息子の結婚

レス46

（トピ主 2 ）

🎶

sixty

2010年12月26日 12:18

恋愛

私は前から、息子の結婚について、息子の選択を尊重すべきと自分に言い聞かせてきました。
そして、この度、息子の結婚が決まりました。
息子は３３歳で地方勤務でサラリーマンをしています。
相手の方の実家は地方で農業や工事の手伝いなどで生活をされています。ご兄弟もあり、本人の学歴は短大卒で、フリーターです。
息子はサラリーマン家庭で育ち、本人も大卒、サラリーマンで、親戚一同、大卒、サラリーマンです。
私は、息子に反対をしたことはありませんでしたが、近頃、やっぱり親として、育った環境の違いを理由に反対すべきだったのかと、苦しい気持ちになっています。
息子の選択を尊重するなどと、きれいごとを言って、衝突を避けていたのか
と思うようになりました。
社会経験もあり、すっかり独立している息子の将来に、親が口出しするべきでないと思いすぎたとも思います。
息子の幸せを願っているのですが、相手の方との環境の違いは、結婚生活には支障が出やすいでしょうか？

トピ内ID：3234377312

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あのね～

おじゃ

2010年12月26日 16:34

主さんが、息子さんの生涯を看取られるまで長生きするつもりなら干渉すればいいけど、ムリでしょ？いくら息子に相手にされないからと言って、こんな所で同調者を集めるなんて悲しすぎるよ。

トピ内ID：4100539539

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情報不足で何とも言えない

通行人A

2010年12月26日 16:34

これだけの情報では、正直答えようがありません。息子さんがどのような結婚生活を望んでいるのか、相手との間に具体的にどんな問題が持ち上がっているのか（若しくは全然核心的な話が出来ていない状況なのか）がわからないからです。現在既に、育った環境の違いに起因すると思われる問題が多く出ているなら、程度問題ですが、止めた方が良いかも、というアドバイスが皆さんからあるでしょう。後は、お相手の実家依存度ですね。これが低ければ、問題にならないことが多いです。一方で、親の態度については一般的に以下のようなことが言えるでしょう。結婚前に「どんな相手を連れてきても反対しない」といっている親ほど、実際に相手を連れて行くと文句を付ける逆に「相手に対していいたいことは遠慮なくいわせてもらう」といっていた親は、実際にはあまり口を出さないどうですか？

トピ内ID：2440634883

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息子の幸せを考えるなら

akiko

2010年12月26日 16:34

もし、息子さんがこの結婚で幸せになれないだろうとお考えだとしても息子さんが相手に無理強いされた結婚でなければそのまま口出ししないほうがいいです。要するに学歴や親の職種が問題なのですよね？でも人生って親がどんなに監視しててもすべて幸せに終われるわけではないのです。たとえ環境の似てる人と結婚しても、息子さんが浮気するかもしれません。息子さんの人生は息子さんのもの。失敗したらまたやり直せばいい。そうやって学んで行くのを見守るのが親の役目。転ばないように障害物を取り除き、いつもこっちの道を選びなさい。と言い続けてるわけにもいきません。その都度学んでもらうことで成長するのですから。結婚してから何かあるたびに、ほらごらんなさい。みたいなことも言わないようにね。どんな人と結婚してもいろいろとあるのですから。結婚したとたん不安で不安で息子夫婦にまとわりつく親にもならないであげてください。お前の人生だから責任もって歩めと突き放してあげることです。と言っても、それが出来る人ならここで相談してないでしょうけど。

トピ内ID：8006828402

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価値観

🎶

摩耶

2010年12月26日 16:34

相手の環境を何で計るかがわかりませんがトピ文だと大卒とかサラリーマン家庭とかで見ていますね… それらで計るのでなくもっと重要な価値観があると思いませんか? 学歴とか家柄とかでなく‥人をどうみるか?例えば人を学歴で見たりレベルで見たりする価値観の人達は思いやりに欠けますよねまた人生にはいつも静かな波ばかりではありません大波がきた時のお互いの絆は試されますよね真の愛情！今の相手の容姿や収入‥どこの会社に勤めて安定しているかなどに惚れた結婚なら必ず失敗しますしっかりした価値観！大波がきても対処していける知恵や絆を持っている事が大事だと思いますそれが２人にあれば土台はしっかりしてるので大丈夫だと思いますまた成人した息子は自分で人生を切り開く責任、結果を受け入れる責任、ありますね… 見守ってあげましょうあなたが育てた息子さんでしょ

トピ内ID：4131000192

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釣り合わぬは…

渡辺橋

2010年12月26日 16:34

昔から、釣り合わぬは不縁の元といいますから。サラリーマンのご家庭、きちんと育ったご子息と、農家出身で、今、フリーターの方とでは、結婚されると、違いが明確に出ます。給与体系の違いがありますが、夢や希望があるならともかくなぜ？フリーター？おそらく、相手方の親御さまが、娘さまのお好きにやらせてみえるんでしょうね。結婚したらいい事ばかりでなく、二人で乗り越えて行けなくてはいけない事がたくさんあるのに、その辺りどうなのかしらと、疑問に思います。

トピ内ID：7945064084

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今反対すると

かな

2010年12月26日 16:34

こじれそうなので、色々理由をつけて、先に延ばして様子をみてはどうですか？フリーターというのは、生きる姿勢として、全く納得出来ませんね。

トピ内ID：8049865481

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生活環境って？

😠

お茶子

2010年12月26日 16:34

環境じゃなくて学歴が短大卒で実家が農業なのが気にくわない…とハッキリ言ったらいかがでしょうか？結婚前にハッキリしないと結婚後に意地悪なお姑トメさんになりますよ。一度合ってみたらいかがですか？

トピ内ID：5468598234

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どこがどう違う環境なのでしょうか？

匿名

2010年12月26日 16:34

学歴だけですか？それとも仕事ですか？大卒ってそんなに偉いんですか？ここで反対してもし息子さんが結婚しなかったり、ろくでもない女性を連れてきたら・・後悔しませんか？それでも反対しますか？相手の実家はちゃんと独立してらっしゃるんですよね？生活保護や家族に重い病気がある、借金がある、どうしようもない親が兄弟がいる・・その方がずっとずっと心配です。たかが大学を出ていてサラリーマンで何故そこまで上から目線になれるのか・・・わかりません。私が彼女の立場ならあなたの考えを知った時点で、義両親とのお付き合いに一線を引くか、彼が親をかばうなら別れます。

トピ内ID：9863332766

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貴方の意見への批判が多いと思いますが・・・

😍

中年一言多いおじさん

2010年12月26日 16:34

トピ主さんはお幸せですか？育った環境は同じであったとしても違ったとしても何か不都合がありましたか・・・確かに親同士の付き合いで色々と問題が発生し、若い夫婦が苦労することはあります。そんなしなくてもいい苦労をさせたくないのは、分かります。でも、そんな苦労を乗り越えていくのも夫婦です。また、そんな苦労をさせないようにオフリミットするのではなく、乗り越えるようにお教え導くのが親ではないでしょうか。もっと息子さん以上にお嫁さん候補を愛してあげましょう。相手の親以上に実の娘のように愛して教えてあげましょう。もしかしたら、世間を知らないのは息子さんで、ひょっとしたらトピ主さんはもっと知らないかも知れません。口出しも反対もいけないと思います。愛情を持って若い二人を育てるつもりで見守りましょう。

トピ内ID：6861665911

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どんな支障ですか？

ハイヂ

2010年12月26日 16:34

具体的に書いて下さい

トピ内ID：6463572766

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トピ主さんの世界と息子さんの世界は違うかもしれない

４

2010年12月26日 16:34

トピ主さんには地方の兼業農家が違う世界の人たちに見えるのですね。あるいはすでに相手の家族に会われていて、そのときの田舎の人特有の方言や振る舞いの違いに違和感を感じたりしたのでしょうか？　田舎の人はよく言えば素朴、でも都会の人にすれば粗野に感じられることもあるでしょうから。でも、地方暮らしをされている息子さんはトピ主さんと違って既にそういう世界にどっぷり浸って慣れているのかもしれませんよ？　仕事で農業や土建関係の方々と関わっているなら特にそうでしょう。トピ主さんから見て、息子さんはサラリーマン家庭育ちだから同じ境遇の娘さんじゃないと幸せになれないような、いまだにトピ主さんと同じ世界に生きている方ですか？　母親とは違う世界に暮らし、違う境遇で育った女性と幸せに生きていけるだけの逞しさを息子さんはいまだに持っていないのでしょうか？そこを今一度自問されてみては？それにトピ主さんが気にされている相手の家庭環境や経歴というのは、所詮「形」にすぎません。トピ主さんが望んでいる「息子さんの幸せ」は形より「実」で決まるんじゃないでしょうか？　家柄より人柄は気にならないのですか？

トピ内ID：5549412443

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息子さんの見る目を信用していないのですか？

😢

二人息子

2010年12月26日 16:34

詳しいことが書かれてなかったので良く分かりませんでしたが、何故環境の違いで反対をしようと思ったのですか？何かきっかけとなるような出来事でもありましたか？それは主さまだけが感じたことですか？それとも息子さんが何か？息子が幸せでないのでしたら、（反対はしませんが）助言ぐらいはするかな…？いつも主人と話してますが、息子に好きな人ができて結婚することになったら、たとえどんな相手であれ、反対はしないようにしようと。私たちが気に入らなくても、息子が幸せで愛してあるのであれば。世の中には伴侶を持つ幸せも、愛も持てないまま一生を終える人が何万といることでしょう。その中、その相手を見つけることが出来た息子にどうして反対できますか？美しく、学歴も高くて親が絶対嫁に欲しいような完璧に見える女性でも、お金目当てだったり、浮気性だったり、DVをするかもしれません。（極端な例ですが＜笑）そんな人だったら、挨拶に来ない、家事は苦手、汚い、親と合わない…けど息子の事を愛していて、息子が幸せに生活していける人の方がいいです。

トピ内ID：1789577194

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よくわからないのですが?

😑

tokyo

2010年12月26日 16:34

息子さんは今までどおりサラリーマンで働いて生活されるんですよね。そこに妻として短大卒の奥様が嫁がれるということでいいのですよね。なのになぜ結婚を反対しようかと思うほど　育った環境が重要視されるのでしょうか? 家柄が釣り合わないとおっしゃりたいのですか?　なにかあちらのご家族に問題があるのでしょうか? これだけだとよく解りませんが・・・

トピ内ID：1503931030

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ん・・・

popon

2010年12月26日 16:34

結婚と言うのは育ってきた環境の違う者同士が一緒になること。苦労することもあると思うけれど、３３歳の大人が自分で決めた相手です。見守る以外ないのでは？と思います。ただ、支障があるとすればトピ主さんがそういう考えの持ち主だということです。親同士が顔を合わす機会も増えるでしょう。お嫁さんとなる方とも今までより会うことになるでしょう。その時に『環境が違う相手』としてしか見られないとしたら、息子さんがとても悲しい気持ちになると思います。息子さんがどうしてその方との結婚を決めたのか。どこを気に入り好きになったのか。顔を合わす時にはそこに目をやってみて下さい。心が落ち着くのではないかと思います。

トピ内ID：9850246205

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それはどうかな?　と思います。

🛳

仮親

2010年12月26日 16:34

疑問に思うことは 1・　結婚は互いの人格より、家柄とか学歴とかの外面の方が大切ということですか。 2・　トピにある相手の方の環境・学歴と、あなたの家庭・親族にどれだけの差があるのですか? トピからして同じ様なものだとおもいますが・・。 3・　あなたの忠告に従って、あなたの気に入る女性と結婚したとして、結婚生活が上手くいかず、結果として離婚した場合、あなたはどのように息子さんに対し責任をとりますか　?　　息子自身が選んだ相手なら、結果として結婚生活が上手くいかなくても、それなりに納得できるでしょう。 4・　あなた自身が、仮に息子の交際相手の立場に立ってみて、親に結婚を反対されて、結婚を止めるような男性と結婚したいと思いますか親が言えるのは、**結婚に際しての注意事項　**夫婦としてやっていく上での心構え　などではないかと思います。それは親の責任として、「きれいごと」ばかりでなく、辛らつに言っても良いと思います。

トピ内ID：8232266209

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何が問題なのでしょうか

野次馬

2010年12月26日 16:34

育った家庭環境が違うと言えば、全く同じような人がいるはずはありませんね。育った環境が違うからうまく行かないと考えるのは、あまりに短絡的です。結婚とは一種の異文化交流です。うまく行くとか行かないとかは本人達の努力次第です。外見的なことで判断しない方が、いいと思いますよ。

トピ内ID：8691683726

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支障は…

😨

ひまわり

2010年12月26日 16:34

トピ主さんによって、支障が出るでしょうね。学歴で人を判断してるトピ主さんですからね… 人間性とは、内面から出てきます。心の底でお嫁さんを差別してたら、態度に出てしまいますよ。大卒やサラリーマンが偉いわけではありません。

トピ内ID：3908533076

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息子には息子の人生がある

サラリーマン

2010年12月26日 16:34

息子の立場から申し上げますが、息子さんには息子さんの人生があります。例えその結婚が破綻したとしても、息子さんはそこで何かを学ぶはずです。うまく行けば、何も言うことはありませんし。私たち夫婦もかなり違った環境で育ちましたが、私自身としても色々と妻の方から学ぶことがありました。男親としてはこうした方がいいんだなあとか、こういう家族のあり方もあるんだなあとか… 結局はどう転んでも息子さんは貴重な人生の経験をされると思います。お母さんと息子さんは別々の人生を歩むのですから、まずご自分の人生を生きることに注力されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6979884837

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口ださないほうがいい

2010年12月26日 16:34

未成年ならともかく、33過ぎてねぇ・・・自分（妻）大卒、夫高卒で母親が非常にネチネチと高卒の事を言って嫌でしたね結果、結婚後実家に近寄らなくなりました母親が何をいいだすか分からないので、とても連れて行く気になりません 8年間で2度だけ（最初の盆に行ったら、やってくれました）その後は身内の葬儀の日だけ。お通夜の日もその後の法事にも一切夫は連れて行っていません。うちもただのサラリーマン家庭なのに、上流一流企業の専業妻ということに（たかだか1千万程度の世帯です）鼻にかけ相手の親が共稼ぎだというだけで、人格を疑うような言動が。我が親ながら、情けなかったです。余程大きな会社を経営しているとか、ものすごく土地やビルを持ってるわけでもないのに、60坪程度のマイホームで、何様？って痛い発言に嫌気がさしました。余程相手の性格が悪いとか、犯罪歴があるとかならともかく・・・

トピ内ID：3304085457

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どこが引っ掛かってるポイントなんですか？

デイジー

2010年12月26日 16:34

田舎の短大卒でフリーター？でも息子さんも田舎で勤務ですし、大卒と短大卒じゃ合わないってほどでもないしフリーターは、結婚して共働きを望まないのなら、キャリアは生かせないから意味がないし反対するほどの大きな理由はなんですか？分かりません 33歳にもなって相手が選べないようでは困るんですが、全く恋愛経験がないとか特殊環境なんですか？ 33で反対されて止めたとして、相手が見つからなくて独身という事もあり得ますが覚悟で反対ですか？反対して止めなくても、お嫁さんにばれて、孫が出来ても会えないとか、良い状況は想像できません反対するのは、ご自身にそれなりの覚悟が必要だと思いますよそこまでする必要があるかどうか、御主人とも相談なさって考えてください御主人だって、孫に会えなくなったり巻き込まれるのです。御主人が御健在の場合、それでも一言も御主人の意見が出てこない相談者は御夫婦仲がイマイチで、子離れできず、息子にいろいろ言いたがり嫁にも、関わりたがる傾向にあり、嫌われる姑になりやすいですこれを機にご自身の御夫婦仲を見直すのは有効だと思います。

トピ内ID：4499416075

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相手の家族を見下していませんか。

🐧

wujing

2010年12月26日 16:34

トピ主さんのご家族は、先祖代々今まで「育った環境や学歴や職業」が同じ人と結婚され続けて来たのですか。市役所で戸籍謄本を取って調べれば分かりますが、曾祖父母の代まで全員が「育った環境や学歴や職業」が同じ人と結婚されているんですか。主さんも「サラリーマン家庭で育ち、本人も大卒、サラリーマンで、親戚一同、大卒、サラリーマン」ですか？実家のことより、息子さんの妻になる方本人の事の方が重要ではないのですか。社会経験もあり、すっかり独立している息子さんの判断を信じられませんか。３３歳の男性であれば、社会の中枢に位置する立場の人も大勢おられます。統計学的には、日本国内には親子孫三代全員が同じレベル環境の人と結婚された事例はないですよ。まして四世代となると世界にも、たぶん数例有るかないかでしょう。「素直で、優しい、気立てが良い、家庭的・・」等の判断材料は浮かばないんですか。「子離れして下さい、お母さん。」息子さんは、貴方よりも大人かもしれませんよ。

トピ内ID：7987814296

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反対ではなく懸念として伝える。

🎁

小手小町

2010年12月26日 16:34

お母さんは、反対よ。」と言うのでなく、「こんなに育って来た環境が違うと、こんな問題が起こりそうねえ。そうなったら、どうするの？」小町にも色々事例がありますよね。「まあ、あなただったら、しっかり解決すると思うけど。」と、信頼していることを伝えましょう。

トピ内ID：6959899077

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考え過ぎでは…？

にゃむ

2010年12月26日 16:34

自立した息子さんが選んだ相手なのですから、今は心配しなくてもよいのでは？私としては、相手の生活環境や育ちを過度に気にしているトピ主さん自身がこれからの障害になるかと思います。

トピ内ID：8768033110

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？

🙂

さら

2010年12月26日 16:34

お聞きするかぎり、どちらも庶民のようですし・・・、なにか支障があるほどの違いなら、息子さんだってギャップを感じ、選ばないのではないでしょうか。

トピ内ID：0042586609

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あなたの自己満足

はは

2010年12月26日 19:34

お嫁さんが条件が悪くて嫌なのね。 33歳の大人が良いと判断したのですから、反対しないことですね。親の反対で生涯独身となった息子が、母親を無視している例を知っています。

トピ内ID：8778657637

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３３歳の・・

🐶

レタス

2010年12月26日 19:34

息子さんが決めた結婚ですよね・・トピ主様がそんな事で反対されなくて良かったと思っています。社会経験もあり、すっかり独立している息子さんの結婚を、環境の違いだけで反対したらドン引きですよ。息子さんの人生です。新しく家庭を築こうと頑張っている２人を温かく見守ってあげて下さい。環境の違いで、結婚生活にはたいした支障は出ません。仮に何か出たとしても、それを二人で乗り越えていくぐらいでないと円満な家庭は築けませんよ。

トピ内ID：9174349867

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どうして反対するの？

🐤

姑

2010年12月26日 19:34

私は子供が結婚したいと言ってきたら　絶対反対はしないと決めていました。息子も娘も素敵な人を見つけてくれました。好きあって一緒になるのが一番と思っています。私はお見合いで結婚して20年近く　心が通わず離婚今再婚した夫と幸せです。知り合いに親に反対されてそのあと　相手が見つからず　未だ爺さん60代でひとりもんです。あわれだよーー薄汚く感じるし　それでいいのですよ。縁ですよ。

トピ内ID：9386858304

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トピ主様のおっしゃりたいことはわかる！！

😑

えすかろっぷ

2010年12月26日 19:34

私と夫が似てます。学歴等は一緒ですが、私はサラリーマン家庭。夫は農家（離農済み）出身です。決して一次産業家庭を見下すとかバカにする訳ではありません。決して。そして個々の家庭での違いであって、くくる訳でもありません！！！！！結局、違い＝それぞれを育てた母親の違い　は小さくないです。義母＝大家族農家の出身。実母＝都会の経営者家出身。たとえば、ご飯茶碗にお箸。私の家は、それぞれ決まったお茶碗とお箸がある。お味噌汁はアツアツ。お箸もそれぞれ。お客様用のお茶碗・お椀・お箸などがある。夫の家は、その時の食欲によって大小からなるご飯茶碗を選ぶ。お味噌汁はすでによそってある。箸置きから適当に選ぶ。お客様用の食器は特別ない。街の生活で、核家族なら、私の家の様なスタイルが一般的かと思います。他にもこういうエピソードはたくさんあります。子供の躾などは、一般的に母親の家の色が濃く出る傾向があるとするならば、トピ主様のお気持ちはわかります。夫は私とであうまでいろいろ恥をかいてきました。今でもおかしいことありますから。

トピ内ID：0316139338

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農業、短卒、フリーターだから反対なんですね

こぐまちゃん

2010年12月26日 19:49

まあ、人それぞれ価値観が違いますから　そういうお考えがあることも理解できます。結婚生活って　親の職業や、学歴とするものじゃないのですがまあ、そういう条件も　多少は影響ありますよね。もし、不満があるなら　反対すれば良いし　もっとご自分の娘さんを紹介すれば良いんですよ。簡単なことですよ。

トピ内ID：3062067667

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息子さんと本音で話されたことないんでは？

ゆきんこ

2010年12月26日 19:49

>息子の選択を尊重するなどと、きれいごとを言って、衝突を避けていたのかきれいごとというより摩擦を回避したかったのじゃありませんか？「まぁ、あの子のことだから大丈夫と信頼してる」と、ご自分に言い聞かせて。それから少しわかりにくいのですが、 >農業や工事の手伝いなどで生活をされています ↑農家で農閑期に工事の手伝い？もしくは、農家の手伝いや工事の手伝い？農家で姉妹だけか一人娘なら、気になるのは理解できます。

トピ内ID：9784239707

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