同居ではなくて居候でしょ

レス49

（トピ主 2 ）

😡

リリー

2010年12月07日 09:39

ひと

次男夫婦が仕事と住むところを求めて東京から戻ってきたので、知り合いに就職をお願いし、住むところも敷地内の離れを改装したところに住まわせています。離れとは言っても私たち夫婦の家なので、鍵は私が預かっています。次男の妻は「こんな田舎には仕事がなくて」と言って日がな一日何もせず、ぶらぶらしています。何もしないのは夫婦の勝手ですが、掃除もろくにしません。離れは次男夫婦が戻ってくるまで物置の様にして使っていましたが、夫婦二人の思い出のある家具などが置いてあるので（次男夫婦はそのまま使っています）、丁寧に掃除や手入れをして欲しいのに。それから犬を室内で飼っているので余計に気になります。それで、仕方ないので離れの掃除は私がやって、犬も外に犬小屋を買ってそこで飼わせることにしました。そうしたところ、次男の妻が家に干渉しないでください、と言うのです。月々家賃を払って、家の中のこともちゃんとやるならともかく、することもしないで干渉なんて、本当に腹が立ちます。いやなら出て行ってもらって結構！と最近大喧嘩になりました。実の息子夫婦といっても、実態は居候です。私は譲る必要はないと思うのですが、次男の妻は義父（夫）に苦情を申し入れ、今どき信じられない酷い話だ、今は息子夫婦の自主性に任せるべきだ、と主張して、夫も困っています。何とかこの次男の妻を追い出したいのですが、良い知恵はないでしょうか。

トピ内ID：1823680305

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こんにちは！

❤

大樹

2010年12月07日 14:40

　何故次男夫婦が仕事と家を求めて実家へ戻ったのでしょう？理由にもよります。家と仕事両方を与えて貰ったのだから感謝すべきです。家財が大切なら犬も犬小屋で十分、捨てろとは言ってないのです。鍵は息子夫婦に渡してあげては？プライバシーが全く無いと思いました。　トピックさん達老後は？長男は当てに出来るの？出来ないので有れば、喧嘩せずに一つ二つは希望も聞き入れてあげても良いのではないかと思いました。　嫁だけを追い出そうとするのはいかがなものかと…。

トピ内ID：7685731460

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誰の土地で、誰の家なの？

シュシュ

2010年12月07日 14:40

物置として使っていた私たちの家・・・が、理解しづらいのですがお義父さんが出てくるということは、土地も離れの家も名義はお義父さんなのでは？それだと、置いてある思い入れのある家具を追い出したいかもそうすれば、次男夫婦はトピ主さんに干渉されずに住めるんですか？家の名義がトピ主さん夫婦の場合期限を決めて、○○までに出て行って下さいと約束させてそこまでするなら、そこに住みましょう。物置扱いではなく物置としてしか使わないなら、追い出すのは嫌がらせになってしまいます。子供時代を思い出してください。親におんぶにだっこでも、過干渉は嫌ですよね？次男夫婦は大人ですよ掃除されたり、犬の飼い方まで口出されたり、嫌なのは普通です。家具が大事なら、家具はレンタル倉庫でも借りて置いて下さい家具はお金払ってレンタル倉庫に置きたいくらい大事ですか？大事ではありませんか？干渉するための言い訳にしか見えませんよトピ主さん自身、その離れの土地と家のために、自分の稼ぎでいくら貢献したんですか？夫や義父の力を自分のものと勘違いして威張るのは美しくないです

トピ内ID：3200435742

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時代が変わったんだ・・・

40代同居妻

2010年12月07日 14:40

ちょっと前までは(今でも？)姑さんが結婚した息子夫婦を家族として自宅に住まわせるのがステータスだったのに、何ともドライな姑さんですね。完全同居なら持ちつ持たれつだから、家賃などと他人行儀な話にはならないけど、二世帯同居って親側からすればまるきり損な話かもしれません。居候ですか。二世帯同居の専業主婦は耳が痛いかも。まあ、出て行って欲しいならそう言えばいいと思います。ただし次男夫婦はセットですよ。それと・・・将来トピ主さんが年取ったときに、仇になる可能性もあると思いますよ。

トピ内ID：7889560714

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お疲れさまです。

まい

2010年12月07日 14:40

うわぁ。何か勘違いしてるお嫁さんですかね… 立場を分かってなさすぎてあきれちゃいますね。私も嫁の立場ですがこれはお姑さんがはっきりと主張していかないと図々しさに拍車がかかっちゃいそうですね(汗) 何も感謝しろ態度で示せって強制してるわけじゃないですもんね。『せめて』ですよね。ありがたいとは絶対思ってないですね。しょーがないのよ！っくらいに考えてそう。受け入れ側の気持ちは無視で眼中になさそうですよね… どの口が言う…？って唖然ですよ。息子さんは？息子さんにきちんと伝えて行かないともっと拗れますよ。この問題の場合お嫁さんの立場に味方されても腹立ちますし。みんなで家族会議した方がよろしいかと思います。居候と判断してる以上決まりを作った方が良いですよ！頑張ってください。

トピ内ID：8372021441

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お気持ち分かります。

☁

同居

2010年12月07日 14:40

まず生活費を一銭も入れないのは非常識ですね。今はまだ生活が安定してなくても、それを説明した上で「これだけしか今はできないけど…」と幾らかは入れるべき。気持ちですから。ただ犬の件は勝手に外に出したならマズいですね。こちらの要望(同居の概念はない・生活費を入れてほしい・掃除の頻度)を提示した上で、それが出来ないならこちらのやり方に従って頂きますと、犬の件も前もって宣言してからやるべきでしたね。生き物だし。そこはとりあえず謝罪しましょう。その上で今後は・生活費を入れる・掃除はこちらの納得できるやり方を教えるから同じレベルを維持してもらう・家を借りる資金が貯まりしだい二人で自立してもらう・その期限を決める・上記をすべて満たせば干渉しない旨を伝えるですかね。あと老後は二人に頼るつもりがない旨も伝えること。上記は当たり前のことですが、こちらも割り切った提案をするのに、割り切れない介護を頼めるはずは無いですし、今回の件があれば恩は感じないのでやりません。他人行儀を求めれば他人行儀が返ってくるのは当然なので、こちらから宣言しときましょう。応援してます。

トピ内ID：2064101486

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そういう時はね

3児の母

2010年12月07日 14:40

　嫁の親に言うんですよ。「おたくのバカ娘は私達夫婦の家に住まわせてやっているのに家賃も払わなければ、仕事もせずにブラブラしている。そのくせ掃除もしないから私がしてやっているのに『干渉するな』などと生意気な口を利く。やるべき事もやらないで口だけは一人前でほとほと困っている。どうにかして欲しい」と。　まともな親なら血相を変えて飛んできて娘を張り倒すでしょうし、トピ主さんご夫婦に親子揃って頭を下げる事でしょう。「心を入れ替えるなら様子を見てやってもいいが、納得できないという場合や改心した様子が見られないとこちらが判断した時は出て行きなさい」と嫁親の前で宣言するのです。「あんたの面倒を看てやっているのは自分だ」と主張するのです。　それかいっその事家賃と納入日を決めて、期日までに支払いがなければ「ブラブラ遊びまわってる時間があれば、家賃くらいあなたが稼いだら？」と言って家に入れなければいいのです（またはすぐに複製できない鍵に変える）。あとは野宿でも何でもさせればいい。どんな賃貸物件でも正当な理由なく家賃を滞納すれば即刻退去させられます。自業自得というやつです。

トピ内ID：1505203987

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次男はどこへいった？　

まなみ

2010年12月07日 15:42

話が見えにくいが・・トピ主の次男夫婦が地元に戻ってきた。でも嫁が気に入らない、嫁だけ出て行け。って話でいいのでしょうか？＞実の息子夫婦といっても、実態は居候です。私は譲る必要はないと思うのです・・・そんなことを言うなら、最初から離れなんぞに住まわせなければいいのに。もう仕事はあるのだから自力でアパートでも借りればいい。そっちで自由に暮らしてもらえばいいのです。次男夫婦が離れに住むと言うなら、「ここは私の家だから、私のやり方に従え」とケンカでも何でもしなされ。そのうち出て行きますよ。ところで「次男の妻、次男の妻」と出てくるけど、肝心の次男はどこへいった？実の母親の不満にたいして、次男はなんて言ってるの？

トピ内ID：0851744597

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息子さん、家賃も払ってないの？

wanta

2010年12月07日 15:42

家賃くらい息子さんに払わせたらどうですか？甘えた息子さんですよねえ。何も払わず文句だけ言うなんて甘えすぎです。息子夫婦の自主性にまかせて自立してもらいましょう。息子夫婦とトピ主夫婦と正座でもして真剣に話し合っては？「息子夫婦だから面倒をみたが、自主性云々言うなら自立しなさい」「最低でも家賃を払うか、ここを出てアパートを借りなさい」あとは息子夫婦の反応を見ては？ただし、追い出すのは息子「夫婦」ですよ。＞何とかこの次男の妻を追い出したいのですが、良い知恵はないでしょうか。そんな知恵はありませんね。それは人の道として外れていますから。

トピ内ID：4854990788

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義父名義なら我慢

🙂

はな

2010年12月07日 16:48

義父様が存命ということは、御実家の名義は義父様ですよね？将来長男夫婦であるトピ主様たちが相続するとしても、現在は義父様に決定権はあると思います。義父様が「息子（次男）夫婦の自主性に任せるべき」だと仰っているならそれに従うしかないと思います。ちなみに、現在お住まいの家、離れも、トピ主様夫婦が建てられたものなら、義父様の要求は無視して、出て行くか、家賃を払うか等の交渉をされてもかまわないと思います。

トピ内ID：8589138452

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あり得ない

ゆり

2010年12月07日 16:48

私たち夫婦も夫の両親と同居していますが家賃なんて払ったことがありません。それが同居の条件でしたから。次男の奥さんが気に入らないからといって、ずいぶんなのですね。日頃の言動が偲ばれます。いくら居候といっても、次男夫婦を住まわせたのはトピ主さん夫婦の判断。それを後になってとやかく言い、しかも夫婦の家にまで侵入するなんてあり得ません。きっと次男夫婦も将来のことなど色々気を使って一緒の敷地に住んであげているのでしょう。それなのに、トピ主さんがやっていることは非常識極まりない。よく話し合った上で、できるなら開放してあげてください。

トピ内ID：9641404541

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度量が無さ過ぎる

😡

ゆめ

2010年12月07日 16:48

トピ主さん、あなたが。お嫁さんが気に入らなくても、一緒に住んでくれるだけでありがたいと思って、少しずつお嫁さんを懐柔する度量があなたには必要です。どうせ、将来介護の面倒をみてもらおうとか考えているのでは？だったら、ここでお嫁さんをイビると先々とんでもない仕返しを受けますよ。それから、室内犬を外で飼え、という精神にはゾッとします。犬とはいえ、ご夫妻には大事な家族なのですよ！あなたはお嫁さんにとって大事な家族を外に放り出すせ、と言っているのが判りませんか？ご主人に任せきりにせず、お嫁さんの言い分をきちんと聞いて反省してください。

トピ内ID：2768996566

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別居がいいですよ

🐤

りこ

2010年12月07日 16:48

次男に話して、次男夫婦に出て行ってもらったどうですか。奥さんだけ出て行ってもらいたいと思っているなら違うと思いますけど。干渉されたくなかったら（別に大して干渉してないけど）自立しろといいたいです。仕事を紹介してあげたんだから十分だと思います。田舎だから仕事がないというなら都会に住んだまま、仕事を探せばよかったのです。

トピ内ID：5930323303

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向こうからすれば

maru

2010年12月07日 17:28

「同居」なんでしょうね。そもそも主様の家に転がり込んできた時、何と言ってきたのでしょう。住む所がないので、住まわせて欲しいと言ってきたのでしょうか。そうであるならば、「そちらから助けを求めてうちでもそれならばと受け入れたのだから、うちのルールは守って欲しい。住まわせてもらっている家なのだから、少しは気遣って欲しい。」と言っても良いと思います。ただ最初に犬は室外でとか掃除はきちんとしてね、とか言わなかったのは失敗でしたね。後から言えば「干渉された｣と、言いがかりをつけるきっかけを与えてしまうことになりますから。一度4人できちんとお話されたらいかがでしょう。その際に、困っているのだから部屋を貸す事は一向に構わないけど、大人として所帯を構える以上家賃はきちんともらいたいし、賃貸マンションと同じで間借りをしているのだから物は傷つけないで欲しい。最低限のルールも守って欲しい。その旨伝えてはいかがでしょう。最近はすごいお姑さんもいますが、自分に非があって注意さえても「干渉だ！」と騒ぐお嫁さんも多いんですね。やれやれ・・。

トピ内ID：6803479911

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嫁ですが、トピ主さんを応援します

🐧

Ｂちゃん

2010年12月07日 17:28

珍しく、姑さんの立場であるトピ主さんを応援したく思います。私自身はまだ30代の嫁の立場ですが、非合理的なこと・アンフェアなことは大嫌いです。もし、夫の実家の離れに居候をさせてもらえるなら、家賃や掃除はもちろん、その他の家事もすすんで引き受けるのが当然です。＞シュシュさん土地や建物は義父さんの名義でも、夫婦共有財産ではないでしょうか？家庭を切り盛りしていたトピ主さんが口を出しても問題はないと思います。（義父さんと意見が食い違うなら夫婦間で統一する必要はありますが）私自身、都心のフルタイム兼業主婦で、実は田舎の専業主婦って最も苦手（いや、むしろ大嫌い）な部類の人たちではありますが、この次男夫婦さんの在り方にはそれに輪をかけた嫌悪感を抱きます。親にどんなに財産があろうと、子供は自分の力で生きていくのが当たり前。いい大人になっても親に住む所を世話されるなど恥ですし、そのことによって迷惑をかけているのならなおさらです。

トピ内ID：3076378606

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次男夫婦ごと

みんと

2010年12月07日 18:10

期間を決めて近くのアパートにでも引っ越して貰った方が良いと思います。次男さんが仕事を辞めて生活費も全くなく困っていて就職先と住む場所を世話をしてあげたという事ですかね？私は嫁の立場ですが、家の鍵さえ貰えず、姑が勝手に掃除するような物置なら自分で家賃払って安アパートに住みたいですけどね。いや主さんを責めている訳じゃありませんよ。念のため。嫁はもしかしたら無理矢理敷地内同居にさせられたとか思ってる？それともただ単に家賃浮くと思ってる？どちらにしても既にうまくいってないようなので冷静にアパート借りろと息子に言って出ていって貰うと良いと思います。敷金礼金位は餞別で出してあげたらよりスムーズかも？

トピ内ID：2620707398

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怒りの矛先が間違っている

kiki

2010年12月07日 18:10

トピ主さんが文句を言うべき相手は自分の息子。トピ文を読んでいると単にお嫁さんが気に入らないだけ？と思えてきます。息子さんは働いていらっしゃるんですよね。お嫁さんが一日何もしなくても、本来は問題無し。ただで住まわせてやっているんだから当然専業主婦らしい行動をすべきだ、とトピ主さんは思うのかもしれませんが，掃除をするしないなどは息子さん夫婦の問題です。家賃を頂きましょうよ。その際に犬の事も含めてきちんとした取り決めを。鍵も渡しましょう。結婚しているのに鍵を姑に握られているって，お嫁さんにしたら気分悪いかも。守れないのなら言葉だけでなく，実際に出て行っていただきましょう。でもこれは息子さんに言うのですよ。だって問題はトピ主さんの甘～い考えの息子さんですから。

トピ内ID：9591319390

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横ですが

読めよ

2010年12月07日 20:58

トピ主さんの書かれた文章くらいちゃんと読みましょうよ。何人かいらっしゃいますが、トピ主さんの文章の書き方も確かに誤解を招きやすいですが、トピ本文にある「義父」はわざわざその後に括弧で「夫」と追記してありますので、トピ主さんにとっての義父ではなく、次男嫁にとっての義父だと思われます。その場合、トピ主夫さんの名義だったらトピ主さんは口を出す立場にはない、ということですか？おかしいでしょ？夫も困っている、と文末にきちんと書かれています。ということは、イコール、「義父」も困っている、んです。どう対応していいのか、ということだと思いますが。トピ主さま。私ならこんな嫁、要りません。ずうずうしいにもほどがある。次男がどう考えているのか、が重要だと思いますが、次男もこの馬○嫁の肩を持つなら、「育て方を間違えた」と自分の育児を後悔するしかないと思います。その後、仕方ないから嫁ごと受け入れるか、次男ごと諦めて追い出すか、ご主人と話し合って結論を出せばいいのではないでしょうか？老後が云々と言っている方もいますが、そんなもん、自分たちで出来ることは今から考えて対応しておきましょう。

トピ内ID：7811867419

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ハッキリと言う

🐱

嫁の立場

2010年12月07日 20:58

ハッキリ言っちゃて良いと思います。「出て行ってくれ」と。もちろんご主人から、息子さんに。大の大人が親に、就職先や住む所を世話してもらうなんて恥ずかしい事。その上、親の敷地に住まわせて貰って、お金を1銭も払わず当り前と思っているなんて恥ずかしい。きっと「同居してやっている」と言う気持ちなんでしょうね。しかしトピ主さんのやっている事も「良い」とは言えないと思います。一回引き受けて、敷地に住まわせたならいくら自分達の物が置いてあるとは言ってもそこは息子夫婦の住むテリトリーです掃除がいきとどいていないとしても絶対に勝手に入っちゃいけないし、手をつけちゃ駄目ですよ！犬小屋買ってきて、そこで飼わせるって言ったって…飼い主は息子夫婦だから、トピ主さんが決める事じゃ無くて、息子夫婦が決める事。それが納得出来ないなら、出て行ってもらった方が良いですよ。出て行ってもらう話しなら、くれぐれもお嫁さんとやり取りするんじゃなくてトピ主さん夫婦と息子さんで話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：8022702734

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掃除をやったという基準は、個人差が大きいから…

☀

apple

2010年12月07日 21:30

　実家の母と義妹のバトル時代を思い出します。母は神経質すぎるぐらいのきれい好き。毎日床を雑巾がけまでして、家の中を旅館のようにピカピカにしていました。対して義妹は大らか派。掃除に時間を費やすよりも、人生をもっと有意義に使いたいタイプ。綿ぼこりが溜まっていても、ガラスが曇っていても、「ゴミが落ちてないから大丈夫」派。義妹の基準では「定期的に掃除している」のに、母は「掃除もしないで遊んでいる！」と立腹。自分の価値観を相手に押しつけようとすると、同居はうまくいきません。次男夫婦が、埃アレルギーでないのなら、口出し手出しはやめておきましょう。　大切な家具のある部屋に犬が居ることは、私も嫌です。私が嫁入りで持ってきた高級家具は、義父母の可愛がっている室内犬にガリガリ傷だらけにされてしまいました。それを見ると腹の底から怒りが湧いてきます。床や家具を傷つけられたくないからと、きちんと理由を話し、対応策が出せると良いですね。　次男夫婦は、もしかしたら「せっかく敷地内同居をしてやっているのに…」と思っているのかもしれませんよ。普通同居で生活費は入れても、家賃は払いませんから。　　

トピ内ID：1981044625

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ちゃんと決めてから

はな

2010年12月07日 21:30

住ませればよかったですね。でも主さんは間違えてないと思いますよ！きちんと書面にて条件を出したらいかがですか？気に入らないならでていって下さいと。今は居候なので贅沢言っているばあいではないですよね？干渉するなだなんて、干渉ではなく住ませてあげてるんだから言うことは聞くべきです。きちんと今は居候の立場をわきまえろと伝えて下さい。頑張って！

トピ内ID：5629096722

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なぜ

まどか

2010年12月08日 10:43

次男の嫁？次男もでしょ？それ以外はトピ主さんに同意ですが。

トピ内ID：4319088620

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甘やかすから

きみちゃん☆

2010年12月08日 11:18

何でいい年した息子の就職やら住む所の世話なんてするかなぁ。今からでもいいから追い出した方がいいです。仰るとおり、それは自立した二世帯が同居しているのではなく、親の脛をかじって楽しようと目論んでいるバカ息子夫婦を居候させている極甘な親ですよ。どなたかがお嫁さんを懐柔しないと将来の介護が、なんて書かれてますが。こんなお嫁さんが夫の親の介護なんてするはずないでしょうに。トピ主さん、もし上記を期待してるなら、キッパリすっぱり諦めてすぐに追い出しにかかりましょう。いいですか、親はいつまでも元気で生きて、面倒みられるわけじゃないんです。突き放す方が愛情ではないですか。

トピ内ID：7684710844

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我慢出来ますか

🐤

るるる

2010年12月08日 11:43

成人した大人なのですから遠慮は要りません。息子夫婦に出て行ってもらいましょう。我慢出来ない、トピ主さんの限界を超えてしまったら、仕方ないので立ち退き料を払っても良いのでは。家のメンテナンスもしないような人に大切な家に住んでほしくないですよ。お嫁さんも働かないで日中暇ならば掃除くらいできますよね。常識知らず、恥知らずの夫婦と顔を突き合わさなければいけないなんて堪らないですね。トピ主様、頑張ってください。

トピ内ID：0611571643

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トピ主さん擁護

❤

まるまる

2010年12月08日 11:43

　トピ主さんは全然悪くないです。戻ってきてと頼んだわけでもなく、転がり込んできたんだから。　　犬だって好きならいいでしょうが、苦手な人間にとったら室内飼いなんてあり得ません。　アパートだって大家に従いますよね？実家だろうが家主に従うべきです。いやなら出てもらうべきです。　ただ、追い出したら介護等は頼めないですよ。次男嫁さんは頼んでもしてくれない気もしますが…。

トピ内ID：6728541474

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息子ともども追い出しましょう

みさこ

2010年12月08日 11:43

都会で夢破れ帰って来るのも自由。こっちで生きるのも自由。だけど、対価なしの人様の世話になっているのだから、その家の意向に従うべきです。嫌ならば出て行けばいいだけです。ということで、息子夫婦ともども追い出しましょう。おんぶに抱っこのくせに、人の上に乗ってあばれるなんぞもってのほか。ちょっとトピ主さん夫婦も甘かったです。職業や家まで用意してやってるなんてね。「うまく同居という形式に持ち込んだ」と、いう「流行の姑」の思惑だったら、思惑違いですけどね。

トピ内ID：8083487786

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大変ですね

ふわふわ

2010年12月08日 11:43

私は嫁の立場ですが、一点を除き、トピ主様に同意です。気になる一点ですが、＞何とかこの次男の妻を追い出したいのですが、良い知恵はないでしょうか。次男の妻を追い出したいのですか？「次男夫婦」を、というのならいいのですが、憎いのは嫁ですか？そこは納得いきませんね。確かに、トピ主さんの言い分は正当で、譲る必要なないと思います。だから、嫁だけではないく夫婦揃って出て行っていただきましょう。

トピ内ID：7137696682

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まずは夫婦が一枚岩になること。

🐱

kiri

2010年12月08日 11:43

次男嫁はトピ主様に言っても無駄だから、ご主人に苦情を言ってきて、ご主人は「困っている」んですね。ご主人の意見がトピ主様と同じであれば、困っていないでガツンと言うべきですし、口べたな方で人に意見が出来ないなら、「家の中の事は全て妻に任せている。妻の言うことは私の意見と同じだ」と言うようにお願いしてください。次男嫁の言い分は正しいようで正しくありません。たまたま、離れだった、というだけで、トピ主様の家なのですから、荷物があれば勝手に入られても仕方ないでしょう。犬についても都会と田舎では飼い方も違います。離れの改装費は誰が出したのですか？多分トピ主様ご夫婦だと思うのですが、居住権を主張するのなら、改装費を分割で払って欲しい。また光熱費等も使った分だけは請求する。こちらから頼んで戻ってきて貰ったわけではないので、別居して貰って結構。プライバシーを守って生活したいのであれば、自分たちでアパートを借りなさい。ただ、次男さんが離婚する可能性も視野に入れておいた方が良いとは思います。

トピ内ID：1990438630

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要求は話し合いで。

nasu

2010年12月08日 11:43

家主がトピ主さん夫婦であれば、こうして欲しいというルールを定めるのは、トピ主さん側で良いと思います。それが、出来なければ、出て行く選択肢はある、ということで。ただ、思い通りにやってくれなかったからと言って、家に入り、掃除をしたり、犬を外へ追い出すような実力行使は、やり過ぎです。過干渉と言われたのは、実力行使して、彼らのプライバシー圏に侵入したからでしょう。実力行使して良いのはは、プライバシー圏に入ることではなく、出て行って貰うと言って、実際に追い出すことのみです。どなたのご希望でトピ主さん家の離れに住むことになったのかわかりませんが、この様子であれば、トピ主さんにとっては出て行ってもらった方が、また次男夫婦にとっても、多少の家賃出費があっても出て行った方が、お互い平和でしょうね。トピ主さん自身に、そこに住んで欲しいという希望が特にないのであれば、そのように言い渡したら良いです。プライバシーを侵す権利はありませんが、追い出す権利はあります。

トピ内ID：7047268405

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厳しく

勤労者

2010年12月08日 12:40

うちの実家にもいます。居候の健康体の兄夫婦。お金は一円も家に入れずに，母の年金と子ども手当で生活しています。出て行かないです。楽ですから。息子さん夫婦には厳しく，家を出て自立してもらったほうがよいと思います。そのほうが息子さんのためです。いつまでも人を当てにして，自分で必死に働いて家族を養う人間にはなれないのでは。「甘やかすとだめになる」のは兄をみて実感しました。「追い出すと仇になってかえってくる」という意見がありましたが，「息子はあてにしない」という覚悟があれば追い出せます。がんばってください。

トピ内ID：9198792150

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レスありがとうございます

😨

リリートピ主

2010年12月08日 12:40

みなさん、レスありがとうございます！少し補足します。うちは自営ですが、次男はうちの仕入れ関係の会社に預かってもらっています。少しでもよい商品を探して全国を駆け回る仕事なので、自宅に帰れるのは月に2・3度です。本人は青息吐息ですが、東京で食い詰めて田舎に逃げて帰ってきたのだから当然です。男が性根を入れ替えて仕事を身に付ける最後のチャンスなので、目いっぱいこき使ってやってください、と知り合いにはお願いしています。犬は雑種で次男の妻がもらってきたのですが、もともと犬は外で飼って思いっきり運動させて、ご飯をたくさんあげるのが良い犬に育てるコツだと思っているので、毎日の散歩の他に、時間があると軽トラの荷台に乗せて広々とした空き地や海岸に連れて行って遊んであげています。次男の妻は年上のバツ一で、連れ子（小学生）がいます。最初見たときは、まあ何てのっぺりした子だろう、と正直思いました。私たちに打ち解けるまで時間が掛かりましたが、悪いことをしたときはきちんと叱って、それ以外は極力ほめてあげています。続きます

トピ内ID：1823680305

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