家事育児しない夫へ愛情回復できるのか？

レス35

（トピ主 4 ）

😢

シアン

2010年12月13日 15:40

恋愛

初めてトピックを立てさせていただきますシアンです。

夫に感謝＆愛情を持てなくなりました。
共働き、4歳と1歳の子供アリで
夫：平日8時～23時位　土日も半日または終日出勤、夜勤あり
私：平日9時～17時(通勤時間は片道1時間)　週休3日
という勤務条件です。収入はやや私の方があります。

家事、育児共にほぼ100％私がしています。
夫は時間があれば洗い物を手伝う程度。
それでも本人は「自分はよく手伝っている！」と思っているようです。
(私からすると「手伝う」って感覚がそもそも問題なのですが)

正直、夫がいなくても全く生活には困らないし
実際、今の生活では夫と過ごす時間もほとんどありません。

以前はモヤモヤとする気持ちもあったのですが
「俺に(生活費も家事育児も)期待しないでほしい。」と言われ期待しないようにしました。
そうしたら…居ても居なくてもどうでもいいや。という気持ちになってきました。
ちなみに収入は家庭に入れてくれています。

夫は起業したいという目標があるので
私の夢であるマイホームを実現できずにいます。
私の収入は夫の起業資金のために全て貯蓄しています。

以上のような状況なのですが
できれば以前のように夫に対して愛情を持ちたいのです。
どのようにしたら愛情を持つことが出来るでしょうか。

「離婚したら子供達とマイホームでゆっくり暮らすのになぁ。」
「嫁姑しなくてもいいのになぁ。」
「自分のペースで生活できるのになぁ。｣
と時間があるときについつい考えてしまいます。

アドバイスよろしくお願いいたします。

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家事育児できない、でしょ？

🐷

空飛ぶ豚

2010年12月13日 20:32

当方男性です。トピタイトルを間違えているようです。 > 夫：平日8時～23時位　土日も半日または終日出勤、夜勤あり > 私：平日9時～17時(通勤時間は片道1時間)　週休3日家事育児できない夫にどのように愛情維持するべきか？が、正しいトピックのタイトルだと思いますよ。ご主人の「俺に(生活費も家事育児も)期待しないでほしい。」発言は、確かに問題ですが、彼の夢である起業にめどが立ったらゆっくりと家庭を見直す算段ではないでしょうか。そういったビジョン（今は出来ないけれども埋め合わせする意思）があるなら応援できるのでは？ただ、子育てに「今」必要なアクションを依頼しても実行に移さない人でしたら見切っても良いのかもしれませんね。

トピ内ID：1426802751

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うん？

きか

2010年12月13日 20:32

お相手を好きではないのでしょうか

トピ内ID：1797884649

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贅沢

りさ

2010年12月13日 22:00

私もフルタイムですけど、ほぼどころか100パーセント家事しています。ほぼ手伝ってもらえるだけでもいいです。こんな家庭もあります。

トピ内ID：2937348883

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難しい

40代独身男性

2010年12月14日 11:25

賭けになりますが、しばらく別居してみては？

トピ内ID：6599506963

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母親教室で

ふにふに

2010年12月14日 12:18

妊娠中の母親教室で、産後に妻が夫に嫌気がさした場合、生涯気持ちが復活することはないというグラフを見せられましたよ。ちょうど夫婦で参加の日だったので、男性陣たちが青ざめていたのを覚えています。トピ主さんのお宅が当て嵌まらないといいのですが…

トピ内ID：0421798887

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働く時間

🙂

あんきも

2010年12月14日 15:27

旦那さん、働く時間が長いですね…働いた日の家事、育児は、時間的にも精神的にもキツそうです。トピ主さんは、短い時間で旦那さんより稼ぎが良いと。旦那さんに、トピ主さんに対する感謝があれば、気持ちも違ってくるのかもと思いました。うちも共働きで、二人で家事、育児を分担してますが、夜遅くまで残業する方は、その日の家事、育児は免除です。

トピ内ID：0394857751

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無理そう

🐤

ひいらぎ

2010年12月14日 16:23

シアンさんが欲しいのは、家事育児をしてくれてお金を使わない自分の夢を持たない、言うことをきいてくれる専業主夫なのでしょうね。私のほうが収入が多い、私のほうがやっている。でも、自分より収入の低い男性を選んだのは貴方でしょう？夫の夢を応援するどころか愛情なんてこれっぽっちも残ってないようにみえます。うちは家事育児１００パーセント私がしていますよ。向上心のある人なので夢も応援しています。なによりも子供達が父親を尊敬しています。子供達が独立して将来また夫婦二人で過ごすことを夫婦ともに楽しみにして、今を頑張っています。

トピ内ID：7016989746

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愛情が無くなったなら難しい。

🐤

ラルフ

2010年12月14日 16:23

ご夫婦で話し合いをして、夫婦の会話を増やすのがよいでしょう。実質、ご夫君の勤務時間では家事や育児は無理ですよね。その上、夫収入＜妻収入夫収入 → 夫婦、子どもの生活費妻収入 → 夫の起業資金妻 → 家事、育児夫は収入が低いのに、夫婦のお金は半分以上は夫のためのもの。愛情がなければ、今の生活にも我慢できないでしょうから、まだ愛情はあるのですよね。夫婦の会話を増やすことぐらいしか思いつきません。他人からみても、今の状態ではトピ主さんだけが子どもさんと暮らす方が楽になると思います。通勤に便利な場所に引越しできるでしょうし、その分時間ができて、家事育児がらくになるでしょう、家事も大人一人分が減りますから楽になるでしょう、トピ主さんと子どもさんのための貯蓄も今以上にできます。それをおいても、一緒に暮らしたい何かを見つけないといけないのですから、夫婦で会話をして、二人でいる意義を見つめ直すしかないのかと思います。

トピ内ID：8738997281

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なくなった愛情…

🎂

うーむ

2010年12月14日 16:23

家事は100％トピ主さんが担当。収入も夫よりもあって生活に困らない。トピ主さんすばらしいです。で、夫への愛情はもうない。 …なくなった愛情を復活させる努力より新しく愛せる人を探した方が幸せじゃないですか？

トピ内ID：9113213899

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アドバイスありがとうございます。

😢

シアントピ主

2010年12月14日 16:23

そうですね、「家事育児できない」が正確な表現です。ですが「家事育児できない」勤務形態を選択したのは夫です。そうでない選択肢もありました。私もキャリアアップのために「家事育児できない」とまではいかないまでも今より少し仕事を頑張りたいと話しましたが反対されました。「私はダメであなたはいいの？」という気持ちもあります。結婚後、夫のキャリアアップと子育てのために自分のことは棚上げしていました。だからそろそろ私も自分の道筋を見つめてもいいんじゃない？と思いました。起業後はますます家庭に割く時間は無くなりそうなので埋め合わせは無理だろうと思われます。好きではない…そうかもしれません。 100％自分が家事を担い続けることに疑問、迷いがあるのです。そういう家庭の形態を否定するわけではありませんが私には受け入れられないなぁと。じゃあ、一緒に暮らさなくてもいいのでは？と思うわけです。

トピ内ID：5773238668

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トピ主です。その２

😢

シアントピ主

2010年12月14日 19:53

うーむ様まで拝見しました。「家事育児をしてくれてお金を使わない自分の夢を持たない、言うことをきいてくれる専業主夫」が欲しいわけではありません。家事育児をしてくれて　→家事育児を共にしてくれてお金を使わない　　　　→自分のことだけに使わない　　　　　　　　　　　　(夫は車が趣味ですから車にはお金を掛けています) 自分の夢を持たない　　→夫の夢にも私の夢にも配慮してくれる言うことをきいてくれる→話す時間のあるパートナーに共になりたいと考えています。むしろ「家事育児をしてくれてお金を使わない自分の夢を持たない、言うことをきいてくれる」かつ稼いでくる妻を夫は欲しいのだなと思ってしまいます。収入は僅かに私の方が多いものの夫は幸いにも働き方を選べますので私以上に稼ぎたければ来月からでも稼げるという状況にあります。忙しいけれど将来につながるということで現在の状況を選択しています。私は夫の反対で選択することができませんでしたが。続きます。

トピ内ID：5773238668

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トピ主です。その３

😢

シアントピ主

2010年12月14日 19:53

起業は夫の夢というより選択肢の一つといった方が正しいでしょうか。もし起業したくなったときに資金が無いのは嫌、借金したくないと話します。そして起業したら経理をお義母さんがされる可能性もかなり高いです。そしてそして同居ないし超近距離ないし二世帯住宅となりそうです。「夫の夢を応援できない」…はい、その通りかと思います。話し合ったみることとのアドバイス、そうですね。「頼らないで」と言われてから話し合う必要性を感じなくなってしまいました。何を話し合ったら良いのでしょうか？それすらも分かりません。私は何を話し合ったら良いのでしょうか。ふにふにさんへ出産後「家事育児を期待するな発言」があり徐々にこうなってしまいました。確かに一人目出産後の育児はノータッチ。「仕事忙しかったからなぁ。子供が0歳の時のことは何にも覚えていないなぁ。｣と笑いながら話しています（涙

トピ内ID：5773238668

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うちも同じです・・・

ふわふわ

2010年12月14日 21:34

シアンさん、うちも全く同じ状況です。子供は一人、１歳です。私は起業していますが既に軌道に乗っているため仕事時間は主人より短く、家事子育てほとんど一人でやっています。収入は私の方が上です。主人は研究職。大学教授になるのが目標で、家でもしょっちゅう論文を書いていて週末家にいてもろくに家事も育児も手伝わず書斎にこもっています。家賃は折半、子供にかかる費用と食費は私が出しています。目標に向かって頑張る主人が悪いとは言っていません。でも、共働きなのに育児を丸投げにし、家事もろくに手伝わない主人に本当に腹が経ちます。シアンさんのご主人と違って、主人の場合論文書きは義務ではありませんので、量を減らしてその時間を家族のために使うこともできるわけです。私も何度も主人に言いましたが、のれんに腕押しです。正直言っていない方がずっと楽です。最近では、いてもいないものだと思って何も期待しないようになりました。当然会話は最低限です。私もこれじゃいけないとわかっていますが、あまりに自分勝手でお子様な主人に本当にあきれ返っています。全然アドバイスになっていなくて申し訳ありません。

トピ内ID：2089309894

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主さんはもう少し同等のパートナーを欲している

lemon

2010年12月15日 12:33

早く覚悟を決めないと、そのまま愛情が薄れてしまいますよ。子供だけが生き甲斐なら、結婚なんか最初からしない方が良かったんですから。主さんの方が収入が多く、彼は将来の為に家事も同等にできない。奉仕する関係性は最初からあった訳です。お子さんができる前は主さんに余裕があったから許せたのかもしれない。だけど今更子供をお腹に戻す訳にはいきませんからね。子供も家事も自分が請け負う覚悟をしないと、今のままではご主人への愛情がなくなって離婚する理由ばかり探す毎日になりますよ。理由なんか簡単に見つかるものです。今だって見つかってますからね。後は一歩前に進むだけ。ご主人と出会って子供迄設けて。何の為にここ迄きたのでしょう？何となく、流れできたのではないですか？惚れた腫れたで結婚すればこうなる見本ですよ。恥ずかしい、自分の生き方に弛みがあった故だと少し恥じて、後は意地でも頑張ったらいかがでしょう？それ位覚悟しないとそもそも結婚なんかする意味ないんですよ。

トピ内ID：5326806552

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生きていける収入があるのなら

はろはろ

2010年12月15日 12:33

正直言って、夫がいない方が生活は楽になるでしょう。自分の思うようにすべての事を運べますから。会話する時間もない程にすれ違っていても、居るだけで自分の生活にも影響があるものです。トピ主夫の仕事がなんとかなるまで、とりあえず別居してみたらどうですか？家事育児しない、生活力はない・・・となると、トピ主の不満ばかりが高まるでしょう。少し距離を置いた方が、うまく付き合えるかもしれませんよ。自分の人生、自分で舵取りしたいですよね。今、すべて自力でやっているのなら、仕事の時間を増やすことなど相談しなくてもよいのではないでしょうか。夫に反対されたから諦めた→トピ主には不満が残る→トピ主夫はトピ主が納得した（不満はない）と思っている、という状態だと思います。納得していないのなら、それをちゃんと伝えないとね。妻は、夫や子どもの事を考えて自分を「勝手に」後回しにして、「勝手に」不満を抱えているって事、多いと思います。これを回避するには、どんな事があっても曲げない信念を持つか、距離を置くかのどちらかだと思います。

トピ内ID：1143285083

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何だかな…

😨

うさぎ

2010年12月15日 13:40

ご主人が「期待するな」と言うのなら「あなたも資金を私に期待しないで」と言って生活にかかる費用をきっちり折半にしてみたら？ご主人は趣味の車にお金かけれなくなりますねトピ主さん、うまく騙された？稼いで子供を育てて家事をやる無趣味の配偶者…私も欲しい！きちんと話し合いを！意思疎通もできなければこの先虚しいだけです

トピ内ID：6346764774

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家政婦

ぱく

2010年12月15日 15:27

夫いろいろ放棄、がんばるのは自分の夢だけトピ主さんは家事育児、自分のために貯蓄までしてくれる家政婦さん旦那さん最高ですね旦那も愛情があるかさえわからない生活出来るなら別れた方がいいと思いますまず話し合いをして、ダメだ！と思ったら別れの選択もありかといろいろ意見があると思いますが助け合ってこそ夫婦ですトピ主さん頑張ってください

トピ内ID：0070304868

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以前はあった愛情が無くなってしまったのは何故か？

さらしな

2010年12月17日 18:30

そこに「生活」があるからです。旦那さんは恋人には良い相手でも、一緒に暮らすには頼りない相手だったのでしょう。出来る選択肢は２つ。１つは「恋人」と割り切ってしまう。当然、「嫁」としての役割など果たしません。夫だと思うから家事育児の負担をしないとか、夫の夢だけ優先されると頭にくるわけです。「恋人」なら、そもそも時間があるときに会えば良いだけで、自分の夢のために自分で稼いだお金を使えば良いし、夫の生活に必要なお金は夫に出してもらえばいいわけです。１つは「教育し直す」。最初に許してしまったのですから難しいでしょうが、「私たちは運命共同体なのだから、お互いの生き方がお互いの生活に直接響くのよ。例えば、あなたが家事育児をしないという選択をしたから、私にすべてのしかかってる。そのことについて、あなたはどう思ってるの？」と詰め寄るんです。そして、作業を負担できないということについて、どう保障してくれるのかと聞いてみては？「これから、２人でどう暮らしていくか」そこんとこを話し合ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：3706343419

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これは厳しいなあ

ピヨ吉

2010年12月18日 10:35

つまり、ご主人が家庭のために提供できているものが「何もない」状態ですね。トピ文からは、夫から妻への感謝の気持ちが一つも伝わってきません。御主人の言葉からすると、たぶん特別は感謝していないのだと思います。感謝の気持ちもあれば別でしょうが、これでは愛情も冷めるし、お荷物に思う気持ちもわかります。＞私は何を話し合ったら良いのでしょうか。うさぎさんと同じ意見ですが、「生活費も家事育児も期待しないで欲しい」とご主人がいうのでしたら同じように、ご主人もシアンさんの収入も期待しないように伝えるのがいいのではないでしょうか。共働きであれば、もしも離婚するようなことになっても、自分の収入は自分だけのものとして認められます。家計費、子供にかかる費用はきっちり折半にし、趣味の費用はそれぞれの収入から出すようにしたらどうですか？ご主人が起業したいのなら、自分で貯めたお金で起業するべきです。

トピ内ID：7918393786

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寂しいですね。

✨

３人育児中

2010年12月18日 10:49

要するに、愛情が無いのだと思います。夫婦の間で、このように愛情が無い場合は婚姻生活を続けるのは難しいでしょうね。ただ、お子さんたちにとってはお父さんなんですよね。お母さんが「お父さんは居ても役に立たない。居ない方がむしろ楽だから離婚した」と言ったとしたら子供たちにとってそれは自分の半身を必要ないと捨てられたに等しいことです。たぶん、問題があるとすればその点でしょうね。話し合いは必要ですよ。ナニを？って、二人で居る意味についてです。ご主人はどう考えているのか、聞いてみてください。

トピ内ID：6402456386

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これは離婚もありでしょう

😑

パトリオット

2010年12月18日 10:49

この結婚、夫しか得してないし。妻のキャリア邪魔してもなお自分の方がまだ低収入の夫、自分の趣味の車に散財しておいて妻の収入は起業資金のため貯金、家事育児全くできないし、する気すらない… 起業資金貯めたいなら車の趣味まずヤメろって感じ。もしうまく起業できたら今度は親子揃ってトピ主さんを奴隷扱いしそう。今別れるのも続けるのも賭けだけど、私が同じ立場ならサヨナラするかな。その夫は嫁を利用してる様にしか思えない。

トピ内ID：4233066035

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んんん？？？

😉

america

2010年12月18日 16:01

別に、悪い旦那さんだとは、全く思わないのですが。

トピ内ID：2659592743

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話し合っても上手くいかないでしょう

綾美

2010年12月18日 16:32

「100％自分が家事を担い続けることに疑問、迷いがあるのです」というのは嘘ではないでしょうが、言葉が足りないですかね。例えば、家事をすべて外注してトピ主さんの家事負担がゼロになったとてもなんか不満が残りそうな気がしますよ。二人とも苦労がなくなればそれでいいのではなく、夫が、自分と同じかそれ以上の苦労を負ってくれないと不満なのかなと思います。もっと言っちゃえば、夫が苦労知らずで生きているのが許せない、というか。言葉が過ぎたらゴメンなさいね。トピ主さんの苦労はよくわかりますよ。まあ、ご主人の方も苦労していないとは思えませんが。「私は何を話し合ったら良いのでしょうか」ということですが、いくら話し合ったとしてもこういう考え方みたいなのが違うと、良い結論は出ません。トピ主さんが何かしらの不満を述べて、夫から具体的な解決方法を提示されても、そういう問題じゃないの！→じゃあどうすればいいんだ！という展開が予想できます。

トピ内ID：5143690560

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うーん、起業のメリットは何なの！？

😉

共稼ぎ妻

2010年12月19日 11:58

仕事を言い訳に家事・育児をしない夫は、星の数ほどいると思いますが（これだけでも私には許し難いですが）、なぜご主人の起業資金までトピ主さんが貯めてるのですか！？ご主人が起業した後も、決して楽しそうな状況ではないようですし。百歩譲って、おそらく最初は二人で協力して起業しようという話だったのでしょう。でも、お子さんが産まれて、家事・育児・仕事と一人で奮闘しているうちに、気持ちが離れていった・・・なんで自分ひとりが頑張らなきゃいけないの？と疑問が湧いてもおかしくありません。「頼らないで」と言われて、「はい、そうですか」と引き下がったのですか？まずは、「家事・育児に協力しないなら、あなたの起業にも協力できない」と告げたらどうですか？

トピ内ID：5428063414

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レスします

神事

2010年12月21日 23:14

まあたしかにトピ主さんは大変ですけど大半の男性はこんなものなんですよろくに働きもしないで家事育児しているだけで一端の事故主張するトドみたいな妻を一生養っている男性の多いこと多いこと尊敬に値しますトピ主さんもこういった男性を見習って頑張ってはいかがでしょうかそういう人がいないから女性は未だに未熟者扱いなんですよ

トピ内ID：3529333564

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冷めてしまった愛は戻らない

はなこ

2010年12月22日 12:27

愛情って、無理してもつものではなく自然と沸きあがってくるものではないですか？トピ主さんは、夫からトピ主さんへの愛を感じますか？もし、夫からの愛を感じないならトピ主さんだけが愛情を回復しなくちゃいけないのは無理があるのではないですか？夫から愛されてる実感はないけど私が愛してるからいいの、とは、もう思えないのでしょう？トピ主夫婦の場合夫がいなくても妻は困らないけど妻がいなければ夫は困ります。自分のしたいことしかしない夫を、これ以上愛し続けられるの？夫が何も変わらないのに、夫への愛が戻ると思うの？決め付けて申し訳ないけど夫には、初めから、あまり愛はないと思いますけど。夫の勤務状態と、ほぼ子供と関われない（関わってこなかった）経緯から離婚して父親を奪うのは可哀想と言える状態でもないでしょう。そのままの夫と一緒に暮らし続けて５年後、１０年後トピ主さんは、今よりも幸せになってると思いますか？今より不幸になってないと思えますか？夫と話し合う前に、まず、自分の心と向き合ってみてください。

トピ内ID：3418218510

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神事さん

さらしな

2010年12月23日 11:32

トピ主さんのおうちの場合、旦那さんがお仕事を止めて家事育児に専念してくれれば、トピ主さんはとっても楽になると思いますよ。旦那さんは起業の夢を断念しなくてはなりませんが、妻の重荷を取り除くために、当然するべき協力だと思います。

トピ内ID：3706343419

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私なら

30代既婚女性

2010年12月23日 17:01

別財布にします。自分の収入まで夫の起業資金にしません。夫の給料で家政婦を雇います。もしくは家事育児代を払ってもらう。それで平等でしょ？もしくはここに書いたことを夫に話し、できないならできないで頭を下げてもらう。逆切れなど許しません。

トピ内ID：9769289206

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その旦那様は必要性を感じない

🐤

ピヨピヨママ

2010年12月24日 11:47

　主さんの収入の一部も、旦那様の起業の資金に充てられているのですか？　もしそうだったとしたら、旦那様は‘自分を当てにするな’と言ったのですよね。主さんも‘当てにしないで’と言ってお金を返してもらいましょう。　一方的に搾取され続ける人生なんて真っ平ゴメンです。ましてや愛してもいないのに。

トピ内ID：8489458890

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トピ主の職業が気になる。

ボロ雑巾

2011年01月03日 12:03

>夫：平日8時～23時位　土日も半日または終日出勤、夜勤あり >私：平日9時～17時(通勤時間は片道1時間)　週休3日 >という勤務条件です。収入はやや私の方があります。何だよ、この差。やや多いって！旦那さんの仕事の状況を読んでドキッとしました。恐らく小生と同じ職種です。確かに安い。ボロ雑巾のように人を使う職種ですわ。（思いっきり小生と同じと決め付けてますが）それくらい働いているなら、年収800万もらわんと割にあいません（あくまでも主観。小生の場合、昇進してその額になったので、ボロ雑巾のような生活でも納得できるようになった）もし800万が当たってるなら、それよりやや多くて定時退勤？？しかも週休3日って！！トピ主様ってどんな職業？そこが気になるよ。この当たりがわからんと、まともにレスできないっすよ。

トピ内ID：9294549878

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