人に好かれるのが、こわい

レス17

（トピ主 0 ）

ひろし

2010年11月30日 10:07

ヘルス

２８歳・男性のひろしといいます。悩みはトピにも書きましたが、人に好かれるのがこわいんです。小学校のころにはこの傾向がありました。「この人は自分のことが好きなんだな」、と感じた瞬間、距離をとってしまうんです。男女間の好き嫌いだけではありません。たとえば、年上の男性が自分のことを弟みたいにかわいがろうとしてくれても、距離を置いてしまうんです。内心、とてもうれしいんです。その一方で、なぜかおびえてしまうんです。突然態度が変わるので、相手はとてもびっくりします。そして、離れていってしまいます。そのせいで、友達も本当に少ないし交際した女性も少ないです。頼れる先輩もいません。しゃべるのが苦手なので、誰かに相談することもできません。なので、この場をお借りしました。これからどうすればいいのか・・・２０年以上も答えが見つからないままです。自分は、どうしたらいいのでしょうか？問題点が漠然としていますが、どなたかお答えいただけないでしょうか。よろしくおねがいします。

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なんとなくわかる

😉

エリザベート

2010年12月01日 11:29

その気持ち、なんとなーくわかります。人に好かれていると思うと、あなたが思っているほど私はすばらしい人じゃないんだよ、とか思ったり、あまりにかいかぶられてがっかりされたら辛いとか、無意識のうちに思ってしまうのではないでしょうか？私も学生時代、女性の後輩に、先輩と仲良くなりたいです。家に遊びに行かせてください。とか言われた時、ちょっと距離をおいたりしたことがありました。別にその子が嫌いなわけではなかったんですが…。　でも今はあんまりそんなことは考えないですね。たぶん４０代になって、人にどう思われるとかどうでもよくなったからだと思います。　あなたも、自分に自信をもち、自然体で人とつきあっていけばいいと思います。人に好かれるのも嫌われるのも、相手の勝手と割り切ってありのままの自分でいれば、友達や恋人も自分にあう人ができますよ！

トピ内ID：3520914996

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自分だけでは無理かも：１

wakaru

2010年12月01日 12:35

私も昔、その傾向がありました。こんなんじゃ、お先真っ暗だ、と色々悩んで、消えたいとまで思っていたときもありました。なんでそうなるのか、というのはなおった今だとなんとなく説明できますが ●好かれても、自分で自分のことを好きじゃないので居心地が悪く、受け入れられない。 ●なんで好いてくれてるかわかんないけど自分は本当は面白くもなんともない人間だし人も本当は好きじゃない。いつか化けの皮が剥がれるし正直、面倒くさい。ほうっておいて欲しい。 ●失望させたくない。仲たがいしたくない。それには、当たり障り無く表面的に付き合ってたほうが安全だし、こっとに気も楽だ。 ●自分を見られたくない。注目して欲しくない。自分を見せたくないし、見せられない。こんなんで、中学で鬱っぽくなり、親に、大病院の心療内科に通わさせられましたが、バカバカしい会話、役に立たない会話、何も変わらない自分、余計ムカついて行かなくなりました。そしたら、 (続きます)

トピ内ID：7552253721

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自分だけでは無理かも：２

wakaru

2010年12月01日 12:35

心療内科の先生が、私には手に負えないが先輩なら…と、個人でメンタルヘルスクリニック？を開業してる先生の紹介状をくれました。そこに通っても、話すのが苦手なので全然変わらず料金も高いので自暴自棄になりかけましたが、あなたは頑固なので、まず自習しないさい、ということで本を薦めてもらいました。「自己実現への再決断」という心理学の本でした。その本の内容に納得いったのでまた通うようになりました。私は、頑固で頭が固いので、理論で解決しようという手法が気に入り、頭で理解できたので「性格って、変えられるのかも」と実感が沸いて来ました。カウンセリング料金が高いので、あんまりは通えませんでしたがその先生は、幼い頃から、ずっと身についてきたものだし、がんじがらめになっているから完全に変わるのには時間がかかる、１０年かかるかもしれない、でも、自分で変わりたい、変われる、と思えたならば、必ず変わることが可能だ。ということを言いました。 (続きます)

トピ内ID：0208758147

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自分だけでは無理かも：３

wakaru

2010年12月01日 12:35

やはり、育ってきた環境、親の影響が原因であり、幼少時の体験を再体験することも必要で、自分の思考を客観的に第三者から分析して貰うことは衝撃的で目から鱗の重いでした。昔からの無意識の思い込みを書き換えること。など、やはり文字にすると何言ってんだか解りませんが確かに時間はかかりましたが、私は変わりました。今では、自分好きだし、楽しいです。人付き合いも楽チンで、人に好かれると、「私の魅力が解るとは、カワイイやつめ」などと、面白おかしく感じてしまい、まあ嫌われるよりは、得だよね～ぐらいの軽い気分にしかなりません。自然体でいられるって、なんて楽で、どこにいようと居心地がよく、リラックスできて、あまり人にどう思われているとかそんなこと考えもしなくなりました。どっちにしろ、気にならなくなったと言うか…。人間が嫌いで、自分が嫌いで、不信感の塊でお先真っ暗で破滅の道を突き進んでいた私の、体験談でした。変わりたいって気持ちがあるってだけでもう勝ったも同然です。大丈夫ですよ！

トピ内ID：0208758147

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あっ、ちなみに

wakaru

2010年12月01日 12:35

先生が、１０年かかるかもしれない、と言ったのは、１０年クリニックに通えというイミでなく私が、料金が高く親に迷惑だから(当時高校１年でした)もうこれで最後にする、と言い、予約を入れた最終日に、魔法じゃないから、急には変わらないけどここで覚えたことを念頭に、今後毎日生きていけば段々、自分の新たな思考回路が出来て変わっていくから大丈夫だよ、という励ましのイミでです(笑) 結局は、１０年もかからず、数年で着実に、自然に、変わっていきました。心理学の論理だけではなく、自分が自分の親になって、自分を育てなおす、などなどの誰にも言えない心の中の矯正もありましたが結果良かったので、今は満足しています。

トピ内ID：0208758147

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お役にたてなかったらごめんなさい。

エピ

2010年12月01日 15:00

素人考えなのでお役に立たないかもしれませんが。人に好かれるって、嬉しいありがたい反面重荷になることもあるような気がします。例えば、良い面だけを見て好きになられてしまったと感じていつもその顔でいなければいけないような気がしてしまったり、相手の見ている自分と自分の思う自分の違いに違和感を感じたり、先を勝手に読んで、期待を裏切ることや、好かれなくなるのを恐れなくてはいけなかったり… 相手が本当はそんな風に望んでいなかったとしても、そう感じてしまうこともありそう考えると確かに＞好かれるのが、こわいということ自体はあっても不思議ではないような気がします。トピ主さんご自身はどうなんでしょうか？自分が人を好きになったことは、それこそ男女関係に関わりあってもなくてもあるのでしょうか？あるいは人でなくても、何か趣味のものにとても夢中になったりといったことから他人からの感情を受け入れる、受け入れないの前に一度ご自分の「好き」という感情をじっくり見つめて、考えてみることでそこから何か分かってくることがあるかもしれないと思うのですが。

トピ内ID：9934203416

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えー、それでいいんじゃないのかな

桃花

2010年12月01日 16:18

それでも自然にしっくりくる人がいずれ出てくるのを待ちつつ、いまのまｍでいいのではないでしょうか。あまりガードがきつすぎるもの気になるなら、勝手に独断と偏見で、こういう相手なら一歩踏み込んでつきあおうという条件を持ってみては。簡単でいいんです。好みの髪型。服の色居合いがいい、とか。来るもの全て拒まずで、オールトピ主さんがドン引きというのもね。

トピ内ID：3756539857

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ふと思った事ですが違ったらごめんなさい

🎶

瑠璃

2010年12月01日 17:05

もしかして、親から突き放されて育った記憶はありませんか？無邪気に親にすり寄っていったら突き放されたり、肝心な時に裏切られたり、助けてもらえなかったり。そういう恐怖が頭にあり、自分に好意をもった人がいると嬉しい半面、好意に歩み寄れないんです。好意を信頼してこちらも歩み寄り、前みたいに裏切られたら・・・。こんな恐怖心が無意識に残っていませんか。でも人と距離を置いて付き合えば、裏切られる心配もありません。持っていなければ失うものもないんです。自分の殻の中にいる限りは安全です。一方で色んな人と心の垣根なく屈託ないお付き合いできるタイプの人がいます。ちょっと付き合いにくそうな人でもそういうタイプには心を開いたりします。心が健全に育っている人、親から肯定されてい育ってきた人なんだろうと思います。そういう人を探して付き合うのがいいと思います。類は友を呼びますが、朱に交われば赤くもなります。だから、自分と同類ではなく、朱を探して染まればいいと思います。私の知る限り、朱タイプとなる人は器が大きく人に対して肯定的で相手を拒みません。

トピ内ID：5758398346

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私もです

milky

2010年12月01日 18:24

わかります。特に、自分が好意を寄せている人と両思いだったとわかったときその瞬間はうれしいのですが、ちょっとたつと怖くなってきます。それで、私は相手の欠点を探す方向にいってしまいます。ずっと何が原因だろうとか考えていて、で、「自分に自信がないからだ」という結論に至りました。対処方法として、私はモテる、モテてあたりまえだとかいう心持ちでいたら、堂々とでき、余裕がもてるようになった気がします。 (もちろん、自信をつけるため思っているだけで、人にはいいません)

トピ内ID：8352703334

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なんか分かります

まほろ

2010年12月03日 11:55

親との関係、自信のなさ施設での保育士との確執、一人っ子、過去の対人関係で自分はそうなった気がします。３０歳頃足の怪我が長引き一年父のもとでお世話になったら激的に対人関係がよくなりました。３０歳という年齢になってなんか楽になったのを覚えてます。対人関係は、良好で色んな人と自分の素のままで仲良くなれますがやはり今でも人とは距離を置いたり線引きは、ちょっとしている気がします無理せず辛くないように生きればいいのではないのでしょうか？大丈夫だと思います

トピ内ID：2978435147

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wakaruさんに質問

☀

taeko

2010年12月03日 18:29

私は対人関係が苦手でいわゆる「生きにくい」と感じている一人だと思ってます。 wakaruさんのレスがとても興味深かったんですが、私もカウンセリング等受けて見たいと思いつつ実現していません。かなり人と付き合うのは億劫です。よくこのような人は子供の頃親に受け入れてもらえなかったんだとか言われますが、私が私自身を分析しますと、私って本当に悪い子供でした。親も受け入れなくていつぃかたないと思うくらいわがままで自己中心的ヒステリックな子供で友達も少なくいつもトラぶってました。wakaruさんはそんなこと無いですか？私は子供時代にあまりに人に嫌われすぎて、もう人と拘って嫌われたくなくて拘れないと言った感じです。あたりさわりなくは出来ます。

トピ内ID：3166728016

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よくわかります

正夢

2010年12月05日 12:54

私も全くその通りです。本当の自分を知られたら嫌われるんじゃないかと怖くなってしまいます。自信のなさに起因しているのでしょうね。それは幼少時の最も親を求めていた頃にあまり相手にしてもらえなかった（年子の兄弟がいるので・・・）ことが要因かもしれないと思うこともありますが、別に虐待を受けたとかいじめられたという経験があるわけでもなく、本当のところはよくわかりません。私もずっとなんとかしたい、このままでは人から愛されることも結婚もできないと思っていました。でも、自分を変えることって難しいですね。アラフォーですが、今でも本質的に変わりません。ただこういう性質だとどうしても孤独になりがちなので、心身ともに健康を保つことが大切だと思っています。そのために私が心がけているのは、偏った考えに陥ったり極端な行動に走らないよう、物事を客観的に捉える視野を養うことです。具体的には本を読んで知識を吸収したり、他人の立場で物事を考えることなどです。でも本当にどうしたらいいのか、いまだにわかりません。一生このままなのかな・・・？

トピ内ID：2775585999

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taekoさんへ

wakaru

2010年12月05日 14:01

今見ました遅くなり失礼しました。私がどんな子供だったですか～「内向的」これにつきます。大人しくて気が弱くて病弱でした。親以外の対人関係は、いじめられっこです。幼稚園の時からです。ブランコに並んでいて抜かされても何も言えず給食のパンを何度取られても何も言えず。ロクにクチも聞けず。無抵抗で、つげぐちもしない人間やってるととんでもない事を、やってくる人間が大勢いました。中高生の頃には見た目が少々良いのも災いになりほっといて欲しいのに気持ちの悪い輩まで続出し人間が益々怖くなりました。親も、友達も、先生も、私を傷つける意味では同じで私は他人にただ怯えて過ごしていました。親は私と正反対で異常に気が強く攻撃的です。「でも・だって」を口にしようものなら蹴り飛ばされ、しばらくは腫れた足を引きずって小学校に通ったものです。自分の意見・本心を言うことは禁じられていました。笑うことも。笑い声は気持ち悪いそうです。が、常に成績はトップを保っていました。 (続いちゃいます)

トピ内ID：8745834628

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続きです

wakaru

2010年12月05日 14:01

今思うと、囚人のような子供時代でした。そして、私は「怒り」という感情が欠如していたようです。なにを言われてもされても全部、私が気弱だから情けない人間だから人が、私にだけこんなことをするんだ私って本当に情けなくって恥ずかしい、←(これ母の口癖だわ、お前は本当に情けない！恥ずかしい！って。) と思うだけで怒りを感じたことがなかった。が！なんとカウンセリングを受けて２年ほどたったとき物凄い怒りの感情が、怖いほど沸いてきて一時期、すごく性格が荒れ、すさみましたなにかというと食って掛かり人を殴り蹴りもしました。(向こうが非常に悪いことをしたからです) ヤバイぐらい攻撃的な危険人物になってました。なぜだか自分でも驚くほど強く、凶暴でもう、悪い奴を、絶対に、許さない！という激しい怒り、憤りがありました。親とも対決し、阿鼻叫喚の地獄絵図、そして親を理解し、諦めました。本当に辛かったですが。色々な段階を経て、本当に色々…学び、今では、良き友たちと愛猫に心を許し、平和で幸せです。

トピ内ID：8745834628

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続き：最後

wakaru

2010年12月05日 14:01

…という訳で私が相当ひどいケースだったからかもしれませんが、カウンセリングを受けても先生がなんとかしてくれたりして数ヶ月で性格が直るわけでなく自分で自分の心の中を深く見る覚悟と実践が重要だと思います。そして、よくあることなんですが他人や、未熟な相談員などがよく口先だけで「自分を好きになってください」「自分を大事にしてあげて」とか言いますが、そんなのただ言われたって絶対に無理です。だったら医者いらないよ、みたいな話で無理…好きになる要素が無い…。と余計、苦しみ、死にたくなるだけです。私の場合、最初だけは、自分ひとりでは、進めませんでした。その後は、自分の努力です。それに、親に連れられて市の相談所、大病院の心療内科、精神科も行きましたが私には全然ダメでした。バカらしかった。最後の先生は世界的に活躍している人らしく１０年後ＴＶで１度だけ見てビックリでした。個人面談は高すぎたので途中からグループカウンセリングで受けました。これが予想外にすごく良かったです。

トピ内ID：8745834628

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答えてくださって有難うございます

taeko

2010年12月06日 14:43

私はどちらかと言うと、wakaruさんのお子さん時代のような子をいじめてた側の子だったかもしれません。で、自分より強い子にはおびえてて。一つ同じだなあと思ったのは、親と衝突したけど諦めた、、というところでしょうか。私も親に対して怒りをぶつけてぶつけて、、でもちっとも理解されないんだわからないんだと脱力し、結果人にあまり期待しなくなったような気がします。そして拘るのが怖い。朝ドラのような理想的な親子関係がすごく羨ましく思った時期もあったけど、それも今は・・・。気分に波があるので、ひどいときはカウンセリングでも受けて見ようかと思うまで落ち込みますが、今日はちょっとまし。（最近寂しくなる出来事があったので）＞自分で自分の心の中を深く見る覚悟と実践が重要だと思います。なんだかこわいですね、私の場合「やっぱりあなたの性根は腐っている」という確固たる事実が出てきそう・・・笑

トピ内ID：3166728016

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私も似たような所があります

daichi

2010年12月06日 18:00

私の場合は、「裏切られる前に裏切ってしまう」傾向がありました。学生の頃は、そうやって人を遠ざけてましたし、人間と言うものを全く信じてませんでした。今はもう、そんな人を試すような事はしていません。（利用はしていますが）怖いと言う事は、先にある何かを「本能で知っている」からなのかも？仲良くなった事でどうなるのか、人を信じた事でどうなるのか等それを経験したくないから、近づかれる前に離れるのかもしれません。怖い怖いと言わずに、そこで勇気を出して覚悟を決めて、全部受け止める事も必要だと思いますよ。答えを知りたければ、その怖さを乗り越えないと。苦労・努力なくして答えは得られないと思います。辛い・痛いけど、それは無駄にはならないんです。絶対、次に生かせます。逃げてたら、きっと一生繰り返します。しかし、好かれるなんて羨ましいですね。私なんて「怖い」って言われて誰も近寄ってきませんよ～

トピ内ID：2821639747

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