兄夫婦が理解できません

レス65

（トピ主 4 ）

さくらこ

2010年12月11日 10:57

ひと

再来週、母が手術をすることになり、私に助けを求めてきました。内容は、体が弱い父の面倒を見て欲しいとのことです。娘ですので、できることはしたいとは思いますが、私は西欧在住ですので、すぐに日本へ行くことはできません（チケットがすぐ取れるかもわかりませんし、仕事もすぐに休めるとは思えません）。そこで、教師をしている兄夫婦に頼むように母に伝えると(学校は冬休みですよね）、２人は忙しいと言う理由で拒否しているそうです。２人は実家から車で１０分ほどの所に住んでいるので、いやなら実家に宿泊をする必要もないのに、忙しいの一点張りだそうです。もし、２人がお正月まで世話をしてくれたら、そのあと私がバトンタッチをするように考えていたのですが、話が進みません。今まで、何かと言っては両親に世話になっていた２人なのに、１週間の世話ができないなんて、理解できません。父は体が弱いのですが、自分のことは自分でできますので、世話＝食事の用意、掃除、洗濯です。どうしたら、２人の気持ちを変える事ができるのでしょうか？ヘルパーさんを雇うしかないのでしょうか？年をとって役に立たなくなったら、見捨てられてしまうなんて、悲しすぎますよね。

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気持ちは分かります。

あの…

2010年12月11日 17:03

知らないのですか？私立は分かりませんが、公立の学校なら学校の冬休み全部が教師も休みなんて有り得ないです。心配なお気持ちはすごく分かりますが、お兄さん夫婦の仕事の予定を聞いたうえでそのような発言をして下さいね。

トピ内ID：7820276787

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悪いけど理解できません

乾物

2010年12月11日 17:03

説明がなかったですが…母親は、手術の日程を実子や両親の実家親族からサポートしてもらえるような時期に調整できなかったんでしょうか？父親だって、要介護者でもなければ食事は一週間くらいデリバリーや外食でしのげるだろうし、掃除や洗濯くらいやらなくても死にはしません。体弱くても常に見守りがいるわけじゃないでしょ？どうしてもというなら期間限定でお手伝いさんや有償のボランティアを頼む方法もあるし。（これは地元の役所にでも問い合わせるべし）そもそも体が弱いという理由だけでそこまで生活能力のない父親ってどうなんでしょうか？お金で解決できるレベルの話だし、トピ主さんが帰国する旅費よりはずっと安上がりだと思いますが？父親に一週間上げ膳据え膳の湯治に行ってもらうとか兄貴と費用含めて相談したら？

トピ内ID：6523972364

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おっしゃりたいことはわかりますけど

蕎麦粉

2010年12月11日 17:03

＞チケットがすぐ取れるかもわかりませんし、問い合わせ等してみましたか？＞仕事もすぐに休めるとは思えません打診してみたのでしょうか？私も在米ですので、何かあってもすぐに帰れるとは限らない環境におりますが、できる限りのことをしたいと書きつつ、何だか今一つ腰が引けてるかなという感じなのですが。兄夫婦とどのような話をなさっているのかわかりませんが、兄夫婦も「年明けからならバトンタッチしてもいい」なんて思っている可能性は無いのですか？自分の事情は「やむを得ない」が相手の事情は「薄情」と決め付けている辺りが気になります。今まで何かと両親の世話になっておきながら、とも書いていらっしゃいますけど、娘が海外なのですから、近所に兄夫婦が住んでいることで大分心強いこともあったんじゃないでしょうか。自分の立場も省みず、傲慢で一方的な物言いをされていては、進む話も進みませんよ？

トピ内ID：5316676333

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トピ主さんの言い分だけでは...

私も海外在住

2010年12月11日 17:03

まず、お母さんの世話をする義務があるのはお兄さんだけです。それに、お母さんが助けを求めたのは、トピ主さんなのに、なぜ義姉を巻き込む？お兄さんだけ、巻き込んでください。トピ主さんのお母さんとお義姉さんの関係がよければ手伝ってくれるかもしれませんが、どうだったのでしょうか。トピ主さん、海外在住ということは、実際どうであったのか、ということはわかりませんよね？トピ主さんから見たらお母さんがよくしているように思えても、お義姉さんからしたら、もうやめて！ということがあったのかもしれません。 >どうしたら、２人の気持ちを変える事ができるのでしょうか？この文からは、自分が正しくて兄夫婦がおかしい、正さなければ！という傲慢さを感じます。人の気持を変えることは容易なことではないですし、実際嫁・姑関係がどうであったかがわからないので、何とも言えません。お金で解決できることはお金で解決した方がいいと思います。もちろん、お兄さんにもお金を出してもらいましょう。

トピ内ID：2490578758

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それは…

🐶

いぬぬ

2010年12月11日 17:03

あまりな事だと思いますが、何か避けられる（しかも実子にまで）ような事をしたのでしょうか？家族でよく話し合わないといけませんね。

トピ内ID：4399530485

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ヘルパーさんを雇いましょう

😉

なおなお

2010年12月11日 17:03

ご両親にその負担が重いというのであれば、トピ主とお兄様で分担してあげましょう。お兄様、お金なら出しますよ、きっと。トピ主にも事情があるように、お兄様ご夫婦にも事情はあります。冬休みで学校が休みだからって．．．部活の面倒を見ていたり、学校で行われる補習の講師をしていたりとかあるかもしれませんよ？「いつも世話になっているのに」っておっしゃるけど、お兄様ご夫婦にとってはそれが「押し付け」だったりするかもしれないし。人間関係が良好であれば、食事、洗濯、掃除だけなら１週間ぐらいやってあげてもいいと思います。でも、それができないって事は．．．。察しましょうよ。お兄様夫婦って言うけれど、本当にアテにしているのは義姉ですよね？トピ主にとっては大切なご両親でも、義姉にとっては赤の他人。期待は禁物と思います。

トピ内ID：9442113549

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ヘルパーを頼んだ方がいい

宇田川四季

2010年12月11日 17:03

親の近くに住んでいれば、それはそれで様々な軋轢や苦労があります。それを遠くにいて何の苦労もしていない兄弟から「それくらいできるだろ」と言われれば、そりゃカチンと来ます。お兄様たちが「できない」と言うのだからできないのです。

トピ内ID：2054521959

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確かにお兄さん夫婦は冷たいけど

きみちゃん☆

2010年12月11日 17:03

お母さまの手術、ご心配ですね。＞自分のことは自分でできますので、世話＝食事の用意、掃除、洗濯です。これ、自分のことは自分でできるとは言いません。あなたの挙げてる世話以外に何をするの？食事や着替えや入浴に介助は要らないと言いたいのでしょうか？その辺の「自分でできること」「自分でできないこと」の切り分けが適当なんじゃないですか？変な話、食事はレトルトがある(薄味もあり）し、掃除は掃除機をかければいいし、洗濯は洗濯機がやってくれるから干すだけですよ。できないのではなく、やらないってことはありませんか？自分のことは自分でできるから、上記の世話だけをしてくれと言われたら、私でも「忙しいのに、できるなら自分でやってください」って言っちゃうかも。その辺、もう少し詳しくお母さまと相談してみてはいかがでしょうか？その上で具体的に「基本は自分でやるけど、３日に１回位様子を見に来て」「足が悪くて買い物は無理だから、買い物だけお願い」とか交渉してみてはどうでしょうか？お母さまの手術が上手く行きますように。

トピ内ID：6738065359

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親に甘える人は世話なんてしないと思う

シュシュ

2010年12月11日 22:50

意外でもなく、世話をしない確率が高いお兄様夫婦だと思いますよ。結婚した後でも親に頼るような人は当てになりません甘え上手は世話上手じゃないと思うなぁ自分が一人っ子だと思って、どう対処するのか考えた方が良いです１０分で行けても、隣に住んでいても、当てにならないのでは意味がありません。

トピ内ID：7502719302

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つっこみどころが、

☂

ラビの姉

2010年12月12日 12:38

｢父は体が弱いのですが、自分のことは自分でできますので、世話＝食事の用意、掃除、洗濯です。」いや、それって、自分のことは自分できるって範疇じゃないですよ。排泄の心配（オムツの交換はない）とお風呂は自力で入ることができます。ってだけ？もう少し、お兄さん夫婦の言い分聞いたほうがいいですよ。あとは、基本的にヘルパーさんなどの助けを求めたほうが賢明ですね

トピ内ID：3573574334

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どう考えても

はなちゃん

2010年12月12日 12:38

ヘルパーさんを雇うのがいいと思います。お兄さんの所も2人で働いているのだから、お金は出せますよね。トピ主さんも働いているのだから、お金出せますよね。時間が作れなければ、お金でナントカするのが一番です。トピ主さんのお父さん、自分の事は自分で出来るって言いますがいくら身体が弱くても、年寄り1人くらしている中の掃除・洗濯・食事なんて、身体弱くても出来るでしょう？だって、熱あっても、私だってやりますよ。フラフラでも。出来ないんじゃなくて、やらせてなかった・やらせてない・家事出来ないんじゃないですか？それは、勝手にトピ主さんのお母さんがそうしてきちゃったからなんじゃないですか？お母様は、何週間入院するんですか？大体普通の手術なら2週間くらいですよね。(私の卵巣嚢腫の手術なんて1週間で退院でしたよ) その間、洗濯なんて、４回くらいでしょ。掃除だって、1回2回でいいんじゃないですか？ご飯だって、大人なんだから、自分でナントカするのが普通。教師は、冬休み全部休みじゃないですよ。受験シーズンなんですから、ギリギリまで学校ですよ。自分の都合のいいように考えないことです。

トピ内ID：9712416277

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あなたに頼んだ理由

めめっち

2010年12月12日 13:00

もしかしたら最初に兄さんに頼んで断られたのかも知れませんね誰かの生死に関わることなら海外にすむ娘に連絡をすることもあるでしょうが、普通、自分が入院する間、1週間父親の食事の世話を頼むためにわざわざ海外に住む娘に連絡しないと思います兄夫婦に頼れないことを知っていたからあなたに頼んだのでしょう自分の事は自分でできるんですよね食事、洗濯、掃除くらいはできるんじゃないですか？逆に、これを除いたら一体自分の事は自分でできるの意味がわかりません大人一人の食事、洗濯、掃除なんてたいしたことないと思うんですがもし、話をするのなら兄さんだけにしたほうがいいですよ義姉さんを頼らなければならなくなった時にはあなたの両親と兄さんが義姉にヘルプを頼むべきで、あなたが口出しするとややこしくなりますとりあえず宅配食事サービスの料金を払ってもらうことで手を打てませんか？

トピ内ID：8373069407

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トピ主さんができること

在米

2010年12月12日 15:02

私も蕎麦粉さんに同意です。本気で日本へ帰る気があるなら、チケットなんてすぐ取れますよ。もし、直行便が満席でも、乗り継ぎを増やせば、必ずチケットは取れます。仕事だって、言い訳にしているだけで、欧米の会社は家族を大切にするので、母親が手術といえれば、できる限り融通はきかせてくれるもんです。それにいざとなればパソコン持参で帰国し、日本から仕事のメールチェックや決済処理などをすればいいのです。会議だって、電話会議で参加すれば言いし。本当に帰る気のない人に限って、チケットが取れない、仕事の休みが取れないと言い訳をしますよね。それぐらいマネージできる力がないと自分で白状しているようなものですよ。

トピ内ID：5227321442

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何もしないお父様よりも、退院後のお母様のお世話は？

🐱

茶蕎麦

2010年12月12日 16:54

きみちゃん☆様に同感です。お父様、甘え過ぎていらっしゃいますね。妻と娘（トピ主様）がそれでいいと思ってきたからでしょうけど。お父様は寝たきりでもなく、家で普通に暮せているなら、お洗濯ぐらいこの機会に覚えていただきましょう。何もできない男って、年取って妻が寝込んだりするととみじめですよ。お買い物はネットスーパーを利用できませんか？お掃除だけ兄嫁さんかヘルパーさんにお願いするとか。それより、お母様は退院後すぐに家事はできないでしょうから、自宅療養期間をどうなさるのですか？トピ主様の飛行機代をヘルパーさんの費用に使ったほうが、合理的だと思います。そしてお父様には、もう少し自立していただきましょう。おいくつの方でしょうか？お父様、認知症でないのなら、ヘルパーさんの手配など、ご自分でなされるでしょう。まわりで甘やかすと、よけいに早く老け込んでしまうかも。

トピ内ID：7925152614

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深読みですが

yuki

2010年12月12日 17:33

読んでいて思ったのですが、ご両親がトピ主さんの顔をすぐに見たいというだけの為に、兄夫婦を悪者に仕立ててるんじゃないかなあ。洗濯、掃除って、絶対毎日必要なわけじゃありませんよね。食事なら、ご近所の世話好きなおばさんでも喜んで助けてくれるでしょうし、配達サービスもあります。しかし正月ならトピ主さんも時間の融通が利くのに、なぜこの時期にお母様は手術の予定を入れちゃったんでしょうね。

トピ内ID：5207443897

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実は

友人にききました

2010年12月12日 19:21

教師って子供が休みだからってそんなに休んでないらしいですよ。

トピ内ID：5157421694

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途中までは

あんじゅ

2010年12月12日 19:58

「ふんふん、お兄さん夫婦冷たいね」と思いながら読んでましたが＞父は体が弱いのですが、自分のことは自分でできますので、世話＝食事の用意、掃除、洗濯です。ここで「？」が付きました。食事の用意も掃除も洗濯もできない人を「自分のことは自分でできる」と言い切っちゃうトピ主さんって、ちょっと世間とズレてると思います。お兄さん夫婦側の言い分を聞かないと判断できないなと、この一文で思いました。ここに書いてないだけで（というか、トピ主さんが気づいてないだけで）何か深い事情があるんじゃないですか？

トピ内ID：4297638926

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なんで?

くるみ

2010年12月12日 19:58

皆さん、きつい事言ってますけれどトピ主さんの心情は「今まで、何かと言っては両親に世話になっていたのに」「年をとって役に立たなくなったら、見捨てられてしまうなんて、悲しすぎます」に集約されているのではないですか? 散々世話になっているのに相手が困っている時には助けないなんて人としてどうかと思います。仕事休んで、時間とお金をかけなければサポートできないトピ主。それに対して、いくら忙しくたって家から10分なら仕事終わってから食事や洗濯物を持って行き来するぐらい出来るであろう兄夫婦。兄夫婦が全部やってもおかしくないと思いますが。

トピ内ID：4816493840

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教師をしている

😨

はな

2010年12月13日 10:43

父と母がいます。夏休みや冬休み、子どもとは違います。毎日いつも通り出勤しています。帰りが少し早いくらいで私は休みも学童に行ってました。それはいいのですが、まずは話し合いをされてはいかがですか？もしかして長男のお嫁さんより実の娘にお世話して欲しいからお願いしてきたのかもしれません。ヘルパー利用しても冷たいなんて思いませんよ！！出来る限りでいいと思います。

トピ内ID：8890795829

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この機会にお父様に家事を憶えてもらいましょう

☀

apple

2010年12月13日 10:43

　どの程度、身体が弱いのかわからないのですが、今お母様は手術を控えた体調なのに、１人で家事を引き受けて、お父様の世話もしているのですよね？高齢者2人暮らしで、奥様が先に寝たきりになり、夫が介護や家事を担当している家庭もありますよ。この機会に、お父様の家事能力ＵＰや意識変革を考えてみませんか？　身の回りのことが出来るのなら、簡単な家事もやる気になれば何とかなりませんか？たった1週間です。お母様が入院前に用意した保存食や冷凍食品・スーパーの総菜や弁当の購入・外食や出前等を上手く活用すれば食事は大丈夫だと思います。掃除はどのレベルを考えていますか？自分が汚した所ぐらい、自分で掃除させましょう。風呂掃除が面倒なら、銭湯は近くにありませんか？洗濯は洗濯機の使い方をお母様から事前に教えてもらっておけば大丈夫でしょう。忙しいお兄様に頼むとしたら、３日に1度、仕事帰りに寄ってもらって様子を見てもらう程度でなら、どうでしょう？　スーパーに行くと、独り暮らしと思われる男性高齢者が夕食用に弁当や総菜を買う姿をよく見かけます。お父様のためにも良いチャンスだと思いますが…。

トピ内ID：9596752379

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お兄さんに聞きましたか？

まま

2010年12月13日 11:17

お兄さんに直接聞きましたか？トピ主さんが直接電話して聞いてもダメなら、自分が行くまでお手伝いさん頼むから割り勘してね。と提案してみてはいかがでしょうか？お父さんも体が弱くても一人前の大人なんだから一週間位一人でもどうにかなるんじゃないのかな・・・？

トピ内ID：5515661893

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トピ主です

さくらこトピ主

2010年12月13日 12:05

たくさんのご意見ありがとうございます。やはり、義親を助けることは、気分良くないのですね。母は兄夫婦の子供(２人）を産休明けから保育園へ行くまで面倒を見ましたし、病気の時も面倒をみました。毎朝、父が送っていき、お弁当持参で子供の世話をしました。（食事につて何も言われなかったので、持参していました）両親の口癖は、”老後、お世話になるんだから、、”で兄夫婦にはそれまで、面倒をかけないようにしていました。兄嫁は何度かこちらに友達と遊びに来ており、宿泊は我が家、空港送迎、観光等の世話をしました。正直、面倒でしたが、これもいつか両親がお世話になるかもと、という気持ちからだったのですが、皆さんのご意見からでは無駄だったのですね。私の親族は兄ですから、兄嫁には何もする必要がなかったのですよね。兄はヘルパーさんを雇うことには賛成していますが、お金は出さないそうです。両親が払うべき、または、そんなに雇いたいならお前(トピ主）が払えばいい、とのことです。とにかく、忙しいの一点張りで、話になりませんでした。

トピ内ID：0292948311

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トピ主です　(続きます）

さくらこトピ主

2010年12月13日 13:00

いくつか質問がありましたので、答えさせていただきます。チケットについて、ご存知かもしれませんが、欧州は寒波で空港閉鎖やストライキがあり、また年末で込んでいます。仕事との関係もあり、簡単に予約ができない状態です。家族を理由にしたら、融通が利くとのご意見もありましたが、そんなに簡単にはいきません(理由によります）。現プロジェクトの引継ぎが必要ですし、私にも家族がいます。手術の日を替えることはできなかったのかは、わかりません。でも、１日でも早く手術をしたほうがいい病気があることをご理解下さい。その日を断ったら、１ヶ月先になるかもしれないのです。自分のことは自分でできると、表現したのは、下や着替えの世話をしてもらう必要はない、という意味でした。そうですね、自分でできるのなら、手伝いは必要ありませんよね、失礼いたしました。もう少し、兄と話し合いたいと思います。

トピ内ID：0292948311

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ご兄妹で直接、冷静に具体案を話し合う

まさ

2010年12月13日 13:00

重複するご意見がほかにありましたらごめんなさい。トピ主さんの「お兄様」夫婦、ということで折衝相手は男性ですから感情論ではなく具体的に相談という形でメールなり電話なりで直接連絡をとれませんか？まず一案として家政婦さんを雇う。トピ主さんが帰国中はトピ主さんが行う。お兄様が可能な日は協力して行う。その日程をすり合わせる。お兄様の奥様は手伝ってくれたら御の字くらいに思って期待しないでおく。ご兄妹２人で手分けするという考え方で。ヘルパーさんで介護保険を使おうとするとまず面談があり、介護度決定後から申し込みでスタートまで時間がかかる恐れがあるので、民間の業者さんでとりあえず今回は切り抜けましょう。出費が問題であれば、食事は高齢者用宅配弁当、洗濯は集荷配達つきの業者さん、掃除はしなくても生きていけます。しばし我慢してもらう。お父様は排泄、入浴が自力で出来るんですね。それでもお兄様夫婦が無理というなら残念ながら説得は逆にケンカの元かも。お互いの言い分があり正義が通らない場合もあります。私は父の世話をしました。大変でしょうけど頑張って下さい。

トピ内ID：6475239295

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何かあると思いますね。

🐱

ちょこカレー

2010年12月13日 13:00

兄夫婦は実家から車で１０分ほどの所に住んでいるのですね。そして、トピ主さんは海外に住んでいらっしゃる。そして共に仕事をお持ちです。にも関わらず、トピ主さんに助けを求めてきたんですね。普通に考えれば、一週間くらいのことですので近くに住んでいる者が介助するでしょう。１日に一回の訪問としてもです。そこを敢えてトピ主さんに介助要請をしてきた意味を考えたほうがいいのではありませんか？両親（特に父）・兄夫婦の間で今までに何かあったのでは？もしくは、お母様が兄夫婦を信頼していないので、一度断られたらそれ以上頼む気がないとか。一度、双方の本音を聞いてみた方がいいのでは？それと、トピ主さんの記述にある内容なら、お父様は自分で自分のことができるとは言いません。そして、本当に介助が必要になるのは、お母様が退院した後だと思います。ついでに、教師は一般の会社員から比べると休みは多いですが、夏休みも冬休みも出勤していますよ。私の姉が教師ですので、実情は見ています。お兄様（≠兄嫁）とじっくり話し合いをしてください。

トピ内ID：3071503759

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補足が欲しいですね

おばば

2010年12月13日 13:00

>何かと言っては両親に世話になっていた２人とは、どういうレベルなのでしょうか？食事・洗濯までお世話になってたんですか？ >父は体が弱いのですが、自分のことは自分でできますので、世話＝食事の用意、掃除、洗濯です。というのも謎です。兄夫婦に子どもがいるのでしょうか？自分のことが自分でできるレベルの方と比べて、明らかに世話が必要ないお子さんですか？子どもはいなくとも、日々面倒見なければならない教え子はいるんですよね？あなたのお父さんがどれだけ病弱なのかわかりませんが自分の食事・洗濯もまかなえないなんて、お母さんも苦労なさったんでしょうね。もし、「やったことがないから」「やりたくないから」というレベルなら、必要に迫られてできるようになるかもしれません。長い老後、ご両親のどちらか一方が支えるより、支え合う方が良いと思いませんか？

トピ内ID：2969877228

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ああ、なるほど

ポロン

2010年12月13日 14:48

教師か、忙しいだろうな・・・、お兄さんだけが教師なのか夫婦そろって教師なのかちょっと判らないな。身体が弱いが自分のことは自分で出来る。して欲しいことは食事、洗濯、掃除（うん、出来ることは何？）両親の年齢はどれくらいで、お父様の出来ることは何なのか？あぁ、疑問だらけ。と思っていたら、くるみさんのレスで合点がきた（鈍くてすまん）＞「今まで、何かと言っては両親に世話になっていたのに」「年をとって役に立たなくなったら、見捨てられてしまうなんて、悲しすぎます」ここなんですね。ここが肝心ならば、お兄様が今までどんな恩恵を与えられたか（妹であるトピ主さんとの比較）、今のご両親の困窮した様子を書いていただかないと、共感を得ないですよ。お正月に入院は避けたいとか手術の日程とか病状により、いろいろあるでしょう。ヘルパーさんを雇うとう選択肢はお兄さんと相談されましたか？心情的なことはとりあえず置いておいて、現実的な対応しましょう。お兄様との決着はそれからです。昔年の怨みもあるかもしれませんしね。正月早々ですが、きっちり言ってやりましょうね。

トピ内ID：4770363802

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よくわかりません

😠

たまき

2010年12月13日 14:48

お母様の要望はお父様の世話のようですが、なぜその3点ができないのかわかりません。体が弱いというのは、ほとんど寝たきりの意味ですか。とするなら、プロの方が、何かあっても困るし、いいのでしょう。そうでないのなら、これを機会にお父様に頑張ってもらいませんか。難しいところをお兄様にフォローしてもらって。また、仕事で忙しいのですから金銭で解決すればいいのに、なぜ、捨てられる、など極端な発想をしてしまうのですか。色々世話になっているので協力したいと思っていても、仕事を休んでまでとは思っていないだけかもしれません。現にあなたも仕事を帰れない理由の一つにあげてますしね。そこはお互い様なわけですから、気持ちは理解できるでしょうに。兄妹で折半して金銭で解決できませんか。それに、あなたも今は海外ですが、これまでの人生、ご両親にはずいぶん世話になったのではないですか？遠くに住んでいる分、あなたの方が、ご両親に心配をかけているかもしれませんよ。私が義姉でしたら、実の親なのに、こんなことでもめるなんて…と思うでしょう。加えて、実子がその程度なら、自分の出番はないな～とも思いますね。

トピ内ID：1421593601

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問題ないのでは？

🐶

ぷりん

2010年12月13日 14:48

お父さんの状態がよくわからないのですが、、お母さんの言葉を真に受けすぎなのでは？体が弱い・・でも自分の事は自分で出来るそれって日常生活上支障ないということ？寝たきりとかではないんですよね？（家の中～近所程度動けるのでは？）単に家事炊事洗濯出来ないってだけなのでは？（食事）出前をとる。宅配弁当をとる。近所のそば屋、定食屋に行く。ホカ弁か惣菜かパンを買う。（洗濯）（掃除）家の中で動ける人なら気合いがあれば出来るし、一週間位やらなくても問題ないでしょう。

トピ内ID：9370843530

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教師は休みじゃない

はーこ

2010年12月13日 15:19

基本的には、お兄さんのほうで、もう少しは歩み寄りを見せてもいいかなと思いますが…。もともとの関係はどうだったのでしょう？　世話になっていた、とのことですが、望んで甘えていたのか、本当は嫌だったのか、などで心象ってだいぶ違ってくるんじゃないかな、と思います。それと、書き方のせいなのかもしれませんが、トピ主さんが上から目線なのが気になります。「私は遠いんだからムリ！　学校休みで暇でしょ！？」って決めつけてるような…。親が教職でしたが、春・夏・冬、学校が長期休暇でも、基本的には教師は出勤してますよ。　教師も休みと勘違いしている方も多く見かけますが。生徒が休みで授業がなくても、会議・部活指導・補習・校区見回りなどの仕事があります。　平日は原則出勤、行事などの予定によっては休日も出勤、休むんなら年休使え、という感じです。　他の先生との兼ね合いもありますから、年休だってとりたいときにとれるとは限らないです。主さんが仕事をすぐ休めると思えないように、お兄さんたちだって休めるとは限らないんですよ。いくら近くても、毎日仕事後に２軒分の炊事・掃除・洗濯は大変です。

トピ内ID：6887772124

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