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親の希望通りの職につかなかった私は親不孝者ですか？

レス26
（トピ主 1 ）
041
なつ
ひと
普通の毎日ですが優しい夫と可愛い子供がいてそれだけで充分幸せに暮らしています。 でも先日実母との会話の中に「私は子育てに失敗した。」という発言が出てきました。私はそれに対して「どうして？何に対して失敗したと思うの？」と聞くと子供が（私のこと）父が希望した職業に付けなかった(父と同じ職業。難関で頭が良くないとなれない)ということだそうです。 そのやりとりをした夜私は悲しくて涙がポロポロ流れました。 私は普通に大学を出てその後まじめで優しい人と婚したのに、子供を生んでみんな健康で普通の幸せを手に入れたのに。 それでも親の希望通りの人生を歩まなかった私は親不孝なのでしょうか？ 思えば高校時代までとてもつらい毎日でした。 小学校時代は毎日母に叩かれながら深夜まで勉強して中学受験をし、名門の中学に入りましたが勉強についていけず成績はいつも最下位レベル。 それなのに親にはいつも「頑張って勉強して○○になれ」と言われて私は反発しますます勉強をしませんでした。大学に入っても就職しても「お前は○○にならなかったから仕方が無い。」と何度も言われました。 あの頃に比べたら今がずっと幸せなはずですが・・・。幸せなはずなのに母の言葉が心に突き刺さります。昔のつらかったことを思い出して時々みじめな気分になるのです。

トピ内ID：6951191908

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親のわがまま

041
シェットブラ
気にするな。 本当の親不孝の定義とは違う。 あなたは充分頑張ったし、親の人生じゃないんだから あなたのものなんだから、そんな事を言ってくるほうがおかしい。 子どもにそこまで言う親は親失格じゃ。 あなたの親御さんは上ばかり見ている。 本当のあなたを見てないじゃないか。 そんな人の言う事を気にしなくても良いと思う。 もうちょっと強気で 「グレなかっただけでもありがたく思ってね♪」 って感じで居ても良いと思うよ。 お母さんあなた自身が失敗です。 なのにこんなにやさしいお子さんが育って 奇跡ですね！といってやりタイでございます。

トピ内ID：9418826589

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親離れ

🐤
みう
トピ主さんは母親から認めてもらいたいんですね。 そろそろ、そういった気持ちから自由になったほうが楽かも。 私は母親と合わず、高校卒業後は家を出て、今もあまり付き合いはないです。 母に何か言われたら「私ももっと素敵な母親がほしかった」と言ったり。 母は怒るのですが、そういう姿を見て 「こんな母なのに私はぐれずに今まで頑張ってえらいな」なんて思ってます。

トピ内ID：5696349660

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親に決められる筋合いはない！だから、気にしない！

🙂
元気ハツラツ
なつさま、こんにちは！ 私たちには、憲法上の権利として、「職業選択の自由」があります。 だから、本来、就きたい職業まで親に勝手に決められる筋合いというか権利なんて、普通はないはずです。 ＞普通の毎日ですが優しい夫と可愛い子供がいてそれだけで充分幸せに暮らしています。 だったら、あなたはもう何も気にすることはないでしょう。これからもご家族のみなさまと仲良く普通に暮らしていらっしゃれば充分それで「親孝行」ではないでしょうか。

トピ内ID：9891066130

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親の為の人生ではないです。

041
みな
元気に育って、幸せに暮らしている それ以上の親孝行ってあるでしょうか？ 親に甘えて脛かじって生きてるならまだしも・・・ あまりに欲深いと思います。 親の欲も、度を過ぎれは立派な毒親だと思います。 毒親の愚痴なんて、今日は天気が悪いと同レベル なんも考えなくポンポン言うものです ご主人とお子さんと楽しく暮らしてください。

トピ内ID：7418660826

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あまりにもひどい

041
手塚　雅也
なつさんが可哀相でトピを見るのも辛くなりました。 あなたは失敗なんかじゃない！立派な成功例です。 優しいご主人がいて、子供さんがいて、特に問題なく日々を過ごしている。 今も変わらぬ女性の憧れを手に入れているではありませんか。 そもそも、自らの子供に失敗などという親がどこに居ますか。嘆かわしい。 お母様は一世代前の社会観や考えをお持ちのようですね。 あまり言いますと悩まれているなつさんに申し訳ないので自重します。 とにかく、あなたは人に褒められ、うらやましがられる立派な人生を歩まれています。 自信を持って。明るく前を向いて！一緒に頑張っていきましょう。

トピ内ID：1871108699

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同じこと言われました

041
ゆい
私も親に同じこと言われましたよ。中学ぐらいの時は、私の顔見る度に吐き捨てるように言ってましたねぇ(笑) 皆さんのレスにもありますが、あんだけ言いたい放題言われてよく自分はグレなかったよなぁ…と思います。 極めつけは、やっと私もトピ主さんと同じように優しい夫と可愛い子供に恵まれ、これで幸せな生活を送れる…って思ってたのに、「あたしは子育てに失敗した。だから、あんたの子供を私の子供だと思って育てなおしたい」と、真顔で何度も言われた時はショックと驚きで一瞬真っ暗になりました。 ですが、実際娘が生まれるとよく眠る子だった私とは全く違って、昼も夜も寝ずにずーっとグズグズ。 出産して退院して１週間で、実母は孫の世話を放棄して辞退しました(笑) 床上げまでのお手伝いすらできなかったんです。 トピ主さんのお辛い気持ち、とても良くわかります。毒親は、何を言っても無駄なので無視するしかないそうです。トピ主さんはトピ主さんらしく、幸せな人生を過ごして下さいね。

トピ内ID：0389208130

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充分親孝行してますよ

🎶
ジギー・ペッパー
トピ主さん気落ちすることないですよ。 アナタは充分に親孝行してますからね。 大学に進み、家庭も築きお子さんまでいらっしゃって 順調な人生だと思います。 親御さんなら娘の幸せは喜ばしいことですよ。 ただお母様が自立してないだけです。 あのときああすれば…なんて過ぎたことを言うもの ではありません。 母親と娘は別の生き物です。人生を決められた通り 無理強いしながらも引っ張っていくものではないです。 娘には娘の人生があります。 かく言う自分も父親の職種と同じではなく全く別の 方向へ行ってますが子供の頃は漠然と父と同じ道を 行かねば…と勉強してましたが他にやりたいことが 見つかりそっちへ進みました。 親孝行できてるのか？面と向かって聞いてみました。 「アナタがいるだけで充分親孝行してるよ」と 両親は言ってくれます。 別に同じ道へ行かなくても元気に充実した暮らしを していれば親孝行はできてると思います。 お母様の言葉は忘れましょう。元気出してね。

トピ内ID：9249712834

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逆に

041
エリ
親御さんの希望する職について、トピ主さんが不幸だったら意味がありません。 自分の幸福は自分で決めるものです。

トピ内ID：7507404969

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そういう親不孝は良いんです

041
ユイ
多分、お母様も「自分自身を認めてもらえた」という喜びを知らないのだと思います。 お母様自身が、トピ主さんを「高学歴を持たせて、夫が望む職業に就かせる」ことでしか、自分の存在価値は認められない、自分を周囲に認めさせることが出来ないと思い込んでいたのでしょう。 とても可哀想な方だと思います。 トピ主さんは幸せな結婚をして、ご主人様という良き伴侶を得ました。 親に認められなければという気持ちがあるのなら、そんな気持ちはどうぞ捨てて下さい。 現在満たされていること、その気持ちを大切にして下さい。

トピ内ID：0816871274

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ちがーう！

🙂
ソイラテ
親不孝なんかじゃないよ！ 子どもが幸せなら、それがなによりの親孝行のはず。 親御さんは、おかしいわ。 なんかはき違えてる。 主さんの気持ちを思うと、胸が痛くなります。 悪口言って申し訳ないけど、 親御さん、我欲に目が曇った悲しい人なんだと思う。 でも今、主さんはお幸せなんですよね。良かった。 もう忘れて、元気出してね。

トピ内ID：3367534349

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一番の親不孝は…

041
失敗作と呼ばれました
子供のほうが親より先に死ぬこと、とうちの親は言います。 そのわりに「本当ならやさしいだんな様もいて、子供の一人も産んで…」なんてちくりとやられます。 ないものねだりする親は、子供が生きているという最大の幸せが見えなくなっているおバカさんの状態なのです。 そんな人たちの言うことなどほっときましょう。 時々、そんなにわが子の今が気に入らないなら冒頭に出した「本当の親不孝」をしてやろうかと思います。 でも死んだら泣いてくれるとも思えないし、好きなことをして好きな人といるのが毒親への復讐にして賢親への恩返しになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3108499543

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自分の子育てに活かしましょう

041
福朗
とても辛い思いをされましたね。涙が出るのも仕方ないと思います。 なつさんもお子様をお持ちですので、 「こんなふうに育てたい」とか「こんなことは言っちゃいけない」とか 子育てに対するいろいろなお考えがあると思います。 お母さんにも、お母さんなりの思い描く理想の子育てがあったはずです。 なので、「子育てに失敗した」というのも、 （お母さん個人の）理想を実現できなかった、という意味でしかありません。 自分の子どもを不幸にしたい親はいませんから、 なつさんのお母さんも、それが最善と思っての子育てだったのでしょう。 ただ、どういう人生が幸せだと感じるかは人それぞれです。 その違いに気づかず、自分の人生観を盲信してしまったことが、 お母さんの「失敗」なんだと思います。 なつさんが自分を恥じたりみじめになる必要はまるでありません。 辛い思いをされましたが、 人生観の違いに直面することで、自分の人生観が研磨されると思いますので、 今回はその痛みだったと考えましょう。 その痛みは少なからず、あなたのお子様の幸せに繋がると思います。

トピ内ID：6375589567

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うちは私が気にしています

🐤
こここん
一児の母、専業主婦です。 父は医師で研究者、母は薬剤師。子供の頃、両親は自分たちの子供は特別に勉強しなくても優秀だろうと思っていたらしく特別教育熱心ではありませんでしたが、言葉の節々に将来を期待するようなことを言われ、私も自立した女性を目指していました。が、成績は今ひとつ。看護師が現実的な道かと思ったのですが、看護師は所詮、医師の下働きと遠まわしに反対され、国立大の農学部に進学し、専門職として就職しました。が、ここはまだまだ男性社会、五年目で尻尾を巻いて逃げ出しました。その後、大好きな人と結婚し、可愛い息子も生まれ幸せなはずなのに、なぜか、モヤモヤします。 母に期待したような人生を歩まなくてゴメンねと言ったことがあります。母は「ま、子供なんてね、思う通りになる方が珍しいわよね」と言いますが。 高校生のころに戻って看護師を目指したいなと思うことがあります。医者の下働きだなんてとんでもない！

トピ内ID：9534290028

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幸せだって感じているんでしょう？

🐶
わに
自分の幸せを親の基準で測ってどうする？？？ 自分が幸せだと感じるなら、間違いなく幸せ。 まずはご自分の幸せに自信と安心を持ってください。 ソイラテさんもおっしゃるように、子供が幸せであることが親の最高の幸せ、満足、誇りだと思いませんか？ トピ主さんご自身、親としていかがですか？ そうじゃない親は、間違いなく毒要素ありですね。 お母様に「あらお母さん！子育て失敗なんてとんでもないわ～。　私はと～っても幸せよ。　こんな幸せをつかめる人間に育ててくれてありがとう。　私も子どもがこんなに幸せになるように育てたいわ。　それこそ子育て大成功よ。　お母さんこそ大成功よ！　私のお手本よ！」なんて言っちゃいませんか？ 　　

トピ内ID：9742245491

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今のままでいい

041
シロ
冒頭に「十分幸せに暮らしています」と書いてますよね？ それが全てだし、今のままのあなたでいいんです!! 親の希望なんて叶えなくていいですよ。 あなたが幸せに暮らしてるのに失敗だなんて言ってしまうお母様自体、きっとどこかでご自身の幸せが何かを見失ったんです。 でも自分の幸せは自分で探さないと。 あなたのようにね。 辛い思いをしても、あなたはきちんと幸せを探して見つけた。 お母様の言葉に惑わされずに、今の幸せを大切に暮らして下さいね♪

トピ内ID：4454766973

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ありがとうございます。　トピ主

🙂
なつ トピ主
たくさんの励ましやご意見をありがとうございます。 皆さんがおっしゃっている通り、子供の幸せが一番の親孝行なのですよね。 今私が幸せなら何も悩む必要が無いはず。 みうさんがおっしゃっている通り、私は母に認めてもらいたいんだと思います。短い文章だけで母を表現したので「毒親」という意見も多いのですが、私は母のことを決して毒親とは思えないんですよ。 勉強に対しては厳しく当たられたのですが、それ以外は優しくしてもらったことが多かったからでしょうか。 私が好きな料理やお菓子をたくさん作ってくれて喜ばせてくれました。 必要なものはちゃんと与えてくれて物に困ることはありませんでした。 今は私の子供をとても可愛がってくれています。 本当に毒親なら全く母の意見を考えず好きなように生きればいいのですが、毒親とは思えないので悩んでしまうのでしょうか。 こここんさんの意見もすごくわかります！ 期待通りに育てなくてごめんなさい、って思ってしまう自分があるんですよね。どうやったらその想いから抜け出せるのでしょうか・・・。

トピ内ID：6951191908

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自分の希望通りにならなかったから失敗といっているだけ

041
そんな親いらん
　まあ、自分の思い通りに育たなかったから失敗っていう感じなんでしょうね。老親の戯言にしか聞こえませんが。そもそも、自分の思うとおりに子供は育つわけないんですし。 　親は親、自分は自分です。年寄りの戯言は無視です。お母様は自分で勝手に不幸になっているだけですから。

トピ内ID：1167468755

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辛い思いをされましたね。

041
sika
どうか元気をだしてください。 私もなつさんの「今の幸せに満足」という気持ちがとても素敵だと思います。 「旦那がいて、かわいい子供がいて、ご飯が美味しく、屋根がある！！」私もそう思うたびに自分は幸せだな～と思います。 私の母も学歴重視でした。 自分は努力をしないのに、子供にはそれを求める。言うだけ・責めるだけで自分が何かを学んで得ようとはしないんですよね。母は～～の勉強をしろ　～～の免許を取れ。とコタツの中から指示するだけでした。 今後お子さんの進学などについて口出しされ困る状況もあるかもしれません。言い返せるのであれば、「子供に努力を強要するくらいなら、自分がお手本になってみせるわ。お母さんとは違うのよ。」と、言いたいですね。

トピ内ID：2335701746

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ちゃんと伝えましょう

041
ぺんぺん
私の母もよく「子育てに失敗した」とよく言っていました。 完璧主義者の母からすれば、失敗なのかも知れませんが、子供に対して 「失敗作」なんていえる母親は、「母親失格」です。 私は母にちゃんと気持ちを伝えました。 「失敗したなんて言わないで。私やお兄ちゃんたちは、作品ではなく人間です。 失敗作だなんて言われて喜ぶ人間がいると思う？それでも親なの！？」 母は「そんなつもりじゃなかった。ごめんなさい。」といってくれたので収まりましたが、 まだ心の奥に引っかかっています。 多分トピ主さんのお母さんも、子供を自分の所有物だから何を言ってもかまわないと 心のどこかで思っているのかも知れません。 私はあなたの所有物でも作品でもなく、人格のある一人の人間であるということを 教えてあげましょう。言われないと気がつかない親もいますから。

トピ内ID：5361296465

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今あなたが幸せならば、親であろうととやかく言う権利はない。

🙂
りるらりるは
私も親の期待通りには生きてこなかった人間です。 そもそも、親御さんの側だって本当に親の期待してる通りに生きてきたのかどうか... 親の期待通りに生きることが必ずしも当人にとって幸せかどうかは誰にも分かりません。 トピ主さんが今幸せなら、その幸せに自信を持って下さい！そして、自らが感じた辛さをお子さんにさせないこと。それでいいのでは？ その方がきっとお子さんもうれしいと思いますよ。笑顔のママが一番の宝物です。

トピ内ID：5648248387

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自分が幸せならそれでいい

041
kim
同じ様な思いをされた方がいるのだ、と思いました。 つらいですよね。 自分はダメな娘なんだろうか、と考えると涙が出ますよね。 私は幸い母親が望む職業に就きました。 でも今度は嫉妬されました。 自分もなりたかった職業だったので，「あなたがなれたのだから、私だって親が許してくれれば今頃は同じ職業だった」「何でもわかったつもりになっているんでしょう？そんなの間違いだよ」とあり得ない暴言を吐きまくっていました。 私はそんな母を可哀想な人だ，と思いました。 文句も言わずに自分の世話をしている娘の姿が見えず、娘の幸せを喜べない母。 自分は幸せなはずなのに、何十年も前のことを忘れられず，その恨みを娘にぶつけて気持ちを癒しているんだって。 トピ主さんのお母さんもそんな方でしょうか。 私の母は７０歳を過ぎたあたりで，随分変わりましたよ。 やっと自分の娘のありがたさに気づいたようです。 「ありがとう」と初めて言われた日には私も一人で泣いてしまいました。 そんな日がトピ主さんにもきっと来ますよ。 御主人とかわいいお子様を大切にしながら、そんな日が来るのを待ってみてください。

トピ内ID：2127499871

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子どもの幸せ

041
ミニトマト
どんなに美味しいご飯が食べれても、たくさんのオモチャを与えられても、きれいな服を着せられても、色々な観光や旅行に行けても、たったひとつ本当に望んだものが手に入らなかった子ども時代を、人は幸せだっただろうけど満足とは思わないようです。 トピ主さんが本当に欲しかったもの＝勉強や職業に関係なくありのままを受け入れてくれる両親 ではないですか？ もしそういう両親だったら、多少料理がヘタでも、服が少なくても、滅多に出かけなくても、今のように自分を見失って泣くことは無かったでしょう… でも親も完璧な人間ではありません。 せめて自分の子どもには同じことはしない、そうやって子どもと一緒に成長していくしかないですよね。

トピ内ID：0946363362

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あなたは正しい

041
そのままでよろしい
こどもは親の自尊心や満足を満たすための道具ではありません。 親は、普通は先に死にます。 こどもが80　90になるまで付いていて、責任をとってやれるのでしょうか。 無理ですよね。 どうか、自信を持って今の生活を守ってください。 情緒の安定したよいお子さんが育つことと思いますよ。

トピ内ID：0379674725

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お気持ち痛いほどわかります。

🐧
匿名で
私なんて、母から『ＤＮＡ受け継いでるとは思えない。情けない！』と言われた事ありますよ（笑） 父は開業医で私は一人っ子だった為、後継の為に小さい時から塾・帰れば家庭教師が待っている辛い日々でした。 どう頑張っても理数系は伸びない私に母が愛想を尽かし吐き捨てたのがこの言葉。 辛いですよね。物心も付かない内から落胆されたり、見放されたり。 父からは『女はきちんと嫁いで幸せになることが一番』と言われました。端から見放されてたんですね… 今、家庭を築いて楽しく暮らしてますよ。 こういう親はいつまで経っても変わりません。悪気は無い、可哀想な人。 只、我が子（＆見栄）を思って少しでも安定した職業に就いて欲しい、その為に勉学を、と考える親の気持ちは今となっては理解出来るかな。 お互い、肩の力抜いて行きましょうよ。自分の人生、もっと自分を可愛がってあげる為に忘れましょう。 貴方も私も親の顔を窺いながら、一所懸命頑張ったのだから。 穏やかな今があるんですよ。 貴方みたいに学生時代苦しかった人、仲間は沢山居ます。

トピ内ID：3890817713

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更年期じゃない？

041
良い子悪い子
毒親とは思えない・・・とトピ主さんがお思いになるなら、お母さんは何気なく心に秘めていたことを、悪気なく、ついぽろっと言ってしまったのではないですか？ トピ主さんが親の期待にこたえられず厳しく言われていたのが辛かったのを覚えているように、お母さんはお母さんで今トピ主さんが幸せなことを分かっていても、思い通りにいかなかったと胸にくすぶっているものがあるのでしょう。 「お母さんに認められたい」という思いは、お母さまがこれから衰えていく内にどうしたって叶えられない夢になりますよ。 だって自分の体力や意識が衰えればお母さんは今に比べて不満だらけの日々を暮らさなければならないのです。 そうなった時にトピ主さんが支えることになると思うのですが、全ての要望を叶えるのは無理なのです。いちいち相手の言葉を気にしていたら、自分が倒れますよ。 今のうちに少しずつ、お母さんとトピ主さんの立場が逆転する日が来ることを考えて、希望を叶えるなんて無理！と割り切れるように意識改革頑張ってくださいね。

トピ内ID：9626648111

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親不孝者ですか？

041
不幸者
親が気に入っていないのであれば、親不孝なんでしょう。 貴女や小町が判断することではありません。

トピ内ID：2298948139

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