私の結婚式をぶち壊しにしそうな弟（対策をお願いします。）

レス25

（トピ主 1 ）

🐤

nekoko

2010年11月25日 10:08

ひと

トピを開いていただいて有難うございます。３０代ＯＬ、来年結婚の予定です。最近、彼から結婚式について希望を聞かれることが多く、どう答えたらよいか迷っています。皆様だったらどうしますか？私の状況は以下の通りです。・両親は離婚しており、機会があれば互いの悪口。憎みあっている。・弟が一人。父と険悪。わがままで自分の思い通りにならないと何をするか分からない。弟のわがまま（というか幼稚なのか・・たちの悪い思春期状態です）はひどく、自分の生活がうまくいっていないのを全て両親の離婚のせいにして逆恨みしています。非常にプライドが高く、世間体を気にする性格です。私が結婚式を行ったら、その席で弟が父を罵倒（「お前には生きる価値がない！」と突然絶叫とか・・・そういう驚きの表現をしそうです） →怒った父が弟に説教 →それを見た母が「不倫したアンタが子供に説教できる立場ではない」と激怒 →周り騒然という構図がリアルに浮かびます。結婚式をしなければよいのですが、両親の離婚以来、ずっと元気がない祖母に花嫁姿を見せてやりたいというのと、彼が結婚式を楽しみにしているので迷っています。特に祖母は「あんな子（父）のせいで苦労をさせてnekokoに悪いことをした。縁を切られてもしょうがない。」と泣き暮らしているようで幸せな姿を見せてあげたいのです。弟が暴発しなければ、両親は大丈夫だと思います。どうにかして弟を封印したいのですが何か策はありますでしょうか？文章が下手でうまく伝わるか分かりませんがお願い致します。尚、両親は常識人です（元パートナーに関することを除いて）。

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呼ばなきゃ

chako

2010年11月25日 16:12

いいんじゃない？多少、世間体が悪いけれど、ぶち壊されて赤っ恥をかくよりマシ。呼ばないと乗り込んできそうなタイプですか？弟さん、いくつでしょう？正直な所、トピ文からは「たちの悪い思春期」以上の精神疾患を疑ってしまいますが。普通、いきなり絶叫しないですよ。両親が離婚されていますから、父を呼ばないのもアリですが、祖母は父方ですね？弟さんは正常だけど「思春期」であるなら、バイト感覚で出席させてみるのは？｢お式の日一日、両親と喧嘩しなければお小遣い○円あげるから」と。でも、お相手の家族にご挨拶したりとか、大丈夫かしら。本当に世間体を気にする弟さんなら、家族の間では困ったチャンでも、大勢の目があるお式では、普通にしていると思いますけどねぇ。海外挙式もありかも。彼氏の方はご家族で。トピ主の方は、お祖母様と両親のどちらか・・父かな？披露宴も、との事でしたら、後日行い、その際はトピ主側はお母様と弟さんに出席してもらうとか。一生に一度の結婚式ですから、何とかうまくいくといいですね。最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：7230659083

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テーブルを離す

🐧

ランド

2010年11月25日 16:12

親戚テーブルを二つにして、父方・母方で分ける。弟さんは母方で。ゲストの数にもよりますが、間に友人知人テーブルを挟んで接触させないようにする。仲の良い友人に事情を話しておく。新郎側にも、根回し。（本当のことをべらべら話さなくても、「離婚したので」程度でいいです）弟さんに、祝儀も出せないのでせめて良い子にしておくようにと第三者から釘を刺しておいてもらう。まあお祖母さんが泣いて喜んでたら、そんな酷いこともおきないと思います。トピ主さんの心配が杞憂であることを祈りますが、弟さんが不安定で学校もまともに行っていないような状況であれば招待しないことも視野に入れてください。

トピ内ID：8341990439

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封印ですか。

😣

nigo

2010年11月25日 16:12

弟さんと話し合うのが一番では？色々と遺恨があるだろうし、それはわかるけど式のときくらい祝う気持で出席して欲しいと。約束してくれれば出てもらう。そうじゃないと式に来てくれたみんなに失礼になると。わかり易く、丁寧に。それ以外考えられません。弟を大人扱いする事が出来ないと弟さんも大人の振る舞いしないのでは？と感じたものですから。貴方の責任で考えてと・・・

トピ内ID：5335523562

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なぜ離婚したご両親を招待する必要があるのでしょうか！？

🐤

雪うさぎ

2010年11月25日 11:46

離婚の原因がお父様の不倫ならよけいにお父様はお呼びしなくてもいいのではと思うのですが・・・お呼びしたい祖母が父方だからでしょうか！？それなら「かわいがってくれた祖母」と「不倫して離婚した父」を切り離して考えていいと思います。

トピ内ID：8173490667

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その場合、父を呼ばない方が良いですね。

ケイト

2010年11月25日 16:56

離婚して出て行った者を祝福して貰う必要無いでしょう。しかも、不倫して出て行ったのですよ？結婚式で不倫に関係している人はできるだけ避けた方が良いです。縁起が悪いですし。祖母はトピ主さんにとっての祖母だし、血縁ではあるけど他人になった父は呼ばずとも血縁があって他人になっても大事な祖母のみ呼べばいいのですよ。弟を呼びたくない理由が他にあるのであれば、話しは別ですが。

トピ内ID：7570170056

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父or弟を呼ばない

🐱

まり

2010年11月25日 16:56

離婚されてるし、その理由(浮気)を作ったお父さんは、呼ぶ必要がないのでは？ (私は呼びませんでした) お祖母さまだけの招待でいいと思います。ただ、父親を呼ばなくても弟さんが暴れそうなら、弟さんを呼ばない、という手段もありかと。いずれにせよ、彼氏さんとしっかり相談した方がいいですね。

トピ内ID：1229979726

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幸せになりたいのなら自分を最優先して

りか

2010年11月25日 16:56

トピ主さんはやさしいけど、悪い言い方をすれば八方美人で誰にでもいい顔をしたいのでは？自分が結婚式でみじめな思いをしたくなければ、原因である自分の家族に犠牲になってもらうしかありません。原因になる人を招かず、問題を起こさない人だけ招待すればいいのです。そして結婚式はただの儀式であり、トピ主さんの祖母を喜ばせたいのなら式だけで喜ばせず、その後幸せになることが一番です。この世の中に盛大な式をして、その後不幸になっている人も多くいます。式は結婚の儀式にすぎず、人が言うほど重要な物ではないです。大切なのはその後の幸せな結婚生活であって、式などどうだってよいのです。本当に喜ばせたい人に式だけ見せても十分ではありません。

トピ内ID：2912798364

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そういう危険人物はたとえ

🐧

flyer

2010年11月25日 17:15

兄弟でも呼ばない、ですね。普通に「海外にいるから」とか「入院中で」欠席ありますから。トピ主さんは ≫祖母に花嫁姿を見せてやりたいというのと、彼が結婚式を楽しみにしているに専念すればいいんです。そんな問題を何時起こすのか心配してハラハラして不安そうな顔で式を挙げても2人に満足してもらえるようにできますか？やっぱ幸せそうな姿でないとやる意味もありませんから。

トピ内ID：6412294860

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リゾート婚は？

🙂

あん

2010年11月25日 17:22

ご結婚おめでとうございます。両家ご両親プラスおばあ様のみでリゾート婚はダメでしょうか？リゾートといっても、海外以外にも国内で北海道や軽井沢、沖縄、ディズニーリゾートもありますよ。リゾートで挙式、食事会を開いてまた改めて友人や同僚を招いて１・５次会を行う方法もありますよ。素敵な結婚式ができるといいですね

トピ内ID：8325035913

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有効だと良いのですが

🐶

さくら

2010年11月25日 17:41

＞非常にプライドが高く、世間体を気にする性格ですそれなら、その性格を最大限に利用すればどうでしょう？披露宴の席でお父様を罵倒しようものなら、それこそ参列者全員に家族の恥を大っぴらに宣言し、こんな恥ずかしい家族です！と言って回るようなもの。（内容も恥ずかしいですし、公の場で子どものような態度を取ること自体も恥ずかしいです）それなら「うちの家族については詳しく事情を知らない人もたくさん来ているのだから、表面上和やかな家族を演じておいて。それが無理なら、何も言わず何も見ず、お父さんについてはリアクション無しで無視しといて。世間体が悪いから。」と言っておけば、弟さんも無茶なことをすると余計に恥ずかしいと気付きませんかね？

トピ内ID：4384756374

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結婚式を2度に分ける

🙂

元巫女

2010年11月25日 17:41

元巫女です物凄く親戚が不仲な花嫁さんの結婚式を執り行ったことがあります。失礼を承知で洗剤に例えるならまさに「混ぜるな危険！」当日は一般参拝者の少ない早い時間帯を狙い、駐車場を封鎖し、電話も留守電という警戒体制で臨みました。苦労の甲斐あってか、結婚式は滞りなく行われ、二人はめでたく夫婦となりました。神社での結婚式が無事にお開きとなったその足で、御二人と一部の御親戚は披露宴会場である結婚式場に向かいました。話によるとその結婚式場では疎遠で見栄っ張りな親戚の見守る中、チャペルで挙式をし、職場関係者や親しい友人の待つ披露宴会場に行ったそうです。地域の神社や小さな教会、有れば新郎新婦の母校のチャペルなど、外部の挙式を組み合わせて、このような結婚式をするのはいかがでしょうか？写真は「前撮り」「別撮り」の記念写真ということでなんとかなると思います。神主さんも(たぶん牧師さんも)事情を話せば、配慮してくれると思いますし、若い御二人の力になりたいと仰ると思います。(もちろん挙式費用は必要ですが) 御二人の末永い御幸せを心から願っています。御幸せに…

トピ内ID：4018505532

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具体的に考えてみました1

🙂

元巫女

2010年11月25日 17:41

先程の投稿を具体的に考えてみました。まず神社で挙式する新郎新婦、新郎親戚、そして弟さんと、お祖母様、お母様。(要はお父様以外の親族) その際、弟さんを新婦親族の代表として立てる(お父様が不在なら唯一の男性で、立派な後継ぎ、トピ主さんがお嫁に行って家を出た後は…縁起でもない話で恐縮ですが、お母様のお葬式の際は喪主になる訳ですよね) “非常にプライドが高く、世間体を気にする性格”なら、大役を任されたら張り切ってやる気を見せてくれるのではないでしょうか？親族代表は挨拶と親戚紹介が主な役割で、それは冠婚葬祭の本を読めば大丈夫です。(心配だったらトピ主さんが原稿を書いて、弟さんが卒業式送辞のように読み上げて貰いましょう) その後、チャペルで挙式をし、その際は新郎新婦と新郎両親、新婦父、新婦祖母、ちょっと遠い親戚や新郎新婦友人など大勢で参列。(弟さんとお母様は休憩後、幹事さんと2次会準備)

トピ内ID：4018505532

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具体的に考えてみました2

🙂

元巫女

2010年11月25日 17:41

神社の挙式は家族とごく近い親族のみで行うのが一般的ですし、チャペルでは花嫁の父が娘とバージンロードを歩くことが多いと思います。披露宴は新郎親戚(または新郎上司)による乾杯の挨拶と新郎新婦の主賓挨拶、新郎挨拶と新郎新婦友人のスピーチや余興、お色直しやスライド上映などがあって新郎の父が結びの挨拶をするというのが一般的だと思いますので、新婦の家族はぶっちゃけ不在でも大丈夫です。最近、流行りの「花嫁の手紙」は省略しても構いませんし、トピ本文を読む限り(あまり一般的ではありませんが)「お祖母ちゃんへの手紙」にしてもいいかも知れませんね。両親への花束贈呈など、“両親が揃っている形”を重視するのでしたら、何とも言えませんが、事前に司会者と打ち合わせして、ちょっと具合が悪く別室で休んでいるとでも司会者に言って貰って、とにかく会わせないのがいいのではないでしょうか？ (披露宴はお酒も入るので…) あとはトピ主さんが優先順位を忘れずに、一番好きな人の気持ちを大切にすれば大丈夫だと思います。

トピ内ID：4018505532

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具体的に考えてみました3

🙂

元巫女

2010年11月25日 18:06

それから、結婚式は忙しいけど、意外と暇です。受付や集合、挨拶や写真撮影など決まった時間や団体行動をとらなければいけない反面、待ち時間が発生し、話し相手が必要になります。トピ主さんがフォローできればいいのですが、新郎新婦は何かと忙しく、特に花嫁さんは衣装の都合もあり、なかなか動けません。披露宴にお父様、2次会にお母様としたのは、話し相手をペアに考えた場合、・新郎新婦・お祖母様とお父様・お母様と弟さんという組み合わせになり、お祖母様を2次会にする訳にも、お父様と弟さんを一緒にする訳にもいかないので、お祖母様の披露宴出席＝お父様も披露宴出席となり、お母様と弟さんの披露宴欠席、そして弟さんと幹事さんで2次会を盛り上げる(ケーキカットや花嫁の手紙をここで盛り込んでもいいでしょう)と考えてみました。トピ主さんが両親が並んで出席し、弟さんが黙る方法を探しているのなら、弟さんを説得するか、欠席させるしかないと思います。(海外リゾート挙式を視野に入れる等) どれも難しいかも知れませんが、彼氏さんとよく話し合って二人で乗り越えていけると信じています。お幸せに～

トピ内ID：4018505532

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海外(リゾート)ウェディングは？

おめでとう

2010年11月25日 19:23

まずはおめでとうございます。心躍る時期のはずなのに、心配事があるのはお辛いですね。結婚式ですが、おばあ様がお元気であれば近場の海外ウェディングはいかがですか？ごく少数の大切な人だけ呼ぶにはぴったりです。海外は難しいのであれば、国内のリゾート地での挙式もお勧めですよ。時期を選びますが、北海道や軽井沢、暖かい方がいいなら九州や沖縄など。首都圏にお住まいなら、友人中心の船上結婚式なんていうのもあります。状況を逆手に取り、挙式は伝統ある教会でごく少数で厳かに挙げることもありかと。 (ただし事前の結婚教室に出席する必要があります) おばあ様が飛行機は無理なら、豪華に寝台列車の一等客室をとって差し上げるのも楽しいかもしれません。大丈夫、対策はいくらでも取れます。ウェディング関係の雑誌やホームページを沢山見て、知識を仕入れてみて下さいね。

トピ内ID：0458602101

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父親を呼ばない

らむね

2010年11月25日 19:23

●父親を呼ばない。離婚されているのなら、片方は呼ばなくてもいいように思います。 ●自宅で花嫁衣裳に着替える。最近は見なくなりましたが、私は自宅で花嫁衣裳に着替えて結婚式場に行きました。自宅で着替えて、祖母の家に寄って見てもらうか、祖母に家に来て見てもらい、式場に行く。出張料金程度でしてもらえるはずです。 ●弟さん対策の招待者を作る。弟さんはプライドが高いとのことですので、弟さんが頭の上がらないような親戚や誰かを招待して来て頂くか、弟さんをすぐ連れ出せるような人を配置しておく。親族は末席なので外に出しやすいです。 ●全部彼に正直に話す。いつまでも隠し通せるものではないです。すべてのリスクを納得しても彼が披露宴をしたいというなら、やっちゃってもかまわないでしょう。

トピ内ID：7467416885

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呼ばなければ良い。

ぱぴこ

2010年11月25日 19:49

そんな恐ろしい三つ巴（父母弟）を招待したら、トピ主さんの想像通りの修羅場となるでしょう。両親は離婚されているのですから、両方とも呼ぶ必要はないのではいでしょうか。とりあえず、爆弾を背負っている弟は、呼ばない。理由はなんとでもつけることができます。仕事の都合で来れない、など。両親も、二人とも呼ぶと、いくら常識人と言えど険悪なムードになりそうなので、どちらかでいいのでは。祖母を呼びたいのなら、父を呼ぶのが無難でしょうか。トピ主さんが、父の不倫を許せないのであれば呼ばなくていいでしょう。両親が離婚している友人の披露宴に参加したことありますが、慮新は出席していませんでした。祖父母、叔父叔母が家族テーブルに座っていましたよ。・・・私がトピ主さんの立場だったら、こんなに気を使う披露宴は挙げたくないですね。彼にすべてを話して、披露宴なしの結婚式のみにするか、海外挙式にして、家族は呼ばない。人生に一度の日なのですから、トピ主さんが変な気苦労することのないようにしてくださいね。

トピ内ID：6267188653

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トラブルになりそうな人や

ふたば

2010年11月25日 22:21

問題を起こしそうな人を呼ばないことをお勧めします。私も、自分の結婚式に問題児の伯父を呼びましたが、結婚式の夜、私の実家で、大ゲンカ。言っても、祖母（問題ありな性格）＋伯父VS私の両親でしたが。その夜以降、祖母と叔父と、私の両親は、絶縁となりました。伯父は、お金にも困っていて、私の父に借金したり、私の結婚式に来る交通費と御祝儀も父が出しましたが、そこまでして招いてもこうです。披露宴中は、祖母は、お酒を飲みすぎてはめをはずし、伯父は私の友人女性にずいぶん話しかけていたようです。お父様がいなければ、弟さんは普通にふるまえるのでしたら、お父様に遠慮していただいたらいかがでしょうか。もしくは、お父様に出席して頂いて、弟さんに欠席して頂くか。おばあ様に幸せな姿を見せてあげたいとのことですが、おばあ様には、結婚式のDVDを見てもらう、という手もありますよ。なるべく、トラブルにならず、トピ主さんとパートナー方の関係者の方から見て、良い結婚式だ、と思ってもらえるような、そつのない招待客選びをするのがよいかと思います。

トピ内ID：6460140309

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お父様を呼ばない

まるるん

2010年11月25日 18:29

無理することないですよ。せっかくの晴れ舞台に、トピ主さんには笑顔でいて欲しいです。私なら元凶である父親は呼びません。

トピ内ID：9202127524

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世間体を気にするようなら・・・

ロト６

2010年11月26日 10:24

両親と弟さんとお祖母さんが座る席で、彼らだけにするのではなくて、親戚を軽くはさませる。もしくは、旦那さんのご家族と一緒に座らせる。これだけでも相当けん制できると思います。家族以外もいたら、世間体を気にする弟さんだったら、絶対に暴走しないです。あとは、お酒をそれほど飲ませないのが一番なんですけどね。弟さんはお酒を飲みますか？もし飲むのであれば、弟さんに「お姉ちゃんの結婚式でへべれけにならないでね。」と軽くけん制。とにかくけん制方式しかないと思います。あとは、家族同然の幼馴染がいれば、テーブルに座ってもらってけん制。しかないと思います。弟さんのプライドと世間体にかけるしかないと思います。さすがに結婚式に弟さんを呼ばないというのは難しそうですしね。

トピ内ID：0752177657

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弟は呼ばない

ne2kai

2010年11月26日 11:39

両親が出席しないのはマズイけれど、兄弟（しかもまだ若くて独身）なら、出席しないのはアリだと思います。彼には正直に話して協力してもらいましょう。弟さんが当日呼ばれてもいない結婚式に突撃してくるようなタイプなら、海外ウエディング等、弟さんがおいそれとやって来れない場所で挙式なされば良いのですよ。そんなやっかいな性格の弟さんなら、結婚後は当然疎遠になさるおつもりでしょうから、挙式に呼ばなければ、弟さんに対する「絶縁」の意思表明にもなって一石二鳥で良いのでは？

トピ内ID：9547352502

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そもそも彼は

♨

オットー

2010年11月26日 12:41

> ・両親は離婚しており、機会があれば互いの悪口。憎みあっている。 > ・弟が一人。父と険悪。わがままで自分の思い通りにならないと何をするか分からない。というトピ主さんのご家族の状況を理解しているのでしょうか。　彼が「結婚式を楽しみにしている」というくだりから、きちんと話していない部分があるのでは（特に弟さんのこと）ないですか。（逆に、知っていながら無邪気に「結婚式を楽しみにしている」としたら、彼の人間性も疑われます）　小町ではよく言われることですが、結婚は当人だけの問題ではなく、互いの家族も否応なく深く関わってきます。　そして、残念ながらトピ主さんのご家族はその点、かなりの「難あり物件」といわざるを得ません。　これが男女逆で『私の結婚式をぶち壊しにしそうな彼の弟』とかだったら、おそらく「結婚自体考え直すべき」というレスの大合唱でしょう。　仮に皆さんの案で結婚式は何とか乗り切ったとしても、今後の結婚生活に様々なトラブルを持ち込む恐れも決して否定できません。　それを含めて、今後のあなたのご家族との付き合い方自体をまず彼ときちんと話し合うべきではないでしょうか。

トピ内ID：2983221229

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だったら

ちわわ

2010年11月26日 12:41

お婆さまに花嫁姿を見せて、２人で式をあげ、友達を二次会みたいな感じでやれば、親の為にやるのでなければ、それで良くない！後は海外で

トピ内ID：3960745908

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お祖母さまだけ

Mr残念

2010年11月26日 15:07

貴方のお身内の中で、トラブルを起こしそうに無いのはお祖母さまだけですね。また、人間的にもお招きしたいのはお祖母様だけのように思えます。ですから絶対の安全パイということでお祖母さまだけお招きしたら？お一人でいらっしゃるのが不安ということであれば、結婚式場乃至は近隣のホテルに前泊していただけばご負担にもならないでしょう。最悪の事態を想定し、結婚式場でご両親がいがみ合うことも考慮すると、これが最善ではないでしょうか。

トピ内ID：1159470602

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皆様有難うございます。（トピ主です）

🐤

nekoko トピ主

2010年11月27日 14:08

　皆様、こんなにたくさんのアドバイス有難うございます。　身内のことでしたので誰にも相談できずモンモンとしていましたが、皆様のレスで自分が何をしたいか分かってきたようです。　まず彼のことですが彼は事情を全て知っています。　ただ暖かい家庭で育った人なので険悪な様子が想像できないようです。　幸運なことに「何があってもnekokoの見方。好きなようにしたらいい。」と言ってくれています。　又、両親のことですが、父も不倫をしましたが母もあっと驚く仕返しをした経緯があり「どっちもどっち」というのが私の見解です。　そのことを示すためにも「両方列席」か「結婚式をしない」にしようと思っています。　一番の問題の弟ですが彼が一目おく人はいません。　皆様のいうようにせっかくの結婚式が不安で一杯だなんて悲しいことですし、彼の親族の方にも失礼なことだと気づきました。　やはり呼ばない方がいいでしょうね。　　いろいろ考えて海外ウェディングに惹かれております。　南国でかわいいムームーを着たおばあちゃんと民族衣装の彼と私で写真を撮ってもらいたいです。　　

トピ内ID：0964831564

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