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結婚式に勝手にいとこを呼んだ父

レス39
（トピ主 11 ）
😢
カンパン
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来年の2月に結婚式を控えているカンパンと申します。
その結婚式について、父が勝手に私の父方のいとこ（父から見れば甥や姪）を招待してしまい、大変頭を悩ませています。
悩んでいるポイントは、大まかに言うと

1イトコとは特に親しくなく、その親である叔母たちとも大して親しくない。
2正直に言って親戚に良い感情が持てない。イトコに対しても持っていない。
3酒癖の悪いイトコまで呼んでおり、友人達に迷惑をかけないか不安。

の3点でしょうか…。

私の出身は東北の田舎で、確かに地元で結婚式を行う場合は一族郎党呼ぶのが当たり前という土地です。
私が今住んでいるのは東京で、式場も東京ですが、イトコ達は埼玉に住んでおり、式場に近い＝呼んだ方がいいだろう、という考えで勝手に父が声を掛け、
本人たちも出席すると返事をしてきたそうで、それを今日初めて知らされ、ちょっとした喧嘩になってしまいました。
実は招待客のリストを作り初めのころ、父がイトコを呼びたがっているという話を母から聞いてはいたのですが、その場で「嫌だし人数のバランスもあるから釘さしといてね」と
言っていたので、まさか黙って呼んでいるなんて思わず、驚愕しました…。

世の中には仲の良い親戚関係を維持していらっしゃる家庭も多く、イトコとも親密に付き合っている方々も多いのでしょうが、我が家に限って、というか、
父方の親戚に限ってはそうではありませんでした。
大きな原因は私の祖母、つまり、父や叔母たちの母、私の母からしたら姑にあります。

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続きです

😢
カンパン トピ主
もしかしてトピ主マークが出ないかもしれませんが、トピ主です。 原因が祖母にある、と書きましたが、うちの祖母はいわゆる跡取り娘で、祖父は婿養子です。 そのせいかお嫁さんの苦労を知らず、わがままで、小さい頃より母は祖母や祖父のせいで苦労してきました。 具体的なエピソードは避けますが、結婚当初、嫁いできた母に祖母は「本当は○○のところの娘を嫁にもらおうと思っていたのに」と 言ったそうです。 また、両親は共働きだったため、母の帰宅が遅くなると、夕ご飯の時間が遅れたりすることがありました。 そんな時、祖父母は「若い人達は若い人達。うちらはうちら。」と言って、自分達だけご飯を用意して食べていました。 私達が包丁を持てる年になると、私達がご飯を作るようになりましたが、そういう時はちゃっかり自分達も同じ席について食べ、 さすがに私達は何も言いませんでしたが、正直なんて調子のいい人なんだ、と思っていました。 続きます

トピ内ID：0794034010

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続きです　2

😢
カンパン トピ主
でも、そんなぐうたらな祖母が、お盆やお正月で娘や息子（私から見て叔父や叔母）が帰省し、いとこ達が来ると、張り切ってご飯作って振る舞い、いとこ達にお小遣いを与え、笑顔を振りまいてかいがいしく働き、いとこ達から見れば「優しいお婆ちゃん」という感じだったと思います。 しかし、いとこ達が帰った後、どっと疲れるらしく、後片付けは母や私達に押し付けて自分はサッサと部屋に戻り、寝ていました。 何とかと言えばいとこ達を褒め、私達に文句を言い、だったらいとこの家に引き取ってもらえばいいのに、と本気で思っていました。 いとこ達とは、小さい頃はそれなりに遊んでいましたが、年頃になるとさすがに家にも来なくなり、10年以上疎遠でした。それもあって、私の中では「もうよっぽどのことがないと関わらない人達」という意識でいたのです。 ですから、今回の結婚式にも当然呼ばないつもりでしたし、特に仲も良くないいとこの結婚式に呼ばれた方も迷惑だろうと考えていたのです。

トピ内ID：0794034010

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披露宴の費用は誰持ち？

041
ペミコ
最初に、ご結婚おめでとうございます。 それで、今回の披露宴費用はどなたが払うのでしょうか。 トピ主さん側の負担分をすべてトピ主さんが払うというのなら、理屈の上ではお父様に招待客に口を出す権利はないと思います。 （結婚は家同士の繋がりという考えはまだまだ根強いですから、披露宴には親族を呼びたいと親世代は考えるでしょうね） が、もしご両親が払うのなら、権利はあるでしょう。 「お金は出してね、でも口は出さないでね」は、筋が通らないですよ。 それによって皆様からの回答もだいぶ変わってくると思いますよ。 ちなみに、私は全額彼と私で金額を負担したので、招待客は自分たちで決めました。 親族関係は一応両親にも相談しましたが、特に口を出されることはありませんでした。 弟のときは、弟分は両親が出したので、親族の招待客は全て両親が決め、父の昔からの友人（私たち姉弟のこともよく知っている）や父の会社の方（自営なので）も主賓としてお招きしました。 横暴なことをする親ではないので、弟も納得して従っていましたけどね。 一応ご参考までに。

トピ内ID：7781587033

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続きです　3

😢
カンパン トピ主
世の中を見れば、きっと良い祖父母に恵まれ、いとこ達とも良好な関係を築いている方のほうが多いのかもしれません。 しかし、我が家、いえ、私に限って言えば、父方のいとこ達とはこれからも特に交流する必要も、する見込みも無く、自分の結婚式に呼ぶ意味が見出せません。 実は今年のお盆に、10年振りにいとこが家に来たのですが、やはり小さい頃の嫌な気持ちを思い出してしまい、しかもその場でそのいとこ（男性）の酒癖の悪さを発見し、本当に嫌になってしまいました。 そして、私の意向も、式場の部屋のキャパなども聞かずに勝手に声を掛けた父に対しても、怒りを感じてしまいます。 もちろん父には父なりの気遣いがあったのでしょうが、今回に限らずよく暴走して家族が迷惑することがあり、その積み重ねもあって余計に怒りを感じてしまいます。 質問としては、 1.私から、部屋のキャパやプラン上どうしてもと言うことにして、いとこ達に断りの連絡をするのはやはりだめでしょうか。 2.いとこが出席してきた場合、どういう気持ちの持ちようでいればいいでしょうか。 本当に困って、どうしたらいいか分かりません・・・。

トピ内ID：0794034010

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ちゃんと面と向かって話すべきでは？

😠
マジマジーネ
ご結婚おめでとうございます。 貴女のお気持ちも分かるのですが、貴女のお悩みをお父様に直に話しましたか？　とくに3番の「酒癖の悪いイトコまで・・・」は心配ですね。もし本番でそんなことがあったら、婚約者さん側にも悪影響を与えてしまうことや貴女が肩身の狭い思いをしますしね。最悪だと、結婚取りやめになるかもしれないし（婚約者さん側の態度によります）。 ちゃんと面と向かって話さなかった貴女にも責任があると思うのです。勝手にやられる前に、婚約者さんと一緒に話し合うべきだと思います。 済んでしまったのは仕方がないけれど、お母様とお父様に協力してもらいながら、対策を考えることをお勧めします。 酒癖の悪いイトコさんのことは、ちゃんと婚約者さんとご両親には話しておいたほうがいいでしょう。何も知らないで結婚式が滅茶苦茶になったら、最も嫌な思いをするのは、貴女なんですから。

トピ内ID：5764630285

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まだ 間に合う　断っちゃえ!!

041
座敷犬
式場のキャパの関係で・・・とか あちらのご親戚が少なくて バランスが・・・とか ところで お父さんは　スポンサー(!)ですか　もし　お金を出してもらうなら 多少 目はつむらないといけないでしょうが で 席は固めて 端っこに!!

トピ内ID：1577835092

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自分の結婚式なら自分で決める

🙂
あさかぜ
私は従兄弟たちとは今でも親しいですが結婚式には呼びませんでした（人数が多くなりすぎるため）。親しくても従兄弟を呼ぶかどうかは本人（つまりトピ主さん）次第だと思います。 ただペミコさんが仰るように費用を（一部でも）親に負担もらっていながら招待客は自分で決めるというのは虫がよすぎるでしょうね。 トピ主さんの理由を聞いていると本質的な問題は従兄弟を呼ぶかどうかではなく、父親（＝父方の親族）との関係そのものなのだと思います。お父さんと正面から向き合う時なのかもしれません。

トピ内ID：1195161722

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つづき

🙂
あさかぜ
質問に対する回答を忘れていました。申し訳ありません。 直接断りの電話を入れるまでもなく招待状を出さなければいいと思います。日時や会場が分かりませんから。あとはお父様に事情を説明させればいいだけのことだと思います。 最初に戻りますがまずはトピ主さんのお気持ち（不愉快さ）をお父様に告げることからだと思います。

トピ内ID：1195161722

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レスします。

041
フラワー
招待状出さなければ良くない？ どう言う結婚式なのかわかりませんが… 私のとこは、招待状がないと来れません もし違ったらごめんなさい トピ主サンがワザワザ断るの大変だから、別に断る必要はないと思うんですが お父様も先走りされましたね お父様にははっきり呼びませんと伝えるべきとは思います トピ主サン素敵な式になると良いですね お幸せに…

トピ内ID：4272696305

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なんか 父親への感謝ないのって思います

041
オレンジ
結婚式は自分たちのためにするの？ 私の感覚では 両親へのため何十年と育て上げてくれた父母に 花嫁姿を見せてあげたい…そして感謝を伝えたい…そう思いました。私の父は式前に倒れましたので、花嫁姿の写真を持ち、病院に駆けつけました。結局式には出ないまま亡くなりました。この日ぐらい親孝行しないと後悔しますよ～ この日だけは、父親の気持ちを汲んであげたいとは思わないですか？ トピック主様は呼んであげたいけど母が反対で とかじゃないんでしょ？

トピ内ID：5538539732

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トピ主は父親に招待できないとつたえるだけでいい

🐴
結婚18年目
理由はもう結婚式も披露宴もプランが決まっていて、仕事関係やこれまでもこれからも密におつきあいする友人たちでいっぱいいっぱい、 席数が足りないのでこれ以上人数は増やせないってことを、トピ主はご両親にお話なさったらいいんじゃないですか？ 親族とはいえもう何年も疎遠になっていた人たち(今年のお盆に再会したといってもまたおつきあいが始まったわけではないんでしょ？)を 父親に気を遣って招待するのもおかしな話だと思いますし。

トピ内ID：2890564833

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私なら断る

🐤
まり
すぐに電話して、｢会場のキャパの問題で…｣と断ります。 ただ、お父さんの顔がたつように、挨拶ぐらいにはいくかな？

トピ内ID：2515921455

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呼ばなくて良いと思います

041
miyu
ご結婚おめでとうございます！ まず結婚式の招待状はこれからですよね？ お父さんには普通にいとこを呼べないと伝えても 多分納得されないと思います。 私の父方も東北の方で親戚つきあいは 大変な場所なのですが仲良しのいとこで 酒癖が悪いから呼びたくないと 伝えた所ちょっと親と揉めたと 聞いたのですが普通に １人で結婚する訳ではないので人数にいれられないと 伝えたらしいです。 親と揉めるのは嫌だと思いますが 自分の大切な日に嫌いな人に台無しに される方が後々辛いと思います。 頑張って下さい。

トピ内ID：9415256233

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お気持ち、わかります

🐤
みみやん
しっかりお断りされたほうがいいです。 酒癖の悪さは、他のご招待するお客様に大変なご迷惑をお掛けします。 お父様には、すでに招待客を決めているのでこれ以上の招待は無理だときちんとお伝えし、お父様が渋るようなら、ご自身でお断りしたほうがいいです。 それでもお父様が招待したんだからいいだろと言い出したら、酒癖の悪さをこの目で見てきた、他のお客様にご迷惑が掛かったらどう責任をとってくれるんだと詰め寄りましょう。 結婚式はトピさんと彼の夫婦としてのお披露目会です。 彼のご両親・ご親戚・会社の方々もいらっしゃる場で非常識な親戚を披露すると、この先真っ暗ですよ。

トピ内ID：6738380699

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２種類の選択肢

041
50代の男
ご結婚、おめでとうございます。 一般的に言うと、結婚披露宴は自分のためにやるのではなく、友人や親戚に自分たちの結婚を報告するという意味があると思います。ですから、自分の呼びたい人だけではなく、親の意向なども或る程度は考慮すべきでしょう。日頃付き合いがない親戚だけど結婚披露宴には呼ぶ、というケース自体は珍しくないと思います。 あなたの場合は、これまでの経緯から親戚をマイナス評価されているわけですね。やり方としては二種類あると思います。 １）あくまであなたの意向を押しとおして呼びたくない人はお断りする。ただしこの場合はお父さんのメンツをつぶすことになりますから、今後はご実家との関係が冷却化する可能性があります。それを覚悟の上で、ということですね。 ２）お父さんのメンツを立てて嫌な親戚も招待する。この場合は、あらかじめ結婚相手には事情を十分に説明し、何かあるかも知れないけどその場限りのことだから我慢してくれと言い含めておく必要がありますね。

トピ内ID：3575216877

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ありがとうございます。

😢
カンパン トピ主
早速コメントを頂き、大変感激しております。 また、費用負担の件など、一部情報が足りず申し訳ありません。 まず、費用ですが、全額自分達の負担です。 田舎なので親も出すと言いましたが、まぁ孫が産まれた時にでも取っておいてよ、と言い、今回は引っ込めてもらいました。 父親への感謝の気持ちは？と仰る方がいらっしゃいましたが、感謝の気持ちは勿論あります。 でも、イトコや叔父・叔母に対してはそういう気持ちが持てず、苦しいです。 今までも家族だけで仲良くやってきたし、これからもそうして行きたい気持ちが強いです。 勿論そうは行かないことも多く、現実的には関わらずにはいられないのだろうけど、出来れば疎遠のままでいたい。 でも、こんなこと父に言うのは、簡単に言えば「お父さんの親も兄弟も嫌い」と同じ意味になってしまう気がして口に出来ません。 また、イトコを呼ばないように、と言うのは、父に直接電話で言いました。しかし、「そうも行かないだろう」と判断してしまったようです。 父の意向も尊重したい・・・だけど、イトコのことを考えると暗くなってしまって・・・。

トピ内ID：0794034010

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ありがとうございます　2

😢
カンパン トピ主
トピを立てた時は、怒りと憂鬱がピークだったのですが、少し時間を置いて、今回は父の体面と意向を尊重し、このままイトコも呼ぶ方向で考えています。 招待状を出さなければ？と仰ってくださった方もいらっしゃったのですが、父が直接イトコに出席をお願いし、向こうも了承している、また、叔母や叔父には招待状を出すので、その家族扱いで来ると思います。 酒癖の悪いイトコ、と書きましたが、明るい絡み酒と言うのでしょうか・・・お酒が入ると調子が良くなり、会場をフラフラして友達に迷惑を掛けないか心配です。 とりあえず恥を忍んで婚約者に相談してみます。また、どうにか大人しくしてもらえる方法が無いか、考えます。 とりあえず私の兄が割とお酒が強いので、お目付け役として隣に座ってもらおうかと考え中です。 今日になって、父が家族+親戚一同は深夜バスで8時間掛けて上京→健康ランドで朝風呂＆朝食、都内をはとバスで回ってから結婚式に向かうという、仰天計画を考えていたことが発覚し、全力で止めました。 まだまだ父との戦いは続きそうです。

トピ内ID：0794034010

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親戚との関係について

😢
カンパン トピ主
今回レスして下さった方の中で、父方の親戚との関係に原因があるのでは？とご指摘くださった方がいらっしゃいました。 ご指摘のとおりだな、とも思うし、自分の性格にも問題があるのだとも感じています。 なんというか、変なところで意固地になってしまい、小さい頃の思い出など早く忘れればいいのに、執念深く覚えている辺りが問題なのかと。 いつまでも親戚を毛嫌いしていても不毛ですよね。 今回のことをきっかけに、成長しなくては、と思いました。 父の暴走については、やはり怒りを感じてしまいます。 ただ、父としても良かれと思っての行動なので、怒りを感じる自分に罪悪感を感じたり、父に苦言を呈さなければならないことに苦しみました。 でも、きっとこれからこのような事も増えていくのだな、もう親を頼る歳では無いのだと、しみじみ感じました。 これから家を出るとは言え、やはり家族です。 言いにくいことを飲み込むのではなく、きちんと向き合いながら、父や母を労わっていきたいです。 どのご意見も大変ありがたく、レス下さった皆様お一人お一人に大変感謝申し上げます。 良い結婚式に出来る様頑張ります。

トピ内ID：0794034010

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父への抵抗

😢
カンパン トピ主
すみません、タイムラグがあったため、「人数がいっぱいいっぱい」「向こうとの人数のバランスが崩れるから」などと言ってみては？とのアドバイスにお返事していませんでした。 招待客にイトコを加えられ、父に抗議（？）の電話をした際、上記のようなことは言いましたし、言いたくなかったけれど、イトコは呼びたくないとも伝えました。 しかし、「もう言っちゃったから断れない。人数がいっぱいなら、席の間隔をつめれば良いじゃん（8人がけに10人とか・・・）。相手にも人数増やしてもらえば？」等といい、挙句の果てに「うちが一番多いんだから（私は兄妹が多いです）、兄妹の出席を控えようか。何なら俺（父）行かなくてもいいし。」と言われ、「何言ってんの！！！」となった次第です。 普段は穏やかでひょうきんな父ですが、田舎の長男ならではの強引さと頑固さに、ついイライラしてしまいます。 先ほどまでは、親孝行だと思って今回はイトコも呼ぼう・・・と思っていたのですが、呼ばなくてもいいんじゃない？というレスを見ると、やはり呼びたくないよ～！と思ってしまいます（泣） どっちつかずで、申し訳ありません・・・。

トピ内ID：0794034010

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ちなみに

😢
カンパン トピ主
父以外の家族は全員イトコを呼ぶのを嫌がっています。

トピ内ID：0794034010

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ウチもそうでした・・・

🐶
銀
私も同じ目に遭いました。 夫側の親族が、招待していない従兄弟・嫁・孫を結婚式に連れてきたのです。 ごく親しい親族だけ、20名ほどで結婚式・披露宴を予定していたので、 招待状を送ったのは、伯父と伯母だけ。 従兄弟たちは招待していなかったのですが、招待状を受け取った親族が、 義父に「ウチの息子も連れてきたい」「娘も一緒に」 などと電話をしてきたそうです。 気の弱い義父は、そこで断れなかった。 その場で断らなくても「一応、息子に確認してみる」と答えてくれればよいものを、 調子よく受け答えしてしまって、招待していないはずの従兄弟たちまで 来ることになったんですね。 そのついでに、 「息子も連れてきたいが、仕事なので、代わりに息子の嫁と孫を二人連れてくる。 会場にはお子様ランチを用意しておくこと」 と言いだす親族も現れて、招待客は雪だるま式に膨れ上がりました。 もう、大変でしたよ。 思い出すだけでも汗が出てきます。 というわけで、トピ主さま、最初が肝心です！ もしも、お父上がスポンサーでないのなら、早いうちにガツンと言いましょう。

トピ内ID：5831640993

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お父さんは

🐷
ュゥ
貴方の結婚が嬉しくて声をかけたんでしょうねぇ。 でもここだけは譲らなくていいと思います。 貴方の結婚式、貴方の晴れ舞台ですから。 お父さんにハッキリ言いましょう。 準備もしてないし、リストにも入れてない。 正直嫌な思いをしたくないから呼ばない、と。 お父さんが誘っちゃって断りづらいならこちらから連絡するけど、どうする？って聞いてもいいし。 お母さんは間に入って取り成すチカラがありますか？ もしあればお母さんを入れた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：2213399642

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断っていいと思います

041
ぴろしきまん
酒癖の悪い従兄弟に結婚式を台なしにされるかもしれません。 お父様はあてにならないので、トピ主さんご自身で断りましょう。

トピ内ID：9999363098

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父は通さず

🐧
コーンチョコ
トピ主さんから従兄弟にこう言うのは？ 「本人達と両親だけのこじんまりとした式をする予定でいるが、 父が勘違いして声を掛けてしまって申し訳ありません、 出席していただけるという気持ちだけいただきます。」と断るとか。 疎遠な従兄弟が式を確認しに来たりしないでしょう。 それでも父が従兄弟と連絡を取りそうだったら 「父は最近勘違いが多くて心配している。 また父から連絡があっても気にしないで欲しい。 迷惑かけてすみません。病院に連れていこうかしら・・」 などと付け足す。 従兄弟から疎遠を続行してくれると思います。

トピ内ID：3927880821

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早めにはっきり断りましょう

🐤
ぴの
お父さんに、従姉妹さん達に対する気持ち、 懸念や不満をきちんと伝えて、 お父さんから断ってもらいましょう。 声をかけたのはお父さんなのですから。 理由としては、 「思ったよりこじんまりした式にするし、 あちらの招待客より多いと悪いので。 やはり夫側を立てないと。」とか、 そんな感じではどうでしょうね？

トピ内ID：1600271521

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はっきり言っちゃえ！

🐤
鉛筆
トピ主さんに気持ちわかります。 お父さんのことはもちろん愛していて、感謝もしているけど、父方の親戚へのわだかまりは、そう簡単になくせないでしょう。 もうこれは、お父さんに正直にお話してはどうですか。 お祖母さんのことも含め、トピ主さんが子供のころからずっと思っていたこと。 そして、いとこを招待することがどれだけイヤかということ。 ただしその際は、お父さんのことは好きで感謝もしていると、はっきり言葉にだして伝えてください。 トピ主さんのお父さんは頑固な暴君ではなく、ただ、お母さんやトピ主さんに甘えて（本人は気づいていないでしょうが）、家族の問題等やり過ごしてきた人なのでしょう。 また、家族がお父さんにはっきり伝えなかったから、全く気づいていないこともあるでしょう。 娘が正直に心から訴えたら、分かってくれるのではないでしょうか。 良い結果になることをお祈りします。

トピ内ID：7919397842

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婚約者さん側の対応は？

😠
マジマジーネ
トピ主様の現況を読みましたが、お父様の態度も横暴に感じます。 お父様は「席を増やせばいい」と安易に考えますが、その分費用もかかりますし、婚約者さん側にも悪影響を及ぼすとなると思います。人数に関しまして、婚約者さん側も他に呼びたい人もいると思います。お二人で決めて招待者を決めたのに、貴女のお父様の自分勝手でイトコさんを呼ぶから席を増やすことになりますと、婚約者さん側、特にご家族からいろいろ言われるのではないでしょうか？　 最悪だと結婚式は取りやめ、結婚は白紙になることもあるかもしれません。恥を忍んでとありますが、隠さず勇気を出して、婚約者さんに相談して、協力しながらお父様とよく話し合ったほうがいいでしょう。 貴女1人で説得では難しいと思います。 これはお二人の問題ですからね。

トピ内ID：5764630285

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田舎の感覚なら、なおのこと。

♨
keiko
　結婚式は、夫側の格式に合わせる物ではありませんか？ 　夫側が従兄弟を招待していないのに、妻側だけが呼んでいたら、相手側の親族に不審に思われます。そのせいで妻側の人数がふくれあがったら、「ずうずうしい一族」と思われ、今後の親戚づきあいに差し支えがあります。 　また、人数合わせるために兄弟の一家が出席しないのは、なおさら言語道断です。その兄弟と不仲ではないかと、あなたが疑われる事になります。 　まずは旦那さんと相談を。 　結婚式の招待客は、一方の家だけで決めてはいけません。 　後々の両家のトラブルの元になります。

トピ内ID：1257103862

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めんどくさぁい。。。

🙂
mol
呼ぶ方向で話がまとまったのなら、呼ぶしかないと思います。 ただ、やっぱりなんかイライラしちゃうので、従兄弟の分の費用はお父様に支払って頂きましょう。 私も東北出身なので分かるのですが、おそらく結婚式は飲み会っぽくなるでしょう。。。親族がいっぱい来るので仕方ないのですが・・・ それがイヤなら、費用はかかってしまうのですが、ホテルを一室予約して、そこにお酒を沢山持ち込んで、親族専用の2次会(もちろんトピ主は行かない)を準備しては？カラオケＢＯＸでも良いと思います。 2次会があって、そこでみんなでワイワイするので、そっちをメインに楽しむためにも飲み過ぎないでね！と一言付け足します。 飲みたいだけなので、そこで飲ませればいいのです。騒ぐ場所を準備した上で大人しくしてと言えば、大丈夫でしょう。 ガンバレ！応援しています！ ちなみに、私の地方では、親族全員でバスで会場まで行き、結婚をあげた人の家に帰ってそのまま親族で飲み会を開始するのですが・・・なんかトピ主に親近感を覚えました。 習慣だから仕方ないんだよね・・・。 ガンバレ！

トピ内ID：8484289561

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お父さんに中心的に面倒を見てもらう

041
朧
> 2.いとこが出席してきた場合、どういう気持ちの持ちようでいればいいでしょうか。 についてですが、ちょっと意地汚いかもしれませんが「ご祝儀要員」と思ってみては。いかがでしょうか。 あと酒癖の悪さについては、お兄さんではなく、お父さんと従兄弟の席を近くにしてお父さんに中心的に面倒を見てもらう。「もし従兄弟が暴走したら、お父さんの一族の恥を晒すことになるんだからちゃんと面倒見てね」と釘をさしておく。体面を気にされるお父さんのようですから、そういう言い方をしておけば効果ありそうな気がします。 断る、という方法もありますが、それをやってしまうとお父さんとの関係も悪くなって、また別の意味で結婚式がギスギスしてしまいそうな気もします。従兄弟を一番奥の目立たない席においやってしまうとか、テーブルの花で高砂から顔が見えないような位置に座ってもらうとか。 あるいは、結婚式当日は新婦はヒロイン、女優です。気に食わない相手でも「なんでもない」という女優然とした態度でにこやかにやり過ごしてみせる、と考えてみるのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：9573020179

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