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優しいだけの夫（愚痴）

レス30
（トピ主 0 ）
😨
よぴこ
恋愛
結婚1年経ちました。結婚してみてこの不況で夫の年収600と聞いていたはずが400万程度に下がりました。 私は37歳で高齢なのですぐにでも子供が欲しかったのですが、この不安定な経済状況じゃ危ういと足踏みしています。 リミットは刻一刻迫っているのに。。。。 ものすごく穏やかで優しい性格に惹かれ結婚を決め、今でも何よりも私のことを一番に考えてくれ、少ないお給料ながら全額渡してくれ、少しでも楽しませてくれようと予算内で色々なところに連れて行ってくれたり、いつも気を使ってもらっています。 が、最近気付いたのですが、生活においてたとえば家事などは殆ど手伝ってくれません。というより、気が回らないタイプなのです。手伝ってと頼めば、その時限りゴミ出しなどしてくれても、次は忘れます。掃除も洗濯も一度もした事がありません。実際主人は毎日多忙で11時位に帰宅し、疲れているのも分かるのですが。なんとなく、恋人同士としては最高だったのが、家族になってみるとあまりに理想の家庭とかけ離れています。 やはり結婚は生活なので、性格が優しいだけではやっていけません。もしかしたら子供が出来るかもしれないから禁煙してと言っても辞める辞めると一年間口だけです。 最も肝心なところが緩いです。 とにかく夫の「生活力」が足りない気がしてこのままでは将来も{家族}としての生活が成り立たず、不安です。 離婚も考えてしまいます。いつまでもラブラブ恋人デートだけしたい訳じゃありません。 子供も一人か二人産んで、大黒柱の夫を立てるような家庭が理想です。 私は現在妊娠のことを考えパート勤めですが、フルタイムで働くことは苦ではないのですが、もし子供ができたら、、、 家のローンもあるし本当に不安です。 夫のことを優しいと思ってたのが、最近は間違ってるのかな。とも思いはじめています。 どう思いますか？

トピ内ID：6245914280

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なんだかな

041
かんな
トピ主さんこそ、ちょっとなあと思いました。パートなのに家事自分で全部やらないのですか？びっくりです。だんなさん、今の状況で家事する必要どこにあるんですか？ だんなさんの収入が下がったなら私がやりくりして何とかしてやる！くらいの思いはないのですか？ ３０才の私にさえ、甘いなあと思わせてしまうトピ主さん、だんなさんのこと言える筋合いないと思います。

トピ内ID：3677919279

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よく分からない

🐤
モカ
で、あなたは夫に何をしてあげているんですか？ パートで子どももいないのなら、家事くらい自分ですればいいのでは？１１時に帰る旦那さんに稼ぎも家事もさせる気ですか？ あなたは結婚生活に何を求めていたのでしょう？結婚したら幸せは全て旦那さんが運んできてくれると思っていませんか？ 結婚したら幸せになることが当たり前のように思っていませんか？ 結婚とは双方が努力して生活していくものです。自分ばっかり受身形では決して成り立ちません。

トピ内ID：7138450303

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同じ失敗をしました

041
まぐろ
ものすごく穏やかで優しい性格の夫を持っています。 私の夫も「自分にも優しい」性格で、極めて頼りないです。 頼りがいって厳しさの中にあるのだと知りました。 私は子供は諦めて、自分が大黒柱となってやっていくと決めました。 幸い、どうしても子供が欲しいとは思わない程度に自分のことが嫌いなので 色々な条件を総合的に考え、今の心境に落ち着きました。 それでもイライラしますよ。 正社員なのにパート並の稼ぎしかない夫。 少しも給料をあげる努力もせず、のほほんと暮らしてます。 家事もしてくれるけれど、労働時間ばかり多いワープアなので結局メインは私。 男女逆で考えれば、パート主婦が多忙で大黒柱がほどんと家事してる状態なので 結婚したメリットないわ、やめときゃ良かった、が本音です。 まぁ、逆にいえばこれほどメリットがないならいざというときに別れやすいから 良いか、と思っています。 パート並みとはいえ少しは稼いでますし自分のことは自分でしますし 概ね私の言いなりなので手のかからないペットと思って堪えています。 ペットなら頼りにならないのは当たり前ですからね。 ここまで堕ちちゃ駄目ですよ

トピ内ID：3386526553

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夫が優しいだけなら

041
匿名
トピ主さんはその優しさすらなく自分自分ばっかりなので 慰謝料を払って離婚すればいいと思います。 多忙で毎日疲れて帰ってくるのがわかっていても 家事手伝いをして欲しいしてくれない夫は生活力不足って まるで鬼嫁ですね。

トピ内ID：7320983085

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別れてあげてください

041
う～ん
その方がお互いに幸せだと思います。 あなたにとってご主人は「自分の心に描いた結婚生活を送るための機能」としての意味しかないようなので…。

トピ内ID：2038121718

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腹をくくろう

🐱
みり
大きく言えば選択肢は2つしかないでしょう。 パートナーを変えるか、トピ主さん自身が足りないものを補うか、です。 私の夫の経済力も似たようなものです。だから私が稼ぐ覚悟です。 その代わり、家事・育児は同等に担う意識でいること。それができないなら、子供は私ひとりで育てるから、と宣言しています。 実際に同等の負担ができるかはまた別なんですが、例えば我が家は私の職場近くに引越をしました。夫の職場へは遠くなりますが、私の方が家事・育児をするので。 求めてばかりでは前進しないと思います。

トピ内ID：1026760921

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そうですね。

041
ready
間違ってます。トピ主さんが。 結婚とは相手に幸せにしてもらうことではありません。 互いに手を携えて協力して幸せを作っていくことです。 病気になったり給料が下がったり。 人生はいろいろなことが起こります。 相手が凹んだら自分が助け、自分が凹んだら助けてもらい。 その相互努力がなければはじまりません。 給料が下がってしまいガッカリしているかもしれないご主人を支える気持ちはありませんか？ 優しさを履き違えてはいけません。オトナになりましょう。

トピ内ID：8743035980

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似てる～(笑)

041
匿名シュフ
結婚15年目、ウチの夫も似たタイプだと思います。 給料を全額渡してくれて、遅くまで仕事を頑張っている。いつも優しくおだやかで基本的には大きなケンカはしない。 頼んだ家事はするが、たいてい詰めが甘い。(洗い物をしたらそこら中びしゃびしゃ。洗濯物を干したらシワシワのままで干す。掃除機をかけてもゴミは残っている。)頼んだら動くが、自主的には動かずボーッと待っている。 一番呆れたのが、インスタント焼きそばを作る際に、熱湯と一緒にソースも入れてフタをしていた事です。 お湯をきり、食べ始めてようやく違和感に気付き、焼きそばを捨てようとする始末。とうとう思わず「味が薄いなら、戸棚の焼きそばソースかければいいやろ！」と怒ってしまいました。 何かするたびにどんくさ～い夫で、たまにイライラします。 しかし暴力もふるわない、ギャンブルもしない、浮気もしない、一生懸命に働いて給料を渡してくれる。 作った料理をなんでも残さず食べてくれる、そして子供と私を大事にしてくれる優しい夫です。日々感謝の気持ちを抱くようにしています。 トピ主さまはダンナ様に感謝を感じたことはありますか？

トピ内ID：5620762031

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いい旦那さんでは?

😍
普通の妻
こんなよい旦那さんはいないと思うな。だって優しいし、手伝いも言えばやってくれるし、勿論DVなんてないじゃないですか。この不況な時代に旦那さんは一生懸命働いているのにさらに家事をさせるのですか。 パート暮らしかしていない貴女なのに片付けられないのですか。旦那さんがかわいそうです。旦那さんのためにもあなたは離婚してあげた方がいいと思いますよ。 子供を作ってもあなたの性格が直らないので旦那さんは惨めにさせるだけです。

トピ内ID：5842763184

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減点主義は幸せになれない

041
厳島
> ものすごく穏やかで優しい性格に惹かれ……いつも気を使ってもらっています いいご主人ですね。 しかし、トピ主さんは、そういう「いい点」には目を向けず、「ダメな点」ばかりに気を取られているのですね。 しかも、毎日11時に帰宅するほど多忙なご主人が、「家事を手伝ってくれないからダメ」とか。 正直申しまして、正気を疑います。 夫というのは、妻を満足させるための道具ではないのですよ。 夫が自分の思い通りにならないことをもって「この夫はダメだ」と思うのでしたら、根本的に、結婚というものに向いていません。

トピ内ID：5042670269

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贅沢です。

041
mi
やさしくて、あなたのことを何よりも一番に考えてくれているという実感がおありなのに、それ以上、何を求める気ですか? 仕事を終えて、夜の11時に帰宅されるご主人に家事をしろと?あなたの理想の家庭とは、あなたにとって都合のいい家庭のことですよね? 仕事で遅く帰宅ご主人に対して「お疲れ様」の一言でもかけてあげてますか? 掃除、洗濯、あなたの仕事ですよね? 大黒柱の夫を立てる家庭が理想といいながら、夫に掃除、洗濯、ゴミ出しをして欲しいんでしょ?矛盾していますね。 夫を立派な一家の大黒柱に出来るのも出来ないのも、あなたの腕次第です。 夫婦生活において、最終的に何が一番大切かというと、それは思いやりであり、相手を思うやさしさです。 10年間、仮面夫婦で、やさしいだけの夫にイラついて生活していましたが 私が病気をしたときに、夫のやさしさに救われました。それ以来、私も改心して、夫にも謝り、変わらないやさしさを持ち続けてくれている夫に感謝して生活しています。子供もいますが、それ以降、家族は夫を中心にガッチリ 固い絆で結ばれている気がします。実体験です。

トピ内ID：1968364034

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別れたら？

🙂
moo
トピ主さんは旦那さんに何してあげてるんですか？ 偉そうにいえるほどの、完璧な妻なんでしょうか。 「生活力」ってなんですか？ トピ読む限りでは、単に夫の低収入を嘆いてるだけにしか思えません。 パート主婦なんだから、家事くらい全てするのが当然でしょ。 何をブツブツ文句言ってんだか。 夫が頼りなくて甲斐性なしだと言いたいみたいですが、全てを満たしてくれる男がいたとしても、トピ主さんのことなんて絶対選ばないと思います。 トピ主さんには、その程度の夫がお似合いって事。 そんな男を選ぶ程度の眼力ってことですよ。 こういう女って、いざ夫の気持ちが離れていってしまったときに、自分の浅はかさに気付くんだと思います。 相手に求めるばっかりで、自分がどんだけいい女かなにかと勘違いなさってるのでは？ 思い上がりもいい加減にしないと、何もかもなくしますよ。

トピ内ID：2042482155

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厳しい人ですね

041
ハイヂ
社会としてなら、優しさよりも厳しい性格であっても仕事も出来る、任せられる人が評価されていくでしょうね あなたの理想は、わかります 特に贅沢だとか、理想が高いなんて思いません ご主人、あなたに家事をやってもらうことで、癒されてる部分あると思うんです 優しい人だって、傷つくし、いつもいい顔してられないですよ きっとご主人は、あなたに不満が無いですよ でもそれって、ご主人だからです 他の男性があなたに対して同じ評価をしてくれるのかどうか？今一度、よく考えて下さい 縁は、たくさんあれど｢結婚｣に繋がる縁は、そんなにありません 少しずつ、ご主人に伝えていけばいいと思います 優しいご主人なら、きっとわかってくれます

トピ内ID：4470587431

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わかりますよ

041
はむ
優しいと言う事は、厳しさの中で自分のしなければならない事や、節度を持ってきちんと物事をしていける場合は成り立ちますが ただ単に優しいだけでは、だらしが無く頼りないだけになります。 トピ主さんがおっしゃりたい事はよく解ります。 ご主人が給与の事についても、自分自身で大きく問題があると考えていない事もあるでしょうし 炊事や洗濯と言った物事に関して、きちんとしていない側面があるのでしょう。 頭で考えて、率先的に動く人ではなく、人の機嫌を取りながら自分のやりたいことは自分で追求し、やりたくない事はやらず、言われればやればよいという人なのでしょう。 そういった方は、ある程度の距離を保っていれば、勿論お互い生活をしている訳ではないので、とても楽しい相手かもしれませんが、 基本的に言われなければやらない方だと思うので、一緒に生活を組み立てて頑張っていく事は、非常に困難になります また、禁煙に関しても恐らくは、ずっとしない事かと思われます こういった瑣末な事は、他の人々に伝わりにくい事ですが、一番ストレスが溜まる事だと思いますよ。生活を一緒にして行こうと言う気概がない男性なのでしょう

トピ内ID：6982498970

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沢山のものをもらっていながら

041
餃子の主将
それが当たり前になっていて、得られているものに感謝もなく、 無いものねだり。 これでは幸せになれるわけがありません。 失って初めて得難さがわかる、それでは遅くないですか。 得難いものほど、失ったら取り戻せないですから。

トピ内ID：9963775262

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主婦として、家事ができるように、がんばって！

041
ナカノ
収入と家事能力がある人、 相手の立場が強くなるので、 夫婦の力関係はアンバランスになりそう。 と言うか、そもそもそんな男性が、 ３７歳の女性と結婚してくれるかどうか？ 疑問です。 離婚は、考えない方がいいです。 一般男性の家事能力なんてそんなもの。 気働き？何て出来ません。 子どもの手伝いと思って、 一つ一つ指示していくしかない。 優しい人なら、すんなり従ってくれて、 多少手抜きしても、文句も言わないでしょう。 出来る男性は、家事への要求も厳しいです。 大体１１時に帰宅する夫に家事を手伝えって、 過酷な要求です。 子どもナシ、パート勤めなら、１人で出来ると思います。 子育てに大変になる前に、 主婦として、 きちんと家事が出来るシステム作りをしましょう。 子育てって大変、と思ったら、 夫も手伝ってくれます。 でも、子ども１人なら、まだ余裕。 うちの夫が手伝ってくれるようになったのは、 ２人目が出来てからです。 それも、親が育児家事支援してくれる環境でしたら、 気付かなかったと思います。

トピ内ID：4656413179

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いいご主人じゃないですか。

041
マック
トピ主さんのご主人と、私の夫は似ていますね。 主人の帰宅は毎日１２時過ぎ、それほどの激務なのに、年収は４００万円もありません。家事能力も低いです。 現在私も正社員として働いていますが、都内で双方の両親と離れて暮らしているため、頼れる人は身近におらず、妊娠した時のことを考えると不安でなりません。 けれども、私は夫と結婚してよかったと思っています。 夫よりお金を稼ぐことができる人はこの世にたくさんいるけれど、夫ほど私のことを大切に思ってくれる人はほかにいないと思うからです。 先日、私は仕事で嫌なことがあり、帰宅時間も１２時近くになってしまいました。夫が帰宅したのも同時刻だったと思います。 私は帰るなり愚痴ばかり言い、ペットの餌やりや食器洗いなど、疲れてヘトヘトの夫にすべてお願いしてしまいました。 さんざん愚痴も聞いて、夫も気分はよくなかっただろうに、「マックは僕の大切な家族なんだから、嫌なことがあったら一緒に考えればいいんだよ」と言ってくれました。 本当に幸せな気持ちに包まれました。 トピ主さんも、今ある幸せをよくかみしめてみてはどうですか。

トピ内ID：1806760198

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もし、

041
通行人A
旦那さんが生活力もある人ならば、 トピ主さんは要らないのでは？

トピ内ID：9195855663

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現実はそんなもの

⛄
yuki
あまりにもご主人に頼りすぎ、甘えすぎ、 理想が高すぎですね！ 午後１１時頃帰宅するご主人は　ほんと仕事にお疲れだと思いますよ。 言えば家事を手伝ってくれるだけ　いいではありませんか？ 禁煙も　蛍族になって頂くとか、 何もかも主様の望むように行かないのが　結婚生活です。 むしろ　もっとご主人のお気持ちとかに沿ってあげてはいかがですか？ 優しいだんな様　それだけで十分お幸せですよ。 理想と現実は違うこと　認識されたら　いいのではありませんか？

トピ内ID：3312591480

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よく分かります。

041
リンゴ
同じタイプの夫と暮らしているので、トピ主さんの気持ち分かります。 夫も優しくて喧嘩なんてほとんどした事ありません。 しかし、自分で意欲的に家族の形を作っていく力が足りない様に思えます。 夫婦であっても、恋人や友人みたいで夫婦でない。 少し問題が起こっても対処出来ず逃げたり。 事なかれ主義です。 少ないお給料も全て私に渡してくれますが、おこづかいが３万円な為、 給料が少なかろうが多かろうが、あまり気にしていません。 給料明細は見た事ありません。 （封をしたまま持ってきて、その辺に放ってあるのを私が見つけて管理しています。） 本当に頼りないです。 子供を持つ事もはっきりした意見を持たず、何に対しても人任せ。 禁煙も一緒です（笑） 禁煙するとその場では言いながら止める気はないのです。 何か聞けばYESしか言わないのに、結局約束を破ります。 問えばまたYESの回答。 言い合って喧嘩になるのが嫌みたいですが、本心は見えませんよね。 私は３５歳ですが、子供は諦めました。 家の事は全部私が仕切ってます。（親戚付き合いも） 期待するだけ無駄ですよ。

トピ内ID：7695781049

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自分に甘いよね

041
イブ
トピ主さんて、自分に甘く、人に厳しく要求する性格ですか？ 毎晩11時に帰宅する人に、洗濯も掃除もしてくれないって不満を持つんだー。 37才だから、早く子どもがほしい。 ＝＞経済的に不安だからためらう ＝＝＝＞フルタイムで働いてもいい"けど"、子どもができたら？ なんで、子どもができるまで全力で働いてお金を貯めよう！　って思わないの。 問題はお金なんでしょ？ 夫の稼ぎが少ないー　って言いながら、パートしてたって問題解決しないじゃない。 あなたが正社員で600万稼いで、年間500万貯金すれば？ 子どもが生まれた後も、仕事すればいいんだし。 夫に対して「家事はほとんどしてくれません」と不満を持つ前に 「私はほとんど稼いでません」という事実に気付いてください。

トピ内ID：9269762448

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求め過ぎない

💋
ひとこと
とある作家さんが言ってました。 ｢恋愛の頃は両目をしっかり開けて相手を見て、結婚生活では片目を瞑る｣ うちの夫も新婚当初から仕事で深夜帰り、給料も雀の涙。 お金はあるに越したことはないですが、やりくり次第で 切り詰めるとこは頑張って、と、子供育てました。 夫も掃除、家事しませんでした・・てか、帰ってくる時間が遅いし、 ゆっくりしたい休日にさせるのって可哀そうだと思ったし。 いきなり出来るなんて子供でも無理、意外と大の大人も出来ないもんです。 ちょっとずつから始めるんです。 そして、｢ありがとう｣｢助かったわ｣の言葉は忘れずに。 我が家の夫は今では、言わなくてもやってくれたり大助かり。 お互いに、｢ありがとう｣を言いあってます。 トピさんの旦那様もあなたのために仕事を頑張っているのですから、 それに感謝して、自分で出来ることはする、キツイときは その都度で面倒臭くても｢お願い｣する。 煙草も子供が実際出来てから止める人も多いですよ。 いい旦那様じゃないですか。 あなたの考え方次第ですよ。

トピ内ID：9950769334

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なんだか自分のことばかり‥

041
ぱわ
厳しいこと言いますが‥ トピ主さんには優しさも収入も若さもないですよね。優しさという取り柄があるご主人のことをとやかく言えるのでしょうか。 子供が欲しいと言いながら離婚も考えている。何がしたいんですか？ご主人と離婚したら子供は一生無理じゃないかな‥

トピ内ID：8477786847

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別れるのもよし。

041
lisa
そこ迄不安ならばこれ以上婚姻を続けるのは無理ですね。 甲斐性がない人を選んでしまったという事でしょう。 別れて、今度は主さんの方です。 主さんは働きに出ていくら稼げるでしょう。 800万稼げますか？ 自分に甲斐性がないのに、甲斐性がある人と縁を結ぼうとしても無理です。 男と女は違うとお思いでしょうが、生活力や人間としての強さのレベルが同じじゃないと恋には落ちないものなんです、不思議とね。 また「優しいだけ」の男じゃないと主さんとは難しかったのかもしれません。 自分の意見ばかり優先してないか、実力が無いくせに強気じゃないか振り返りましょう。 相手に感じる不安はね、自分自身の姿なんですよ。 家事位旦那さんを当てにしないでやったらどうでしょう。

トピ内ID：5947518695

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今あるものに感謝する

041
ゆうき
優しくて良い旦那様じゃないですか。優しいだけじゃだめですか？本当に優しい人ってあまりいないような気もしますが・・・。 なんか友人の旦那さんに似ています。のんびり屋さんというか気が利かないんですよね。悪気はないんです。 その友人は、旦那さんの優しさに心から感謝し、足りない部分は求めない、自分からうまくお願いしてやってもらえるようにしたり、していますよ。 この言葉また猛烈に批判されそうですが、旦那さんをうまく育てたら良いのでは？ たぶん、相手の足りない部分への不満ばかり考えていると、一生幸せになれない気がします。誰を選んだって絶対欠点はあると思うし。 ひとつでも突出した長所があるなら良いではないですか？あとはうまく操縦ですよ（これまた批判覚悟の言葉です）。 優しい旦那さんなら訓練で変わる可能性も高くないですか？ぶつかり合いも少なそうだし。 収入に関しては何も言えませんが、男性は３０代で３００万円台の人が一番多いみたいですよ。旦那様、平均よりは上ですよね。

トピ内ID：3469571851

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優しいだけの夫だから結婚までこぎつけた

😀
あんた～る
あなたみたいなキツイ性格の人とは、優しいだけというか主体性の無い人でないと、 衝突しまくりで結婚までこぎつけていないでしょう。 現に36歳まで結婚できなかった訳ですよね？ ＞大黒柱の夫を立てるような家庭が理想です。 と言いつつ、夫に家事を手伝わせようとするってどういうことでしょう？ 大黒柱にゴミ出しをさせようとするその感覚が意味不明です。 子供が欲しいと言いつつ、結婚が遅い。 大黒柱の夫を立てるような家庭が理想と言いつつ、夫が家事をしないことが不満。 夫にゴミ出しをさせている。 言ってることとやってることが全然違いますよ。

トピ内ID：8725495545

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11時まで仕事してくれるご主人に感謝する

041
チョコ
羨ましいです。ご主人の両親と同居じゃないだけで。

トピ内ID：3479012678

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大黒柱？？？

041
やっち
家事を手伝ってくれなくて、イライラしてるのね？と 思ったら「大黒柱の夫を立てる」って・・・ トピ主さん、どうしたいんですか？？？ 結局は仕事もして、家事もして、大黒柱になってと、 すべてご主人任せにしたいように見えます。 どんな夫婦になりたいのか、きちんと決めた方が いいように思います。

トピ内ID：8288619689

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あら探しばかり

😨
30代既婚です
そんなに不満たらたらで嫌気が差しているのなら傷の浅い内に別れたら、と言いたい。その割に自助努力していないのに随分な言いぐさだと思います。 旦那さん、仕事が大変な割に協力的なのに。主さんが漂わす雰囲気を察知して、夫婦生活からも足が遠退いているのかな、と感じます。 主さんが反省し自分から現状打破を図らないと、いずれ旦那さんから別れを切り出されるように思われます。

トピ内ID：4189869324

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いい年こいて呆れた

😠
Giada
４０代前半の主婦です。自営で経済的にきつきつです。最近はお金の事で 大きな喧嘩をしてしまいお互い傷付け合ってしまいました。 優しくしてもらう、気を使ってもらう、家事に協力してもらうなど全く 期待していません。パートで子供も二人居ますが家事など手伝ってもらわ なくてもなんてことないです。今は家電が便利ですもの。 ２０年前はお嬢さんで末っ子で甘ったれだった自分ですが、経済的な辛抱、 人に期待、依存しない事。前向きに明るく生きる事、友達、家族を大事に する事、苦労から学んだ事はいっぱいあります。 でもここまでは苦労はしたくなかったなと泣けてくる事もありますが、自分 で選んだ人生ですので最後まで頑張ろうと思います。 トピ主さんみたいな甘い考えの人とは話したらすごくムカつくと思います。 友達にはまずならないだろうな。 離婚してみれば？きっと失くさないと分からないタイプなんではないのか しら？

トピ内ID：4624631508

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