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アスペルガー傾向の人が身内にいる方にお聞きしたいです。

レス49
（トピ主 13 ）
😭
どうしたら・・・
ひと
夫との話の噛み合わなさに悩み、以前に小町で相談させていただいたこともある、40代女性です。 その後自分なりに調べた結果、夫はアスペルガー症候群のグレーゾーンだと確信するに至りました。 その間に、一人暮らしの義母が認知症を発症しました。 夫は弟が一人おり、義母の認知症発症以来、かかわる場面が増え、その過程で義弟夫婦もアスペルガー傾向が強い人達であるということがわかりましたが介護の方向性における噛み合わなさで気が変になりそうです。 、 私は、認知症関連のサイトや本でかなり勉強している為、この先義母に何が起こってくるか想像でき、転ばぬ先の杖的に対策を講じるべく進言しても、彼らは実際に何かコトが起こってからでないとなかなか動けないという特性があるためか、動くことができません。 できたとしても、そこまでにとてつもない時間と労力を時間がかかり、こちらがへとへとになります。 彼らには、一般的な社会では普通にあるような感謝の気持ち、言葉というものもありません。 （彼らなりにあるのかもしれませんが、私には見えません） 夫に愛情が全くないわけではないのですが、なんだか疲れてしまいました。 もともと他者に興味が薄いというアスペルガーの特性どおり、優しい言葉をかけてもらったり、気遣ってもらう、というようなことはほぼなく、心が通じ合わないような虚しさを常に感じていて、義母の認知症が絡まなくても夫婦関係には悩んでいました。 義母の介護のことにしても、まるで私の方が口うるさい変な人、と思われているようです。 ちなみに私は定型発達で、これまで職場やプライベートの人間関係で悩んだことはありません。 毎日胃が痛くもう離婚するしか無いのかと毎日思い悩んでいます。 何か打開策があるのか。何かよい接し方はあるのか。 アスペルガーのご家族をお持ちの皆さんなら、どうされますか。

トピ内ID：0550344113

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お察しします

041
さきか
お子さんはいますか？ それから、仕事と経済状況が知りたいです。だいたいのニュアンスでいいです。 家族にアスペ傾向と認知症患者がいます。(全く同じことで悩んでいます。) 必ず、またレスします。

トピ内ID：1289569178

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よくわかります

041
maki
その後、どうされたかと気になっていました。主人がアスペルガーです。そして、とても良く分かります。言っても伝わらない、伝わっても額面通り以外を読み取ることができない、私の意見を聞き入れようとしません。ただ、不思議と、同じ意見でも外部の人が言って下さるとすんなり聞き入れる、という具合です。 私は別居しました。しかし、アスペルガーである人を離婚によって見捨てるのか、という罪悪感に今度はかられています。 おそらく、最終的には性格の不一致ということになろうかと思いますが、弁護士さんではなく、一度その手前の司法書士さんにお目にかかって見られてはどうでしょう（私はそうしました）。いろいろな例をご存知ですので、お話だけでもされると方向性が見えてくるかもしれません。 そして、くれぐれも精神を病まないよう、しっかり寝て、食べてください。 またのぞきに来ます。

トピ内ID：4234600547

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トピ主です

041
どうしたら・・・ トピ主
さきかさん、レス有難うございます。同じような状況の方なのですね。 本当に大変ですよね。 ご質問にお答えします。 子供はおりません。 夫が男性不妊症であることが結婚二年目に判明しました。 その時の夫の対応も？？で、その時に思い切ってすっぱり別れていれば・・・と思ったりします。 私は正社員で働いており、経済的には自立しています。 状況を知っている実家の母は離婚したら？と言っています。 ただ、持ち家が夫と共有名義のため離婚するには売却して・・・等面倒なのが先立ってしまい踏み切れずにいます。 間違いなくグレーゾーンではあるものの、おそらくアスペルガー症候群の診断が付くほどには重症ではない為、問題なく過ごせている時期もあり（とはいえ、基本的に共感が無いのでイライラすることが多いですが）、一人に戻るのもさみしいような、そんな中途半端な気持ちです。

トピ内ID：0550344113

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長い長い消耗戦です

041
doudaka
　家族が外見は人間、でも反応が魚類のような感じのような時もあります。外見が魚ならあきらめますが、普通の人間の形をしていますから本当に疲れてきます。いくら期待しても変わりません。どんどん消耗されるだけです。元気があるうちに決断した方が良いのでは。親もいなくなり寂しい環境になっても、ぐちぐち悩んでいそうですが。

トピ内ID：0102401143

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責任感を捨てる１

041
さきか
レス、ありがとうございました。ご事情、大変良くわかりました。 ただ、義母様の経済状況がわかりません。この場合、非常に重要です。 私の実母が認知症の初期です。アスペの家族は、恐縮ですが伏せます。(小町を見るわけないですが…) この半年間、地域センター、精神科、図書館、成年後見人支援センター、弁護士、税理士、と全て駆け回りました。 その結論が以下です。 ・問題行動が二回続いたら、親族で話し合う。その場合もこちらが主動側ではなく、ご主人に花をもたせつつ、仕向ける。(アスペは目の前に起こったことしか、受け入れられない為。転ばぬ先の杖は不可能) ・人は衛生面では、死なない。栄養と水分に重点を置く。(役所のケアマネに原始人と比較されました) ・施設を勝手に早々に視野に入れる。在宅介護はアスペにはスキルがありません。トピ主さんに定職があるなら、介護は無理とハッキリ言う。 独居と老老介護は役所の緊急度合いが高いです。 (うちはアスペが同居です) 続きます。

トピ内ID：1289569178

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責任感を捨てる２

041
さきか
エラそうにレスして、すみません。私もまだ混乱の真っ只中かもしれません…。 誠に失礼ながら、義母様は独居でラッキーかもしれません。絶対に同居しては駄目です。介護は「行間」が勝負です。残念ながら、ご主人に何も期待はできません。トピ主さんには、重責すぎます。 やはり、話し合いは第三者を同席させるといいかもしれません。(福祉の人が召集したと嘘をつくとか…。)そして、さりげなく施設に話しを移行して、その後にお金の相談をするしかないでしょう…。とにかく、褒めてご主人を頼るフリをして、着地点は「ご主人が決めた」ように装うのです。役所の人は、その道のプロですから、うまく誘導してくれると期待したいです。(事前に口裏合わせはします。福祉の人は二名以上がベストかな…)しかしながら、前提は「問題行動が起きた」という事実です。 それまでは、何も手をださないのが懸命でしょう。成年後見も重度にならないと、大変な労力を伴う申請をする意味を持ちません。 なんだか、レスをしながら、自分の答えを模索しているようです…。 情があるから、見放すようでお辛いでしょう。 お力になれなかったら、ごめんなさい。

トピ内ID：1289569178

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すみません・・・

041
ツリー
こんにちは。 大変な状況本当にお疲れ様です。 私も（おそらく）定型発達でアスペの夫（と息子）を持つ者ですが… すごくいいにくいんですけど、私は夫と息子を見ていて、この二人は本質的にとても優しいと感じていて… もちろん、気づかない、それは本当にあるんですけど、気づかなくていいとは全然思っていなくて、”気づかないときもあるけど言ってね””言われないと分からなくてごめんね”という対応をしてくれます。 そして一度”そうだったのか”と学習したことは、その後ずっと覚えていて、同じ失敗はしないように気をつけてくれているみたいです。 私個人的に、優しい優しくないと、発達障害があるないは、あんまり関係ないんじゃないかなと思っているんですけど… 感謝の気持ち、言葉、アスペで持つ人もいるし、定型で持たない人もいます。傾向はあるのかもしれないけど… ただ基本的にアスペの人は周りの人が支援していく必要があると思います。 私の場合は、言ってもわかってもらいにくい時、伝えたい内容の本を読んでもらうと、すんなりわかってもらえます。 いろんな方法を試してもだめですか？

トピ内ID：8701872682

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トピ主です　現在の状況

😭
どうしたら・・・ トピ主
義母は認知症らしき症状が出始めて二年半、医師の診断を受けてから一年半ほど経っています。現在の状況は一分前の事も忘れてしまうという激しい記憶障害があり、通帳が無くなったと何度も電話をかけてきて、一時間後に実家に駆けつけると通帳は有り、無くなったと思ったことや電話をかけたことなどすっかり忘れており、何で来たの？といった感じです。 食事の仕度は自分でできているようです。 認知症グループホームは半年程前に数箇所申し込みました。 施設に見学に行くことを夫と義弟に実行させるまで数ヶ月かかりました。 見学後もなぜか申込書を書かないので私が書きました。 グループホームは少なくとも二年待ちと言われていますが、おそらくそれまで一人暮らしを維持できるとは思えません。 成年後見制度も調べましたが、手続き後の手間の多さから躊躇しています。 その代わり、自宅の権利証や実印、保険証券など紛失して困るものは息子二人で分担して預かるよう夫を説得しました。（夫と義弟は「金庫に入れておけば大丈夫」と言い、その必要性をあまり認識していなかったため） 続きます。

トピ内ID：0550344113

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トピ主です

😭
どうしたら・・・ トピ主
私共はフルタイムで共働きの為、当初から同居して介護することは考えていません。 出来る限り独居を続けてもらい、どうにもならなくなったらグループホームへ入ってもらおうと思っています。 義弟夫婦には子供が二人いて、一人は知的障害児です。 義母の認知症発症から一年半、義弟嫁は全く我関せずといった風情でした。 私も、幼児と障害児の子育てをしているのでそれについては仕方ないと思っていました。（ただ一言でも「お手伝いできることがあればやります」等、社交辞令でもいいから言ってくれれればいいいのにと不満に思っていましたが、そういう配慮は出来ない人のようです。） 又義弟嫁は「実家には息子と孫が行けばいい」という考えのようで自分はほとんど行かないため、認知症の義母の様子を知りません。 そんな中、突然「お母さんがよければうちに来てもらって同居してもいい」と言い出しました。 幼児と知的障害児を抱えて、今まで同居していたわけでもない認知症発症後の義母と同居・・・どうなるか想像できないのでしょうか？ いったいどういう考えなのか、混乱しています。

トピ内ID：0550344113

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責任感を捨てる３

041
さきか
連投で失礼します。 さて、やっと認知症に関することをお話しします。ご存知かと思いますが、進行にはかなり個人差があるようです。ここは、やはりプロに相談するしかないですが…。認知症専門医も本人を連れて行かないで、家族だけの相談も受けるようです。 必ずしも問題行動が起きるとは限らない。脳の進行が先か、体の寿命が先か誰にもわからないのです。

トピ内ID：1289569178

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トピ主様すごい！

041
さきか
よくぞそこまで段取りしたと、敬服いたします。頭が下がる思いです。そして、イラ立ちも伝わってきます。グループホームの費用話しはうまくいったのでしょうか？ 他の方もレスしていましたが、私も根本的にはアスペルガーは「いい人」と感じてはいます。福祉の人に「同居は大変」と具体的に説明してもらうしかないと思います。多分、認知症がイメージできていないんだと思います。 義母様に「食事・睡眠・排泄」に支障があると、お子さん達にしわ寄せがくる…と説明してわかれば苦労しないですよね…。 相手を褒めながら「大切なあなたを思うと、心配だわ～」と芝居をうつことが近道かもしれません。うちは、この手が一番効きました。

トピ内ID：1289569178

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お力になれずにすみません

041
さきか
トピ主様、本当にお気持ちお察しします。共感することしかできなくて、なんだか恐縮しています。トピ主様が小町に投稿することで、少しでも状況の整理に役立ててくだされば…と思います。 義妹様の件ですが、お子さん二人(お一人に障害)となったら、アスペでなくても社交辞令は難しいくらい大変だと思います。そこへきて、いきなりの同居話…。混乱して当然です。 私はすぐにお金がらみを想像してしまいました。義妹様は、相続の寄与分などを誤解してはいない でしょうか？ または、「何も考えていない(単なるいい人)」が正解かもしれません。一般の大人は、自分の利益を優先しますが、アスペには独特の正義感を持っている場合があります。その正義感と実際のスキルが常識を逸脱していたりします。彼女が無意識に自信を回復したいとか、責任感を過度に感じてはいないか？などです。

トピ内ID：1289569178

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トピ主です。ありがとうございます。

😭
どうしたら・・・ トピ主
さきかさん 気持ちをわかっていただけて嬉しいです。 義弟嫁に対しては本当に混乱しています。 私もまっさきにお金がらみでは？と思ってしまいました。 実は以前、夫と義弟がグループホーム見学に行くことになったとき、義弟嫁は二人の子供を義弟に連れて行かせようとしていました。 自分はもちろん行くつもりは無く、子供を義弟に預けつかの間デパートに行って羽を伸ばしたかったようです。 一日で数箇所の施設を見学し説明を聞いてくるというシチュエーションで、自分が同行して面倒を見る前提で子連れというならまだしも、あえて義弟に子供を連れて行かせる意味がわからないし、二人連れてくるのは無理。と夫から義弟に言ってもらったところしぶしぶ納得したようですが、じゃあ車は自分が使うから（実家に行くため）、と主張。 当日我が家の車が修理中で使えないのは事前に知っていましたし、施設は点在しているため車が無ければ不便なのもわかりそうなものです。 あまりの配慮の無さ、自己中心さ、空気の読めなさに発達障害の疑念を強くしたのです。（驚いたことに夫義弟ともに一連の行動に疑問をもっていない） 続きます

トピ内ID：0550344113

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トピ主です　ありがとうございます

😭
どうしたら・・・ トピ主
ツリーさん、レス有難うございます。 アスペの人が本質的に優しい、というのは私にもよくわかります。 夫や義弟も優しいのだと思います。 ただ、やさしさの種類が定型と違うというか・・・ やはり言葉や態度に出してもらわないと私にはわからなのです。 自分が元気な時には、そういうものだ。と思えるのですが気持ちが弱っている時には「普通の人がみせるやさしさ」を無意識に欲してしまい、 愚痴を言いたくなってしまうのですね。 ツリーさんのご家族は、言われないわからなくてごめんね。という気持ちを見せてくれるのですね。 うちの夫は、自分がアスペ傾向ということをあまり認めたくないようです。 自分は普通だと思っているようです。（思いたい・・・が正しいのかも） アスペ関係の本を一度読んで欲しい。と言っても読もうとしません。

トピ内ID：0550344113

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どうにもならなくなったら、・・・・

💔
迷える羊
　私の所と少し似ています。 　実母でしたが、結局、有料老人ホーム入居出来ました。 　弟夫婦は、実母と同居した為に、家庭が崩壊しました。 　 　やはり、詰めが甘く、結果を予想出来ない性格でした。 　同居に１％でも不安があるなら、絶対ダメです。ご主人には嫌われても強く反対しなくちゃね。 　実母は、しっかりした今でいうキャリアウーマンでしたが、定年退職してから、寂しいとこぼすようになり、軽いうつ病も発症して、私や弟を頼るようになり、私が遠方だった為、弟家族との同居になりました。 うつ病だと思ったのは、実は認知症だとわかったのは、既に同居して 2年余りが過ぎた頃で、弟嫁が、母の言動にノイローゼ気味になったり して、もうこれ以上は無理だと判断。私が強く弟に言って、3年がかり で、老人ホーム入居に漕ぎつけました。 弟は、危機管理能力が低く、面倒な事は後回し、最悪になってから重い 腰をあげるような性格で、同時にふたつの事を考える（仕事と介護とか、）事が出来ません。アスペの特徴です。 ホームは早い方が良いです。軽症状なら、ケアハウスも可能、続く

トピ内ID：1448086885

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トピ主です

😭
どうしたら・・・ トピ主
さきかさん 共感していただけることが今の私には一番嬉しいことです。 さて、義弟嫁の続きですが。 私は結婚以来、たぶん両手で数えて余るほどしか会ったことがありません。 片付いていない、という理由で家に招かれたことも無いため、義弟の家には私は行ったことがありません。（うちには数度来たことがある） お正月は毎年義弟のみ実家に行き、義弟嫁と子供二人は嫁実家で過ごすことになっているため、実家で会ったことも一度もありません。 自分の実家は両親揃っていて、兄夫婦も子連れで来てにぎやかで楽しいでしょうが、では一人暮らしの義母の正月は？ 息子（義弟）だけ行けばさみしくないと思うのか？そういうものじゃないでしょう。・・・・ と思うのですが、これについても、義母も義弟もうちの夫も、全員何も疑問に感じていないようなので・・・・（私には理解不能です） そういった前提で義弟嫁が「自分の母がそうなった（認知症）時にしてあげたいと思ったことをお義母さんにもしてあげたいだけです」と言って同居話を唐突に持ち出したことに、矛盾点が多すぎて？？？となってしまいます。 続きます

トピ内ID：0550344113

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どうにもならなくなったら・・・続き

💔
迷える羊
　 　ホーム入居は早い方が良いです。の続きです。 　今なら、ケアハウスへも入居可能、ケアハウスには、特養も併設され 　ている所があるので、進行したらそちらへも行けます。 　費用的に助かりますよ。 　うちは、どうしてもグループホームへの入居を弟が拒んだ為、母は 　高い費用の有料になってしまいました。 　弟はアスぺと診断されていませんが、母が現在、認知症で、入居者の 　皆さんに迷惑をかけ、ホームからも苦情が私の所に来ても、信じない 　ようなおかしな所があり、話になりません。 　母のホームは健常老人も多数いるので、ホーム選びを間違えたと 　思ってます。 　弟は、母がかわいそう、もう一度引き取りたい、しかし、嫁とも 　復縁したい、と言います。 　母を引き取れば、共倒れですよね。嫁との復縁は希望だけで、行動 　には出ない。 　おわかりかと思いますが、計画的にきちんと考えて行動がダメ。 　トピさんは、今後、介護認定のケアマネージャーを、味方につけて 　他人から、ご主人に言ってもらう事が良いと思います。 　

トピ内ID：1448086885

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トピ主です

😭
どうしたら・・・ トピ主
色々な布石があり、又これまでの義弟嫁の理解の範疇を超えた行動を話してある友人や実母などは、今回の話を聞いた瞬間、やはり「お金がらみじゃないの？」という反応でした。 それが一般的だと思うのですが、夫にはわからないようです。 私も、定型発達の発想としてはまず「お金がらみ」が当然浮かんだわけですが、一方アスペルガー傾向の人との関わって行く中で、さきかさんのおっしゃるとおり「単なる正義感」のなせる業かも。との思いも持っています。 認知症をよくわかっていないので「施設に入れられてしまう可哀想な義母」という正義感が突然沸いているのかな？とも思います。 先のことが想像できにくい、という特徴ならではですね。 ただ、義母宅と義弟宅は自治体も違うため介護保険申請からグループホーム申し込みから、同居となったら今までの苦労が水の泡です。 障害児＋幼児＋認知症義母の世話をアスペルガー傾向の義弟嫁にできるはずもなく早晩破綻が来るのは目に見えています。 どう考えても無理なことを簡単に口にしないで欲しいのですが・・・ 本当に次から次にわけのわからない事態が勃発して頭痛いです。 完全に愚痴ですみません。

トピ内ID：0550344113

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私の義姉は離婚しました。

😨
焚
義姉＝義兄（夫の兄）の妻です。 二人の間に生まれた子供が小学生の頃にアスペルガーの診断を受けました。 医者は「あなた（義姉）の話を聞いた範囲の推測ですが」と前置きした上で 義兄からの遺伝だろうと言ったそうです。 離婚しました。 葛藤・迷い・苦しみ・自己嫌悪・恨み・恐怖・絶望… 様々な感情を経ての結論が離婚でした。 キャッチボールのできない、一方通行の生活に本当に疲れ果てていました。 姑との仲も破綻していました。 離婚した今、とても遠い場所で新しい生活を築く努力をしています。 大変そうですが、ふっきれていきいきしています。 唯一の方法ではないしお勧めするわけでもありませんが、一つの選択肢として頭に置いて下さい。

トピ内ID：3933177538

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トピ主です　有難うございます

😭
どうしたら・・・ トピ主
makiさん レスありがとうございます。 別居なさったのですね。 別居に至るまでのお気持ちお察しいたします。 私の場合は、確定診断が出るほどのレベルではないので、関係が悪くない時もあるため、問題が起こるたびに別居や離婚を考えますが、のどもと過ぎれば・・・でまた普通の生活に戻り・・・の繰り返しです。

トピ内ID：0550344113

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まずは診断！

041
がんばっちゃダメ！
夫がアスペルガー＆ＡＤＨＤと診断された物です。 ＞おそらくアスペルガー症候群の診断が付くほどには重症ではない為 アスペルガーは一対一の関係は割りと普通に築けます。問題は一対二、一対大多数の場合が問題です。 うちは子供ができるまでは夫婦関係は良好でした。 きっかけは夫が仕事で行きづまり適応障害のような症状が出たときにたまたまアスペルガーのＨＰが目にとまり診断にいたりました。 区役所の高齢福祉課というところで事情を話し、発達障害に詳しい医師を紹介してもらいすぐに診断されました。区役所のかた曰く、アスペルガーは専門の方が見れば5分話しただけでわかるそうです。 発達障害はまだまだ医療が追いつかない状態で専門医にめぐりあえたことはラッキーでした。うちもそれほどひどくない軽度と思っていましたが実際は先生に「バリバリだね」と言われました。 アスペルガーは本当に罪な障害です。本人に悪気はないのに周囲は振り回され、傷つきます。そして一見して障害がわからないので悪者はいつもこちらです。 夫婦としてでなく援助者、介護者としての覚悟がないと婚姻を継続できないと思います。

トピ内ID：1583500355

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トピ主です

😭
どうしたら・・・ トピ主
レスを下さった方、まとめての御礼になりますが有難うございます。 夫自身は今までうつ病や適応障害などの病気になったこともなく仕事が続かないなどの問題もありません。 理系の職場ですし、職業選びは間違っていなかったのだと思います。 元々親しくしている友人はいないので人間関係での問題も気づきにくいようです。 私の実弟は、結婚後すぐ少し話しただけで「お義兄さんはユニークな人だね」と言っていました。私も結婚前はユニークな発想の持ち主だな、程度にしか感じていませんでした。 結婚当初アスペルガーという言葉すらも知らない頃、夫や義母、義弟、義弟嫁の（定型発達の発想では）非常識と思われる数々の行動が理解できずにいましたが、今は皆揃ってアスペルガー一族と考えれば辻褄が合います。 困るのはこの人たちの中では私こそがマイノリティであり、 「おかしいのは自分たちではなく私」となっていることです。 話が通じないし、本当に四面楚歌です。 アスペルガーの人とかかわった事が無ければこの絶望感は絶対にわからない感覚だと思います。 申し訳ないですが、かかわらないでいられればどんなによかったかと思います。

トピ内ID：0550344113

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コミュニケーション

041
さきか
本当に大変ですよね…。 え～っと、まるで自分に対して言ってるみたいですが、とにかく義妹様と話すしかないと思います。私は正直、コミュニケーションが、めんどうだし、気が重いです。魚と表現された方がいましたが、話しが通じにくい相手と話すのは、誰だってしんどいです。そこを、おだてたり、褒めたり、時にはハッキリ言うなんて…。心理学者なわけじゃないですからね。 私は相手が自分の思う着地点、つまり施設に行くことがベストだと納得させる道筋をイメトレしたいと考えています。相手が、「自分で決めた」と感じるようにです。 私の今の手応えは「感謝」と「質問」です。具体的な質問をすると、できるかできないか明確な答えがきます。しかし、私の場合は、メールでのやりとりになっています。 話しをていると、パソコンのウインドウがすぐに開かないような感触があります。趣味のことなら、一方的に延々と話しますが…。 トピ主様の財産と時間を守ることが、一番大切と思います。嘘でいいですから、あなたが心配だからと言うのがいいです。

トピ内ID：1289569178

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お返事ありがとうございました

041
ツリー
大変なことになられていらっしゃるようですね。 心中お察しいたします。 私の投稿ですが、アスペの人が優しいという意味で書いたんじゃなくて、わかりにくくてごめんなさい。 アスペでも優しい人もいるし、定型でも優しくない人もいるのではという意味で書いたのでした。 ぱっと読むとアスペの人がみんな冷たいと思われそうだったので… 私も、言葉や態度で示してもらえない優しさなんて嫌です！（笑） 私の夫は、息子の障害から自分の障害に思い至ったみたいで…さすがにそういう本を私が薦めて読んだかどうかはわかりません。 アスペルガーの人は傷つきやすいので、自分が責められているのではということには過敏ですし、普通の人でも抵抗ありますよね。 たとえば今回のトピ主さんのケースだったら、認知症に関する本とかですね。本を読んでもらう例としたら。 アスペっぽいと思われるのでしたら、支援するという向き合い方がないと、結婚生活は難しいかもしれないですね。 といっても我慢するという意味ではないと思います。 支援すれば楽になることがたくさんあるって感じです。 トピ主さんが楽になれますように

トピ内ID：8701872682

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お察しします

💍
みどりんこ
私も舅と姑がグレーゾーンにピッタリ当てはまるのですが、亡き姑は 説得すると理解できる人でしたので、ちょっと違ったのかなと、今は思っています。 舅は、私たちが転勤になったため、同居していた家に独りで住んでましたが、「家事を一人でやるのは大変。家が広いから掃除も大変」と言うので、家を売却する事にしました。幸いな事にすぐに購入する方が見つかったので、次に舅の施設探しをしてました。そうしたら「施設は嫌だ。賃貸の一戸建てを見つけた」と言いました。独り暮らしだから、こじんまりとした一戸建てと思ったら、なんと今までの家よりさらに広い５ＬＤＫでした。 家が広すぎるからという理由だったのに、です。 でも、言っても聞かない人でしたので、ほっといたら、２年後に「やっぱり家が広すぎて、２部屋しか使ってないから家賃がもったいない」と言ってやっとこじんまりした独り暮らし用の家を見つけました。 その時に思ったんです。自分で経験して自分で目を覚まさせる方法が１番いいことを。ですから、義妹さんに何回か姑さんの介護を体験してもらったらどうでしょうか？いきなりだと大変だから体験してと言いましょう。

トピ内ID：1371342781

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お察しします

041
Nobby
私の妻もアスペルガーだったと思います。離婚してから気が付きました。 ６年前に小学校４年の息子を引き取って離婚しましたが、小学６年の秋から不登校になり、中学も１年半は行きましたが、２年の秋から不登校となり、メンタルヘルス、大学病院の児童診療科、精神科専門病院と病院を３回変えて、ようやくアスペルガーという診断が下されました。　 ちょっとした事ですぐにパニック障害が起きる、何を話しても心が通わない、味覚・嗅覚・触覚・聴覚の感度が異常に発達している、興味の範囲が驚くほど狭く、こだわりが極端に強い。　考え方が自分勝手で常識が通じる事が無く、どんなに冷静に話合っても合意に至る事がない。　 価値ある具体的なアドバイスができなくて申し訳ありませんが、自分と同じような境遇で悩んでいる方がおられる事を知り、少し救われた気持ちになり、レスさせて頂きました。　 学校も１年以上行かず、家でゲームを１日12時間以上もやり続ける息子を見ていると、将来が不安でなりません。彼らにとって、常に自分が正しく、人の意見には決して耳を傾けないので、好きな事をやらせるしかないと思うようになりました。　　

トピ内ID：9340376912

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お察しします.......続きです

041
Nobby
中学校の担任の先生、学年主任の先生も親身になって頂いていますが、本人には学校に行く気がありません。　区役所の児童相談所のカウンセラーの方とも何回も面談して頂きましたが、具体的な解決策は見いだせませんでした。　精神科専門病院にも入院して薬物療法を行ってもらいましたが、パニック状態が一時的に治まっただけて、根本的な治療が行われた訳ではなかったようです。　 病院の先生にハッキリとこう言われました。　「アスペルガーは先天的な脳の病気なので、治療で治ることはありません。背が低いとか、肌の色が白いとかと同じように、持って生まれた特性で、変える事ができないのです。周囲が彼らとうまく生活していくしか方法はありません。」と。

トピ内ID：9340376912

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具体的なアドバイスではありませんが

041
ちょっとひと言
私の主人もどうやらアスペグレーゾーン、子供もその気があるようです。 ですから、主さまのお悩みはわかります。 しかし… 余計な事かもしれませんが、 あなたのその、 「私は定型発達です」 という言葉。 なんだか、とても差別的な響きを感じます。 定型定型って、 彼らも好きでそのように生まれたわけではありません。 障害を持って生まれた彼らは、 何十人、何百人に1人の割合でこの世に生まれてきました。 言ってみれば、誰かがその宿命を背負って生まれてくる所を、 皆の代わりに背負ってくれた、とも考えられます。 自分や一般とは違うという事は本当に大変なことです。 でも、障害とは色々なものがあって、 あなたもいつか、中途障害になる可能性だってあるわけです。 先天的なものではなく、後天的に障害を負う事もあるのです。 明日はわが身。 お互い様。 主人が同様ですから、あなたの気持ちはわかりますが、 子供の将来を考えると、また違った視点が生まれました。 こんな考え方もあるという事で… 辛口ごめんなさいね。

トピ内ID：6592408769

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アスペといってもいろんな人がいますから。

🙂
7本の柱
私の夫と息子も発達障害です。 魚か…たしかに。 夫は1人の時間がないと気が狂うといいますが、それでしばらく1人にしておくと虫のように無機質な人間になって戻ってくるなと、常々思ってました。 またこれをリハビリし直しか、といつもため息。 普段は思いやりは薄いけど、優しいいい人なんですけどね。 あ、結局皆さんと同じ感想ですね（笑）。 でも私はツリーさんの言うこと、よくわかります。 夫は仕事はできる人ですが、やっぱり、実生活面で何もかも背負うのは私で、うんざりする事いっぱいあります。 なんでこんな人と結婚しちゃったんだろ、と過去の自分を恨む時もたくさん。 でも私は夫と別れる気はしません。 それは話し合い可能だし、気が利かない自覚もあるし、自分の今の生活があるのは全部キミのおかげだ！と、日々言ってくれるから。 やっぱりポイントは自覚ですよね。 主さんが夫に絶望するのは夫がアスペだから、ではなくて、面倒かけるくせに自覚が無いからでは？ 罪悪感持たないでください。 そう思うのは当たり前ですよ。 何とかして自覚してもらうのが先決だと思いました。

トピ内ID：2028580298

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この言葉しか浮かびませんでした

041
とおりすがりさん
トピ主の最後のレスを読んで、 お子さんいないのなら離婚して新しい人生歩んだほうが良いと思いました。 お母様の言うとおり離婚して夫の一族と縁を切ったらどうですか。 最後のレス、きっと色々な事に気持ちに余裕が無くて、あんな言葉になったのだと思いますが、、本音ですよね。 ＞困るのはこの人たちの中では私こそがマイノリティであり、 「おかしいのは自分たちではなく私」となっていることです。 話が通じないし、本当に四面楚歌です。 私も診断をもらってはいませんが発達障害のグレーゾーンで、トピ主さんと逆の立場で私も四面楚歌だと思ったこと多いです。どうして気持ちが通じないんだろうって。 喋ったり行動したりすると周りからよく訝しげに見られます。 その理解できないものを見る目つきをされると、とても怖く、身の置き場所が無くなる気持ちになります。トピ文を読んだときに、その時の気持ちを思いだしました。 トピ主さんは義理家族を理解したいじゃなくて、トピ主さんの考えを分からせようと押し付けてる様に見えるし、上手く行かないのは差別的に義理家族を見てるのが伝わっているのではないですか？

トピ内ID：6553883277

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