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悪気のない言葉

レス58
（トピ主 3 ）
😀
こにー
恋愛
私の彼氏は悪気はないだろうけど、無神経な言葉がたまに出ます。
そのたびに喧嘩してきたのですが、私がなぜ怒るのか、伝わったことがありません。
昨日、私は別のことでイライラしていたということもありますが
悪気のない言葉を言われ、家から追い出してしまいました。

毎晩、私が晩御飯を作っています。
そのひとつのおかずに対し、「これ、なぜかおいしい」と言ったのです。
そんなこと、作ってくれた人にいう言葉ではないと思うんです。
それを伝えると、「そんなつもりじゃない」「俺は何か言葉を発する前に気を使って話さなければいけないのか。」といいます。
私は、「みんななにか話すとき、これを言うと相手がどう思うかは少なくとも考える。ましてや、傷つくであろう言葉くらいそんなに考えなくてもわかる。」と言いましたがわかってもらえず、「おまえといるときは気を使って話さなければいけないんだな」の一点張り。
よくわかりません。
私が怒る意味を全く理解していなく、見当違いのところで抗議してくるのです。
というか、そういう次元の話？と思うのです。
自分が悪気がなくても、相手が傷ついたり不快になったら、自分の発言を振り返って反省して謝るべきだと思うし、そうすれば収まることだと思うんです。
悪気のない言葉であっても傷つけられ、その上言いたいことすら伝わらず、ささいなことで怒る私が悪者のようになっています。
今までも同じようなことが何度もありましたが、「この人には伝わらないんだ」とあきらめて解決してきました。
しかし、そうしてばかりだと、私はいらいらしてばかりになってしまいそうです。
まず伝わらないのが歯がゆいです。共通の知人に間に入ってもらってもいいでしょうか。男側からして、それは嫌かなと思ったり・・。
どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：8182348491

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彼は変わらないよ。

041
rui
その彼は変わりませんよ。 どんなに手を尽くしても変わらないです。 たぶん、大災害や、貴方の命に関わる事態になっても 本人が病気で死なんとする時も 変わらないです。 （私はそういう様をいくつか目の当たりにしました。） 悪いことは言わないから他の人にした方がいいよ。 貴方が歩み寄って、相手に合わせたら 貴方がぼろぼろになります。 自分を大切にしてね。

トピ内ID：1014605526

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それは、

🎂
love&peace
　感性が合わないのだと思います。 　 　「なぜか美味しい」、という彼氏さんの言葉にそんなに 　むきになることなのか？と思いました。 　感性が合わない人には何を言っても伝わらないものです。

トピ内ID：0457239791

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これは相性が悪いって事

041
平社員
この関係は、根本的にダメかもしれません。 私には「なぜか美味しい」という事の何が気に障るのかわかりません。 彼側の感覚に近いです。 でも、トピ主さんのように気に障る人もいるでしょう。 怒りや不快を感じるポイントがずれているようです。 これは産まれ持っての感覚なので、直すことは至難の業。 同じ映画を見ても、一人は「意味がわからない」、もう一人は「こんな感動した作品は初めて」と言う。 そういう感覚は相容れない。話し合っても他人の感動を理解することは出来ない。それに似てる。 悪気があって言う言葉に腹が立つなら、まだ直せるのだけど。 二人は一緒にいると、互いに永遠にイライラするばかりです。 これが相性が悪いという事。好きでも一緒にいたくても、相性が悪いという事はあるのです。好きの中には依存の気持ちが含まれてるのが普通ですが、依存で相性の悪さは超えられません。 離れられずに一緒にいることで、どんどん互いの怒りがエスカレートしてきます。 たぶん、別れはそう遠くないんじゃないでしょうか。疲弊するばかりの関係だから。 彼が離れていくような気がします。 別離が健全という間柄じゃないですかね。

トピ内ID：3814025917

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感情の防波堤・・・。

🐴
帰ってきた旅人
結婚20年40代男です。 貴方の不満はわかります。日常色々と衝突する事はあるでしょう。 ただ「なぜかおいしい」だけを見ると、貴方が少し過剰反応のようです。 この一例だけでは判断できませんが、推測すれば、 彼が少し気配りが足りないのと、貴方が少し気を回しすぎるのとが相乗効果となって 事態が悪化しているようです。 こだわる訳ではありませんが、「これ、なぜかおいしい」のどこで貴方は傷つくのですか？ 彼は本当にそう思ったのでしょう。勿論「これ、おいしい」ならＯＫでしょうが、 彼は「どうしてこんなに美味しいんだろう？」という疑問がどこかに湧いただけですね。 貴方は自分の「感情の防波堤」がデリケート過ぎるのかもしれません。 でも、自分の心の感じたままに相手を責めると、相手の反発を買います。 相手の「感情の防波堤」はもっと丈夫な場合もあるからです。 残念ながら、「傷つく基準」は人によって違うのです。 貴方は自分の「防波堤」の前に、少しの緩衝地帯を作りましょう。 言い換えれば、「クッション」ですね。 伝わらないと悩む前に、貴方自身が「少し」変るのです。

トピ内ID：1655455948

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レスします。

🐤
たまひよ
そんなことでなぜ怒るの？ と正直思ってしまいました。 私が同じことを言われたら、 ｢愛情たっぷり入れてたのばれちゃった？｣ って返しながらのほほんとするけどなぁ。 それで｢○○が褒めてくれたから、明日は更に愛情こもっちゃいそう｣ と可愛く言えば、 男性は素直に褒めてくれるようになったりしますよ。 欲しい言葉があるなら、 女性からそういった環境にしてあげることも、 私は大切だと思います。

トピ内ID：7284699287

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夫婦じゃなくて良かった

041
marimo
＞俺は何か言葉を発する前に気を使って話さなければいけないのか 当たり前です、幼児じゃないんだから。 いくら身内でも、頭の中で「この言葉はOKか？」判断しますよね。 彼を変えることは無理でしょう。 お互い相性が合わない、ということでサヨナラしましょう。

トピ内ID：4392768728

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そういう人

041
チケット
いますね。同じようにやり返して逆ぎれするようなら別れる、でいいと思います。その人が周りにかけあってこちらを悪者にしても、お前が悪いじゃんと思われ皆離れていくと思いますよ。 関わるだけ時間の無駄です。反省しない人間なんて底がしれてます。そういう人間は孤立して不幸になっていけばよいと思います。

トピ内ID：2111262609

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やめた方が良いです

041
Hawaii
そんな思いやりのない人は，やめた方が良いです。あなたのことを，世界で一番大切な人と思ってくれていれば，そんな相手を傷つけるような事は言わないはずだし，もし言ってしまったとしても，そのことを指摘されれば，謝るはずです。指摘されて逆切れするなんて，最低の相手です。 早く見切りをつけた方が良いです。

トピ内ID：3435064523

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相性の問題だと思います

041
ドラミ
トピ主さんは20代前半もしくは半ばぐらいなのでしょうか？彼氏の言葉を流せないんですよね？ >「これ、なぜかおいしい」 私だったら、「なぜか、ってどういうことよ～！？どんだけ私、料理下手～！？」(笑) で済ませられますけど...。 彼氏の言葉をどう受け止めるかは人それぞれでしょう。そうなってくると相性の問題になるかと思います。 >共通の知人に間に入ってもらってもいいでしょうか。 トピ主さん、自分が正しい、彼氏に絶対そのことをわかってもらいたい、と思っていますか？ですが、これだけは断定できます。人間関係で、相手を変えようと思っても無理だと思います。 自分が変われば相手も変わることはありますが。 しかも、こんな細かいことで共通の知人に間に入ってもらうって、頼まれた方も困ると思いませんか？ もしその方が彼氏さん寄りの意見ならトピ主さんは納得できますか？ もしその方がトピ主さんに賛同してくれたら、二人で寄ってたかって彼氏を責めるんですか？それは恐ろしい...。 どちらにしても知人を巻き込むのはやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：7466327041

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わかる！わかる！

🐱
メモリー
「これ、なぜかおいしい」は嫌ですねーー！ 私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。 普通に「美味しいね」って言ってくれれば良い話なんですよね。 なぜか美味しい、って表現は、「いつもは美味しくないに今日は何でこんなに美味しいの？」と表現されているようにも聞こえますよね。 それは失礼だと思ってしまいます。 私の夫も、悪気はないらしいですが、私を傷つけるような表現を平気で使うんですよね。 「何でそれくらいで怒るのかわからない」とまで言われると、益々怒りが増すんですよね 毎日の蓄積したものですよね。わかります。 そんな人なのだと妥協しているしかないないですね。

トピ内ID：4094122300

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うーん

041
トント
例が一つしか挙げられていないので何とも言えないのですが。 悪気のない無神経な言葉はあなた以外の人にも向けられるものなのでしょうか。 もしそうだとしたらその人達は彼をどう思っているんでしょうか。 晩ご飯の件についてはトピ主さんがちょっと神経質過ぎるような…とらえ方次第じゃないでしょうか。 私だったら「これはちょっと工夫したんだよ！大成功！」とか「私が作ったから美味しいんだよ！そうでしょ！？」とか返すかも。 もし自分だけに向けられるのであれば、別れたくないのならそういう人だと割り切るしかないのでは？ 私も夫もあなたの彼氏さんと似たところがあって、気を遣って話す云々のやりとりをしたことがあります。 こっちが気を遣って欲しいと思うポイントと相手が気遣うところが一致しないんです。 でも晩ご飯のやりとり程度のことなら、自分の正しさを主張し過ぎるのはやめた方がいいと思います。 誰にでも苦手なこと出来ないこと足りないことはあるのですから。

トピ内ID：2178036338

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彼がかわいそう

041
40代
そこにひっかかるか…？ ホント、彼はすごく気をつかいますね。 「これ、なぜかおいしい」っていわれたら 「よかったね」 でいいじゃないですか。私なら、ひっかかりません。 彼がおいしく食べてくれたら、嬉しいでしょ？ あなたの腕が良かったのかもしれないけど、食材がよかったのかもしれないし、彼の体調がよかったのかもしれない。 いいじゃん、おいしかったんだから。 私は２５年間、夫と子どもにご飯作ってます。 いちいち「おいしい」だの「ありがとう」だの言われませんが、なーんとも思いません。 「いただきます」「ごちそうさま」。あとは、おいしそうにもりもり食べてくれればそれでよし。 たまに「おいしいね」と言われると、「よかったね（時には食材の話や、味付けの話）」で終わり。 あなたが、普通の人ならなんとも思わない言葉にいちいち傷つくのであれば、予測不能なんだから、彼にしてみればいつ地雷を踏むか分からない。「やってられない」んじゃないの？ すごく疲れるし、男の人ってたいてい、理屈でごちゃごちゃ言われるの嫌いですよ。

トピ内ID：8329435664

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レスありがとうございます

🐱
こにー トピ主
とても勉強になります。 もう少し時間が経ってからお返事させていただこうと思います。 なぜ気に障るのか、ですが、 作る側は、おいしくなるように考えて作っています。 それは当たり前のことです。 それを、「なぜか」おいしい、なんて言葉使う必要ありますか？ ただ、私も確かに敏感すぎると反省しています。 今まで言われた言葉で覚えているのは 付き合った当初「こんなのしかないけど」とご飯を出したら、「俺のおかんもこんなもんだよ」 いろいろ軽量など細かい彼に、料理はおおざっぱじゃないと間に合わないよと言ったら、「俺は店の味で、おまえは庶民の味」 私が料理を作っていたら台所まで来て、テレビに映っていたファストフードを食べたくなったぁとわざわざ言う。嫌みっぽくてはなく、全く悪気ないように、です。 今まで、料理は得意と思い、褒められたことしかなかったので考えていませんでしたが、このように言われることで、私は料理が作るのが下手なのかと思い、結婚もしているわけではないし、お互い別々の料理を食べようと提案したらそんなつもりじゃないとふてくされました。

トピ内ID：8182348491

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レスします。

🐶
mari
ごめんなさい 笑っちゃいました。 うちの夫含め、男性全般　時々そういう地雷ふんでるみたいですよ。 うちの夫は、「今日は、美味しい味噌汁が食べたい」って、「は」ってどういうこと？って何度言っても　言います。（冗談交じりで聞いてます）　　　　　　　　 でも、食べてる時や、食べ終わった時も「美味しかった～」って満面の笑みで言ってますけどね。 どうしても、そう云う事が気になりますか？流せません？ 彼は、悪気が無い。　となると　治りませんよ。だって無意識ですもん。 これは、どちらが悪いとか云う事ではなく、相性なんでしょうね。

トピ内ID：5548668023

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私は言われてみたい

💤
kayoko
＞これ、なぜかおいしい。 言われてみたいなぁ。 特別凝った料理でもないし、高価な食材を使っているわけでもない。だけど、なぜかおいしい。 いいな。一度でいいから言われてみたい。 とは言っても、言葉に対する感覚は人さまざまです。 私は昔、付き合っていた男性に、「ほんとにいやしいな」と言われ倒れそうになったことがあります。いやしいって卑しい？　賎しい？　私にとっては最大級の軽蔑の言葉で、自分に向けられるとは思ってもいませんでした。 でも、その人の出身地では、おいしい物が好きな人のことを「いやしい」というみたいなのです。それでも、その人とは無理だと思いました。 トピ主さんと彼は言葉に対する感覚がだいぶ違うようで、どちらが悪いというより、お互いに大変そうですね。冷静によく話し合って、それでも行き違いが度々あるようだったら、別の人を探してください。「なぜかおいしい」で怒られる彼はちょっとお気の毒のような…

トピ内ID：1988263084

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お互い様の部分も

041
ゆかり
これまで色々なやり取りがあっての上でしょうが、 主さんもちょっと過敏になりすぎている気がします。 ＞これ、なぜかおいしい 主さんは、自分が心を込めて作っていることを 否定されたように感じたのでは？ 「なぜか」勝手においしくなるわけないじゃん！ 私が手をかけたことを考えていないのか！という感じ？ 彼の方としては、甘い＝おいしいというような 単純なおいしさじゃない複雑な味だという意味の 感想だったかもしれないし、この素材が何でこんなにおいしく？ というような意味だったかもしれません。 これまで育った環境も違うのですから、前提が違えば ほんの少しの言葉の取り違え、掛け違えもあると思います。 そこで傷ついた、腹立った、だけで終わっては溝は埋まりません。 自分と感覚が違うと思えば、こういうこと？と言葉を補い、 意思疎通を図るようにしていけませんか？ ＞悪気がなくても、相手が傷ついたり不快になったら、 自分の発言を振り返って反省して謝るべきだと思うし・・ これはあなたの言葉や態度についても同じことが言えますよね。

トピ内ID：3952700631

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私はトピ主さん派

041
ミックスジュース
分かります、悪気がない事は。でもカチンと来るのですよね。 私も彼が「それでいいよ」と言うと「それがいい、の間違いだよね？」と言い直させます。 他の方が書いてありますが、感性が合わないのでしょうね。トピック主さんは育ちが良さそうな印象です。もっとあなたには合う人がいるような気がします。

トピ内ID：2625240382

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確かにね

041
失礼だよね
「なぜかおいしい」だと、 「おいしくないであろうと思っていたのに、 おいしくないことが当然であるはずなのに、 食べてみたらなぜかおいしい！」 という感じに受け取れるから、トピ主さんは頭にきたのではないですか。 「なぜか」は一言よけいですよね。 言い方変えれば、「思っていたよりおいしい」ですよ。 失礼ですよね。 日頃から彼の発言には 無神経だったり失礼だったりするものが多いのでしょう。 だから、今回の事のような一見ささいな一言で 爆発してしまったのではないですか。 彼の「おまえと話すときは気を遣わなければいけないんだな」もナゾです。 「親しき仲にも礼儀あり」という言葉をご存じないのかしら。 誰と話すときでも、ある程度の気遣いや思いやりは必要ですよね。 しかも今回、トピ主さんが料理を作っているわけですから。 彼は食べるだけなんですから。 「なぜかおいしい」という言葉には、料理を作ってくれた人への 感謝の気持ちがうかがえません。 彼は自分が失礼であることに気づけない人ですよね。 問題はそこだと思いますので、 おつきあい自体を少し考え直してはいかがでしょうか。

トピ内ID：3362278267

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横です

✨
１1月
私は、感じ方がトピ主さんと似ていると思います。 そして、帰って来た旅人さんのレスに心打たれました。 感情の防波堤の前にクッションを作ろう、自分自身を少し変えよう。 トピ主さんもそうしませんか？

トピ内ID：4384212284

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少し判る。

🐱
コスモス
彼の「これ、なぜか美味しい」という言葉の「なぜか」は、トピ主さんから見て、失敗してしまった料理、盛り付けも味付けも自分が想像してた物とは全く違った物になってしまった。 しかし、いざ口に運んで食べてみたら意外と美味しかった。というニュアンスで「これ、なぜか美味しい」と使われたら、怒らないし笑い話で済む。 ヨコですが帰ってきた旅人さんへ＞こだわる訳ではありませんが、「これ、なぜかおいしい」のどこで貴方は傷つくのですか？彼は本当にそう思ったのでしょう。勿論「これ、おいしい」ならＯＫでしょうが、彼は「どうしてこんなに美味しいんだろう？」という疑問がどこかに湧いただけですね。 もし疑問が湧いたのであれば「これ、美味しいね。どうやって作ったの？」が一般的なのではないでしょうか？旅人さん、普段、料理されてらっしゃるのでしょうか？奥様任せなのでは？ 「これ、なぜか美味しい」って、あなたの作る料理は不味そうって言ってる様な物だと思いますが？それと、トピ主さんも軽く流せた方が精神的に楽ですよ。

トピ内ID：0177383450

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理解してもらうのは無理

041
おばちゃん
トピ主さんにとっては、「無神経」という言葉であっても、全く気にならない人がいて、彼はそういう人なのでしょう。 彼の立場に立って考えれば、無神経でも何でもない言葉を取り上げて怒りをぶつけるトピ主さんは理解できないでしょうし、彼にできるのはせいぜいトピ主さんが今までに怒りを表した言葉を記憶しておいて、それは使わないことくらいではないですか？ 言葉の中には、その言葉を聞けば大多数の人が不快なものもありますが、今回の彼の言葉はそういうものではないと思います。 私だったら、彼にとって今まで苦手だった料理なのに自分が作ったのはおいしく感じたんだなぁって嬉しく感じてしまうかもしれません。 彼が発する悪意のない言葉がトピ主さんにとって不快であるというのは、彼とトピ主さんの両方とも悪くはないけれど、二人の相性が悪いのだと思うので、一番簡単な解決法は別れることだと思います。

トピ内ID：9214358402

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変な言葉ですよね

🙂
nazeka
先に「どこが嫌な言葉なのかわからない」とのレスが有りましたが、 「なぜか美味しい」は、失礼な言葉ですよ・・・ 「なぜか」って言うのは、「予想外に」と同じ様に使われたりしますよね。 こにーさんには、 「美味しいと思わずに食べたら、予想外に美味しい」 「こにーが作った料理なのに（←美味しくない前提）美味しい」 みたいな意味に取れたのですよね。 最近は乱れすぎた日本語が飛び交っているので、 彼氏もそういったノリで使ったのかもしれませんね。 （EX.「全然いいよ！」等の。 私もノリで使いますが、間違っていることは認識しています。） ただ、あまりにそういう言葉が多い方は知性に欠けると思うので、 こにーさんもそう思うなら相性が合わないのかもしれませんね。 いずれにしても、そんな言葉を上司やあらたまった席では使えない はずなので、不快感を伝えてもムキになって謝らないなら 彼がおかしいです。

トピ内ID：4887530398

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私はわかるなぁ

041
悪気のある姑を持つ嫁
「これなぜかおいしい」って言うなら、「これおいしい」でいいよね。要するに「なぜか」をくっつけた時点で、「いつもはたいしておいしくない料理を作るのに、これだけはなぜかおいしい」って言いたいんでしょ？ 帰ってきた旅人さんのおっしゃるような ＞「どうしてこんなに美味しいんだろう？」 （おいしくて感動したと言う意味？）という風に受け取れないのは、日ごろの彼をよく知っているからでしょ？だから私はそこでイラっときたトピ主さんの感覚は正しいと思いますよ。 平社員さんのおっしゃる通り、私も感覚的に合わないんじゃないかな？って思います。私の場合姑がそんな人で、発言だけでなく行動にも出るので、私はこの１５年傷付きまくってます。 でも主人は「おふくろは悪気はない」の一点張り。かばっても諫めてもくれないです。悪気が無ければ何をしても許されるって本気で思ってんのか？ってつい先日私キレました。 だけど本当に姑には悪気がないのかな？って常日頃思うんですよね。そう装っているだけで、実は相当底意地の悪い人なんじゃないかなって思ってるんです。 トピ主さんもそこをよーく見極めて将来を考えてみてね。

トピ内ID：6605745914

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レスします。

041
あーあ
「これを言うと相手がどう思うかは少なくとも考える。」等と自分は気が利くつもりでいるみたいですけど、彼氏にどんな言葉を発するとケンカになるかは未だに判らないようですね。トピ主さんの気遣いはから回りしていませんか？ あと、トピの例にある件では「作ってくれた人にいう言葉ではない」との事ですが、もっと具体的に説明しないと感性が違う人には理解不能です。常識とか、当然だから以外の言葉で説明すべきですよ。 逆に彼氏から「悪気が無いのに悪意に取られた、人格を否定されたようで傷ついた、出て行け！」つて言われてどう思いますか？

トピ内ID：0046326977

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根本的に合わない

041
リーフパイ
んだと思います。 ＞「これ、なぜかおいしい」 私は特に何とも思いませんし、トピ主がそこまで過剰に反応する理由も理解できません。 そもそも『悪気のない発言』を理解させ、正すことは難しいと思います。だって本人は悪いなんて思っていないのですから...。 しつこく諭しても、相手にしてみればストレスです。そしてそんな彼にトピ主もストレス....悪循環だと思います。どちらかが、我慢するしかないのです。 お互いの努力では、どうすることもできない相性もあります。見極めが大切かと.....。

トピ内ID：1813165957

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｢なぜかおいしい｣の｢なぜか｣は余計ですよね(苦笑)

🙂
傍観
｢とてもおいしい｣ ｢すごくおいしい｣ って言って欲しいものですね、 料理を作る側から言わせてもらえたら…。 ｢なぜか｣ って言ったら、 いかにも、 あなたの作る料理は普段から基本的に美味しく無いもので、 この料理に限ってはあなたの作った料理にしては｢なぜか｣おいしい、 と受け取れますものね。 私なら彼に、 ｢<なぜか>は要りません、 おいしい、 美味い、 とだけ言って下さいな｣、 とお願いするでしょうね。 まあ、 それだけのことです。

トピ内ID：9089513249

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え？

🐷
ュゥ
彼を変えようとしてるのがまずおかしい。 彼は自分は全く悪くなくて貴方が悪いと思ってるのよ。 歩み寄る気がないわけ。 貴方が我慢するか、別れるかってだけでしょ。 悪気無いけどしょっちゅう傷つける男性と長くは付き合えないし、ましてや結婚なんて無謀。 本人に直す気があればいいけど、皆無だしね。 他人と過去は変えられない。 変えられるのは自分と未来だけ。

トピ内ID：6938881119

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感覚違い

041
言い直マーサ
あなたは「なぜかおいしい」と言われて、「美味しくなさそうに見えるのに、以外と美味しい」と言われたように感じたのでしょうか？ 一方彼は、「なんて、美味しいんだ～！」というニュアンスで「何故か～」という表現を使ったと思われます。 (余談ですが、私は美味しいものを食べたとき、どうしてこんなに美味しいの～と言ってしまうのですが、ダメですか？) 彼にしてみれば、「褒め言葉」を言っているだけなので、トピ主さんに考えてモノを言って欲しいと言われても、気をつけようがないんだと思います。 これは感覚の違いで、どっちが悪いわけでもないのかな？と思います。 解決法は、彼の言い方でイライラしたら、落ち着いて、「あなたはそのつもりはなくても、自分はこういう風に感じる。」と逐一話し合っていくしかないと思います。

トピ内ID：3757533217

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あのね

041
DEVI
彼氏も子供だけどあなたも子供 自分の感覚を押しつけてるのはお互いさま 彼氏は単に語彙が足りないだけです 足りない語彙を教えてあげれば良いじゃないですか 怒ってるではなく、こういう風に言って欲しいなあ、それだと嬉しいなあって言えば角も立たないでしょ あなたの考えはおかしいって表現の仕方だから聞き入れてもらえないんですよ

トピ内ID：3073040843

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なぜかおいしいって

😠
青空
お前が作ったのに、どうしておいしいんだろう、 って私には聞こえます。 おいしいはずないのに、って。 なぜか、って不思議ってことですよね。 それ嫌味の範囲ですよ。

トピ内ID：8396630506

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