不倫している私…親友が疎遠になった。

レス512

（トピ主 9 ）

💋

美奈

2010年11月25日 10:08

ひと

30代後半、美奈です。
3年ほど前から既婚男性（Ａ）とお付き合いしています。
その彼とはある飲み会で知り合い、最初は独身と
偽っていたので、既婚と知った時はショックでした。

その時、相談に乗ってくれた大学からの友人Ｍ子（既婚）は
「早くわかって良かった」「そんな男と早く別れてイイ恋
探さなきゃ」と励ましてくれましたが、Ａへの恋する気持ち、
騙された悔しさを考えると、次の恋は考えられず、Ａとの
関係を続ける道を選びました。

だけど、愛人の立場というのは寂しい日もあり、
度々Ｍ子を誘って飲みに行ったり、
電話をかけてしまいます。
子供のいないＭ子はいつでも付き合ってくれていました。
もちろん、Ｍ子も私と会うと仕事やご主人の愚痴を言います。
でも、私に比べたらＭ子の悩みは大したことないんです。
ご主人の愚痴にしても、どうせすぐに仲直りするし、
ただ愚痴りたいだけなＭ子に対してモヤモヤしはじめ、
「たいしたことないじゃん。」と本音を言ってしまいました。
Ｍ子は「そうだね。ごめんね」と言って、その話しは終わりました。
そのことがあった後、Ｍ子にメールしても電話しても返事がありません。
私はそんなにひどいことを言ったのでしょうか？

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レスします

♨

もみのき

2010年11月25日 15:40

同様のレスが沢山つくと思いますが・・・。既婚のクセに最初に独身だと偽って別の女性と付き合った男・・・そんな男性と3年以上も不倫関係ですか。まぁ恋愛は自由ですが、まぎれもなくあなた自身が選んだことですよね。それなのに何を悲劇のヒロインになってるんですか？自分からおめおめと不幸な道を選んでおいて、真っ当に生きてるお友達の瑣末な愚痴を「大したことないじゃん」と言い切り「聞いて～だって私の方がこーーーんなに不幸で辛いの・・・」ってやられてごらんなさい。誰だってうんざりしますよ。 30代後半ですか・・・・この先どうするつもり？？

トピ内ID：0205492599

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あなた

😠

ごまめのはぎしり

2010年11月25日 15:40

自分が一番世の中で不幸だと思っているでしょう。自分の不倫の相談には乗ってもらいながら、友人の悩みは自分よりたいしたことないって…自分勝手過ぎませんか？確かに端から見たらただの愚痴かもしれませんけど言い方があるでしょう。相手の愚痴に付き合う気がないならあなたも不倫の愚痴を溢さないことです。

トピ内ID：8119369783

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当たり前

ごま

2010年11月25日 15:40

だいたい　あなたの方こそくだらなくてたいしたことない不倫女じゃん。Ｍ子さんは、不倫とわかった時に「早く別れて次の恋を探しな」って言ったんでしょ？そりゃあ、それが当然の意見だよね。人として。それなのに、愚かなあなたは訳のわからない言い分で不倫を続行。私ならその時点で、あなたに見切りをつけますね。「この女、頭悪いんだな」って思って。あなたは、好きで愛人をやってるんだから、寂しかろうが辛かろうが他人に頼るべきじゃないんだよ。そんな立場じゃないの。それなのに、優しいＭ子さんはいつもつきあってくれてた。あなたのくだらない不倫話を聞いてくれてたんでしょ？あなたの不倫の悩みなんてあなたが好きで悩んでることなんだよ。だって、あなたは不倫ってわかっても付き合い続けることを選んだんだからね。いやなら別れればいいんだし、それがまっとうな人間なんだよ。まああなたみたいな自己中な人が不倫をするんだね。そりゃそうだわ。Ｍ子さんという、優しい友人を失って、そのうち不倫の彼とだって別れる時が来るのに寂しいねぇ。。。でも、自分で選んだ道だからがんばってね。

トピ内ID：6902938551

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自己中心的な考え方

😀

ゆうママ

2010年11月25日 11:29

＞でも、私に比べたらＭ子の悩みは大したことないんです。友達の話を聞いてあげるのが友達じゃないんですか？失礼ですが、内容からして20代前半の方のご相談かと思いましたが、私と同年代なんですね。・愛人の立場がさびしいから友達を誘って飲む・友達の愚痴は自分に比べたら大したことないあなたは友達を利用してるだけのように思えますね。友達はあなたの話を聞き、励ましてくれたんですから、あなたも友達のことを思いやる必要があるんじゃないですか？

トピ内ID：0544040843

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人の痛みが

🐤

匿名

2010年11月25日 11:29

わからない人だから愛人でいられるのね。。。あなたが人の妻になって、夫が外に愛人を作っても「愛人はつらいんだからかわいそうね」と許してあげてくださいね。 30代後半で愛人…ねぇ。お友達はあなたと縁を切って正解だと思います。これ以上かかわらないであげてください。

トピ内ID：4618707475

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あなたも「愚痴りたいだけ」でしょう

きょん

2010年11月25日 16:12

「好き好んで不倫→寂しい」これのどこら辺が大層なものだというのでしょう？主婦の愚痴も不倫女の愚痴も同じようなもんです。不倫をする倫理観の低さ、「寂しいから」と度々他人を付き合わせる身勝手さ、そのくせ人の痛みに鈍感な愚鈍さに呆れられたのでしょう。

トピ内ID：2179089879

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不倫しているから疎遠になったんじゃないじゃない。

VOV

2010年11月25日 11:46

あなたの親友、いい人だよ。必要なことはちゃんと伝えてくれたじゃない。「早くわかって良かった」「そんな男と早く別れてイイ恋探さなきゃ」その上で、まだ続いているあなたの不倫を責めるでもなく愚痴を聞いてくれている優しい人なんでしょ？主婦の愚痴ってそれこそ誰も聞いてくれる人がいないんだよ？いつもあなたの最悪の愚痴を聞いてくれているのにたまに彼女が愚痴ったら「たいしたことないじゃん。」っていっちゃうの？？それも面倒くさそうに？最悪だね、あなた。だから不倫も平気でやるんだよ。自分のことしか考えない人だから相手の妻のことも考えられないし、親友の心の負担を少し軽くしてあげることさえできない。あなたができることってよその夫と身体の関係続けることだけかもね。どう？文章にすると、“自分って最悪かも”って気付かない？

トピ内ID：4113118876

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私も疎遠になります

😠

バナナ

2010年11月25日 16:12

独身時代、私の友人も不倫していました。価値観が違うのでしだいに疎遠になりました。既婚者になり、なおさらトピさんと立場〔愛人）は妻にとってはどんな方も敵なので、もれなく疎遠にさせてもらいます。（私の周りにはそんな価値観の違う女性は幸いいませんが・・・）”たいしたことない”愛人話も聞きたくありません！Ｍ子さんはかなり寛大な方で、トピ主さんを本当に大事に思って“たいしたことない“話にも付き合っていてくれたんですね。素敵な友人を失くしてしまったようです。Ｍ子さんとはお互い、進む道も価値観も違ってしまったようなのでこのまま疎遠にさせてあげて下さい。これからは、トピ主さんと同じ”たいしたこと”の話ができる愛人仲間に頼るか、もしくはぺらぺら他の人にじゃべらず、ひっそり愛人生活を送って下さい。不倫するのは自由ですが、個人的には自分の不倫話〔相談）をするって品がないことだと思います。辛口でごめんなさい。

トピ内ID：1878425256

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あなただって愚痴りたいだけでしょ。

🙂

しみこ

2010年11月25日 16:12

愛人はいいですよね。嫁姑問題もないし、結婚してないから離婚するのも楽だし。さみしいだけなんてたいしたことないじゃん。と言われたら、カチンとくるのではないでしょうか。人それぞれ悩みがあるから大変だよね。だから友達って大事だよね。って私なら言ってほしいなぁ。

トピ内ID：1743382381

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一言だけ

まよ

2010年11月25日 16:12

不倫は貴女の意志ひとつで終わらせることのできるものですよ。

トピ内ID：1630156660

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不倫？

アキ

2010年11月25日 16:12

トピ主さんの悩みだって大したことないじゃん。間もなく40歳になろうというのに、くだらない悩みしかなくて楽だね～。 …と、言われたのと同じ気持ちを、トピ主さんはＭさんに味わわせたという事です。上記の言葉でトピ主さんが「ひどい」と思ったのなら、Ｍさんに言った言葉も「ひどい」と解ったのではありませんか？不倫という不道徳な行為を続ける人の話を聞くのって、とても疲れます。既婚者の女性なら尚更。どうしたって奥さんの気持ちを考えてしまうし、奥さん側の気持ちに同調しますから。本当は聞きたくもない話なのに、Ｍさんは「友達だから」とトピ主さんの話を聞いてくれていたのでしょう。トピ主さんはＭさんに感謝すべきなのに、自分の事ばかり考えて、挙句、Ｍさんの話は「大したことない」と切り捨てた。『恩を仇で返す』ってこういう事だと思います。Ｍさんは、「本当は聞きたくもない話」を聞かずに済む方向へ、つまりトピ主さんとは距離を置くという方向へ目を向けてしまったのだと思います。

トピ内ID：1822463308

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分からない

サリー

2010年11月25日 16:12

愛人は寂しいのあたり前でしょ？ 30後半にもなってこんなこと、いつまで続けるつもりですか？友人もいい迷惑だったと思います。自分中心のものの考え方ですね。

トピ内ID：8993136666

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たいしたこと無いのは貴方のほう

mama

2010年11月25日 16:12

だまされたとわかった時点で、慰謝料請求なり、別れるなりすればよかっただけ。そのままずるずる関係を続ける道を選んだのは、あなた。奥様にばれれば、今度は慰謝料請求されるのは貴方の方です。そのときに、だまされたとか言っても遅いのです。だってもうすでに、あなたは不倫だと認識しているのに、関係を続けているのだから。人から後ろ指指されるような関係は、速めに清算しないと、この先の貴方の人生に、ずーっと付いて回りますよ。将来あなたにお子さんができたとき、何かの拍子に過去の不倫がばれたりして、今だけじゃなく、ずーっと後ろ指差され続けます。なんで、不倫をやめないの？不倫に愛なんて、存在しませんよ。

トピ内ID：6838335335

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レスします

Solaris

2010年11月25日 16:12

私の方がなんですって？その道を選んだのはあなたでしょう？ようは、結婚してる友人に嫉妬してるだけなんですよ…。「私なんて、結婚できないのに、何贅沢言ってんのよ」が本音でしょ？そのＭさんは、最初の段階で止めてくれて、かつあなたが突き進んでも、見捨てずにいてくれたのに…。いいじゃないですか。友達一人減っても不倫相手がいるんですから。そういう恋をあなたは選んだんです。既婚の友人のストレスをくだらないの一言で片付けてしまうんですから。今度は悩みを共有できる友達見つけなさいな。

トピ内ID：5867725190

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呆

匿子

2010年11月25日 16:12

Ｍ子さんの悩みがたいした事なさそうなら良かったじゃないですか。聞かされる側の貴女としても多少は気楽に聞けるのでは？それとも重い方が良かったのですか？重い悩みを延々相談される側のストレスをどう思ってるんですか？ひょっとして自分の重い”たいした”悩みとやらを、毎回Ｍ子さんがストレス零状態で楽しんで聞いてるとでも思ってましたか？重い悩みを延々聞かされた挙げ句、自分の悩みを話せば「たいしたことないじゃん」と軽視されては、そりゃあＭ子さんもあなたの愚痴の相手なんかしたくなくなるでしょう。だってＭ子さんはけしてトピ主さんには相談出来ないたいした悩みがあった筈なんです。「重たい愚痴ばかり言う友達がいる。私は本妻だし、愛人の立場なんか理解出来ないししたくもない。だけど、友達だし、悩んでるんだろうなと思って我慢して話を聞いてる。正直、辛い」というのがね。

トピ内ID：3163417125

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酷くはないけど自己中

ひなーた

2010年11月25日 16:12

「ただ愚痴りたいだけなＭ子にモヤモヤ」って、トピ主さんだってＭ子さん目線からすれば、「ただ寂しさを紛らわせたいだけな美奈にモヤモヤ」なんじゃないですか？「美奈は愛人の寂しさって言うけど、そんなの不倫をやめればいいだけの話で大したことないんです。」って思ってるんじゃないかなあ。寂しいって言うけど、愛人の立場って、そんなものでしょう。二番目なんだから。不倫を続けていくのなら、周囲に寂しさをぶつけずに、甘んじて孤独な時間を受け入れなさいな。

トピ内ID：1712882204

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ひどい事じゃなく、バカな事を言った。

かえる

2010年11月25日 16:12

まともな人間は愛人なんかの愚痴は本気で聞きません。単純に面白半分です。心の中では「いい年してバカだなー、今にバチが当たるぞ。」です。たいしたことないのは、トピ主の愚痴の方です。それを棚に上げてよく言えたもんだ。

トピ内ID：0867105675

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悲劇のヒロインになって自己陶酔

気球

2010年11月25日 16:12

不倫する人間の典型的な思考パターンです。貴方の寂しさ？大変さ？それは自分で蒔いたタネだよね？自分で不倫を選択して、自分で寂しい環境を作って、つまり自分の欲に任せて選んだ自己中心ないざこざ。貴方は自分に酔って悲劇のヒロインになったつもり。どこにでもある、安い昼ドラみたいな安い恋愛。その貴方につき合って話を聞いてくれていた友人に対して｢アタシの話だけ聞きなさい、貴方の話なんてどうでもいい｣と言ったわけですね。堅実な生活を送っている夫婦の方が悩みは切実です。自分の欲に負け、楽な方に流されているだけの貴方の悩みの方がどうでもいい。というか、それは悩みって言わないんですよ。自業自得なだけでしょ。なに言ってんの。

トピ内ID：3338377397

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貴女だって愚痴ってる。

☂

Ruri

2010年11月25日 16:12

＞私に比べたらなぁにを今更。辛いのはわかった上で、好きで愛人やってるんでしょ？そして寂しくなって自分は愚痴っても良くて、人はダメ？これだから不倫してる人の思考回路っておかしいよね。そんなに悩むなら『不倫やめる』って選択肢もあるのにね、自分を選んでくれない男に何をそんな意地張ってしがみ付いてるの？不倫やめたら、そんなつまんない悩みから解放されるのに。私は貴女の悩みもつまんない、大したことないと思います。ご友人はもう貴女の愚痴のゴミ箱から解放してあげて。必要な事は伝えてくれたんだから、もうお役ご免でいいでしょ？

トピ内ID：2960204818

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不倫はたいした悩み？

匿名

2010年11月25日 16:12

えっ、じゃあ不倫の相談の方がたいしたことあるわけ？既婚者からしたら、不倫の相談の方が下らないです。そんな不毛な事とっとと辞めたらいいのにって思います。勝手な情念にはまりこんで抜け出せなくなって、相手の家庭を不幸にして自分も苦しんで婚期逃して。誰が一体得をするのか。既婚男だけですよね。不倫の悩みなんて非生産的で下らなくて、私なら聞いちゃらんないです。いい歳してそんなことで年月を費やすなんて不毛です。とっとと抜け出して結婚して落ち着けばいいのにって思います。

トピ内ID：1461912215

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勝手な人ですね

それって

2010年11月25日 16:12

＞騙された悔しさを考えると、次の恋は考えられず、Ａとの関係を続ける道を選びました。何で続けるの？意味がわからない。普通、やめると思うんだけど。付き合いを続けたって、騙された事実は変わらない。理解不能です。私だったら不倫してるような人は軽蔑するから付き合うのやめる。でも友達は付き合って愚痴も聞いてくれたんでしょ？励ましてくれたんでしょ？かなり優しい人だと思う。なのに、自分だけが大変だって。主婦だって大変なんだよ。利用するだけ利用して、勝手な人だと思う。

トピ内ID：7228183562

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だって、大した事ないじゃん？

大切よ？

2010年11月25日 16:12

トピ主の悩みもだって日曜日には出かけれない。とか家族連れを見たら「私には…」とか勝手に妄想で傷ついて「被害者ぶってるだけ」でしょう？それって、苦しめてるのは「その大事な不倫関係を持続したいだけ。未婚者の将来なんてまったく考えて無い『己の欲望だけに忠実』な浮気男と会えない」って事だけでしょう？そんなの承知で付き合ってるんだし「グチらないで欲しい」って思っちゃっても仕方ないのでは？相談やグチってお互い様だし何よりも「そんな事ないよ？結婚してもこんな悩みとか有るのよ？」的な世間話をしてるだけでしょう？大体ね「夫がとっても大事にしてくれてコレしてくれたの」「そう言えばドコドコに行って来てね～」とか話したら「なに？私が彼といけないのにイヤミ？」とか言ってませんでした？ストレートな話はダメで、仲がいい事もダメで、買い物やファッションとかの話しばかりも出来ないから「…そう言えば」って言ったら「そんなの大した事ない」とか言われたら気を使って話してたけど全部がダメなんなら…もう無理かな？って思っても仕方無いでしょう？

トピ内ID：5949644660

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ひどいというか

仕事中

2010年11月25日 16:56

お友達は人の奥様です。いわば、あなたと対極の立場。お友達であるあなたより、その男性の奥様のことを気の毒に思われたかもしれません。私だったらそう思います。考えてもみてください。何も知らずに日々夫婦として過ごしているんですよ。理由はともかく、やっぱり奥様は気の毒です。私も友達が不倫を続けていますが、共通の話題が見つかりませんでした。今は疎遠になりました。

トピ内ID：1312563703

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自分のことばっか

のの

2010年11月25日 16:56

不倫してる女性の話をＭ子さんはきちんと聞いていてくれたのですよね。Ｍ子さんは主様の彼氏が既婚とわかって、＞「早くわかって良かった」「そんな男と早く別れてイイ恋探さなきゃ」と言ってくれたにも関わらず、彼との関係を続けたのは主様ですよね。反対しているにも関わらず、主様が誘えば会って、話も聞いてくれたＭ子さん。そりゃ、Ｍ子さんだって愚痴の１つや２つあるでしょう。それを、主様は自分だけが不幸だ的な感じで、どうせＭ子の愚痴なんてたいしたことないじゃんって思ってそれを言ったんですよね。でもね、不倫の恋を選んだのは主様でしょ？愚痴ること自体おかしいし、不倫して愚痴るくらいならＭ子さんがいうよにイイ恋探せばいいのに。。。そりゃ、自分のことばっか言ってる主様、お友達も愛想尽かしますよ。不倫相手とは、別れて新しい恋をして、それからＭ子さんに連絡してあげてください。

トピ内ID：8437922051

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ひどいことじゃないかもしれない

😨

AGEHA

2010年11月25日 16:56

言葉としてはひどいことじゃないかもしれません。でも、ご友人とトピ主の立場は違うものですよね？同じ次元で「たいしたことない」って言ってしまうのはどうかと思います。好きで選んだ結婚生活と愛人生活、相容れるものじゃないんだから、トピ主さんは不倫仲間を作って寂しさを紛らせていたほうが幸せだと思いますよ。ところでふと思いましたが、不倫真っ最中の人にうちの主人が不倫してるみたい…なんて相談したらどう答えるんでしょうね？

トピ内ID：4618902073

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年末はもっと寂しいよ

🐱

ニャー

2010年11月25日 16:56

友人にひどい事言いましたね。アナタの寂しい時にわざわざ時間を割いてつき合ってくれたのに。これから、クリスマス、年末年始と愛人の立場の人がもっとも寂しくなる時期がやって来ます。アナタは、もう電話で愚痴を聞いてくれたりする友人がいなくなったので、一人で乗り越えるしかありませんね。

トピ内ID：3048951983

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原因は不倫ではない

まま

2010年11月25日 16:56

辛い恋を選んだのは貴方。そのグチに付き合って自分も何気ないことでも合わせて愚痴ってあげていたのに、たいした事ない。って？？？悲恋のヒロインにでもなったつもり？人の気持ちも考えなよ！！

トピ内ID：4224632208

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そういう貴方の愚痴だって

❤

るるる

2010年11月25日 16:56

そういう貴方の愚痴だって、未来のない不毛な不倫をやめればあっさり解決する、大した事ない悩みです。貴方がしてることは、Ｍ子さんを友達ではなく、都合よく利用してるだけです。Ｍ子さんもそれに気付いちゃったのでしょうね。「日陰の女・かわいそうな私」に酔うのは止めましょうよ。 30代後半の貴重な時間を不倫なんかで無駄に過ごしたらもったいないです。貴方だけを見てくれる人を探しましょう。

トピ内ID：8681924837

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ある意味

おいおい

2010年11月25日 16:56

トピ主さんのその図太い神経がうらやましいです。 >騙された悔しさを考えると、次の恋は考えられず騙されて悔しいのに愛人やってるんですか。みじめじゃないですか? >でも、私に比べたらＭ子の悩みは大したことないんですそんな大きな悩み抱えながら愛人やってるならやめれば? ご自身で「愛人」と名乗ってるくらいだから、薄々お気づきかとは思いますがＡにとってあなたは都合のいい女です。そこわかってます? 既婚者の立場から言わせもらうとあなたのような「愛人」さんは家庭を壊す人としか思えません。そんなあなたの悩みに耳を傾けていたお友達、とってもできた人だなぁと思います。返事が無いのは絶縁を意味してるのでは?

トピ内ID：8957182376

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想像力不足

それはそれは

2010年11月25日 16:56

人の悩みは結局他人には分かりません。どんなに近しい間柄であっても。くだらない、些細なこと、と思えることでも、本人が真剣に悩んでいればそれは深刻なんです。自分の悩みや痛みと比べてどっちがどうか、なんて考えは傲慢です。既婚者で『妻』の立場にいるご友人があなたの不倫の悩みを聞いても、よく理解できないことも、時にはくだらないと思ったこともあったはず。でもその悩みを『たいしたことない』などと見下しさずに３年も付き合ってくれていたでしょう？あなたもご友人の悩みが些細に見えても、真摯に付き合ってあげるべきです。そもそもご友人は大きな悩み事もなく幸せな家庭生活を送っているけど、不倫して愚痴っているあなたに『私は幸せ。悩みなんて無いよ。』とは言えないので、無理に悩みを搾り出してくれていたのかもしれませんしね。なんにせよ、人付き合いは相手の状況・心情を推し量る想像力が大切です。あなたにはそれが不足していると思います。

トピ内ID：9291850357

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