どうやって乗り越えるか教えて下さい(苦手な義妹も一緒の旅行)

レス47

（トピ主 14 ）

😣

mia

2010年12月15日 17:55

ひと

年末年始に舅と義妹と一緒に旅行に行くことになりました（姑は他界しています）。義妹は主人の妹で40代前半独身です。私は義妹と同い年で小学生の子どもが2人います。主人の家族は旅行好きで毎年家族で海外旅行に行っていたそうです。姑が他界してからは舅と義妹がよく旅行に出かけています。私が妊娠中または子どもが小さかった時、私と子ども達は留守番で主人が舅と義妹と一緒に海外旅行に行ったこともありました。私は結婚後、舅・姑・義妹にきつく当たられました。何かあると悪いのは嫁となってしまい、主人ではなく、責められるのはいつも私でした。舅から仕事中に職場に叱責の電話がかかってきたこともあります。また、義妹からはあからさまに無視されたり、突然キレられて口をきいてもらえない、といった大人気ない態度を取られました。このことは一生忘れられないと思います。その義妹も含めて舅も一緒に年末年始、5泊6日で旅行に行くことになりました。義妹は私の子ども達が喜びそうなお店などをチェックしているそうで勝手にプランをたてているようです。義妹は常に自分の希望通りにならないと機嫌が悪くなるのでおそらくこの旅行は義妹のいうとおりに行動することになると思います。ひたすら我慢、我慢と思っているのですがこの先も旅行に必ず義妹がついてくるような気がしてどんよりしています。今回の年末年始旅行をきっかけに毎年恒例となってしまうんじゃないかとかネガティブにしか物事を考えられません。冷たいかも知れませんが舅はともかくなんで義妹と一緒に旅行なんかしないといけないんのだろうと考えてしまいます。同じような経験をされた方がいらしたらぜひうまくやり過ごす方法を教えていただけますでしょうか。かなり弱っているので批判のご意見はご遠慮ください。

トピ内ID：0655188336

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欠席

yuri

2010年12月15日 21:34

トピ主さん、急用を作って不参加にしては？義妹さんと仲良くしようという気持ちも、旅行が楽しみという気持ちも、伝わってきません。トピ主さんが参加しなければ、ギスギスせずに皆さん楽しく過ごせて、トピ主さんも苦痛を味わわずに済むのでは？元々、夫の実家が家族旅行の習慣があったのなら、トピ主さんは遠慮して親子水入らずで楽しんでもらったら？仮病だと、皆さんが心配をしてしまうので、何かいい口実を考えてみて下さい。

トピ内ID：4945417959

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病欠にする

風子

2010年12月15日 21:34

お子さんに　インフルエンザになっていただくとか・・・季節的に　充分あり得ますよね

トピ内ID：4478787331

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行かない

🐧

ガラシャ

2010年12月15日 21:34

今年だけはいかざるを得ないようですが、次回からは今回不愉快なことばかりなら行かなくてもいいんです。旅行って楽しむためのものでしょ？義妹ばかり楽しんで、あなたが不愉快な気持ちになるイベントなら次回からは不参加で。もう前もってその日程は自分の実家に行くとかしてしまえばいいですよあと舅や義妹に辛く当たられたら、はっきり口に出してNOと言ってみてください。言うのには勇気が要りますが、口に出すと心の雲が晴れます。何で今まで言わなかったのだろう。こんなに簡単なことだったのに。と清々しい気持ちになります。

トピ内ID：5840785351

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分かる！分かりますよ。

🐤

嫁10年目

2010年12月15日 22:19

トピ主さんのお気持ち痛いほど分かります。私も同じ環境にいましたから。数年我慢していたらとうとう円形脱毛症になってしまいました。夫の姉、妹、親とは言え、体を壊してまで旅行に一緒に行くなんて今思えば本当にもっと早く断れば良かったと。円形になってからは、そういう類のお誘いはすべてお断りしています。夫だけ参加することもあります。うちの夫の妹はかなり甘やかされてわがままに育っていて両親も夫も妹の言いなりみたいな感じです。夫の家ではそれがスタンダードになってしまっていて第三者の私から見ると明らかに異常な人間関係です。当人たちはその家族関係の中に何十年と生活してきたのでその異常さにまったく気付いてないみたいです。怖いですね。異常とは言え、あからさまに批判するのは気分を害するだろうと思い長年にわたって妹の言動、それに対する両親、夫の対応は世間一般の感覚からは乖離していることを穏やかに諭してきました。そのかいあってか夫はだんだん実家の異常な家族関係に気付いてくれました。夫を味方につけましょう。

トピ内ID：1484465141

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おもいきって行かないってのはどうですか？

😉

ぺこ

2010年12月15日 22:19

とぴ主さんは元々舅と義理の妹に意地悪されてて苦手なんですよね？旦那さんは意地悪されてた事は知ってるんですか？それでも来いってゆうならご主人の神経疑いますけど・・(ご主人を悪く言ってごめんなさい) 正面切ってご主人に行きたくない理由を正直に話して行かなくて済む勝算があるなら正直な気持ちを打ち明けるか・・無理そうならギリギリになって実家のお母さんが体調が悪いから看病しに帰りたいから旅行をお断りします～皆さんだけで楽しんできてくださいね～と残念そうに言って心の中で舌を出すか♪嘘も方便ですから上手く演技してください！どうしても行かなくてはいけない場合は子供の世話だけ焼いて家族だけの旅行(舅と儀嫁は幽霊だと思って)と割り切って嫌いな奴は知らん振りしちゃってください。とぴ主さんも下手に出たり弱気になるから相手も付け上がるんですよ！母は強し！！図太く頑張れ！！義理の妹にいじめられたら○○さんは結婚のご予定はないんですか～？早く家庭を持って自分の家族旅行が出来ると良いですね～♪って嫌味かましちゃえ(笑)

トピ内ID：0736753051

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レスします。

⛄

みかん

2010年12月15日 22:19

旦那さん側の兄弟とのお付き合いはとても大変ですよね。旅行となると精神的にも疲れてしまいますよね… 。あたしの場合は…とことん女優になりきります。特に義妹さんがおキツイ方だったら機嫌を損ねないようにさりげなくヨイショまではいかないけど、会話の中で旅行のプランを考えてくれた感謝の言葉や義妹さんが言われて嬉しくなる言葉をさりげなく言うと思います。←笑顔で。こちらが優しく接すれば向こうも優しくなるかなぁと思いました。頑張ってくださいね。旅行が楽しく過ごせますように。

トピ内ID：1610220947

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がんばって！

🐤

ビスケット

2010年12月15日 22:47

いやなことをする人と旅行だなんてつらすぎますね… 旦那さんはそのことをしっているのですか？旦那さまを説得するために、今回は旅行に行って、義妹を泳がせましょう。ICレコーダーをもったり、ビデオ係をして、義妹にされてことを記録して、「来年も一緒に…」と言い出した時に、証拠を見せて、旦那さんを説得しましょう。そのための旅行であると割り切って今回はがんばってください！応援してます！

トピ内ID：6435440001

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行かない選択が無いなら、今からでも主導権を握り返しましょう

ne2kai

2010年12月15日 22:47

本気で行くのが嫌なら、旅行に行かない方法はいくらでもあったと思います。今からだって、本気で相手の事が死ぬ程嫌いなら「行かない」という選択は出来ますよ。それをせず、「私の気持ちを理解して、夫や周りが気を回してくれないかしら」と他力本願な願いを思い描く事が出来るのだとしたら、トピ主さんはまだまだ大丈夫。人間、本気で「一生忘れられない」嫌な目に遭わされた日には、自分の立場や周りの迷惑など考える余裕は無くなります。旅行を義妹主導にしたくないなら、今からでもトピ主さんの手で義妹よりすばらしいプランを組んでしまいましょう。一般的な観光地なら、日本から予約出来る現地ツアーやガイドプランはいくらでもあります。トピ主さんの努力次第では、まだまだ旅行の主導権を握る事は十分可能です。 2人のお子さんやご主人は、義妹vsトピ主さんなら当然トピ主さんの味方でしょう？参加者のうち過半数が味方のトピ主さんの方が状況は断然有利ですよ。（母親ならお子さんたちの喜びそうなプランなど朝飯前で思いつくでしょうし）まだ出発までに日はあります。がんばって義妹にほえ面をかかせてきて下さい。

トピ内ID：1445243867

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旅行中、夫が「息子」や「兄」に戻るのが一番辛いね

翡翠葛

2010年12月15日 22:47

＞この先も旅行に必ず義妹がついてくるような気がしてどんよりしています。ではなくて、＞主人が舅と義妹と一緒に海外旅行に行ったこともありました。これに、miaさん達を特別に混ぜてあげるという意識だと思います。あくまで、ご主人の実家が主体となる旅行でしょうね（費用負担はともかく）問題なく過ごすための意識の持ち方としては、「誘っていただいて光栄です」しかないんでしょう。そう思えないからこそ、どんよりするなんですよね。「義実家の親子旅行と、自分の家の親子旅行は別」と今後はこれで押し通すしかないとおもいます。それよりも、部屋割り大丈夫ですか？二部屋確保ならば、自分の部屋のほうに入り込まれないよう最善をつくす事。布団を敷けるぎりぎりの広さしかなくても、狭いほうの部屋を自分達で使い、部屋食にしても団欒にしても義家族の部屋で過ごし、夫を置いて早めに自分の部屋に引き上げることが、コツです。風呂の時間をずらすには、義妹さんに子供の相手をお願いすることも戦略として検討してください。自分が素に戻れる時間を少しでも確保すればどうにかなりますよ。万が一、楽しく過ごせたらいいですね

トピ内ID：4635851040

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ご主人は守ってくれないの？

aki

2010年12月15日 23:19

大変でしたね。今まで頑張って我慢してきたんだから、もう十分じゃないですか。トピ主さんをそんな扱いをする相手と旅行に行くことありませんよ。私は行きたくない、と言い張ればいいんです。妻が義実家から迷惑をかけられているのにご主人は守ってくれないんですか？トピ主さんが一人で舅と義妹と戦う必要はありません。もともと義実家の人達は他人ですから、間にご主人が立って緩衝材になるのは当然です。もしそれを怠るようなご主人だったら義実家の人達と会わなければいいだけの話。

トピ内ID：3086016695

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なぜ、断れないの？

コンダクター

2010年12月15日 23:19

そんな、不愉快なメンバーと海外だなんて！それはなんの罰ゲーム？なにか急に、年末年始に仕事が入ったことにして断ったら？もう数年たつと子供達の塾がある、部活の特訓があるなど、いずれにしてもそうそうリクエストに答えられなくなりますから、これを機会に恒例となる可能性は低いと思いますが。ただ、今回、子供さん達がすでに旅行のプランを知り、出かけるのを楽しみにしているなら、今回は子供さんと、夫のみは参加させほうがいいかも。小学校高学年なら、ママがいなくてもパパが一緒なら大丈夫かも。もう、キャンセル料が発生するなら、今回のみ修行のつもりで出かけましょう。行くなら存分に楽しむ。別にベターっと一緒でなく、現地で自分なりに行動すればいい。次回からはどうしても参加できない状況を夏から作っておく。そのうち、子供たちも忙しくなって、家族旅行どころでなくなる。どうでしょう？

トピ内ID：0324930792

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５泊も？！

らむね

2010年12月16日 10:26

なんとか２泊くらいにならないもんですかね。小学生とはいっても５泊は体力的にかなりきついと思いますし。義妹さんのチェックしているお店とか、普段一緒に過ごさない人が、子供の喜びそうなものがわかるんでしょうか。義妹さんにすれば、喜べば母親より自分のほうが気がつくとかにしたいんだろうとは思うんですが。ご主人は中止にしてくれないんでしょうかねー。どうしてもどうしても避けられないなら、この五泊、子供たちにはとてもとても優しいお母さんになってみませんか？もう何から何まで、お母さんが優しく世話をしてあげる。普段は駄目ということまで笑顔で許してあげる。どんなに躾のたがが外れたとしても５泊です。後であれは旅行という特別タイムだったからとやり直せますし。どんなに義妹さんが設定した楽しいところでも、優しい甘いお母さんに適うわけがないです。子供の世話を過剰にしていたら義妹さんとの会話も減りますし。旅行に行く前にお子さんに「お母さんは特別優しくするから、何でも頼ってね」と宣言しておくといいかなー。だめですかね？

トピ内ID：3257544487

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旅行のテーマは「自分と子供が主役」

pinoko

2010年12月16日 10:49

先ず知りたいのが、あなたとご主人との状態。義妹や舅の悪行をご主人は知っているのでしょうか？知っているのならあなたを庇おうとする行為は見られますか？これが一番大事な事ですよ。夫に相談しても庇ってくれないなら旅行もお付き合いもする必要はないですね。どちらにしても行かなければならないのでしょうね…それならばあなたは良い嫁でいる必要はありますか？我慢すれば毎年恒例になりますよ。嫌われれば必要最低限のお付き合いで済むのに。そう、嫌われていいじゃないですか。今回の旅行をきっかけにトコトン嫌われましょうよ。義妹無視して、家族仲良い所見せつけて！自分のお気に入りのお店に構わず入って！あなたが楽しそうにしていれば、夫も喜ぶ！（はず）義妹が睨みつけて来たら成功ですぜ。夫には可愛く「久しぶりに楽しかった！」と甘えてね。今まで実家大事だった夫も、本当の家族旅行の楽しさを知るでしょう。

トピ内ID：3376032256

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旦那さんは？

🙂

ぽん

2010年12月16日 10:49

義理家族との旅行ってそれだけでも疲れますよね、しかも５日だなんて。元々そんなにひどい対応をされてきたのなら、無理をして旅行に行かなくてもいいのではないでしょうか？もし行くとしてもトピ主さんがおっしゃるように「ひたすら我慢」になってしまいますが、それでトピ主さんの精神状態は大丈夫なのでしょうか？ところで、今までの義理家族のトピ主さんへの対応に対して、旦那さんは何か対応をしてくれたのでしょうか？（その事が何も書かれていなかったので気になりました）本来、奥さんがそんな目に合ったら旦那さんが怒ってくれてもいいかと思うのです。もし何もかばってくれないとしたら、そもそもの旅行以前に旦那さんとちゃんと話し合った方がいいかと思います。

トピ内ID：7541915397

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旅行には行かない。

わわわ

2010年12月16日 11:07

黙って（或いは作り笑いを浮かべながら）附いて行き黙って（或いは作り笑いを浮かべながら）従っていると義理父も義理妹も主さんが「一緒に連れて来て貰って私って幸せ！」と思っていると誤解するよ。恩着せがましくさえなるよ。貴女は貴女の意思をハッキリ態度で示すべきです。「行きたくない！」と。

トピ内ID：8942159000

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妻として、母として！

みちこ

2010年12月16日 11:40

トピ主さん、もっと自信を持って堂々と旅行へ参加してはいかがですか？お子さんは貴方の親衛隊。これからもっともっと強くなるでしょう。逆に独身の義妹さんは将来誰もそばにいてくれる人がいない寂しい立場なんです。今はじっと我慢でも、近い将来トピ主さんは家族の中心的存在になるはずです。それには逃げない事、堂々として、あなたの家族の影の主役になる事です。応援してます！

トピ内ID：1281126072

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ご主人は何と？

🐱

にゃんころじぃ

2010年12月16日 13:07

１泊か２泊ならともかく・・・そんな日数で、ワタシなら絶対に行きません。罵倒されようと何されようと。それも表面的だけでも仲良くしてるならともかく、そんな舅と義妹と？いやですよー。ご主人はどういうスタンスなんですかね？一言も出てこないってことは、全くアテにならないのでしょうか。失礼ですがその年齢で独身ということは、今後もずっと独身という可能性が大きいと思います。今、何かと一緒に行動する習慣にしてしまうと、この先ずっと旅行は義妹さんも一緒が当たり前になりかねないのでは？一度ご主人ときちんと話すべきではないかと。可能なら、お子さんとご主人だけで参加してもらってはどうですか？

トピ内ID：1529903911

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子供の教育

😠

サンタ

2010年12月16日 13:07

子供にとっては、旅行は良い教育になるように思います。耐えることもあっても良いのでは。たった５泊６日でしょ。一生旅行を続けるのであれば、大変かもしれませんが・・・。

トピ内ID：8522557277

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では要点を3つほど

🐧

ごんた

2010年12月16日 15:18

・基本的に自分の意見は言わない。・相手のしたいようにさせ、従う。・不満、文句は帰ってからご主人に。旅行中は禁句。家族構成は違いますが、お気持ち分かりますよ。私も義家族との旅行恒例ですから。義妹さん随分気難しい方のようですが、オドオドしていると余計に向こうの思うツボです。無視、キレるなどの態度をされたら、トピ主さまは「義姉」なんですから怒って良い立場ですよね。何故舅さんと一緒になって責められてしまうのか…ご主人までもですか？でもね…お子さまはいつでもママの味方でしょ？大丈夫ですよ。美味しい物を食べたり、綺麗な景色を見たりしていると、意外と楽しいなと思えたりするものです。

トピ内ID：9424746346

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勇気を出して断ろう！

🐶

プッシュマン

2010年12月16日 17:12

私の夫の姉もかなり空気を読めない高齢独身です。両親や夫やその他の兄弟を巻き込んでいろんなことを企画してきます。トピ主さんの義妹さんの年末年始５泊旅行プランの内容を見ただけでその妹さんがどんなにおかしな人物か容易に分かります。おそらく義妹さんや舅さんの性格は今後も変わりません。変わるならトピ主さんとご主人です。ご主人は今回のようなおかしな旅行のことについて何て言っていますか？トピ主さんがこの旅行に行きたくないことを知っていますか？一番しっかりして欲しいのはご主人ですよね。私の主人ならば“そんな旅行行かない”って言ってくれます。このままではこのおかしな旅行みたいな企画が義妹が亡くなるまで続きます。勇気を出して断ってみませんか？一度断れば次からは簡単に断れますよ。ご主人には必ず味方になってもらって下さい。ご主人このトピ見てますか？あなたの妹さんおかしいですよ！奥さんがその犠牲になってますよ！奥さんを守って下さい。あなたの家族は奥さんと子供ですよ。いつまでも妹に振り回されないで！

トピ内ID：5446339346

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修行だと思って

🐶

mamemaru9

2010年12月16日 17:12

苦痛ですね、そんな旅行は。どんなにいい人でも、義理家族との旅行なんて気を遣うから気が重くて遠慮したいところなのに、そんな義妹さんと一緒なんて、できることなら行きたくないですよねー。でも義妹さんは「自分の行きたいところ」ではなく、「子どもたちが喜びそうなところ」を選んでプランしてくれてるのですよね？そこにわずかな救いがあるような気がします。わがままな人かもしれないけど、悪い人ではないのかもしれませんよ？結婚しちゃった以上はずっと付き合わなくてはいけない人なので、逃げずになんとか乗り越えましょうよ。これは修行なんだと思って、腹をくくって行ってはどうでしょうか。

トピ内ID：7497605907

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頭痛でも腹痛でも

ごろりん

2010年12月17日 21:56

熱っぽいでも寒気がするでもお好きな仮病でぶっちしちゃえば？仕事でもあるまいし何で好きでも好かれてもない義理の家族と旅行に行かねばならんのだ？きっぱり断れないなら仮病でも使いましょう。

トピ内ID：6576041977

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ありがとうございます（１）

😣

mia トピ主

2010年12月18日 19:01

たくさんんのアドバイスを頂いていたのにレスが遅くなってしまい申し訳ございません。ごろりん様までのレスを有り難く拝見しました。あれこれと考えていたら具合が悪くなって2日間寝込んでしまい、その後、ちょっとしたことから主人と大喧嘩になり、さらに落ち込んでおりました。数名の方が書かれていましたが、主人は舅・姑・義妹が私にしてきたことを全て知っています。最初のうちは主人の家族を悪く言うのが気が引けていたのですが、さすがに我慢ができなくなり主人から言ってもらえないかとお願いしたところ、「誰が嫁に入ってもこうなると思っていた・・・」と言われ「ウチの家族は皆、自分の家族以外には非常に手厳しい」と言われました。結婚まではそんな傾向は全く無く、どちらかというと丁寧というか上品に振舞っていた義家族だったので余計にショックでした。見破られなかったことを後悔しています。翡翠葛さんが書かれていたように主人は舅や義妹の前では「息子」・「兄」に戻ってしまいます。義妹については「言って直るようなレベルじゃない」と諦めているようです。 (続きます)

トピ内ID：0655188336

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ありがとうございます（２）

😣

mia トピ主

2010年12月18日 19:58

舅の前ではやはり「いい息子」でありたいと思うのか、主人は舅に口答えしません。反論したい事があっても我慢して言わずにやり過ごうほうが気が楽みたいです。その気持ちも多少分かるような気がします。私も自分がされてみて分かったのですが、舅・姑・義妹の言い分は「正しいのは常に自分、悪いのはあなた」というスタンスです。このため「自分の家族」ではない、「嫁」はいい餌食かも知れません。義妹はとにかく私の子どもと舅を一緒に過ごさせたがります。「孫との交流を持たせてあげるのが私の親孝行！」と思っている節を感じます。無理やり手をつながせるよう促したり、近くに座るように促すので私はぽつんと一人になることも多いです。私としては「それは私の子どもなんですけど・・・」という気持ちになります。写真はなぜか私が撮影させられ、舅・主人・義妹・子ども達という不思議な写真が結構あります。義妹が一緒だと嫌な気持ちになることは間違いないので皆さんからのレスを参考にして少しでもストレスが軽減されるように考えておこうと思います。

トピ内ID：0655188336

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旅行が近づいてきました

😣

mia トピ主

2010年12月22日 12:59

旅行が近づき、主人は「10日後にはもう機上の人だ！」とご機嫌でこれから義妹とプランをつめるとのこと。主人も義妹も舅のために「孫と一緒に過ごせる旅行をかなえてあげたい」と思っているようにみえます。親孝行したい気持ちは分かります。嫁はそういった主人・義妹の気持ちを叶えるべく黙ってついていけば良いんですかね。姑が亡くなった後数年間義妹に散々惨めな思いをさせられた上に、実は日ごろから主人との関係もうまくいっていない（帰りは毎日12時過ぎ、週末は自分の趣味で1日は一人で外出、嘘をついては気になる同僚の女性と外食を繰り返す等々泣かされっぱなしです）ので、私は旅行そのものよりも主人・義妹と関わることを拒否しているのだと思います。主人は口先では義妹のことをあれこれ言いますが、義妹の前では良い兄ぶりを発揮して舅は兄妹仲の良い親孝行な自慢の子ども達だと毎回聞かされます。主人の家族といると嫁なんていらない、自分達（血縁者）だけですごしたいと言われているような空気を感じるのです。私を追い詰めて私から出て行くように仕向けられているような無言のプレッシャを感じます。私だけ行かないほうが良いでしょうか。

トピ内ID：0655188336

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いってらっしゃい

pinoko

2010年12月23日 18:05

なるほどね、夫との関係もグラつきがあるのですね。そちらの関係修復は時間がかかるでしょう。しかし崩れかかっているものを倒すのは一瞬でできます。例えば、今回の旅行。あなたが義理の家族に対し不快感を露わにすれば、離婚への大義名分となりますね。あちらにとっては孫さえいれば、あなたはどうでもいい存在です。あなたが断絶を申し出ればこれ幸いと、あなたの夫に離婚を推し進める事が容易に想像できます。あなたがそうした最終結果を望むのであれば、今回の旅行も拒絶するべきだと思います。しかし、そうではなく長い目で夫との関係の修復を希望するなら今回の旅行はボランティアだと思って参加した方がいいでしょうね。利口な者は舵を取るのが上手いんですよ。愚か者は強がって見せますが、賢者は馬鹿なフリも上手です。あなたもあちらさんを上手くおだてて気分良くさせたらいい。でも「勝者は私ですから」と内心思っている位でね。さて、戦利品は何でしょうかね。楽しみに結果報告待ってます。

トピ内ID：3376032256

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ありがとうございます

😣

mia トピ主

2010年12月24日 12:59

皆様から頂いたレスを何度も読み、気持ちの整理をしながらレスをつけましたが、義妹と楽しそうに電話やメールをしている主人を見ると気が落ち込んでいました。 pinokoさん、レスをつけてくださりありがとうございました。混乱している私の頭でもとても分かりやすく冷静な視点で書いてくださって感謝しております。繰り返し読んでおります。 pinokoさんのおっしゃるとおりですよね。悲しくてなかなか受け入れられないのですが、本当にまるで私を抜いたら、主人と義妹が子ども達の父母の役割を果たすような構図で主人の一家は成り立つのです。今回の旅行も食事や遊びに行く場所など全て義妹が「（子ども達が）楽しめるように」と選んだそうです。主人はそんなに思ってくれて嬉しいようで「こんな展開になるとは思わなかった」と義妹と嬉しそうにメールをやり取りしています。義妹はどうして私の子ども達の母親気取りなのでしょうか。とても辛いです。でもことを荒げてしまったら最後、ますます辛くなりますよね。本当のことをいうと逃げ出したい気分です。でも逃げ出したら最後・・・ヤケを起こさずにどうにか6日間、がんばります。

トピ内ID：0655188336

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次からは欠席

😨

頑張って

2010年12月24日 17:02

そんな夫のためにつくすことないです！次からはあなたはいかないようにしたらいいです！

トピ内ID：6007609792

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大丈夫。

pinoko

2010年12月25日 11:00

子供はいつだって母親の見方ですよ。どんなにオバさんやジイさんが優しくしてくれたって、その後ろで母親が辛そうに荷物持ち等していたら、いっぺんに2人が悪者になってしまう位母親の見方ですよ。子供はお母さんが一番なの。子供の事は大丈夫だからね。

トピ内ID：3376032256

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改めての御礼

😣

mia トピ主

2010年12月27日 11:55

今回の旅行準備を通して色々なことが分かりました。主人と私の関係がうまくいっていないこと、主人に嫁としての立場での私に対する気遣いがないこと、義妹が私の存在を全く気に留めてないこと…今まで見て見ぬふりをしてきましたが、現実として認めようと思えるようになりました。妻や嫁としては立場のない私ですが子ども達の母としてしっかりしていなくてはならないということも皆様に教えて頂きました。今までのパターンからすると旅先でのストレスは相当なものになると思います。義妹はあからさまに私を無視して主人とプランを決め、子ども達の食事のオーダーから遊ぶまで仕切ると思います。雨の日用のゲームまで購入済みで「家族なんだからずっと皆で一緒に過ごそう」と主人にいっているそうです。家族ってなんなのでしょうか。他界した姑には結婚直後はきつく当たられましたが子どもを産んでからは「子どもにとっては母親が一番」と気にかけてもらいました。今になって感謝の気持ちに気がつきました。姑亡き後、母や嫁としての立場を義実家で分かってもらうことは諦めます。レスを下さった全ての方に感謝しております。戻ってきたらまたご連絡しますね。

トピ内ID：0655188336

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