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友人の不倫を止めたい！！

レス102
（トピ主 8 ）
😣
瑞希
恋愛
はじめまして。30歳の女性です。
相談は同い年の友人A（独身・女性）の不倫です。

Aには去年彼氏Bが出来ました。
紹介され、聡明で美しいAにふさわしく、聡明で凛々しい方です。
聡明ですが我の強い所があるAはなかなか彼氏が出来なかったので
友人ながらとても嬉しかったです。

しかしBが知らない女性Cと手をつないで歩いているのを私は見てしまい、
何度も悩みましたが、Aに打ち明けました。
すると、
「CはBの奥さん。でも私が本命だから安心して」
…驚愕しました。Aの目や言葉は絶対的にBを信頼しているようでした。
Aは今まで出会った男性で一番理知的で相性がいいとBをべた褒めです。
私から見ていても、相性・知性共に抜群だと感じてしまいます。

大事な友人です、放っておけません。
けれど、まったく、暖簾に腕押し。

「Bは今の関係をずっと続けようって言ってくれる。（Cとは別れられないらしい）」
「Bは私（A）の事を誰より考えてくれて、そういう関係になった」

私としては誰よりAを思うのなら、難しくてもCと別れて一緒になる、
もしくはきっぱりとAと別れる、のが誠意であると思います。
それをしないBは結局は自分の事しか考えてないんではないかと。

私が邪推しすぎで、不倫関係でもAが幸せならほっておくべきでしょうか？
BはAやCを大切にする気があると思いますか？
考えすぎて何がなんだか分からなくなり、相談しました。

補足
・AとCは呑み仲間
・BC間に子供はいません、どちらも３０代後半
・Cは二人の関係を知らず、Bは私にバレているとは知りません


大切な友人ですが、私は何もせずに傍観するしかないのでしょうか…。
悔しいです…。

トピ内ID：6800817814

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放っとくしかないかもね。

041
もち
Aは以下を覚悟してるのでしょうか？　いわゆる日陰の身、愛人としての覚悟です。 ・Bとの結婚を一生のぞまない。（愛人のまま容色が衰えて、いつか一人になっても後悔しない） ・Bの行動や時間が自分の思うようにならなくても我慢する ・Bが大事なのはCであって、この先なにかあって取り替えられるのはAであるという覚悟 ・もしCに知られたら慰謝料を支払う覚悟がある れっきとした正式にして仲のよい奥様がいるんだから、しかも別れるつもりがないと宣言されているのだから、Aは間違っても本命ではないです。 もし「愛されているのは私のほうで、いつか彼は私を選ぶんだ」という勘違い妄想にひたっているのなら…、Aは間違いなく、これから人生最悪の泥沼に突入するでしょうね。しかもそういう人は、まわりが何を言っても聞く耳をもたない。自分で苦しみたおしてようやくわかるんじゃないかな。 嫉妬、渇望、落胆、恨み、憎しみ、欲しくて欲しくてしょうがないものが手に入らない苦しみにのたうち回るんです。

トピ内ID：9251578086

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関わらない

041
ぱわ
トピ主さんが何をしてもやめません。面倒事にわざわざ首を突っ込む必要はないです。AとCが飲み仲間とは。聡明だかなんだか知りませんが、A・B共に性格腐ってますね。

トピ内ID：5645773523

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盛り上がっている最中には何を言ってもダメ。

💤
MM
友人の助言なんか聞きませんよ。 私にも、不倫をしていた友人がいましたけど…。 最初はすごく幸せで、「自分が本命」「奥さんのことは愛していないの」と信じて、やがて、年数が経っていくうちに苦しみだす、そして、苦しんでいるのに止められないのです。 けれども、周りの人たちはそれについてどうすることもできません。 あなたに出来る唯一のことは、彼女が苦しみ出して、あなたに相談を持ちかけたり、愚痴をこぼしたりしてきたときに、どのような態度を取るかを決めることではないでしょうか？ 同情して話を聞いてあげるか、あるいは、厳しく意見を言うか、または突き放して距離を置くか。 不倫最中の人はまともな、常識的な判断ができません。 あなたに止める力などありませんよ。

トピ内ID：4621010537

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やはり・・・

😣
瑞希 トピ主
みなさんの仰る通りだと思います。 不倫（罰せられるべき事）をしている自覚がない、と言いますか・・・ のぼせあがってるのが分かります。 だからこそ、なんとか目を覚まさせてやりたいんですが・・・。 傍観するしかないですよね・・・。 元々、自分がその三人に介入して事を起こそうとは考えていません。 ただ、自分がAに何か言う事で改心してくれればとは思いますが・・・。 Aが自分で気がつくしかない、それは分かっています。 だけど、だけど！！と思ってしまいます。 聡明で、とAとBの事を表現していますが、確かに二人とも愚かですね・・・。 本当に賢い人間はこんな事しないですね、本当に。 Aに愛人の覚悟はないと思います。 今の関係のままでいい、と口では言っていますが、いつか結婚するんだろうな～と暢気に思ってるので・・・。 Aを見放す事はできません。したくありません。 20年来の友人である事も大きいですし、私が元カレの事で悩んでいた時救ってくれたのは彼女です。 不倫から目覚めさせるのが私の恩返しだと感じてしまいます・・・。 もうどうしようもないんでしょうか・・・・

トピ内ID：6800817814

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あらー

😨
あらいぐま
子供いないのに離婚しないのは完全な遊びですね！ まぁ今は何を言っても無駄でしょ。

トピ内ID：8541419961

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無理です

041
ほたる
友人の言葉で気が付いてやめられるものではありません。 でもひとこと言ってあげるのはいいと思います。 友人もいつか思いだすと思います。「あの時怒ってしまったけど、私のためを思って言ってくれたんだな」って。 でもまだ、ご友人も軽い気持ちなんだと思います。私の友達もそうでした。「既婚者の年上の男性が頑張って私をくどいている」という優越感を感じているようでした。奥さんに勝ったような気がするんでしょうね。そんな普通の恋愛では味わえない何かが不倫にはあるのだと思います。 あれから２０年。私の友達はいまだに独身。恋愛すれば不倫。 幸せではないからか精神的に不安定になり、周りに当たり散らした時期があり、友達はみんな疎遠にしています。 でも３０歳という微妙な年齢なので、そのうち進展がないことで彼女が苦しみ始めるでしょう。そうすれば、終わりの始まりです。 どんな形にしてもゴールは別れしかないし、どんな形にしろ彼女が彼には結婚する気なんてないんだと思い知るしかないんです。それには時間が必要です。

トピ内ID：4867819139

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お気持ちはわかりますが

041
もかりん
人の恋路を邪魔する奴は…と言いますが、 燃え上がっているときに邪魔すれば、恨みを買うだけです。 燃え上がるような恋をしたことがありますか？ 世界が終わっても相手について行きたいと思うような。 そんな恋の邪魔をしようとすれば、あなたが切り捨てられますよ。 お友達がいつか、辛くなってきた時や疑問を持った時にそばにいてあげられるように、 今はそっとしておくしかないと思います。

トピ内ID：3215032513

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トピ主です。報告１

😭
瑞希 トピ主
皆さん、レスありがとうございました。 ご意見を参考にして、傍観してここまできました。 …が、事情が変わり始めたのでご報告がてら、相談させてください。 Aは相変わらず、Bにゾッコンで、不倫だと言うのに周りに彼氏自慢をしています。 周りの人間は不倫だとは知りませんから、いわゆる三高の彼氏をうらやましがってます。 そんな話の後で、二人きりで呑みに行った時、言われました。 「トピ主の言う事は正論だけど、私はBに一番愛されてる！ しかも周りに自慢出来るほどの人だし、Cは全然愛されてなんてないし（笑） だから、彼が別れて私と一緒になるのは時間の問題だって思ってるから安心して」 Aは自分の優越感と妄想の中に生きている事を悟ってしまいました…。 そして、私の意見に対して、人生観、価値観に対して罵倒されてしまいました。 そりゃ好きな人を否定されたらそうなる気持ちも分かりますが…。 そしてAにハメられて（？）なんとBC夫妻とお酒を飲むはめになってしまいました。

トピ内ID：6800817814

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報告２

😭
瑞希 トピ主
その日、Aに呑みに誘われて、近所のバーに行きました。 カウンターにBC夫妻を見つけて、Aは私に耳打ちしてきました。 「実は今日二人がここに来る事知ってたんだ」 私にCを紹介したかったようです。この時点は私はもうついていけず…。 必死で帰ると言ったのですが、引きずられて、BC夫妻に割り込まされました。 明らかに顔が引きつるB。 (Bとは以前Aの彼氏という事でAから紹介され、食事をしているので面識あり) CはAとは仲のいい呑み友達なので、紹介され、私もすぐに気に入りました。 確かにAがお気に入りなだけあって、知識の深いおおらかな女性です。 ただ、とにかく私はこの滑稽な場から去りたかったので、開始３０分くらいで急用が出来たと ウソをつき、そそくさと帰ってしまいました。 Aも一緒に帰ろう、とねばったのですが、梃でも動かず…。 それからどうなったのか、これから話を聞きに行く所です。 Aと縁を切りたいのが正直な所です。 私は今後どうするべきでしょうか？

トピ内ID：6800817814

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ＡＢＣとは距離を置く

😣
兎駆命
初めまして。 人の恋路を邪魔する者は馬に蹴られて・・・と言う言葉もありますが。 一般的にＡＢの関係は適切ではないし、私も個人的には不倫は否定派です。 もし大事な友人がどなたかと不倫関係継続中であったとするならば、もちろん止めなよと諭します。 でも聞く耳がないのであれば、残念だけれど一旦距離を置きます。 遣る瀬無いトピ主さんの気持ちはお察ししますが、これはＡＢＣの問題です。 下手に首を突っ込んでトピ主さんが泥を跳ねられる必要なナイと思います。 何れにせよ何らかの形は結果として付いてくるでしょう。 ＢがＣと別れてＡと一緒になるか、ＢがＣと元鞘に納まりＡが切られるか、ＢとＣは離婚したけれどＢはＡとも別れるか、このまま夫婦とその愛人が続くか・・・。 きっとＡが傷つく結果になるんじゃないかな～とは想像しますが、誰が止めても止まらないと思います。 それよりも・・・トピ主さんはこの先Ｃとは親しくならない事です。 何かのキッカケで少しでも親しくなってしまうと、余計に辛い板ばさみ状態に陥りますよ。 Ａを見捨てるのではなく今は距離を置いて静観しましょう。

トピ内ID：6203138959

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何を言っても無駄

041
りりー
不倫している人には誰が何をどう言ったって無駄ですよ。本当に。 不倫が終わってからじゃないとわからないの。 不倫していた私が言うんだから。 しかし、その友達はちょっと酷いな。トピ主さんを巻き込んで… 友達が不倫しているだけで自分に害がないならいいけど、あなたの場合は、もう縁を切ったほうが良さそう。 もっと面倒なことに巻き込まれる前に。

トピ内ID：7327197795

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AにはAの人生

☀
tako
人それぞれでしょ AにはA BにはB CにはCの それぞれの人生があるんでしょ 不倫して幸せならそれで良いし 疑いもせずに結婚生活をしていて幸せならそれでいいじゃない トピ主にももちろんトピ主の人生があるの まったく気にしないで縁を切っても良いし やめた方が良いと言い続けても良いし（←これが一番不毛だけどね） うちの嫁さんは友達が不倫してる間も とめる事も薦める事もなく、普通に食事したりしてたよ 結局相手の男が離婚してその子と再婚になって 結婚式にも出席して、今も普通に友達だよ 「あなたの不倫を奨励はしないけど、私はいつでもあなたの友達です」 これがベストアンサーだと思うよ

トピ内ID：8460786361

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縁を切りましょう

041
ぽー
これから話に行くと掲載された後だから、もう間に合わないかもしれませんが… あなたはＢＣ夫妻に紹介された事によって、Ａの不倫の共犯にされてしまいました。 この事から、Ａの立場に反対してますという意思表示のために縁を切るべきだと思います。 人を陥れる人間て最低です。 不倫でのぼせあがっていて、あなたの事を利用している事実にすら気付いていないでしょう。 Ａに恩があるのは分かりますが、こんな形で恩を返しているつもりですか？ 縁を切る事が彼女のためになると思います。

トピ内ID：9865555907

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縁を切るべき

041
非道な男
このままではトピ主さんも破壊の片棒を担がされる事になりますよ。 ＞それからどうなったのか、これから話を聞きに行く所です。 って、野次馬根性でもやめておくべき。トピ主さんが自分だけでも守りたいなら。 （でも、レス反映の時間的にも間に合わないでしょうね。。） ABと関わって良い事はないどころか、とばっちりを受けそうな予感がいたします。

トピ内ID：8780061864

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主さんが心配しなくても・・

💡
I SPY!
そのＡさんの立場を弁えない行動から早々Ｂとは終わるのではないでしょうか。夫婦で居る時に友人（主さん）を連れて半ば強引に同席し、主さんが帰った後もそこに居座るなんて愛人の立場を全く理解していない事にＢもようやくこれはヤバイ！と気づいたでしょう。勿論歯の浮くような台詞を吐いてその気にさせていたでしょうから自業自得ですが。 その男性の愚かな所は妻とＡが知り合いであるのに手を出した事です。別れ話をＡにしようものなら妻に暴露されるのは目に見えていますしね。ただその場合は妻からＡに慰謝料請求が出来ますから、どの道、Ａには何のメリットもない！という感じですが・・。 高学歴で聡明・・こんな人たちがそう形容される事は滑稽かつ皮肉ですね。

トピ内ID：3098577096

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罵倒されたのに

🐶
白
Aの誘いに乗って出かけるなんて心が広いですね。 とりあえずAがどうのこうのではなくて BはAのこともCのことも騙していて 人間として最低。そんな人間には関わりたくないし 話を聞くことすら気分が悪いよとかなんとか言って Bのせいにしつつ距離を置いてはどうでしょうか。 Bの話題がでたら話を遮ってでも Bの話は気分が悪いからしないでと言い続ければ Aは自分の方から瑞希さんと距離を置いてくると思いますよ。

トピ内ID：6806713988

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一時切りなさいよ

041
冬のアイス
「自分の方が愛されている」 不倫する人の常套句です そして隠すのならいざしらず…周りにも認めさせたい これって滑稽だと思いませんか？ 友人の不倫にはかかわらない たとえどんなに大事な友人であっても 不倫の相談にも乗れないし、片棒も担げない！ すでに十分巻き込まれています 彼女が不倫相手と別れて戻ってきたら一緒に飲んであげれば良いと思います 「でも…元の彼女に戻って欲しいっ！私がなんとかしたいっ！！」 このような思いは今は通じませんよ 怨まれてもいいのなら　不倫相手の奥様に言いつければいいだけです 泥沼ですけどね あなたも、彼女も関係者親族もすべてね

トピ内ID：7952123055

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自己責任でやるべきだけ。

041
かの
　自己責任でやるべきです。人が他人の恋愛にとやかくいうものではありません

トピ内ID：7583275572

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もう放って置くしかないでしょう

041
鈍重翁
トピ主さんの文章に接して、聡明な女性なんだろうなと感心しました。心も優しいし、人間として言う事ない。 でも、お友達は放って置くしかないと思います。子供じゃないんだし、将に自己責任の世界です。Ａさんが後になって後悔しても、自分を責めるしかないでしょう。 それにしてもＢというのはトンでもない男ですね。時代劇だと、ここら辺で必殺仕置人が出てくる筈だけど．．．

トピ内ID：7874697949

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同じ立場の人がいますよ

041
kanakana
あなたと似た立場の人で、全く逆のアクションを起こした人がいます。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0627/326665.htm?o=0&p=1 ほぼ無理矢理不倫相手を紹介された彼女は、不倫の片棒を担いだ共犯にされる前に彼女の夫に暴露し、友人と縁を切ることで自分を守ったようです。 賛否両論はありますが、こうすることでしか不倫に酔った友人との縁は切れなかったと思います。 ここまでしろとは言いませんけど、Ａとの縁は切ったほうがいいです。 Ａはもう、あなたのしっている聡明なＡではありません。やっと彼ができて、のぼせあがってるバカな女です。

トピ内ID：8718526136

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大変ですね。

🐱
ヒヨドリ越え
でもホントに大変なら、 こんなところに答えなんか求めないですよね。 ご自分で真剣に考えてはいかがですか。

トピ内ID：2091028789

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今すぐ縁を切らないとあなたの身が危険です！

😝
多摩
ぽーさん、非道な男さんのレスに同意。さらに付け加えます。 今すぐAさんと縁を切り、Aさん並に周囲にアピールしないと、自分の生活に被害が及びますよ。 ABCと食事してしまったことで、あなた（仮にDとします）は「不倫という行動に加担した非常識な人」になりました。 後日、今の状態に変化があった場合（ABの不倫が破綻したり、逆にBCが別れてAとくっついたり）、 ABC全員から、「Dは不倫していたのを知っていたのに止めなかった非道」と言われ中傷されるでしょう。 ABCの親、友人からは「娘（友人）を救わなかった非道」「不倫を止めなかった非道」扱いされ、たくさんの縁を失うでしょう。事情を聞くため、下手すると親が会社まで乗り込んできたりします。 即刻縁を切り、Aとの共通の友達に、ABCと一緒に食事をとらざるを得なかった体験を語り、Aの親に事情を書いた手紙を送り、自分の立場をアピールしましょう。 以上は実体験からの意見です。私は友人の不倫が発覚後、今でもAとの共通の友達だった人から悪人扱いされてます（逆にAはかわいそうな人扱いです）。

トピ内ID：5288907921

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あなたはスパイス

041
ゆうりん
今のあなたはAさんにとっては「恋を燃え上がらせるスパイス」の状態です 自分が不倫しているという、他の人にはうかつに話せないような内容を 遠慮することなく話せるし、楽なんでしょうね あなたからの反対意見も「周囲からの理解は得られない中で愛し合う私達」 なんていう自分に酔えるシチュエーションでしかありません 「不倫は駄目よ！」とか「貴女の為よ！」とか強く言っても恋という炎に 燃料を注ぐだけです どうしても彼女を止めたいのなら、不倫の話題は出さない（燃料を注がない） 冷静に話をする（恋の炎に水をかける）事を心がけてはどうでしょう

トピ内ID：1186533632

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即刻、縁を切る

041
みか
すぐにでも疎遠になることをおすすめします。 状況を聞いたり相談に乗ってしまうと、他の方もおっしゃる通り、 片棒を担がされ、あなたまで非難されることになるかもしれません。 ＞明らかに顔が引きつるB。 Aは近々Bに振られそうですね そうなった時、Aの性格だとCに洗いざらいぶちまけて泥沼になりそう・・ そうならないうちにトピ主さんは逃げてください。 トピ主さんからすればAは大事な友人、そもそもAを騙しているBが悪いわけですが 挑発的にCに会ったりと、Aはだいぶ道理を外した行動をしてると思いますよ。トピ主さんも巻き込んでますし。 過去にどんな友情があったとしても、もう切っていいと思います。

トピ内ID：9975617276

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どうして態度にはっきり出さないの？

💍
c-mama
とぴ主さんは、もう自分で何が嫌なのかわかっているじゃないですか。あとはそれをはっきりAさんとやらに言えばいいだけ。「私はこんなの反対です。巻き込まないで。そんな人だとは思わなかった。じゃあね。」とメールするか直接言うかして、とにかく離れることです。すぐに、ですよ。つるんでうだうだやってちゃダメです。社会人なんだから、あまりあやふやな態度でいたら、あなたまでCさんに恨まれますよ。禍根は残さないことです。さーっと身を引きましょう。不倫している人には、自分が何してるかなんてわかりません。あなたが離れることで、やっと少し冷静に考えられる可能性もあります。それが、友達にできる唯一の親切です。

トピ内ID：5450573307

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観客席から逃げましょう

🛳
すみこ
不倫を燃え上がらせるために観客として利用されていますよ。 きっぱりと不倫に荷担はできないと言いましょう。 不倫以外の話なら聞くけど不倫は容認できないと言った方が良いです。 ここできちんと意思表示して行動に移さなければ、トピ主も恨まれます。最悪慰謝料請求の対象になるかも。

トピ内ID：0452859543

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我慢です。

⛄
ガーリックパン
こんにちは。 やっかい事に巻き込まれかけているようですね。 でも主さんはＡの不倫の共犯ではないから気にすることないよ。 基本的にこれはＡとＢとＣの人間関係の問題です。 友達に親身になってしまうのは主さんのいいとこだと思います。 でも主さんに解決できる問題ではないのでジタバタしないでね。 Ａには主さんの考えを伝えてあるのだから、あとはＡに任せましょう。 ただ誰かにチクることはしないでね。 チクると本当に当事者の一人になってしまいますよ。 ここは我慢です。

トピ内ID：2212835100

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関わるのは止めたら？

💡
もったいない。
無茶な行動をしますね、Aって。 よく主さんもその場へ行きましたね、私だったら行きませんよ、コワイですAが。 Aが自爆するのは早いと思います。 修羅場を迎えるのは近いのではないでしょうか。 もうAには何を言っても無駄。 主さんは不倫をやめるように忠告してきた訳ですし、もう関わるのはやめた方がいいです。 変な方向に巻き込まれそうで主さんが心配です。

トピ内ID：1513059154

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好きにやらせておけば

041
りんご
友人だから放っておけない気持ちはわかりますが、結局は当人同士の問題なので立派な大人として個人が責任を持ち、行動をとるべきです。 確実に言える事は、本当にAを愛しているならCときっちり離婚するべき。BはただAを都合よく扱っているにすぎません。 Aが早く目覚めてくれるといいですね。

トピ内ID：1712281810

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無理やり共犯にされましたね？

🐱
さぼてん
私ならA、B両方に不倫を諌めるメールを送って縁を切ります。 そしてそのメールは保管しておきます。 この後、Cさんが不倫の事実を知ったときに共犯者と思われたらトピ主さんにも害が及びます。 　 私はAさんとお友達じゃないから「ついでにCさんに真相をこっそりばらす」までがオプションとして付いてきましたが。 　 ただ愚かなだけならいい。反対するトピ主さんを無理やり共犯にしたてるような姑息な人とは縁を切る方がいいと思います。 Cさんに伝えるかどうかは、ちょっと判断できません。自分の保身だけを考えたら伝えた方がいいような気がしますが…… ただCさんから見たらAさんの友人のトピ主さんも敵になるかもなぁ…… 災難でしたね。

トピ内ID：0717899767

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