冷たい義姉

レス457

（トピ主 20 ）

ミィコ

2010年11月25日 10:27

ひと

初めてのトピたてです。おかしな点がありましたら教えてください。結婚6年目30代前半の専業主婦、同い年の夫と3歳の娘がいます。ご相談は夫の4歳上の義姉のことです。夫と交際時から義姉はそっけなく、家に遊びに行ったりしても挨拶程度でそれ以上関わってくれません。こちらは仲良くしたいのに話をする間もなくどこかへ行ってしまっていました。夫と婚約後もお祝いなど特にしてくれず（私の友達は婚約者の兄弟が食事に誘ってくれたりしてました）、家族同士の顔合わせの時に「いまいち気の利かないぼんやり君だからイライラすることも多いと思うけどがんばって教育して仲良く暮らしてね」と言われました。普段ろくに話しかけてもこないのに、婚約者である私の前で彼をこき下ろすことだけはするなんてすごく不愉快でした。その後挙式の内容で夫と揉めた際、義姉は夫に「周りのことを考えず自分の要求だけをゴリ押ししてくる相手と一生やって行くのは大変だよ、覚悟はあるの？今ならまだやめられるんだよ」と余計な口出しをして破談になりかかりました。余計なことを言ったせいで彼が迷い軽い胃潰瘍になったりしたからです。自分の身内を胃潰瘍にさせるなんてとんでもなくないですか？それ以降ここ数年はうんともすんとも言ってきません。娘を生んだ時も引っ越した時も何の言葉もお祝いもないです。非常識すぎますよね。そのくせ夫と兄弟仲は良いみたいで、私が知らない物を夫が持っているのでいつ買ったのか聞くと「姉さんが誕生日に買ってくれた」などと言うのです。無神経すぎますよ、こっちが夫の安月給でやりくりしてるのに私や娘には何もなく夫にだけ色々買い与えてるだなんて。友達は義兄弟に可愛がられているのにどうして私だけこんな目にあうんでしょうか？

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悪いけど

オレンジ

2010年11月25日 16:12

悪いけど、義姉さんはあなたに貢がなきゃならない義務なんか無いんですよ。そこまで言うならトピ主さん、あなたは義姉の誕生日に贈り物を送ったり、なにかしらの気遣いを見せたりしてるんでしょうね？だったらトピ主さんの主張も少しはわかりますが、自分は年下の妹なんだから何かして貰って当然、というのはあり得ませんよ。そんな義妹、嫌だわ～。彼が結婚に迷ったのは、もともと彼の心の中に「ほんとにこの女でいいのか？」という葛藤があったから。なければ姉の言葉で胃潰瘍になるほど悩みません。お友達が可愛がられているのは、お友達の人徳です。義兄弟を無条件に可愛がるべし、なんて常識は存在しませんからね。

トピ内ID：0019715125

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追加情報をお願いします。

🐱

ちょこカレー

2010年11月25日 16:56

情報が少ないので、質問させてください。トピ主さんは一人っ子でしょうか？そして、なぜ友達と自分の状況を比べるのですか？しかも、比べている友達って一人だけですよね？他の友達も、みんな夫の兄弟と仲良しさんばかりですか？そして、義姉さんが「何もしてくれない」と仰っていますが、対して、トピ主さん夫婦は義姉さん（既婚？未婚？）に対してどんなことをしていますか？さらに、この義姉の行動にたいするトピ主さんの思いを弟であるご主人はどう思っていますか？また、元々の姉弟関係はどうだったのでしょうか。トピ内容を拝見する限り、とても仲の良い姉弟に思えますが結婚前の姉弟関係も教えてください。残念ながら、現在のトピ内容だけではトピ主さんが不利と私は思いました。

トピ内ID：8569769444

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期待しすぎ

🐱

どんぐりころころ

2010年11月25日 17:15

所詮義理の姉ですよ。あなたと仲良くとか、友人達は義理兄弟と仲がいいのに自分は、というのは期待しすぎでしょう。それと、確かに婚約中の件はお義姉さん一言多かったかもしれませんが、胃潰瘍になったのはあなたにも原因が多大にあるのではないですか？姉の一言だけで簡単に破談と考えないでしょう。お義姉さんが余計な一言をいってしまうほど、我侭な主張をしませんでしたか？お義姉さんが冷たいとか、なんで自分だけこんな目に合うんだとか被害者意識に浸る前に少しご自分の行動を振り返ったほうがいいと思いますけどね。あなたの言い分は少し一方的過ぎる気がします。

トピ内ID：7186459912

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可哀相…

チョコチョコ

2010年11月25日 22:21

って旦那様ねただ付き合ってる時なら別にヘラヘラ話かけなくても良いよね？結婚の時だって、弟の事を思うからこその言葉ではないかな？悩んだ…って事は旦那様も少なからずそう思ったんでしょ？胃潰瘍にして…って貴女にも非はあるよね？第三者からみて貴女みたいな義妹は嫌だなぁ… 弟が可哀相…って思っちゃうそんな嫌なら別れたら？遠慮する事ないよ貴女がそんなんだから、義姉も関わりたくないんだよ

トピ内ID：3975187095

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別に冷たくない。

タケ

2010年11月25日 22:21

義姉さんは『冷たい』と言われる程なのかな・・・？？確かに、自分の姪が誕生したのに弟夫婦にお祝いの一言もないのはいかがなものかとは思いますが、考えようによっては頂かないものはお返しもなし、今後こちらも同じような事があってもお祝いの必要もないと割り切れるんじゃないですか？？私も義姉の立場でもありますが、弟の婚約者を前に「かわいい、かわいい弟なので大切にしてね」なんて言いません。トピ主さんの義姉くらいの事は言いますよ・・。　でもこき下ろしているつもりはないですよ。ご主人が胃潰瘍になった時も、自分の心の中をお姉さんにずばりと言われたってだけで、義姉のせいではないと思うんですけど。本人が「本当にこの人で・・・？」と思っていなきゃ悩んで胃潰瘍にならないでしょ。言うならあなたのせいでは！？大体、義姉とそこまで仲良くしたいですか？？お互いが干渉しないで、それぞれの生活でいいんじゃないですか！？兄弟の事は兄弟の事なので、あなたは何も言う必要はないと思います。ご主人の物は義姉に買ってもらって、安月給をやりくりして自分と子供の物を買えたわ！と思えば？

トピ内ID：0166326881

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トピ主です

ミィコトピ主

2010年11月26日 10:24

レスありがとうございます。質問にも答えつつ、もう少し実際のところを聞いてください。オレンジさん義務などないことはわかっていますが、気遣いはあってもいいと思いませんか。こっちは家族なんだから誰か1人だけ何かもらったらすぐ気づくんですよ。それから先ほど思い出したのですが、結婚して1年目の私の誕生日に1度だけプレゼントをもらっていました。しかし私は義姉の誕生日など知らずその後夫に聞いたところもう過ぎていたんです。（私は冬ですが義姉は夏でした）もちろん翌夏にお返ししようとその時は当然思っていましたが、実際にはその頃妊娠し悪阻がひどくそれどころじゃなかったんです。そんな理由でも許されないんでしょうか。

トピ内ID：6562496124

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トピ主です続きです

ミィコトピ主

2010年11月26日 10:24

ちょこカレーさん私には2才下の弟がいます。弟はちゃんと娘が生まれた時にベビーベッドをお祝いでくれました。比べている友達は1人ではありません。全員が義兄弟と仲いいわけではありませんが、少なくともうちが親密じゃないことは確かです。義姉は30半ばにもなって未婚です。彼氏はいるらしいですが結婚できていません。完璧主義の私は娘の子育てでいっぱいいっぱいでこちらからできることなどありません。それなのに独身で収入もそれなりにあるらしい義姉が気を遣わないので腹立たしいんです。夫と義姉は上下関係がはっきりしていて気の強い義姉に頭があがりません。やられっぱなしみたいです。それも妻として不愉快です。物で釣られる夫にも正直むかついています。私が実家に羽を伸ばしに帰った夜などに好物をおごってもらったこともあるみたいです。安月給のうちでは普段食べられないような物をです。私たち夫婦一緒に食事に招待してくれればいいのに。

トピ内ID：6562496124

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トピ主ですさらに続き

ミィコトピ主

2010年11月26日 10:24

どんぐりころころさん義理でもなんでも縁ができたのだから仲良くしたいというのは変ですか？夫の家は義母もそっけなく、自分の友達と旅行したり習い事にせいを出したり私たち家族にかまいません。うちに来たいとも言わないし逆に呼んでもくれません。今書いていて思いました。義母があんなだから義姉も温かみがないんでしょうか？私は姑と嫁が仲良く本当の母娘のように過ごすことが理想なんです。それから、婚約中の一言は本当に余計ですよね。結婚式は花嫁のものでしょう？女性にとって最大のイベントなはずです。だから私は自分の子供の頃からの夢だったお式にしたかったんです。それなのにあっちの家族が文句つけてきて。来賓はあくまで第三者なんだからどう思われるかなんて二の次なのに見栄張って。私の納得や満足の方が大事なはずなのに。結婚できない義姉にはそういう気持ちがわからないんでしょうか。レスが複数で申し訳ありません。

トピ内ID：6562496124

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貴方は物をあげたの？やってあげたの？

😠

女性

2010年11月26日 13:53

やってくれない、言ってくれない、物をくれない・・・あとはなんですか？なぜ義姉に要求するの？しかも自分がやって貰う事ばっかりじゃないですか。貴方は義姉になにかしてあげたのですか？差し上げたのですか？自分からはなにもしてないのに相手にだけ要求するなんて非常識です。しかも義姉相手に。貴方の旦さん那はその義姉の弟ですから弟本人を目下に見ても当然ですよ。一人っこですか？貴方は。親が「こんな息子だけどよろしくね～」と嫁さんに言うのと同じです。「こんな弟だけど好きになってくれてありがと」そういう事ですよ、姉弟としての挨拶と社交辞令です。まさかそれが理解できない人が結婚するなんてこの先不満だらけね。相手にやって欲しい事があるなら自分が率先してやる事です、物を貰いたいなら先に差し上げなさい。なぜ私が義姉に？？と思うなら義姉も同じ事を言ってますよ　「なぜ私が弟の嫁に？？」ってね。義姉は貴方にはなにも望んでいないんです。だから貴方にもなにもしないのですよ。まずは自分からやれば？旦那さんに贈り物をしたのは実姉としてですよ　貴方は所詮他人ですからね　貴方も御自分の兄弟から頂けばいいのでは？

トピ内ID：1300906630

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お友達はそのお家や義兄弟の価値観でたまたまそうなっている

🐤

ピーちゃん

2010年11月26日 13:53

トピ主、お友達の件は、そのお家やその義理兄弟が家族ぐるみとして仲良くしたい、兄弟の配偶者と仲良くしたいという考えや価値観の家だっただけ。何より１番は嫁と義兄弟が互いに良い関係の構築努力しあってお互いに好感情もそこそこあるから仲良く出来ているのです。勿論、姉妹のように、家族として一族として仲良く過ごされるのはとても素敵な事で素晴らしいと思います。でも、ここまで強制できる事でもありませんもし義姉様がトピ主やお嬢さんにいじめや嫌がらせをするならば問題です。ですがトピ主の話を見る限りでは、義姉様は関わってこないだけですよね？トピ主、お互いに好感情をもっていない相手とお友達になれる？馬が合わない人とは友達になろうとしないし、必要な時の最低限なかかわりしか持たないでしょ？トピ主の言う良い義理姉って見返りナシにトピ主や娘をチヤホヤほめそやして、ご飯や服を奢ったり金品をくれる人と聞こえるしそんな都合のいい話は無理です。友達と同じがいいならそういう価値観のお家の男性と結婚すればいいだけの話でご主人の家はそういう価値観の家じゃなかっただけなんですよ。

トピ内ID：4148314747

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無題

🐱

りんご

2010年11月26日 15:07

何を期待してるんですか？義姉が義妹に何か買ったり、ご馳走しなきゃいけない義務があるの？兄妹間での誕生日のプレゼントくらいで、目くじら立てなさんなっ！＞「いまいち気の利かないぼんやり君だからイライラすることも多いと思うけどがんばって教育して仲良く暮らしてね」と言われました。普段ろくに話しかけてもこないのに、婚約者である私の前で彼をこき下ろすことだけはするなんてすごく不愉快でした。何言ってるの？お願いされただけでしょ。こき下ろすって・・・大げさ。＞自分の身内を胃潰瘍にさせるなんてとんでもなくないですか？一生の事だから、お姉さんがアドバイスしたんでしょう。きっとご主人、思い当たる事があって悩んだんだと思います。お姉さんにアドバイスされた事が、的外れなら悩む必要ないですから。あなたにも責任あるんでしょう。「自分の要求ごり押し」って表現が出てきてるんだから。＞友達は義兄弟に可愛がられているのにどうして私だけこんな目にあうんでしょうか？可愛くないからでしょう。

トピ内ID：7068388412

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義姉よりアナタが理解不能です

義姉その2

2010年11月26日 15:07

>いまいち気の利かないぼんやり君だからイライラすることも多いと思うけどがんばって教育して仲良く暮らしてね血の繋がった弟を謙遜して言った言葉でしょ？花嫁の親が自分の娘を「ふつつかな娘ですが」と表するのと同じですよ。それを聞いて「私の妻をこきおろすなんて！」と怒る花婿はいないでしょ？「がんばって教育して仲良く暮らして」って、充分にアナタを立てた言葉だと思います。それを不愉快と感じるんですね。おそらく、不愉快な顔しちゃったんでしょう？ >周りのことを考えず自分の要求だけをゴリ押ししてくる相手現に今だって、義姉から一方的に可愛がられることを望んでいて、自分が可愛げあるかどうかなんて気にもしてないでしょ。トピから読み取れるアナタの性格を見事に表現していると思います。今まで義姉とどんなやり取りがあったのでしょう。”周りのことを考えず自分の要求だけをゴリ押し”して、義姉に嫌われるようなことを沢山してるのではないかと推察します。

トピ内ID：0254527028

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トピ様の義姉様と同類です、疑問が解けて下さればと思います。

😀

ギアネ

2010年11月26日 15:07

実家に頻繁に両親孝行（精神的サポート）に出かける者です、同敷地内に弟家族が住んでいます、義妹の両親への対応は明らかに（義理）を隠せない対応です、義妹の老齢の両親に対する行動が如何に彼等に神経を使わせているかを目にするのは心の痛む事です、両親への愚痴や不平も回りまわって耳に入ります、義妹への激怒が忍耐の限界に達すること度々です、こんな義妹を両親に近付けさせたく無いのが私の心境で、今の所成功しています、私の頻繁に実家に顔を出す事で生き甲斐を感じているようです。両親の老後を平穏に暮らして貰いたいと思えば義妹との衝突は避けねばならず、会釈以外の完全無視で隙を与えない態度で接しています。義妹の為に姉弟の関係を犠牲にするほど馬鹿げた事は無いと思い弟とは普通に良い関係を保っています。義妹は弟の嫁です、両親の嫁ではありません、勘違いなさらないように。

トピ内ID：8567093646

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ご自身の都合ばかり優先なんですね

🐱

匿名です

2010年11月26日 16:08

私も妊娠中は悪阻がむごかったですよ。ほとんで寝たきりで体重も2ヶ月で5kgほど減りました。先生にこれ以上ひどくなったら入院して点滴生活と言われていました。でもその時期にあった母の日のプレゼントは一生懸命選んで双方の親に送りました(今時ネットで注文できますから)。トピ主さんの症状は私より惨かったのかもしれませんが、悪阻でそれどころではなかったというのは所詮、言い訳です。自分は言い訳ばかりで何もせず、人には親切を求めるなんて、大人として恥ずかしいですし人としてもどうなのと思います。人に何かを求める時はまず自分から動かないと。それに自分は実家に羽を伸ばしに行ってるなら、その間ご主人だって羽を伸ばして美味しいものを食べたっていいじゃないですか。トピ主さん、自分は絶対に間違っていない、おかしくないと思っているなら、一番信頼しているであろうご両親にこのトピをそのまま見てもらってください。口頭ではなく、ここでのやり取りを見てもらってくださいね。良識のあるご両親なら、こんな思考の娘に育ててしまった事が情けなくって泣いてしまうかもしれませんが。

トピ内ID：6013248500

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無理でしょう

私も義妹

2010年11月26日 16:08

＞私は姑と嫁が仲良く本当の母娘のように過ごすことが理想なんです所詮、他人なんです。好きで一緒になった夫ですら、そう思う事があります。結婚と同時に好きも嫌いもなく、書類上家族になる義理の家族もまた然りです。だいたい、自分のお腹から生まれた我が子でさえ、言いなり思い通りにはなりませんよ。そんなものです。仮に本当の母娘のようになったとして、毎日義母、義姉がトピ主さんの家に来ていいたい放題、やりたい放題だったらイヤになるでしょう。実親兄弟なら許せる、言える、気にならない事が気に障ってくるのが義理の家族＝所詮他人なんです。つかず離れずがベストですよ。

トピ内ID：1533368450

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自己中な言い分1

☀

太陽

2010年11月26日 16:43

＞義姉の誕生日など知らず～もう過ぎていた。何かお返しすれば良かったんじゃない。＞翌夏にお返ししようと思っていましたが～悪阻がひどくそれどころじゃなかった。あなたが手配出来ないなら、ご主人にお願いすれば良い。～思ってた。なんて言っても良い訳にしか聞こえません。＞完璧主義の私は娘の子育てでいっぱいいっぱいでこちらからできることなどありません完璧主義なのに“お礼”等は出来ないんですか？礼儀欠いてます。誰かに、何かをして貰おうのが当たり前と言う発想完璧主義なんて笑わせないで。完璧主義なら人を当てにしません。＞独身で収入もそれなりにあるらしい義姉が気を遣わないので腹立たしいんです。あなたの言う気遣いってなんですか？お金出してくれる事？あなただって充分気遣い出来た無いと思うけど。

トピ内ID：7068388412

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自己中な言い分2

☀

太陽

2010年11月26日 16:43

＞私が実家に羽を伸ばしに帰った～安月給のうちでは普段食べられないような物。夫婦一緒に食事に招待してくれればいいのに。 “卑しい”です。実家で羽伸ばしてるんだから、ご主人が誰と何しようが自由。＞自分の友達と旅行したり習い事にせいを出したり私たち家族にかまいません。どう構われたいの？構われない方が良いじゃない。＞私は姑と嫁が仲良く本当の母娘のように過ごすことが理想なんです。そう言う人も居るんですね・・・しかし、あなたの言う母娘って、物を買って貰う事。ご馳走してくれる事でしょ。＞子供の頃からの夢だったお式にしたかった＞来賓はあくまで第三者なんだからどう思われるかなんて二の次なのに見栄張って。私の納得や満足の方が大事なはずなのに。夢は分かるけど、それだって相手のある事だから相手の意見と折り合い付けて、出来る範囲で決める事じゃない？ “自分が、自分が”じゃ相手の気分を害するって考えない？自分の納得行く式も、もちろん大事だと思うけどお祝いに来て下さる、来賓の方にも気分良く過ごしてもらいたいと思うけど…二の次って…最悪。見栄張ってるのは、あなたじゃないの。

トピ内ID：7068388412

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自分は気遣い出来てないじゃない？

🐱

にゃん

2010年11月26日 17:39

＞義務などないことはわかっていますが、気遣いはあってもいいと思いませんか。・誕生日のお返しも出来ない。・悪阻ならば、ご主人に頼むことも出来ない。・子育てで結局相手には何も出来ない。出来ないづくしのトピ主がどうして義姉に対して「気遣い」を求められちゃうワケ？義姉からの最初のプレゼントは義姉が歩み寄ってきてたのに、トピ主は気遣いどころか義理も果たさない。そんな義妹に、イチイチ気を遣う。金を使うのがバカらしいんでしょう。可愛い弟にプレゼントしたり、食事したりする方が数倍義姉にとっては楽しいんですよ。安月給な旦那を選んだのは、トピ主ですよ（笑）義姉が結婚しないのも(出来ないんじゃないよ)、トピ主夫婦を見て「ああはなりたくないな...」と思っているんじゃない？求めてばかりが当たり前の義妹とは最低限しか関わらないことを選択しますよ。＞結婚できない義姉にはそういう気持ちがわからないんでしょうか。結婚できたトピ主は、どうして家族と言えど気遣いができないんでしょうか？そういう気持ちがわからないんでしょうか？教えてください。

トピ内ID：5453557278

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そんなに噛みつかなくても・・・

🐱

ちょこカレー

2010年11月26日 17:39

＞実際にはその頃妊娠し悪阻がひどくそれどころじゃなかったんです。そんな理由でも許されないんでしょうか。ダメでしょう。妊娠経験のない義姉に理解しろというほうが気遣いがないと思いますよ。むしろこの場合なら、ご主人がフォローすべきでした。それをしていないのなら、トピ主さんの印象は悪いでしょう。＞弟はちゃんと娘が生まれた時にベビーベッドをお祝いでくれました。では、あなたのご主人はあなたの弟さんに何をしていますか？関係としては義姉さんとあなたの関係と同じですが。トピ主さん、相当ご立腹のようですがレスを読めば読むほど、あなたの考え方は自分勝手です。義姉には気遣ってもらって当然！という考えがプンプン。しかも、３０代半ばで未婚の義姉さんを見下していますね。それを義姉が気付かないと思いますか？さらに、言葉では「仲良くしたい」といいながら、実際には自分が歩み寄るつもりはない。結婚式の件も、夫が胃潰瘍になった原因はあなたでしょう。私の夫も義姉の言いなりなので腹が立つ気持ちはよくわかります。ですが、その気持ちは義姉に向けるものではありません。夫にぶつけてください。それが常識。

トピ内ID：8569769444

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違うでしょ

magic

2010年11月26日 17:39

トピ主の場合は「義姉と仲良くしたい」じゃなくて「義姉にたかりたい」ですよね？お子さんの誕生時、きちんと連絡しましたか？引越した時、招待しましたか？自分は何もしないのに、相手にばかり要求しても応えてくれる人はそういません。それに、「婚約者である私の前で彼をこき下ろす」と言いますが『謙遜』という言葉をしりませんか？よく「ふつつかな娘ですが…」というのと同じです。日本人にありがちな思考です。ただ、義母もそっけないということですので義家族は元々この結婚には反対だったのかもしれませんね。世の中には積極的に関わりたくない相手というのもいますから。

トピ内ID：9314872171

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子どもじゃないんだから

オレンジ

2010年11月26日 17:39

レスをいただきましてありがとうございます。内容を読み、あまりの幼さにびっくりです。ちゃんと最初に気遣いしていただいてたんじゃないですか。お返しをしなかったのはあなたです。冬に貰って夏を過ぎるまで義姉さんの誕生日が気にならなかったんですか？ホントに仲良くなりたいと思っていたら、普通は貰った時に「お返ししなくては！義姉さんの誕生日いつだろう？」と気になると思いますし、うっかり過ぎてしまっていたらその時点で一番近い機会を見つけて返すものだと思います。（誕生日じゃなくてもお土産、お歳暮、お中元…なんだってできますよね？）最初って大切ですよ。義姉さんはたぶん、「ミィコさんはプレゼントを贈り合うような付き合いは嫌いなのね」と判断したと思います。悪阻は大変だったでしょう。でも、その後も何もしてないということまでの言い訳にはなりえません。好かれたいなら好かれるように行動しなくてはいけません。何より、自分が相手を好きでなければ好かれません。あなたが義姉さんのことを「結婚できない冷たい女」などと失礼極まりなく思っていることは、義姉さんにはお見通しですよ。

トピ内ID：0019715125

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レスします。

😢

うみ

2010年11月26日 20:04

あなた、人からしてもらうことばかり考えてますね。あなたが義姉や姑、夫に対してなにかしてあげたいと思ったことありますか？自分の弟が「安月給」と言うような義妹なんて可愛いわけないです。それから、結婚式は花嫁だけのもではありません。ご主人が胃潰瘍になったのはあなたのわがままのせいでしょうが。こんな人は、何を言っても変われないのでしょうね。義家族ご主人がかわいそうです。もう少し謙虚になりましょう。

トピ内ID：0215116057

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諦めが肝心

⛄

トムヤムクン

2010年11月26日 20:34

要するに、皆から嫌われてるんだよ。トピ主。己は至極真っ当なこと言ってると思うけど、それは貴方だけの論理で周りはうんざりなんだよ。誰も貴方の言葉で納得なんてしてない。ただ、苦言の一つでも言うと、自称完璧の貴方は言われた何倍もヒステリーに反応するんでしょ。文章読んでるだけでも、ヒステリーな性格出まくりだもん。だから、周りの人たちは、面倒だから関わりたくないだけ。そうそう、これは誤解だから言っておくけど、旦那さんが結婚式の前に胃潰瘍になったのは、義理姉の口出しが原因じやなくて、主役なら何やっても良いと勘違いした暴君の常軌を逸した我侭ぶりに、旦那さんが周りの人全てと挟まってしまった為さ。要は貴方が原因。勘違いしちゃ駄目だよ。その性格じゃ、義理家族との関係修復は絶望的だろうし、それはそれで自業自得と思うけど、このままじゃ旦那からも捨てられるよ。実はちらっとくらい話あるんじゃない？もし離婚となったら、原因はトピ主側にも相当出てきそうだから、多額の慰謝料は無理そうだね。多少養育費貰っても、生活できないんじゃない？今のうちから、働く準備しておいたほうが良いかも？

トピ内ID：8466330967

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貴方のお友達は

たろ

2010年11月26日 20:34

義理の兄弟に対して、心遣いをしているのでしょう。「してほしい」ばっかり…自己中心的ですね…20代前半のお嬢さんかと思ったら30代のいい大人じゃありませんか。あんまり貴方の要望が激しいので「結婚やめたら？」って弟思いのお姉さんだから言うことです。仲良くしたいなら、お家にお招きして、プレゼントしてくださいよ。お近づきのシルシっていうやつです。あなた、頂いているんですから。お返しもできない「気の利かない女性、やっぱり、もっときつく結婚反対しておけばよかった」ぐらい思っていますよ、きっと。お義母さんもそうでしょうね。ネットできるならネットで買い物もできるでしょ？「お姉さんにプレゼントなんだけど、渡してもらえる？」ってご主人に言ったら、貴方の株も上がると思いますけど？

トピ内ID：3111912636

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気を遣う＝トピ主さんにお金を使う？？

😨

丸屋

2010年11月26日 21:23

トピ主さんの考え方は色々間違っていると思います。気を遣うって物を送ったり、食事をご馳走することじゃないですよ。それに何かしてもらっても安月給じゃ義姉にお返しできないじゃないですか。完璧主義なのにお返しはしなくて平気って変なの。義姉や義母は本当はトピ主さんに言いたいことが色々あるけど、可愛い弟が選んだ道だから干渉せず距離を置いて見守ってくれているのでしょう。それが本当の気遣いです。仲良くしたいなら自分から話しかけたり、遊びに誘ったりすればいいじゃないですか。義姉さんはトピ主さんと仲良くなりたいと思ってないので今後もトピ主さんに関わってこないと思いますよ。だいだい義姉さんが誕生日プレゼントくれたのに、あれこれ言い訳しながらお返しをしなかったのはトピ主さんでしょ？お返しもないのに義姉さんはまたあなたに貢物をしないといけないのですか？そんなに物が欲しいですか？理解しかねます。もう気付いていると思いますが、義姉さんはトピ主さんのことが最初から嫌いなのだと思います。義姉はあなたとはタイプが違うって一目で気付いたのでしょう。

トピ内ID：7522003609

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自分が一番

😑

おいおい

2010年11月26日 21:23

なんか「私は大事にされないといけない」様なオーラが漂っていますね。。＞完璧主義の私は娘の子育てでいっぱいいっぱいでこちらからできることなどありません。＞私の納得や満足の方が大事なはずなのに。結婚できない義姉にはそういう気持ちがわからないんでしょうか。それで仲良くやりたい、食事をおごってもらいたいという願望はあるんですね。とにかく貴女の義実家に対する「思い込み」は凄まじいものがありますね。結婚式は花嫁のものって誰が決めたんですか？？ギブ＆テイクって言葉知ってますか？？貴女は義実家や義姉さんに何か思いやりのある事をしてみた事あんの？？プレゼントのお返しもいい訳ばっかして、お返ししてないでしょ？義姉さんが独身で収入があるから安月給の私達に金使えって言ってるみたいだけど、それ誰の教えなんですか？？厚かましいと思いません？あんまり義実家の事悪く思っていると、ご主人に呆れられますよ。

トピ内ID：4007675185

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隣の芝生は青くみえる

☁

koko

2010年11月26日 21:23

＞友達は義兄弟に可愛がられているのにどうして私だけこんな目にあうんでしょうか？それは、友達とトピ主さんの「お付き合いの仕方」の違いでしょうね。でも真実はわかりませんよ。（笑）トピ文を見るとトピ主さんは、「欲しい」ばかりですね。で、お返しをしなかったことには言い訳ですか・・。義姉さんはトピ主さんとの付き合いにラインを引いておられます。あまり関わりたくないと思われてしまったようですね。婚約中の義姉の発言を今だに怒っておられるようだし、いっそ疎遠になったほうがスッキリするのでは？私も義兄弟は好きじゃないし、最低限のお付き合いしかしていません。しゃべるとイライラすることを言ってくるので、それなら、しゃべらないほうがマシだからです。

トピ内ID：4006341145

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トピ主です

ミィコトピ主

2010年11月26日 23:00

書き込んでからサイト上で見れるようになるまでずいぶん時間がかかるみたいでなんだか遅くてすみません。ご意見ありがとうございます。でも言いたいことがうまく伝えられないのか私の思いとちょっと違います。別に私は物を買ってもらいたいわけではないんです。チョコチョコさんまず離婚することはありえません。子供をひとり親にするなんて許されることではありません。この義実家が冷たいせいで私はとても傷ついていてそれで夫と衝突することも多いですが、どんなことがあっても離婚だけはしません。子供がいじめられたらかわいそうですから。タケさん私は自分の弟の彼女とはいつも仲良くするようにしています。家に連れてくればケーキを差し入れて一緒に話したり、ドライブにも一緒にいってあげたり。私はみんなと仲良く楽しくしたいし、それは間違ったことではないと思います。

トピ内ID：6562496124

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トピ主です

ミィコトピ主

2010年11月26日 23:00

女性さん私は義姉からお金や物がもらいたいんじゃないんです。仲良く交流したいんです。私はこれまでたくさんの友達に囲まれてきました。いつもニコニコ明るくがんばってると子供の頃から言われてきました。そんな私にそっけない義姉がどこかおかしいのは明らかです。それから、「社交辞令」は言い訳にならないのではないですか？相手を不愉快にさせるような挨拶って私にはわかりません。ピーちゃんさんそうなんです、義姉は気が利かないだけなので、表立って強制できないからストレスが非常にたまるんです。ちなみに夫は私の弟と仲良くしていますから、義実家がそういう価値観の家というのは少し違うと思います。りんごさん義務だけで人間関係を成り立たせようとは私は思っていません。明るく仲良くしたいんです。夫によれば義姉は面白くて頼りがいのある人らしいですし。確かに式の件では夫とずいぶん揉めましたが、胃潰瘍になったのは義姉のアドバイスがあった後です。

トピ内ID：6562496124

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トピ主です

ミィコトピ主

2010年11月26日 23:00

義姉その2さん自分の身内を謙遜するのはわかりますが、その相手がその身内と付き合ってる場合私のように不愉快に感じる人間もいると思うんですが・・・そうでない方も多いんですか？義姉もそういう鈍感なタイプなのかも。夫にこの不満をぶつけたらそれを義姉に伝えたそうで、でも彼女は理解できなかったらしいから。他の方へのレスにも書きましたが、私はこれまで周囲ととても仲良くやってきました。可愛げがないとは思えません。義姉とはこれまでにほとんどやり取りがありません。私はこのやり取りを望んでいるのです。ギアネさんうちとは状況が違うみたいであまり参考にはならないようです。うちは義両親と接点がありませんので。今回義姉のことをテーマにしていますが、義両親の冷たさにも本当は悩んでおります。

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