絶縁した義母が…

レス280

（トピ主 3 ）

夢子

2010年12月10日 11:24

ひと

トピを開いて下さってありがとうございます。私は３０代の主婦で、夫は一つ年上、３歳と５歳の子供がいます。結婚当初は義父母の近くに住んでいましたが、義母に辛くあたられ、体調を崩しました。夫は私を庇ってくれて義実家とは絶縁となり、私の実家から車で２０分ほどのところに家を買い、義父母からは一切連絡もなく幸せな日々を過ごしていましたが、最近義父が亡くなりました。それからしばらくして義母から夫に連絡があり、「お父さんが死んじゃって、毎日毎日寂しくていられない。この家を売ってそっちのすぐ近くに引っ越そうと思っている。」と言われたそうです。私の実家の両親は大反対です。私もうまくやっていける自信がありません。でも、夫に「母は大分気が弱くなっている。もう昔の母とは違うし、夢子ともこれからは仲良くして行きたいと言っているので、許してやってくれないか？引越して来るというものを駄目だとは言えないだろう？夢子に迷惑はかけない。嫌なら俺と子供達だけ会って夢子は会わなくてもいい。あの気が強かった母が『施設に入るくらいなら…お前や孫達に見捨てられてひとりぼっちになるくらいなら死んだ方がまし。』と言って泣いてるんだ。そんな親を見捨てるわけにはいかないよ。」と言われました。人の性格がそうそう変わるとは思えません。でも私は諦めて了承するしかないでしょうか？

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あなたの未来の姿

😠

老婆神

2010年12月10日 16:09

義母の姿は、未来のあなたの姿を暗示しているように思います。義母の息子であるあなたの夫は、母を大切に思っています。しかし、妻のあなたは憎しみを抱いているのでしょう。このような状況下で、あなたの意思で、どうしていくのかは、あなたの３歳と５歳の子供たちがしっかりと見ています。子供は、自分の母がとった行動を生き方として学んで行くのです。あなたの生き方が試されているのでしょう。健闘を祈ります。

トピ内ID：3687502305

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様子をみる

🙂

とろり

2010年12月10日 16:09

最後のチャンスということで様子を見てはいかがでしょうか

トピ内ID：3967523927

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私なら

☀

クローバー

2010年12月10日 16:09

＞夢子に迷惑はかけない。嫌なら俺と子供達だけ会って夢子は会わなくてもいい。ここを念押しして再度約束させ容認します。(将来の介護等含めて）夫に恨まれて夫婦仲が悪くなるのは嫌ですから。

トピ内ID：9166536323

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旦那さんの言い分が聞き入れられないって事は

ケイト

2010年12月10日 16:09

義母さんから、余程の事をされたのでしょうね。一生かけても許せないくらい、酷い事をされたのですか？その辺が解らないので、なんとも答え難いですね。ただこの状況で拒否反応を示しても、旦那さんの心に響かないと思います。だって旦那さんにしてみれば、どんなに酷い義母さんでも、親なんですから、今まで絶縁してきたのだって相当苦しんだはずです。親を無いものとしてみろ！って物凄く辛い事ですよ？解りませんかね？トピ主さんは自分の両親が健在で有り、近くに住んでいるからその気持ちが理解できないのかもしれませんが、旦那さんは今まで、その環境をトピ主さんの為に良かれと思って受け入れてきたのじゃないかな。個人的には、義母さんの為にと言うより、今まで大事にしてきてくれた旦那さんを慈しむ為に、受け入れてあげた方が夫婦仲円満でいられるのじゃないかな…と思います。旦那さんに心底、親と言う存在を捨てろ、と宣言するのであれば、離婚する覚悟を持たないと拙いでしょう。トピ主さんだって結婚した上では覚悟が足りなさ過ぎです。現状が現状なんだし今まで通りいかないのは当然でしょう？

トピ内ID：9112188440

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うーん

🐱

あららのら

2010年12月10日 16:52

こういうトピックでは、「逃げろ」とか「絶縁続行、断固拒否」というレスが沢山付くと思いますが、私は姑世代なので違う意見を。トピ主さんのご主人は、本当に優しい男性ですね。妻のために（家族を守るために絶縁）そこまでしてくれて、愛されているんだと思います。ですが、＞＞「母は大分気が弱くなっている。もう昔の母とは違うし、」「…お前や孫達に見捨てられてひとりぼっちになるくらいなら死んだ方がまし。』と言って泣いてるんだ。そんな親を見捨てるわけにはいかないよ。」と言われました。こうまで言われて、ご主人の気持ちが揺らぐのも理解できますよね？彼にとっては実の母なんです。これが逆になったらトピ主さんなら一も二もなく自分の親と一緒に住むと決断するでしょう？一緒に住まないことは大前提のようですし、我慢するしかないかな～でも私が義母なら、一人で施設に入るか一人暮らしを楽しもうと思いますけどね。依存心が強い義母さんですね。夫婦でよくよく話し合い、じっくり考えてから結論を出したほうがいいですね。親に愛されて育ったご主人だからこそ、優しさがあるのですよ。

トピ内ID：7832110631

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誓約書

りか

2010年12月10日 16:52

誓約書をつくっては？過去に何があったのかはわかりませんが、お子さんは会わせてもいいと思うなら、１、我が家には絶対に訪問してこないこと２、私(トピ主さん)が義母に会わなければならない状態を強要しないこと３、子供は月○日、○時から○時までは会ってもいいが○時までには我が家に帰宅できるようにすること４、子供が｢祖母の家にいきたくない｣と言えば行かせない(子供にそう言うように強制はしない) ５、連絡は全て夫経由、直接連絡してこない等、細かく約束事を決めて、夫と義母にサインをもらってください。それが守れなければ夫や子供は義母と縁を切る、というのはどうですか？

トピ内ID：9080054833

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人間は簡単には変われません

😠

らららららん

2010年12月10日 16:52

お義母さまの引っ越し前に夢子さんが直接会ってください。１回や２回ではダメです。何度も何度も会ってください。それでお義母さまが本当に変わったと思ったらまずは少しだけ行き来をしてみましょう。人間はそう簡単に変われるものではありません。言い方が悪いですが化けの皮が剥がれるまで我慢をしてください。決めるのは　それからでいいですよ。正直に申し上げてそういうお義母さまは付き合いが難しいです。　夢子さんの体のためにお義母さまとは疎遠であるほうがよろしいのではありませんか。

トピ内ID：2246470460

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私ならですが。

るな

2010年12月10日 16:52

無言の認知。以後変わらず義理母には会わないでしょう。

トピ内ID：3660787238

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間違いなく

🐤

珠子

2010年12月10日 16:52

義母さんの性格は変わりません。人間って最初と最後は同じように思います。歳をとると、だんだんその人本来の性格が剥き出しになります。優しい人はより優しく、意地悪な人はより意地悪に。お義母さんが意地悪な人なら、より一層意地悪になる可能性があると思った方がいいです。うちの祖母は昔からキツイ性格で母にねちねち嫌味を言う人でしたが、歳をとり一人では何もできなくなっても口の悪さは変わりません。今でも毎日毎日元気に暴言吐いてますよ。もし近くに引っ越すのなら、・一切会うつもりはない・介護費用は出してもいいが、一切手は貸さない・電話もしないという事で、ご主人に念書を書いて頂いたらいいのでは？お子さんとご主人が会うのはトピ主様に止める権利は無いので仕方ないです。どんな親でもご主人にしてみたらたった一人の母親です。見捨てろ、は酷いかなぁと思います。ご主人とお子さんにはいい祖母・母ならば、近居は我慢した方が家庭円満かもしれませんね。

トピ内ID：2534771124

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その通り。

さん

2010年12月10日 16:52

人の性格はそうそう変わりません。泣きつく義母と見捨てられない息子、典型的な言動に思います。幸い庇ってくれる旦那さんのようなのでよく話し合い、また体調を崩されることのないよう…

トピ内ID：0543462292

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困りましたね

うめ

2010年12月10日 16:52

私なら施設に入って頂きます。だって、トピ文から読み取る限り、お姑さんからトピ主様への謝罪があったようには見受けられないし、息子と孫しか気にしてない。まかり間違ってお姑さんがトピ主様とトピ主様のご両親にトピ主様をいじめた事の謝罪をしてくれても信用できないし、姑根性とか元々の性根の悪さは変わらない気がします。もちろん、息子である夫はたまに施設へ面会に行かせるかもしれませんがそれ以上は無理です。イジメられた人はいじめっ子から身を守る為に逃げても問題無いと思います。ご主人は我が子が嫌な上司やいじめっ子に虐められたのに、ちょっとしおらしい演技しただけで半ば強制的に将来の介護要員をあてにされても文句言わないんでしょうか。トピ主様のご両親から「過保護かもしれないが、娘(=トピ主様)をいじめた人だから付き合えないし娘に近付いて欲しく無い。あなたも子供を持った親の気持ちは分かるでしょう。親の立場としては許し難い。」とでも、ご主人に話して頂いてはいかがでしょう。

トピ内ID：6392263308

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困ったねぇ～

☀

凛

2010年12月10日 16:52

どうしようか？引っ越してきちゃったら、取り消せない。絶縁から、いきなり近居は不安。拒否は、夫が辛い思いをするし。「お母さんに対して、蟠りと言うより恐怖感が拭えない。」「本当に上手く付き合っていけるのか？お母さんも幸せに暮らせるのか？」「慌てずに少しゆっくり、人間関係を修復したい。」「まずは、絶縁を解いて、この距離感で様子を見させて欲しい。」「近くに越して来てから、仲良くできないとなったら、お母さんも私や子供達も貴方も不幸になる。」の様な要望を話して、週末家族で義実家を訪問する所から始めましょうか？最初は、１時間とかから始めて段々時間を延ばしたり、食事を共にしたり、お泊り出来るようになったら引っ越しOKとか？時間が経って義母さんの気持ちが落ち着いたら、引っ越しなんて考え直すかも？大体私は、我を通す為に『～してくれないなら、死んだ方がまし』なんて命を盾に脅迫するような人間大嫌い。なので・・・夫を義母にお返しするかな？週末だけの通い婚でも我慢するから、近居なんて勘弁願いたい。

トピ内ID：6456328082

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了承しなくていいですよ

たらこ

2010年12月10日 16:52

「引っ越してくるのを駄目だとは言えないだろ」と言われているので、「彼方が心配するのは分かるし、私は引越しを止めることは出来ないかもしれないけど、私の近くに義母が居るのを了承なんて出来るはずない。来たら来たでも私は今まで道理の接し方で行くしかない。今でもあの頃の事を思い出すと胸が苦しくなる（涙を流す）から、出来るだけ私に義母が近くにいる雰囲気を出さないで、思い出させないで」出来るだけ、義母とトピ主の関係は今までとおり、と思わせておきましょう。近くに越してきたら、色々あると思いますけどね。夫に世話を託されたり、押しかけてこられたり。「私は一生、お義母さまのなさった事を恨みます。許しません」と本人に宣言しちゃうのもいいのでは。因果応報。将来それなりの対応をしてもらいたかったら、それなりの対応をトピ主にすればこうは成らなかったんですから。

トピ内ID：0695741017

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初めが肝心

さくら

2010年12月10日 16:52

初めまして。お気持ちお察しします。ご主人にとって、たった一人の母親ですし、ご主人がそうお考えなのなら止める術はないと思います。ただ近所への引越しは、考え直してもらった方がいいでしょうね。そこはじっくり、話し合うべきだと思います。そして、娘を思う夢子さんのご両親と、今後も上手くやっていけるよう配慮が必要だと思います。ですが、お義母さんと会うのはご主人だけ、にしてもらった方がいいかも。大切なお子さんを、平然と夢子さんを傷つけてきたお義母さんに会わせられますか？ご主人は孫の顔を見せるのは親孝行、とお考えなのでしょうが、夢子さんの知らないところでお孫さんに悪影響を及ぼすようなおかしな作り話や意地悪など、されないとも限りません。人として信用できないのであれば、絶対にお孫さんとは会わせないようにした方がいいと思います。「見捨てられるくらいなら死んだ方がまし」とお義母さんは仰っているとのことですが、今まで見限られたという意識が働いていなかった、ということですか？人間そんなに簡単に変わりません。今は気が弱くなっているだけ、夢子さんが甘い顔を見せたが最後、と腹をくくるべきでしょう。

トピ内ID：8576352178

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あやしいですけどね

🐤

ぶちゃ

2010年12月10日 16:52

> そんな親を見捨てるわけにはいかないよ。このご主人の言葉は正しいと思います。でも、 > 「お前や孫達に見捨てられてひとりぼっちになるくらいなら死んだ方がまし。」のお義母さんの言葉は、ウソ泣きみたいなものでしょうね。今は同情して欲しくて演技をしているだけに見えます。ただ、ここで断固拒否してしまうのも難しいですよね・・・後からご主人との関係に響く可能性もありますし。言い方は悪いですけど、ご主人に貸しを作るつもりで、条件付きでOKしてみてはいかがでしょうか。「○○のような行為があったり■■のような言葉があったりしたら、躊躇せずまた絶縁します。何かあったら警察も呼びます。あなたが受け入れられなかったら、離婚します。それくらい、お義母さまとのことは私にとってはトラウマです。」と念を押して。どんなイジメに遭われたのかが分からないのでこれくらいしか言えません。うまく事が運ぶといいですね。

トピ内ID：7643547527

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嘘にきまってますよ

💔

そんなの

2010年12月10日 16:52

思い通りになったら、全て水に流して～とか言っていつも通り。ご主人がどうしてもと言うなら、一筆書いてもらいましょう。誓約と内容、日付、署名、捺印。これだけ揃えば十分。行政書士さんか司法書士さんに公文書化して頂いて。（弁護士さんより廉価ですよ）ただ、法律にかかる事は弁護士さんしか出来ませんが。

トピ内ID：3189202765

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あなたが許す必要はないが

yuki

2010年12月10日 16:52

・一度、正式に謝罪させる・その上で、トピ主さんとは一切干渉しないと約束させる・お子さんとご主人との交流は自由にご主人は、一度はあなたの味方をしてくれました。姑は先に亡くなります。ご夫婦の間に禍根を残さぬよう、ご主人の心残りのないようにしてあげましょう。

トピ内ID：8668512452

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御主人も許すと言ってお願いしているんでしょ

☀

Ｐ子

2010年12月10日 16:52

そうですね・・人は生きて行くうちには色々な事がありますよ　義母さんも然り貴女も然り・・それを越え、先の光明を見出していく知恵を頂いているのが人間だと思います。昔のトラウマは多分義母さんも同じように痛みを背負っていると思います（子に疎遠にされるってのは親にとっては一番の苦しい罰ですから）御主人の思いを妻の貴女が察してあげないと誰が義母さんの苦境を救ってあげられると言うのでしょう　貴女の親御さんの意見には首を傾げますね案じるより産むが易しと言う事もあります　義母さんの願いは快く受け入れてあげて欲しいなと他人の私ですが、そう思います。だって親子ですもん・・

トピ内ID：2704754928

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何を今更という気もしますが

☀

床暖房

2010年12月10日 16:52

旦那さんが庇ってくれるほどのわかりやすい嫁いびりだったということですよね。今は平穏無事な生活。あえてまた辛い記憶がよみがえるかもしれない不安といらだち、ですね。思い出のある家を売ってまで引っ越してくる強引さには驚きますが、今は寂しさが勝っているのでそういうことを考えてしまうのかもしれませんよ。多分、そのようになった時は安心して、また少なからず昔と同じような場面が出てくるでしょう。でも、今度はトピ主さんの実家も近いので、少しはましかもしれません。なにより孫は平等に可愛がる権利がありますし。でも先々、万が一、トピ主さんのご両親が先に亡くなることがあったとき、義母さんの天下になりそうです…。今のまま、旦那さんがお子さんを連れて頻繁に訪問するのでは駄目なのでしょうか。

トピ内ID：3596458511

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トピ主さんは関わらない

🐱

りんご

2010年12月10日 16:52

私の親のことを書かせてもらいます。父と実母は家庭環境が複雑だったため、絶縁状態でした。結婚してからも、実母の式の出席も、私の出産のお祝いも無く母は結婚してから１～２回ほど姑に会った程度。会っても口を聞いてもらえなかったそうです。時は過ぎ、私只今40歳。祖母との小さい時の思い出はありません。 35歳までに会った回数は、3回ほど。祖母は今、施設に入所しています。私から見た祖母は、昔両親から聞いたキツイ祖母ではありません。いつも面会に行くと「みんな仲良くなぁ～」と言います。わだかまりも雪解けのように溶けたようです。祖母は私が孫だと分かりません。孫の立場から言わせてもらうと「きっと子供の時、両親、祖母が良い関係を築けていたら、もっとおばあちゃんとの思い出が沢山あっただろうに」です。ご主人＝産んで育ててもらった親。子供＝大切なおばあちゃん。だから出来れば、ご主人が言うように嫌なら関わらず、ご主人に全て任せたらどうでしょう。親を見捨てるって出来ないと思います。施設の入所の件は、その時々に考えれば良いと思います。寝たきりになれば、看たくても看られませんから。

トピ内ID：8349272702

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こんにちは　同じ嫁の立場です

😉

ちいさなしあわせ

2010年12月10日 16:52

絶縁する程ならよほど酷い事があったんですね　ご両親が反対をするのはわかりますですが旦那さまは理解があり実家の近くに家を買うなんて優しい方ですね　良かったですね　これから先　義母さんの性格が良くなるなんて無いと思います　年をとるとますます我儘になる方が多いと思うからですですがすぐ近所はいやだろうから　実家距離（車で20分）程度ならまだ許せるのではないでしょうかもし近くに越されても、夢子様が関わらなくても良いと思います　介護もしないという事をいっておく　そして何かあれば旦那さんが介護をする事を前提でお話をすれば良いかと思いますが幸い義母さんの家を売れば　将来施設に入れる位の財産にはなるでしょうから視野にいれて、そういう事をきちんと話し合えば良いと思います　旦那さんは一人っ子ですか　まさか娘さんがいるなんて事はないでしょうね　それなら少し状況が変わりますが　

トピ内ID：7459830155

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私だったら

🐧

aya

2010年12月10日 16:52

難しい問題ですよね……。でも夢子さんの言うとおり、私も人ってそう簡単には変わらないと思います。義母はいまは独りになって寂しくてそう言っているのだと思いますが、息子が構うようになったらどうでしょうね。私なら今でも正直に上手くやっていける自信はないから、取り合えず近くに引っ越して来るのは待ってもらって旦那さんに定期的に義母の家に行ってもらうようお願いします。子供に関しては考えさせてもらうかな。今の自分だったらそれが精一杯です。

トピ内ID：3939717728

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諦めないで、条件付きで許しては？

🙂

suezou

2010年12月10日 16:52

ご主人、絶縁したんですよね、覚悟が足りないなぁ、と思ってしまいました。引っ越してくるのは勝手ですし、迷惑をかけないと言ってきているのなら、条件を出して、会うことは許してはどうですか？ご参考レベルですが、私だったら、、・義母の話題は今後一切、目の前でしない・義母に使う時間及び金額を決める、それを超えたら子供と会うことは控えてもらう・迷惑をかけない守れないなら、・家、財産は妻へ渡し、離婚・子供が就職するまでは養育費、生活費を支払い続ける事以上の念書を両親の前で書いてもらい、土下座させますね。実親が反対されているということは、トピ主、壮絶な目に遭っていると察します。困った人として、最低レベルのお付き合いから始めたら良いと思いますよ。

トピ内ID：3571699799

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それから

りんご

2010年12月10日 16:52

ご両親が反対される理由は？残念ですが義母さんもご主人には実母で世話をする義務があります。ご主人がそこまで言っておられるのに拒むと夫婦関係も悪くなりませんか？それに今後主さんのご両親に世話が必要になった際ご主人の協力が必要不可欠だと思いますが、その時に気まずくなると思います。

トピ内ID：5400605772

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とりあえず

まるこ

2010年12月10日 16:52

引っ越してくるにしても賃貸にして、お義母の持ち家は売らずにおいときましょう。やっぱりダメだった時は、持ち家に帰ってもらえばいいんですから。

トピ内ID：1271801162

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念書を書きましょう。

パオ

2010年12月10日 16:52

私なら義母に一切関わらない旨の念書を書かせたら、引っ越して来るのを許します。

トピ内ID：1493239186

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それなら

はりん

2010年12月10日 17:15

自宅に一切来させない、家の電話にかけさせない、子供をつれてくときは許可をとること、老後の世話は一切感知しない。という文面を交わしてみては？

トピ内ID：9083311878

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騙されるな

おじゃ

2010年12月10日 17:15

出たー！　年寄りの都合の良い時だけ弱者になる「泣き落とし」が！！！主さん騙されちゃダメだよ。もし向こうの事を受け入れて近くに来たら、手のひらひっくり返したように態度を変えるから大変だよ。そのうち、勝手に同居するとか言い出すから気を付けてね。姑も自分でまいたタネだからこの落とし前はキッチリやろうね（笑）

トピ内ID：7027825771

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飲んだフリをする。

匿名

2010年12月10日 17:15

死んだ方がマシ、と死をタテに物ごとを思い通りに動かそうとしてる時点で、性格が変わったとはまったく思えませんね。とは言うものの、夫に親を捨てろとも言いづらいでしょう。近く、の定義を制限し、老体では簡単にこれない程度（車じゃないといけない所、とか）の距離に住んでもらうというのはどうでしょう。そして以前体調を崩したことをタテにして、絶対に将来、介護も含め一切関わる気はないことを最初から伝えておく。相手を言いくるめることができるのであれば、近くの介護施設に入ってもらうのがいいですね。普段の面倒は施設に見てもらって、時々夫や孫が顔を見せればいいわけですから。施設に入るくらいなら死ぬと言うなら無理なプランではありますけど。これからは仲良くしていきたいという言葉にだまされるのはNGだと思います。だったら最初からなんで仲良くできなかったんだよと言う感じですね。人につらくあたったバチがあたったのだから同情の必要はありません。しかし夫とモメるのはシャクなので、言うことを飲んだフリして譲れないところは絶対に譲らないでください。

トピ内ID：9390522046

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仕方ないかな・・・

まはだ

2010年12月10日 17:15

主様のお気持ちは、とっても良く判ります。でも、このまま主様の感情をゴリ押ししては、ご主人があまりに可哀想。同居ではなく近居でしかも主様は会わなくて良い、とご主人も精一杯の譲歩はして下さっているんだし。主様にとっては悪魔のような姑でも、ご主人にとっては大切な母親なんですよ。その母親と、たとえ一時でも主様の味方になって縁を切ってくれたのですからもう許してあげてはいかがですか？もし、逆の立場だったらと考えてみてください。ご主人が主様のお母様を蛇蝎のごとく嫌い、主様にもご主人の気持ちは判れど老いたる母親の哀願を無視できますか？私の母はそもそも嫌われるような真似はしない！などという暗愚で蒙昧な感想しか浮かばない方でしたら、何をアドバイスして差し上げても無駄だなと思いますが、主様は聡明な方であると信じて申し上げます。主様だって遠い将来、姑のようにならないとも限らないのですから（主様が婿嫁に辛くあたるということではなく、単に相性が悪いとか物理的に距離が離れ過ぎているとか）己もいつかゆく道と思って、受け入れてあげて下さい。

トピ内ID：6288572708

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