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これってマナー違反ではないかと・・・どう思いますか

レス16
(トピ主 2
😢
tomato1311
ひと
今年の春に母が亡くなりました。 我が家は神式の供養をしており、御霊舎(神道用の仏壇)にお洗米・塩・お水・お神酒・榊を祭っています。 今年のお盆に、親戚が「新盆だから明日行くから」と連絡が兄の方にありました。 その親戚には話していないのですが、私はうつ病歴3年で、兄は自分が明日仕事があって休めない事・神道はお盆でなくお彼岸に御祭をする事・御霊舎がある実家で一人暮らしをしている私が用事でいないなどと話し諦めてもらおうとした様なのですが、叔母に押し切られる形で翌日 私が一人で応対する事になりました。 来た早々叔母は御霊舎の前で自分が信仰している仏教の念仏を唱え、それが終わるとお茶を入れていた私に「仏さんにもお茶をあげなさい」と言いました。 それから「あんたの母さんが3日間私の夢枕に立っておにぎりが食べたいと言うから、おばさんちゃんとお茶とおにぎり作って供養したんだよ、仏さんはお茶とご飯が食べたいんだからちゃんと朝出してあげなさい」と言うのです。 私がうちは神道なので、毎朝お洗米とお塩とお水をあげるんだよと言うと、「生の米なんか食べられんでしょ」と一喝され、「あんたのお父さんも夢に出てくるけど、まぁお父さんが欲しがるのは酒だな」と仏の供養について半お説教状態でした。 私は段々腹が立ったり悲しくなったりで泣きながら でも神道では亡くなった人は50日経つと神様になるから神様として御祭してるんだよと抵抗してみましたが、「人間が神さんになれる訳がないでしょ、人は死んだら皆仏さんになるの!お盆には必ず帰ってくるからちゃんとお迎えしてあげんといかんの!」との事でした。又、兄や私の夢で父母が上記の様な事を言わないのは、私達が気がつかないだけで、ちゃんと気がつく自分の所に出てくるのだと言っていました。   つづく

トピ内ID:9290016809

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんな

041
匿名
押し付けとこちらの都合を聞かないおばさんを家にあげるのやめましょう。

トピ内ID:7689360898

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どっちもどっち

041
なは
どちらも間違ってます。 もう少し詳しく宗教の勉強をしてくださるとなくなったかたも喜びますよ

トピ内ID:7043806916

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これってマナー違反ではないかと・・・どう思いますか2

😢
tomato1311 トピ主
つづきです。 3か月過ぎた今もモンモンと考えてしまうのですが、他信仰の家に行き自分の信仰の念仏を唱えたり、その家の信仰を否定するような態度は普通にマナー違反じゃないかと思うんです。 又、喪中で傷心の家族に亡くなった人が供養されていないと言わんばかりな事を言われた様に感じひどく傷つきました。 後はただただ叔母の事が気味悪く思えて、私自信具合が悪くなってしまいました。 ここ1カ月程ようやく調子が良くなってきたのですが、私がうつ病だから敏感に考え過ぎなのかどうなのか自信がありません。 皆さんはどう思われますか?  

トピ内ID:9290016809

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神仏習合

041
テキトー男
海外ならものすごく険悪になる出来事ですね。 日本では「神仏習合」という考え方を千年以上続けてきました。 明治政府によってこの考え方は否定されたのですが、かえって争いの種になっていますね。 tomato1311様も「神仏習合」について考えてみてはいかがでしょう?

トピ内ID:6600286148

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聞いているふり

041
なさ
まだ途中ですが そうなんですか~ へ~ 考えておきます~ と流しておいて、自分のやり方でやって下さいね。 来ると言ってきた時に出かけますのでと言って断ればよかったですね。 今度は上手にさけて下さい。 相手にしても伝わらない相手ですから。 頑張って柳のように対応してみて下さい。 自分のやり方をつらぬいて!

トピ内ID:5297819170

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明らかにマナー違反、むしろ無礼

041
chacha
親戚だろうが友人だろうが赤の他人だろうが、 ひとの宗教を否定する発言は許せません。 神仏習合だの歴史だの宗旨だのに摺り換えるレスもありますが、まったく関係ありません。 塩まいて追い出すのが正解です。ひとの家の中を支配しようというのは好意から発したとしても、人倫にもとります。 どうしてもお茶だのご飯だの供えたけりゃ自分ちでやれ、といいましょう。

トピ内ID:7819686777

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信仰を持つ者ならば、他人の信仰を尊重せよ。

🐱
茶蕎麦
神仏習合というのは平安時代以降広まった考え方ですが、これも一つの信仰にすぎません。 明治維新前後から否定され、排仏毀釈が行われました。 (排仏毀釈も正しいといっているのではありませんよ。念のため!) 信仰を持つ者は、まず他人の信仰を尊重すべきです。 他者の信仰を否定すれば、狂信につながります。 その叔母さん、どう考えても無礼だし無教養です。 トピ主さん、傷つきましたよね。。。 叔母さんはもう家に上げず、葬祭にも一切、声をかけないことにしましょう。 「信仰が違うようですので。そちらはそちらで供養なさってください。お念仏は叔母さまのお家で好きなだけ唱えてください。私は親の遺言を守って弔います。」と言ってつっぱねておけばいいんです。

トピ内ID:2026098942

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ひどいですね

🐧
ぺんぎんさん
うーん、現在うつ病ではない私が 対応したとしても、腹がたったり、泣きたくなったりします。 目上の方だからケンカ腰には話しできないし。 そういうかたは、キリスト教の葬儀に参列しても数珠を持っていき、 「御霊前」と記入した香典袋を受付で出して、お焼香とかするんでしょうね。

トピ内ID:9750614756

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それぞれの気持ち

😢
マリー
トピを読んでいて、叔母さんとお母さんの関係を 知りたいと思いました。 叔母さんがお母さんの実妹なのであれば 主さんがお母さんを大事に思うように、 叔母さんもお姉さんのことが大事なのだと思いますよ。 確かに、今は主さんがまず故人の家族であり その家庭の信じている宗教で供養してあげればいいと思います。 だから、叔母さんの言うことは聞き流していいと思いますが、 叔母さんには叔母さんなりの思いや寂しさがあって 少し無神経な行動になってしまったのだと思いますよ。

トピ内ID:2872488611

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叔母さんが駄目

🐤
ぴの
トピ主さんのおうちの信じている宗教に、 叔母さんが文句をつけるのはおかしいです。 トピ主さんの御両親は、 自分たちの思ったように供養されるべきです。 夢を見るのは勝手ですが、 それを人に押し付けたり、説教したりは非常識。 大変な災難でしたが、 次から訪問は断り、 来たら玄関先で追い返して良いレベルです。 もし私だったら、 話の最中で叩き出しています。ごめんなさい。 お兄さんとよく相談して、 叔母さんの出入りは禁じましょう。

トピ内ID:9079655190

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うちの母の対応

🐶
ルル
お母様を亡くされて、おさみしいでしょう。 私は今春、父を亡くしました。 直後より、親交のない叔母が乗り込んできました。 お通夜から泊まり込み、お客様に出すお料理の切り方から盛り付けまで 仕切り始めました。 私やほかの叔母達は、髪を逆立ててカリカリです。 父が枕元に立って、『叔母さんの料理が食べたい』と言ったそうですわ。 この叔母はキョーレツな人柄で、付き合う親戚はいません。 父が6歳ごろより、長兄の嫁として同居していました。 祖父を早くに亡くし、祖母もおとなしい人だったため、 6人兄弟の家庭を早くから仕切っていました。 戦前の極貧家庭ということもありますが、雪国なのに父は靴もなく、 かわって叔母の息子だけは靴下をはかせるなど、 積もる恨みがあり、父は絶対会いたくない人間だと言っていました。 しかしこの叔母を、うちの母はお通夜の日から 『義姉さん、義姉さん』と言って立て始めたのです。 ほかにも色々なトラブルがあり、母も直接ケンカしていた間柄です。 私は内心、なんでやのー!と思っていました。 つづく

トピ内ID:5070481208

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うちの母の対応 つづき

🐶
ルル
つづきです。 母曰く、これが最後の付き合いだから、穏便にしたいと。 気の強い母ですが、ケンカするファイトは なかったのだと思います。 母に『義姉さん』と立てられてうれしくなっちゃった叔母は その後の葬儀で、棺のそばで泣く私の頭を 父の亡骸に押し付けるなどの迷惑行為を繰り出しつつも 発言が軟化してきたのです。 後日にも、いきなり食材を持って訪ねてきて、父のための料理を レクチャーし始めたりしましたが、最後には 『家族がいいと思う料理をつくったったらええねんで』などと じゃー何で来たんだ?と言いたくなりますが、 似合わないセリフを言うようになりました。 そのまた後日、叔母の娘が訪ねてきて(私は初対面) 『あんな母を、義姉と呼んで立ててくれて感謝する。  本人はとても喜んでいた。  誰にも相手にされないさみしい人。自分たち子供は困っている。  いろんなトラブルもあったのに  目をつぶって対応してくれてどうもありがとう。』 とお礼を言って帰りました。 なにか参考になればと思って投稿しました。長文失礼しました。

トピ内ID:5070481208

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押し付けがましい叔母さんはどうかと思うが

041
今は坊主の嫁
トピ主さんもそんなに頑なにならなくても。 私の母の実家も神道です。 葬式も神式だったし、墓石にはナントカ居士みたいな戒名の代わりに、ナントカのオキナのミコトとか刻んであります。 ○周忌の代わりに○年祭を行なって供養してます。 でも食事の度に神殿(神棚のことではありません。トピ主さん言うところの御霊舎のことです)には炊き立てのご飯をお茶碗に盛ってお供えしてます。 新盆にはお盆提灯をともしました。 (母の家では、お盆は亡くなった人が家に還って来る日、お彼岸はお墓参りに行く日、でした) 亡くなった人には亡くなった人の食べ物があるかもしれないけれど、生きている家族とも一緒に食事してもらえれば嬉しい。 亡くなった人と触れ合う機会は、多ければ多いほど嬉しい。 そうは思えませんか? トピ主さんにとっての正しいやり方で供養しなければ、お母様が祟り神になるとでも思うのですか? トピ主さんはトピ主さんが正しいと思うやり方で供養をする。 叔母さんは叔母さんのしたいように供養する。 それで良いじゃありませんか。 お母様にはちゃんと供養の気持ちが伝わると思いますよ。

トピ内ID:9158543842

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夢の途中

041
蓄膿庫
夢枕に立つ…と言うのでしょうか。同じような夢は見たことが有りますし、「見た」と言われたことも有ります。 お茶とおにぎり…温かい食事が必要なのは、亡くなった人ではなく、トピ主さんでしょう。 叔母様は、途中で目が覚めたのか解釈を間違ったのでは? 心が疲れている時は、叔母様のように押しが強く、積極的な激励をなさる人は、避けた方がいいです。 自身に平常心が戻るまで、お兄様に窓口になっていただきましょか。 しかし、不思議ですね。 叔母様は、神葬祭?を二回ご経験なさったでしょ? 作法が全然違うのにね。

トピ内ID:6621919307

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宗教は誰のため

041
chacha
いろいろ意見はあるでしょうが、信じているその人の心の平安を守るため、でしょう。 寛容になれ、というレスもあります。寛容になれるなら、それがいいでしょう。ですが、この叔母さんの態度はどうでしょうね。 相手の信じるところを頭ごなしに否定する。自分の信じるところの尊重を強要する。 これが宗教の話だから「寛容に」というのではありませんか。ふつうの暮らしの中で、親戚や隣人がやってきて「あんたの掃除の仕方は完璧に間違い、こうするのが正しい」とかなんとか言って、変なやり方を強要したら。それでも「寛容に」というレスがつくとは思えない(というより、そんなレス見たことない)。

トピ内ID:1017902406

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レスありがとうございました。

😢
tomato1311 トピ主
皆さん レス下さってありがとうございました。 確かに私が過敏になっているところがあるのだと思います。 それと、叔母がああいう人だという事は父が亡くなった時から分かっていたはずだったので、しょうがないと考えれるように気持ちを持っていければと思います。 病気のせいで過敏になりがちなので、ぴのさんのアドバイスのように兄に頼んで私は接触しないようにします。 叔母は父の弟のお嫁さんですが、通夜・葬儀・法事など他の親戚がいる時はその家の作法で供養をします。 父が存命中から割と疎遠だったのですが、父が亡くなった1週間程後にも電話があり「夢に○○さんがでてきて喉が渇いたといっているから頼むから東にむかってお水を置いてくれ」と言われた事があります。 その頃毎日泣いていた母にはとてもそんな電話があったとは言えませんでした。 私はご飯やお茶をお供えした事はありませんが、おかずが上手にできた時やお菓子や故人が好きだった物が手に入った時はお供えをしています。 もしかしたら私は叔母に、他の人がいなければ好き勝手な態度を取る・私達一家をバカにしているという気持ちが根底にあるのかも

トピ内ID:9290016809

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