息子夫婦の考えが嫌で干渉してくる義母

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💋

むーみん

2010年12月15日 13:40

ひと

30歳3歳になる子どもがいる兼業主婦です。
主人は大学時代の同級生で同じ業界の違う会社に勤めております。
主人は女性が働くことには大賛成で私も結婚して出産しても
ずっと働いております。
そんな考えを義母が嫌います。
義母は「働くのはお金がない人がすること。昔から
きちんとした家庭の主婦は家を守り外では働かない。」と
言われたこともありました。
その度に主人は義母に自分たちの考えを言って、
反撃してくれるのですが、言えば言うほど
「何故息子がこんな考えになったのか。
全て嫁に洗脳されているから」という感じになり
後日主人のいないところで私が責められます。
この前も主人がいないときによびだされ。
「いつまで仕事をつづけるの？家の事は？」
と聞かれ「定年までいる予定です。
家のことは休みの日にできる範囲でやっています。」と
返すと、鬼の形相で
「そんなに仕事ばかりして、みっともない。」と言われたので、
「家のローンもありますし、娘の教育費もかかりますし、
今辞めると正社員の道は不可能なのでありがたく続けております。」
というと、
「家を守るつもりはないのか。」ときかれたので
「家を守るといっても家には3人しかいなくて、
留守中にはセコムもはいっておりますので安心です。
主人が働いてほしいといっております。私は彼の意見を
大切にしております。」と返すと泣きながら帰って行きました。
もうこんなやり取りが何回かあります。
私は義母の専業主婦がよいという考えはそれでいいと
思って批判もしておりませんし、人それぞれなので私たちの
考えや生活にもう干渉してほしくないのです。
息子の嫁が働くのってそんなに嫌のものなのでしょうか？
ちなみに私は働いているからといって娘のお迎えなどの
負担は義母にさせたことは全くありません。

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お見事！

🙂

ごまめのはぎしり

2010年12月15日 17:22

うわっ！ここまでキッパリ言い切れるお嫁さんは中々いません。かっこいい。考え方が根本から違うんだからほっときましょう。きついかもしれないけど。息子が自分とは正反対の女性と何故結婚したのか、考えたことも己を省みたこともないんでしょうね。お姑さん。

トピ内ID：9528093525

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何故、嫁が働きに出るのがいやなのか？

✨

みかん

2010年12月15日 17:22

息子の稼ぎだけではだめだ、と言われているようで嫌（事実であっても）。子どもがほったらかし、家の中も掃除されていない、食事も手抜きしてそうだから。専業主婦の自分が否定されているような気になる、同じ主婦仲間でいたい。自分がいざという時に、嫁が働いていてはすぐに駆けつけてもらえないので困る。などでしょうか？口出しする筋合いはないのにね。

トピ内ID：0643130690

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専業主婦ですが…

ゆゆ

2010年12月15日 17:22

義母さんの家を守るとか何年前の考え？って感じです。私は子供が2人いて専業主婦ですが午前中に家事が終わってしまい子供が学校や幼稚園から帰ってくるまで後はぼ～っと過ごしています。結婚前は仕事をバリバリしていたのにもう戻れないしトピ主さんが羨ましいです。この不景気ですし子供にたくさんお金がかかりますし旦那さんも仕事してほしいって言ってるのだから仕事したらいいと思います。義母さんみたいな姑が本当多いですよね！別に迷惑かけてないんだから無視しましょ！

トピ内ID：9597837978

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頭が固い、あなたが

三原色

2010年12月15日 17:22

むーみんさま　しつこく余計なことを言ってくる姑が不快な事はわかりますでも、そんな正論を立て板に水を流すように滔々とご講義するなんてよほど義母がお嫌いなんですねもし、あなたが少しでも好意をもっている方にわかってもらいたいという気持ちで話したらたとえ、内容には不満でもここまで言ってこないと思います相手の気持ちを受け止め、「そうですね～」とか「そうかもしれませんね」くらいの相づちをうちつつ、なかなかそうもいかなくて、や、不況なので○○さんにだけ負担をかけるのが悪くて私の仕事は保険のようなものです、大学の友達も今は働いている女性ばかりなんですよ、とか相手のプライドに考慮し、引っ込みどころを作ってあげて柔らかく懐柔できませんか古い価値観に凝り固まった人に、真っ正面から四角四面にしかも「彼も私の味方！」と姑には最も挑戦的に思えることをぶつけては、喧嘩上等って言っているのと同じものはいいようだと思いますけどせっかく社会に出て働いているなら、もっと上手なネゴシエイターになれないかな

トピ内ID：9350027997

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トピ主さんも大人げない

アンリ

2010年12月15日 17:22

　人は歳をとると「自分の考えが正しい」と思い込んで疑わないという頑固な一面が出てきますから、義母さんにいちいち言い返すと火に油を注ぐだけで却って逆効果だと思いますよ。現に何度も口論じみた事をしているのでしょう？　お互いの考え方や価値観が違うのだから、分かって貰おうというのがそもそも間違いなのです。ですからいちいち言い返すのをやめる事です。失礼ですが義母さんから「ああ言えばこう言う可愛げのない嫁だ」と思われていると思います。　義母さんから何か言われても「そうですね（そうですか）」「考えておきます」とだけ返して、いちいち相手にしない事です。あなたが「夫がどうたら」「セコムが何たら」とゴチャゴチャ言い返すから義母さんもカーッとなるんですよ。　あなたは言葉や言い方だけは丁寧ですが、実際は「あんたが何を言おうとあんたの息子は私の味方なのよ」と義母さんに喧嘩を売っているのです。私にはトピ主さんの対応にも充分に非があると思います。義母さんは嫁が働くのが嫌というより、あなたが年長者を立てるどころか口ばかり達者な所が気に入らないのだと思います。年寄りにいちいち歯向かわない事です。

トピ内ID：9486127017

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行かなきゃいいのに・・・

座敷犬

2010年12月15日 17:22

仕事ですと言って行かなきゃいいのに「主人がいないときによびだされ」たらすぐご主人に電話して　ご主人に対応してもらったら?! 大事な息子　可愛い息子・・・に　まかせましょう

トピ内ID：1723421952

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今時珍しいお義母さんですね・・・

くけこ

2010年12月15日 17:22

確かに、貴女のお義母さんが言う、一昔前そうですね～今７５歳以上の女性は多いかも知れません。確かに嫁が働くなんてみっともない？とか亭主の給料が少ないから働いていると言われていました。家族で、外食、旅行なんて一大イベントでした。主人の給料だけでは、家族でラーメンが関の山でした。が、現在は、生活パターンが一気に変わりました。家族や、（学生時代、近所）友人と楽しむために働きに出る主婦が多くなりました。主人の給料で、エンジョイなんて後ろめたいですから・・・自分で捻出すれば、言われない＋家のローン組んでいる家族は、ローン地獄に苦しまず、返金しながら生活が潤うなんてラッキーですもの・・お義母さんは、これからも言い続けるかもしれませんが・・こんなこと言ってみてはいかがでしょう？「今の社会情勢ご存じですか？お義母さんは、今、私たちの納税の恩恵で安心して生活出来ています。又、介護保険、社会保険、お義母さんが、お若い時の納付金額比べられたことありますか？。私たちが、老齢になった頃何の補償もありません。だから、貯金しているのです。将来の為に働いてはいけないのですか？」と

トピ内ID：9986418788

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嫌なものなのですよ

みー

2010年12月15日 17:22

多分、そういった母親は、今までやっていた息子の世話をすべて嫁にやってもらいたいのでしょう。でも嫁が働いているとどうしても息子は自分のことを自分でしなければなりません。洗濯物を自分でたたむ息子、干す息子、嫁のために食事を作る息子、あまつさえトイレ掃除まで…！？と思うとそれは嫁の仕事だ！と怒りが収まらないのでしょう。トピ主さんは義母さんに面倒はかけてないとおっしゃいますが逆かもしれません。息子にやらせるくらいなら私にやらせろ！ってことかも？

トピ内ID：8296392509

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無視で

ゆかな

2010年12月15日 17:22

いちいち相手にする必要はありません。たとえ、あなたが仕事を止めて専業主婦になったって、また違うことをネチネチ言ってきますから。 ”可愛い息子をうばった嫁”　に、文句を言いたいだけなんですから。

トピ内ID：4783309934

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価値観の違いなので

jyujyu

2010年12月15日 17:22

こればかりは仕方ないですよね。お義母さんとしては、専業主婦として家事をしっかりやって家を守ってきた。その生き方に誇りを持っている。でも息子のお嫁さんは家事もしっかりやり、さらには外でも働いてる。もしかして、家事しかやらなかった自分は大したことないんじゃないか。いやそんなはずはない。絶対私のやってきた事の方が正しい。息子もそんな私の後姿を見てきたのだから私と同じ意見のはずだ。それが変わってしまったのはお嫁さんの影響だろう。おそらくはそんな気持ちなのかもしれません。我々の祖父母世代(私は30代)はそれこそ家族を養うため、赤ん坊をあぜ道において野良仕事していたような時代でした。それが親世代になると専業主婦が当たり前になったんですよね。時代はめぐりめぐってる。その時代時代にあった男性・女性それぞれのあり方があるのです。お義母さんはそれが理解できないのでしょうね。と言うより自分の行き方が否定されたように感じてしまうのかな。今一度3人で話す場を設けてみてはどうですか。そこでご夫婦のスタンスを改めて示しましょう。

トピ内ID：8119292782

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お義母さんと主さん・・・

🐶

コロッケおもしろい

2010年12月15日 17:55

似たもの同士？と感じました。　そんなに全部正直に言い返さなくて良いのでは？（セコムがどうとか余計かも・・。）それと、お孫さんに会わせてますか？お義母さん少し寂しいのではないかなあ？仕事が休みの日は色々家のことやりたいでしょうけど、たまには時間作ってあげたらどうでしょうか！

トピ内ID：1610958395

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大変ですね

りょくちゃ

2010年12月15日 17:55

義母の干渉、大変ですね。基本的には、文句を言われるのが分かっているのだから、呼び出されても行かなければいいのでは。もちろん電話も無視です。体調不良を理由にしたり、居留守を使ったり、とにかく接触をしないほうがいいと思います。働く理由としては、子供に立派な教育を受けさせてやりたい、というのが、義母様でも納得しやすいのかな、と思います。そのあたりを強調して、旦那様から義母様に、説明してもらってはいかがでしょうか。

トピ内ID：0010173572

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実の娘でも嫌みたいですよ

デイジー

2010年12月15日 20:17

姑は義姉が仕事に復帰することに反対してましたよ初めは姑に預けて働きたい思っていたようですが諦めて子供が大きくなるにつれ働く時間を長くしていきました姑は手伝わなければ諦めると思っていたようですがただ相談しないで結果報告になっただけなので、もっと不満みたいで愚痴を言います私は在宅で父の手伝いのため働いていたので、姑はさほど、でも舅が気に入らない様子でした。実家とつながりが強く、稼ぎが多いかもしれないのが嫌みたいでした。男より上だと可愛くないって感じなのかな？チクチク聞いてきました。だからマトモに答えず「そうですね～」「そんなでもないですよ～」と、ノラリクラリしてました。夫が子作りに非協力的で、そのうちに・・・って言っていたのに私が仕事をしたくて拒否していると勘違いして、孫の催促をしていた姑本当に息子が拒否していると知って、黙りました。本気で御主人が働いて欲しいと思ってると分かるよう、御主人に頑張ってもらっては如何ですか？あとは、マトモに相手をしない方が傷つけないと思いますよ。理解する気がないから理解はしないと思います。

トピ内ID：9059555291

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のらりくらりかわす

🐱

グレーのしまねこ

2010年12月16日 13:07

こればっかりは価値観の違いなので、いつまでたっても平行線でしょうね。働くか家庭にいるかは、それぞれが決めればいいと思うので、どっちも間違ってないとは思いますが、押し付けられるのは、閉口しますよね。今までの義母とのやり取り、きっぱり潔く言えるトピ主さんを尊敬します。しかし、はっきり言うことが功を奏していないようなので、押して駄目なら引いて見てはどうでしょう。今までのところトピ主さんは正攻法で向き合いすぎ、と言う感じですので、自分にうそをつかずに済むレベルで、適当に交わすのはどうでしょう。そうですね～昔はそうだったみたいですね～それもいいかもしれませんね～と相手の言うことは、否定はしないけど、そうしますとは言わないでおく。それか、もうその話はしない、その話なら聞かない、会わないという風にしてしまってもいいかもしれませんよ。夫からもうその話はしないでくれと言ってもらうのは？嫁がコントロールしてる、と思い込みがちなのはよくありますね。とにかく少し距離を置く、夫抜きでは会わないなどしたほうがいいでしょうね。

トピ内ID：7836663854

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うちの姑と一緒～

🙂

きりん

2010年12月16日 15:18

私の姑と全く一緒です！読んでいて、思わず笑ってしまいました。トピ主さんも、私と同じ年で…親近感が湧き、思わずコメントを。私は、姑からの専業主婦になれ攻撃に、いつものらりくらりとかわしています。正攻法でいっても、姑は納得なんて絶対しないですもん。たいてい、私は、専業主婦が上手くできないんですよ～。働いている方が性にあってるみたいで。お義母さんのお気持ちも分かります。不出来な嫁で、本当に申し訳ないです。と、ちょっと悲しそうな顔で答えたり。そんな真っ向勝負で、理解なんて絶対してもらえないのだから、困った嫁だと思われて上等！位でいます。同じ日本人でも、価値観の違う人は、言葉が通じないんだから、言葉が通じない人に言うだけ無駄ですよ。お仕事に、家事に、大変かと思いますが、お互い頑張りましょう！！

トピ内ID：1441981618

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頭ではなく、心が固い？

三原色

2010年12月16日 15:18

トピを読み返してみたらもしかして、この非常にストレートな物言いは意図したのではなく、単純に言っているのかもと思いましたもしそうなら、一回目のレスは強く言い過ぎたかもしれません、ごめんなさいそして、素直に言っているだけなら、それはそれでやはり変です優等生の小学生の言い訳じゃないんだから、もう少し言葉を上手に使えませんか白と黒の間に、限りないグラデーションがあるように姑の正しさと、あなた達の正しさの間にも、様々な色合い手触りが広がっていますその白黒の間を言葉だけでも歩み寄る、あなたの理解力を見せるのです反論の仕方が一方的過ぎるので余計に関係を悪くさせるのに気づいてほしいのです正しいことを言うのは簡単ですが、正論だからこそ気を使う必要がありますなぜなら、相手は引っ込みがつかないから言えば言うほど根に持つ人に、同じ反撃を繰り返すのは芸が無さ過ぎです赤の他人ならそれでよくても、あなたのこどものおばあちゃんでしょうこんな姑とは縁切りでも構わないのなら、そんな対応でむしろ良いかもしれません姑の実際は書かれていないので、普通の範囲ということでレスしています

トピ内ID：9350027997

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年寄は同じ話を何度もしたがるモノなんですよ

てんてん

2010年12月16日 16:25

トピ主さんの物言いに心底惚れました。是非とも今の姿勢を貫いて頂きたい(笑) しかし泣くほどコテンパンにやられてるのに、また特効しに来るお姑さん。。。よほど暇なのか。それともＭ気質？(笑)

トピ内ID：4861003793

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自分が正しいと思いたい

mie

2010年12月16日 21:39

頭が固い義母さんですが、その年代では仕方ないかもしれません。トピ主さんも、真正面から相手にしない、ヨコに流したほうがおたがいの関係がうまくいくかもしれませんよ。専業主婦で家のことをしっかりと守ってきた義母さんは自信と誇りを持っている。他の方法は許せない。誰かを批判することで自分の価値を確かめたいというのは悲しいことですが、そうしかできない人もいるんですよ。でもね、そういう人はもしトピ主さんが専業主婦になったとしても、専業主婦の心得の中でも口出ししてくる可能性があります。掃除の仕方、料理の仕方、妻とは、母とは、キリがない。だったら、その面だけ真正面に付き合うだけ時間の無駄。「おかあさまは素晴らしいですね」といっておけば良いのでは？うちは逆です。義理母はずっと専業主婦で、働く母親を私に求め、実母はずっと働く母親で、専業主婦を私に求めます。でも、求められるために存在しているのではないので、夫と子どものために、自分達家族のことは家族単位で決めます。ちなみにそんな私は兼業→専業→兼業です。どっちもいいです。

トピ内ID：4296185848

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つくられた価値観

🐧

絹子

2010年12月17日 16:24

良家の子女は、家庭をまもり、仕事を持たない。そういう価値観があった時代があります。どう考えても、男性に都合のよいようにつくられた価値観なのに、何故か、女性が女性を支配している。女性は、誰だって、男に貢いでもらって、自由を奪われるなら、自分で仕事をして、自分で稼ぎたいのです。これからの社会情勢を考えると、女性ものんびりできないと思います。むーみんさんの価値観の女性が増えると思います。だけど、そうなると、自分の生き方が全否定されたと思う女性がいます。家に縛られた事を認めたくなくて、嫁や娘に同じ思いをさせたいと思う、女性特有の潜在意識です。今は、男性も女性も、同じ価値観で、夫婦になったら、お互いに思いやりをもって、子育てもお互いに頑張ると言う流れです。女性だって、これからです。５０代、６０代、まだまだ社会貢献だってできるチャンスもあると思う。今の女性を応援したいと思います。

トピ内ID：8203504196

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申し訳ないけどすごく微笑ましいなあと・・・・・・

議論好き

2010年12月17日 17:53

なんだか反抗期の子供（義母）が一生懸命世間知らずな論理をお母さん（主様）にぶつけ、こんちくしょーって泣きながら撤退していったように見えたからです。義母の狭い世界では義母の常識が正解だったでしょうが、正解は家族の数だけあるのです。これは義母にとっても成長の良い機会だと思います。お互い議論をぶつけ合い、一方（嫁のみ）が我慢するのではなく相手を理解したり落としどころを探る。または疎遠にする。実の親子でもよくあることです。戦いの中から友情が生まれるといいですね。ただ相手はお年寄りなので理解しやすいよう何度も言うことが大切だと思います。日本人は当たり障り無いことを言う割に心の中では舌を出すパターンが多い中、主様は本当に男前でほれぼれします。（いつも喧嘩しろというわけではありません）私は主様のような方、大好きですよ。泣きながら撤退する可愛い義母をうまく手のひらで転がしながら頑張って下さい！！

トピ内ID：9291598320

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