バス停のお母さんを嫌う私は心が狭いのか・・

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（トピ主 11 ）

すごろく

2010年12月14日 14:14

ひと

年中の娘と2歳の息子がいます。娘は幼稚園へバス通園しています。バス停はうちと年少組の男の子(Ａくん)親子の二組だけです。その親子が毎日のように、帰りに私たちの家の前までついてくるのです。Ａくん親子の方がバス停から近いので、ほんとうなら途中で別れるはずなのですが、いつもわざわざ遠回りにもかかわらずついてきます。別れ道で挨拶してさっと離れるようにするのですが、Ａくんがついていくと騒ぎ出します。お母さんはいつもＡくんを抱っこしているので、騒いでも抱っこしたまま帰ればいいと思うのですが「駄目よ駄目よ」と言いながらも絶対に帰りません。その間にも私はどんどん先を歩くのですが（冷たいですね・・）、親子で後ろからついてくるんです。親同士で会話するわけでもなく、幼稚園の子供同士で話すでもなく、でもすぐ後ろを無言でついてきます。回避しようと、何度か用事を作ってバス停で別れようとしたのですが、例のごとくＡくんの「ついていく～！」という絶叫と「駄目よ」の声が後ろからついてきました。徒歩である限り、お店にも郵便局にもついてきます。Ａくんには何度か「お母さんが大変だからまっすぐ帰ったほうがいいよ」と言ったのですが、無駄なようです。妹に相談すると「仲良くなりたいんだよ。嫌がらせとかされないんでしょ」と言われました。「ついてくるだけなら害もないし、それで嫌いだなんて冷たい」と。娘はＡくんが好きなようで家に呼びたいようです。お母さんにも「遊びにいかせてください」と言われています。でも呼びたくない。正直、もう顔も見たくないのです。でも近所の人なのであからさまに避けられません。せめてついてこないでほしいのです。でも、単に後ろから歩いてくるだけなのに「ついてこないでください」と言うのはまずいですよね？

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狭くないと思います

ruicosta

2010年12月14日 18:27

直観的に、嫌いな人というのはいるものです。そのお母さんは、ついていってさえいれば、いつか家に上げてもらえるのではないかと思っていると思います。うー、キモチ悪い。バス停に自転車で迎えに行き、その辺をぐるっと回ってから帰ってみてはどうでしょう。「ついてこないでください」と言うのは、マズイと思います。

トピ内ID：2368508341

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なんでそんなに嫌なの？

グリーン

2010年12月14日 18:27

確かに、ついてこられるのは嫌ですが、なんでそんなに嫌なの？理由は毎日ついてくるからだけなの？お子さんはそのお友達が好きなようですが、一緒に遊ばせたくないの？一度遊ばせると毎日になりそうだから？相手は仲良くなりたいけど、トピ主さんが嫌なら、真っ直ぐスタスタ家に帰って、(またね！さよなら)でいいのでは？

トピ内ID：9198618278

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ん？

🐴

しましま

2010年12月14日 18:27

AくんとAくんのお母さんを嫌う理由は何でしょう。以前に何かあったんですか？

トピ内ID：7174051506

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きちんと言えばいいのでは…

🐤

千

2010年12月14日 18:27

電話番号を知っているなら電話をかけて、そうでないならバス亭で会うときに「毎回後ろをついてこられるのは不愉快です」ときちんと言えばいいですよ私でも特に用も無いのに毎回後ろから就いてくるなんて気味悪いと感じます別に仲良くしたい相手というわけでもないのでしょう？　子供同士はともかく、母親は大人同士なんだからきちんと言うべきですよ

トピ内ID：7497423763

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何で

たま

2010年12月14日 18:27

ついてくるんでしょうね？私も同じことがあれば正直気持ち悪いなと思います。なんか、遊びたいならはっきり言えばいいのに、ついて行ったら「うちにきますか？」とかなんとか言ってくれると思ってるのかな？一度断ったのについてくるとは、案外図々しい人かもしれませんよ？「ついてこないで」などという必要はないと思いますが、バス降りたらはっきり「では、ここで失礼しますね！」とかきつめに言っては？それでもついてきたら、「急ぎますので」など。まだしつこければ「ついてこないで」というしかないですけど。

トピ内ID：4564963487

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何故そこまで嫌うのかはわかりませんが、

３０代主婦

2010年12月14日 18:27

とにかくそんなに嫌なのに、付きまとわれて迷惑、でも実害がないから言えないのですね。黙ってついてこられたら確かに不気味ですが、同じ幼稚園のママさんなんですよね？お子さん同士を遊ばせる事も嫌なんですか？遊びに行かせてと言われた時、どうやって断っているのでしょう。確かに実害がないのに冷たくあしらうことは難しいですよね。憶測ですが、その親子（特にママ）、他に友達いないんでしょうか。だから、家が近いトピ主さんがターゲットになっちゃったようにも感じるのですが。そのママさんの人柄が嫌いなら、断るのも仕方ないかなぁと思いますが、特に理由はないけど「何となくウザイ」だけだったら、ちょっと冷たい気もします。（う～ん、でもやっぱりそのシチュエーションで付いてこられたら気味悪いかも・・・）きっとそのママさんはトピ主さんが根負け？して話しかけたり「家へ寄って行きませんか？」を待っているのでしょう。一度家へ招いたら最後、親子ともども非常識な付きまといをしそうだから防ぎたい、というのなら一度毅然としたお断りをしたほうがいいと思います。

トピ内ID：7823012378

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本当に冷たいですね

丸子

2010年12月14日 18:27

トピ主さんのあまりの冷たさにびっくりしました。トピ主さんの身になってみると、そりゃあ確かに少しはうっとうしいなぁと思ってしまうのかもしれないけど(買い物や郵便局について来る所などは)でも妹さんの言う通り嫌がらせなどをされている訳でもないのに後ろからついてきてるのにズンズン先に行くって…。まぁその方も嫌がられてるって気付かないのもどうかなぁと思いますけど。私はトピ主さんみたいに冷たい人とは友達になりたいとは思いませんけどね。

トピ内ID：9376568202

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そのママさんを嫌いなんですね。

37才パート主婦

2010年12月14日 18:27

そのママさんが嫌いだから、遊びに来たいというお願いを無視するってことですか？自分のお子さんが遊びたいと言っているのに自分の好みで呼ばないってことですか？確かについて来られたらイライラするかな～って思うけれど、嫌なことをされたわけじゃないんですよね。心が狭い…と言えるかも知れませんが、ぶっちゃけ、いじめっ子気質を感じましたよ～。無理に嫌いな人と付き合うこともないけど、特に害は無く、Ａママが嫌な人でもなく、自分の好みの問題…。大人げない、かな。お子さんが遊びたがっているんだから都合が会えば呼んであげたらいいのに。と思うので、主さんは心が狭いし意地悪なところがあるかな、が感想です。ところで、そんなＡママを嫌いで無視しちゃう自分が嫌じゃないですか？避けてもいいって言葉を欲しくてトピをたてたのならもういいですが、そんな自分が嫌だと思うのなら、誘ってみたらどうかなあ。

トピ内ID：7658900619

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トピタイトルの返答をすれば

🐧

nama

2010年12月14日 18:27

冷たい、というか少々意地が悪いなと思います。 Aさんは相当気まずい立場でしょうね。ただ、無理に仲良くしたところでお互い不愉快になるだけでしょうから「ついてこないでください」と言っちゃってもいいんじゃないですか？きっと、Aさんは園でもあまりママ友達がいなくてトピ主さんにとってはその人と仲が良いと思われることはメリットが無い、むしろ体裁が悪いことなんじゃないかとお見受けしました。一言で言って「ウザイ」から嫌いなんですよね。ただ、この先小学校などに入学してみたらそちらではAさんのほうが友達がたくさん、なんてことも無きにしもあらずです。今まではどう思われようが痛くも痒くも無い相手だったけれどもこの状況だとAさんに嫌われたままではまずいと慌ててご機嫌取り… なんてことは通用しませんから、そこは覚悟の上で。そういう調子の良い人、結構いますからねぇ。まず失敗しますが。

トピ内ID：0820729564

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なんで？

珠子

2010年12月14日 19:53

何故Ａくん親子が嫌いなのでしょうか？トピ文からはいまいち理由がわかりません。嫌いだから、ついてこないで欲しいのか。ついてくるから、嫌いなのか。ついてくるのは、妹さんの言う通り仲良くなりたいからだと思います。相手が何かした訳でもないのに、嫌う理由がよくわかりません。

トピ内ID：0328028432

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冷たい。

ぅん

2010年12月14日 19:53

仲良くしたいみたいですね。子供同士が…。親の都合もあるかもしれないけど（家事とか）少し、会話するとか、歩みよってみては？お互い様ですよー相手の母親だって主さんに対して同じ事考えてそうだし。子供がグズって困るんだよねぇ…とかさ。ある程度、仲良くしとかないと、自分が損しますよ。

トピ内ID：7993414944

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無理に仲良くならなくて良いと思います！

💡

あおぞら

2010年12月14日 19:53

トピ主さんの気持ち解ります。もしかして直感的に相手のお母さんが常識的じゃないとゆうか厚かましいとゆうか子育てに対しての価値観が合わないと感じてるんじゃないでしょうか？普通、仲良くなりたかったら黙って後からついて行くってストーカーじゃあるまいし、そのお母さんの行動がおかしいです。あわよくば家にあげてくれないかしら？ってのが見え見えです。しかも良かったら遊びに来てくださいじゃなくて遊びに行かせてくださいって依存心たっぷりじゃないですか？お子さん同士がどうしても仲良くしたいなら園内で遊ぶとか公園で遊ばせるとかあまり深く関わらなくて良いと思いますよ。ちなみに私が子供の頃は母が嫌いもしく苦手なお母さんの子供とどんなに仲良しでも園外では絶対に遊ばせてもらえませんでしたよ。その場では何で！？と愚図っても家に帰るとケロッと忘れてましたけど。

トピ内ID：4923783866

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どうしても嫌なら。

りりこ

2010年12月14日 20:26

どうしても嫌なら、バス通園をやめてトピ主さんが送り迎えをするのはどうでしょうか。

トピ内ID：8267208206

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生理的に嫌なのかな？

🐷

ぶた

2010年12月14日 21:01

トピを読んでいる分には、そこまで嫌がることか？って思いますけど、、。お嬢さんも、そのお子さんのこと好きなんですよね。でもそこまで嫌うってことは、生理的に受け付けないタイプのお母さんなんでしょうね。私もある事情でバス停同じの保護者とその子供に会いたくないので、来年度から自転車通園にするつもりですよ。トピ主さんも、自分でお子さんを送迎したらどうですか？

トピ内ID：8314763522

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昔、トピ主さんと同じ経験をしました。

あかる

2010年12月14日 22:08

お疲れさまです。いくら厭でも、｢付いて来ないで｣とは言いにくいですよね。相手が早く飽きるか、諦めてくれるといいのですけど。こうなったら、お互い、｢我慢大会｣みたいなものですね。そのうち、トピ主さん宅の前まで付いて来たA君が、｢トイレに行きたい！｣と騒ぎ出す。トピ主さんが仕方なく家に上げる。なし崩しに毎日のように遊んで行く。こんなことになりませんように。(私がそうでした。) 対策としては、車か自転車でお迎えに行って、挨拶だけしてさっさと帰る。これくらいしか思いつきません。 A君のママって、一見、子供にガツンと言えない大人しい人、のように見えますが、案外図々しい人かもしれません。お子さんと遊ばせたいなら、まず、｢我が家にどうぞ｣と誘うべきですよね。｢A、駄目よ～、困ったわぁ、いいですかぁ？すみませ～ん｣こんな感じで、のらりくらりと押し切ってきますから、気を付けて下さいね。

トピ内ID：1248453942

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どちらも辛いんですね

💍

ひよこ豆

2010年12月15日 10:46

もしかして、ですが同じバス停のママと仲良くなれませんというトピを立ててる方、お相手の方ではありませんか？もしそうだとしたらお相手の方も色々悩まれているようです。解決策に結びつくヒントがあるかもしれないので見てみてはいかがでしょう。家までついて来られるのは確かに困ると思いますが、もう少し優しく接してあげた上で「家の行き来はしたくない。」ということをはっきりおっしゃった方がいいのでは、と私は思います。何から何までクールに接して、さらにその言葉ではきつい印象ですが、普通に話す時には優しくしていれば大丈夫なのでは、と思いました。相手に好意を持ってもらっているのに「顔も見たくないほど嫌い」ということ、せっかくですので自分の分析に役立ててみてはいかがでしょう。バス停ママ、というとかなり意地の悪い人で悩む人もいる世の中、悪気のない人と思える相手でラッキーと私なら思います。なぜそんなに嫌うのか、一度考えてみたらいかがでしょう。自分の非も素直に認めれば相手の気持ちも考えて優しくできるでしょうし、これはダメということも言いやすいと思います。

トピ内ID：2835435079

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合わないものは合わない！！

😑

３児の母

2010年12月14日 23:27

お気の毒様です。冷たくなんて無いです。我慢しないでください。合わないものは、合わないです。関わると碌な事ありません。下手に関わると、被害者ずらしてあること無い事言って回りそう・・・理不尽ではありますが、バス停を変えてもらうことも視野に入れたほうが良いと思います。園に相談すれば、進入園児の住まいによっては、来年度からバス停が増設して貰えるかも・・・取り合えず、自転車には乗れませんか？預かり保育は？習い事を始めその近くにバス停を変更。思いっきり逃げる方法を考えましょう！！私なら、これが続くなら、転園した方が楽かも・・・のレベルです。

トピ内ID：4054808036

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ずうずうしい感じがします。

sika

2010年12月15日 10:46

「ではさようなら」と、こちらが言っているにも関わらず、トピ主さんの家の前までついてくるというのが、怖いです。「さようなら」と言った事を無視されているじゃありませんか。私もＡ君のお母さんのような人は、ご遠慮願いたいです。Ａ君のお母さんは、何とかして家に遊びに行きたいとかお近づきになりたいのでしょうが、必死すぎて怖いです。こういう人って、一度家に上げちゃうとどんどん図々しくなりますよ。レスには、Ａ君のお母さんが大丈夫な人もいらっしゃる様ですが、私はこのような人苦手です・・・・用事の無いお店や郵便局についてきて、その間Ａ君のお母さんは何をしているのですか？また、後をついて来るとのことですが、トピ主さんのご自宅に着くまでに後ろから話しかけられたりするのでしょうか・・？

トピ内ID：8785560960

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なぜそこまで・・・

🐤

はぶらし

2010年12月15日 10:46

なぜそこまで嫌うのか、このトピ内容では分からないのですが、何か経緯があったのでしょうか？１度気になりだすと、その後やたらその事が気になって仕方がないという気持ちも分からなくもないけれど、この場合全く知らない人ではないし、幼稚園のお友達なら、話もしないで帰れること事態、トピ主さんが大人気ないように感じました。相手の事情もあるのに、自分の方からお家に遊びに行きたいと言ったり、話もしないでいるのに避けられていると感じなかったり、男の子の母親もちょっと空気読めない方なのかもしれませんが・・・執拗に話しかけてきたり、トピ主さんに実害があるならその理由を述べた上で「ついてこないで下さい」と伝えてもいいと思いますが、理由が自己中心的な事（単に気に入らないとか・・・）で言ったのなら、反対にトピ主さんが、皆さんから避られてしまうおそれがありますよ。もう少し大人になられ、割り切ることや、気持ちの切り替えも必要でと思います。

トピ内ID：5420540430

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嫌ですよねえ

５－３

2010年12月15日 10:46

暖かい人とは思いませんけど、別に冷たくもないとおもいますよ。私が同く毎日のように、出先にまでついてこられたら、そのお母さんを嫌うと思います。子供が行きたがるから行っちゃうの。相手は親しい人ではないけど実害は与えてないからこっちの気持ち優先でいいの。。。という行動ですよね。私はその手の家族にはかかわりたくないな。遊びに「行かせて」というのもひっかかるし。例えばですが、スーパーで逢っても相手の買い物籠をのぞかない。ぴったり後から買い物しない。顔を合わせる頻度が高い人に「どこいくの？」と毎回聞くのはＮＧとか、何度も誘いを断られる場合は相手も断ることに負担感を覚えちゃうだろうから要様子見とか、言葉にするとなんとも細かくて微妙ですが、結局は相手の心を思いやればしない行為ってありますよね。この件でいえば、一度呼ぶと何度もゴネる気がする。でもつんけんした態度も嫌なので、自力送迎とかで穏便に接触を減らすのが得策と思いますが、無理ですか？小学生になれば、遊びたければ自分たちで遊ぶだろうし。

トピ内ID：4209807588

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冷たくないですよ。

トミカン

2010年12月15日 11:09

解りますよ、その気持ち！！。タイムリーと言いますか全く同じ感じです。幼稚園のバス停ってことは平日毎日ですよね。いやですよね～。私の住むマンションの前も２つの幼稚園のバス停です。最悪なのが同じ幼稚園でない子供が我が家に来たがり、親も聞こえないふりなのか気づかないふりなのか、しょっちゅう後ろに付いて来られて家に上がりこみます。たまにまったく接点のない子供（家の子供と性別も幼稚園も年齢も違う）が我が家に行きたいといい始め、「家には遊ぶものがないよからつまらないよ」と言っても聞かず、その子の親はたしなめもしない上、「え、え、どうしよう？」って言うんですよ。全くなんで家に知らない子供を上げなきゃなんないのよ！！断りましたけどね。同じ幼稚園だと言い辛いと思いますが、最近私も疲れてるし、幼稚園の後はゆっくり過ごしたいので遊べないとそのママさんに話した方がいいですよ。世の中ゆるいお母さんって結構いるので言わないと駄目ですよ。がんばって下さいね。

トピ内ID：3559030448

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えっ、いやだ、付き合えない

ナカノ

2010年12月15日 11:09

私もこういう親子はいやです。付き合えないです。買い物など、一緒に来られると落ち着かないので、ついてこないで欲しいと、親に相談すると思います。毎日顔を合わせていると、子どもも遊びたがるかもしれませんが、馴れ合いで仲良くなりたくないです。Ａ君は我が強すぎるし、子どものワガママを尊重しようとする親は苦手です。私は、うちの子が、よそ宅に上がりこむのはいやです。今から、友達宅に寄り道をすることを、習慣つけてどうするんでしょう？お子さんにもそれが当然と思わせない方が良いと思います。そして、自分でしたら、誰かと仲良くなりたかったら、遊びに行かせてください、ではなく、遊びに来てください、とまずは自宅に招待すると思います。そういうお誘いもないのなら、（もはや、招待があっても嫌でしょうが）無視し続けて良いと思います。子ども同士は仲が良ければ、園内で遊べば良いと思います。疲れる時は、バスでなく自分で送迎して避けると思います。可能なら、少し遠くても、バス停を変えてしまいます。

トピ内ID：4905937570

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子供は関係ないです

匿名

2010年12月15日 11:09

親御さんの間で好悪があっても子供にそれを反映させるのは可哀想だと思います。親御さん同士の付き合いは極力避けても娘さんと相手のお子さんは好きに遊ばせてあげたらどうですか。

トピ内ID：8364275057

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ビックリ

🐤

ケロロ

2010年12月15日 11:09

なんでトピ主さんが冷たいの！？抱っこしてるのについて来るなんて怖いよ～。寄り道してもついて来るんだよ？そんな状態で遊びに行かせて下さいなんて言われたら絶対無理！自分から何か言うとこじれそうだから、幼稚園に事情を説明してバス停を変えてもらったらどうですか？ちょうど冬休みですし、休み明けから変えてもらっては？それが無理なら大変でしょうけどバス登園をやめるしかないのかなぁ。向こうもやめたらもっとコワイけど。仲良くなっても問題ありそうだから、自然に距離を置けるといいですよね。でも学年と性別が違ってホント良かったですね！トピ主さんの心が狭いなんて事はありませんので安心して下さい。

トピ内ID：3523018197

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私も嫌かも

😣

マイペース

2010年12月15日 11:09

主さんの気持ち、想像できます。冷たくないと思います。でも世の中には、他人とずっと一緒にいることが苦痛じゃない人、むしろそれを好む人がたくさんいます。私はどちらかと言うと、家族だけでいる時間をしっかりと持ちたい方です。だから用もなくついて来られたり、ましてや郵便局にまでついて来られたらかなりいらいらします。でも、嫌がらせされてるわけでもないんですよね。心と時間に余裕があるとき、バスを降りてからＡくんの家の近くで少し(２０分くらい)遊ぶと言うのはどうですか？少し遊べばＡくんも満足するかも。それでも主さんが帰るときに「一緒に行く」と言い出したらＡくんに向かって「今日はここでバイバイしようね。また時間があったら遊ぼうね。また明日ね」と目線を合わせて話してみましょう。それでもダメなら「じゃあＡくんちにお見送りしていこうか」と、こちらがついていく作戦はどうですか？ちなみに、朝バスが行った後買い物に行ったりするときにＡくんママがついて来るなんてことはありますか・・・？

トピ内ID：4037417456

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がんばって離れてください

分かる

2010年12月15日 11:09

冷たいとは思いません。お気持ち分かります。ここで仏心を出して家にあげれば、後悔することになると思います。幸い性別も学年も違うようなので、無理に仲良くする必要はないです。年少の男の子って大変なんだと思います。主さんに頼りたいのだと思います。幼稚園のお友達って親もセットですから、お母さんがつらいお付き合いは避けたほうがいいです。小町でもママ友との関係に悩む相談が多いですよね。直感で合わないと感じたのであれば、無理しないことです。

トピ内ID：3121555722

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これはちょっと

🐤

poporon

2010年12月15日 11:09

会話も無いのに、お店にも郵便局にも自宅にまで、すぐ後ろを無言でついてくる親子... はっきり言って不気味です。まっすぐ帰るのが好きなんでーすと行動で示しているのにね。毎回後ろを無言でついてくるなんて限りなく嫌がらせに近いと言うか何と言うか。トピ主さんのお子さんは女の子さんだし、別に無理して A 君と仲良しにならなくても良いのでは。それに最初から「遊びにいかせてください」って何か変ですよ。仲良くなりたかったら先ず招待してみますけどね、普通。でもご近所さんだったら「ついてこないでください」はきついかも知れませんね。自転車で迎えに行って、さよならーとしてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：5051666365

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コワイです！！

✨

ゆりん

2010年12月15日 11:09

どうして嫌いなの？というレスが多いですね。でも、普通に考えたら、会話をするわけでもなくお店や郵便局にまで、どこまでも黙って後ろをついてこられたら、ゾクッとすると思います。私なら、嫌いというか、とてもコワイです。なんだか尋常ならざるものを感じてしまいます。『Ａくんは特別に気難しい子で、どこまでもついて行かないと後がすごーく大変』とかの事情があるなら、きちんとそう言葉で伝えて欲しいですよね。いい年の大人が、子供を抱いて、どこまでもどこまでも黙ってついてくるなんてホラーみたい。そういうタイプの人とは、もし、子供同士を遊ばせるために何らかの交流をしても、あまり愉快な思いをしないと思います。私は、後ろを黙ってついてくる人と楽しく付き合える自信はありません。むしろ、深入りすると危険、とすら思います。申し訳なさそうな表情で「ごめんなさい、後ろをついて来られるとなんだか申し訳なくて落ち着かないので、遠慮して下さいますか？」とお願いしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7661773871

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誰と付き合うかはトピ主さんが決めていい

思考回路が受付不能

2010年12月15日 11:09

私もそのお母さん絶対嫌です。仲良くなりたくてくっついてくるって、どういう思考回路？用も無いのに郵便局までも？ひたすらくっついて行けばいつか振り向いて声を掛けてもらえるとでも？そんな芸も能もないアプローチしかできない人とは、付き合いを始めても遅かれ早かれ耐えられないことが続出しそうだし、そういう鬱陶しい人は、一度近づくと振り切るのはもっと大変そうだし、後でぐちぐち言われるかもしれないし。しかも近づきたいのは向こうなのに何で「遊びに行かせて下さい」なんでしょう？普通「遊びにきて下さい」じゃないの？百歩譲って家の事情で呼べないのなら、「公園で」「児童館で」「子供の映画を一緒に行きませんか」等々、いくらだって誘いようがあるでしょうに、何で「行かせて」なの？粘着質で構って＆察してちゃんでお任せ体質でしかも頭使ってなさそうな人とは最小限の関わりに留めておきたいですね。危うきには近づいちゃいけません。確かに「ついで来ないで」はあちらの勝手なのでこちらからは言えないかもしれませんが、適当な所で大きな声で「じゃ、さようなら」と宣言して後は他人になるのはどうでしょうね？

トピ内ID：8171658453

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私は

くらら

2010年12月15日 11:09

トピ主さんと同じく、Ａ君親子は苦手だなぁと思いますね。って言うより、まわりくど過ぎるし生理的に無理というか。家の前だけでなく、お店にも郵便局にも…って、ストーカーみたいにしか思えません。Ａ君ママさん「駄目よ駄目よ」と言いつつも息子の欲望に従ってトピ主さんに付いていくって…心の中では「駄目」だなんて全然思ってないでしょうし「そろそろ察して家に上げてくれないかなぁ」と思ってるようにしか思えません。トピ主さんや娘さんと仲良くしたいのなら、そんな回りくどい事しないできちんと「もし良かったら今からお家に遊びに行ってもいいですか？」って伝えて欲しいと思います。だいたい、「あなたの家に上がりたい」と言う前にまず自分の家に招待するのが筋だと思うのですが…。人間、合う合わないがあるので、無理しないでいいと思いますよ。ただ、「付いてこないで」と伝えるのは角が立つのでやめた方がいいです。出来るならバス停までは自転車で通うようにしてみては？

トピ内ID：3735763154

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