結婚式の一週間前に友人から出席を撤回されましたが・・・

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emma

2010年12月11日 10:01

恋愛

12月18日に結婚式を予定している者です。今日、結婚式に出席してもらう予定の友人から「結婚式に出席できなくなりました」とメールが来ました。あまりにショックだったので、私から電話をし、事情と聞いたところ、「体調（精神的にも）が悪く、肌にトラブルが出て、外に出れる状態じゃない」と言われました。私は、「出席してほしいけど、私から無理には言えないから、　　　　　色々考えて決めたことなら、悲しいけど欠席でいいよ。」と言いました。その電話の中で、肌の状態がどれだけひどいのか分からなかったので、病院で何と言われたのかと聞いたら、「病院には行ってないので分からない」と言われました。また、電話のから離れますが、彼女は半年ぐらい仕事をしていないので、精神的に来てるのかなぁと思いましたが、 1か月前に彼氏とＴＤＬに遊びにいった話も聞いていたので、単なる気が変わったのかとも思ってしまいました。電話を切ってから、3時間後、彼女から電話があり、「やっぱり、今後の友情（関係）に支障が出るから出席する」と言われ、結局、出席してくれることになり、一件落着しました。ですが、なんだか、私の心はもやもやが残ります。これから、その友達との友情をどうしていいか、とても悩みます。何と無く私の心に傷が入り、これから、彼女を信頼できないので、元通りの関係にはいかない様な気がします。それは、私の器の小さいからでしょうか。みなさんの意見を聞かせて頂ければ幸いです。

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根掘り葉掘り聞き過ぎ

あらー

2010年12月11日 16:06

欠席連絡がショックなのは理解できますが、少し思いやりに欠ける様な気がします。病気の説明をするのは、本人にとっても辛いことではありませんか？説明しづらい事情もあれば、正直に話しづらい疾患もあるでしょうに。私も結婚式の時、同じく病気を理由に欠席した知人がいましたが「無理しないで大事にしてね」と言う気持ちしか起こりませんでした。万が一、仮病だったとしても仕方ない、無理させるのが一番嫌だと思いました。「悲しいけど」とか「病院にいったのか」とか踏み込み過ぎでは？ご友人も明らかにあなたのモヤモヤが伝わったから、無理を押して出席することにしたのでしょうが、病人に無理させる必要がありますか？結婚式は、結婚する者がおもてなしする立場なのだから。

トピ内ID：6418597123

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ホントに友達？

はな

2010年12月11日 16:06

発言小町歴数年… 数々の結婚式を欠席された(怒)を見て来ましたが、花嫁さんの頭の中って自己中でお花が咲いてる人、多いですよね。いつも思うんですが、何故、相手の立場を考えてあげられないんでしょう？ホントに友達なら、欠席を告げる側も辛いでしょうし、一大決心では？また、そんな状況を心配にならないんでしょうか？所詮、その程度の友人を招待したということですよね。

トピ内ID：2284060196

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様子を見ては

sakura

2010年12月11日 17:03

トピ主さんのもやもやしてしまう気持ちわかります。結婚式に出席できなくなったら、メールではなくお友達のほうから電話で事情を話しお詫びをすべきだと思いますので、お友達は非常識だと思います。ただ、3時間後に「やっぱり出る」とか、ちょっとおかしな感じですね。仕事もしていないとのことですので、精神的に不安定な印象は受けました。これまではいいお友達だったのか、これまでも疑問に思うことがあったのかにもよると思いますが、今は、結論を出さず、会う機会があるときは「体調どう？」など聞いて様子を見たらどうでしょうか。

トピ内ID：7054942780

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ご結婚おめでとうございます。

🐤

aisa

2010年12月11日 17:03

わたしは子どもの頃からの、重度のアトピー性皮膚炎患者です。あまりに肌の調子が悪くて、誰にも会いたくないときがちょくちょくあります。痛む顔に無理やりメイクをして、笑顔をつくるのが精一杯のこともあります。トピ主さまが、大事な式の前にモヤッとされてしまうのも分かりますし、お肌のトラブルでお友達の辛い気持ちも理解できます。それでもお式に出ようと決意されたということは、トピ主さまを本当に大事なお友達と思われているのではないでしょうか。わたしも大事な親友のお式のときには、患部はなるたけ見えないように気をつけ、精一杯お祝いさせていただきました。お友達も同じ気持ちではないかな。。と思います。お式当日までに、トピ主さまのお心のモヤモヤが晴れますようにそして素敵なお式になりますように心からお祈りいたします。（皮膚のトラブルのことに触れましたが、もしこのレスを目にしてお気に触った方がおられましたら、ごめんなさい。。）

トピ内ID：5824565550

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友達？

まお

2010年12月11日 17:03

＞「やっぱり、今後の友情（関係）に支障が出るから出席する」これってご友人が自分のことしか考えていない発言に聞こえるのですが。大事な友達のトピ主さんをお祝いしたいから、ではなく自分が今後、損するからとでも言いたげ。でもご友人も半年も会社を休んでいるし、深く考えもせず発言をコロコロ変えるあたりなんかは何か精神的に不安定なものを感じますね。祝い事にケチつけられた感じで嫌ですが、友達だったら、何か悩み事でもあるなら相談のるよ？と心配します。

トピ内ID：1751946213

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ちょっと、お嫁様！

小梅

2010年12月11日 17:03

幸せの絶頂で、人生の一大イベントの主役を張る日に「観客がお金持って見に来てくれなーい！」「私の幸せをみんなが祝ってくれない！！」て、事ですよね。頭冷やしてくださいな。みんな、それぞれの人生、あなたに分からない悩みも苦しみもあるのです。無職の友人に３万の祝儀を持って着飾って祝いに来い！ってあなたは言っているのですよ。３万あれば１月食べられるんじゃない？　借りてでも来い、ってか？ある意味、かなりひどいかもよ。

トピ内ID：0083522981

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なぐさめになるかわかりませんが

🐤

珈琲

2010年12月11日 17:03

こんにちは。ご結婚おめでとうございます。式の準備は大変でしょうが、楽しみですね。なぐさめになるかどうかわかりませんが、私が結婚したときのエピソードです。大学の友人とその妻を招待しました。友人の奥さんは私の先輩にあたります。参加の返事をもらいましたが、なんと当日、奥さんが特に理由もなくドタキャンしました。式の最中に一人来ていないという話をスタッフから受けたので、ものすごく驚いてパニックになりそうでしたよ。数年後に本人から謝られました。そして、許しました。相手にもその時の気持ちのコンディションや事情があるのかもしれないから、許して流してしまった方が楽ですよ。

トピ内ID：3723412148

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モヤモヤして当然

riri

2010年12月11日 17:03

トピ主さんの器が小さいなんて、そんな事は絶対に無いと思いますよ！でも、相手と自分の置かれている状況が、あまりにも違ってしまったと思います。トピ主さんは結婚を控えてこれから幸せな人生が待っているけど、ご友人は仕事にも就いていないし体調も悪くて未来が明るいとは言えません。あってはいけないことなんだろうけど、友達の幸せを妬んだり羨んだりしてしまうだろうし、素直に祝福できない自分にも腹が立つだろうし、かといって仕事もしていない状況（収入が無い状態）でお祝いを出すのも正直イタイだろうし、心からお祝いできる状態ではない自分が結婚式に出席するのはふさわしくないと思ったのかもしれません。どんなに仲が良かった友人でも、その時に置かれている状況によって友情に変化が起こってしまっても仕方がないことだと思います。今まで通りの気持ちでお付き合いができなかったとしても、トピ主さんが悪いなんて事は一つもありませんから、気にしないで！

トピ内ID：6465791807

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当日

😑

通りすがりママ

2010年12月11日 17:03

キャンセル、ドタキャンしそうな気配ですね。トラブルにならないよう、キャンセル料一人分のお金を余分に用意しておきましょう。私も、そのような態度の人は信じられません。挙式後、距離を置くと思います。

トピ内ID：2299728250

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結婚式

難しい

2010年12月11日 17:03

私は、主婦ですが結婚式をしていません。なので、結婚式関連のトピを見て毎回感じるのは、そこまで重要？って思うのです。トピ主様、すみません。だから、もし自分が結婚式をするとして欠席されても、何も感じないですね～。自分も出席したくない結婚式に呼ばれても、出ない時がありますし… だから、それは自分の中で線引きをして今後付き合えば良いと思います。

トピ内ID：1860387752

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化粧のりが悪いのとは訳が違う

😨

さに

2010年12月11日 17:29

トピ主様、化粧のりが悪いって程度だと思われてませんか？多分アトピーか何かで、相当酷い状況なんだと思いますよ。多分見たら驚くレベル。出席してくれた姿を見て、逆に来てくれない方がよかったなんて言わないであげて下さいね。

トピ内ID：8054538879

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え～それは切ない。

🙂

2010年12月12日 10:45

お友達、何だかんだで来れない可能性もありますね。でも席はちゃんと用意して、プランナーさんには「友人の一人が来れない可能性がある」という事は一応お伝えしていた方が良いかも知れませんね。そして、お友達の方には、「友情に響くなんて言わなくていい、席は用意しておくけど、無理はしないで」くらい言ってあげたらどうでしょうか？一人分の料理が勿体無い事になってしまうかもしれませんが、結婚式ってお祝い事であると同時に、普段お世話になっている方たちへの感謝を示す場でもあると私は考えてますので。ただ、これが一人だけじゃなく何人もそういう人がいたらさすがにブチギレるかもしれませんが(笑) あと何だかすっごい辛口で荒んでる方もいるけど、凄いね～

トピ内ID：0235894943

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お嫁さま

ねこ

2010年12月12日 11:03

結婚式ってそんなに大切ですか? お友達が、やっぱり出席すると言い出したのは、あなたが嫌な言い方をしたからでしょ? 病気のお友達をねぎらうことも出来なくなるぐらい、お嫁さまは大変なのですか? お友達が無理して出席するというのがどれだけしんどいか分からない?

トピ内ID：3746499311

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先日挙式しました

🐤

美雨

2010年12月12日 13:00

トピ主さま、こんにちは。たぶんお友達は『結婚式に出たくないと思ってしまう精神状態』なんじゃないかと思います。心身ともに体調が悪く、またお仕事からも離れられているのですよね。そういうコンディションで友達（トピ主さま）の結婚を祝うのは、結構つらいものがあるのですよ。私も恋人がいない時期や体調が思わしくない時期がしばらくあったので、わかります。結婚式に限らず、順調そうな友達と会うと、なんだか自分と比べて落ち込んでしまったり。その後結婚しましたが、私の式のときもキャンセル結構ありました。招待状の返事が締切りをずいぶん過ぎても来ず、再三メールしてやっと「欠席」の返事をくれた人とか。「就職活動がうまくいかないから」と欠席した人もいました。（面接の予定があるとかではなく…です）確かに結婚式前のナーバスな時期、ちょっと「えっ？」と思ってしまうかもしれませんがそのお友達にも事情があるのだと、しばらくそっとしておいてあげられませんか？今回のことだけで「彼女を信頼できない」と決めつけるのは、やや早計ではないかと思います。よいお式になるといいですね。

トピ内ID：4227634039

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冷静になってください

ダルビー

2010年12月12日 15:02

彼女に悪い評価を下すのはちょっと待ってください。単純にお金に困っていたという事ではないでしょうか。半年も仕事していないならご祝儀の３万円を出すのもきついのでは？今後も働ける見込みがないならとても不安だから少しでも手元に現金残したいだろうし。あくまで私見ですけどご友人の考えは、結婚式に出席したいがお金が無い→トピ主は大切な友人だがやむを得ず欠席したい→お金が無いから欠席とはとても言えない（友情が壊れる）→外出できないほど肌が悪いという理由ならば大丈夫（友情は壊れない）→しかしトピ主から病院の事を聞かれ、嘘がばれたかもしれないと思う→友情を壊すことだけは絶対に避けたい、そもそも肌のトラブルは無いので出席できる→経済的に苦しいがお金は何とか工面して出席しよう、といった感じではないでしょうか。ご友人は友情を軽んじたわけでは無いのでは。貧すれば鈍する、経済的な苦しさからの一時的な気の迷いだと思います。少なくとも本当に肌のトラブルがあるなら出席しないと思います。どうか、ご友人に対する悪い評価はまだ下さないで、広い心で見ていただきたいです。

トピ内ID：5467259323

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めんどくさい。

LIA

2010年12月12日 17:41

私も結婚式に来てくれない！ドタキャンされた！等のトピやレスを見るたびそんなに式が大切なのか？と思います。結婚式って「大切な人への感謝、おもてなし」なんですよね？招待して来ていただくものですよね？なのに来ないと言われたら根掘り葉掘り理由を聞いたり、来なかったり参加費（祝儀）が足りなかったからといって今後の付き合いを考えたり（要するに友達やめるって事ですよね）するんだー…。＞結局、出席してくれることになり、一件落着しました。この「一件落着」って言い方も、なんだかねー。無事3万円確保！あ～よかった、って感じ。＞何と無く私の心に傷が入り、これから、彼女を信頼できないので、元通りの関係にはいかない様な気がしますなぜ信頼できないのですか？傷ついたのは友人のほうでしょうね。＞それは、私の器の小さいからでしょうか。器がどうこうではなく、単に自己中なのだと思います。病気だって言ってる人に電話して詰問し負担をかけ、結果的に無理矢理参加させるんですから。結婚式っていったい何なんでしょうね。少なくとも「大切な人への感謝、おもてなし」ではないと思います。

トピ内ID：7265486013

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体調を心配してあげて

桃の葉

2010年12月12日 18:08

職場にアトピーの先輩がいました。季節によって症状がひどくなるものらしく、はじめは普通の容貌だったので気がつかなかったのですがある日突然、大変なお顔になって出社してきました。本人は平然としてましたが、初めて見た私は、あまりに「変わり果てたお顔」に絶句してしまいました。アトピーがどんなに大変か、あの先輩に会って理解できました。トピ主さんのご友人のケースがアトピーかどうか分かりませんが「肌のトラブル」を軽く考えないほうがいいと思います。体調が良くないのももっと心配してあげてほしいです。私の友人で、体が弱く（臓器系）病気がちで、食べられるものが限られる人がいます。私が結婚した時、遠慮しつつ披露宴の打診をしたのですが、とても喜んで病気を押して出席してくれました。それでも食事がフランス料理のフルコースで、同じ友人席にいた他の友達によれば、彼女はほとんど口をつけなかったそうです。でも出席してくれただけで本当に嬉しかったし、申し訳なくも思いました。ご自分の幸せでお忙しいとは思いますが、もっとお友達のことも考えてあげて下さい。

トピ内ID：0999890816

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「お嫁様」っていうけれど…

🎶

キハチ

2010年12月12日 19:43

こういうトピの時、「招いてる側なんだから都合悪くなってもグチグチ言うな！」って意見をよく拝見しますけれど。何ヶ月も前から準備をして、招待状を書面で出して、その返信も書面で送って。招く側としてもかなりキチンとしたプロセスを踏んでいると思います。「あー…そういや来週同期と飲み会だっけ、寒いしめんどくさいしお金ないし～いいや、パスしちゃお。今ならまだキャンセル料かからないでしょ」位の感覚で言われると困って当然です。お友達さんの理由からも、ちょっとだけそれに似た雰囲気を感じ取ったのではないでしょうか。無論上記の理由はあくまで例ですし、キャンセルしていい理由かどうか…は人それぞれ。でも、それを弁えず「だって客だし～」と安易なキャンセルを考える人が多いような気がいたします。

トピ内ID：6201321743

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きついのかもしれませんよ

coco

2010年12月13日 10:32

半年も仕事をしていないということなので、もしかしたら金銭的に厳しいのかも… デートなら彼氏に奢ってもらう事も出来るけど、まさか友人の結婚式にかかる出費を出してとは言えないし。ご祝儀に交通費、自分の衣装に髪の毛のセット…３万じゃ済みませんよね。トピ主さんがモヤモヤしてしまう気持ちもよく分かります。でも友人が葛藤しているのも分かってあげてはいかがでしょうか。金銭的のみならず、精神的にも相当「キテる」のかもしれませんよ。普段の友人の人となりと、今後の言動を見てから判断しても遅くはないと思います。

トピ内ID：6392315542

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お嫁さんへ

どっと

2010年12月13日 11:17

結婚式は「来ていただくもの」です。お忘れなく。ご友人に同情します。

トピ内ID：4160454898

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トピ主さんが追い込んだようにも見えます

ぼた餅

2010年12月13日 13:00

電話でトピ主さんの言った「私からは無理には言えない」や「悲しいけど欠席でいいよ」などがお友達を追い込んだのでは？一ヶ月あれば肌の状態なんて変わる事ありますよ。精神的に出たものなら尚の事。電話で話している時にお友達の状態を気遣う言葉をかけてあげましたか？お友達の健康よりも式のことが心配で、病院で何と言われたのか、状態によっては式に出れるのではないかみたいな事を言っていませんか？式に出てもらえないのを悲しく思う気持ちもわかります。でも、出ない事で悲しくなる程のお友達の健康も大切ではないのですか？そのお友達の話が本当かどうかはわかりませんが、もし本当だったら多分電話を切った後トピ主さんとの会話を思い出して悩んで、今後の関係を壊したくないが為に出席にするともう一度電話をしたのだと思います。器の問題ではなく、トピ主さんのお友達への思いやりが欠けているのではないでしょうか。トピ主さんの電話での言い方で出席した方が良さそうだと思わせてしまったなら出席を決めたお友達の方が気を使っていると思います。　

トピ内ID：4073153931

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結婚式って大変なのね

あると

2010年12月13日 16:23

体調悪くても強制参加なのね… もしかしたら仕事なくてご祝儀の用意が難しいのかもしれないけど。私も仕事ないときに友人の結婚式があって、ご祝儀用意できなくて一度不参加に〇しました。それを察した友人から、お礼だすから受付してくれないかな？お礼もらってくれないならご祝儀は持ってこないでね、と言われました。ありがたく受付させてもらいました。仕事決まってからお祝い贈りましたよ。そんな事例もありますと言う話でした。一度はキャンセルしたのに、また参加とされたと言うことは、私より友情を重んじる方なのかもしれませんね。

トピ内ID：2771135101

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式に関してはあくまで事務的に

😣

裕子

2010年12月13日 16:23

友情の有無の確認と、式（集まり）の出欠問題は分けましょう。式に関しては、キャンセルすると言われたら「そう、残念ですけど仕方ないですね」そして「やっぱり出る」と言われたら「もう人数手配済みだから無理」でよかったと思うのです。相手の事情を忖度しだすとキリがないですよ。

トピ内ID：7751505104

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もやもやするのは仕方がない

コロコロ

2010年12月13日 18:04

理由が体調不良だけならともかく、肌の調子が悪い・病院には行ってないがついちゃうと何だかなと思います。私の式は最優先すべきな人はお嫁様でワガママだと思いますが、一旦出席と返事をもらっていたのに、ドタキャンされたり直前になって断られたりするともやもやしてしまう気持ちは分かりますし、ある程度そういう気持ちになるのは仕方がないと思います。ただ、他の方も仰ってるように彼女は半年仕事していなくて、金銭的にかなりキツいのかも知れませんね。披露宴となるとご祝儀以外にもお金がかかりますし。彼氏と遊びに行った時は全部彼氏持ちだったんじゃないですか？ >これから、その友達との友情をどうしていいか、とても悩みます。何と無く私の心に傷が入り、これから、彼女を信頼できないので、元通りの関係にはいかない様な気がしますトピ主さんがそう思うなら、元通りの関係に戻れなくても仕方がないんじゃないかと思います。３時間後に欠席を撤回して来たって事は、やはり金銭的な問題で親か何かがそれを知って援助してくれるとかそういう話があったのかなとも思いますが。

トピ内ID：1260392448

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友達もグチャグチャ言い訳しすぎ

♨

たらなべ

2010年12月14日 10:56

幸せ絶頂の直前に友達の具合が悪いなんて聞かされたら、心配するではありませんか。「申し訳ないけれど体調不良で・・」内容を突っ込まれても「あなたの式が終わって落ち着く頃には治療の結果も話せると思うから」程度しか情報を出さないのも友情の形の一つだと思いますよ。「親族の不幸で」なんていう嘘も方便というもの。マナー本にあるような他人行儀ではなく、本当のところを話したい気持ちはあるかもしれないが、親しき仲にも礼儀ありと思うなあ。何でもかんでも口に出せばいいってもんじゃないよ。結果としてトピ主は余計な情報が耳に入ったばかりにモヤモヤしてトピまで立ち上げているではありませんか。

トピ内ID：8614761334

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勘弁してあげて

😢

まるこ

2010年12月14日 15:27

母が帯状疱疹になったとき、大変でした。体中にぶつぶつができるし、熱をもつし、かゆい。いらいらも高まっていました。その状態で人前に出ることはできないとしばらく家にこもっていましたよ。私が顔にストレス性湿疹が出た時も人には会いたくなかったです。化粧をするのも嫌だし「どうしたの？」と聞かれるのも嫌でした。お友達は、気持ちよくお祝いできる状態じゃないから断ったのでしょう。でもそれをトピ主さんが友情の問題だと感じているのを察して出席に変えたのでしょうね。結婚式の急な欠席の話はよくあります。結婚式の出席者のカウントのうち一人二人はそういう人が出ることぐらい想定できないのでしょうか？

トピ内ID：7103640267

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そんなにトピ主さんが悪いんですか

わかんない

2010年12月14日 21:34

結婚式の欠席をメールでって非礼じゃないの？それを確認して何が悪いの？来られないなら来られないで仕方ないと思ったんでしょ、トピ主さんは。それをたかだか３時間で翻意って……軽すぎますよ。どうしてこれをお嫁様だの、思いやりがないのと責めるのか、全然分かんない。いくら招待する側だ、来ていただく立場だって言っても、じゃ、招待される方の無礼はノーカウントなんですか。どうしてこんなに叩くのか、変なの。トピ主さん。私もモヤモヤしますよ、きっと。だって直前でメールだもんねぇ。

トピ内ID：9417409561

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友達の体調が心配？

💡

うるる

2010年12月15日 10:46

いやいや、ただ自分の結婚式に欠席されるのが嫌なだけなんでしょ。全ての人に自分が幸せなところを見てほしい、自分自分自分ジブンジブン… みえみえです。精神的に参っているのにまったく思いやりが感じられない。あなたとの友達関係をやめたいはずです。

トピ内ID：2037350591

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横ですみませんが、わかんないさん

ぼた餅

2010年12月15日 12:33

確認するのは悪い事ではないと思います。ただ、体調が悪いと言っている相手を責めるような言い方をしたかが問題なのです。招待される側の無礼はノーカウントではありません。でもそれと同時に招待する方の無礼もノーカウントではないのです。確かに欠席の連絡がメールはどうかと思いますが、言いにくい事情があったのかもしれないし、その辺の事はトピを見ている人にはわかりません。肌の調子が悪いと言っているお友達の話を信じるか信じないかして書くしかないのです。もし本当に調子が悪かった場合、欠席とする事でトピ主さんがお友達に言った言葉が原因で友情を壊したくない一心で出席を決めていた場合どうしますか？本当なら、そんな酷い状態で人前に出たくないのに決心した事になります。女性なら少なからず気持ちがわかるはずです。結婚式も大事だけれど、自分の幸せに浸りすぎて体調が悪いと言っている相手への思いやりを忘れてしまう事は問題無いのですか？相手の体調を心配せず自分の結婚式事だけのように見えるから皆さんに言われているのだと思います。

トピ内ID：4073153931

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いやあ。

yone

2010年12月15日 16:36

友達に、自分の結婚式なんぞで無理してほしくないですねえ。体調が悪化でもしたら、トピ主さん、どうするおつもりなんでしょうか。なんか、純粋に不思議です。

トピ内ID：7338343688

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