娘の結婚・妻の反対

レス65

（トピ主 1 ）

悩める６０男

2011年11月26日 14:49

恋愛

３２歳の娘の結婚について相談します。娘は旧帝大大学院卒で長年心理学の研究をしていて婚期が遅れ気味になり、昨年から慌てて結婚相談所に加入し婚活をしていましたが、最近３６歳の男性を紹介され意気投合、我が家にも娘と結婚したいと挨拶に来ました。彼は地方の国立大学大学院を卒業後、東京の東証１部上場の大企業勤務で、年収は７００万円程度、身長は１７０センチ（娘は１６７センチ）ルックスも悪くありません。誠実でまじめな感じの好青年で、私は合格点を出しましたが、妻は大反対。その理由は東京では年収７００万円では生活が苦しく余裕のない生活になる。身長も低く、学歴も釣り合いがとれない。育った家庭環境も違いすぎる。娘にふさわしいもっとすばらしい男性がいるはずなので気長に待って選ぶべきだと主張します。娘は自分の年齢を考えると今の彼以上のすばらしい人が現れる可能性は低いし、彼の年収も相当よい方、何でも話せる彼と絶対に結婚したいと折れず、別居してアルバイトをして生活をしています。
私が娘の意志を尊重し、結婚を認める態度を崩さなかったため、夫婦間に溝ができ、最近妻は夫婦間で同一歩調がとれないのなら結婚の意味がない、私と離婚してほしいと言い出しました。妻の考えでは、親の反対する人と結婚するなど考えられない。私はそうしてきた。と成人した娘の意志を尊重しようとする私と考えが相容れません。わたしはできれば妻と離婚しないで円満に解決したいと考えていますが、皆さんの考えをお聞かせください。

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あきれた・・・

シュークリーム

2011年11月26日 19:25

３２歳の娘さんって、もう立派な大人じゃないですか。結婚に一番大切なものってなんですか？理屈じゃないでしょうに。娘さんが旧帝卒なのを、自慢したいの？

トピ内ID：5779716449

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皆さんのレスを奥様に見せて差し上げて下さい

♨

にょろにょろ

2011年11月26日 19:25

私は30歳既婚女性ですが、旧帝大引率博士で研究職です。私も母に大反対されながらも（あなたにはもっといい人がいる！と）年収500万程度の公務員と結婚して現在に至ります。そんな私がはっきり断言します。「大学院卒研究職の30代女性」は親がどんなに大事にお金をかけて育てていようがどんなに頭が社会的に必要とされる研究をしていようが結婚市場でのニーズはほとんどないです。お母様の娘に対する評価は過大評価なのです。（うちの母もそうなので、気持ちは分かりますが）研究室内恋愛とか職場恋愛とかでない限りもっといい学歴・高収入な男性は若くてしっかり家庭を守ってくれる女性との結婚を望みます（娘さん自身はたぶん分かっていらっしゃるはず）正直、その彼は娘さんには十分すぎる好条件だと思います。娘さんがどんなに頭がよく気立てが良く素晴らしい女性だとしても、です。ぜひ娘さんをしっかり応援してあげてください。そして、お母さま（奥さま）に皆さんのレスを見せてあげてほしいです。

トピ内ID：6520069101

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奥さんの我侭を許すと娘は生涯独身

小判

2011年11月26日 19:25

トピ主さん、お辛いですね。問題の根幹は娘の結婚ではなく、「あなたと結婚なんかしたくなかった」と、今更に奥さんが本心を明かしたことなんですもの。親が進めるから自分はその気なんて無かったのにあなたと結婚した。だから愛情など持ったことは無いが義務だけでやってきた。娘だけ恋愛の果てに幸せに結婚することに嫉妬しているんだと思いますよ。自分に出来なかったことを娘が実現するのが嫌なのです。誰を連れてきても同じです。娘が自分で選ぶのが嫌なら自分の目にかなう男性を見合いで引き合わせ、絶対にこの人と結婚しろと命令すれば良かったのに、それはしたのですか? 奥さんが離婚したいと言っても取り合わなくていいと思います。だって奥さん、自活能力なんて無いのでしょう?本気で言っているなら、出て行くのはお前だ。娘の結婚式にも出なくていい。と言えば黙るとは思いますけれど、まずは寂しそうに、お前は私と結婚したことは後悔しか無かったのか?だから娘が自分の愛する男性と結婚することが許せないのか?と聞いて見たら?

トピ内ID：4413379250

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本人が決める事

お掃除ママさん

2011年11月26日 19:47

奥様は娘を過大評価している、にも関わらず、娘を信じてはいないんでしょうね…。もっといい人が…って言えるのは、せいぜい 20代半ばまで。母親の言う事を聞いてたら、40過ぎても結婚は無理でしょうね。

トピ内ID：1023960024

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奥さんの考え

すい

2011年11月26日 19:47

１本気で離婚も止むなしといってる。２トピ主を脅してるさて、どちらでしょうか？奥さんの実家、ご両親が健在であれば助言してもらえませんか？私のしてみたら、奥さんがおかしいので離婚すりゃいいと思いますが、自分のせいで離婚したと娘さんが悔やむことになってもいけないので、一度実家に帰せばいかが？

トピ内ID：1275236199

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育った環境

26歳女

2011年11月26日 19:47

一つだけ気になるのは、奥様の「育った環境が違う」という点です。就職もせず、心理学分野で30歳以降まで研究に没頭させていられるなんて、トピ主さんは裕福なのでしょう。最近まで、ご実家にいらしたようですし。 (娘さんに就職経験がございましたら、失礼をお許し下さい) 肉体的にも経済的にも、これまで苦労が無かった娘さん。この先、出産、子育てと、苦労や出費が嵩んでいきますが、堪えられそうですか？援助はしないよとでも脅し半分に、そこの話をきちんとしてみてはいかがでしょうか？ (今まで甘やかしたなら、いざとなったら援助してくれると、内心舐められていそうですが…) その上でご本人の気持ちが固まっているなら、婚姻届提出は好きにさせたらよいでしょう。もう、３０過ぎですよ。自分の人生、梶取もできないなんて、中身が無い。その学歴は、お飾りですかってなものです。式や披露宴は、落ち着いてから考えればよいでしょう。

トピ内ID：6404106658

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そりゃ変な情報に毒されてますね

電気技術者

2011年11月26日 21:53

　トピ主さんの奥さん、ひょっとして熱心な発言小町ファンで、東京では1000万円あっても生活が楽じゃないとのたまう人達の言葉をまともに信じているんじゃないですか。　住むのは山の手線内じゃなきゃいやだとか言い出せば、そりゃお金は足りなくなりますが、そういう贅沢を当たり前と思わなければ、700万円あれば十分に生活できるに決まっているじゃないですか。　今回見送って、もっと良い男性が現れる可能性があることは否定できませんが、奥さんはその可能性をどの程度と思っているんでしょうかね。　東京の世帯年収の情報なんて、探せばどこかにあるのでは。それを奥さんに見せても考えが変わらないようなら、トピ主さんの方から見限った方が、娘さんのためになると思いますよ。

トピ内ID：9563953263

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ずいぶんと大げさな・・・

JinRock

2011年11月26日 23:19

奥さんの不満の原因は、お嬢さんの結婚相手のことだけじゃないように思うのですが、そのへんの事情は如何なのでしょうか。トピ主、娘さん、奥さんの間に大きな感情のわだかまりがあるように思えてなりません。娘さんがきちんとしたルートで彼を選び、結婚する意思まで固められ、現状では特に相手に難点がないのに、理屈をこねて結婚に反対する母親・・・。挙句の果てに今度はとトピ主との離婚沙汰まで持ち出すとは！そもそもそんなに大事な娘さんなら、奥さんももっと早くにいろいろ相手を探す努力をすべきだし、もしその候補者を娘さんが断ったとしても、今は結婚を強要できるような時代じゃありません。娘さんの結婚の件はとりあえず二人に任せるとして、問題は奥さんですが、精神的な病気の可能性もあります。注意されたほうがよいと思います。

トピ内ID：5486098681

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別れましょう

🐧

あらた

2011年11月27日 11:08

喜んで別れて差し上げればいいんじゃないでしょうか？親の反対する人と結婚するなど考えられない、私はそうしてきたって、あなた、何を言われたのか分かってます？あなたの妻の結婚反対論から察するにあなたは親が学歴や年収やその他もろもろで、まあ、こいつならいいだろうと言われて、私には拒否権が無く結婚したんだ、ってことでしょ？そこまで言われて円満に離婚せずってどうなんだろうか？本人が良いっていってるし、良いと言っても親としては苦労が目に見える、と言うほどのひとじゃなし。どこまで自分の娘を高くかってるんでしょうか、あなたの妻は。まあ、あなたの「私は合格点だした」ってのも相当な上から目線ですが。あなたの妻の離婚は単なる脅しだと思います。今更あなたの妻は、一人になって生活できるんですか？出来るとしても娘の結婚に大反対したんだから、娘だってこれから優しくこまめに会ってくれるとも思えません。勝手に孤独な老後を過ごしてもらいましょう。

トピ内ID：6938229647

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結婚させてあげて下さい

奈々

2011年11月27日 11:08

まるで私の母とぴたりと重なるようです。娘さんの幸せを思うのなら、どんなに反対をされても結婚させてあげて下さい。母と娘でありながら、奥様は同じ『女』という目で娘さんを見ているようです。実の娘であっても娘の幸福を許せない、そんな母親もいるんです。私も結婚するときに散々反対され、絶縁し、それきり今にいたります。今後何があったとしても実家とかかわることはありません。私にもトピ主さんのような、お優しい父親がいればよかったです。物心ついたときからずっと、父は母の言いなりでしたから。トピ主さん、娘さんを幸せにしてあげて下さい。お願いします。

トピ内ID：7958460452

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根気強く粘り強く

ナナ

2011年11月27日 11:26

奥さん、古い固定観念にとらわれて、一番大切なことを見失っているようですね。勉強一筋だった娘さんが、ようやく結婚したいという男性と巡り合ったというのに、見た目と年収で反対するなんて…。さて、奥さんは今回の件で離婚したいとのことですが、熟年離婚できるほど、経済的にも精神的にも自立しているかどうか疑問です。本気ではないでしょう。何より、せっかくの出逢いですから、なんとか家族で祝福できないものかと思いますよね。しつこいくらい、とことん話し合うことはできないものでしょうか。今は意固地になって誰にも耳を貸さない状態でも、あなたや娘さんが、根気よく話しかけ、粘り強く説得すれば、いずれは諦めとともに受け容れるようにも思います。そして、あなたがはっきりと「お前とは離婚したくない。娘も大事だし、お前のことも大切だ」と、何度も何度も言ってみて下さい。意地っ張りな女性ほど、情に訴えられると弱いものです。年月が経って「あの時は反対したけど、この人に嫁がせて良かった」と、二人で思い出話しが出来るようになるといいですよね。頑張ってください。

トピ内ID：5353322238

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婚活が・・・

tokyo

2011年11月27日 12:11

30歳過ぎた女性の婚活がどれだけ大変なものなのか小町を是非奥様にも見せてあげてください。

トピ内ID：7744127711

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娘さんの人生と、あなた方の人生は別だと思います。

このは

2011年11月27日 12:59

お嬢さんの結婚を祝福してあげて下さい。その上で奥さんと話し合いをして下さい。奥さんは、本気で離婚を望んでいらっしゃるのでしょうか。あなたが自分の味方になってくれないから、プレッシャーをかけているのではないのですか。娘さんの結婚を認める事と、ご自分の夫婦関係を継続する事は別です。奥さんとの関係を継続したいなら、表向きは娘さんの結婚には反対したが、強行されたと嘘をついたって良いと思います。（娘さんとは打ち合わせをしておいて下さい）奥さんが、是が非でも離婚したい訳でないなら、時間が解決する問題ではないかと思います。

トピ内ID：6678842827

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結婚は

❤

おしあわせに

2011年11月27日 12:59

本人達がするものですので、さっさと結婚届を出すように言ってあげてください。トピ主御夫婦の問題は同情しますが、それと娘さんとの問題は別の問題です(しかも、もう32)。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：0236771644

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離婚だと？望むところだ！

娘のいる母

2011年11月27日 12:59

でいいじゃありませんか。奥様のお年で帰る実家があればですが。自分から言い出した離婚で、何の落ち度もない夫からいくら取れると思ってらっしゃるのかおめでたい。 32の娘が親の意にそわぬ結婚をするより、いい年してそんなことで離婚するほうが、よっぽど幼くて世間体が悪いですね。頭冷やして、謝ってくるまで家に入れる必要なし。え？謝ってこなかったら？いいじゃないですか。トピ主だけ若夫婦と仲良くなさいまし。

トピ内ID：2089596783

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奥さんは

☀

はなこ

2011年11月27日 12:59

貴方と離婚して一人になっても経済的に食べていけるのでしょうか。もし食べていけないのなら、「離婚」というのはただ単に貴方を自分の味方にするための脅しでしょうね。親として娘さんの幸せを望のなら、今まで通りに娘さんの意見を尊重してほしいです。娘さんは奥さんのオモチャでもお人形でもないです。一人の人間で、奥さんや貴方と同じように人を愛して幸せになる権利があります。仮に貴方と奥さんが離婚することになったとしても、奥さんは独りぼっちになって寂しい思いをして（おそらく娘さんにも疎遠にされるでしょうね）離婚した事を後悔してそのうち貴方に復縁を求めてくると思いますよ。

トピ内ID：4155912823

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奥様、夢見すぎ

🐧

過大評価

2011年11月27日 15:12

>旧帝大大学院卒で長年心理学の研究をしていて身も蓋もない言い方になりますが・・・条件で探す中で、この学歴職歴で30過ぎた女性を求める男性がどれほどいるでしょうねこれ以上の条件をもつ男性ならば、家庭を丸投げできるぐらいの人を求めますよね自身がそこに時間をかけられないことがわかっているのだから・・・今のような条件の男性か娘さんをカバーできる時間はあるが収入は低い、というような男性が多数なのではないかと思います奥様の夢を叶えようとしたら、それこそ求める男性はいなくなりそうです

トピ内ID：2844823621

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少し感じた違和感

masaki1130

2011年11月27日 15:50

トピ主さんのレス内容にあります情報ですと、お嬢さんの連れてきた彼は仕事をちゃんと頑張っているいい青年のようですが…傍目の自分にも問題がないように見えます。奥さんの反対している理由がなにやら変ですね？年収にしても、都下での生活で年収700万あれば普通に充実した生活が贈れますし学歴にしても、地方とはいえれっきとした大学を卒業され就職し仕事されているのなら問題もないように思いますしそもそも学歴に関してはお嬢さんと同レベルもしくはより上の方だけ、と結婚相手を限定したら対象にあてはまる方は驚くほど少ないと思いますし…… 奥さんは本当にその理由で反対されておられるのでしょうか？なんだか少し不自然に感じました。他になにか口に出せぬ理由があったりして…？今の三十代の男性の仕事環境や年収、東京での生活にかかる費用などを奥さんは本気でご存知ないのでしょうか？そのあたりの点が少し気になります。トピ主さんの「離婚しないで円満に解決」との希望もおありですし奥さんとゆっくり話しあうことができる機会があるといいですね。

トピ内ID：9495596862

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

悩める６０男トピ主

2011年11月27日 16:18

トピ主です。私や娘の考えが間違っていなかったことで安心しました。「にょろにょろ」さんのレスで、今の彼が非常に好条件であることも再確認できました。「小判」さんの言われるように妻は、自分ができなかったことを娘の結婚に投影したいのかもしれませんね。実は「Jin Rock」さんの言われるように何か病的なものがあるのではとも疑っています。いずれにせよこのレスを妻に見せてしっかり話し合いたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6571112114

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娘さんと共同戦線

セイウチ

2011年11月27日 16:59

現在の経済情勢における、客観的な年収データ（統計）を見せてはどうでしょう。奥さんは、昔のバブルの頃の感覚でいるのではないでしょうか？７００万円が現在どういうポジションなのか、また女性の３２歳が婚活市場でどういう価値なのかをデータで示して説得しましょう。それでも納得しなければ、離婚話もやむを得ません。ただ、奥さんは「離婚しても娘と絶縁状態になることはないだろう」と高をくくっていると思います。娘さんがその年なら、親は夫婦とももう定年近いはず。その年で離婚して、しかも子どもに見捨てられたらどんなに寂しい老後が待っているのか想像に難くないですね。あとは、奥さんが「自分はどんなに不幸になっても良いから自分の意見を通す」のかどうかを見極めましょう。

トピ内ID：2823603967

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お父さん、頑張って

🐧

はん

2011年11月27日 16:59

トピ主さんの考え方が、一般的で、いい親のありかただと思います。東京で700万じゃ暮らせないって、、、、どんな生活するつもりなのでしょうね。 1人暮らしなら200万だって暮らせますよ。しかも、年収700万越えてる人って、確か統計とかで全体の数％とかでしたよね？。すごく、立派だと思うし、そんな好条件なら、娘さんより、ずっと若い女性もお嫁さんにもらえる範囲ですよね。私も、トピ主さんの考えに大賛成です！娘さんの意見を尊重してあげてほしいです。

トピ内ID：7711185550

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誰を連れてきてもダメでしょうね

むらろ

2011年11月27日 17:54

年収1000万円超の男性を連れてきても、何かしらで文句を付けて反対しそうな気がします。いつまでも自分の支配下で自慢の「娘」であってほしい、自分から離れないでほしいというのが奥様の真意ではないかと感じました。恐らく、結婚自体に反対するつもりはないと思いますが、実質的には結婚を阻止することに躍起になっている状態です。それも「娘のため」と思い込んでの行動でしょうね。この件については奥様の願いは理不尽なものであり、離婚を言い出すのも不当に大げさといわざるを得ません。解決策は、トピ主さんご家族のこれまでの関係にキーがありそうな気がしますが、その点には触れられていませんね。勝手な憶測で大変失礼とは存じますが、トピ主さんご自身がお仕事やご実家の事情などで奥様につらい思いをさせ、母の娘への依存を招いてきたということはありませんか。もしもそうでしたら、ご自身のこれまでについて充分に詫びたうえで、娘さんの結婚について冷静に前向きに考えてやってほしい、と頼んではいかがでしょう。娘さんも、結婚しても母子の関係が途切れるわけではないことやこれまでの感謝を伝える努力が必要ではないかと思います。

トピ内ID：6072138713

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ほっといたら？

2011年11月27日 18:20

娘さんも32歳の成人女性ですし、結婚は当事者の同意のみで成立できますからね。娘には「結婚おめでとう、がんばれよ」と祝福を贈ってあげればいいと思いますよ。奥様には、今後どうあるべきか？じっくり話し合って「お前とは離婚したくない。娘はもう成人だ、様子をみよう」と言ったらいいのでは？ところで、奥様は専業主婦でしょうか？離婚後の生活費はどうされるんでしょうかね・・・？

トピ内ID：4393185850

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確かに釣り合ってない

ささにしき

2011年11月27日 18:20

いかに高学歴でもアルバイトの娘と、大企業にお勤めのお相手。貯蓄額もかなり差がありそうですね。しかも３０過ぎじゃ、市場価値は下がってるというのが、一般の見方です。奥様に「貰ってくれて有難い位だ」と主張しましょう。

トピ内ID：6545513613

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娘さんを、いつまでも私物化するなーーー。

🐤

平々凡々

2011年11月27日 19:29

・自分の虚栄心だけに振り回されている奥様ですね。・結婚するのは、あくまで娘さん自身です。・肩書は一つの生きざまを示すでしょうが、別に大学と結婚するわけではないので、ある程度惹かれあうものがあればいいんじゃないですか？・それとも、同じ旧帝卒の王子様が現れるまで待つべきと思っているのでしょうか？・こんな母親が、娘さんを人間として成長させるのを阻むのでしょうね。

トピ内ID：5372625598

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奥さんおかしいよ

ぼん

2011年11月27日 19:58

娘さんが性格の合う、良い相手を見つけたのが気にいらない母親のようですね。幸せにならないでほしがってるみたい。でもよくあることです。父親が冷静に応援してくれてるのが救いですね。

トピ内ID：5750739782

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娘さんのために

🐱

院卒の主婦

2011年11月28日 10:52

お相手の方は良い方のようですし、是非とも、娘さんのご希望とおりにしてあげてください。私も、某大学院の博士卒で、一応多少働いて、幸運にも出会った主人と３１で結婚し、現在は子供もいて幸せです。はっきり言いまして、院卒だと、男性のほうが学歴が低い場合確実に敬遠されますし、社会に出るのも遅いため、貯金もなく、それにしてはたいした高収入にはつながらない場合が多いです。さらに、皆さんが言われているように、30過ぎの女性は年齢が上がるにつれて、縁がなくなってきます。私の周囲でも、結婚せず、４０を迎える方も多いです。今、お互いに結婚したいと思える方が現れたのが幸運ということを、しっかり考え、娘さんの幸せを第一に考えてあげてください。もし、この先、良い方が現れなかったり、今の方と別れさせ、奥様が勧める方（がいたら、ですが）と結婚して何か不幸があった場合、ご両親で責任がとれますか？

トピ内ID：2481375053

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家庭環境の違いは気になる

イケメンエリート男性

2011年11月28日 10:52

件の男性と同世代、国公立大理工系大卒の独身サラリーマンです。自分らの世代は受験激戦期でしたから、当時の地方国立と、4歳下の旧帝なら、大学によっては遜色ないと思いますけど。 26歳女さんも指摘するように、育った環境の違いは気になります。今は気付かなくても、子育てや教育方針で揉める火種になりそうな。私の周囲で、同じ国立大卒の夫婦でも、夫は地方出身、妻は都市部の裕福な家庭育ち、というケースなどで、よく聞きます。子供は遊びが大事 vs お稽古事をさせなくては、とか、高校まで公立で充分 vs 小学校から私学へ、とか。件の男性、｢何でも話せる｣と思わせられるということは、不景気な時代に就職した後、実社会でも相当に鍛えられた方でしょう。職の口につながらぬ勉強に打ち込める環境を与えられていたお嬢さんが、彼の仕事の厳しさを理解し支えられるのか、という点にも少々不安を感じます。

トピ内ID：4161432823

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結婚は、本人のやる気が大事・・・

🙂

のの

2011年11月28日 11:14

奥さんの言う事はもっともな事です。でも、それは娘さんがまだ２０代前半であればの、話。女の人は35才を過ぎると、生産率と流産率の割合が逆転します。それを、奥さんに話してあげてください。「ここらで結婚するのがいい潮時だ」と。「いままで結婚しなかった娘本人がやる気になっているのだから応援してあげて」と。トピ主さんの言う事を聞かないなら、奥さんのお兄さんお姉さん、或はその両親など、上の立場の人からも、説得してもらって下さい。大事な娘さんなんでしょうけれど、奥さんは娘さんに期待し過ぎです。自分と娘さんを同一視していませんでしょうか？ 32才。結婚にちょうど良い頃合いですよね。「離婚したら娘が一番悲しむだろう」と「お前は娘とお前のエゴと、どっちが大事だ？」と、言ってあげて下さい。「お前が結婚するんじゃないんだよ。今後そんなにいい人は見つかる訳が無い」と、がつんと言ってやって下さい。奥さん多分、お家の中でこの話題を話すと感情的になり易いので、レストランだとか、普段では行かない様な場所で、ちょっと大事な話があると切り出してみて下さい。勿論、相手を満腹にさせてから切り出しましょう。

トピ内ID：1824779239

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変な奥さん

主婦

2011年11月28日 13:00

あなたの言う事は良く分かるし正しい判断です。女は頭が良い事より、器量が良く歳が若けりゃいくらでもじっくり待てばいいけど、娘さんはいい歳だし、堅実に彼を選び、父も娘も良い感じで結婚に前向きなのに、奥さんだけがまるで違う人みたいですね。要するに奥さんは自己中。娘の幸せとかより自分の見栄が大事なんだよ… ハッキリ言って離婚してもあなたにとって損失があるとは思えない。時代錯誤な奥さんだなあ～…。

トピ内ID：4181996787

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