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結婚したとたん別居しました。

レス33
（トピ主 1 ）
😨
うりぼう
恋愛
はじめまして。
私は11月中旬、結婚しました。
新居は中古のマンションで、探すのが遅かったので一緒に住みはじめたのは12月4日でした。
住みはじめた日にすこし夫から違和感を感じました。うまく説明出来ないのですが
何か拒否しているような感じで、TVあまり観ない人なのに
ずっとTVばかり同じチャンネルを観ていました。
どうしたのと聞いてみたら、「自分の家以外だと緊張して眠れないかもしれないのが不安」
との事でした。夫は精神科に通っていて、睡眠薬を貰ってます。
（精神的には問題なく、PCなど機械がすごく好きなので、夜になると触ってしまうので、
眠れないから飲むと言っていました。）
結局その日は薬のせいもあってか眠れたようです。
次の日起きてから夜まで、私は家事をしていたのですが夫はのんびりTVを観ていて、
私と話をする訳でもなくやっぱり違和感があったのでまた実家に帰ったらと言うと、大丈夫
というので、風邪引いたのかなと思って聞いたらそれもないとのことでした。
なんなのか分からなかったのでべたべたしてみたのですが、やっぱりTVを観ていました。
私は無償に悲しくなって自分の部屋で３時間泣きました。夫は気付きませんでした。
その間、お風呂に入って寝るねと言って寝ました。
次の日は夫は会社だったので一人になったら、離れた方がいいのかもしれないと思いました。
昼休みに電話で、夫には一緒に居たくない、結婚がこんなにつまらないと思わなかった
と言いました。今は夫は実家にいて、私一人で新居に住んでいます。
今日夫から電話がかかってきて、神経質だから周りの音や自分の出す音が気になって風邪引いた
と言ってました。夫婦のいとなみも心配だと。今週は実家にいることになりました。
結婚していきなり別居で、離婚した方がいいのか考えています。
みなさまのご意見、お聞かせください。

トピ内ID：7338013431

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いくらなんでもわがまま

😝
ちょび
ちょっと忍耐力なさ過ぎじゃありません？ だだっ子じゃないんですから。 引っ越しをした週末、１泊と１日素っ気なくされたら、 翌日には、昼間で仕事中の旦那さんに電話してまで 「一緒に居たくない。結婚がこんなにつまらないとは！」 ですか？ こんなにって・・・たった１日のことで別居・離婚なんて やっていたら、世の中離婚家庭だらけです。 トピ主さんのわがままっぷりに呆れてしまいます。 少しは努力してみたりはしないのでしょうか。。

トピ内ID：7653364050

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どうやって結婚までたどりついたの？

041
なんなんだ？
なぜ夫に「実家に帰ったら」と言うのか、まったく理解できない。 たった２日で離れた方がいいと思うのかも、まったく理解できない。 夫がテレビを見ていたからと３時間も泣き続けるも、まったく理解できない。 とりあえず、どうやって結婚までたどり着いたのか教えてください。

トピ内ID：6036431431

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どちらも

041
J2K
精神的に弱かったようですね… ご主人も新居の不安があるなら、結婚前に一人暮らしをしてみれば よかったと思う。 トピ主さんも相手の状況を良く理解しないまま結婚し 1日で泣き始めるというのはやはり弱い部分があるのでしょう。 お二人に結婚は早すぎたようにも思います。 ですが、少しづつ慣れていけばよいのでは？ トピ主さんがそれに耐える事ができないのなら、離婚も視野に入れて 話し合いましょう。

トピ内ID：4877420846

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精神科で話す

🐴
ako
睡眠薬の服用理由が、処方時と変わってます。 風邪をひく理由もおかしい気がします。 気になる物や心配事が「神経質」の域なのか疑問です。 同じチャンネルのTVばかりって、多分見てないです。 本人は気付いてない場合もあります。 奥様が一緒に病院に行って、主治医に伝えることはできませんか？

トピ内ID：9764288755

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あなたも精神不安定？

😡
lilyrose
なぜ結婚したのでしょう？ 「違和感がある」って、自分の理想の甘い新婚生活と違うってことでしょうか？結婚して新居に住んだ途端、旦那様の精神科通いが収まるとでも思ったのでしょうか。 旦那様にそういう傾向があるとわかっていながらの結婚なので支えてあげないといけないのに、あなたも精神不安定な方のようですね。会社には行ける方なのですからそんなに重症ではないと思うのに、そんなに大変ですか？ なんだか、自分のことで精一杯、自分を構って構って！な女性だとお見受けしました。精神科通いの旦那様には、あなたというパートナーは向いていないのではないでしょうか？（病気がもっと悪くなりそう）そこに愛はあるのですか？

トピ内ID：7620883036

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ちょっと質問します

041
ゆりえ
お辛い状況ですね。 疑問点があります。 お付き合い期間はどのくらいだったのでしょうか？ 結婚前に気付かなかったんですか？とても神経質なこと、肉体関係に関すること。 恋愛期間があれば、事前にわかるものだと思うのですが・・・状況がよくわからないので教えてもらえますか？

トピ内ID：9468352202

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ヒトゴトみたい

041
ありす
ご主人のこと、何も知らずに結婚したんですか？ トピ文から受ける印象はただそれだけ。 まっすぐ、ご自分をみつめてください。 人生とは、結婚とは何なのでしょうか？

トピ内ID：8186347861

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？？？

041
既婚男
すいませんが、トピ主の言っていること、よくわからないのですが。 夫がTVを見ていると何で悲しくなるのでしょうか？ なぜ、「実家に帰ったら」なんて言う必要があったのでしょうか？ なぜ、夫がTVを見ているだけで無性に悲しくなったのでしょうか？ あなたを無視したって事なのでしょうか？ 別居に至る原因が全く理解できないのは、私の読解力不足でしょうか？

トピ内ID：8678605020

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なぜ？なぜ？なぜ？

041
もものき
どうして、そのような男と結婚したのですか？ なぜ？→なぜ？→なぜ？三回してみましょう。 何か負い目でもあったのですか？ 別れたいなら、早いうちがいいですよ。 ＳＥＸもしないなんて驚きです。

トピ内ID：4985597984

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お気の毒です・・・

041
moike
同じ新婚としてはなんとも言えない気持ちになります…。 旦那さんは、結婚とは、自分の思い通りなんてならず、 たくさんの折り合いと慣れの繰り返しであるってこと、 全く知らなかったんですね。 じゃあ結婚したらいったいどんな生活になると思っていたのでしょうか。 同居生活が基本ですが、別居婚でもうまくいってる人もいます。 どのような夫婦のあり方でいるのがベストなのか、 親や友人、有料カウンセラーのアドバイスも含めて考えていったほうがいいですよ。 二人だけで話しても解決にならないし、 縁あって結婚したのですぐに離婚はしないほうがいいと思います。 よく話し合ってから、結論を出してください。

トピ内ID：2343187954

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こりゃ困った

♨
江戸の在
う～ん困ったね、新居に越して今日で５日目か、それでこの状態か、何れにしても普通じゃないな。 変な事聞くけど今迄彼と男女の営みはあったの？あったとしたら何処で？ 神経質で実家以外では寝られないのだろ？ 結婚とはただ単に男女が同じ家で暮らす事では無いと謂う事は彼も承知してるよね、当然その中には男女の営みも含まれているし、特に新婚ならば尚更と思うのですがね。 今更、トピ主さんに結婚前にそんな事、判らなかったの？と言ったって詮ないしなぁ。何れにしても今の儘では拉致が開かないから、彼ともう一度ゆっくり話合ってみたら？その上で今後の事を決めていったらいいと思いますがね。

トピ内ID：5452293481

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トピ主です。いろいろありがとうございます。

😨
トピ主です。 トピ主
皆様の回答、たくさん頂けたので嬉しく思います。ありがとうございます。 補足ですが、私たちは出会い系で知り合い、夫は初めて付き合った女性が私です。 出会って半年でプロポーズされ、結婚まで１年半かかりました（これは私が仕事をしていたので伸ばしてもらってたのです）。お互い実家で、金曜日の夜から土曜日の夜まで夫の実家で過ごしていました。ご両親はとてもいい人です。セックスは会う度にしていました。一緒に暮らしたらキスも抱き合う事もありません（私からキスをしてみたのですが、してすぐTVを観てました）。 私に忍耐力がないのも精神的に未熟なのもわかります。でも、結婚してすぐ自分を拒否するような 態度をみてしまったら、私もどうしてよいかわかりません。夫が居心地のよい実家に帰る事を 進めるしかなかったのです。 今は別々に暮らしています。とても悲しいです。 私の治さなければならない点、離婚も考えた方がいいかなど、皆様お教えください。 ご回答くださったかた、本当にありがとうございます。

トピ内ID：7338013431

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大変

041
cure
トピ主さん、内心かなり、つらかったでしょうね。 もしトピ主さんが嫌でなければ、旦那さんのご実家でしばらく同居されてみてはいかがでしょうか？ 嫌でなければの応急処置です。どんな理由があるにしても新婚そうそう離れ離れって寂しいですよね。 しばらくマンションはどなたかに貸しておくっていうのもありかと思います。 同居をしても旦那さんの態度に変化がなかった場合、そのとき離婚を再検討されてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6381579108

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そうですね

041
蘭子
結婚したばかりなので、お互いに照れ臭かったり、多少は緊張したりというのがあるのではないですか。 慣れるのには時間が掛かると思います。 特に彼は神経質なのでしょう。 一緒にいるのが当たり前で自然なこと、と思えるようになるまで様子をみては。 違和感があってもいちいちそれをとがめずに、彼が落ち着くのを待ってみてはどうでしょう。 段々と慣れていくんじゃないでしょうか。 焦らずにゆっくりとやってみては。 彼が居心地が良いと思えるように、トピ主さんもゆったりと穏やかに過ごしてみるとか。

トピ内ID：3530678326

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じっくり時間をかけて

🐶
ビスケット
楽しい新婚生活を想像していたのに、旦那さんに台無しにされてショック。という感じでしょうか。 旦那さんは新居に慣れるのに時間がかるのでは？ 「結婚した」という事実にもまだ緊張しているのでは。 実家で使っている旦那さんのベッドを新居に持ってくる。なんてどうでしょう。 きっと落ち着くんじゃないでしょうか。 義親に相談を…と思いましたが、どんな理由でも義親は旦那さんをフォローし、中立の意見は聞けないでしょうから ここはやはり夫婦二人で乗り越えていきたいですね！ 「うりぼうといると安心するよ」と言わせれば勝ちですよ。

トピ内ID：1301896714

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あの～。

😠
こちびこ
お互いもっと言葉と言うか。もっと自分の気持ちを話さないと。 旦那さんは神経質で新居になれるまで時間がいるから。とか、慣れるまではこうやって過ごしたいとか具体的に主さんに伝えて話さなきゃだし。 主さんも神経質なのを理解してあげないと。 主さんは影で泣いてきずかれない事を嘆くのではなく、もっとこう過ごしたいとか、そういう態度だと悲しくなる。とか、具体的に話さないと。 お互いがはっきり意見や気持ちを主張した上で、どこをどう互いが譲るかをちゃんと考えてもいないのにお互い拒否だったり拒絶だったり。変な態度してたって、それじゃ解決しません。 頑張って。 素直にならないと。

トピ内ID：8645972413

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離婚した方がいい

041
ネルヴィエビマオ
> 離婚した方がいいのか考えています。 > 離婚も考えた方がいいかなど、皆様お教えください。 そんなご主人とは離婚するべきです． 長引かせれば，後でいっそう大きなダメージを受けます． ダメージを最小限に抑えるために， 速やかに離婚されることをお勧めします．

トピ内ID：2205504172

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落ち着いて下さい

🐷
食べるの大好き
結婚３日目で別居というのは確かに極端かもしれませんが、 新婚生活（という環境の変化）に馴染めず 調子を崩すカップルは沢山います。 決してトピ主さん達だけではありません。 必ず離婚を考えなければいけない、というケースでは無いと思います。 まず落ち着いて下さい。 私の夫も極端に環境の変化に弱い性質で、 新婚早々体調を崩し原因不明の発熱で会社を休みまくり 私も自分を否定されたような気持ちになってとても悲しかったです。 だからトピ主さんの気持ちは判るのですが 折角ご縁があって結婚したのですから ここは根性を振り絞ってみませんか？ トピ主さんご夫婦は二人とも極端に受け身なので トピ主さんが根性を出して歩み寄らないと このままズルズルっと離婚になりかねませんよ。 まずご主人に帰って来て欲しいと言いましょう。 風邪の看病もしてあげましょう。 夫婦の営みも、相手がテレビを見ている時にキス、 ではなくてもう少し積極的に誘ってみましょう。 離婚を考えるのはベストを尽くしてからでも遅くは無いです。 ズルズル離婚よりは良い筈です。

トピ内ID：8242859240

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精神科の薬が気になります

041
きみか
新婚さんなのに、急に態度がそっけなくなって、 キスも抱き合うこともない…って、ちょっと変ですよね。 精神科の薬のことが気になります。 旦那さんは、過去に心の病気をされていたことはないのでしょうか。 言いにくいことですので、神経質とだけ伝えてあったんではないのかな？って気がします。 夜眠れないことが頻繁にあったり、睡眠薬を飲んでいる、って方、私の知っている限りだと偏見かもしれませんが、心の病の時期があった方がよくいらっしゃるので、もしかしたら…って。 違っていたら失礼だとは思うのですが、精神科でもらった薬を飲まないと眠れないというのは、さらっと流せる問題じゃない気がするので、もう少し様子見をしてみてから、態度が変わらないようなら、１度きちんと夜眠れないことについて、ゆっくり話をしてみたほうがいいような気がします。

トピ内ID：3923439323

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追加レスを読みました

041
プラズマ
トピ主さんも書いておられますが、ご主人は拒否していたのではなく緊張していたのだと思います。 これまで実家暮らし。女性との交際はトピ主さんが初めて。付き合いは金曜の晩から土曜の晩まで実家で過ごす時間が主。 ご主人にとって新生活は、今までとまったく違った環境で、本人自身がどう過ごせば良いのか分からず困っていたのではないでしょうか。 時間の過ごし方が分からない。その不自然さを誤魔化すために、とりあえず普段あまり観ないテレビを観て、何かをしているように見せていた気がします。 何をして良いか分からない手持無沙汰な時に、とりあえずテレビを付けたり携帯をいじったりした事はないですか？ また、トピ主さんの仰っている「何か拒否しているような感じ」というのも察する事ができます。 一緒にいる相手がずっと一人で携帯をいじっているような状況で感じる壁なのでしょう。 ただ、繰り返して言うと、トピ主さんの感じられた壁はご主人の緊張感だと思います。 トピ主さんがリラックスしてマイペースに過ごしていれば、ご主人も少しずつ慣れてくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5944225234

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離婚した方がいい

041
沼底
御主人のために離婚した方がいいと思います。 そんな些細なことでいちいち夫を家から追い出してしまうような 人を妻にしていたら、この先まともに生きていけません。 旦那さんが仕事が忙しくなって週末相手してくれなかったら、、 またそのたびに家から追い出すのですか？ これから数十年続くと思われる結婚生活、１日２日構ってもらえない 日なんて数え切れないほど出てきますよ？ たとえ新婚とはいえ、その程度の我慢ができないのは精神的に 正常域を超えていると思います。 また、気に入らないことがあると追い出すという行為もいただけません。

トピ内ID：0988364088

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結婚して一緒に住むということ。

041
うむむ。
を　あなたもご主人も　わかってないのでは？ 初めから　居心地のいい空間（家庭）なわけないでしょう？ 二人で　努力してこれから作り上げていくんですよ。（中古マンションとか　そういうことじゃありません） 二人でずっといる・・・トイレの時も　三度の食事も毎日の睡眠も。 そういうことに　初めは慣れなくて当たり前。 違和感があっても　普通。 だって　２０年以上別々に生活してきた二人が　一緒に暮らし始めるんですよ。 すりあわせの期間は　あって当たり前。 あなたも　ご主人も　子どもっぽいというか　結婚してなにをしたかったの？ お互いを　どう思って結婚したの？？ 私も新婚当初は　家事と仕事の両立で眠れないし　生活のペースは変わるし　結構大変でした。 だけど　あの時間でうちはこういう家庭のあり方でいこう、っていうのを導き出せた、と思います。 今それをやらないで　いつするのかなぁ・・・。結婚生活を続けていくなら。 決めるのは　あなたであり　ご主人です。 ここでいくらどう言われようとも　選ぶのはあなたたち自身でしょう。 お願い、もっとしっかりしてから　結婚して・・。

トピ内ID：5963364342

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同居

041
あさこ
夫の実家に行って同居すればいいのでは？

トピ内ID：2884948910

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彼と猫

🙂
ゆり
彼は猫みたいですね。 猫は自分のテリトリーというものに非常に神経を使います。 飼い主＋猫１匹で暮していた所に、突然他の猫が暮すようになると、とても大きなストレスを感じるそうですよ。 自分のテリトリーを侵されること、もう１匹と折り合いを付けなければならないこと、習慣を乱されること・・・・ 人より繊細な彼に、そのような事がいっぺんに降りかかってきたのですから、耐え切れなかったとしても不思議はありません。 テレビばかり見ていたのは、唯一、いつも通りの世界を保っているのがテレビだっただけで、そこへ逃げ込んでいただけかと思います。 いきなり二人で同居スタート、ではなく、まず彼に先に住んでもらって、慣れてからあなたが段々滞在期間を延ばしていけば、問題なく移行できたのではないかと思います。 落ち着いて休憩を与えるという意味では、実家に帰るのも良いことです。ですが、一番大事なことは新居が彼のテリトリーに加えられることです。 いっそ、あなたが実家へ帰って、彼が生活パターンを確立するまで待つというのは出来ませんか？

トピ内ID：6796573617

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お付き合いの期間で燃え上がり過ぎたんでしょ

🍴
くうた
　出会い系ですよね。つまり恋愛だからこそ楽しかったんですよ。結婚してしまったら家族関係になり、もう離れる心配も無く、お互い興味が薄れてしまったんですよ。 　 　すいませんが、二人共とっても幼稚だなって印象です。結婚はママゴトではありません。もう奇麗事だけのネットの世界では無いのです。現実に将来の事をもっと真面目に考えて大人になりましょう。 　 　彼とは一旦、1年程別居してみて冷却期間を置きましょう。それでも上手くいかないなら離婚ですかね。

トピ内ID：9251194432

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別居よりも…

041
専業主婦
横トピになりそうですが。 心配なのは別居ではなく、ご主人の病気です。 精神的な不眠が続いているようですが…。完治の見通しはあるのでしょうか？ 私の夫も不眠症を患い、もう９年になります。 眉間に皺を寄せた表情でため息をつく姿を９年間、見てきました。 時には暴れ、辻褄の合わない事を大声で叫ばれたり、ストレスから(？)子どもを追い出したりしたこともあります。その度に、貴女は対処できますか？ 不眠症や鬱の症状は人各々ですが、貴女は病気を抱えたご主人のそばにいる覚悟があって、結婚したのでしょうか？子どもはしっかり守れますか？ そうでなければ、考え直した方が良いと思います。

トピ内ID：5680160505

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逆にしてみたら？

041
まるる
今はトピ主が新居にいて旦那さんが実家にいるんだよね。 それ、逆にしたらどうかな？ トピ主が実家で旦那さんが新居ね。 多分だけど、旦那さんって慣れてない場所だと落ち着かないんじゃないのかな？ 実家にいたときはそんな風じゃなかったんでしょ？ 自分のテリトリーに他人を迎えるのはＯＫだけど、他人のテリトリーに入るのは苦手とか、 新しい環境に馴染むのに時間がかかるとか、そんなんじゃないのかなぁ？ 子犬ってもらってきたばかりだと一晩中プルプルして鳴いてるでしょ。 それと同じにしちゃ悪いけどそんな感じかと。 だから、とりあえず新居に旦那さん一人で住んでもらってテリトリー認識をしてもらうのはどう？ そこへ後からトピ主さんが入るって方がすんなりいくかもよ。 離婚はそれから考えたら？

トピ内ID：3408488541

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トピ主さんは若い方でしょうか?

041
はむ
まず、したほうが良い事をいくつか書きますが ご主人の精神科での診断について、ご主人に聞いてみてください。 そのまま教えてくれないときは、薬を何飲んでいるのか、という事だけ聞いてみてください。 処方された薬で、大体どのような病状か、判断できます。 ご主人に関しては、主治医がいるので、その状態に関してきちんと話ができている事かと、想像します。 判断がつけることが限られているので とりあえず、ご主人と話してみる事です。 そのときに、飲んでいる薬を見せてもらってください。 ムリならば、そこからまた考えましょう

トピ内ID：1149378841

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離婚は焦らず

🎶
あー
離婚って…早いです。 いつでも離婚できるのだから、今は答えをだしては駄目ですよ。耐えましょ！私は結婚6年ですが、初めの1年は喧嘩が絶えませんでしたよ。今思えば、結婚生活がうまくいくか不安だったから、理想がありすぎるがゆえ、相手と違う考え、違う行動なだけで喧嘩ばかりでした。今は不思議と仲良し夫婦です。スタートに危機は、あとあと夫婦にとって良いこともありますよ。あなたが支えてあげようとする気持ちを持てば、相手も変わるのでは？

トピ内ID：4837586538

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慣れてないだけ

041
だいだい
要するにお互いに慣れてないだけです。 ご主人は、新婚生活と新居 あなたは、新婚生活。（新居もかな？？） ご主人がTVを見ているのは 新しい環境に慣れようとしているのでしょう。 でもまだどうしていいのかわからないからTVを見て その場にいる、ということだけにでも慣らそうとしている。 そんなときにあなたは新婚生活に慣れようと思い、べたべたする。 かみ合ってませんよ。 ご主人が新居に慣れるまで、そっとしておいて下さい。 慣れてくればいろんなことが進んでいきますよ。 あなたも新居に慣れましたか？ 自分たちの家にするにはいくらでもすることはあるはず。 ２人でそれをやっていけば、ご主人もすぐに慣れてきます。 がんばって！

トピ内ID：7681663512

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