夫が嫌いになってしまいました

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（トピ主 17 ）

みり

2010年12月03日 10:01

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同居話がきっかけで夫が嫌いになってしまいました。これからは、グチになります・・・。幼稚園に通う息子が一人いる結婚７年目の主婦です。この度、義母（７０歳）が仕事をやめることになり年明けには同居予定です。主人は、結婚前から将来同居してほしいと言っていました。私は、泣いて嫌がりましたが、それなら結婚はできないと言われ、当時は愛情もあり、結婚してすぐに同居はしない、２世帯でないと無理ということで、イヤイヤながらも了承し、賃貸アパートで暮らし始めました。その後、子供も授かり、頭金も少しはたまったので、家を探そうということになりました。住宅購入に関しては、持ち家派の私の方がノリ気だったので、私がネットで中古住宅を色々と探しそれを見に行く形でした。主人の稼いだお金で買うのですし、希望条件を聞いたのですが、私にまかせるとのこと。損しないよう色々と勉強して地区別の相場も覚え、よい物件があると主人に打診して、そこで却下されなければ見に行くという形をとっていました。１年のうちに１００軒以上打診して、実際に見に行ったのは２５軒ぐらい。中には、ものすごく条件のいいものもあったのに、いつも主人に却下されてしまって条件を言わないくせに、いつも何かしら取ってつけたような理由で断る主人にイラだっていた時に、ものすごく条件のいい物件を見つけました。同居するにも申し分ない広さで、値段も売主さんが急いでいるため、築浅とは思えない安値でしたが、それも例にもれず主人に却下されました。私も「１年以上物件を見ているが、今回のはどう見ても条件がいい。いつも私の好きなのでいいというのに、どこがダメなのか、言って欲しい。」と言いました。主人の理由は、「私の実家が近すぎる」（直線キョリで２キロぐらい）ということでした。長くなりますので、次に続けます。

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みりトピ主

2010年12月03日 15:05

前回は、改行が少なく読みづらくてすみません。続きます。「徒歩なら２キロあり、３０分離れてるくらいのところで、普段の生活でそう顔は会わせることはないし、近すぎるとは思わない。」などと、私が食い下がると、「お前の母親の面倒まで俺に見させる気か！！」と怒鳴られました。ショックでした・・・。自分の親の面倒は見てほしい。でも、お前の親の近くに住むのはイヤだというのは、主人の身勝手のように思いました。私は、嫌々同居を承諾したのに、この人は、冷たい人だと感じました。「うちの親はこっちの人間じゃないんだから、うちの親の気持ちも考えて、実家の近くで家を探してくれ」とも言われました。（主人の実家は私の実家から１０キロ先）「条件があるなら１年も探す前に先に言ってほしかった」「お義母さんの気持ちっていうけど、私の気持ちはどうでもいいのか」とも思い、なんだか情けない気持ちになりました。ちなみに主人は、結婚して６年半でうちの親に５回程度しかあっていません。将来世話を見てくれといったこともなく、主人の本音を見た気分でした。

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トピ主です。続きます。

😢

みりトピ主

2010年12月03日 15:05

もう一度、続きます。「同居しないなら、一生賃貸に住む」とも言われました。持ち家派の私は、今回も主人の脅しに負けて、同居をしぶしぶ承諾。主人の家の近所は、商業区域に近く、土地代も高いこと、主人の職場が私の実家よりであることを考慮し、主人と私の実家のちょうど間のあたりに決め、１年ほどかけて新居を探し、今から１年前に移り住みました。先日、義母が仕事を辞めることになり、とうとう来たか・・・と思っていましたが、何も言って来ないので、もしかしたら、まだ来ないのかと淡い期待を抱いておりました。数日前、主人と義母が出かけたあとで、「地デジテレビを買いに行っていた。今度うちにくるから。」と言われ、水面下で同居の話がすすんでいたことに毎日モンモンとしています。主人に折れてしまった私も悪いので、同居はしょうがないと思います。でも、２年前に言われたことへのわだかまりがあり義母よりも主人が嫌だという気持ちが強くなっています。主人のいいなりになってる自分が情けないです。私はそんなに間違えたことを言っているのでしょうか？

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別居、離婚もありと思っていたほうがいいですよ

🐱

グレーのしまねこ

2010年12月04日 14:03

同居そのものも、問題だと思うけど、その夫の一言はないですよね。妻は夫の母と同居して面倒みてあげてるのに、妻の母親はどうでもいいの？それっておかしくない？と思います。妻の親だって妻にとって大事な親。自分の親だけが大事、という人は嫌だなと思います。全く平等にとは言いませんが、思いやりは欲しいですよね。もやもやのまま同居は耐え難いと思います。私なら同居が始まる前に、夫に胸のうちをぶつけるかな。「あなたが親が大事なのはわかる。私だってそれと同じくらい自分の親は大事。同居して面倒見てとは思ってないが、お互いの親も大事にするって言う気持ちが、必要では。あなたが私の親にもお思いやりを示してくれたら、私もいっそうあなたの親も大事にしなくちゃと思える。お前の親の面倒見させる気かというような発言は酷いし、あなたの親の面倒を見たくなくなる。今後お互いの親を大事にしよう、というような気もちでないとそれでなくても、同居は難しいのだから、それを理解して欲しい。」同居は大変です。苦しくなったら別居、離婚もありと考えてくださいね。逃げ道もありますよ、それを忘れないで。

トピ内ID：5640770406

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もう、十分だ。

はみ

2010年12月04日 14:03

「自分の親の面倒は見てほしい。でも、お前の親の近くに住むのはイヤだ」「同居しないなら、一生賃貸に住む」私の夫がこんなんだったら私は結婚生活は無理です。無料の家政婦ってやつですね。夫に親がいるように、妻にも親がいる。あ～あ、結婚生活って折れるとか折れないとかじゃないと思うんです。私は夫に折れたことはないし、かといって夫に折れさせたこともないです。トピ主さん、間違えたこと言ってないと思いますよ。きちんと話し合うべきです。同居するんだったらなおさら、今後のあり方をきちんと話し合わなければ。人生は一回きりです。トピ主さん自身の幸せのために、頑張ってください。

トピ内ID：1217249399

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こういう旦那は

🐧

ペンギンプリン

2010年12月04日 15:02

　あなたに母のかいごをさせて平気で浮気ぐらいしそうです。あなたは仕事を見つけて、離婚の準備をして、実家の近くに住みましょう。旦那さん嫌いなんですよね。持ち家とあなたのストレスがひきかえられています。持ち家はあきらめて逃げるが勝ちです。

トピ内ID：5966794816

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これはひどい

🎶

ガタキリバ

2010年12月04日 17:28

はじめは、トピ主さんがひどいんじゃない、と思ってましたが読み進めるうちに、全く逆になりました。この旦那、有り得ない。お二人の兄弟関係がわかりませんが、お互い一人っ子なのでしょうか？でしたらお互いの両親の老後などは考えておいて然るべきこと。それを自分の親は看て欲しいけど妻の親は知らん、なんてふざけた事いう男なら私は捨てます。こんな旦那を育てた母なら、もしかして相当に癖のある義母なんじゃないだろうか、と思うのは私だけでしょうか・・・・。それが同居を泣いて嫌がる理由なのでは？一戸建ては取り合えず諦めて、同居も先送り、専業ならその間に自立して離婚覚悟で話し合うべきですね。頑張って下さい。

トピ内ID：4752116893

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自業自得

なんだかな

2010年12月04日 17:28

あなたが探していた物件は二世帯住宅だったのですか？中古で二世帯物件なんてそうないと思うのですが。同居をうやむやにしようとして単世帯物件、ましてあなたの実家近くじゃご主人怒って当然ですよ。あなたの契約違反です！

トピ内ID：8148323340

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なんだかなさんへ

りんご

2010年12月04日 20:51

ちゃんと読まれてます？あと、物件情報サイト見れば分かりますが、中古の築浅2世帯住宅って、結構多いですよ。 2世帯住宅で同居初めても、失敗して売りに出すケースが多いですから。なかなか売れないので、物件がだぶつきがちですし。

トピ内ID：6571888225

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離婚もありかと

すがこ

2010年12月04日 20:51

トピを拝見して、私なら『こんな夫絶対無理！』と思いました。自分の両親だけを大事にする人いますよね。家の場所うんぬんよりもご主人が奥さんの親の面倒は見ない！と思ってるとわかったことがショックですね。私なら不信感を抱いてしまい、別れたいと思っちゃうかも。ただ、結婚の条件が同居だったようなので、そこらへんちゃんとしたほうがいいですね。別れたい理由は同居したくないからではなくて、私の親の面倒をみたくないと言い放ったあなたのことが信じられないからだってことを主張した方がいいです。

トピ内ID：1998338998

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きいてもいいですか?

なんで？

2010年12月05日 12:54

どうして、毎回、ご主人に言いたいことも言わずにいて、どうしようもなくなってから、相談するのでしょうか？２年も前に思っていたこと、どうしてご主人に言わなかったのですか？うちの母親も事なかれ主義で、だからこそ祖父母ともどうにか同居していたのかも知れませんが、本人に言うことは最初から諦め、常に私に不平不満を愚痴っていました。婿養子をもらって跡を取ることを希望されてましたけど、何より母の愚痴を聞かされることと、祖母から母の悪口を聞かされることが嫌で嫌で、嫁に行って清々しました。もう祖父母は亡くなったけど、母はまだ祖父母のこと、父のこと不満を口にしてます。何度、本人に言うように行ってもダメ。本人に言えないのなら、我慢すりゃいいのに。

トピ内ID：9844694257

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自立準備しましょ

みそ

2010年12月05日 12:54

他の方のレスにもあるように、自立準備しましょう離婚するかどうかは、すぐに決める必要はないと思いますが経済的に自立が出来る状況にしておかないと選択肢がなくなります個人的には、俺の親の面倒は見ろ、だが俺はおまえの親に会うのも面倒だみたいな人とはさっさと袂を分かった方がいいと思いますがとにかく、同居前に旦那さんがどんな考え方をしているのかが分かった事が良かったと思いましょうよ同居して苦労させられて、歳ばかり重ねてから逃げ出そうと思っても、そうは簡単にいかないですから…

トピ内ID：9375640563

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それが条件で結婚したわけですし

マイドン

2010年12月05日 12:54

夫親と同居して面倒を見るのは当然です。ましてや専業主婦なのでしょう？子供が幼稚園・保育園に通うようになったら専業主婦なんて楽なものです。大黒柱として一家の家計を支えるのとは天と地の差です。どうしても嫌なら離婚というのも一つの手ですが。

トピ内ID：0732249662

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どっちもどっちじゃないのかな？

🐴

人生いろいろ

2010年12月05日 12:54

まぁ、なにはともあれ旦那の稼いだ金で持ち家を買えた訳でしょ？？ある程度覚悟してたんだし諦め肝心だと思いますけどねぇ旦那さんの発言も褒められたモンじゃあ無いし、今回はどっちもどっち、引き分けですね。

トピ内ID：6759178508

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私も・・・

🎶

RITZ

2010年12月05日 12:54

トピ主さんほどひどくはないですが似たような感じの主人でした。これから一生続くんです。よくよく考えたほうがいいと思います。私も息子がいたので息子のためにとずっと我慢しましたが結局離婚しました。離婚して感じましたが今思えばもっと早く別れていればと思ったくらいです。性格って人間そう変わりませんし思いやりって長年連れ添う間で１番重要な事だと思います。離婚した方がよいというのではありませんが自分の人生です。もう１度じっくり考えてみて下さいね！母親が幸せでなければ子供も幸せになりませんよ！もしトピ主さんの親が介護が必要になったら・・・このご主人様ではきっと安心してトピ主さんが実家に行けないと思います。

トピ内ID：1782146729

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妻が嫌いになるかも

☂

ミーコ

2010年12月05日 12:54

子持ち年収1000万兼業主婦です。私が旦那さんの立場だったら、妻にうんざりするかも妻子を養う上、多額の住宅ローンを背負わされて一生の自由を奪われ、さらには、妻の両親まで養え？住宅ローンに、自分の両親、妻子、妻両親の６人に責任持つことが、どれほどの重圧になるかわかりますか？どれだけ絞りとるつもりなのか…タカリ尽くされそうで怖いですそれなら離婚して、子供つれて実家に帰りたいですよそれなら住宅ローンもなく、養う人数も３人愚痴も文句も言わないで、両親が家事育児やってくれるしまたは、家事育児なんて自分でできるし、足りない分はお金をだして代行サービス頼んでもいいし自分で稼いだお金は、苦労した分自分の好きに使いたい欲しくもない家を買わされて退職の自由を奪われ、奴隷になりたくないですよ旦那さん可哀相

トピ内ID：1347641835

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最初から同居を持ちかける男は大体そうですよ。

😡

はじまん

2010年12月05日 12:54

いつも思いますが、たいした家でもないのに、最初から同居を持ちかける男は大体そうです。（絶対同居しないと成り立たない、大体続いた名家とかは別として）嫁を守りたい幸せにしたいと思って結婚するのでなく、家のため親のために結婚するんです。だから同居なんかしたがるんです。嫁が好きで好きでしょうがない人なら、最初は嫁と二人きりでいたいと思うのが普通でしょ。よほど代々続いてて絶対同居しないとなりたたない家でもないのに、同居を最初からしたい男というのは２００％マザコンです。嫁の親は野たれ時ね、自分の親は嫁の親って考えの人が多いんです。こうなれば主さんが泣いて「貴方が自分の親が好きなように私も自分の育ててくれた親が好き、それが人間」ってわめくしかないです。だってこれは事実ですから。がんばって２キロのところに住んでください。それがダメなら離婚も考えてください。他の人が言ってる通り、浮気して介護を妻に押し付けるなんてこともありえるかも。

トピ内ID：1187627122

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男はおなじ

🐱

BURNETT

2010年12月05日 12:54

私も、主人から同居の話をされました。長男だしいつかは来るな、と思っていましたが。生活の環境も全く違う人たちと一緒に住むわけですし、いくら2世帯にすると、言われても・・・なかなか踏ん切りがつかずでいろいろ考えた結果、「鍵を付けてくれるなら、同居してもいい」と主人に言ったら、「信用してもらえないなら、一緒に住めない」と言われました。主人にとっては血のつながった親だから勝手に部屋に入ってこられても何にも感じないかもしれないけど、私はイヤです！主人と付き合っていた頃、掃除をしに来たお母さんがチョコレート食べてったとか・・大体の男の人は自分の家族（自分の親）と一緒がいいみたい。自分の父親もそうでした。母方の親戚とかはあまり大切にしてなかった。今は、何も言ってきませんがそのうちまた言われそうです。うちは、子供がいないからひょっとしたら離婚もありかな？

トピ内ID：8357482531

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みなさん、ありがとうございます。

みりトピ主

2010年12月05日 14:01

こんな長い文章を読んでくださりありがとうございます。みなさんのアドバイスに感謝いたします。グレーのしまねこ様括弧部分のくだりは、まさしく私が言いたいことを表してくれてます。そのまま伝えたいけど、主人は、怒ると話を聞いてくれず、車で出かけてしまったり、寝てしまったりして話し合いを持てません。以前も２度ほどこんな状況があって、私が折れて終焉したのですが、今度は、きちんと話さないとと思います。カーッとさせないよう冷静に話せるよう努力してみます。はみ様うちの夫は日頃はモラハラな部分はないのですが、昔の人みたいな考え方を持っていて、頭が固いです。以前より、会社の男性が養子に入ったら、「○○さん、養子に入って、変わってるね。」とか、会社にお嫁さんの実家の近くに家をたてた人がいたら、「お嫁さんの近所に住むって変じゃない」とか言ってました。「今、そういうの多いよ」って言っても理解できないようです。同居は免れないと思います。でも、私の気持ちだけでもわかってもらえるよう、話してみたいと思います。

トピ内ID：9766486855

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レスの続きです

みりトピ主

2010年12月05日 14:01

はみ様うちの夫はモラハラ夫ではないけど、昔の人みたいです。会社の男性が養子に入ったら、「○○さん、養子に入って、変わってるね。」とか、会社にお嫁さんの実家の近くに家をたてた人がいたら、「お嫁さんの近所に住むって変じゃない」とか言います。「今、そういうの多いよ」って言っても理解できないようです。同居は免れないと思います。でも、私の気持ちだけでもわかってもらえるよう、話してみたいと思います。ペンギンプリン様夫は浮気性タイプではないと思います（笑）まじめでいいパパです。だから、今までこんなことぐらいで不満を抱くのは甘えているのかとも思っていました。子供がいなければ逃げてるかも。時すでに遅し。ガタキリバ様両方とも姉がおります。主人は長男がみなければと思っているようです。親思いなのはわかりますが、直接言うとカドが立つようなことも仲介してくれず、同居をしてくれというからには、間に入って潤滑剤の役割を果たしてほしいですが、今の状態では不安に思います。お義母さんは、いい人ですが、孫を甘やかしそうで恐いです。

トピ内ID：9766486855

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レスの続きです。

みりトピ主

2010年12月05日 14:01

なんだかな様その通り、自業自得なんです。私が我慢すればいいやと、２世帯住宅まで買ったのですが、私にはそんな器はなく・・・今になってもやもやが爆発してます。契約違反は大げさでも、主人からすれば今更って感じでしょうね。主人に対してよりも、楽しみにしているお義母さんに悪いので、同居自体は解除しないつもりです。りんご様たしかに、２世帯はだぶつきがちですね。数は少ないけど、需要もなくすぐに売れないから、かなり安く買えました。ただ、玄関とお風呂が一緒の物件なんです。失敗しました・・・。すがこ様最初は、お義母さん思いのいい息子と思ってましたけど、私の気持ちは・・・って感じで。こちらは、同居の件も、始めは歩み寄るつもりで家も２世帯を探したのですが、家さがしがきっかけで自分の親のことしか考えてないんだなぁとわかって悲しかったんですよね。主人からしたら、２年も前のこと、いまだにぶちぶちいうなんて、と思われるかもしれません。でも、今、義母と同居することに対して不安を抱えていることはきちんと同居前に伝えたいと思います。

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考えすぎかもしれませんが。

智子

2010年12月05日 14:01

トピ主さんを都合良くつかい母親の介護をさせて、母親の介護が終われば用済みになりそうなご主人という印象があります。それほど酷くないかもしれないけど、同居して面倒をみさせようとしているのにトピ主さんの親の面倒はみたくない。なんてわがままで勝手です。私ならそんな夫の都合の良い妻になる気はありません。自分が大変な思いをするかもしれません。簡単に離婚なんて考えたくないけど、私なら絶対に離婚します。

トピ内ID：0566684312

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結婚前からわかっていたこと

🐱

ねこ

2010年12月05日 15:23

＞「お前の母親の面倒まで俺に見させる気か！！」と怒鳴られました。確かにそんな言い方はないと思いますが、結婚する時にある程度はわかっていたんじゃないですか？＞同居でなければ結婚できないトピ主さんと結婚することよりも親との同居の方が大事だったんでしょう？それでトピ主さんも納得して結婚されたんじゃないんですか？御主人の方もトピ主さんからの（すぐに同居はしない）という条件を守ったのですから。（私は、嫌々同居を承諾したのに）というのはトピ主さんの方だけの都合であって、御主人は（結婚しないか同居するか）という２択を提示したんでしょう？＞同居しないなら、一生賃貸に住むまた今度は同居で持ち家か、同居しないで賃貸かの２択で（家を買う）ことをトピ主さんが選んだんですよね？それも両実家との中間に。＞主人に折れてしまった私も悪いので、同居はしょうがないと思います。折れたというより、始めからの約束でしょう？トピ主さんの希望ばかり（同居しないで持ち家に住む）は通らないと思います。御主人の方は（トピ主さんでなくても同居してくれる女性と結婚したい）と思っていたようですから。

トピ内ID：8129447903

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洗い出してみると

😡

toritori

2010年12月05日 17:29

（１）同居は結婚前から双方同意していた（２）持家はトピ主さんの希望（夫は賃貸でも可）ここまでは、トピ主さんが「持家派の希望をかなえた」という点でトピ主さんよりじゃないですか？（同居は、既に結婚前同意していたから）で、トピ主さん実家近くに買うのは「トピ主さんのみ有利なこと」ですよね。夫は、トピ主さんの希望に沿ってこの後数十年ローンを負担し続けなきゃならない（多分、実親の死後も）そのことはどう考えていますか？夫側もあまり褒められた言動じゃないですが、トピ主さん側も、自分が有利な条件は過小評価し、不利な条件は過大評価しすぎていませんか？夫側から見れば（１）俺は賃貸で構わないのに（２）ローン負担の上に、妻両親の介護費用まで負担？って思っているかもしれませんね。ちなみに、ローンを組むということは「どんなに仕事で辛いことがあっても、返し終わるまでは家と会社の奴隷になる」ことの宣言ですよ。

トピ内ID：2041007649

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ご意見ありがとうございます。

みりトピ主

2010年12月05日 17:29

厳しい意見もつく中、心臓をバクバク言わせながら読んでおりますが、まとめて、お返事をさせていただきます。正直、これぐらいのことで離婚を考える自分は甘いのかもしれないと思っておりましたが、離婚を考えた方がという意見も多く、私が一方的に間違えているわけではないのがわかり、少し、安心しております。一部の方がおっしゃられるよう、主人は始めに同居の件を言ってくれたのだから、そこで結婚しない道を選ぶべきでした。私を妻にしたせいで、主人は損をしているかもしれませんね。なんで？様のご質問についてですが、２年前のことは、一応、言い争いはありました。ただ、主人は腹をたてると捨て台詞をはいてパッと表に出ていくので、話し合いになりません。その時は、２週間ほど、口を聞かず、子供が具合が悪くなって話さざるをえなくなったりして、なんとなく有耶無耶になったかと思います。あと、私が文句を言っても怒るし、泣いても怒ります。始めは主人が怒ると泣いてましたが、今は、泣く気にもなりません。続きます。

トピ内ID：9766486855

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続きます。

みりトピ主

2010年12月05日 17:29

続きます。きっと、最終的に納得がいく内容でなくても、とことん話し合いができなかったら、いまだに根に持ってしまっているのだと思います。自立の件ですが、来春、子供が４歳になりますので、まずはパートからでもはじめてみようかと思います。独身時代も毎日１０時間働いて年収が２００万ぐらいだったので、（多分、今いるところでは普通の金額です。）アラフォーの今では、もっと割に合わない金額しか稼げないと思います。とても、子供をつれて離婚できる金額ではないのですが、将来の万が一のためのお金は貯めておきたいと思います。今までは、言い争いになると、「嫌なら別れればいいじゃないか！」と言われて二の句がつげなくなる感じだったのですが、反論できるのできるぐらいの経済力をつけたいです。主人が帰ってきましたので、いったん閉じます。

トピ内ID：9766486855

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男女逆で

ジニアス

2010年12月05日 17:29

妻が大黒柱になって、一生養ってくれるのなら、妻親の介護もやりますよ。それが結婚の条件ですから。妊娠中はバトンタッチして働きますが。

トピ内ID：3099847193

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情報を書き足りなかったかもしれません

みりトピ主

2010年12月05日 19:07

まず、両家の父親は結婚前に亡くなっております。両方母のみです。うちの親は、寝たきりになったら、実家を売ってホームに入れてと言っています。足りなければ、私がパートで働いた分で出したいと思っています。私は、主人にうちの親の面倒をみて欲しいと言ったことはなく、主人の会社と私の実家が５キロ圏内と近く、お義母さんも一緒に住むのなら、町内が一緒でなければ、お義母さんにも失礼でないだろうと思っていました。主人は、家が近いだけでも嫌だったようです。ローンは主人の４０歳という年齢も考え、１２００万円で組みました。普通預金の残高によって金利が下がる契約のものにしましたので、金利がかなり低く、今までアパート代に年間８４万円かかっていましたが、今は５０万ぐらいで済んでいます。繰り上げも入れると、５５歳までに完済の予定です。アパート代を払うより節約という観点で家を買った方がいいと思っていたので、持ち家派と書きました。

トピ内ID：9766486855

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専業主婦ってそんなにダメでしょうか

みりトピ主

2010年12月06日 10:21

主人の仕事の重圧の方が大きいのは当然理解しています。お金を稼いできてくれてることもありがたく思っているし、贅沢はしないようにしています。ローン負担については、金利がかからない方法を探しましたし（今、金利がほぼゼロです）、結局は、自己資金が多くないとダメだと子供ができる前は働いていましたし、一般的な家庭に比べても、それなりに倹約家のほうではないかと思います。主人の手取りが４５０万円、私の手取り１００万円のとき、主人の小遣い８４万円、家賃８４万円、残りの３８０万円程度から２００万円ちょっと貯金してました。私の小遣いは美容院代（年３回カット）、コンタクト代、洋服代（古着が主）、ランチ月１回１０００円ぐらい年間５万ぐらいです。今もこれぐらいです。家事をしない専業主婦なら、依存と言われてもしょうがないと思います。でも、世帯主の１％ぐらいのこづかいと、住む場所と、食費（３人で３６万）と医療費分ぐらいの働きはあると思ってます。ただ、主人は、これぐらいして当たり前に思ってるかもしれません。お互い初婚ですから。

トピ内ID：9766486855

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自分の考えを伝えていますか

き

2010年12月06日 11:06

私が引っかかったのは、自分の母親のことをトピ主さんは旦那さんに伝えていないのかということです。トピ主さんは「夫に面倒を見てほしいとは思っていない」「介護の費用は自分で稼ぐ」と書き込まれていますが、旦那さんは「お前の親まで！」という反応。これはトピ主さんが自分の考えを旦那さんに伝えていないからではないでしょうか。上記から、トピ主さんが自分の意見を必要なのに伝えていないのではないかと推察できます。怒られるからという理由で、伝えなきゃいけないことまで伝えていないのでは？「自分の気持ちは？」と書き込まれていますが、その気持ちを旦那さんに伝えていないのではないでしょうか？言わなきゃ伝わらないですよ、遠まわしで感じて、察してじゃダメです。ローン組んだばかりということは、共有財産も少ないでしょう。すぐに離婚しても立ち行かないでしょうし、慰謝料ももらえるかどうか。なにしろはじめから「同居が結婚の条件」「同居しないなら賃貸」と選択権はトピ主にあったわけですから。それを理由にして離婚する以上、慰謝料の望みは薄いと思います。今回は諦めて同居、ですかね。

トピ内ID：2770539421

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男女逆で？

はみ

2010年12月06日 11:44

ごめんなさい、ヨコです。「妻が大黒柱になって、一生養ってくれるのなら、妻親の介護もやりますよ。それが結婚の条件ですから。」で、大黒柱でない方の自分の親はどうなってもしょうがないってことですか？結婚って条件なんですか？（私は夫が「好き」だから結婚しました。「条件」なんて考えもしませんでした。）ちなみに私は今現在は子供が小さいので専業主婦なんですが、自分の親はもちろん大事、夫の親は夫の親として大事、大事の意味合いは違いますがそんな風に思っています。きれいごとなんでしょうか、私は「一生養ってもらいたいため」に結婚したのではなく、「夫を好きになったから」結婚したんです。夫を好きだから、夫の親も大事に思えます。将来介護に協力する理由をあげるとしたら、「夫が大黒柱だから」ではなく「夫が好きだから」です。やっぱり「夫が嫌い」になってしまうと、いろいろ難しいと思います。。。

トピ内ID：1217249399

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