私は子供の可能性を潰しているのでしょうか？

レス39

（トピ主 3 ）

😨

ルンル

2010年11月27日 14:08

子供

お読み頂きありがとうございます。先日ママ友の家に遊びに行った時、下のお子さん、もうすぐ二歳の子がかなりやりたい放題でした。勝手に家を詮索。和室の障子に穴あけたり破いたり。挙句にＣＤのディスクを出し入れする所をひっぱり壊してしまいました。もちろん皆そこはダメだよとか注意していたのですが、親があまり注意せず。しても駄目よ～ってソフトな感じでした。物を壊した時は親もどうしよう、とか言っていましたがその家の子は子供だからってちょっと泣きそうな感じで許してました。もちろん制止しなかった私達も悪いので、障子とかは皆で貼り直そうか、プレイヤーは出し合って直そうかとなりましたが、破いた親はケロッとしていて、それにムカついた私がその親に、もう少し下の子注意しないと駄目だよ。躾も大事だよって言ってしまいました。そうしたら、何で？ルンルの方こそ子供の好奇心を押さえ付けて本来の能力の目を摘んでいる。伸びる才能もルンルが妨げていると反論されました。自分の家でならわかるのですが、他人の家での行為はいくら子供と言えど、注意するべきだと思っていましたが、私の考えは間違っていたのでしょうか？

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びっくり

🐶

mannma

2010年11月27日 17:04

自分の家では、壊しても破れてもしたようにさせておいても良いと思いますが他所の家に行って、やりたい放題はだめですよ。こういうママさん親子は正直家には呼びたくないです。躾は大事です。可能性を延ばすのは他所のお宅でなくてもできるでしょう。

トピ内ID：3287454798

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マナーにのっとった好奇心を。

ミサカ

2010年11月27日 17:04

いくら好奇心を邪魔させないようにしたいと言っても、じゃあ下着をとっちゃったりしたら犯罪じゃないですか？相手を傷つけていいのでしょうか？それを子どもの好奇心で…と一言で片付けるのはあまりに滑稽です。やはり犯罪に繋がるようなこと(器物破損)は、未然に防がないといけません。それが親のつとめです、少なくとも私はそのように考えます。

トピ内ID：8872093386

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あなたは間違ってない

どな

2010年11月27日 17:04

そうです。よその家ではダメですよ。あなたは正しいと思います。言ってもらえて、その家のかたもほっとしたのではないでしょうか。

トピ内ID：2420184473

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世も末

ちょっとおばさん

2010年11月27日 17:04

他人の家で子供を野放しにした上に破損行為を子供の可能性とほざく親も、そんな詭弁に私が間違っているのか？とトピを立てて人に聞かなければわからない親も、子供育ててるんですよね？情けないなぁ。トピ主さんもそんな質問をした時点で、自分の家と他人の家の区別がつかないという意味でその親と同類項ですよ。もし何て言い返せばいいか？という趣旨ならば、「じゃぁ今度はお宅で子供達の可能性を伸ばさせてもらう。理解のある親の家なら気兼ねなく子供の可能性をのばすことができてありがたい。いつにする？」とでも言えばよいのでは。それと文章がとても読みづらいです。投稿前に推敲されることをお勧めします。

トピ内ID：0188842796

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他人の家ではやらない

二児の母

2010年11月27日 17:04

子供の好奇心を大事にするという考えは間違っていないかもしれませんがそれはあくまで自宅内でのこと。他人の家ではダメでしょう。注意しても言うことを聞かないならばそこまでしているならば途中で「じゃあそろそろ帰ろう」と言ってもよかったかもしれませんね。二度とそのおうちには呼んでもらえないかもしれません。私だったら呼びません。「好奇心を大事にする」を勝手に解釈している親も多いですよね。大事にすることは否定しませんがそれなら自宅でどうぞ、です。公の場に出たらやはりきちんと親がしないとダメです。まだ子供にはコントロールできませんから。

トピ内ID：2646554508

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あなたの対応でいいと思います

パンプキン

2010年11月27日 17:04

子どもの持っている能力を伸ばしたいと思うのはわかりますが、それがこの場合に当てはまるかと言えば違うと思います。人に迷惑をかけないというのが第一に来ないといけないのではないでしょうか？ご自宅でどんな見守り方をしようが、それはそのご家庭で決めることですが、家の外ではしてはいけないことは、いくら小さくても教えなければいけないと思います。その積み重ねがしつけだと思うのです。子どもが何か仕出かしそうな時は、大人が先に考えて対処しないといけないと思います。障子なんて、破るだろうなと考えていて当たり前。だったらどうするか、まず考える必要があったのではないかと思います。弁償は必要ではないですか？自由と放任を履き違えてる親との交流は止めた方が良さそうですね。してしまったことに対して謝らせるというしつけは大事です。そのお母様は、ご自分がしつけをされてなく育ってこられたのではないですか？

トピ内ID：2521048491

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間違ってないよ！！

まま

2010年11月27日 17:04

家ではどんな事をさせようと、本人の勝手ですが他人の家は別です。躾＝子供の可能性を潰す　　ではないです。むしろ他人の家でどう振舞うべきかという学習をさせてあげられない事が残念ですよね。自由＝何をしてもよい　　　わけではありません。

トピ内ID：8288404598

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それは違う

かめママ

2010年11月27日 18:02

社会で独り立ちできるようにルールを教えてるのも親としての役目ですなのでやってはいけないことをお友だちの家に行って教えるのは親として大事だし周りもやってあげるべきですただ親の側にそういう意識がかけている以上、言っても平行線ですよね親と子供は対等ではないと思います（少なくとも庇護を受けている限りにおいては）お子さんが壊したものは弁償してもらって下さい冷静な対応をなさって下さい感情論でぶつかっても解決には至りません次回からは壊されて困るようなものはしまっておきましょう

トピ内ID：1303939778

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大丈夫！

🐤

サクラ

2010年11月27日 18:02

トピ主さんは間違ってません。今のうちに、物事の善悪・やっていいことと悪いことの区別は親がきっちりと教えないといけません。今回の件も然りです。自分の家での行動なら、お友達の言ってることも理解できますが、他人の家では絶対にやってはいけない行為ですから、親がきっちりと教えないとアウトですから、トピ主さんは自信を持っていいと思いますよ。最近は、“子供の可能性を妨げる”とか言って、叱るところは叱り、褒めるところは褒めるという躾をせずにいる親のなんと多いことか…。

トピ内ID：9016587220

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トピ主さんも大丈夫？

ルイルイ

2010年11月27日 18:02

どう考えてもその友人はおかしいと思いませんか？これくらいで迷ってしまい、相談するトピ主さんもちょっとこの先心配です…。大丈夫ですか？

トピ内ID：7213182571

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そんなわけない

⚡

レイチェル

2010年11月27日 18:02

その人は遊びに行った先の人ではないんですよねぇ？？　その人がおかしいですよ。自分の家なら物を壊そうが障子を破ろうが知った事ではないですけど、よそのお家では違いますよ。　しかも2歳ですよね？　2歳でそれだとダメな事はダメって教えてないんですね～その人。　かなり痛いママだと思います。 2歳でもしっかりダメな事はダメって教えてきているママの子なら分かりますよ。そういう人にはしっかり弁償させた方が良いです。　トピ主さんや他のママさんは払う必要ないですよ、その人だけに弁償をさせましょう。　そして2度と呼ばない、それが良いと思います。好奇心を押さえつけて本来の能力の目を摘んでる？？　他の家にお邪魔した時のマナーなど教えない事が良い事ですかね？　私なら即疎遠にしますよ。

トピ内ID：0881255438

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常識・モラルのない能力だけが伸びそう

猿

2010年11月27日 18:02

ありえない親子ですね。逆ギレもよいところです。教育の方針の違いから、お付き合いをお断りしたいと思います。次からその親子は家にはいれませんね外でだけ（公園とか）の付き合いにしておきますファミレス等でも非常識を働きそうなので、やめておきます。

トピ内ID：1419557435

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もしトピ主さんちに来たらどうするの？

かびるんるん

2010年11月27日 18:02

ここではい、間違っていますって意見が多数だったらどうするの？その子が自分ちに来たとき家の物が破壊されていくのを黙って見守るつもりなの？そうじゃないでしょ？子供の可能性うんぬんとかいう詭弁に騙されないでくださいよ…。私だったら羽交い締めしても子供を止めるし、壊したら弁償を申し出るし、子供が暴れてどうもできなかったら速やかに退散するよ？その家の人も子供がやることだからとか許してる場合じゃない。親が目を離した隙に間違ってうっかりどうかしたという話じゃないでしょ。ごめん弁償とか修理はいいからもう帰ってくれる？くらい言えばいいのに。私ならそのママ友と縁切るね。教育方針が合わないみたいなんでってことで。そんな大迷惑な友達いらない。子供も一緒に遊ばせたくないもん。

トピ内ID：5794925268

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え～

ごま

2010年11月27日 18:02

主さんのお相手は我が子がどこで何をしようと温かく見守る主義なんでしょうか。天才は往々にして奇人でもありますが、その方のように好奇心を最大限に伸ばした結果、類稀なる感性の持ち主が育つのかもしれないですね。私は天才でなく人並みに他人への気遣いやTPOを考えた立ち居振る舞いをする人に育って欲しいので、そのような育て方はしようと思いませんけど… なので我が子がよそで何かを壊したりしないよう気を付けるし、ここは家と違うから自由にはできないということを教えるつもりです。（現在我が子８カ月）子育てに関する情報の精査って難しいですよね。問題の本質を見極める力を養わないとあっという間に飲み込まれそうで… この件に関しては現状私はこんな考えです。

トピ内ID：2628056846

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間違っていない

🐤

よそのおばはん

2010年11月27日 18:02

トピ主さんは間違っていないと思います。小さいうちから善悪を躾けなかったらいつ躾けるのでしょうか？ましてやよそのおうちでしょ？好奇心の芽を摘む云々の前に、親がTPOを考えるべきです。今後、嫌な思いをしたくなかったら、その非常識なママ友とは距離を置いた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：0424495153

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トピ主さんに賛成

🐤

まえみ

2010年11月27日 18:02

躾は大事です。その家のママ友が寛大な人だから良かったものの、物を壊されて「弁償して」という問題にもなりかねません。お子さん自身が危険な場合もあるし、ママの目が届かないところでそういうことで周囲に迷惑をかけて、お子さん自身が辛い想いをするかもしれません。極端に言うと、お子さんの能力の可能性を育てるために、店でお菓子の袋を破って食べていいのか、というようなことです。常識を教え、躾をしないとお子さんは自覚がなくても犯罪者になってしまいます。親の役目は愛情を注ぐこと、能力を育てることはもちろんですが、生きていくのに必要な躾を行なうことが大事です。どこに行っても可愛がられる子に育てたいなら、躾は大事だと私は思います。どんなにいい子でも躾がなっていないと疎まれてしまいます。能力を育てのびのびさせるところは、そういう安全な環境で適切なもので行なえばいいのです。ものすごく高価なものを壊してもその親は弁償できるのでしょうか？私はトピ主さんに賛成です。親の役目は躾をすることです。

トピ内ID：5548817314

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あなたが

🐶

わんわん

2010年11月27日 18:02

間違っているわけが無いでしょう！！その方の教育は、悪いとは言わないけど、よそのお宅でそれは駄目でしょう。お家をメチャメチャにされたお友達が、事前にその方の教育法を聞いて、納得してお招きした訳ではないんですよね？私なら、二歳前の子でも勝手に家を詮索の時点でアウトだわ・・・。子っていうより、それを体張ってでも止めようとしない親にですけどね・・・。ところでご質問ですが、可能性云々と反論された後、トピ主さんは『自分の家ならともかく、ここはよそのお宅でしょ』と話されましたか？また、メチャメチャにされたお友達は、この件について、何かお話されてますか？

トピ内ID：5381729961

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私は注意します

💢

怖いママ

2010年11月27日 18:02

私も仲良くしてるママ友がなかなか子供を叱らない人でいつも口うるさく（特にヨソのお宅に行った際など）叱ってる私としては「どうして注意しないのかな？私がおかしいのかな？」と思ってました。・・・がお互いの子が小学生になり同じスポーツ少年団に入ったのですがママ友の子供もママ友も周りから非難されるハメになってました。まず普段から注意・しつけがなってないので子供も親をバカにしてて今更ママ友も子供を更生させようと思っても全然言う事を聞かない。私も子供が小さいうちは叱り過ぎて子供の（好奇心等）可能性を潰してるのかと不安になった時もありましたが・・・やはり親は子供が独り立ちする日まで世の中に出ても恥ずかしくない人間にする義務・責任があります。いくら小さいからまだ分らないとか甘えは許さずにダメなものはダメそして悪いことをしたら親も子供も頭を下げることをしっかりと教えないといけないと思いました。

トピ内ID：8109837775

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言ってわかる歳ではないんです

さらしな

2010年11月27日 18:02

重要なのは年齢に応じた環境を用意してあげることです。障子を破かれては困るのなら外しておく。ＣＤを壊されて困るのならカバーをかけてグルグルと紐をかけておく。手の届くところに出しておくのは、どれだけいじってもいいものだけといった配慮が必要です。その上での「好奇心の満足」であって、野放しにして野生のまま育てるということではありません。好奇心を育てる教育をする場合、同時に、思いやりを育まないと、ただのわがままな子供になるだけです。「躾」というのは、単純に「条件反射」を植えつけているに過ぎません。何かして親が怒る。親が怒ると子供は不快だから親の前ではやらなくなる。親が厳しすぎると親がいないところで悪さすることもあります。親御さんは「私は躾に厳しいから、うちの子はいい子」と自慢なさるのですが、親に隠れてお子さんは悪さし放題なんてこともありました。さて、その２歳のお子さんの場合、ほかのおもちゃを用意してあげれば良かったのです。その子は障子に興味があるのではなく「見たこともないもの」に惹かれているのですから、何か壊されても問題のないものに興味を誘導すれば良かったのです。

トピ内ID：1192263733

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注意するべき

❤

あんず

2010年11月27日 18:02

やりたい放題二歳児の家じゃなくて、また別のママ友さん家での出来事ですよね。子供の好奇心云々じゃなくて、そもそもよその家のモン壊しちゃダメでしょ？そのやんちゃ二歳児の家だったら何してもらっても構いませんけど。その人常識なさすぎ。そんな破壊親子に来て欲しくないから、私なら縁切りますけどね。

トピ内ID：1928381821

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間違ってないと思いますよ

モモッチー

2010年11月27日 18:02

自分の家ではどうやっててもいいけど、よその家に遊びに行くのであれば当然注意すべき。それが嫌なら遊びに行かず呼べばいい。そんなの当たり前だと思います。やられたほうはたまらないよね。全部やった子の親が負担で直せば良いと思いますけどね。

トピ内ID：7387500345

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言い方の問題かと

なごん

2010年11月27日 18:02

ある子について「躾ができている、できていない」という問題と「他人の家でのあんまりな行為には子ども相手でも注意すべき」という考えは一致しません。トピ主さんの「もう少し下の子注意しないと駄目だよ。躾も大事だよ」という言い方は、相手の親の育児を否定しているように聞こえます。たとえ相手の親が色々欠けている人であっても、まるで上から目線の育児論のような印象を与えたために事の本質についての反省を促せなかったどころか「ルンルの方こそ子供の好奇心を押さえ付けて本来の能力の目を摘んでいる。伸びる才能もルンルが妨げている」と返り討ちにあったのです。躾の問題ではなく、「常識的に他人の持ち物を傷つけたり迷惑をかけるのはよくない」という意図が見えにくかったのだとと思います。トピ主さんの育児や姿勢について振り返る必要はないでしょう。ただ、人へ何かを伝える時、その伝え方については少し気をつけた方がいいかもしれません。トピの文章も少々読みづらい箇所がありますから。

トピ内ID：3508226957

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親の責任

あかし

2010年11月27日 18:02

他人の教育方針に口を出すなと言うのは自由だが。物を壊したら、親が責任を持って弁償させましょう。

トピ内ID：3475732582

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あなたは正しい

さくら

2010年11月27日 19:06

全く間違っていません。好奇心と悪戯は全く違います。私の娘の友達が我が家に来るたび黙って冷蔵庫を開けたり、勝手に引き出しを開けたりが続いたので、はっきりそのこの子の親に言いました。それからは、言われたのがむかついたのか遊びに来なくなったのですが分からない親子とは縁が切れて結構だ！とすっきりしました。その子の為に言ったことが悪くしかとれない親とは付き合いたくないし、自分の子にはしっかり悪いことは悪いと教えていきたいので友達はいくらでも出来るから理解しあえる友達をあせらず、ゆっくりつくることです。あなたはしっかりした方のようなので信念を曲げずに子育て頑張ってくださいね。

トピ内ID：6163911241

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聞かないと分からないの、トピ主さん！？

2010年11月27日 19:06

そんなもの、聞くまでもないでしょう。聞かなきゃ分からないのですか？自分の考えに、そんなに自信が無いのですか？？？？？子育ての方針は各家庭の自由です。しかし、他者の財産を破壊して良いわけがありません。破った障子、壊したCDプレーヤー、すべて、その親が弁償すべきです。普通は、破壊行為に至った時点で、その親子を追い出します。

トピ内ID：4103592896

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間違ってません。

メンボウ

2010年11月27日 20:48

子供の可能性うんぬんとは別問題です。そのお母さん、子供は生まれつき善悪の判断を持っているとでも思っているのでしょうか。そういう家庭で育つお子さんも、社会に出てから要らない苦労をするでしょうね。かわいそうに。私だったらその親子とは疎遠にするかも…。一緒に居たって何も学ぶ所が無いし、話が通じないお友達だもの。

トピ内ID：1602635385

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相談する意味がわからない

あゆみ

2010年11月28日 11:01

「私の考えは間違っているのかどうか」よりも、反論された悔しさをここでぶちまけて、ママ友さんをみんなで叩いてほしいという気持ちが先に立ってるんじゃないですか？ほとんどの人にとっては間違っていると思えない内容です。反論に対して、何かさらに反論したのでしょうか。黙って引き下がってきたのなら、ママ友さんが間違っていると証明できなかったということになります。ここで集まった意見で反論を試みるのではなく、ご自分の言葉で反論を試みられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3400086741

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間違ってない。

😑

やよい

2010年11月28日 12:43

好奇心を伸ばすことと好き勝手させることは違う。そういってあげて下さいそのお母さんに。他人の家と自分の家とは違う、ということ自体を親がわかっていないなら躾けようがないですよね。おそらく仲良しのママのお宅だからと甘えが出てるんでしょうが親しき仲にも礼儀あり。わたしの以前遊びに行ったお宅で、別のママ友さんの息子がガラスを割りましたが、そのお母さんは『ごめんね～～』だけで片付けもせず・・・あきれました。

トピ内ID：6525565488

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怖いですね～

🙂

えりな

2010年11月28日 13:00

才能が育まれてもそれを披露する以前に社会性が育っていなければ最終的に親がその芽を摘んだも同然・・と思うんですけど。育児の雑誌や本の読みすぎで傾倒されてるけど、実は自己流の解釈になってるとか・・？主さんたちやこれから出会うお友達なんかがお家に入れなくなったら、自分の育児が社会的に受け入れられてないって気づくかな～？気づかないよね・・。

トピ内ID：4200299814

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ありがとうございます

😨

ルンルトピ主

2010年11月28日 16:02

個別にお礼が書けなくてすみません。皆様ありがとうございます。拙い文章で本当に恥ずかしいです。間違っていない、と言って下さった方のを読んで少しほっとしました。確かに聞くまでもない事かもしれませんが、最近我が子の我が儘に叱ってばかりで悩んでいた矢先でもあったので、正直反論されて響いてしまいました。それと、私の言い方もかなりムカついていたので、良くなかったと思います。その後壊された家のママからメールで「今回はルンル達が悪いわけではないから、またよかったら遊ぼうね。でもちょっと壊されたママとは距離置きたいかも」と言っていました。私も大人げなく注意してしまい、その場が凍り付いた事をお詫びしました。私も距離は置こうかなと思っていたのですが、仲間外れもどうかな、と思い壊したママとは児童館以外で会うのは控えようかなと考えています。長くなりそうなのと、もう少しここに到るまでの経緯を書きたいなと思います。

トピ内ID：1541194877

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