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どうせぶら下がってるだけだろ

レス36
（トピ主 1 ）
☂
masasa
ひと
結婚2年目の主婦です。
先ほど、夫に「おまえなんか、どうせぶら下がってるだけだろ。わたしもがんばって働くわとか言ってみろよ」と言われました。
言われた経緯としては、マンションを買う買わないの話から夫がいつものように、
「今の仕事やめてどっか近所で就職しよっかな。」
と私の反応を見るためだけに適当な事をいうので、
「そうやって私を不安にさせるとわかってることを・いつもいつもどうして言うの？」と言ったところ、そのような発言がでてきました。
私は結婚するまでは働いていましたが、プロポーズの時に仕事はやめて家庭に入ってほしいと言われたのでそうしました。
なぜ、どうせぶら下がっているだけだろ。などと言われなければいけないのか、わかりません。
夫の収入は十分あり、子供はいません。
家事は私の仕事と思い完璧にこなしていますし、夫に手伝わせたことはありません。普段も愛情を持って夫に接しています。
たまに出てくる夫の暴言にグッサリ傷つき不安になります。
私は、どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：3914828876

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妻を専業主婦にしたがる男性

🐷
兼業主婦
男って、根拠のないプライドの持ち主なんですよ。 自分に隷属させ、自分の支配下におき、自分が生殺与奪権を持てる存在が欲しいんですよ。 自分がいつでも圧倒的優位に立てる相手がね。 もちろん、自分がしたくない雑用をさせるためでもありますが。 それ以外に、女性が自立し始めてきた昨今、妻に専業主婦を望む男性の心理が説明つきません。 愛しているから自分の庇護の下に置きたい？自立していないことが当然の子どもならいざしらず、立派な成人から自立を奪うことが愛なんでしょうかね。 それで愛されていると思えることが不思議です。（そう思いたいから、思い込んでるだけというならわかりますけどね。） トピ主さんのご主人は、そのように家主として君臨したいがために、あなたに専業主婦になるよう望んだのでしょう。 それ以外に自分のちゃちなプライドを満足させる方法のない、小さな男なんです。 自立して対等になるか、楽が出来るのだからとその境遇に甘んじるかしかありません。

トピ内ID：0648389023

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男性も不安なのよ

🙂
chico
こんにちは、結婚10年目の主婦です。子供はいません。 6年前に家を持ちました。 私は自宅で出来る仕事をしていますが、夫もたまに「もっと楽な仕事に変わりたい」と発言する時があります。 酔った勢いで私に「正社員になってくれた方が助かる」と言う事もありました。 でも、男性はいろんなものを背負って社会で頑張ってるんだと思うと 私にはただの愚痴にしか聞こえないんですよねー masasaさんのダンナ様もいろんなストレスを抱えてお仕事してらっしゃると思います。 それくらい言わせてあげてもいいのでは？ また、家事ははた目には楽に見えるもの。 週末私が仕事の時に夫に家事を頼むようになったのですが、 それからは大変さと、報われない感情 （家事ってやって当たり前みたいなとこあるじゃないですか）を知ってから すごーく優しくなりました。 これからもいろんな事があると思いますが、ぶつかり合って理解して（譲歩もあり） 素敵なご夫婦になられてください。 あまりアドバイスになってないですねー。ゴメンなさい。

トピ内ID：9694872827

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支配的な人、かな

041
コピーキャッツ
これは私の偏見かもしれないけれど、独身時に自分の身を守る事の一つと考えていたのですが「結婚して家庭に入って欲しい」という主張を曲げない男性って、基本的には支配的なタイプだと捉えていました。 支配的な人は、相手を自分の思うとおりにしたい。 つまり「言うことを聞かせたい」という、危険さを持っているように思うのです。 そして、そういう感覚を持っている人って精神的な脆さも持っていると思うのです。 家庭には入って欲しいけど基本的にはどちらでもいいよ、という柔軟な考えの男性は良いのですが。 支配的な男性は、収入があるから妻は働かなくて良いとかいう論理ではないと思うのです。 何かが嫌になった、ということでは。 仕事上の人間関係が嫌になったとか、妻の外見が年齢と共に落ちて嫌になったとか、理不尽で無関係な事を、支配してる人にぶつける。 そういう存在を無意識に必要としている人って、怖いですが、いると思うのです。 こういう人と付き合うには相手の感情の波に合わせて動く事が必要で、非常に気疲れする。 完璧にやっても、彼の何かに触れれば失格です。 問題がある人と結婚したということになると思えますが。

トピ内ID：6015070932

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夫の本音は？

🐱
にんにん
>私の反応を見るためだけに適当な事をいうので こうありますが、結婚のときの「家庭に入ってほしい」もそういった類の発言だった可能性はありませんか？ あなたに、「あなただけに負担をかけるのはいやだから精一杯働くわ」と言って欲しかった可能性はないですか。 あなたも、仕事するより専業主婦がいいわ、って思ってその言葉の真意をよく考えずに仕事辞めてませんか。仕事続けたかったのに無理やり辞めさせられたのですか。 なぜ、今の仕事を辞めようかな、ではなく、辞めて近所で就職しようかな、で不安になるのですか？収入が減ってしまうから？なぜそれが適当な言葉だと決め付けているのでしょう。夫からのSOSかも。私だったら「仕事辞めたいの？いやなことでもあったの？」と心配になります。 先日夫が酔っ払って帰ってきて「早期リタイヤしたいよなあ」のようなことをいいながら寝てしまったときは、どこをどう節約しようか、今の貯金で月いくらで何年暮らせるかとか、今の仕事（会社役員です）以外のパートも探すべきか、いろいろ考えました。夫が行き詰っているなら休ませてあげたいし、少しでも助けたいですからね。

トピ内ID：4790098196

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仕事のストレス

🐧
冬装束
仕事へのストレスと思わぬ大黒柱の重圧に、仕事から逃げ出せない八方塞の気分に陥り、自分から言い出したとは言え、お気楽に見えてしまう専業主婦のトピ主さんに苛立ち、愚痴の捌け口を向けてしまうのでしょう。 思い付く方法としては、 (1) 自分のプライドを捨て、ホステスにでもなったつもりで愚痴の聞き役に徹し、その上で誉めて持ち上げまくる。 (2) 主婦業を捨て、仕事に完全復帰し、夫と対等以上の立場になり一切の文句を言わせない。(逆に言う方の立場になる) (3) 夫の話しは全て聞き流し、無視。 (4) 別の人を探す。 (5) 子供を作って「私も大変」と言い返す。 ↑のどれか自分に合うものを実行すれば宜しいかと思います。 ちなみに知人は(5)を実行、ただし、暴言は若干減りますが決して無くなる事はありません。(結局離婚) 思っている事を躊躇せずにそのまま口に出してしまうような、相手を思いやる心が無い人間は、たとえ罵る原因が無くなっても、別にまた責める為にワザワザ違う理由を探しだし来て暴言を吐き続けます。 よって(2)、続いて(4)がお勧め。(1)はコツが要ります

トピ内ID：8507163316

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では、働きましょう。

🎶
レモンティ
時々でもこんな言葉を言われて嫌でしょう。なぜ反論しないのですか。 ご主人様は少しモラハラ気味だと思います。 毎回言われた時に我慢しているよりか、外で働きましょう。 何かを決断する時には、正社員となっていれば対等に話が出来ます。 時々でもそんな事を言われるととても辛いと、夫に言い家事分担し働く事を言って下さい。 あなたが、何も反論しない事で夫を付けあがらせ甘えさせてしまってます。 家事分担は、出来ないと言われたら傷つける事は二度と言わない事をしっかりと釘をさしておく事です。 何か就職に有利な資格を取得しておく事も良いと思います。

トピ内ID：0000906946

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思いをぶつけるしかないような

041
n
ここに書いている、その思いを、言葉とタイミングを選んで夫にぶつけるしかないかと。

トピ内ID：6863362704

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離婚しました

♨
隠居
価値観が合わないのでしょう 私も最初の結婚の時　『家庭に入ってくれ』と言われて　退職 結婚しましたが　ケンカの度に『養ってやってるんだ』発言にウンザリ 結婚1年目に、私が切れて　『それなら養ってもらわなくて結構』と　 実家に帰り別居　その間に　再就職して離婚しました なぜ　そのような事を云うのかじっくり聞いて見ては？ それこそ　お子さんが出来たら　どう云われるんですかね？ 貴方の立場を思いやらないようなら　早めに離婚した方が良いと思います

トピ内ID：6697261958

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働いたら？

041
S.
フルタイムで。 仕事はやめて家庭に入ってほしいと言うからそれがあなたの望みと真に受けて申し訳なかった、って。 仕事やめなきゃよかったね、今からじゃ就ける仕事も限られてるけど、って目いっぱいパートとか入れて。 あの時仕事やめちゃったから今すぐできる仕事で収入確保しようと思ったらかけもちになっちゃう。家事できなくなっちゃうけどごめんね、って。 私ならそうします。 まあまず家事苦手なので専業主婦にはなりません（というか、専念しても専業主婦のクオリティの家事は無理なのでなれません）。 それゆえの逆ギレでしかありませんが。 たぶん、旦那さん的には、専業主婦にはなっても、都合よくパートくらいはやって欲しかった、もしくはやって欲しいと思うようになったんじゃないでしょうか。（それにしてはモラハラ気味な物言いですけど） 家のことをしっかりやってほしいと仕事をやめさせ家に入れては見たものの、どうも楽しているように見えてしまう、とか。 私でさえたまに「いいなー専業主婦」と思ってしまうことがあります。 すぐに、「…いや無理！日中ちょっとの間のほっこりタイムに惑わされちゃイカン！」と思いなおしますが(笑)

トピ内ID：7745900405

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どうしたらいいって・・

041
ぶらぶら
　じゃあ、働けばいいんですよ。ようはあなたが不安に感じていることを、ご主人も感じてるのではないでしょうか。一緒に生活していくうえで、経済力がある、少なくとも「いざとなれば働くわ！」と感じさせてくれるパートナーが欲しいんですよ。 　この際、あなたが完璧に家事をこなしているのは関係ありません。なぜならそれをご主人が欲してないからです（たぶん）。家事なんていくらでも手伝うから、外で働く女性が素敵、と思っている人にいくら家事の完璧さをアピールしても意味はありません。ベジタリアンに神戸牛の詰め合わせをプレゼントしても喜ばれないのと一緒です（すいません、例えが悪いですね） 　この手のトピが上がるたびに、なぜパートナーに働けといわれているのに家事をしてるのに、という発想になるのかすごい不思議です。なにを根拠に生きている上で経済活動が免除されると思っているのでしょう。もちろん、ご主人がそれでいい、というならいいんですよ。でも、違うんでしょ。女性だから？？なんで？？？

トピ内ID：0891350273

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従順を望まれてる？

041
ありす
＞プロポーズの時に仕事はやめて家庭に入ってほしいと言われたのでそうしました。 と、その通りにしたわけすよね。 ＞「わたしもがんばって働くわとか言ってみろよ」と言われました。 じゃ、またその通りにしてみたらどうですか？

トピ内ID：7760992991

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なぜその場で話し合わない？

041
mmm
『私は結婚するまでは働いていましたが、プロポーズの時に仕事はやめて家庭に入ってほしいと言われたのでそうしました。』 もう、これに尽きるでしょう。 プロポーズの時の言葉を撤回するか、撤回するならば家事も今まで通りにできないかもしれないが了承するか、 つまりはそういうことでしょ？ その時はびっくりして反論できなかったのかもしれませんが、 これはご夫婦で話し合うべきことなのでは・・・と思いました。

トピ内ID：2497884994

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はっきり言ってみては？

041
ぽんころりん
「結婚した時に、貴方が頼むから仕事を辞めたのだけれど？ 今更文句を言うなんて、どういうこと？見通しの甘い人ね。」とか。 「働いても良いけれど、貴方が言うから仕事を辞めたのだし、 このご時勢で、再就職と言っても条件悪くなるのは当然。 それだけのハンデを負わせたことを自覚している？無責任な。」とか。 「家事は分担制にするから、ちゃんとしてね。」とか。 まあ、ここまできつくなくても良いですから、 ある程度はきちんと言わないと、 八つ当たりが続きそうですよ。 「仕事を辞めて、家庭に入って。」と言う男性の中に、 妻に仕事を辞めさせることで、 経済力を失わせ、支配する人間も、 たまにいます。 御主人がプロポーズの時にどう思っていたのかはわかりませんが、 今は、トピ主さんに経済力がないからと、 侮っているのかもしれません。

トピ内ID：5551132473

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仕事に疲れているのか？

041
マロン
夫に「貴方が家にいて欲しいと言うから仕事を辞めたのになぜそんなことを言うの？」と聞いてみれば？ 仕事が大変でストレスでイライラしている中、貴女1人が楽しているみたいに見えるとか、貴女があまりにのんびりしているように見えて癪に障るとか何か理由があるのかも？ マンション買う話で貴女があまりに安易に高額物件を欲しがったので「お金を稼ぐのがどれだけ大変か自覚が無い！」と腹を立てたとか？ いずれにせよそんな不快なことを言われるぐらいなら働いた方がいいかも。

トピ内ID：1162754074

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働けばいいんじゃないかな

041
シュシュ
働きたくないんですか？そうじゃないなら、働いたらいいですよ。 御主人、働かせないで、妻を下に見てモラハラなんじゃないの？ そうやって、憂さ晴らし とても格好悪い方だとは思いますが 黙らせるには稼ぐことですよ もう何度も同じこと言われて傷つきたくないから働く！って働いちゃえば？ もっと年齢が行って、就職がなくなってからモラハラが酷くなっても職に就けませんよ その調子じゃ、パートや派遣だと「どうせパートだろ」とか言われかねない 御主人が自分でまいた種だから、共働きで家事やってもらいましょう 家事能力が低かったら「妻が専業主婦だとモラハラで、共働きだとマトモに家事できないの？ どっちみち幸せな結婚ができない人なのねぇ」と言ってみる どうせ働く気ないだろうって舐めてるんでしょ

トピ内ID：5148694681

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働けば?

041
座敷犬
なぜ 言い返さないのでしょうか 「プロポーズの時に仕事はやめて家庭に入ってほしい」と貴方が言ったから　止めたのよ　と 毎日 貴方の居心地の良い暮らしを心がけて 家事をしてきたつもりだけど 「ぶらさがっている」とは　情けない言葉です　子供が出来たら もっと 悪口雑言を言われるようで　コワくなります　と では さっそく 仕事を探しますので・・と 仕事を始めたら　貴方も 家事を　負担してくださいねっ　と こんなに　居心地のいい家庭をと 家事を きちんと　してきたのに ぶらさがっているナンテ・・・情けないわ　と さて どーー言われるでしょうか

トピ内ID：4116845717

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本音

041
うし
それは、ご主人の本音ですね。 真実はどうかは置いておいて、「自分の収入に寄生しているお気楽な専業主婦」という気持ちがどこかにあるのですね。 じっくりと話し合われた方がよろしいかと。

トピ内ID：2501681133

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私の両親のようですね

041
匿名
私の母を見ているようです…。 旦那さんの性格に問題があるのかもしれませんが、もしも私の母と同じパターンであるのならば、 普段旦那さんに稼いできてくれる感謝を伝えているでしょうか。 旦那さんのお金で買ったものに、自分が選んだものだからと思って旦那さんの目の前でケチをつけてないでしょうか。 旦那さんが精神的に弱っている時に、稼いでもらわないと困る！などのプレッシャーを与えていないでしょうか。 母は完璧に家事をこなしますし、父のために尽くしています。 でもなんていうか、尽くしているのにかわいげがなく愚痴っぽいです。 「俺はこいつの金ヅルか？」と父が思ってもしかたないだろう、と思わせる行動をはたから見てるととっているんです。 母は父を金目当てで愛してるわけではないです。でも父にはそうにしか思えない行動や言動をとるのです。老後の金銭不安から自然そういう行動をしてしまうようですね。 母に指摘しても、そんなことはあるわけない！とまったく自分を顧みません。 でも日々冷たくなっていき、試すような言葉を言う父に疑問を持っているようです。

トピ内ID：7721086601

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続きです。

⛄
masasa トピ主
朝になり、夫に「お前があんなことを言わせたんだからな、ほんと疲れる」と言われました。夕方になりメールが来て「迷うな」と一言だけ書いてありました。よく意味がわかりません。 夫は機嫌が良いときは、ものすごく甘えてきて、明るく面白い人なのですが、ひとたび気に食わないことがあると豹変します。 気に食わないことというのは日常の些細なことで、たとえば、雨が降っているとか、電車が混んでいるとか爪きりが見つからないとか、そういったことです。一生続くのでしょうか。 私が、妻としてどうにか賢い対応ができれば状況も変わるんじゃないかと思うのですが・・・・ 皆様から、ご助言をいただければとおもいます。

トピ内ID：3914828876

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どっちもどっちかなぁ・・・

041
Bob
どうしてご主人がそういうことを言うのか今一度考えてみてください。 それと「家事を完璧にこなしている」という表現から主さんは自分に甘い人のように感じます。 言葉尻を捕らえるようで申し訳ないけど「家事は完璧にこなそうと努力してます」くらいならいいんですけどね。 ま、家に入ってくれと言っておいて、ぶらさがってるだけだろと言われるのはたしかに矛盾していますけどね。 何か他に原因があるんだと思いますよ。

トピ内ID：7122802167

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そこは言い返さないと

041
まさぴ
＞プロポーズの時に仕事はやめて家庭に入ってほしいと言われたのでそうしました。 ↑これについて、ちゃんと言いましたか？「あなたが仕事をやめて家庭に入って欲しいといから、家庭に入ったのよ。それなのになぜ今更仕事しろというの」と。 なんだか私が昔付き合ってた男性みたいです・・・。 いつも食事をご馳走する（お財布を出しても、いいから、俺の驕りだからお前には払わせない、という）のに、「おまえはいつもおごられて当たり前という顔をするんだな、財布も出さないし」と言われ、「どうして後からそういう事いうわけ？だったら最初から割り勘にしようっていえばいいじゃない。財布だしたら「いいから」って言ったのはあなたでしょう」と大喧嘩してました。 彼がそういう事を言うときは、大抵イライラしていたときです。 ご主人も、今、仕事か何かでイライラしてるのではないでしょうか。 とはいえ、モラハラなご主人だなあ、と思います。 プライドが高いのでしょうね。 こんな状態が続くなら、トピ主さん、ご実家に帰り、将来のことを考え直してもいいのではないですか？お子さんもいないのですし。

トピ内ID：6114968430

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ご主人かわいそうですね

041
すはま
最初トピを読んで驚きました。 私なら「今の仕事やめてどっか近所で就職しよっかな。」 なんて言われたら、反応を見るだけの適当な発言であっても、 まず、夫が仕事が辛いのではないか、通勤が苦痛なのではと心配します。 「私を不安にさせる」なんて思いもよりません。 トピ主さんは多分自分の気持ちの方が優先順位の高い方なんですね。 そういう発想があるということに驚きました。 それでトピ主さんのレスを読んだら今度は泣けてきました。 ご主人はトピ主さんのことを本当に寄生していると思っているわけじゃありません。 ただ、ご自分の事しか頭にないようなトピ主さんの発言にがっかりして、 それがああいう表現になってしまっただけです。かわいそうに。 トピ主さんに求められているのは、賢い対応ではなくて、 相手を思いやる心ではないでしょうか。 余計なことですが、「いつもいつも・・」や「どうして・・なの？」というのは、 男性が非常に嫌う女性特有の表現です。 この表現では言いたいことの10分の1も伝わりません。 あまり使わない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2677248106

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あなたは今幸せですか？

041
セシル
「雨が降っているとか、電車が混んでいるとか爪きりが見つからないとか、そういったこと」で「豹変」する人と、 一緒に暮らしていて、幸せですか？ 私は結婚して２０年になりますが、そういったことで夫の機嫌が悪くなったことは、一度もありません。 わが家は、私が働かないと生活が苦しいので、ずっと共働きをしてきました。 忙しくて疲れますが、私が大失敗をして迷惑をかけても、いつも笑って許してくれる夫がいて、幸せです。

トピ内ID：4089805131

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働いたら？旦那さんの本心かモラハラでしょう

041
ｍａｎｎａｎｙｕｕ
＞「おまえなんか、どうせぶら下がってるだけだろ。わたしもがんばって働くわとか言ってみろよ」と言われました。 ここまで言われたら私なら家に居れないです。働きます。 トピ主さん専業にしがみついてませんか？ >私の反応を見るためだけに適当な事をいうので なぜ反応を見るためだけだとわかるのでしょうか？都合よく思い込んでませんか？旦那さんは本心で働いて欲しいと言ってるんじゃないですか。 働いて欲しいという旦那さんの気持ちを無視して家に居続ければ 嫌になりトピ主さんに辛くあたるだけだと思いますけど。 ＞私は結婚するまでは働いていましたが、プロポーズの時に仕事はやめて家庭に入ってほしいと言われたのでそうしました。 なぜ、どうせぶら下がっているだけだろ。などと言われなければいけないのか、わかりません。 人の気持ちは変わりますし、経済状況や環境が変われば働かないといけないことくらいあるでしょう。言葉質を取り、働かない気でしょうか？ 旦那さんが働いて欲しいと言ったら一緒に努力して家庭を築いていくことが必要でしょう。

トピ内ID：8980151330

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３択です

041
餃子の主将
1.働く 2.別れる 3.諦める でもトピ主さん夫婦の場合、 1.働いて別れる 2.働かないで諦める この２択かもしれません。 雇用がないご時世ですから、よく考えてください。

トピ内ID：1527621850

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２回目。続きを読んで。

😢
レモンティ
やはり、ご主人様は強いものには何も言えず、トピ主様が弱い立場だと甘く考えイライラの矛先を向けてますね。 いくら、辛い事があろうと弱いものに当たるなんて、自分を頼ってくれる、支えてくれている妻にそんな訳のわからない毒を吐くなんて許せない。 夫としてのみでなく、人間として最低だと思います。 こんな方と、一生過ごすなんて我慢出来ますか？。我慢してまで一緒に過ごす価値はありますか。 一刻も早く離婚し、次の人生を捜しましょう。 お子さんは出来ない様にして下さい。 間違っても、子供が出来れば変わってくれるだろうなんて期待はしない事です。

トピ内ID：0000906946

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夫の本音は、もっと感謝を表して欲しいだけ

041
鳥子
「じゃあ本当に働くわ」なんて言っても、実際に働き始めても、ご主人の不満が解消されないことはトピ主さんもわかっているんですよね。（ご主人の収入は充分だそうですし） 専業主婦を望む夫って、基本的には奥さんにもっと持ち上げて褒め称えて欲しい、かわいく頼って欲しいんじゃないでしょうか。 トピ主さんの家事の完璧度は関係なくて、ただ「あなたのおかげで毎日安心して暮らせるわ。いつもお仕事頑張ってくれてありがとう」って言葉が欲しい。でも自分から「もっと俺を褒めて感謝して」とは言えないから、逆にわざと不安にさせることを言って、自分のありがたみを感じさせようとするんです。 「新・良妻賢母のすすめ」って本を読んでみてください。こういう男性にはすごく当てはまると思います。「妻としての賢い対応」が書いてありますよ。実践するかどうかは別としても非常に勉強になると思います。 それから、もしも雨や電車の混雑が通勤時の不満だとしたら、「雨の中、通勤大変だよね。気をつけてね」とか「いつも満員電車でお仕事行ってくれてありがとうね」とか言ってみると良いかも。

トピ内ID：5370067044

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働いたとしても・・

😀
みらい
金銭的に困っている状況ではないとの事。 これでトピ主さんが働き始めたとしても、違う文句を言われるだけだと思いますよ。 旦那さんのストレス発散のはけ口にされているようにしか感じられません。 相手と向き合って話し合う、これしかないと思います。 長期戦ですが、ストレスの原因を追及・根本的な原因の解決策を見出す。 その間また文句を言われても、真に受けない・文句を言われそうならその場を立ち去る。 なによりもストレスの根本的原因の解決しかないと思います。

トピ内ID：5556786544

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弱い人なんでしょう

🙂
レスタト
30代後半　既婚　男　です。 トピ主さん、こんにちは。 旦那さんの発言、聞いてて情けないですね。 とにかくトピ主さんより優位な立場で、上からモノを言ってないと自分の立ち位置を維持できないんじゃないでしょうか。 私の妻は現在、子供が小さいため専業主婦ですが、子供が大きくなっても、働こうが専業主婦だろうが、どっちでもいいです。 妻の稼ぎを当てにせず、自分が家族を養うっていう考えが、仕事をするモチベーションにならないんですかね。 自分の妻に対して、ネチネチ嫌味っぽいこと言う男性、考えただけで薄ら寒いですね。 離婚まではすぐにお勧めしませんが、これからもトピ主さんが嫌な思いしそうですね。

トピ内ID：7234754292

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トピ主さんも同じ女性として恥ずかしい

😑
rinko
「そうやって私を不安にさせるとわかってることをいつもいつも どうして言うの？」これはちょっと同じ女として恥ずかしい発言ですね。 ぶらがっているひ弱な女性ですね。 ちょっと働いてみる意欲をみせたらいかがでしょうか？ あと「プロポーズの時に仕事はやめて家庭に入ってほしいと言われたのでそうしました。」これも自分のない発言ですね。 要は旦那さんの言うとおり働きたくないのでしょうね。 まだ子どももいないのでしょう？ そんなに悔しいなら働けばいいのに。健康なんですよね？

トピ内ID：7917099104

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