理解不能な彼。

レス24

（トピ主 11 ）

🐴

sheep

2010年12月27日 17:15

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初めて投稿します。読みにくい点が多々あるかと思いますが、ご容赦頂ければと思います。
わたしは２５歳女性です。同い年の彼とお付き合いを始めて、途中何度か別れたりもありますが、現在４年目を迎えています。今回はこの彼について、みなさんからご意見を頂戴したく思っております。この年末、付き合って４年目ということで、彼のご両親へお付き合いのご挨拶へ伺うという話を彼としておりました。わたしの両親にそのことを伝えましたところ、反対されてしまいました。理由は、彼の国籍と宗教です。彼は子供の時から日本に住んでいますが、外国人でわたしとは異教徒です。両親の反対理由は、宗教による慣習や食事制限などのことで娘のわたしが苦労してしまうこと、将来生まれる子供がいじめにあってしまうんではないかということです。
わたしは両親が言った反対理由を彼に伝えました。もちろん彼が傷つくであろうことも予想はしていましたが、二人の間で問題点の認識を一致しておきたかったからです。すると彼はわたしの母に対し憤慨しました。父と母の反対理由は同じですが、母は女性として母として将来のわたしの子育てや食事面での苦労を心配してくれています。彼はわたしの母が感情論でものを言い、自分の根幹となる宗教の部分を否定されたと、母に対して怒りを露わにしました。およそ一年前、彼はわたしの両親に会ったことがありますが、わたしの両親はその際彼がきちんと挨拶をしなかったことで、彼に対して少し不信感を抱いています。そんなことがあったので、今回年末に彼のご両親にご挨拶に伺うに当たり、わたしの両親に手紙を書いてほしいと頼みました。（本当は、もう一度わたしの両親に会ってほしいと言ったのですが、今回は無理と断られたので、手紙を書いてほしいと言い彼も了承しました。）しかし、彼は結局手紙を書いてくれず、それどころか何週間も連絡を無視されていました。

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トピ主、続きです。

🐴

sheep トピ主

2010年12月28日 10:39

書ききれませんでした…続きです。彼が手紙を書いてくれなかった理由は「自分を根底から否定され、やる気がなくなったから。」でした。宗教のことを指摘されたことは確かにショックだったでしょうし、どうしていいか分からなくなったかもしれません。しかし、彼がわたしの両親に手紙を書いてくれた後、わたしからももう一度改めて両親を説得すると話していたので、手紙を書いてくれないなら書かないと言ってほしかったですし、彼がなぜその後何週間も連絡を無視したのか考えても分かりません。また、その後また連絡が取れるようになった際に、わたしは「たった一度反対されたからといって何も行動をしないんじゃなくて、何度も説得したらきっとわかってくれる。」と彼に言いました。しかし彼は「いいよね、第三者みたいに蚊帳の外から眺めてて。シンデレラみたいな気分になって浸ってるんでしょ。」と言いました。わたしは第三者として、この一連のやり取りを傍観していたつもりはありませんし、彼が両親を説得してくれるのをただ黙って待っていようとしたわけではありません。しかし、手紙を書いてほしいと言ったことが彼にそう思わせてしまったのかもしれません。

トピ内ID：8309763660

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私は理解出来ますが・・・

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2010年12月28日 12:18

女性は愛のためなら命をかけますが、男性は決してそうではありません。愛とプライドを天秤にかけるとプライドという事になります。成人している男女ならたとえ親が反対しても結婚できるのでは？反対している親にわざわざ火をつける必要があるのかどうか・・・ではないかと思います。ご両親はまず考えを変えないと思います。ただ一つ、親を捨てて裸で彼に飛び込むしか方法は無いと思います。そしてアメリカ人と結婚している国際結婚の先輩の私からですが・・・・出来るなら結婚は止めた方が良いと思います。幸せな関係の期間より喧嘩の期間の方が長いです。私の感覚では離婚率は６０％ほどになる感じです。外国人のお子さんがいて日本人と再婚するのは、奇跡に近い確率かと思います。日本人同士の夫婦でＷカルチャーのお子さんって考えられませんよね。少なくとも私にはその勇気はありません。一生分の２回分のエネルギーを使います。それを覚悟するなら、結婚は後悔のない選択だと思います。そしてご両親との関係はお子さんが産まれれば解決出来ますのでご安心を。

トピ内ID：3138121420

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理解不能であれば。。。

🐴

hello

2010年12月28日 12:18

今理解不能であれば結婚しても上手くいかないのでは？と心配してしまいます。

トピ内ID：5095281190

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非寛容な宗教か？　お相手は非寛容な性格かどうか？

田作り

2010年12月28日 12:18

国際結婚で宗教や異民族が関わってくると問題が大きい場合があります。日本人の宗教観は非常に包容力がありますが宗教によっては、またはその中の宗派によっては原理主義的で、非寛容です。特に居住地が、日本ではなく、相手側だとアウェーになるので、日本側が非常に不利です。（特に問題が起きたときの、問題処理能力、助けを呼べる可能性など）子供が生まれると、それまで寛容だった男性が急に家長の意識を持ったりし、非常に保守的になる例があります。その国の法律や慣習によっては女性の決定権が無い国もあります。女性が一人で日本に帰れない。子供を連れて帰れない。（その国の慣習、ハーグ条約）相手の家族・親族の影響力の問題など。現在、お相手がトピ主さんのお母さんの発言にへそを曲げ、手紙も書かないとか。普通の母なら当然の心配なのに、非常に非寛容な印象を持ちました。その国では、母親・女性の地位が低いのでしょうか？特にこのあたりを良く調べる必要があると思います。ウェブでも良く調べては？「ぱたのうち」という掲示板サイトも見てみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5329679536

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少なくとも結婚は早すぎる 1

エスター

2010年12月28日 12:59

ご両親の判断は横においておくとしても、トピ主さん自身が彼の態度に不満や疑問をもっているようですね。それと、彼の人柄には国際結婚や宗教の違う女性との結婚の場合に特に必要になる柔軟性や気配りが欠けているような気がします。よって私の結論は｢明らかに、少なくとも結婚は早すぎる｣です。結婚をすぐにしないからといって、別れる必要はないので、結論を急がず、もうすこし時間をかけてみたらどうですか。お二人とも25歳とのことで、世間的にみても、結婚を急がなければならないような年齢ではないし。なお、宗教上の慣習や食事制限が日本人との結婚という脈絡で課題になる可能性のある宗教というと、我々が比較的馴染んでいるキリスト教ではなく、ユダヤ教、イスラム教、ヒンズー教などが浮かびますが、私のまわりにはユダヤ系のアメリカ人と結婚している日本人女性がたくさんいます。日常生活での対応は、御主人のユダヤ教の教義や食事制限へのこだわりに応じて様々なようです。例えば、慣習上または食事上のタブーを守って豚肉は口にしない御主人である場合、家庭ではそれは出さないとか、(続きます)

トピ内ID：2690782775

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少なくとも結婚は早すぎる 2

エスター

2010年12月28日 12:59

もちろん余り宗教色のない生活をしている異教徒の外国人も山程いますが、どの宗教にしろ配偶者の思い入れの程度によっては改宗を求められたり、一定のものは食べられない、飲めないといった生活になる可能性もあります。この辺り、トピ主さん側の気持ちの用意や、彼のご自分の宗教へのこだわりはどの程度のものなのでしょうか。日本人の多くには宗教との積極的、自覚的な取り組みがありませんが、｢外国人｣にとっては日常生活や人生を貫く非常に大事な｢根幹となる｣部分である場合も多いので、うかつな対応は避けなければなりません。私はキリスト教の環境の中で育ちましたがカトリック教徒である外国人友人とカトリックの教義と教会の話になり、私がそのあり方を批判をしたところ、私の言った事に対し非常にヒステリックな拒否反応をされ驚いたことがあります。ふだん穏やかな人だったのですが、自分の宗教を批判された事で、自分の親や出身をけなされたように感じたのかもしれません。話のもっていき方などにもっと配慮すべきであったと後で反省した事でした。

トピ内ID：2690782775

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宗教はやっかい。

🐴

名前のない馬

2010年12月28日 14:05

善悪や正義の価値観が大幅に異なってしまう場合、私だったらあきらめます。

トピ内ID：6774226182

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トピックのタイトルからして間違っています

年末忙しいのに

2010年12月28日 16:09

理解不能な彼。ではありませんね彼を理解できない私。でしょう。完全上目路線です。これではお相手の信仰・宗教を理解することなど無理です。

トピ内ID：7617830755

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トピ主、続きです。２

🐴

sheep トピ主

2010年12月28日 16:50

申し訳ありません、更新の勝手がわからず続きを書くのに１日経過してしまいました。わたしは彼と真剣にお付き合いしてきましたので、彼との将来を考えています。両親とも再度話しましたが、「あなたの人生だから、わたし達を捨ててでも彼のとこに行く覚悟があるなら、自分の信じた道を進みなさい。」と言ってくれました。わたしの両親がわたしの幸せを一番に考えてくれていることは十分分かっておりますし、たくさんの愛情で育ててもらいました。ですので両親にはわたしと彼のことを理解してもらったうえで、結婚の話を進めていきたいと考えております。しかしながら、今のわたしには彼の言動がいまいち分からないのです。なぜたった一度反対されただけで、こんなにも脆く身を引いてしまうのか？わたしのことは然程真剣ではなかったのか？　わたしはどうするえきなのか。支離滅裂な文章ですが、皆様からのご助言、ご意見を頂戴できればと思い投稿いたしました。厳しいご意見、わたしに対する批判、なんでも構いません。　よろしくお願いいたします。

トピ内ID：8309763660

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＞MAC@パパ様

🐴

sheep トピ主

2010年12月28日 16:50

ご助言ありがとうございます。彼を理解できないわたしはまだやはり精神が未熟なのかもしれません。彼の言動の意味がわからず、どうしていいのか分からなくなっていました。確かにわたしも彼も成人しておりますが、わたしの個人的な考えまた彼の家柄・宗教観もあり、きちんとお互いの両親に理解し祝福してもらおうと話しております。そこで今回まだ結婚の挨拶ではなく、お付き合いの挨拶をしに行く予定にしておりました。　　両親が理解してくれるまで話し合いを持ちたい、と思っているわたしは考えが甘いでしょうか？

トピ内ID：8309763660

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＞hello様

🐴

sheep トピ主

2010年12月28日 16:50

ご意見を頂戴しありがたく思っております。＞今理解不能であれば結婚しても上手くいかないのでは？と心配してしまいます。そうですよね、今から彼がわからないと言っているようでは上手くいかないかもしれません。有り難いことに数名の方から返信を頂戴し、わたしの考えの甘い部分、幼稚な部分に気づくチャンスを与えられ、自身について彼について改めて角度を変えて考えていかねばならないと思っております。まだこの投稿を読んでくださっていましたら、また是非ご助言いただければと思います。

トピ内ID：8309763660

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何故、彼に手紙を書かせるの？

😨

モロフ

2010年12月28日 16:50

彼は自分の宗教を理由に結婚を反対されて心もプライドもとても傷ついたでしょうね。トピ主さんも、傷つくと分かっていて両親の言葉を伝えたんですよね。でも軽率だったのでは？私だったら、あなたの両親から謝罪して欲しいと思うかも。結婚の許可を貰うのはそれからだと思います。ご両親には、彼を傷つける気持ちは全く無かったとは思いますが、宗教とはとてもデリケートで奥が深い問題です。彼の職業だとか学歴だとかと同じように考えてはいけません。彼のルーツに関わる事ですもの。手紙を書いてくれない、連絡をくれない。と言う前に、先ず彼に謝ってください。

トピ内ID：7816310044

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＞田作り様

🐴

sheep トピ主

2010年12月28日 16:50

ご助言ありがとうございます。彼は外国人ではありますが、小さな頃から日本で教育を受け、日本で日本企業に就職しました。彼は人生の半分以上を日本で過ごしていますが、中身と言いますと…日本的な考えだと思うこともありますが、やはり日本とは違うと考えることもあります。特に社会における男性の役割・女性の役割といった面では、わたしから見ると女性に不利な考えが多いように思うこともあります。彼の宗教は非寛容的だと思います。彼の国では女性の地位は男性のそれよりも低く、女性は男性の所有物的な考えがあるのも事実だと思います。彼はご両親・兄弟で日本に移住しており、親戚なども数名日本にいるようです。もし彼と将来結婚することになっても、彼の国に仕事がないこと、彼が日本で就職したことなどから、休暇以外で彼の国に帰ることはないように思います。

トピ内ID：8309763660

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＞田作り様　２

🐴

sheep トピ主

2010年12月28日 17:05

続きです。しかしながら、田作り様に「彼の宗教・性格が非寛容的か」と問われ、宗教的問題よりも性格的寛容の無さが問題ではないかと思いました。（以前彼は「誰のためにも自分を変えない、自分と一緒にいたいなら相手が自分に合わせるべきだ。」と言ったことがあるので。）「ぱたのうち」も後ほどじっくり拝見しようと思います。大変ありがたいご返信ありがとうございました。またご助言を頂戴できればと思います。

トピ内ID：8309763660

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＞エスター様

🐴

sheep

2010年12月28日 17:26

ご助言ありがとうございます。大切に拝読いたしました。＞彼の人柄には国際結婚や宗教の違う女性との結婚の場合に特に必要になる柔軟性や気配りが欠けているような気がします。わたし自身も彼の気配りのなさ？に時折疑問が沸いてきます。というのも、わたしの友人とパーティをした際なども、わたしの友人は気を使ってくれ彼が嫌な気分にならぬようできる限り彼の宗教へ配慮をしてくれているのが分かり、大変ありがたいのですが、彼からわたしの友人への感謝の言葉や行動が感じられないのです…。友人に改めて御礼を言ったり、パーティに誘ってもらった御礼に手土産を持っていったり…。（わたしの実家に招待した際も、特に御礼や手土産などは何もありませんでした。）もしかしれ彼は、みんなができる限りの配慮を彼のためにしてくれるとこが当たり前だと思っているんでは？と…。

トピ内ID：1182061408

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＞エスター様　２　続きです。

🐴

sheep トピ主

2010年12月28日 17:26

＞どの宗教にしろ配偶者の思い入れの程度によっては改宗を求められたり、一定のものは食べられない、飲めないといった生活になる可能性もあります。この辺り、トピ主さん側の気持ちの用意や、彼のご自分の宗教へのこだわりはどの程度のものなのでしょうか。ある一定のものを一生口にできないことに関しては覚悟しております。しかしながら、改宗については、わたしは彼の宗教に改宗するつもりはないことは直接何度も彼に話しており、今回この年末に彼のご両親を訪ねる目的は、結婚のご挨拶ではなくお付き合いのご挨拶に伺うということも彼経由で伝えてあります。今回彼のご両親を訪ね、宗教観や他宗教への理解、生活習慣などを見てきたいと考えております。＞日本人の多くには宗教との積極的、自覚的な取り組みがありませんが、｢外国人｣にとっては日常生活や人生を貫く非常に大事な｢根幹となる｣部分である場合も多いので、うかつな対応は避けなければなりません。そうですね、慎重にできる限りの配慮をもって臨みたいと思います。貴重な体験談とご助言ありがとうございました。また是非お力をお貸しいただければと思います。

トピ内ID：8309763660

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＞名前のない馬様

🐴

sheep トピ主

2010年12月28日 17:05

ご意見ありがとうございます。＞善悪や正義の価値観が大幅に異なってしまう場合、私だったらあきらめます。わたしも４年のお付き合いの中で、差異の大きさを感じ諦めてしまおうと思ったこともありましたが、彼を諦めきれずに今回皆様のお力をかりることができればと投稿いたしました。まだ投稿を読んでいらっしゃいましたら、是非またご意見頂ければと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8309763660

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＞年末忙しいのに様

🐴

sheep トピ主

2010年12月28日 17:26

ご指摘ありがとうございます。＞理解不能な彼。ではありませんね彼を理解できない私。でしょう。完全上目路線です。これではお相手の信仰・宗教を理解することなど無理です。仰るとおりかもしれません。わたしの上から目線、独りよがりかもしれません。皆様のご意見。ご助言をふまえて今一度よく考えてみたいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：8309763660

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＞モロフ様

🐴

sheep トピ主

2010年12月29日 11:49

ご助言ありがとうございます。彼にわたしの両親に手紙を書いてほしいと頼んだのは、わたしの両親が彼の態度に納得していなかったからです。以前彼はわたしの実家へ来てくれ３～４日滞在しました。その際にわたしの両親にきちんと挨拶をしたのが、父が彼を途中まで送っていってくれる車の中で、「○○さんと真剣にお付き合いしております。」という言葉でした。父は、それまで３～４日滞在していたのだから、言う機会はいくらでもあったこと、座ってお互いに目を見て話せない状況で彼が父に話をしたことで、「猫の子をやるわけではないのだから、失礼だ。だまし討ちに遭った気がした。」と彼のその行動に不信感を抱いています。そのようなことがあったので、わたしが彼のご両親を訪ねるにあたり、わたしの両親と彼の間のシコリを無くしたいと思い、彼に手紙を書いてくれるよう頼みました。彼にわたしの両親が反対している理由を話すとき、彼を傷つけてしまうことは予想していましたが、なぜ反対されているかをお互いに認識していなければ、これから何も行動しようがないと思ったのです。わたしは軽率だったでしょうか。

トピ内ID：8309763660

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＞モロフ様　２

🐴

sheep トピ主

2010年12月29日 11:49

続きです。わたし達はまだ結婚の許可をもらいたいわけではなく、今現在真剣にお付き合いをしているので、頭に入れておいてください。ということを言いたいと思いご挨拶に伺う予定です。これは彼とも話して、あちらのご両親も突然異民族の異宗教の女性と結婚したいと言われても、考えること、心の準備が必要だと思ったためです。当然、結婚のことも視野に入れていますが、わたしは３～４年後をメドに考えています。また、わたしの両親は決して彼自身や彼の宗教を非難・否定したいわけではなく、わたしの家族自体も現在既に異宗教が混在しております。しかしながら、彼の国への深い知識、宗教への広い理解がなかったのも事実だと思います。わたしも両親も決して彼の宗教が職業や学歴と同じだとは認識しておりません。ですが、彼がこのように態度を豹変した原因や理由がわたしには分からないのです。よく考えて、彼ともう一度話をしたいと思います。わたしの至らない部分、理解不足な点も多くありますので、その点もふまえて彼には謝罪しようと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：8309763660

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宗教はわからない

cure

2010年12月29日 16:14

宗教はわからないけど、、、以前にあなたのお母様に彼が会ったときにちゃんと挨拶しなかったのですよね？真剣に交際してたのであれば、二十歳も過ぎたら挨拶くらいできるはず。そこからあなたの親が心配するのは当たり前のことだと思います。何度も別れたのは、同じような原因ではないですか？

トピ内ID：3544627625

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理解不能なのはどっちだか

toto

2010年12月30日 17:07

トピ主は両親の反対理由はもっともだと思ったの？それをそのまま彼に伝えるという事は、両親の意見を肯定する事に他ならないよ。つまり、あなたは彼と付き合えないと宣言しているように見えるよ。トピ主の行動の方が理解できないんだけど。彼との交際を認めて欲しいのならば、国籍と宗教を理由とする頭ごなしの否定には反論しないと１００歩譲って両親の説得はできなかったとしても、トピ主のスタンスとしては両親を説得したいし両親の考えは間違っていると思うという事を明確にしないと。彼の国籍と宗教は彼自身が積極的に説明をしなければならないような事なの？彼の個人的な問題ならいざ知らず、国籍と宗教という一般的な事を弁明するのはおかしいと思わない？この場合、両親を説得するのはトピ主の役目だよ。なんかズレている、トピ主自身が。

トピ内ID：2168047256

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手紙はかけないなー

🐧

Chibi

2010年12月31日 13:00

彼に手紙を書かせるのはちょっと酷ですね。以前に会ったときの態度が問題で、結婚はちょっと心配と言われているのならまだしも、宗教と国籍ですか。英語のいいまわしで、Don't judge a book by its cover.（表紙で本の中身を決めない）というのがありますが。彼の人格を無視されて、反対されたらそれは傷つきますね。彼はトピ主さんのために手紙を書こうと思っても、何を書いたらいいのか判らないでしょうね。もしトピ主さんが彼の両親に日本人であることが許せないから、お付き合いしないでと言われた後に、彼に説得する手紙を書いてって言われて書けますか？日本人であることは変えられないし、手紙を書く前に彼からもがんばって説得してほしいなとおもいませんか？移民の多い国で暮らしていて、国際結婚の際の宗教・価値観のちがいで苦労するカップルを良く見ます。トピ主さんは改宗するつもりはないといいましたが、将来、お子さんができたときはどうなるのでしょうか。彼に任せるのではなく、一緒に手紙を書くとか、どんなことを両親に会ったときにしたほうがいいとか、自分がしてもらいたい事を彼にもして上げて下さい。

トピ内ID：5591272283

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宗教も国籍も関係ないのでは？

ホリディ

2010年12月31日 16:25

トピ主さまのご両親に対する男性の行動や態度は無礼で幼稚です。トピ主様は、それを国籍や宗教の違いによるものと考えているようですが、それは勘違いで、ご両親はちゃんとそのことを感じているのです。その男性が日本に来て間もない、とか、日本の文化に不慣れ、というような場合には、一定の期間はギクシャクする事が多いですが、それは時間の問題で解決するものです。その後は、人間性に関わるものは国籍も宗教もまったく関係なく、普通に了解可能になります。文章からは、トピ主様の真面目で誠実な性格が感じられますが、同時に、上記のような当たり前の事を理解していない部分に、幼さと危うさを感じるのです。まだ若いのですから、もっと視野を広げ、人間を見る目を養ってはいかがですか？意地悪な言い方になってしまいますが、DV男を立ち直らせようと思い込んで凶運の人生に執着する不幸な女性みたいにならないように。

トピ内ID：9601596364

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