仲が良い姉弟の秘訣

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（トピ主 0 ）

はるこ

2014年02月17日 12:01

ひと

ご経験ある方のアドバイスをお願いできたらと思っています。よろしくお願いします。現在妊娠中で、最近男の子とわかりました。４歳になる娘は、妊娠前は妹を欲しがっていたようですが、実際赤ちゃんがお腹にいるとわかってからは、どっちでも(弟か妹)いい、と指折り数え赤ちゃんの誕生を心待ちにしています。性別判明直後、ネットで何気に検索してみたところ、姉・弟の組み合わせは当人たちの満足度が一番低い組み合わせ…という記述を見かけ驚きました。私自身は末っ子です。２０歳前後は弟が欲しかったと思った時期もありました。お姉さん風を吹かして頼られたい…くらいの感覚でしたが。以降、周囲で弟がいる姉の立場の知り合いにいろいろ尋ねたりしています。当たり前ですが、姉弟に限らずそうであるように、良好な関係を保ったまま成人した方も、子供の頃は仲良しだったが成人後はほとんど他人、ひどいケースでは嫌いである…と様々です。感じたのは、親の接し方が姉弟の将来の関係性にすごく影響を与えるようだということです。男の子だから長男だからと過保護にしない、これは肝に命じたいと思います。些細なことでも構いません。こういう接し方をされてきたから弟のことを素直に見られない、逆に、こうされてきたから今でも仲が良いのかな、等姉弟を育てて行く上で親として心にとめておいたほうがいいようなこと、教えていただけませんか？密に連絡を取らなくてもいい、お互いが助けが必要な場面がきたときに、損得無しに駆けつける間柄で将来過ごしてほしいのです…

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あまり頭でっかちになりすぎないほうが・・・

💍

えびっしー

2014年02月17日 19:52

私が以前見たテレビ番組では兄妹の組み合わせが一番、大人になってから疎遠になりやすい、最初からお互いに興味を抱きにくい関係性とやっていましたが（笑）。まぁ、それぞれ相性がありますし、親の育て方云々、かかわり方云々って頭でっかちに考えなくてもいいのではないでしょうか。ありのままに双方を愛し育てればいいと思います。姉妹でも絶縁しているような人達もいますし、姉弟でも結婚後も家族ぐるみで仲良くしているところも知っています。ちなみに私は姉弟。私は既婚で弟はまだ独身ですが、まぁ、いざとなったら電話やメールで相談くらいは出来る間柄です。ただし、会うのは1年に1回もないです（苦笑）。ちなみに主人も姉弟の組み合わせですが、吉事や不幸ごとなどで祝い、相談する仲ではありますが、普段は全く会うことはありません。仲が悪いわけではないですが、家族ぐるみの付き合いはしていません。義姉には義姉の暮らしがあって、主人には主人の暮らしがありますからね。普通に育って、ケンカするわけじゃないし、それでいいのかなぁと思います。

トピ内ID：0866218623

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弟本人のことは恨んでない

らいむ

2014年02月17日 19:52

３歳下と８歳下に弟ありの姉です。昭和の時代、お姉ちゃんだから子守りするのが当たり前、「跡継ぎ」の弟たちのために女の子が犠牲になるのが当たり前、我慢するのが当たり前のような扱いで、中学生になるころには生きているのがイヤになってて軽く鬱状態だったかも？という状況でした。ただ祖父母・両親に強要されて面倒はみたけれど、強要されなくても下の子は可愛いもの。祖父母や両親のことは恨みに思ってるけど、弟たちに恨みはありません。今はみんな成人してますが、たまにメールのやりとりをしたり、帰省すれば会話したりと、深刻な絶縁状態ではありません。うちの場合、祖父母・両親は「女の子は不要な子、できそこない」一色だったけど、弟たちが成人していくなかで同性代と接して「我が家の考え方はおかしいんじゃないか」と気づいてくれたことが大きいです。「姉が弟に尽くすのが当たり前」って態度のままだったら、私も絶縁してたと思います。ちょっと昔話なので参考になるかはわかりませんが、書いてみました。親戚の小学生なんかをみると、今は上が姉でも「弟の面倒みなさい」とはあまり言ってないみたいです。

トピ内ID：0094524315

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姉弟の間でも合う・合わないがあります

杏

2014年02月17日 19:52

姉が一人、弟が一人を持つ30代の女です。うちの母は子供に対して「男女の役割の決めつけ」的な言動は一切しませんでした。「お姉ちゃんだから・弟なんだから」何々しなさい。これも言われた覚えはありません。母からは性別年齢に関係なく、私達は叱られたり褒められて育ちました。　姉弟の仲についてですが、姉と弟は子供時代から凄く仲が悪いです。偶に冠婚葬祭で顔を合わせても、40前の女と30前半の男が互いを空気扱いして挨拶すらしません。弟と私は仲が良いです。今でも偶に食事に2人で行きます。私がバツイチの一人暮らしなので、弟が何かと心配しておりメールも頻繁にきます。姉と私も仲は良くて、週末などは「ご飯食べにおいで」と連絡がきます。姉の夫から「姉弟3人で仲良くしないのは如何して？」と聞かれましたが、私が理由を知りたいぐらいなので答えに困りました。原因が分かるなら此処まで険悪になっていません。何回か双方に理由を聞きましたが、2人とも「理由はないが虫が好かない」の意味合いの返事でした。このように理屈が通じないケースもあります。

トピ内ID：3158548469

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うちの子どもたちの場合

メルモ

2014年02月17日 19:52

うちは年子の姉弟です。もう成人してしまってお互いが忙しく滅多に会えませんが、仲はとてもいいです。私が心掛けたのは、 1.「お姉ちゃんでしょ！」とか「お姉ちゃんなんだからがまんしなさい！」「お姉ちゃんなんだから譲ってあげなさい」的な言葉は言わないようにししたことです。（というか、一度も言ったことはない） 2.　ケンカの仲裁はしない。どちらかが相手の所業を訴えに来ても適当に慰めてスルー。原因探しや犯人追及はしない。　危ないことをしようとした時にだけ割って入る。と言っても、数回くらいしかケンカはしなかったので、こうしようと思ってただけです。 3.　機会は均等に与えるが結果はそれぞれでよい。うちは年子だったので実力も伯仲。上の子もちっともお姉さんらしくなく双子のように育ちましたが、主さんの所は4つも違うのでそうもいかないかもしれませんね。ただ、成人してしまった今は逆に「今はいいけれど、結婚したら配偶者のことを一番に考えよ。きょうだいは二の次」と教えるようにしています。

トピ内ID：1835002065

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はい！私たちのことですね(笑

🙂

まるよ

2014年02月17日 19:52

親戚中から「本当に仲が良いね」と言われている姉弟です。お互いに家庭を持った今でもたまに近況を報告し合ったり両親の結婚記念日には連絡を取り合って贈り物をしたりしています。まわりを見渡して思うのは弟(長男)のために親が姉に我慢を強いてきた家の人は仲があまり良くないような気がします。友人姉弟は弟さんの成績の都合上、希望通りの進学ができませんでした。他にも色々と我慢することが多かった彼女は弟さんのことを「邪魔な存在」と言っています。私の両親は弟のために私の行動を制限することはほとんどありませんでした。事あるごとに私の弟への対応を誉めてくれました。幼少期は「弟と遊んでくれたのね。お姉ちゃんのお陰で安心してご飯を作れたよ」など。青年期は「弟の相談にのってくれたんだって？良いお姉ちゃんがいて幸せね」などでした。本当は私は妹が欲しかったので最初は両親に誉められたくて弟の面倒を見てました。しかし一緒にいる時間が増えれば当然愛情が湧いてきます。姉に可愛がられれば弟は自然と甘えるようになります。結果、今でも仲良しです。我慢を強要しないこと、誉めることが大切だと思います。

トピ内ID：6827359446

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ああ

🙂

ささ

2014年02月17日 19:52

＞仲が良い姉弟の秘訣私の私見ですが、異性同性関係なく、仲の良い家族の絶対条件は親が仲いい事です。家の中で勝ち負けがあると大体敵になります。後は、若いうちとか大人になってからとか関係なく、基本的に自分の生活に余裕がないやつは身近な奴に不平不満述べたり、噛みつく事で自我を保とうとします。人間、自分が一番底辺では生きられないらしいので見下す相手が必要。つまり、両親が仲良くしているのを良く見ている、自分も弟もそのグループに家族として混ざっている、輪を乱さない共有社会実現するために自分もそのように振舞おうと理解する。そしてそれを保つためにはなるべく人生で言い方はあれですが勝ち組の方に居る努力（本人は努力と思っていなくても良い）が必要。楽しく他人の思う努力を趣味程度に感じられる人になれば、いちいち他人の人生に干渉したり、卑下したりする事もないし、お互い自立して好きに暮らしてくれるはず。まあ、親に出来るのはそのたかだか最初の２０年位ですけど、出来る事はしてあげたいですよね。間違っても喧嘩してぎくしゃくしてる大人は見せたくないですね。

トピ内ID：9516431629

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姉弟の姉です。

🐷

いおたん

2014年02月17日 19:52

仲はいいですよ。成人して、私は結婚してますが、帰省時にはよく二人で出掛けますよ。なんでしょうね。男女って関係あるのかしら？ただ、第一子優先で育てられて、その上で母は姉弟を比べず、私には弟の良いところをいい、弟には私の良いところを言っていましたよ。実際にわたしにも子供がいて、兄妹ですが、やはり母と同じように育てて、今本当に仲が良いですよ。そんなに心配しなくてもいいんじゃないかしらね？

トピ内ID：9292237227

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おっしゃるとおりです

ちなみ

2014年02月17日 19:52

＞親の接し方が姉弟の将来の関係性にすごく影響を与えるこれは姉弟というパターンに限らず言えますが、特に姉弟の場合は「きょうだいの上」であることで理不尽に我慢を強いられる（例：お姉ちゃんなんだから我慢しろ）ことと「女」であることで理不尽に我慢を強いられる（例：女なんだから手伝え・・・の一方で弟は一切免除）ことの二重パンチで姉側は傷つき、そういう親の姉に対する接し方を見ながら育つ弟は鼻持ちならない俺サマ人間に成長というパターンになりがちです。ちなみに私自身は上に兄下に弟というケースですが、どちらとの関係でも親にえげつない扱いの差を受けました。現在、親兄弟とは切れています。子供の意志ではどうしようもないこと、子供に選択責任のないこと（年齢、生まれ順、性別など）を理由に姉弟差別をしないことまずこれに尽きると思います。これをやられると家族きょうだい間の信頼が育ちません。あと、微妙に邦題が外れですが（けんか「そのもの」についてではないので）以下の本主さんに是非読んでいただきたいです。「憎しみの残らないきょうだいゲンカの対処法―子どもを育てる心理学」　アデル・フェイバ

トピ内ID：7004470959

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仲の悪い兄と妹をみて…。

姉妹でも

2014年02月17日 23:29

時にはきょうだい一緒でもいいが、それぞれのきょうだいがそれぞれと友達と遊ぶ場面が多いのがいいのかな。将来は…ん…世帯が別になってからの親からの情報や愚痴だとも思いますが、兄や弟の家族の生活ぶり、執拗に自分と比べたりやたら気になる人がいますね。母親が口が軽く余計な発言、失言も多い。父親はいながらにして存在が薄く、面倒なのか夫が妻をたしなめるという場面がない、何かあると問題が大きくなりがち。変に夫婦が一緒なってしまうところはまわり家族の揉め事が多いような。やっぱり夫婦のあり方の影響ってとてもあるかも…。御主人はどうして何も言わないのかなぁ…という、トラブルトピ少なくないですものね。

トピ内ID：5827001059

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偏った愛情をかけない

🍴

旅人

2014年02月17日 23:29

周りを見た感想ですが・・・姉弟の仲が悪い家庭は、だいたい親の子供に対する愛情が偏っています。姉妹でも兄弟でもそう・・・どちらかに偏った愛情をかけると、少ないほうは愛情不足となり情緒不安定になりがち。そしてその原因を作った親や兄弟を無意識のうちに恨むようになります。複数の子供が居る場合、少なからず相性のようなものがあって、親も平等には出来ないのかもしれませんが、それは決して悟られてはいけません。あと、どれだけ兄弟仲が良くても、結婚後不仲になるケースはありますね。お互い別々の家庭を持ち、伴侶を得るとどうしても意見の食い違いや価値観がズレてきてしまうのは致し方ないのかもしれませんね。ある年代まで円満でも、親の介護問題や相続問題で揉めるケースも多いです。子供達が巣立った後の事まで今から心配しても仕方ないかもしれません。そのあたりは割り切るしかないと思います。

トピ内ID：4025330578

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無理に平等に扱おうとしない

kiri

2014年02月18日 10:53

私（姉）は成人後弟と仲良く（というか普通）になった珍しいパターンです。まあお互い精神的にもオトナになったんでしょう。子供の頃はケンカばっかりしてました。親は私と弟をハッキリ分けて育てました。うちは跡取りが必要でしたので何かと弟が優先されました。若い頃は不服に思った事もありましたが、一方で弟は跡継ぎでない私の気ままさが羨ましいとのちに聞きました。同性でも異性でも平等には育てられません。無理に平等に扱おうとしないことです。女性だから覚えるべき事、男性だから覚えるべき事を、ハッキリと毅然として親が躾けて示すしかないと思います。跡取りなどの問題がなければ息子は放っておいても育ちます。で、さっさとよその女の子と結婚します。それよりも長女のほうが精神的にも長いおつきあいになるでしょうし、長女には家族のなかの「同性」は貴女しか居ません。うちもそうですが母親が末っ子の場合は特に「長女」の気持ちがわかりません。異性である息子よりも同性なぶん理解に苦しむこともあると思いますし、もどかしい気持ちになることもあると思いますが、よき理解者であってください。

トピ内ID：6702882881

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仲がいいです

🐧

みかん

2014年02月18日 12:00

夫と義理姉は相談事や悩みは妻の私より義理姉にしてます毎晩電話してたらしく子供が出来たとき｢夜に電話しずらくなった｣と義理姉に言われましたからマザコンのことは付き合ってるときに気になるけどまさかシスコンだとは義理姉は独身なので定年後は弟(夫)と住む気満々の発言に私は卒婚を考えるようになりました

トピ内ID：3908400671

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うちは３姉弟

🐧

風呂町

2014年02月18日 12:00

タイトルの通りです（ほぼ年子、アラフォー）。うちの場合、末っ子の弟が両親に特別可愛がられてましたが、私と妹はそれを『仕方ない』と思ってたので（自営だったから、跡取りは特別という意識があったのか）、二人で遊んでました。今は、私のみ家を出てますが、会えば3人でペラペラしゃべるし、メールもしてます。うちの夫はその輪に入れず、うちの実家では父と二人で（母は亡くなりました）、酒を酌み交わしてます（夫よごめん…）。私は子育てしていないので、姉弟の対応、はわからないですが姉として思うのは、弟をいつまでも子ども扱いせず、威張らないようにしています（結構夫の姉がトラブルメーカーになる例も小町に多いですよね）。そんな私の夢は弟が結婚して、やさしい「小姑」になることです（笑）。

トピ内ID：6612822384

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うちは

まる

2014年02月18日 15:28

私が姉、弟がいます。仲良しですよ♪ なんでも話せます。秘訣はやっぱり平等にしてあげること。これはどんな兄弟にもあてはまります。姉は勝手にしっかりすると思います。が…弟を甘やかすと後が大変(汗) 友達は姉、弟、弟ですが、親が差別したせいで仲は最悪です…

トピ内ID：4773484832

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仲悪くはないけど、ドライです

のの

2014年02月18日 16:14

姉弟の姉です。小さい頃はよく一緒に遊んでいました。そんな弟に思うところはいろいろありますが、まあ嫌うほどではありません。密に連絡をとりたくはありません。いつも私が一方的に助けるだけの関係です。理由：１小さい頃から「姉だから～」と負担や責任のあることは私だけ、弟は免除２長男だからと権利や利得のあることは弟優先３姉と弟を比較し、弟を持ち上げる４弟には私の失敗談を、私には弟がいかに良い子かを、語り続ける母５私には無関心、弟には教育熱心の父弟本人に罪はないけれど、育てられ方のせいか、元々の性格の違いか、ちゃらんぽらんで、私が他人だったら親しくはならないタイプです。姉として弟はかわいい存在ではあります。なので、いい加減な奴でも憎みきれないけど、信用もできない →年に1回くらい会って近況を聞く、程度のドライな関係で十分です。互いに助けが必要な時に、損得なしで… 我が家の場合、今までgiveばかり、弟を助け続けて来たような気がしますが、姉として助けてもらえる時は来るのでしょうか。姉弟どちらも、一人の自立できる大人に育てることが大事だと思います。

トピ内ID：2491735570

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「我慢」の代わりに「権限」も与える

✨

シマ

2014年02月18日 16:56

４歳違いの弟を持つ４０代女性。あちらは既婚子供あり、私は未だ独身ですが姉弟仲は良好です。時代性もあるのでしょうが「４歳も違うのだから姉のあなたが我慢、譲りなさい」と諭されていた気がします。その代わり私を「年長者」として立てる事も忘れなかった。近所への買物を頼まれ、弟が僕も行くと駄々をこねれば「私（母）がいない時はお姉ちゃんの言う事を絶対聞きなさい！そうじゃない二度と行かせないからね！」と脅す（苦笑）低学年、同級生と遊ぶ約束をした私に僕も一緒に行くと、やはり駄々をこねる弟に「小さいあなたが行っても皆の邪魔になるだけでしょ！お姉ちゃんはお姉ちゃんのお友達がいるの！」と母。弟がワーワー泣いても、私に＜もう行きなさい＞と目配せして外出を促す。入学グッズの色々（ランドセル、教科書等）弟が触ろうものなら「お姉ちゃんの学校の物は勝手に触っちゃダメ！どうしても触りたい時はお姉ちゃんが『いいよ』って言ってから！」 …こうなると私も弟が可哀相になって来て年少者として慈しむように。今思えば母の策略だったのかもしれません（笑）

トピ内ID：9552004383

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娘に子守りを任せない

⛄

ちゆき

2014年02月18日 18:21

弟が二人いる姉の立場の者です。長男のことは嫌いです。次男とは仲がいいです。（次男からも姉弟内で一番仲がいいと言われます）なぜか。長男は甘やかされ、自分では何もしない人間だからです。それをこじらせて今やひきこもりニート。大っ嫌いです。次男も同じ境遇でしたが、長男を反面教師として一般常識のある人間に育ちました。長男がこんな風になったのは、親の責任であると思っています。弟たちにはなにもやらせないのに、私には炊事洗濯をまかせっきりの母。あまつさえ、弟がレンジでチンしたものを素手で持って熱くて落としてしまったときなど、私が母に怒られました。なんで弟にそんなことさせるんだ。姉なのだから、あなたがしっかり見ていないさい、と。同じようなことは何度もありました。私と弟の年齢差は3歳と5歳。私が小学校6年生になっても、弟をお風呂に入れてました。すっごく嫌でした。小さい頃は弟が可愛かったですが、長じるにつれ弟が嫌いになりました。娘さんは、息子さんの子守り担当ではありません。それを肝に銘じてあげてください。

トピ内ID：9483944891

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まわりをみてきて

婿まで嫁実家に依存

2014年02月18日 18:21

サラリーマン家庭で、ささやかながらも継いでやってくのは大変なものです。この点を子ども達が分かり合い、kiriさんのおっしゃるように、親の采配でもありますが、ある程度は区別されてきた家が、まわりでも結婚後上手くいってるように、最近つくづく感じてきています。娘さんがしっかり自立されている家は、兄弟にも執着しておらず、揉めてないのですよね。私も年頃がおりますので、この点は引き締まる思いでおります。

トピ内ID：5827001059

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姉　弟です

長女

2014年02月19日 10:26

子供のころはいっぱい喧嘩してました。でもいつも一緒でした。母親が弟ひいきしていることをすごく感じてました。今でもそうですが、きょうだいの仲には関係ありません。大人になってからは弟がよく私を助けてくれます。仲いいです。でも姉妹みたいにべったりはしません。本人の性格次第です。

トピ内ID：7506977423

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ありがとうございました

はるこ

2014年02月22日 13:00

みなさん、いろいろ聞かせていただいて、本当にありがとうございました。姉、弟それぞれの性差を意識しながらも、物質面・愛情面では分け隔てなく育てられたら…と改めて感じました。夫婦仲、自分では思い至らなかったです。家族の温かさを両親がお手本として子供たちに見せてあげないとですね。本を紹介してくださった方も、ありがとうございました。みなさんから頂いたレスを時々読み返しつつ子育てしていきます！

トピ内ID：2069331631

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友人のところですが

momo

2014年02月22日 22:40

お姉ちゃんがとても弟をかわいがっています。そのママが心がけたのは、お姉ちゃんが弟に嫉妬しないようにしっかりかわいがる事はもちろん、「Xくんはお姉ちゃんが大好きだからねえ」「XXちゃんみたいなおねえちゃんがいてXくんは幸せだなー」と、まるで洗脳のように（？）関係をつくっていったそうです。あと、弟のことをお姉ちゃんに相談したりしてました。「ねえ、Xくん、なんで機嫌悪いと思う？お姉ちゃんわかるー？」とか。みんなにこのパターンが有効なのかはわかりませんが、一例として。

トピ内ID：3988842553

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これからですね～

兄のせい嫁のせい

2014年02月26日 19:01

どうしたら…という疑問大事ですよね。これから、時には少し引いて考える子育て、お互いに頑張りましょ。

トピ内ID：5827001059

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