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チョコレート１箱の手土産で

レス82
（トピ主 4 ）
😒
さぷり
ひと
私は東京に住む40代子供なしの妻です。
私には国際結婚してアメリカに住んでいる妹がいます。
毎年、妹夫婦は11月に日本にやってきます。今年もまさに現在、うちのマンションのゲストルームに滞在中です。

妹夫婦はいつも、お決まりのようにこのゲストルームに滞在し（費用はうちで負担）、私たち夫婦の招待で一緒に近場の1泊旅行をし、その後、実家に滞在していきます。

うちでは、ゲストルーム費用、旅行費用、外食費用などで、毎回10万～15万円ほど掛かっています。

まぁ金額のことは置いておきまして、毎年、なんで？と思うのは、妹夫婦からのお土産です。
今年もマカデミアナッツチョコレート１箱のお土産でした。
妹は「コストコで買った」と言ってましたので、たぶん2ドルか3ドル位のものでしょう。

さすがに今年は夫が「君の妹は、こんな手土産でやって来てこちらに15万円も使わせて、非常識だ」と私に言いました。私もそう思っています。

うちはディンクスですし、全く余裕の無い生活というわけではなく、まして掛かった金額を払って欲しいと言うわけでもありません。
でも、気持の問題として、お世話になる私たち夫婦に相応の手土産、例えば、夫には洋酒、私にはスカーフの１枚でも買って持って来てもよいと思うんです。
それがお世話になる相手への礼儀かと。

妹の旦那さんは、職業的にもある程度の稼ぎがあります。
クルーザーだのボートだのも所有しています。
とにかく妹がケチで、財布の紐を握っているようなのです。
実家の親へも、やはりチョコレート１箱のお土産らしいです。

二人だけの姉妹ですし、あまり波風は立てたくありません。ただ、礼儀や常識はちゃんとわきまえてもらいたいと思っています。

こんな時、皆さんならどうなさいますか。相手に何か言いますか？それとも何も言いませんか？

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ご両から妹さんに注意してもらう

041
マナ島
私の妹が子供の節句の時等の金銭的なことで両親から注意されてました。 妹本人は不満そうでしたが、親や祖父母から学ぶべきことなので当然と思いました。 妹さんを育てたのはご両親なのだし、姉妹でも家計は別だからお金の話は避けた方が無難です。 私自身も苦い経験があるので。 その様子だとアメリカでも同じかもしれませんし、妹さんの夫にも影響がきているかもしれません。 アメリカでは大丈夫としても日本人として日本で過ごすなら彼女の為にも必要なことです。 妹さんが困った時に誰も助けてくれないことのないように時には厳しくするのも愛情かなって。

トピ内ID：3199994039

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親しき仲にも、ですよね

041
きなこ
姉妹でも、今はお互いに旦那さんがいる身。 その手前、やはり姉妹といえども常識的なことはしてもらいたいですよね。 今の不満をあなたから親にきちんと伝えて、親から妹さんに一言言ってもらうのはどうですか？例えば 「あなた（妹さんのこと）うちにはチョコレートだけでもいいけれど、お姉ちゃんのところにはちゃんとしたお礼はしているの？ あちらはお姉ちゃんだけでなく旦那さんもいるのだから、お世話になる分、常識ある対応しなさいよ」と。 親から言えば、注意としてとらえられるのではないかしら？

トピ内ID：0077662566

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お姉さんに甘えてるのかな

😣
pepe
ここはひとつ、お姉さんぶって 「ウチあたりへはどんなんだっていいけど、アンタ、他人様の御宅にご厄介になって、安物の手土産一個で済ますような非常識なこと、してないだろうね。まさかと思うけど。親兄弟まで恥かくから他人様にはしないでよ。」 「○○さん（妹のご主人の名前入れて）はどういってるの？なんとも思わない人なの。△△（主さんのご主人）だったらみっともないことはよせ、って言うけどね。」 って言ってみれば？

トピ内ID：5099761168

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波風立てても言わなきゃいけない

🐤
はな
＞あまり波風は立てたくありません この考えは捨ててはっきり言うべきです。 ＞礼儀や常識はちゃんとわきまえてもらいたいと思っています と思われているのでしょう？ ＞二人だけの姉妹ですし なおさらお姉さんが教えてあげるべきです。 妹さんに注意しない義弟さんも非常識ですが‥妹さん夫婦、普通の神経ではありません。 自分達の旅行費用と外食費用（トピ主さん夫婦の分も）は妹さんが払うくらいが普通では？ 私には海外に住んでいる姉夫婦がいますが、日本の食材、本、義兄家族へのおみやげなど３０キロぎっしり持っていきます。 宿泊させてもらい食事も一緒にいただきますが、家事もしますし観光でかかった費用は断られても最終日に置いてきます。 トピ主さんのご両親が何も言わないのも不思議です。 トピ主さんのご主人にも失礼すぎます。 妹さんには「いい歳をして恥ずかしい。身内でも礼儀はある。当たり前だと思っているなら滞在してほしくない。身内以外にもこのようにケチっているのか？」話し合うべきです。 普通ならば反省し、変わってくれるはずです。 冠婚葬祭、友達づきあいでもケチってるのか？ ご身内にだけなのでしょうか？

トピ内ID：8715104671

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姉妹でしょ？

041
まどか
しかもお姉ちゃんなんでしょ 言いますよ、私ならはっきりと。 妹の夫と自分の夫なんて他人ですからね。他人がらみの内容にしては失礼すぎます

トピ内ID：1750141079

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言いましょうよ

041
たびこ
妹には波風たてたくないではなく、波風たっても言うべきですよ。 旦那さんに対して失礼です。 あなたの家族は旦那さんですよ。

トピ内ID：7366153805

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実の妹ですよね？

☀
あねき
彼女本人の為にも、「あなた、ちょっとここにお座りなさい。」と目の前に座らせて、「親しき仲にも礼儀あり」という言葉を教えます。 彼女が他の人に対して、同じような対応をして恥をかく前に。

トピ内ID：4751325177

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言わなきゃ！

041
か～な
姉妹だからこそ言わなきゃ。 他に誰が言うんですか？ 手土産を要求するのではなく、明細を見せていくら掛かっている。 せめてこれ位は支払ってもらいたい。 手土産云々言うよりはっきりと金額を請求したらいいと思う。 「私は旅費をかけて来ている」 妹さんは、お姉さんや親に甘えてる気持ちなんだと思いますよ。 でも、お互い大人だし、独立もしている。 だからこそはっきり言うべきです。

トピ内ID：4602663992

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言うべき。

😑
やよい
姉妹だからこそ、です。 お金を請求する気はないのだったら、 『うちだからいいけれど、他所でご厄介になる時はもう少しきちんとしたものと礼を尽くさなきゃいけないよ』と 伝えることは必要だとは思いますよ。 他の方がおっしゃるように わたしもお姉ちゃんだから甘えているのだと思います。 実際わたしの１コ下の妹も海外みやげって本当に適当ですから　笑

トピ内ID：5245095548

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トピ主さんのご主人に申し訳ないのでは？

🛳
せっかち
私なら、実の妹にはきちんとゲストルームの代金を請求します。 その他、外食費も割り勘にします。 お土産がチョコ一箱なら当然でしょう。 普通は、妹からお金を出すものですが、そうでないなら請求しましょう。 それができないのなら、トピ主さんのご主人にトピ主さんから何かプレゼントをした方が良いと思います。ご主人はトピ主さんの対応に不満があるでしょうから。

トピ内ID：8162278673

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トピ主です

😒
さぷり トピ主
皆様、レスありがとうございました。 皆様から「ちゃんと言わなきゃ駄目」というご意見いただき「ああやっぱりそうか」と思っています。 実は以前、実家の両親に妹へ注意して欲しいと頼んだことがあるのです。 ただ、両親は弱気というか甘いというか「そんなこと言わず、暖かく迎えてやればいいじゃないか」的なことを言いまして・・・。 妹も結婚当初は「○○（妹の夫の名）が、お父さんの誕生日だから、何かプレゼントを贈りたいっていうんだけど、欲しいものある？」などと聞いてきたそうです。 それに対し、物欲が特に無い父は「お父さんは何も要らないよ。気持だけで充分だから」と答えていたそうです。 それが身内(母や私)全てに通用すると、妹は思っているようです。 本当は、そうは言われても何かしら見繕って贈る、日本へ来るときの手土産はそれなりな物を持ってくる・・・そういう風に気づいてもらいたいものですが、言葉通りに受け取ってしまうんですよね、うちの妹の場合。

トピ内ID：8002391863

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あなたが教えなくて誰が教えるの？

041
うむむ。
できるなら言いたくない　のかもしれませんが、これはきちんと言うべきです。 姉妹だから　ディンクスだからって　タダ同然でしてもらっていいことではないでしょう。 あなたの都合で妹を海外に住まわせてる　もしくは　帰ってきてもらっている訳ではないのでしょう？ なんでそこまでするかな。 少なくとも　義兄の機嫌は損ねてますよね。 ご主人のお身内にも　同じような応対してらっしゃいますか？ あなたが夫と仲良くしていきたいと思うなら　尚更言わなきゃね。 夫がこう言うから、じゃなく　普通　常識としては　あなたの感覚はおかしい、とね。 やって良いけちと悪いけちがあるってことも　教えなきゃ。 そんなこと　姉が言わなくて　誰が言うの？

トピ内ID：4373966090

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不思議な家族

041
yareyare
トピ文とトピレスのみ読んでの感想です。 変な家族。 それなりの手土産を持っていかないのは非常識な行為である。 マンションは姉夫婦の共有の財産であり、それにより利用できる ゲストルームなので、仮に自分には甘えても、私の主人には それなりの感謝の気持ちをあらわすのは大人としてのマナーである。 また、ゲストルームと言えどもこれくらいの費用はかかっている ときちんと話すべきではないでしょうか? 貰う貰わないではなく、けじめの問題です。

トピ内ID：1621538395

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頑張れお姉さん！

💰
極上ぷりん
礼儀や常識は子供のうちから自然と親や家族(年上の貴女)が教えるものだと思います。 貴女のご実家ルールが全てに通用すると思っているのなら ご実家ルールを作った両親が注意の出来ない事は必然ですよ。 知らなかったんですか？トラブルを避ける為に家族間でも お金がかかっているのなら請求するのも良くあることで常識範囲内です。 もし毎回、10万くらいする大きな置物をお土産で持って来られても困るでしょ？ 私は欲しくない物を毎回もらうのは相手が善意なだけに苦痛でした。 そんな時はいつも心の底からお気持ちだけで十分ですと言っています。 マカデミアナッツも大嫌いですが趣味の合わないスカーフだったらもっと嫌です。 安物で食べ物なら他人に安易にあげられ、受け取ってもらえるからスカーフより楽。 言葉通りに受け取る素直な妹さんなら言葉通り注意をしてあげましょう。 ちゃんと分かりやすく言わないと変な像を送られますよ？

トピ内ID：5097598168

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私はトピ主に苛々する。

041
ケイト
言わなきゃ解らない妹さんに期待するトピ主さんに苛々します。 穏便にって別に注意するくらい良いじゃないですか。 そちらは妹さんが来る度に10万～15万と色々とお金がかかっているみたいですし、言う権利は充分にあるし、請求したって良いはずです。 それを姉妹だからとかの枠で「それくらい出してあげる」とか不満があるくせに気前よくするから妹さんの中でそれが当たり前になってしまうのですよ。 手土産のチョコレート一箱に関してだって注意した事無いのでは？ 親に言って貰うって親が駄目なら自分が言わなきゃ。 というか、滞在させて貰って居住まいをトピ主さん夫婦が負担しているのなら、トピ主さん夫婦が言うべき事では？親は関係です。 初め、こういう事になる時、親から「してあげて」と言われたわけじゃないのなら、初めの時に費用を請求すれば良かったのに見栄を張るからですよ。 後から実はこうだったとか察して欲しいとか言われても、確かに仲が悪くなるだろうけど、言わなきゃ一生直らないし妹さんの直して欲しいところを直してあげた方が良いですよ。 逆切れなら疎遠でも上等じゃないですか。

トピ内ID：1325940510

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人付き合いの基本は身内

041
ほたる
身内にだけ何もしなくて、周りの人にはいろいろするってことはないと思います。 妹さんが知らないところで「気が効かない人」とか「ケチ」とか言われている可能性は十分あります。 少なくともトピ主の旦那さんは「非常識な義妹」って思っているんですから。

トピ内ID：1004810359

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どうして？

041
のん
どうして今までそんなにお金使って黙っていたのですか？ それが不思議でなりません・・・。 妹さんはきっと何も言わない姉に甘えているのでしょう。 一時帰国して会えるのが嬉しいから、喜んでやってくれていると思っているに違いありません。 私も国際結婚で１～２年に一度家族で帰りますが、実家に泊まり、実家には食事代として何万円か（滞在期間にもよりますが）置いていきます。 姉家族と一緒に旅行などした場合は、もちろん自分たちの旅費は払いますよ。車に乗せてもらったときにはガソリン代も払っています。そうじゃないと帰国のたびに嫌がられては自分が寂しいので。 そのお陰かいつも帰国を楽しみにしてくれているようです。 ただ、お土産にお金をかけることは難しいときもあります。フライト代、滞在費、旅行費、さらに日本滞在を楽しむためのお小遣いも必要ですからそれだけでかなりの出費になります。 家族もいつも「お土産なんていらないからね」と言ってくれますが、デパートで買った美味しいチョコレートやビスケットくらいはそれぞれの家族にあげています。 その辺の線引きを早めにきっちりとしたおいた方がいいですよ。 お互いのためにね。

トピ内ID：7405691561

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ゲストルームを取らない

041
シア
１回の来日に１５万円の負担は大きいですね。 ゲストルームが取れそうでも塞がっていると伝える。 ご両親が暖かく迎えてやれと言えば、ご両親に全額出してもらうとか。 多分ご両親も他人事（懐事情が）だからそう言うのだと思います。 トピ主様ご夫婦が旅行費用迄出すなんてなんでとしか思えません。

トピ内ID：6568020738

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ありますね

041
はな
多分遠方から遥々高い旅費をかけて会いに来た自分達に対して家族は大歓迎していると思われているかと… 毎回となるとかなり当たり前になっちゃっているのでは？ 私もそういう場合家族でもなかなか言えないタイプです。 もう大人だから自分で気づけない？と呆れて終わりか、おもてなしのレベルをダウンさせるくらいしかできないです… でも他の方のおっしゃるようにお姉さんらしく諭してあげるのがスッキリしていて気持ちのよい関係が築けそうですね。

トピ内ID：9612162939

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似た者姉妹

041
レスす
１５万も損をする状況を受け入れる妻をもって可哀そうなのは旦那さんだと思いますが・・・ 旦那さんだってトピ主さんの優柔不断を愚痴りたいんじゃないでしょうか 妹の愚痴を言うより先に、旦那さんのためにちゃんと断ったほうがいいと思います

トピ内ID：9573790607

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きりがないですよ～そういうの

041
samu
家族、特に年下で妹、なんていうとつい、おごっちゃおうかなって思いますよね。 共働きだとそんなケチケチしなくてもって思ったりしますしね。 私もそう思うクチだったんですけど、そう応対して ・きちんと奢られた分をお返ししようとしたり遠慮や礼儀をわきまえられる人 ・奢られたり、もてなされるのが当たり前になってエスカレートする人 といますから、後者の礼儀を知らないタイプと判明したら、それからは全部、当たり前のように 掛かった費用は全額、請求するようにしますよ。 「妹だからって甘えてばっかりじゃだめだよ～。はい、ゲストルーム費用はこれこれね～」 って、当然のように要求すればどうですか？ 怒ったりしたら、そんなの当たり前でしょ、大人なんだから。って言っちゃったら？ そう言われて本当に分からなかったり、反省しなかったら、身内とはいってもつきあってられないんで 私なら距離置きますねー。 物事の常識をわきまえられない人と付き合うのってこちらが被害かぶるばかりでいい事は何ひとつありませんよ。 それが例え血をわけた実妹であっても。

トピ内ID：8637563047

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厚遇しすぎ

🐴
わらびー
　海外から帰ってくるのは費用がかかるけど、いくらなんでも妹さん甘えすぎ。 　ご両親がいくら甘やかしてもそれはある意味勝手にすればいいけど、トピ主さんの場合はトピ主さんだけでなくご主人もいい顔できない心境なのですから、こんな厚遇は止めたほうがいいでしょうね。 　次回からは、ゲストルームの費用はトピ主さんが出したとしてもいくらかかったか明細を妹さんに見せる。 　旅行は招待しない。（一緒に行ったらまた払うことになると思うので旅行自体をなくす） 　外食はゲストルーム滞在中１回だけ招待。あとは各自で食べてもらう。（一緒に行かない） …かな。まぁ、気が利かない妹さんだと単に姉がケチだとご両親に愚痴るかもですが、前もってご両親には妹さんには援助しないことを伝えておきましょうか。

トピ内ID：1149976252

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躾の一環です

041
sol
お世話になるにあたって、どうお礼をするのか？ これは本来、親が子供に教えることですし、成長期に友人との行き来で覚えていくものでもあります。 ましてや、結婚して世帯は別。相手への配慮でもあります。 遠慮して言えないと、妹さんは 「これでいいんだ」 となります。毎年、至れり尽くせりをして、裏ではおかしいと思うなら、それをきちんと言えるのも、姉のあなただということです。 妹夫婦は、きっと、大金かけて、里帰りしてあげているんだから と、思っているのかもしれませんよ。 年老いていく親に顔を見せに帰ってくるのは、子供の務めだとも思う私ですが、妹さんは違うのかも・・・・。

トピ内ID：4647211763

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いつもと逆バージョンだわ

041
りんご
小町にはよく、海外在住者からのトピで、 「日本からの来客が図々しくて困る、観光の費用もすべてこちらも持ち、 我が家を無料の宿だと思っている、もう耐えられない、どうしたらいいでしょうか」 というトピがたつのですが、今回はその逆バージョンですね。 その手のトピにつくレスのほとんどは、トピ主に同情しつつも、 「先方も図々しいが、相手にいい顔をしたいがために、はっきり断らないあなたも悪い」 という内容のものです。 今回も同じです。 なぜ、有料のゲストルームの費用を請求しないのですか？ 近場の旅費を、どうしてトピ主さんたちが出すのですか？ 全く理解できません。 妹さんは論外、気休め程度に妻をたしなめる夫も同罪、 でも、トピ主さんも、彼らの甘えを冗長させています。 次回から、 ゲストルーム代も旅費も、請求しましょう。 その代わりにもっと高価な土産を請求するより、ずっとまっとうな要求です。 友達や親戚より、姉妹のほうが言いやすいはずですよ。

トピ内ID：3013644972

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ケイトさんに同意

041
のり
帰国するのに飛行機代が結構かかっているから、少々甘えてもいいと 思っているのかもしれませんね。でも、イヤならはっきり言いましょう。 あと、最初からゲストルームの滞在費を払わせれば 良かったのではないかと思います。 それと旅行の費用も最初から自己負担にすれば良かったのでは？ 妹さんからおねだりでもされたのでしょうか？ 何事も最初が肝心、最初に甘やかすとこうなります。

トピ内ID：8088262424

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自分が我慢してすむ問題じゃないでしょ

⛄
スララ
トピ主さんは、旦那さんに ＞君の妹は、こんな手土産でやって来てこちらに15万円も使わせて、非常識だ とまで言われて、恥ずかしかったり申し訳無かったり 情けなかったりしないの？ 旦那様とトピ主妹は血のつながりない、完全義理の関係。 トピ主さんの存在故の知り合いの関係ですよね。 トピ主さん以外言うべきことを言わなきゃいけない存在はいませんよ。 しかも極めて常識的で真っ当な指摘なのは言うまでもないし。 私だったら、自分の夫にこう思わせる状況なんて、自分に許せないけどなぁ。 姉妹で波風立つより、夫婦に波風立つ方がずっと問題大きいよ。

トピ内ID：8430261376

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言いますよ～

😀
nana
普通に言いますよ～はっきり。 トピ主さん優しすぎ。 嫌だったらなぜ旅行まで手配するんですか？ 外食もやめて、ゲストルームもとらなかったらいいんじゃないでしょうか？ うちの家系だと厳しいんでそんな感じになりそうです。

トピ内ID：5893164431

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この手の話はイライラ

🙂
みかん
しちゃいます。 妹よりもトピ主さんに。 妹さんは非常識ですが、トピ主さんも非常識なことに気がついて下さい。 毎年１５万円もよく出せますね。ダンナさんの気持ちを想像してみて下さい。 来年からはビタ一文出さないこと。っていうかゲストルームがとれなかったとか言って、泊まらせないことですね。 義理の妹がチョコ一つでやってきて１５万円を負担するダンナさんが本当にお気の毒。（トピ主さんも働いてらっしゃいますが） トピ主さん、ダンナさんに嫌われないようにね。積み重なると、離婚の原因になりますよ。 チョコひとつ＝ないがしろにされると傷つきますよ。

トピ内ID：2648647177

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たぶん

041
ささ
妹さんには悪気はないと思います。 私は以前、アメリカに住んでいたのですが、向こうでも結構友達の家に泊まったり、親戚が泊まったり、子供の友人を旅行に一緒に連れていくっていうのは普通でした。で、子供としてアメリカ人の家に泊まるときどうだったかというと大体放置でした うちにも、親戚のお兄さんが何か月か泊まりに来ましたが、そのときもたまに一緒にご飯食べにいったり、BBQしたりはしましたが、あまり干渉せずお兄さんは勝手に観光やらなんやらしてました日本から来たので、もちろんおみやげはすごいたくさんくれたんですが… 向こうって人種のるつぼだから言葉に出さないことは分からない＝言葉にしないことは自分が知らなくてもいいことっていう認識があるので、妹さん夫婦は「すごいお金に余裕があるんだなー」くらいにしか思ってないと思います。で、あなたもそんなに至れりつくせりしなくても全然いいと思います外食代だって毎回払うことないでしょ寝床は用意したんだから、あとは勝手にしやがれ（でも、外食は一回くらい誘ってあげても良いと思います）でいいですよ！

トピ内ID：5887439921

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レスします

041
みかん
なぜお母さんに言いつけて、お母さんから注意してもらうのか意味不明です。 お母さんに妹が非常識なのをわざわざ言うため？ なぜ自分で言わないの？ 嫌なことを人に言わせるのは、ずるいです。 トピ主さん、ずるいです。

トピ内ID：3308556558

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