誘導尋問な人への対応術

レス28

（トピ主 5 ）

😠

はんなり

2010年11月25日 10:08

ひと

私の周りに誘導尋問で人をを上手く使おうとする人がいて苦手です。本人は悪い事をしているつもりなく、ケロッとしてますが、多用されると、どんどんモヤモヤします。例えば、急にドタキャンしたけれど、自分のせいにしたくない場合。Ａ「何か雨風きついよね？今日はどうする？？」Ｂ「そうだね。やめておこうか」後で、他で彼氏と遊んでいることが分かる。などです。全て自分の都合よく進めたいけど、まるで相手の意志でそうさせたかのように仕向ける人です。また、自己都合の用事を頼みたいけれど、直接言わず、褒めて褒めまくり、まるで相手の意志でやりたくなったように仕向ける作戦。よほどのお人好しで無い限り、後で気づき、モヤモヤすると思うので、結局自分が嫌われるだけなのに… 私は、できる限り、あえて乗らないようにしてますが、不穏な空気になる時があり、まるで、私がＫＹかのように、相手がムスッとするのです。友人や知り合いにプライベートでこういう技？を使われた時の更に上をいく様な、上手な対応術などありますか？こういう人って、よくいるものですか？完全に馬鹿だと思われているのでしょうか？上司になったつもり？なのでしょうか？

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アドバイス必要かな？

アイス

2010年11月25日 15:40

＞私は、できる限り、あえて乗らないようにしてますが、不穏な空気になる時があり、まるで、私がＫＹかのように、相手がムスッとするのです。これ、すでに巧いかわし方してると思うんです。相手に「思い通りに動かない人」と思わせるからムスッとするんでしょ？私はこういうタイプの人には、あえて「KYな奴だ」と思わせて自分の気持ちで行動してます。トピ主さんは、すでにそれが出来ていると思います。

トピ内ID：9350175928

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いますね

きょうこ

2010年11月25日 15:40

逆に引っかき回してやりたくなりますね。しませんけど。相手しないのが一番ですよ。相手が自分の都合を通すならこちらも頑としてきかない。我慢比べではないけど言うこときかせてますよ。

トピ内ID：5011583145

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いるいる～

はる

2010年11月25日 16:12

私の友人にもそういう人（そうなった？）いますよ～この間、彼女やりたくなかったんでしょうね。うまく押しつけられそうになりました（笑）私は乗らなかったですけどね～拒否した態度をしたら声を荒げて彼女もムスッしてましたよ。でも乗りません（笑）学生時代はそんな子じゃなかったんですが（だから仲良くできた）社会に出てから、いろいろあったんでしょう。でも、職場じゃないんだし、同じスタンスでこられるとやっぱりイラっとしますよね私は距離を置こうかな～と思ってます。（もともとそんなに頻繁に連絡はとっていなかったし）

トピ内ID：5117713493

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相手の意思を常に確認する

😀

コルグ

2010年11月25日 16:12

かな～？？例えば前者の例。Ａ（がその友達ですよね？）「何か雨風きついよね？今日はどうする？？」Ｂ「Ａはどうしたい？Ａがやめたいんならそうしてもいいよ」この後Ａが「Ｂに任せる」と返してきたら、あなたが好きなようにすればいいのでは？それなら自分が決めたことということで、少しはすっきりするのでは。後者の例も「（お世辞に対して）そんなことないけど、Ａがそうしてほしいんならそうするよ」と、まず言質を取ることを心がける。もちろん、あなたがそうしたくないなら、たとえＫＹと思われても断ればいいです（適当な理由があればなおよし）。それで離れていく人なら、本当にただ利用したい人なのかもしれませんから。ただ、友達に反発するために、自分の意思と違うことを答えないようにね。友達の意思を確認し、あなたの意志も確認してね。

トピ内ID：9627850395

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対応術ですか・・・・

🐱

こゆき

2010年11月25日 16:12

尋ねられたことに対して、しゃべらないのが一番なんですけど。(笑)つまり、質問に対して、迷っているの意思表示で「沈黙の時間」を作ることです。そして、決めるのはトピ主さんじゃなく、彼女です。例えば、「今日どうする？」と聞かれたら「どうしよう（沈黙続ける）行きたいけど・・・私では決められないから、そっちが決めて」こんな感じですが、トピ主さんの性格考えると、難しそう・・・とにかく黙っていると、彼女が誘導尋問繰り返してくることでしょう。そしたら、その質問を聞いてみると、同じ事を二度言ってくるはずです。それが彼女の言いたいことだから、それに答えをださず、彼女に決めさすことです。＞私がＫＹかのように相手がムスッとする。これが彼女の最終兵器であり、彼女の気持ちですよ。極めツケは絶縁を言い渡されることでしょう。少し距離おくことです。

トピ内ID：2880067997

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ある意味天才！？

🎶

ままんｊ

2010年11月25日 16:12

１人、ママ友にそんな人がいます。人を褒めるのが上手で、人当たりが柔らかく、付き合いがとってもスマートな良い人。・・・ですが、私に対しては時々モヤモヤ～＆イラッな態度が。この人ならいいやって軽く見られてるのかもしれません。主人に言うと「あの奥さんはわけ分からない」と言うので私だけの勘違いでは無さそうです。こういうタイプの人は、大人しいと思っている相手が言い返してくると逆切れか、何も言ってこなくなるかだと思いますが、逆切れされた場合この天才的な頭脳を使って、周りの人にうま～くトピ主さんを悪く吹聴する可能性があります。会話は当たり障りなく、深いことは話さず、笑顔でスルー。私もまだまだスルー出来ませんが、そんな人の為にこっちがイライラするのももったいないので気にしないようにしましょ！

トピ内ID：2272905208

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いるいる！

KY子

2010年11月25日 16:56

いますね～自覚がない人はまだマシ。意図的にやる奴いるし。敢えてkYでいいし。相手にきちんと，どうしたいのか，言わせるように持っていってもいいわねぇ。すっごくむかつくよねぇ。

トピ内ID：1950405066

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あまり気にならない

さわむろん

2010年11月25日 16:56

そりゃね、誰しも割るもにはなりたくないものなので、上手く言い訳しつつ誤魔化すなんて結構あるもんじゃないでしょうか。でも、トピヌシさんはそう言うのが許せないんですよね。じゃあ、ハッキリ言っちゃったほうが良いんじゃないですか？「また上手いこと言っちゃってぇ」「ノせられないわよ」とかね。ところで、トピ主は誘導だなんだと相手を悪者扱いしちゃってますが、トピ主がここでやっていることは何なのでしょうね？相手を叩いてもらうように誘導してるじゃないですか。誰かを悪者扱いするときには普段の自分の行動を振り返るのが一番良いですよ。

トピ内ID：4222502287

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質問を返す

☀

ハル

2010年11月25日 16:56

本人に質問を返します。「あなたは、どうしたい？」って。それで再度返してきても、また「どうしよっか？」「あなただったらどうしたい？」としつこく返します。たまには自分で決めろよって事を、自覚させましょう。こういう輩は、聞いておいて文句はこっちに来させようとするズルイ人ですから、私は疎遠にしましたが。

トピ内ID：1151699068

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答えなくていい

😣

nekoじゃらし

2010年11月25日 17:41

相手の質問にまじめに答えなくていいのです。相手の質問をそのまま相手に答えを出させるように持っていけばいいのです。あなたはどうする？貴方はどう思う？貴方が決めてとおりで良いわ！あなたは・・・・あなたは・・・・で返しましょう。

トピ内ID：8726862510

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いますね

🙂

nazeka

2010年11月25日 17:41

自分では「手のひらで転がしている」とでも思っているんでしょうね。傲慢な人ですよね。暴風雨の場合は、「キャンセルした方が良いと思っているの？」と、相手の気持ちを聞く。何かをおだててやらせようとしている場合には、その手に載らない。もしくは、「そんなにおだてなくても。私がやりましょうか？」と、気付いていますよ・やってあげますよアピール。そして、縁が切れても良い時期がきたら「こういう人がいたのよ。でも、気付いているけど面倒だから気付かないふりしてやってあげているの～」と、笑顔でさよなら！

トピ内ID：0261541025

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トピ主です

はんなりトピ主

2010年11月25日 22:21

さまざまなご意見ありがとうございます。中にはトピ内容を一方的で不快に思った方には申し分けありません。同じような経験で、モヤモヤを感じる方、作戦練りあいましょう!! オウム返し、しゃべらない、相手しない、などなど… 「友達に反発するために、自分の意思と違うことを答えない」これ、重要ですよね。冷静かつ瞬発力がいると思いますが中々相手もやり手？なのです。彼女の職業柄、何かのマニュアル本を読んでいるのか？天性なのか？うんざりしていたら、ちょっと離れていく気配を感じたのか、「あなたは私にとって大親友だから！」って突拍子もなく言って来て（→テンション高ーく）スルーしようものなら「私のこと嫌いなのかな…」（→テンション低ーく）悪者？扱いされたような居たたまれない気分になってしまい、（沈黙）「いやいや」という言葉くらいしか出ず。「あーよかった!」と、あっさり安心？します。こちらがかわすと、更に上級技で攻めてくるので、油断をすると相手陣営に入っているのです。会うたび試合するような気分で疲れます。

トピ内ID：0294694907

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トピ主です（続き）

はんなりトピ主

2010年11月25日 23:10

例えば、相手の家に遊びに行く事となります。会った瞬間、彼女はソワソワしています。どうやら、別に興味のある人物から、お誘いメールがきた模様。ずーっとその人とメールのやり取りを目の前でされて、さすがに私：「用事出来たみたいだから、帰ろうか？」と、言わせる…（→既に帰りたい!!）彼女：「ううん、あなたと話がしたいから!!用事は大丈夫よ」（本心？!疑心暗鬼）その後もソワソワ落ち着かず、会話も全く聞いていない。耐えかねて、ついに、私：「私、帰るわ！」彼女：「え～?!そう？…残念だわ」（→女優?!）　　　「ならば、ついでに私もＣＤ返しに外出しよっーと」（→おそらくそのままGO!?）トラップにはまり、私の意志で帰ったかのようにされてしまう。居続けるのも苦痛、帰っても虚しい気分で、選択→苦痛（苦笑）これってかなりの誘導尋問テクニシャンですよね??

トピ内ID：0294694907

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ちょっと疑問です。

🐤

ちゅらび

2010年11月26日 15:07

それって誘導尋問なんでしょうか？「雨だしどうする？」と言われトピ主さんも「止めとこう」と判断したからそう答えたんですよね？次の例も、すでにトピ主さんは帰りたいと思っていた。それで「帰る」と言ったら一度は引き止められたがやっぱり我慢できなくて帰った。誘導尋問なのかな～？それとも書かれてはないけど、察してくれよオーラがビンビンで「じゃあ」と言わざるを得ない雰囲気なんでしょうか？読んでる限りでは、どちらもトピ主さん自らの意思で判断してるように感じられるのですが。相手は何も深く考えてないだけだと思いますよ。思った通りに発言・行動してるだけ。それはそれで失礼だけど、裏はない。トピ主さんは、深読みして居たたまれなくてつい自ら対応してしまってるのかなと感じました。そして「相手が言わせる、～させる」と思ってるだけかなと。相手に決定権を委ねて、決して自分からは言わない、しない。あるいは、言うのもやるのも自分の意思だと思う。どちらかだと思います。

トピ内ID：1545030478

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あくまで笑顔で

🙂

転勤族

2010年11月26日 15:55

相手が○○なんだよね～と行ったら「そうだね～○○だね～」と返しますあくまで笑顔で穏やかに返すのがコツです「え～と？結局貴方はどうしたいのかな？」と詰めると開き直ってさらにしつこくなるので相手が面倒くさくなるまでかわし続けるのがコツです

トピ内ID：0663994613

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まるで隙間家具か何かのような扱いですね

きょうこ

2010年11月26日 15:55

都合の良いように利用されてるじゃないですか。相手のペースに嵌まり過ぎですよ。そういう時はシレーッとしてる事です。相手に「ごめん、今日は急な用事が入っちゃったの」と言わせるまでお茶でも飲んでじっくり待つんですよ。トピ主さんは「試合」をしに行ってるのでしょう？負けに行く試合が有りますか？要は言わせれば良い。他の友人とは会う理由が違うのだから最初から目的を設定しておくんです。勝てばよいんですよ。勝つとは相手に理由を持っていく事。相手が自分に都合が出来た事を認めたら試合終了。粘らないことには結果は出ません。

トピ内ID：5011583145

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自分の意思じゃない？

😀

コルグ

2010年11月26日 15:55

二度目です。トピ主さんの最新レスにあった「帰るわ」って、自分の意思じゃないのかな？だっていやでしょう。そんな心ここにあらずの人と一緒に過ごしてたって。トピ主さん自身も帰りたかったんだから、それでいいと思うけど。。。友達の罠にはまったっていうより、友達にも自分にも最良の選択をして「あげた」っていう優位な気分に立つといいんじゃないでしょうか。そうすればたぶんそんなに気にならないし、別れ際「じゃあ楽しんできてね（ニッコリ)」と明るいイヤミの１発も自然と出てくるかも（笑）でも、あんまり同じようなことが続いて耐えられないなら、「そういうの失礼。不快」と、ガツンと言ってもいいと思います。向こうが「大親友」とまで思ってるのなら。

トピ内ID：9627850395

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私から見れば・・・・

🐱

こゆき

2010年11月26日 15:55

確かにテクニシャンの話術とは、思いますけど、それを助けているのがトピ主さんで、二人は友達でもなく、主従関係に見えますよ。おまけに、そんな関係でも、トピ主さんは心の広さ？で余裕ありですよ。トピ主さんのレスの中に「別の人のお誘い・・・帰ろうか」とありますが、メールのやりとりを目の前でされていること、何故に腹立てない？怒ってこないトピ主さんをダシにして、まだメールしている。トピ主さん、自分が我慢すれば、丸く収まる・喧嘩はしたくない・人つきあいの一つだから・・・とか、思っていませんか？確かに心の広さあるのですから、それもアリでしょう。素敵な心根とも思います。でもね、気遣う相手を選ばないと、虚しい気分になっても誰も助けてくれませんよ。

トピ内ID：2880067997

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いやいや下手ですよ、その彼女

🐤

横路

2010年11月26日 16:08

本当に上手い人はこちらに不満を抱かせませんゆえに関係が破綻しないのでずっと続くわけですその人は目先の自分の利益しか考えていないからトピ主さんにストレスが溜まり、関係が破綻寸前ですまあ最近だと「誘い受け」とよく言われていますよね「誘い受け」でググってみるといろんな体験談がわかりますよその結末と対策も

トピ内ID：3056036731

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トピ主です

はんなりトピ主

2010年11月26日 21:23

自宅へ訪問編について（補足）確かに帰ったのは私の意志です。目の前で、気持ちが他に飛んで行ってる相手と居ても楽しくありませんから。ただ、その前に「あなたと話したい」と言われたその言葉を、全部疑う事は、誠実ではない気がしたのです。だから、チャンス？を与えて、真意を確かめようとしたわけです。その後、それは建前だったと、判断をして帰ったんですが… 客を招いておいて「途中で用事ができた」と正直に言われたとしても、失礼だと怒って帰宅していたかもしれません。結果論でいえば、正直に言われた方が、まだマシでした。その甘い言葉を信用しようとした自分の馬鹿ばかしさと、虚しさが余計に増したとでも言いましょうか… 喧嘩はせずに済んだけれど、こちらだけ不快感が残った感じです。自分も気持ちよく過ごしたいですから。私は「何でも分かってくれる人」と気を許す事が、彼女の「親友」観ならば私の許容範囲が超えつつあるのかもしれません。あまり、人の一面だけでお付き合いを判断しないように心掛けていたのですが、何事も「過ぎる」と、離れたくなりますね。

トピ内ID：0294694907

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トピ主です

はんなりトピ主

2010年11月26日 21:23

皆様、ご指南、ありがとうございます。抜粋になって申し訳ありませんが… きょうこ様の「隙間家具」という言葉、笑いました！自虐ネタ用に使わせていただくかも（笑）コルク様の「じゃあ楽しんできてね（ニッコリ)」と嫌味をいうかなりの余裕を感じますね。それは正に「更なる上をいく対応術」です。その余裕が無いのが、今の私に足りない点なのかも。こゆき様の、「主従関係に見える」のご指摘、客観的に見ればそうかもしれないですね。私は彼女を「あるじ」として奉りたいのではなく、お互い尊重し合いたいだけなので、後でモヤモヤするのでしょう。「丸く収まる・喧嘩はしたくない・人つきあいの一つだから」それは当たっています。だから隙が多いのかも… 正に隙間家具（笑）横路様の「誘い受け」って言葉、初めて知りました。ググッてみますね！

トピ内ID：0294694907

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おいおい

☂

あのねえ

2010年11月26日 23:12

>これってかなりの誘導尋問テクニシャンですよね?? 下手すぎます。世の中にはもっとすっばらしく上手な性悪が沢山いらっしゃいます。こんなのをテクニシャンなどといっては性悪に失礼ですよ？相手が上手なのでなく、主さんが相手を気にしすぎて思い通りに動きすぎ・・・そんな馬鹿友、さっさと切りなよ＞Ａ「何か雨風きついよね？今日はどうする？？」「んー？私はどっちでもいいよ？今日はどうしようか？」とのらりくらり。暇なら相手がどうでるか観察しながら、おちょくります。たいていは忙しいのでさっさと切り上げるけど。相手と付き合うだけ時間の無駄だし。＞私：「私、帰るわ！」彼女：「え～?!そう？…残念だわ」（→女優?!）あのねえ、こういう時は気づかぬ振りして、いつまでしらばっくれてるか、観察するの。ついでにおちょくって遊びます。いったいこんなののどこが女優なの・・・主さんが勝手に気を使いすぎて相手の脚本どおりに動いているだけです・・・ていうかこんなのと一緒にいる時間もったいないと思うけど？もっと有意義な時間の使い方考えたら？

トピ内ID：2613831279

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面白い

🐧

インコ

2010年11月27日 15:10

失礼ながら、やり取りを想像して笑ってしまいました。彼女、分かりやすい性格ですね。人に判断を委ねるやり方は、テクニックというより性格では？友達の事を大切にしない彼女が、そこまで頭の回転がよいとは思えません。私ならそんな人は付き合わないけど、トピ主さんは優しいんでしょうね。友達付き合いを続けるなら、エンターテイメントだと割り切れば、面白いですね。これからは、トピ主さんが絶対判断しないことです。何か聞かれたら、あなたはどう思うの？と相手に同じセリフを投げて下さい。彼女の反応を想像すると、また笑える。

トピ内ID：9578220437

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トピ主です

はんなりトピ主

2010年11月27日 19:06

あのねえ様ありがとうございます。「世の中にはもっとすっばらしく上手な性悪」とは、いったいどんな事をする人なのでしょう… 気になります。ちょっと怖いもの見たさです。まだまだ甘いんですね。女って怖い？！脚本通りに動かされている私って（悲）有意義に過ごす相手を選びます。インコ様もう、むしろ笑って下さい！皆様からのご指南を読んでいたら、ちょっとだけ余裕が出てきました！エンターテイメントって発想、役に立ちそうです。彼女は、生粋の性格でやっていそうな気がします。本人に性悪の自覚無し、でしょう、きっと。むしろ、友達多いと自覚している感じなので… 人当たりのよさは人一倍、直接命令したりしないけど、将棋の駒みたいに、周りの人全て操っているのかも？私は、このままじゃ「歩」扱いです。「と金」に成り代わる日を、狙って（苦笑）疲れない程度に、距離をおきながら。

トピ内ID：0294694907

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横レス失礼します、さわむろんさん

みーな

2010年11月28日 11:20

トピ主さんは、色々考えて対抗してみたけどそれでもうまく行かないからここで聞いているんだと思います。＞じゃあ、ハッキリ言っちゃったほうが良いんじゃないですか？「また上手いこと言っちゃってぇ」「ノせられないわよ」とかね。こんなこと既に試していると思います。それにこれを”ハッキリ”と言うのかどうか私には疑問です。私だったら「いつもそうやって、私に意思でそうするかのように仕向けるよね、誘導尋問みたいで不愉快だよ」くらいが”ハッキリ”です。＞ところで、トピ主は誘導だなんだと相手を悪者扱いしちゃってますが、トピ主がここでやっていることは何なのでしょうね？相手を叩いてもらうように誘導してるじゃないですか。誰かを悪者扱いするときには普段の自分の行動を振り返るのが一番良いですよ。これって揚げ足取ってるだけです。トピ主さんは、友人を悪者にするためではなくて、いいように利用されたくなくて相談しています。

トピ内ID：3039695578

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なかなか

🐱

こゆき

2010年11月28日 16:14

トピ主さんも、彼女の分析進んでいますね。まぁしいて言えば、そんな彼女にも悩みあるんですよ。そうやって生きているんですよ。でもね、トピ主さん、疲れない程度に距離置くとありますが、それできます？何一言いっても、言い返されても、虚しさですよ。喧嘩しなければ・・と書きましたけど、虚しさも喧嘩で同等に値するものです。今度言われたら、こう言いかえそう・・・と思っても、そんなの無理。本当にトピ主さんを友達と思い、尊重しあえる人は、トピ主さんを不安に思わせず、小町に投稿するような問題、起しませんって。もし上手く言い返したとしても、今度は、彼女が離れていきますよ。「歩」が「と金」になった途端に、別の「歩」探しています。

トピ内ID：2880067997

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そういう人の相手をしていると疲れませんか

マリ

2010年12月06日 18:35

こういう人っています。常に人を自分の思い通りに動かそうとし、自分はやりたいことだけやって嫌なことはなにもやりたくない人。親がそうでした。対応が気に入らない、思ったとおりの答えが返ってこない、こうして欲しいという望みをこちらがエスパーのように察知してかなえてあげないと突然切れだして何時間も怒鳴ったりしてました。効いた対応は、穏やかに、正当な答えでノーと言い続ける、それだけでした。そうすると自分の言うことにどうしてもイエスと言うまで同じ質問をしてやる、といった態度になったので、「私の話、聞いてる？」と返して一時間。「でも…」でずっと粘られました。それまでのことも重なって疲労困憊で、やっと関係が切れたらうつ病になりました。身内のかた相手でないのでそれほどのことにならないかもしれませんが、いずれ決断する時がくるのではないかと思われます。都合のいいように動かそうとしている人は、相手のことなど考えていませんよ。気をつけてください。あと悪口を振りまくタイプには、そうなったら自分にもっと不利益なことが起きると思わせるのが一番のようです。

トピ内ID：3665031414

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決定権譲渡型の会話

反龍銅鑼真

2010年12月07日 10:12

心理学で「決定権譲渡型の会話」というのだそうです。先日某番組でも紹介されていたのでご存じの方もいらっしゃるでしょう。女性がよく使う手法だそうです。例えば、彼氏に「別れよう」と切り出された女性が「嫌だって言ったら困るよね？」 …このように使います。トピ主さんが最初に提示された例で言えば、Ａが「雨風きついよね」と状況を提示して、その状況下でどうするかの判断を相手(Ｂ)に丸投げ (譲渡)してしまうわけです。譲渡された方はその状況を受けて判断される常識的な回答をせざるを得なくなるので結局向こう側の意図した通りの展開になる、ということですね。トピ主さん的にこの展開に乗るのが嫌ならば、相手が敷いたレールとは全く異なるレール（相手の目論む論理展開と全然違う論理）を持ち出してそれ以上、話を進められなくすることです。いわば「相手が目論む前提を崩してやる」という手法です。既にそういった実例を示されたレスもいくつか見られますね。 ------ >私がＫＹかのように、相手がムスッとするのです。相手は狡猾な手法を使う割には精神的に子供なのですね。

トピ内ID：6265858512

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