結婚できない、地元を離れられない、辛いです。

レス71

（トピ主 19 ）

🐱

かな

2010年12月01日 17:05

恋愛

こんにちは。私は現在28歳、生まれてからこの土地を離れたことはありません。会社は育児休暇が十分に取れる状況で、ママさん社員に手厚い。やりたかった仕事で同世代の二倍の収入です。ただ、彼氏は遠距離。会えないことへのスレ違いで、別れそうにもなります。彼のもとに行って子供を生み、幸せな家庭を築きたい。しかし、今の待遇を手放すのは恐い、歳を取って行き、身体の弱い両親を残し遠方に嫁ぐのも心苦しい。近くで良縁をと、若い医師たちと月に何度も出会うものの、イケメンだったり、優しかったりしても、精神的に今の恋人を上回る人はいません。彼は公務員で、お医者の収入の何分の一。地元で結婚できれば不安は全て無いのに... そうこうしているうちに30代になり、チャンスは殆ど無くなっていくでしょう。どちらにも行けない、彼も裏切っているみたい、こんな状況を打破された方はいますか？地元でお金持ち

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追加と訂正です。

🐱

かなトピ主

2010年12月01日 18:48

慣れない機械で、後半の文章がおかしくなってしまい申し訳ありません。中途半端で、彼を裏切っているような自分が嫌です。彼は、結婚に向かえないならこの関係の意味はない、と言っています。会社も、全力で会社に忠誠することを望んでいるので、迷いのある様子がバレるのも時間の問題、部署異動もあり得るでしょう。何かに真剣にならなくてはいけないのに、どこにも本腰を入れられない自分。苦しいです。

トピ内ID：6064473222

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地元に残ったら

ムーミンママ

2010年12月01日 21:29

遠距離で会えないからといって、結婚相手を探す為に医者と会うあなたに、結婚はまだ早いと思います。何も覚悟してないもの。仕事も親も捨てられない。地元を離れるのもイヤ。彼と相性は合うけど、給料が安いからと医者と天秤にかけてる。「どうしても彼と結婚したい」という強い気持ちが無いなら、別れて地元で就職活動をしたらいかがですかあなたにとって一番大切なものを選びとって下さい。あれもこれもと欲張って、気が付いたら何も無かったということの無いように。

トピ内ID：1183197046

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分かりません

🐤

ひな

2010年12月01日 22:27

同い年です。タイトルを見て、「うんうん、分かる分かる。」と思っていましたが… 内容は？？？だらけです。あなたが何を悩んでいるのかさっぱり分からなくなりました。仕事を手放す悩み、彼の所へ行く不安、両親の心配…ここまではよーく分かります！しかし、彼が一番といいながらも若い医師との出会いを求め、医師でも彼に勝る人はいないといいながらも結局は給料で比較…。トピ主さん、彼のこと、本当に好きなの？？？彼のことが本当に好きなら、悩むところ間違ってない？？

トピ内ID：7696863544

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そもそも

🐱

りんご

2010年12月01日 22:57

アレもコレも全てを思い通りに手に入れるなんて無理でしょ。あなたにとって何が一番大事なの？目先の事じゃなく、この先何十年と考えて、最後に何が残って欲しいと思ってるの？

トピ内ID：6639787312

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うーん(笑)辛口で。

あい

2010年12月02日 11:23

トピ主さんより2つ年下、既婚です。正直、今のあなたには結婚はまだまだ早いと思います。精神的に幼いです。今の自分に一番大切な物は何なのか。どういう未来を描き、夢を持っているのか。常に自問自答してください。誰にでも葛藤する時期はあります。しかしネットで聞いている時点で、ちょっと・・・誰の人生？確かに人の話を聞くのも大切だけれど。時には勇気を持った決断力が必要です。全て失わずに生きるのは無理ですよ。28歳ならさすがにわかっているはずでは？その状況が本当に辛いなら。自分を辛くしているのはまさに自分自身ですよ。せめて自分の事は助けてあげないと。

トピ内ID：3817407717

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トピ主です。

🐱

かなトピ主

2010年12月02日 12:57

皆さんありがとうございます。大切なこと。優先順位は、結婚して子供が欲しい親の老後の面倒をみたい。ここまで働いて身体をすり減らさず、今の生活水準は出来れば下げたくない。となると、条件だけなら地元の医師が一番だと思いました。ただ、私が知り合うのは医学部生や研修医ばかりなので、結婚まで辿り着くには長くて険しい道のり。私の年齢では厳しいと思います。彼は、僕の収入ではご両親を住まわせてあげられない。と言います。

トピ内ID：6064473222

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大切なもの

🐱

かなトピ主

2010年12月02日 12:57

最後に残って欲しいものは、お金と子供です。お金があれば、たとえ遠距離でも両親を呼べます。愛も必要ですし、彼は伴侶として尊敬している。ただ、自分の家系第一感がいなめないです。ただでさえ私の両親と疎遠になるのに、自分の家系を誇りに思っている感は嫌です。彼単体なら、趣味も合うし優しいし完璧なんですが。医師家系にコンプレックスを持っている様子も何か嫌です。もっと堂々としていればいいのに。働き始めて間もないから仕方のでしょうけれど...

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愛って...

🐱

かなトピ主

2010年12月02日 16:24

皆さんありがとうございます。一番大切なもの... 出来れば、彼のもとに行きたい。ただ、母親はリュウマチで身近な作業もままならない状態。自営業を頑張っていますが、自己破産するかもしれない経済状態。彼は好き。でも何もかも捨てられない。彼を愛していないからなのですか？

トピ内ID：6064473222

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追加レス読んで

🐱

まねきねこ

2010年12月02日 16:56

トピ主さんのしたい結婚に、「遠距離の彼」は必要ないと思いました。彼のこういうところが素晴らしいから、というのが私には見えませんでした。「精神的に」「尊敬できる」とあるけれど、書いてあるのは実際はお金のことばかり。ついでに彼は「うちの家系第一、医師にコンプレックスがあるみたいで嫌」。 …その彼でなければならない理由は、ないように感じます。「こういう人とこういう結婚生活を送りたい」ということより、「今の生活を崩すことなく『夫』を組み込みたい」というだけ？とまで思いました。今会うのが医師の卵ばかりなら、すぐ結婚してもいいような年齢の、医師として独り立ちしている人を探すのはいかがでしょう。相談所の活用です。

トピ内ID：8694309948

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言いたいことが良く分からない・・・

🐶

eri

2010年12月02日 19:53

まず「お金があれば両親を呼べる」とありますが年老いた人間にとって、慣れ親しんだ土地を離れるのはお金があればＯＫ、といった簡単なものではないです。そういったことを含めて、貴方の両親にも意見を聞いてみては？もしかしたら両親は、貴方に老後の世話など期待していないかも。（「娘の負担にはなりたくない」という方は多い）ご自身、ご両親、彼氏、彼氏のご両親のそれぞれの希望と優先順位をじっくりと話し合って、どこまで妥協ができるかよく考えるしかないと思います。あと、医者＝高収入ってわけでもないので注意が必要です。研修医、医学部生に結婚を見据えた付き合いをさせるのはカナリ酷かと・・・。

トピ内ID：7517217811

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だいたい絞れたじゃない

🐱

ねこ

2010年12月02日 19:53

1高収入の人医学生や研修医じゃ無理だから、50歳～の医師を探す 2タネの有る（子供作れる）人この人と思う人が現れたら、検査してもらう必要あり 3実親の介護をさせてくれる夫になる人の親が亡くなっている又は、施設に親を入れてくれる人。親の介護のが必要ない人。高収入なら整った施設に入れられるでしょう。しかし入れるか、入れないかは相手の気持ちがあるので、その辺は確認要 4適当に働いて、将来専業主婦そのへん寛容な人と言う事で、収入の段階で、お医者さんの何分の一の彼を選択する事は有り得ないと言う事です。精神的な繋がりや、誠実さを完璧に求めては駄目ですよ。 “金と子供”これに焦点しぼれば、50歳以降の高収入のお医者さんが居るかもしれません。 ×１で、二度と結婚したくないと思っていた私が思う事。再婚て気付いたのは、相手が変わると結婚ってとっても幸せ♪という事。要は、金でも子供でもなく、お互いの相性。金があっても、子供が居ても、相性が合わなければ不幸。お金は、そこそこ生活出来れば良い。まぁ～色々な考えの人がいるから、トピ主さんは“金・子ども”＋実親介護を目標に頑張って。

トピ内ID：6639787312

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レスします

🐤

ひな

2010年12月02日 19:53

２度目です。ますあなたの大切なものに彼はいませんね。全くその枠に入ってないじゃないですか。「医師家系にコンプレックスをもっている、もっと堂々としてればいのに」…ってそれはあなたがさせていることでしょう。医師と比較し、医師と天秤にかけ、医師との出会いを求めて…自分のせいだって分かりませんか？？あなたは大事なものが多すぎるという解釈ではなく、まだまだ幼いですので結婚は先がいいでしょう。でももう２８歳なので、気づく頃には何もなくなってるかもしれません。ちなみに私は医学系大学を卒業していますが、医学生や研修医などは職場に入ってから綺麗な看護師さんや女性医師さんと結婚するのが高確率です。なので医学生や研修医を捕まえてもたぶん…。私は半年前に結婚しました。親元を離れる不安や今の仕事を失う不安が強くありましたが、今は本当に幸せです。生涯連れ添って歩いていく素敵な主人の生活はとても大きいです。両親との物理的距離は出来ましたが、距離があるからこそ今まで以上に大事にしています。変化を受け入れながら形を変えて幸せを見つけていくのが結婚だと思います。

トピ内ID：7696863544

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自分に酔いまくってますね。

なな

2010年12月02日 21:28

「私は彼を愛していないの？」ってその通りじゃないですか？これが自分ではなく他人の話なら「それでも貴方は彼を愛しているわ」と堂々といえるのですか？大体最後に残ってほしいものは金と子供って自分で書いているじゃないですか。そこに彼は居ないのに一体誰が「彼を愛しているから辛いのね」といってくれると思います？トピ主さんが彼を手放したくないのは彼が好きだからなのではなく彼氏の居ない自分になるのが嫌なだけなんですよ。だから良い相手が見つかったら彼を捨てる気満々でも良い相手を見つける前に彼を捨てる気がないんです。

トピ内ID：5936296892

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結婚の覚悟

通行人A

2010年12月03日 10:35

結婚に際し、何も失うものがなければそれが理想ですが、実際には何か得る代わりに何か失うのが普通です。つまり、結婚の覚悟とは「何かを失う覚悟」であるとも言えます。人生、前に進むためには、切り捨てなくてはいけないときもあります。（まともな）親ならば、子供が幸せを掴むために親を捨てることを「親不孝だ」などとは決して言いません。

トピ内ID：3748102214

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皆様ありがとうございます！

🐱

かなトピ主

2010年12月03日 13:00

目が覚めるようなご意見、ありがとうございます。結婚に関して、私は長女ですので親を心配させたくないというのが一番の思いでした。今の職場なら、女性でも将来の不安が殆どないくらい立場と待遇が維持できる、産休、育休制度も充分。親孝行できたと思います。ただ、ここをやめてでもの結婚となると、よっぽどの安定と地位がないと釣り合いがとれないと、両親も、私も感じています。仕事柄、割とちやほやされてきたからか勘違いしているんですね... 研修医の出会いは増え続けますが結婚するまでには長過ぎるし、万が一結婚できても浮気されるだろうな...と疑ってしまうのも事実です。お金と地位のある人は浮気するというイメージが拭えません。。今の彼は本当に本当に誠実なので、そこも好きです。

トピ内ID：6064473222

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びっくり

くりとっぽ

2010年12月03日 15:05

おじさんです。 >最後に残って欲しいものは、 >お金と子供です。 >お金があれば、たとえ遠距離でも >両親を呼べます。うわー、赤裸々というか正直というか。相手の男なんて、所詮その手段に過ぎないってわけですか。そんなこと書いてる一方で、 >愛って... >彼を愛していないからなのですか？って、ななさんも書いてるように自己陶酔モードにも浸ってて、びっくりです。迷い続けてください。

トピ内ID：7246423214

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浮気ですか？

三節棍

2010年12月03日 18:29

彼氏が近くで良縁をと、若い医師たちと月に何度も出会うものの、美女だったり、優しかったりしても、精神的に今の恋人を上回る人はいません。などと言っていたとしたら、どう思いますか？

トピ内ID：6109260406

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トピ主さんが近い将来

💔

とうもろこし

2010年12月03日 18:29

「名家のお嬢さんでね。昔は結婚を考えた相手もいたらしいけど、やっぱり、家の事考えて破談にしたんだよね。その後、何回もお見合いしたらしいけど、ことごとくご両親が反対なさってね。ようやく、本人も親も気付いて、あわて始めた頃にはもう４０過ぎちゃってて…どなたかいませんか?なんて頼まれても私も困っちゃってね…」なんて、田舎のばあさん連中の井戸端会議の標的になりませんように。

トピ内ID：2363738411

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矛盾を感じるのは私だけ？

🐱

まねきねこ

2010年12月03日 18:29

今の彼は薄給で誠実。金と地位がある人は浮気すると思っている。（じゃ、彼が薄給じゃなかったら、彼も浮気を？）ほしいのは金と子供。（浮気を見込んだ結婚？）トピ主さんは、自分の考えがちぐはぐだとは思われないのでしょうか。ものの優先順位をつけられないのでは、結婚なさるには早すぎると思います。「わざわざこの会社辞めて結婚するなら、それに見合う男でないとね」「でも今の彼は、わざわざ会社辞めてまで結婚するような男じゃない。地位も安定もないもんね」そういうことだと思いました。その彼のいいところって、誠実なところだけですものね。私は、先のレスにも書きましたが相談所か何かを使って既にお金と地位のある、40後半以上の医師を探されるのがいいと思います。研修医である必要はありません。浮気の心配はしなくていいでしょう。ほしい「金と子供」を手に入れる以上は、「金と地位のある男＝浮気」という図式を崩せない限りは覚悟しなくてはならないことだから。（金も地位もないのに浮気できる人も、いるんだけどね）

トピ内ID：8694309948

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彼に決めてもらえば？

🐱

にゃんたろう

2010年12月03日 22:23

トピ主さんはとても現実的で、結婚は生活そのものと知っているのですよね。そうです。お金がなければ好きって気持ちもどこかに飛んじゃうし、自分の親に不便で寂しい思いをさせていれば、自分の幸せな結婚生活も楽しめなくなります。私は、彼と別れて、地元で結婚相手を見つける事に賛成します。だけど、結婚したい位好きな恋人がいる状態でお見合いをしても、うまく行くわけないでしょう。第一、お見合いのお相手に対してとても失礼な事だし。両天秤に掛ける人は、結局、どちらとも仲良くなれませんよ。どちらかを選ばなければならないですね。さて、提案ですが、彼に現状を包み隠さずお話してみたらどうでしょうか。彼を傷つけてしまうとは思いますが、このままずるずるとトピ主さんに付き合わせてしまったら、彼の大事な時間を奪う事にもなりますので、それよりはましだと思います。つまりは、決められないトピ主さんに代わって、彼に決めてもらえば良いのです。彼の為に身を引くと考えたら、あなたもいくらか気が楽になるのではないでしょうか。

トピ内ID：2390235659

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苦しくないですか？

❤

mintia

2010年12月03日 23:15

かなさんにとっての「幸せ」を考えるとおのずと答えが出てくるのではないでしょうか？ただ、人は両手いっぱいに荷物を持って生きていく事はできません。かなさんは持ちきれないほどの荷物を抱えて歩いていこうとしていませんか？気がつかない内に、ご自身を苦しくさせているように感じました。思い切って、何かを手放してみてください。そうすれば意外に簡単に、欲しかったものが見えてくるかもしれません。うまくいくといいですね。かなさんの幸せを願っています。

トピ内ID：6393488832

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ありがとうございます。

🐱

かなトピ主

2010年12月04日 10:25

全ては手に入らないのが結婚なのですね... ごめんなさい、40前半の医師と付き合った時は、老後一人ぼっちになる期間が長そうでお別れしました。可愛がってくれる包容力はさすがでしたが、体力がないのに無理してるのが...申し訳ないなと... かといって、研修医二人からアプローチされていますが幼いし結婚には時間がかかるから成就する可能性は低いし... 女は早めに手を打たないと言うから焦りますどうねんだい

トピ内ID：6064473222

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なにがツライのでしょうか？

🐱

miybou

2010年12月04日 11:34

かなさんの大切なモノはお金と子供ですか・・・お金持ちと結婚出来ないのがつらいの？？年頃の息子を持つ母としては、１番結婚して欲しくないですねあなたのような人とは。結婚相談所へでも入会して、お金持ちの自由にさせてくれる人を探したらいかがですか？親は子供の幸せが１番なんですよ彼のことが大好きで結婚して幸せになるって思えば、遠くへ嫁ぐコトにも反対はしないと思いますよ。自分たちのために、お金のことばかり考える子供に育ててしまったと後悔するでしょうね・・・　あなたの心を知ったらご両親は・・・

トピ内ID：1009908607

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最後に残って欲しいものがお金と子供ならー

💔

愛子

2010年12月04日 12:35

愛する彼の子種を頂いて、未婚の母になったらどうですか？ママさん社員に手厚い会社に御勤めのようだから、御両親に協力してもらって働きながら子育てをし、その地にしがみつき、たまに子供を連れて彼に逢いにいけばいいんです。子供の認知はしてもらい、養育費を頂けば、あなたは生活水準を下げずに暮らしていく事ができるでしょう。まあ、彼さえよかったら別居婚という手もありますがねー

トピ内ID：5680157131

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独身２９歳会社員の意見としてお読み下さい

スマイルズ

2010年12月04日 14:03

「近くで良縁をと、若い医師たちと月に何度も出会うものの…」上記一文について私は「天秤にかけている」という言葉が浮かびました。しかしそれは責められないことだと思います。結婚にあたりあなたのご両親から納得を得るということは重要なことだと思います。収入やそれが及ぼす家庭環境を充分に考慮して相手を選ぶことが大切であるとも思います。ですので収入が少ない男性との結婚はお止めになられた方がよろしいと思います。何故なら、トピ主様のようにご両親からの期待値が高く、「よっぽどの安定と地位がないと釣り合いがとれないと、両親も、私も感じています」との一文からも推察されるようにご結婚されるトピ主様ご本人が相手方に不信があるようでしたら、高い確率で結婚生活が破綻するように思えるためです。世の中自分の意思で結婚相手を選ぶ方もいれば、家族との兼ね合いを重視して相手を選択される方もいる。トピ主様は後者のようにお見受けいたします。天秤にかけるのでしたらご実家とご自分の結婚相手、どちらがより大切かをお考えの上結論を出されるのがよろしいかと思います。彼氏様の時間をロスさせないためにも。

トピ内ID：7189598322

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彼に来てもらえば？

ふーん

2010年12月04日 14:03

彼にトピ主さんの元に来てもらえるよう話をしてみたら？と思いました。だって、彼も結婚に結びつかない付き合いは無駄だと思っているんでしょう？まぁ、薄給（？）とはいえ、公務員の職を手放すのは惜しいと思うかもしれませんが、職を手放すのが惜しいのはあなたも同じでしょう。別に、結婚の際に女性が男性のところに行かなきゃと決まってるわけじゃないし。彼にあなたの地元に転職してもらい、あなたも仕事を続ければいいじゃない。結婚したら仕事やめたいってわけではなさそうですし。彼が来ないといったら、それが結論でしょう。堂々巡りで悩み続けるより、先に進むきっかけになります。

トピ内ID：2152983202

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大丈夫！

紅茶

2010年12月04日 14:03

私も、地元離れてますし、介護も遠距離介護をしていますよ！介護の制度を沢山利用していますよ。で、時々は様子見などしてます。医者の方とご縁があっても、激務ですしね。公務員の彼なら、お休みなどありコミュニケーションとれそう。

トピ内ID：9637554869

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捨てる勇気。

🐱

かなトピ主

2010年12月04日 14:03

皆さんありがとうございます。全ての結婚が、何かを捨てなければいけないのでしょうか... そういうわけではないですね。優先順位が必要なんですね。遠距離の彼に関しては、いわゆるエリート一家で、彼含め日本一の大学を出ている人ばかり、贅沢さえしなければ、不安定な生活を強いられることはなさそうです。優秀な遺伝子ものこせるでしょう。しかし、自分の夢だった仕事と仲間、多めの収入と両親の面倒を見ることは諦めなくてはいけません。アドバイスでもいただきましたが、彼にも正直に話しています。親の面倒、収入が減ること、仕事のやり甲斐、捨てる怖さ。この不況で、今のところ一番強い職業が医師。彼に医師になってとも伝えました。あなたほどの知力があるなら。兄のようにと。すると彼には「知力があるからという理由でなるべき仕事じゃない。それに、僕にとっては世界の狭い仕事に感じる。お金を稼ぐ目的で働くつもりもない。」と。彼は、自分と結婚する奥さんは、兄2人に比べ収入の少ない嫁は可哀想だと思ったらしく。お金を稼ぐつもりはないけど、可哀想って矛盾していませんかね...

トピ内ID：6064473222

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なるほど

🐶

８年

2010年12月04日 15:02

答えでましたね。トピ主さんの目の前に、お金のある医師で誠実な人がいたら、その人がぴったりですね。全てを捨てても彼についていこうという気持ちが全くないので、彼との結婚はありえないと思います。お金のある誠実な医師目当てで、どんどんお見合いして地元で結婚するのが一番いいですよ。一件落着！

トピ内ID：1375246995

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別居婚に関して

🐱

かなトピ主

2010年12月04日 17:03

ありがとうございます。別居婚は提案したことがあります。ただ、子育ては、離れ離れで、たまに親に会う...を提案したら、「子供が可哀想だ。そんな自分勝手な結婚ならしない。」と言われてしまいました。彼は首都圏の人間なので、私の住む地方都市よりビジネスチャンスがあります。彼は仕事を辞めるつもりはないようです。俺と結婚したいなら仕事やめてついて来い、ただ、人並み以上に贅沢したいなら共働きをしろ、今年就職したばかりの彼が今すぐ子供を作るのは無計画だから、私が今の会社でたっぷり貯金をし、お互いある程度お金ができ、彼の仕事が軌道に乗ったところで私を呼ぶ、それまで待てない、私の幸せは違うところにある、というなら地元の金持ちになさい。俺にも出来ることと出来ないことがある。そんな言い分のようです。

トピ内ID：6064473222

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