再婚するので娘を家から出したいのですが

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（トピ主 2 ）

sinsaku

2010年11月29日 18:31

ひと

40代後半男です。娘と二人暮しです。娘はもう社会人で20代半ば。近々私は再婚するので独立して欲しいのですが、非正規雇用で収入が少なく無理だと言います。私も少なく、娘を大学まで出したので貯金はありません。娘も、妹や弟（母親と再婚相手の間に出来た子）に仕送りをしたため貯金はゼロだといいます。住まいは２ＬＤＫです。婚約者は娘とほとんど変わらない年齢で、何度か会わせましたが、あまり仲が良くありません。気に食わないようです。彼女とはある店で知り合い、もう2年以上の付き合いです。ここ1年ほど彼女は体調を崩して療養していましたが、回復したようで、早く子供を生みたいと言っています。結婚を急ぐのは、長い療養生活のために、彼女が自分の家賃を出せない状態という事情もあります。帰れる家は無いようで、家族は私だけと言っています。私も彼女を愛しています。娘には今の生活が居心地良いようで、結婚の予定も意思も今のところ無く「結婚反対、立ち退き断固拒否」と言っています。困った子ですが、中学生の時から今まで、家事を一生懸命してくれた娘です。大切に思っています。数年間一緒に暮らした母親夫婦とは仲が悪く、母親の元へ帰ることを軽く打診しただけで泣かれます。娘も行く当てが無いようです。私はどうしたら良いでしょうか？心を鬼にして「立ち退き」を迫るべきなのでしょうか？それとも娘が結婚するまで同居すべきなのでしょうか？　狭い家だし、同居してうまくいくとは思えないのですが。

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育児費用はどうするの？

😨

う～ん…

2010年11月29日 20:54

いろいろ疑問点はありますが、トピ主の経済状態で子どもを育てる事が出来るんでしょうか？ちょっと冷静になって人生の計画をたてた方が良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2605783064

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その状態で子供を作って、育てられるんですか？

🐷

食べるの大好き

2010年11月29日 20:54

トピ主さんも彼女もそれだけ金銭的にひっ迫していらっしゃるのに、「早く子供を産みたい」というのはどういう事ですか？産んでも育てられないのではないですか？再婚を急ぐ前に、トピ主さんも彼女も娘さんも、働いて貯金を少しでも作るのが先決だと思うのですが。再婚の有無、娘さんの独立以前の問題で関係者全員貯金なしという状況は恐ろしいです。娘さんがいまだに弟妹への仕送りをしているのなら止めた方が良いと思います。色々ご事情はあるのでしょうが、ご自分の自立した生活が成り立っていないのに仕送りなど本末転倒です。

トピ内ID：6054857531

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出て行ってもらえば？

moko

2010年11月29日 21:23

２０代の女・既婚です。一応親としての務めは果たしてるので、引っ越し費用だけはどうにか捻出して出て行ってもらってもいいように思えるのですが…。再婚相手が娘と変わらない年齢と書いたのはちょっとマイナスですね…。女性に甘くてこと中年男性には厳しい小町で、後押しする意見が出てきにくくなりそう。娘さん、非正規雇用以外の仕事が見つかるといいですね。

トピ内ID：3357669125

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40代後半なら・・・

🐱

あや

2010年11月29日 21:23

人生も折り返し地点を過ぎてますよね今お付き合いしている方とは別れた方がいいでしょうだって娘さんと大して変わらない年齢なんですよね今いる娘さんの学費にも一苦労で今更新しい彼女と結婚して子供？その上彼女は病弱な方となれば貴方の定年以降はどうやって生活するんですか？貴方の年齢と財力では子供が欲しい人年齢の方との結婚は止めておいた方が身の為です最後まで苦労しますよ

トピ内ID：7067227060

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いくらなんでも

匿名

2010年11月29日 21:23

立ち退きという言い方は娘さんがかわいそうです。独立と書いてください。

トピ内ID：0515252003

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あなたが離婚して娘さんに悲しい思いをさせたのにまたひどい事を

おでん

2010年11月29日 22:19

あなたの離婚によって、娘さんは子供時代に悲しい思いをされたんじゃないですか？あなたの娘さんは悲しいでしょうね。　あなたの別れた奥さんに仕送りしてお金がないと言ってるのに、お父さんであるあなたにまで、追い出されそうになるなんて。ずっと家事も引き受けてきた娘にひどい仕打ちですね自分の事ばっかり言ってないで、彼女の彼氏である前に親である自覚をして下さいな

トピ内ID：1478507224

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一番良い方法を教えます！

😠

やれやれ

2010年11月29日 22:19

　50代既婚男性です。最高の方法を教えましょう。それはお金で解決することです。　あなたは、娘と同年代の女性、それも病み上がりの、子どもが欲しいが、稼ぎのない、そんな若い女性。その女性を愛し結婚する、私とほとんど同年代の男。そんな甲斐性のある男なら、娘さんにマンションでも買ってあげて独立させなさい。　この年代の男なら全て金で解決できるはずです。そのぐらいの金がないのなら、止めなさい。私は、必死に働いて年収3千万円です。それで、生涯たった一人の妻です。愛人もいません。　息子2人をどうにか育て、結婚させました。あなたのような甲斐性のある男にはなれそうもありません。　金で解決する年齢ですよ。

トピ内ID：1180751315

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父親＞男だと思います。

😠

ゆず

2010年11月29日 22:19

再婚したい。しかも相手は娘と同世代。さらに娘に出て行って欲しい。そもそも娘さんの独立と再婚は別だと思うのですが、一緒にするという事は娘さんが『再婚の邪魔』だという事ですよね？全てを１度に娘さんに我慢して貰うならば、回復した婚約者さんとトピ主様で働き娘さんの独立資金を出すのが筋では無いでしょうか。婚約者さんも結婚するからには義理とは言え母親になるのですから、娘さんも含め愛してくれないようでは本当の愛情では無いと私は感じました。トピ主様の優先順位は絶対的に１番が娘さんだと思います。大学まで出したら、親の責任は終わりですか？

トピ内ID：9239520011

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立ち退かせる…？

かな

2010年11月29日 22:19

親の勝手で離婚し，本来なら学業や遊びに青春を謳歌できるはずの娘を家事要員として便利に使ったあげくに再婚になったら追い出すのですか？同じ事を自分の親にされても貴方は平気ですか？将来一切介護も葬式の喪主も墓守りも任せないというなら百歩譲って有りですが。ただ一つ言いたいのは，娘さんが結婚するにあたり貴方達両親が離婚した事実は障害になるだろうという責任は感じましょうね。よい家の相手の親ならいい顔するわけないですから。

トピ内ID：1169877354

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しばらくは同居

面倒くさい

2010年11月29日 22:19

20代半ばにもなって娘さんも親に甘えすぎだと思いますが、急に出て行ってくれと言われても娘さんも困りますよ。前々から自立するように仕向けなかった主さんにも責任あります。もう少し広い所に引っ越しして同居するしかないでしょう。

トピ内ID：8218552820

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ある意味「子供」ですね。

😠

マジマジーネ

2010年11月29日 22:19

貴方にとって、婚約者かお嬢様、どっちが大事なの？貯金がないのに、再婚話がでてくるのかよくわかりません。「娘には今の生活が居心地良いようで、結婚の予定も意思も今のところ無く・・・」貴方はそう思っても、本当はお嬢様はお父さんである貴方が心配なのではないですか？　婚約者さん、なんか怪しく感じます。貴方のトピを見て腑に落ちないところもあるし。お嬢様も状況を見ていて、反対していると思いますよ。貴方は「困った子」とお嬢様を子供扱いしているけれど、家事を一生懸命こなしたり、妹さんや弟さん（腹違いの兄弟なのに、なぜ？）に仕送りをするなど、しっかり者だし、思いやりのあるお嬢様じゃないですか？　お嬢様も複雑な家庭環境で心に傷を抱えながら生きていると思いますよ。本当に真剣に再婚を考えているのなら、婚約者と一緒に時間をかけてお嬢様と話し合うことです。向き合わなければ。「狭い家だし、同居してうまくいくとは思えないのですが」うまくいかなければ、再婚は無理だと思いますよ。貴方次第ではないですか？

トピ内ID：9592829387

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同居は？

tyokon

2010年11月29日 22:19

同居に対して交際相手と娘さんはどう思っているのでしょうか？二世帯仕様のマンションを借りて、娘さんが結婚するまで同居してみるとか・・・。娘さんはいい大人ですので、この際自立してもらったら良いと思いますよ。

トピ内ID：2972575776

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それでも父親ですか？

😠

ママリン

2010年11月29日 22:19

父親として恥ずかしいです。中学生の頃から家事をがんばってくれた娘さん・・ある意味あなた方夫婦の犠牲になってるんですよ。　しかも婚約者が娘さんと同年代でって、彼女が行くあてもないのと娘さんも同じ立場でしょう子供は30代後半まで産めるんです。　先ずは愛する娘さんの幸せの方が先で、お嫁に出してから自分達の幸せを考えるべきです。

トピ内ID：9907331668

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娘より女ですか

ひどい親だね

2010年11月29日 22:19

娘さん、こんな男が自分の父親だなんて、血を呪っているのではありませんか。娘さんがかわいそうでなりません。トピ主さんは、行き場所のない娘さんを追い出して平気なのですか？娘より女が優先ですか。最低ですね。娘さんと同じような年齢の女と結婚すること自体、私が娘でも反対です。なぜなら気持ち悪いからです。しかも明日の飯にも困る状態だから、自分を追い出して女を養ってやる？ふざけるのもたいがいにしてもらいたいですね。そんな一方的な都合、了解できるわけないでしょう。形ばかりとはいえ、その女が娘さんの継母になるのですよ。

トピ内ID：8190260041

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期限を切る

🎶

サラスバーティ

2010年11月29日 22:19

結婚はトピ主さんの自由だと思います。が、しかし。あなたが築いてきた家庭は娘さんにとって決して幸せでなかったように思えます。遊びたい盛りに家事三昧はつらかったでしょう。義理の弟妹に仕送りも解せませんが普通の家庭にはない、込み入った事情もあるかと。推測ですが、娘さんがトピ主さんの老後を見ねばならないほど、あなたはよき父親でもなかったのでは? なので、娘さんには自分の幸せを探すためにも、ぜひ自立の道を探っていただきたいと思います。弟妹への仕送りをやめ、三年かけて月々三万ためれば、百万円の引越し資金がたまります。三年猶予を設けて、貯金に励んでもらっては? あなた自身も「とある店で知り合い」「療養でお金がなく」「頼れる家族はいない」女性と、結婚をあせらず冷静に今後の関係を見直せるのではないですか。正直、トピ主さんの経済力とお歳では、彼女の希望以前にお子さんは望まないほうがいいのでは? 失礼な発言ばかり連発してますが、最後にもうひとつ。その彼女、胡散臭いです。結婚を決めて本当に大丈夫ですか?

トピ内ID：7576866395

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私から見れば

街

2010年11月29日 22:53

娘さんは、お父さんが心配だから出て行かないのかな…と思います。(生活できないってのもあると思いますが) 例えば、彼女とはスナック(飲み屋)で出会い、娘と同じくらいの年の女性…トピ主さんは多少お金を持ってる。彼女は体が弱く働けないし、住む場所も無くなる。。もし上記のことがドンピシャで当てはまってたら、お金目当てではないかと心配してしまいます。ちなみに彼女は日本人ですか？

トピ内ID：0139427294

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元から絶たなきゃダメ

♪極楽蜻蛉

2010年11月29日 22:53

つまり、こういうこと？元妻の現亭主が満足な生活費を入れないからか元妻に浪費癖があるのか娘が母と義弟に仕送りするから娘が独立できないから貴男が彼女と結婚できない。貴男が稼いだお金が元妻家に流れているという図式だよね。難しいけど元を絶たなければ解決しないよ。これは貴方達家族の問題じゃなくて元妻家族の問題だよ。書かれてないけど元妻さん一家の現状はどうなってるの？

トピ内ID：6366271074

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父ちゃんしっかりしてよ

🐱

りんご

2010年11月30日 10:55

娘さんが気の毒。せめて貯金がたまって自立出来るまで、結婚は我慢したら！？だって一人娘でしょ。それとも恋は盲目で冷静に周りが見えませんか？＞結婚を急ぐのは、長い療養生活のために、彼女が自分の家賃を出せない状態という事情もあります。帰れる家は無いようで、家族は私だけと言っています。客観的に見て、大丈夫ですか？その彼女。なんだか結局、お金がない、養われたい、頼る人が居ないから結婚したいだけじゃないですか？今は、「子供を産みたい」と言うほど回復しているなら娘さんが自立出来るまで、彼女さんに自立して生活してもらったら？もし彼女が文句言うようなら、自己中だと思います。子供が居ると知っていて、恋愛してるならその人の子供の事まで考えて恋愛するべきですよ。だから「再婚はもう少し待って欲しい」とお願いしてみたらどうでしょう。それで駄目になる関係なら、それまでの関係だったと言う事ですよ。

トピ内ID：5361898435

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娘さんがそう言うのなら仕方が無いのでは

うーん

2010年11月30日 10:55

立ち退きは無理でしょう。すると、娘さんが結婚するまで同居かな・・・。それも大変そうですが。

トピ内ID：3557140618

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ご自分の人生を！（エール）

🐤

さやか

2010年11月30日 10:55

×イチで邪魔な娘つきで４０後半でお金もないのに、２０半ばの女性と再婚だなんて、彼女にとっては何かとても魅力的なところがあるのですね。トピ主さんは離婚の試練を経て、大学まで娘を出し、一人前に育てあげたのですから、ご自分の人生を生きていいでしょう。お嬢さんはもう一人前の年齢なのですから、独り立ちしてもらうべきです。娘が出ていかないなら、あなたが出て行って、賃貸ならば賃貸契約を解除するか娘さんに名義変更すればいいんです。持ち家ならば貸すなり売るなり、とにかく居座られるなら自分が出ていきましょう。結婚するまで同居って・・・私、嫁に行ったの３９ですよ（笑）義理の妹は３５で、女らしくないしニートみたいなものなので、嫁にいかなさそうですよ。居心地のいい実家から２０半ばで巣立つのは「当たり前」のことですから、トピ主さんは粛々と自分の予定を実行なさればよろしいでしょう。その代わり老後ほっとかれるかもしれませんが、それはそれです。

トピ内ID：3504106633

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冷静になって。

休みなし

2010年11月30日 10:55

彼女とあなたの年の差が20歳だとして本当に子どもを作って生活していけるの？娘ほど年の離れている奥さんを貰う資格があるのは定年後も十分な蓄えで養っていける財力のある男性だけです。横レスですがその彼女はお店の人？天涯孤独だったり家庭環境に恵まれなかったお嬢さん？あなたが新しい女性と再出発するのはいいですが娘さんの結婚のご祝儀くらいは確保しておいてくださいね。

トピ内ID：3722918801

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今から子供作って育てられるの？

さっぷ

2010年11月30日 10:55

40代半ばとのことですが再婚して子供ができたとしてその子が成人するころには60代後半ですよ？計算できますよね。 70になるまで働けるかどうか。大丈夫なんですかね。娘さんには自分の老後も一切面倒見なくていいから出てってくれと頼んでみたら？一筆書いたほうがいいかもね。老後は迷惑かけませんってね。

トピ内ID：2572612349

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なにそれ

椿

2010年11月30日 10:55

親が再婚するのだけでも嫌なのに自分と同年代の人が母親になるんですよ。恋愛は自由ですが娘さんからしたらとんでもない事です。それにトピ主さんにも考えがあるんでしょうけど、娘さんにも事情ってものがあります。百歩譲って出て行くにしても、せめて貯金する時間をあげたらいかがでしょうか。何にせよあまりにも自分勝手な考えをお持ちのようで。もし疎遠にされても文句は言えませんね。

トピ内ID：0199732750

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困った親

きなこもち

2010年11月30日 10:55

親も人間だから色々あると思いますが…親の都合に振り回され続ける子どもも大変ですね。再婚するから出て行けというのは、成人してるとはいえ、子どもからすると理不尽な仕打ちですよね。「邪魔」といってるようなものです。無理に追い出すと親子の縁は切られるかもしれません。提案としては家は娘さんに住まわせて、トピ主さんが家を出て彼女と暮らすのはどうでしょうか？そうすることが、どちらとも関係を悪化させずに済むような気がします。まずは、2人で働いて生活の基盤を作っていけばいいと思います。それくらいの甲斐性がなければ結婚は無理ではないでしょうか。 40後半で収入が少ないとなると、人生設計にこれから子どもをもうけるというのは正直、無謀かなと感じます。彼女さんは完全に回復したのでしょうか。今後も医療費が必要になることはありませんか。一時の情熱で人生設計を誤りませんように。

トピ内ID：0294958854

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貧困世帯がまた一つ出現・・・

愛は盲目

2010年11月30日 11:55

主さまの彼女は働けないほど病弱、だけど子供は産みたい。共働きは無理。主さまは、娘を独立させられないほど収入が少ない。貯金もない。主さまは40代後半つまりこれ以上収入増の見込みなし。赤ん坊を作っても、まともな教育どころか生活すら出来ないと思いませんか？若い彼女と夢のような甘い生活を見ているようですが、悲惨な現実しか待っていませんよ。結婚を考えるなら、まず主さまの経済状況を改善してから考えたほうがいいと思います。家賃が払えない彼女は、実家に帰られるよう説得されては？

トピ内ID：6222340792

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むちゃくちゃですね。

😝

矢田

2010年11月30日 11:55

若い女性も経済力なし、あなたもこれから子供を持って大学までいかされますか？子供を作るのはやめてください。女性もそのうち気が変わるじゃないでしょうか？娘を追い出すのじゃなくあなたが出ていけばいいのに、そのお金もないわけですよね。そんな人が新しい家族を持たないでください。いい加減すぎて腹が立ちますわ。

トピ内ID：1861075616

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う～ん

chika

2010年11月30日 11:55

うーん、まぁ年齢的には、独立してて当然の歳だし、大学出たら有無を言わさず家を追い出す親もいますけどね（それはそれで愛情だと思いますが）。ただトピ主さんの場合、娘さんがずっと家事をしてきたということで、ある意味、奥さんの役割というか、、その家もトピ主さんとの共有財産と言っても過言でないくらい働いてきたのでは？ですから、トピ主さんがもう少し我慢すべきだと思いますね。。まあ、娘さんが30歳になったら追い出した方がいいと思いますが。（実家が居心地良いなんて言ってるといき遅れます）

トピ内ID：3577619838

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親としての仕切りが悪いからの結果ですよ。

time

2010年11月30日 11:55

ちょっと待ってください。子供が成人しても親元に頼りっきりな事を今迄放置していた主さんはどうなんですか？彼女との付き合いだって、昨日今日の事じゃない。彼女が「子供も欲しいし」とか言うから、じゃあどうしようかと腰を上げた様な印象です。自分が彼女とどうしたい、じゃなく。自分の人生のビジョンがハッキリしていなく、周囲と何となく付き合っているから、娘さんの踏ん切りも付かないんです。多分、彼女さんの存在がなかったら、娘と一緒に暮らしていて、寂しくないしそれはそれで良かったんでしょう。娘にしっかりしろ、という前にご自分がちゃんとしてないからの当然の結果ですよ。先ずは主さんがどうしたいか、考えましょう。そして娘さんと話し合う事。今は、彼女に言われたから結婚、娘に反対されたからどうしよう、の風見鶏ですよ。

トピ内ID：4396044242

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利用されてない？

子供

2010年11月30日 11:55

あのぉ… その彼女に利用されてませんか？貴方が好きだと言うのを勿論知ってますから、上手い事言えばお金を出して貰えますもんね帰るところがないのは、娘サンも同じでしょ？何か私の親だったら嫌だなぁと思います娘サンも離婚してからの生活で頑張ってくれたのに、女出来たら出て行け？離婚の時の経緯はわからないけど、母親においてかれたんだよね？そして今度は父親？いくら年行ってても辛いよねしかも若い女なんて… 再婚するなとは言わないけど、少しは考えた方が良いと思う娘サンにとっては父親・母親は一人しかいないのに、勝手な事ばっかり… 子供は玩具じゃないよ迷惑だから母親のとこいけとかさ、有り得ないから子供１人もまともに面倒見れないなら、もう子供なんて作らないで欲しい人の事ながら腹がたってしょうがない親なら親らしい事して下さい

トピ内ID：0078262618

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父親じゃないんですね。

モモッチー

2010年11月30日 11:55

ああ～ワタシの親じゃなくてよかった。ちょっと考えましたか？その経済状態で、子供作って育てられるんですか？しかも、自分の年齢考えてますか。娘さんとうまくいかない嫁なんか貰って、娘さんと疎遠になりますよね下手すりゃ縁きれますよね。それはわかってて、血のつながった娘よりも、タカダカ2年付き合ってるだけの女を選ぶんですね？父親とはいえませんね。父親＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜男ですね。そもそも、離婚なんてあなたたち親の勝手なのにね。娘と同じ年頃の女と結婚したいがために、その娘を追い出したいなんて、親の言うことではないですね。人間として軽蔑に値しますよ。私には

トピ内ID：8935837389

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