どうやって子どもに教えていけばいいでしょうか

レス23

（トピ主 2 ）

新米母

2010年12月10日 14:53

子供

今年出産した新米母です。
上手く説明できるか不安ですが、聞いていただければ幸いです。

子どもとの関わり方、しつけ、教育について、
夫と話していたときに、ふと自分の子どものころのことが頭をよぎりました。
私は両親のしつけが厳しく、いたずらなんてもってのほか！
くそまじめで、悪いと思ったことは先生にちくったりもする、
正義感の固まりのような子どもでした。
加えて、誤解を恐れずに言うと、デキる子どもで、小中は勉強も運動もトップクラス。
だから先生や大人からは受けが良かったですが、子どもからは…。
親友はできず、いじめ、妬み、いわれの無い誹謗中傷もありました。
今の私が当時の私を見ても、付き合いにくいヤツだったとは思います（笑）
子ども時代の記憶は最悪です。
そんな私もいろいろ経験して、いい意味で『まじめ』から脱却し、
おかげさまで友人もたくさん出来、幸せです。

話は戻り。

私は、子どもに、自分と同じような目にあってほしくありません。
だけど、どういう風に教えていけばいいのかわかりません。
私が学んだことは、正しいことでも、それが通らないことがある、とか
正しいことでも、頑なな態度を取ると、生きにくい、とか、
ちょっとうまくいえないのですが、そういうことです。
それも、大人になってからです。
もちろん、両親のしつけを否定する気はありません。
モラルの観点からすると、間違っていないからです。
ただ、融通や、寛容さは無かった。
それがあれば、子ども時代、もっと生きやすかったのになーとは思います。
夫は、私の境遇も知っているのですが、答えはでないまま、話は終わりました。
まだ親になって１年足らず。
答えなんて、すぐには出ないし、これから数年かけて見つけていくもんだろうなあとは思っています。
ですが、良かったら参考のために、皆様の意見が伺えればと思っています。
よろしくお願いします。

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うーん

くまのみ

2010年12月10日 18:30

そういうことって、いちいち親に教えられなくても自然に分かってくるものだと思います。自分の子供の頃を振り返っても、そうでした。自然に身につくものなのでは。そして、もしも子供が悩んでいる場面ではその都度相談に乗って教えてあげれば良いのではないでしょうか。１人で子育てするわけではないので、その都度ご主人と話し合って子育てしていけば大丈夫なのでは。

トピ内ID：4367020909

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昔の自分を忘れないで

🙂

ガラシャ

2010年12月10日 18:30

今はお子さんが赤ちゃんですから未知の部分に不安があるかと思います。でもお子さんはいずれ少しずつ大きくなります。自分自身の育った環境や思い出を忘れずにいれば、子どもが大きくなる過程でおこるいろいろなこと、それは何度も自分の経験と重なり考えさせられることがおきます。そのたびに「小さかった自分」と「今の自分と同世代の親」の両方の気持ちがわかり、どうしたら子供に諭せるか、自分で導くことができると思います。子供の頃の感性は失わないでください。そうすればきっと答えは見つかります。

トピ内ID：2097247736

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そうですねぇ

きょうこ

2010年12月10日 18:30

まぁ、親の思った通りにはならないという事を頭の何処かにおいておけば間違いないでしょう。息子は小学校中学年ですが、もうちょいヤンチャでもよいだろうという部分もありますが、このまま成人すれば人付き合いの上手な大人になるだろうという見方も出来るという、一つの事でも角度を変えて見た時に違った見え方になる事もあるんですね。そういった事でああしてみたらよいのにとアドバイスしても結局は本人の決めたようにしか動きませんから。自分の足でしっかり歩いて転んで倒れてもまた起き上がれるようになっていけばよいではないですか。大丈夫ですよ。

トピ内ID：5400362645

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まだ母歴５年のぺーぺーですが

梅干し

2010年12月10日 18:30

しつけや教育って難しいですよね。100点満点の答えなんてないですし。子供をめぐるいろいろな事件等、耳にするたび目にするたび、いろいろと考えさせられます。さて、新米母さんのご質問ですが、非常に難しいですね。私が読んだ感想ですが、子供の頃は純粋に真っ直ぐ正しいものは正しい、悪いものは悪いでいいと思います。そして新米母さんがご自分で学んだように、お子さんも大人になる階段の途中で、いつか壁にぶつかり、それを乗り越え、自分で学んでいくのだと思います。新米母さんはお子さんが壁にぶつかり立ち止まり悩んだりしているその時に、手助けしてあげればいいのではないかなぁと。きっとその時は新米母さんの経験が活かされるだろうと思います。新米母さん、お互いに子育て楽しみながら頑張りましょう。

トピ内ID：9303281904

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心配しすぎですよ

し-ちゃん

2010年12月10日 18:30

まだまだ１才にもなっていない子供に対して、心配しすぎですよ。本当にあなたが真っ直ぐな方で、まじめな方なんだなと読みながら思いました（いい意味でですよ）３歳くらいまではまだ善悪が理解できませんから、ゆっくりと教えていったらどうでしょうか。十分な意思疎通が出来るようになったら、悪いこと、してはいけないことなどしっかりと教えていけばいいと思います。今はゆっくりと優しい気持ちで子供と接すれば、余裕のある優しい子供に育っていくんではないかと思います。

トピ内ID：6407291943

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いろいろ

JKR

2010年12月10日 18:30

時にはイタズラもマナー違反も、必要悪のようになることもありますからね空気を読む、しかし空気に流されないようにする難しいことですが、たぶん子供さん自身が身をもって体験するしかないことだと思います。人生の歩き方は教えるものじゃなくて、学ぶものだと思うので。貴女が両親の厳しさのために、幼少時代に人付き合いで失敗したそれは事実だとしても、いま貴女はそれが良くなかったことだと気付き、今は幸せであるそういう道を子供さんも歩いていくと思います。時につまづくことがあるかもしれませんでも、親は道の先の石を拾ったり、手を引いて歩くことはしなくてもいいのです幸せになれないかもしれませんしかし自分がいなくなったとき、自分の道はお子さんは独りで歩いていくしかありませんいじめられたり、友達が上手く作れなかったり逆に優等生とはかけ離れて、不遇に悩んだりそういう時に堪える心の強さこそは、たぶん一番重要です痛いこと、苦しいこと、悲しいことを一杯体験させましょ日ごろ細やかに世話をしなくても、挫けて折れそうになったときに必ずいてくれるそれさえあれば、人はそうそう絶望したりしませんし

トピ内ID：3593968940

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私も同じような感じです。

しまりす

2010年12月10日 18:30

真面目な両親に育てられ　真面目な子ども時代でした。今でもこつこつとするところはあるので、やはり真面目にしていればいいこともあるし、親のしつけは正しいと思い　感謝しています。基本　親のしてくれたように真面目な子になるように手伝ってやろうと思います。勉強も運動も出来る子は　友達から嫌われません。むしろ　小さい間は人気者でしょう。でも　告げ口したりいい子ぶる子は嫌われます。こどもには　人の嫌がることはしない　相手の気持ちになろう、何でも話し合って自分の気持ちを伝えてなるべく　告げ口しないで自分たちで解決しようなどそういうアドバイスをしてやればどうでしょう？？なかなか自分の失敗したことを最初から失敗せずに　こどもに覚えさせようと思っても難しいものです。あまり気にせず　大らかに子育てするのがいいと思います。私も親が厳しすぎて嫌だったことは　こどもには幅を持たせて大目に見てやれるところは見てやろうと思います。しかしながら　時として「私の時は　こんなことさせてもらえなかったのに」という嫌な感情がわいてくることがあります。

トピ内ID：0188084701

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親の背中を見て育つのかなーと

🙂

Alice

2010年12月10日 18:30

私も同じです！厳しい真面目な家で育ちました。特に色々言われたというわけではなく、親が試験や資格の勉強頑張ってたので、当たり前に勉強し、キチンと生活し、ほとんど誰にも怒られず生活していました。そんな真面目な親がうつ病に・・・などの経緯から大学時代から「いいかげん」さを追い求め、今では戻りたくても真面目に戻ることはできません！さて、私も今年親になり昔のことを考えたりします。多分、小学生などは親の影響が強いと思うのです。ＴＶの選び方、遊び方など親がプロデューサーみたいだなと思いませんか？だから自分に育てられた子は、自分のようにはならないと思います。いい意味でも、悪い意味でも「いい加減」だし、冗談が好きだし、主人も厳格には程遠い感じです。。。新米母さんの気持ち、すごくわかります。私は遺伝子は真面目ですが、生活は真面目じゃないので、子供はどんなふうになるのか興味津津です！同じような境遇だったのでついレスしてしまいました。なんだかお友達になれそうな気がしました(笑)

トピ内ID：9314573871

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最初にすべきこと

😠

老婆神

2010年12月10日 18:30

最初に親の意見を聞くべきでしょう。親の視点と、あなたの視点とは必ずしも同じとは限りません。その上で、親の狙いの長所と短所を明確にして、短所だと思えることを改善していくようにすれば良いのではないでしょうか？先ずは、どこに問題があったと思うのか、親の視点と子の視点との擦り合わせをしないことには何も始まらないように思います。

トピ内ID：3810865709

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まだ先のことです。今から心配しないで。

たろ

2010年12月10日 18:30

私も四角四面に捉えがちで、掃除の時に配膳台を拭いた「布巾」で教卓や机を拭く友達に「それは『布巾』、机の上は『雑巾』で拭くんだよ」と言ったところ、ベランダに追い出され鍵を閉められ、間の悪いことにその場面を妹に見られ、親が学校に乗りこんで来ました。母は私を全面的に擁護し「うちではそうやって躾けてます」と胸を張っていました。先生は「固すぎますよ、子供のすることですから様子を見ましょう」みたいな反応…なんかされたら、すぐ、学校へ行くから、と。まあ、この親にしてこの子ありってところでしょうか？結果？すぐ親が出てくるんでますますややこしいことに（苦笑）今5歳の娘がいます。「○子ちゃんに意地悪された」とか言います。じーっと粘り強く話を聞きます。前後含めて。で、「嫌だったね、次はこうしてみたら？」ってアドバイス。母は今でも自分のやり方に自信を持っていますが、私は「子供が自分で解決する方法の芽を摘みたくない」と思っています。ちなみに、娘は私と性格は全然違います。爪の垢を煎じて飲ませたいぐらいです。多分、夫のＤＮＡです。（笑）折り紙の端っこ、合わせて折ろうよぉ（泣）

トピ内ID：2127533456

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寛容さなら・・

🙂

しろくま

2010年12月10日 18:30

うちの親はアバウトでテキトーでした。お陰で勉強は中の下でしたが、家はみんな笑顔でした。特別思い悩む事もなかったように思います私が親から学んだ事は「失敗してもだいじょーぶ」ソレを実践するには親自身が失敗を悩まない、後ろを向かない、責めない怨まない。その姿で学びます。子の失敗を恐れ心配する・助言する事は、子に恐れを生む。失敗させ、それをどーんと受け止める心意気が、寛容さを育てるのかもしれませんとっっっても難しいんですが。。あと難しいのはあなたが真面目は嫌で損をすると思っていても、子供さんはそうではないかもしれない、という事です。もしあなたの親に同じ様に育てて貰っても、子供はあなたと違うから、柔軟に物事に対処できるかもしれないし。自分基準で考える事は、親業としては結構危険です。理想より日常のやり取りが大事と感じます子供と毎日下らない事で笑い合い喧嘩し、それでも母はあなたが大切なのだ、という気配を毎日の積み重ねで伝えられるかどうかが大切なのではないか。。

トピ内ID：0063024895

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それぞれです

🙂

それぞれだよ

2010年12月10日 18:30

これから数年かけて見つけていくもんだろうなあ、という事でいいんだと思います。ご両親が厳しかったから、あなたは子供の頃生きにくかったんですか？真面目だったのも、先生にチクったのも、それが正しいと自分で思ってたからですよね？イジメられたのは、ご両親のせい？成績が良かった真面目な子は、あなただけでしたか？私は三人姉弟ですが、三人共まったく性格が違います。生まれ持ったものって確実にあって、親が同じものを与えても、同じ結果にはなりません。親が同じ事を教えても、子供は別なように育ちます。同じ学校で同じ先生に教わっても、違う物を学びます。「こういう風に教えよう」と今から考えても意味なんかなくて、ほかの子供に乱暴な事をするようなら、それを正してあげなければいけないし、ちょっと臆病過ぎるようなら、背中を押してあげたらいい。まだ小さな赤ちゃんに、何を教えてあげたらいいかなんて分からないのが当然で、その子がどんな子かを分かって来てからでもいいんじゃ無いでしょうか。予定を立てたって、予定通りになんか行きませんよ。可愛くて、可愛くて、ついつい甘やかしてしまうかも知れない(笑)。

トピ内ID：9659717978

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生き易くなられてよかったですね。

🙂

子は親を映す鏡

2010年12月10日 21:09

トピ主さんの後ろ姿を見て育つだけでも、お子さんは多くを学ばれると思いますが、ときによっては記憶に残る言葉が必要かもしれないですね。参考になるかわかりませんが、私自身が子供のころ正義感を振りかざして、いけないことだと思う友達の行動を「いけないと思う」と母に話したとき、母から言われたのは、「人のことは言わんでええの。それがいけないことやと思うんなら、自分がそういうことをしなければええだけのことなんやから。『人の振り見て我が振り直せ』って言うんよ」です。お子さんが、願うように育ってくれるといいですね。

トピ内ID：3154449042

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他人を許そう

chacha

2010年12月10日 21:09

あなたは自分の信じる道を行けばいいけど、ほかのひとも同じ道をすすまなきゃならないことはない。みんな自分のやり方で自分の道を進んでいく。それでいいし、それがいい。ところで、あなたの子供が「いい子」になる保証は何もないけど。

トピ内ID：3063923305

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壁にぶつかってからがいいよ

🙂

ハイヂ

2010年12月10日 23:00

お子さんが成長して、ひとりで上手くやってるなら、敢えて何も言う必要無しですでも、学校に行くようになって人間関係が難しかったり、悩むようなことがあれば相談にのる自分の経験以上のことは、教えられないものですが何かヒントになってくれると思います困ってもいないのに、あれこれアドバイスをしても耳年増になるだけですよ大事なのは、いつもお子さんの味方になることです先回りのアドバイスのつもりが…時代錯誤って場合もあるからね(笑)

トピ内ID：3708182063

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分かります

まじまじ

2010年12月11日 13:04

私も同じように育てられ、同じような子供時代でした。ちくったりはしませんでしたけど。私の親は、何か疑問点があっても「親の言うことだけ聞けばいい」と言われ、何も教えてくれませんでした。反抗すると怒鳴られる。親が怖くて、親が「悪い。やめろ」といえば、それを守るしかなかったんですよね。子供の話を聞いてあげられるオープンな親子なら、子供から相談してくれると思います。その時に「お母さんの子供時代も、、、」って話してあげればいいんじゃないでしょうか。私も新米ですが、親子の間に壁だけは作らないようにしようと思っています。

トピ内ID：8945656044

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子供は痛みを覚えて成長するもの

ひまわり

2010年12月11日 13:57

親が教えられる事って限界があるのだと思います。親が子供に躾をするのは、子供が「他人から愛される＝幸せ」になるためです。公共のマナーや、挨拶礼儀などが該当します。一方で、子供が自ら考え経験して、更に失敗もして覚える事も沢山あります。身体的にも精神的にもです。カッターナイフで怪我をすれば、痛い事・危険性を学習します。理解する子は、それをむやみに振り回したりしません。人間関係も同じ。痛みや苦しみ、自分の失敗を知って、成長します。子供だけでなくて、大人だってそうですよ。失敗の無い人生なんて、無いんです。失敗したって無駄じゃないんです。嫌な思いはするけど、そこから前を向いて立ち上がれる子に育てる事が大事なんです。私もイジメの経験あります。加害者を許す気もありません。でも痛みを知った分、強くなりました。私がイジメを受けたのは両親のせいだなんてこれっぽっちも思いません。沈まぬ為にもがく体力があるのは若さの特権。力を抜けば浮く事を理解出来るのは年の功。子供自身はバランスとる為に自分でどうにかするから、それを信じて見守ればいいと思います。

トピ内ID：4223078435

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リラックス１

迷える羊

2010年12月11日 15:03

すごく一途で真面目な方なのですね。ご主人も似たタイプでしょうか？まだ一才の子供さんの為にいろいろご夫婦で話されているのは素敵ですね。ただ、トピ主さん、まだまだ真面目過ぎる性格が抜けていなくて先の心配をしすぎて苦労されてしまってます。まだ一才の子供があなたと同じ性格で同じ苦労をするとは限りませんよ。やんちゃで暴れん坊かもしれませんし、トピ主さんと性格が違う場合の方が育て方に戸惑うものです。まだ先の未来を気にする必要はないのです。今は楽しく子供と遊んでいるだけで素敵なママなんですよ、今のままで大丈夫ですよ。

トピ内ID：5418750353

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リラックス２

迷える羊

2010年12月11日 15:03

トピ主さんの文章からは、子供に同じ苦労をさせたくないという愛情を感じます。でもね、完璧に素晴らしい小学生生活を送るのは素晴らしいことですか？誰でも欠点はあります。トピ主さんにもありました。子供本人が悩みながら乗り越えていくのです。トピ主さんみたいにね。あなたが大事に育てている子供さんは、自分で乗り越える強さを持っていますよ。大丈夫です。子供を信じて。自分の子育てを信じて。まずはリラックス。心配よりも、子供の笑顔を見て楽しんでね

トピ内ID：5418750353

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似ています

🎶

瑠璃

2010年12月11日 17:03

私もトピ主さんととても似ていて同じような事を考える事がよくあります。もういい大人ですし、多くの経験をして自分の事はある程度コントロールしています。それでもついつい元の性格(生真面目、融通が利かない、杓子定規)なところが出てきてあらら・・と都度訂正してます。大人になって分かった事は、デキるタイプで、勉強も運動もトップクラスという事と、寛容さがあり融通がきく性格(器が大きい）は両立可能だったという事です。自分を振り返ると、単に出来るようになるために一生懸命で、器を大きくする余裕がなかったんだということでした。周囲を見ていても、能力的に余裕があるタイプの人は自然とそういう所(寛容さ融通がきく性格）も育っている人がいます。勉強や運動などを優先せず、それらと同列に重要な物として寛容さと融通も一緒に学んでいったらいいと思います。結局総合的なバランスが取れている方が幸せになれる気がします。

トピ内ID：0937100778

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皆様ありがとうございます

新米母トピ主

2010年12月13日 17:26

新米母です。たくさんのレス本当にありがとうございます！レスが遅くなったうえに、まとめてのレスになり申し訳ありません。ちょっとだけ補足させてください。今回伺った訳は、子どもに苦労させたくないというのではなくて、私のように子ども時代を振り返ったときに悲しい思いはさせたくないなと思ったことです。厳しいしつけのために、怒られる、失敗することにものすごい恐怖を覚えてしまい、友達に誘われたりしても、それがいたずらだったりちょっと良くないことだと思うと、やらないし、注意したり（ここはおせっかいだったかもですが）しているうちに、『あいつは誘ってもダメばっかり言うから』って誘ってもらえなくなって、遊んでくれる子が減ってくる…っていうことが多かったなあと。 JKRさんのいたずらが必要悪というのはまさにその通りで。でもダメなことはダメだよねという葛藤の中での質問でした。書き方が悪くてすみません。また、イジメられたのは両親のせいとは思っていません。これは全くの誤解です。続きます。

トピ内ID：6952952374

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続き

新米母トピ主

2010年12月13日 18:04

皆さんのレスを読んで、やっぱりまだまだ早いよね、考え過ぎだよね、と自分自身でがんじがらめにしてるなと反省しました。お聞きしたこと以外にも、いろーんなことを悩んでいたので…。子どもを見ていたら、元気に育ってくれるだけで、と思うのですが。今私がしてあげられる一番のことは、子どもを良く見ること、見守ること。それで困っていたらちょっと手を差し伸べて、乗り越えるきっかけにしてもらうこと。なのかな、と思いました。子どもは私とは別の人間ですし。でも。私が分かったように、きっと自分でバランスとって、なんとかやっていきますよね。子どもには、夫の遺伝子もあるのですから。肩の力を抜いて、子どものありのままを見ていきます。迷ったときにはいただいたアドバイスを思い出して、都度夫と相談しながら、ちょっとずつ頑張っていきます。お忙しい中、みなさまありがとうございました。

トピ内ID：6952952374

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親に育てられたようにしか育てられないのでは

🐷

息子二人

2010年12月14日 11:25

人って、そんなに器用ではないと思っています。今、まだ子育て真っ最中ですが、子供二人小学校に入り、思った事は。人は親に育てられたようにしか子供を育てられないという事です。自分が育ってきたような事がスタンダードで、どうしてもそのように育ててしまう人が多いと思います。小さい頃の躾に始まり、お稽古事しかり、塾しかり、私立か公立か。私も、トピ主様同様に子供が１歳になるかならないかの頃、お互いの躾の方法で話し合いました。二人のモラル、躾、公共でのマナーのすりあわせをしました。１歳も過ぎれば公共の交通機関を使つ機会も増えてきます。また、その年代に合わせて色々と考えることが変わってきます。その都度話し合いをしてはいかがでしょうか。私は、ちょっと先の事を考えて子供を躾けています。離乳食を始める頃には虫歯の事を考え、お友達と接する頃には来るべきゲーム機闘争を考え、保育園に入る頃にはいじめを考え、入学時に将来進むべき道を、少し先の視点で私の考えを押しつけてきました。この押しつけを跳ね返し自分で考えることを始めたら、子供が自立する時と考えています。

トピ内ID：9442470547

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