年末年始の夫の実家帰省・・・もうやめたいです。

レス17

（トピ主 5 ）

リカコ

2010年12月14日 10:23

ひと

結婚15年、小学校低学年と幼稚園年長の子がいる主婦です。夫とは笑って会話出来ることもありますが、つまらないことで口論ばかりしています。休日は夫がいることがとても苦痛です。話し合っても話が通じません。以前はそれでも自分の気持ちを話してきましたが、何も解決せず、ほとほと疲れて、今や話す気力もありません。うまくいかないのは、性格の不一致、彼の身勝手さ、早朝からの飲酒、子どもへの小さな暴力・暴言など書き切れません。が、今は帰省についてご相談させて下さい。現在関西在住で、夫実家は関西（車で4時間or特急電車乗換で5時間）、私の実家は新幹線で1時間ちょっとです。夫実家への帰省は年末年始、春、ＧＷ、お盆で年間4回以上。短くて3泊、長い時は1週間。 6年ほど、夫の希望でお正月は夫実家で過ごしています。帰省は、小学生の子どもが休みに入ったら私の実家に3～4泊（母子のみ）、その後必ず夫実家へ。子どもが小学生になってから休みが短く、休みの都度お互いの実家に帰省しバタバタすることに疲れてきました。 1私も40才を過ぎ、精神的、体力的に、もう少しゆっくり過ごしたい。　私の両親もたまには一緒に正月を祝いたいと希望。 2夫実家が苦痛。　・夫の運転手をさせられる（普段の休日でも早朝から飲酒の為、運転しない）　・滞在中毎日、しょぼい日帰り温泉（毎回行く所は一緒）　・正月は60キロ以上以上離れた神社にお参り（運転は私）、夜中に寺の鐘打ち、初日の出を見に行く、など夫が決めたことを毎年繰り返す。実家に帰り、親と出かけることもなく、友達に会うわけでもなく、夫のしたいことをするだけ。もううんざりです。これまでの帰省パターンをやめたいです。今年は年始休みが短いので、私の実家だけで済ませたい。出来れば…夫実家へは私は一年に一度にしたいです。

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やめればいいのに

ガキ使が見られる～

2010年12月14日 16:23

　私も今年は夫の実家へは帰省しません。夫の実家は雪国でかなり寒い上に家の中でも息が白い程で、テレビを見ながら世間話をするか子供を義父母と遊ばせるしかなくて退屈だし、大晦日は紅白を見るのが恒例になっているのも苦痛でした（私は「ガキの使い」を見て思いっきり笑いたい）。　そして今年は大嫌いな義兄が結婚し、彼らも来る事が最も苦痛でした。義兄は一般常識がなく口の利き方も知らず、その嫁は空気が読めないというかなり迷惑な夫婦です。私は義兄の事はいつも完全無視で彼も私には話しかけてきませんが、義兄嫁は同じ嫁同士仲良くしたいようでグイグイ近づいてきて鬱陶しくてたまりません。　と思っていたら夫が私に何の連絡もなく朝まで飲んで帰宅した事があり、「簡単な報告も連絡も出来ないようなだらしない人の実家に帰省するなんて御免。今年は好きなように過ごさせて貰う。あなたと子供達だけで帰省して頂戴」と宣言し、夫も自分に非がある事を分かっているので私の前に折れるのみでした。　トピ主さんもご主人側に何らかのネタがあるならそれを使って交渉してみては？夫の実家になんか帰省したって時間の無駄ですよ。

トピ内ID：9902406161

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ご主人の実家に帰省したくない気持ちは分かりました

🐱

wan

2010年12月14日 16:23

確かに、トピのようなお正月は疲れますね。行きたくないという気持ちは分かります。が、トピで > 私の実家だけで済ませたい。出来れば…夫実家へは私は一年に一度にしたいですと、つぶやくだけでは、解決しません。ご主人と話し合うか、姑さんに直接相談するか、ご自身の実家へ行って動かないという強硬姿勢にでるか、結婚15年も経てば、どれが一番上手くいきそうか、わかるんじゃないですか？

トピ内ID：5164061499

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１年に１回で充分だと思います

匿名

2010年12月14日 17:03

子供さんの年齢がまだ小さいので、子供にとっていい思い出になるし、喜ばれると思いますが、あなたが苦痛なら少しずつ減らしていけばいいと思います。夫実家帰省というより、夫との関係が悪いんですね。旦那さんももっとあなたに感謝して、上手く接すればいいのに・・と思います。大丈夫です。この状況がずっと続くわけではありません。子供ももう少しすればそれぞれの予定があり、一緒に行けなくなりますから。

トピ内ID：9646233176

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自分の実家じゃなく

🐱

babasama

2010年12月14日 17:03

実家じゃなくて、自分たちの旅行（温泉、ディズニーランド等他の場所）をプランすれば角が立ちませんよ。今年は４人で関係ない場所に行く。年々少しずつフェードアウトするのです。その内お子さんが受験の年齢になれば実家などに行っていられませんよ。

トピ内ID：9499912712

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私も結婚15年です

💡

カリナ

2010年12月14日 17:03

こんにちは。一度書き込みましたが消えてしまったので簡潔に書きますが心をこめて書き込みますのでご一考くださいね。私も共実家が関西、私たちは別の地に住んでいます（高速で4時間＋一般道1時間程度）わが子は小2のときから高速バスに乗ってひとりで帰省しています。リカコさん家は子供さんおふたりなんだし、もう小学生なんだから、そういう方向もアリでは？私（嫁）にとってはしんどい帰省も子供にとってはおじいちゃん、おばあちゃんが好きだし、家に行くのも大きなイベント。もう小学生ですし、今回年明け第一弾のチャレンジ！！として子供だけで帰省してみましょう。ご褒美はお年玉でOK！きっと良い経験になることでしょう。そして、ご夫婦だけの空間でじっくり膝を突き合わせてスッキリ話し合いを。たとえ小さな口ゲンカでも、それこそチリも積もれば・・です。私は両親のケンカが絶えず、大人になってから歪が出てウツになりました。たいへん苦しい思いをして、簡単な買い物も困難です。おっと、それましたが、家という子供の安住の場所で親のケンカを聞かされることこそ苦痛なことはありません。

トピ内ID：5977341182

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無理でしょ

もん

2010年12月14日 18:27

嫌なら嫌、無理なら無理と言えばいい。私達夫婦は話し合うし言いたい事は我慢せず言います。こんな簡単な当たり前の事を結婚15年もしてきて出来ない夫婦ってどうなんですか？喧嘩もすればいいし、怒ればいい。相手に言いたい事を言うよりも受け身でいる事の方が楽なら一生そのまま。解決したいのか愚痴をこぼすだけで十分なのか知りませんが「行きたくない、運転したくない、実家で過ごしたい」これくらい自分の口で言って解決しましょうよ。

トピ内ID：8102290091

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そんなことより

ドンコ

2010年12月14日 22:44

夫婦のコミュニケーションを良くすることを考えることの方が大事だと思いますが。

トピ内ID：7088957994

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既得権益化してからでは遅すぎる

最初が肝心

2010年12月15日 10:46

夫とコミニケーションがとれていないのに、今までやっていた嫁の義務を放り出すと離婚問題になりかねないです。なぜ、もっと前に、トピ主さまが夫や義家族にしてあげていることが当たり前になる前に話合いをしなかったのか疑問です。いい嫁というより都合のよい嫁の皮肉な運命ですが、人間には寿命があるので何十年後かには解放される時も来るでしょう。

トピ内ID：7494210732

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仕事を理由にするのは？

🐧

みいみ

2010年12月15日 10:46

断りにくいことを断るには、物理的理由をもってくのが一番だと聞いたことがあります。私なら仕事につきますね。年末年始とかＧＷとかお盆とかは時給も高そうだし。ふだんの生活も、夫と顔をあわせないようにシフトを組むかも。

トピ内ID：8612052675

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トピ主です

リカコトピ主

2010年12月15日 10:46

皆さま、丁寧なレスをいただきましてありがとうございます。お気づきの通り、夫との関係が悪いのが最大の悩みです。元々私は言いたいことを言っていました。2，3年前までは例え理解してくれなくても気持ちを訴えてきました。しかし、何をどう言っても私の気持ちを理解出来ない人なのです。元々誰に対しても気持ちを理解、共感する能力が欠落しているかと思います。結婚15年で言いたいことを言えない関係ってどうなのか…私自身もまったくそうだと思います。夫婦としては崩壊している関係だと思います。子どもがいなければ、とっくに離婚しています。昨年正月に、朝から飲酒を本気でやめてほしい、1年黙って見させてもらうと宣言しましたが、態度は変わらずです。朝から飲酒するのは常識的にも好ましくなく、やめてほしいと何年も言ってきました。平日は飲んでないし、飲酒は誰にも迷惑かけていない、そうです。私の存在は何なのでしょうね。帰省のことを話し合わなくてはならない時期です。夫は子どもだけでも連れて自分の実家へ帰ると言うと思います。うまく、話が出来るお知恵をいただけるとうれしいです。

トピ内ID：5093379618

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ポイントが違うのでは？

50才専業主婦

2010年12月15日 14:28

帰省云々ではなく、夫との関係自体を考え直した方がいいのではありませんか？一緒に暮らしていく意味がなさそうなんですが、離婚をお考えになった方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：1147493281

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皆様　ありがとうございます。

リカコトピ主

2010年12月15日 15:27

レスが遅くて申し訳ありません。本当にお恥ずかしい…結婚15年にもなるのに、夫婦としてよくない状態だと痛感しています。 2～3年前までは、夫に対して言いたいことを言っておりました。結婚当初から、夫とは考え方も人に対する接し方、何もかも合わないと感じていましたが、何とかやり過ごしていました。しかし、夫は何を言っても自分の決めたことを押し通したい人であり、人の気持ちを理解する能力に欠けている人だと気付きました。話し合いの後の焦燥感は話し合う気力を無くしていきました。こんな夫婦で、自分でもよくない関係だとわかっていますが、子どものために夫婦という形を続けている状態です。今回の帰省について、年明けのお休みも短いですし、私は夫実家へは行かないと言ってみるつもりです。夫は家族で行きたがります。子ども達が成長した今、子どもの面倒も見られる人なので、子どもだけは連れて行くと言うと思います。子どもたちは夫だけだと嫌がると思いますが、行ってしまえば、それなりに楽しく過ごすと思います。　　（続きます）

トピ内ID：5093379618

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続きです。

リカコトピ主

2010年12月15日 14:28

子どもだけを小旅行で行かせて…というご提案、ありがとうございます。ただ、夫と話し合う時間を持つのは、今の私には無理なのです。現在、夫が帰宅してきただけで緊張し（夫は攻撃的でうるさいお母さんのような人です）、寝てくれるまで我慢の時間です。同じ空間にいることがまず苦痛です。夫との口論は子どもたちの前でしないよう気をつけようと、改めて思いました。ありがとうございます。子どもが受験の時期とか、自然に行く機会を減らせていけるとは思います。多分、普通のご家庭では、結婚15年ともなると、そんな時期ですよね。私たちは子どもが小さいので、家族全員で帰省するこの形が長く続き過ぎているのだと思います。義理の両親は、結婚当初は、両家に行くのは大変だからどちらかにしたら？と言ってくれていましたが、夫自身が自分の実家に行きたい人なので、何を言っても帰省です。今回の帰省に向けて、誰かに聞いていただきたく、こんな風に言ったら角が立たないよ、とかアドバイスいただけたら、と思い投稿しました。皆さんのご意見、アドバイス、ありがたいです。

トピ内ID：5093379618

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追加レス読みました

ガキ使が見られる～

2010年12月15日 16:36

＞しかし、何をどう言っても私の気持ちを理解出来ない人なのです＞誰に対しても気持ちを理解、共感する能力が欠落しているかと思います　大変失礼ですがご主人は何らかの障害をお持ちなのではないですか？どんなに時間をかけて頑張って言葉を選んで訴えても分かって貰えない、という事ですよね。　例えばトピ主さんとの間でだけそうなのであればトピ主さんの言い方や言葉選びが悪い可能性が高いですが、誰に対してもそうなのであれば対人スキルやコミュニケーション能力が完全に欠落している事になりますので、もはや普通の状態ではないと思います。　あなたとしてもこのままではストレスを溜め続けてしまうだけですし、一度ご夫婦で心療内科を訪ねるか、臨床心理士さんなどに相談してみてはどうですか？どんなに訴えても分かって貰えないなら専門的な分野に携わっている第三者の力を借りるしかありません。　どうもあなた1人で解決出来る事態ではないような気がします。

トピ内ID：3804628246

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レスについて

リカコトピ主

2010年12月15日 17:55

最初にしたレスがなかなか反映されず、消えたと思い、内容が同じようなレスを重ねてしまいました。分かりにくくて申し訳ありません。

トピ内ID：5093379618

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帰省しない方法

うふふ

2010年12月16日 13:07

意地でも動かない。殴られても蹴られても。私の父が主さんの夫と似てますが、↑の方法で私はやり遂げました。半年かかりましたが、それ以来、父は私には低姿勢です。離婚覚悟でやったほうがいいと思うけど。あ、自分は我慢すればなんとか…と逃げないでね。主さんのためじゃなくて、『子供のため』にやってください。できますよね。『子供のために離婚しない』が　言い訳　じゃないなら。子供の立場からいいますが、私はむしろ離婚してほしかったです。父の横暴さを止めきれず、子供も犠牲になってるんでしょ。父親におびえてませんか？うちは『機能不全家族』で、私も弟も『アダルトチルドレン』です。家庭が歪んでると子供も歪みますよ。主さんと夫の関係、とてもまともじゃありません。子供に歪みが出る可能性大だと思います。

トピ内ID：3554404731

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ありがとうございました。〆ます。

リカコトピ主

2010年12月17日 14:44

私も夫を普通な人ではない、と気づき色々調べてみたところ、自己愛性人格障害ではないかと思っています。今後受診も考えています。ありがとうございます。夫は父親と合わず、母親がかなり甘やかし育て、幼い頃から自分の希望をすべて通してきたようです。学生時代はどうだったのか？というと、今の友人関係を見ても、自分のしたいことを許してくれる優しい友人しかいません。自分を否定する友人とは付き合わないようにしてきたようです。社会人となってからは、会社ではっきりものを言ってくれた上司の批判をしています。会社では人を選んだり、立場を逃れられませんから、直属の上司がそのようなタイプだと鬱病のような感じになっています。甘えた人です。夫婦ですから、話し合うこと、批判すること…たくさんありました。でも、こちらの気持ちに共感する能力が無く、私も極力会話を避けてきた現在です。まだ笑って会話できたり、子どもにも優しく接してくれることもあり、離婚に至らない状況です。帰省は、今回は私は夫実家へは行かないと言いました。体調不良が理由にしました。色々考えてみてくださいと伝えています。

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