両親への結婚の挨拶をやり直せないか悩んでいます

レス21

（トピ主 1 ）

pikoo

2010年12月29日 11:17

ひと

はじめまして。現在、結婚準備中の女性です。一年程前に彼が我が家へ結婚の挨拶に来たのですが、「結婚させて下さい」とか「お嬢さんを下さい」といった、けじめになる台詞がないまま、ただ仕事や家族の話をして、その場がお開きになってしまいました。気になったので後から彼にそれについて訊ねたところ、「君の両親は、敢えて(けじめの台詞を)言わない方がいいタイプだと思ったからやめといた。」と言われましたが…理解できません。(汗) でもまぁその後、両家の顔合わせも済み、結婚の準備は進んでるし、気にしなくていっかぁ～などと、この一年呑気にやってきたのですが…。先日、親戚の集まりに彼を招待した際、父が冗談ぽく彼に「俺はお前から『結婚したい』と言われてないぞ。(笑)」と言ったらしいんです！やはり父は気にしているんでしょうか？もうあの最初の挨拶から一年が過ぎますが、もし、父が気にしているようなら、どこかで彼にきちんと挨拶をさせたいです。しかし、どのタイミングで言えば良いのか？いつが妥当なのかがわかりません。何かアドバイスを頂けないでしょうか？宜しくお願いします。

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お正月

すもも

2010年12月29日 17:45

それはお父様としたら、ちゃんとした挨拶１つなしに大事な娘を持っていく気か！というところじゃないですか？？主さんも挨拶して欲しいなら、ちゃんと彼に言った方がいいです。お父様はして欲しいようですし、何もないまま結婚してしまったら後々何かあるたびに話題にあがりかねませんよ。今の時期ならお正月でしょう。年始のご挨拶に来てもらってその時に「遅くなってしまいましたが、お嬢さんと結婚させてください」とかきちんと言ってもらった方がいいと思います。頑張ってくださいね～。

トピ内ID：3042073080

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準備中なんですよね？

ぽんすけ

2010年12月29日 17:45

打ち合わせとでも何でも言って、適当に御両親と彼の都合のいい時を見つくろえませんか？ホテルの喫茶室などでも良いから、少し改まった感じにして。挨拶する側から、勝手に相手を「あえて言わないほうが良いタイプだと思った。」と判断して挨拶を取りやめるというのは、かなり失礼な話だと思うのですが、トピ主さんが彼に怒らなかったというのは、何か彼に同意する要因があったのでしょうか。ただ、彼にしても今更、前の対応を責められるようなことになると面白くないでしょうから、「けじめをつけるためにも、一度きちんと挨拶をして欲しい。」とだけ言って、頼んでみてはどうでしょうか。お父さんの方にも、ある程度のことは大目に見るように話しておく方が良いですね。

トピ内ID：9671286541

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してもらったほうがよいかな

みくの

2010年12月29日 17:45

＞「君の両親は、敢えて(けじめの台詞を)言わない方がいいタイプだと思ったからやめといた。」と　ありましたので　きっと　フランクで　よいご両親なのでしょう。しかし、良い方が相手としても　人間には　礼儀やマナーなど　心の中で「あれっ？」と思うことがあるので　　結婚式も前だし彼に　正直に伝えてお願いしたほうが　今後何かと　よいと思います。挨拶して　損することは何もないと思います。時期は　お互いに都合のよい時に　ご両親も　喜ばれますよ。ちなみに　私の場合は「みくのさんを　ください」でした。気難しい父も　とても　嬉しそうでした。

トピ内ID：0957626335

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不思議な彼氏さん…。

ちくわぶ

2010年12月29日 17:45

彼氏さん、なぜ勝手に判断してしまうのでしょうか？？？しかしトピ主さんも呑気だな。。。その後の親戚の集まりの際のトピ主父から「俺はお前から『結婚したい』と言われてないぞ。(笑)」と言われたのに、その場もスルーしたんですよね、彼氏さん。。。大丈夫ですか？そんな方で。。。お父様、ごく当たり前のことをおっしゃっています！まずは彼氏さんを抜きにしてトピ主さんがお父様と話し合ってみては？

トピ内ID：0818820664

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ええ？

🐷

グーニュ

2010年12月29日 18:34

「お嬢さんをください」って・・・ちょ～っと古すぎませんかその台詞は（笑）今さらやり直すとなると、本当にただの形式ですよね。彼の認識は「面倒な花嫁とその父」となって結婚式へのテンションが下がる恐れがありますよ。式までの会った時、もしくは当日に「結婚を許してくださってありがとうございます。 ○○さんを一生大事にします」とかなんとかベタな台詞で挨拶してもらったほうが盛り上がるし、スマートなのでは。結婚式っていろんなことを決めて、いろんなことをしないといけないので、あまりにそこにこだわりすぎると、彼にウザがられちゃうかも。

トピ内ID：5250556719

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その時は？

☂

今日は雨

2010年12月29日 17:45

＞父が冗談ぽく彼に「俺はお前から『結婚したい』と言われてないぞ。(笑)」と言った時に彼は何も言わなかったんでしょうか？

トピ内ID：1897907291

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もう　ここまできたら『結婚したい』じゃなく『結婚します』で

☀

だんなさん

2010年12月29日 18:34

わたしも、そういえば、女房とその両親には、はっきりといわなかったですね。『＊＊子さんをください』『幸せにします』って物をもらうみたいで嫌だったかも、、さて、タイミングですが、けじめをつける。としたら、結婚式後の披露宴あたりでどうでしょうか。『結婚させていただきました。今後ともよろしくお願いします』的な発言でどうでしょう。事後報告っぽいですが、、、マイクも両者に用意してさ。（おとうさんにはサプライズでね）

トピ内ID：9393351116

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お正月の挨拶で

二人で言おう

2010年12月29日 18:34

改めて言ってもらいましょう。彼はケジメがつけられない人と思われてしまいますよ。言わなくていいタイプなんて一回会っただけではわかりませんが、緊張して言えなかったのか？お父様もお母様も快く思ってないかもしれませんよ。なんだアイツは！と怒り狂うご両親じゃなくて良かったですね。冗談ぽく言ってくれて良かった。

トピ内ID：2645734859

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いまさら何を言っているのですか？

ダージリン

2010年12月29日 19:32

トピ主様のおっしゃりたいこともわからないではありませんが、何を今更、というのが正直な感想です。また、お父様は冗談半分とはいえ、彼に直接そのことを伝えているわけですから、彼自身が必要と判断すれば、何らかのアクションがあるでしょう。また、「彼にきちんと挨拶させたい」とは、随分上から目線な言葉ですね。ところで、男女平等なこのご時世ですが、トピ主様はどのような言葉で、彼のご両親にけじめのご挨拶をなされたのでしょうか？

トピ内ID：9992969973

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私も知りたいです。

2010年12月29日 19:32

結婚して１０年経ちましたが、私の夫もそのような感じでした。父から未だに「挨拶なんてしてもらってない」と言われます。私の場合は手遅れでしょうけど、トピ主さんの所は頑張ってください。

トピ内ID：0257120503

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甘えてはいけません

😠

ケロ子

2010年12月29日 19:32

両親のタイプで言わない方がいいと思った。彼の主観ですし、【言い出せなかった】言い訳に過ぎません。えてして、父親は話しをはぐらかそうとするものです。(結婚を父親が押してるならいざ知らず) どんなに話しが変わっても【居住まいを正して】切り出す、その1線を乗り越える事が出来る男性を待っているものでは？いざと言う時に空気をうやむやに濁す頼りない男性に娘を任せたくはないでしょう。今回、お父様から(軽口であっても)指摘されている以上、やり直す機会を与えられたと喜ぶべきです。彼が貴女のご両親を軽んじているのでないなら大の男が当たり前の事が出来ない事を恥ずかしいと思わないなんて…頼りなさ過ぎます。

トピ内ID：3581368098

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すぐにやり直しを　いつでもおかしくないです

maiko

2010年12月29日 20:27

お父様も、それが挨拶だったと知っていたなら内心ご立腹で、あなたのために我慢している可能性があります。または、そもそもそれは顔見せで、正式な挨拶は改めて来るものと思っているのになかなかこないで話が進むので奇妙に思っているかもしれません。うちも夫も、挨拶のために私の実家に３泊もしながら、へらへらごまかして終わり、とても幻滅しました。激怒して再び行って挨拶させましたが、自分の意思でしなかったと思うと長い間わりきれませんでした。反面私が夫の実家に行った時は、とても改まった挨拶を要求されました。うちは父がおらず、甘く見られたと悔しくも思いました。お父様の気持ち以前に、あなたが不満に思っているなら、しっかり伝えてやり直しをしてもらいましょう。気持ちは晴れないとは思いますが、「物事にはけじめが必要だ」「別に悪くなくても頭を下げるべき時がある」と彼に思ってもらう方が良いでしょう。以前挨拶しなかったことの謝罪から入れば、いつでもおかしくないです。このことだけで彼がだめな人間というわけではないです。ちょっと認識が子どもだったのでしょう。２人で乗り越えてくださいね。

トピ内ID：0298075748

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そんなに求められているのでしょうか

🛳

仮親

2010年12月29日 20:27

挨拶をする立場と挨拶をされる立場の年齢の者です。 35年前に、現妻の両親に挨拶(妻と相談して、結婚を前提での顔見せ)に行きましたが、「・・ください」なんていいませんでした。世間話をしながら食事をしただけでした。テレビドラマに出てくるような、正座して頭を下げて「・・ください」なんて、陳腐で言う気はありませんでした。今、適齢期の娘がいますが、仮に男性を連れてきても、そんな芝居がかったことを言ってもらいたいとは全く思いません。もちろん、人によって様々ですから、お父さんの本当の気持ちは分かりませんが、「・・聞いていないぞ」というのは、ただ単に会話の取っ掛かりとしてか、信愛の情を示すために言われた可能性もあると思います。もしどうしても気になるのなら、正座してなど形式ばった物ではなく、会話のなかで「いろいろご心配おかけすることもあるかとおもいますが、よろしく御願いします」程度の事でよいのではないでしょうか。

トピ内ID：4772923185

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やっぱり言われたいですよね！

むかしの新婚

2010年12月30日 12:13

トピ主さんのおっしゃりたいことは大変よくわかります。形骸化したとはいえやはり「お父さん、娘さんをください」は今でもドラマなんかで見かけますからね。しかし、そこまで言われたいということは嫁として夫の家に嫁ぐ気概を持っているから？逆に男女平等だから彼の両親にもしっかりけじめの挨拶をしたのに…ということ？私も娘をもつ父ですが、とぴ主さんのお父さんも本気で挨拶がないことを立腹しているとは思えません。普通の感覚だと親戚もいる手前、照れも入った冗談の範囲だと思いますがね。しかも「挨拶をさせたい」ってどれだけ上から目線なんだか… とぴ主さんはまずお父さんに真意を確認した方が良いと思います。そのうえでお父さんが本気でそう思っているならもう一度場を設定してもいいかなとは思いますね。とぴ主さん1人のもやもやならそこは1年も過ぎてるし気の置けない友人に愚痴る程度にしておいたほうがよいかなと。しかし、ここの女性の多くはとぴ主さんに賛成なんですね。うちの嫁も義両親もそんなことにこだわらない人でよかったと改めて考えさせられるトピでした。

トピ内ID：3470039173

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皆様、ありがとうございます。

pikoo トピ主

2010年12月30日 12:13

こんなに沢山の方々からコメントを頂けると思っておりませんでした。皆様、ありがとうございます。叱咤激励、様々頂き、身にしみる思いです。彼だけでなく、私にも反省すべき点がありました。とにもかくにも、挙式前(＝当然、婚姻届提出前)には必ず、彼に挨拶を再度お願いしようと思います。そして、私自身もきちんと彼のご両親にご挨拶させて頂けるようお願いをします。フランクな彼の家庭と厳格な私の家庭、どちらに合わせたらいいのか、何が正しいのかわからなくなっていましたが、そういったことは関係なく、やはりけじめはけじめですね。沢山のアドバイス、本当にありがとうございました。

トピ内ID：0544305657

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どこかで聞いたのですが

🐱

白猫

2010年12月30日 15:44

「遅くてもやらないよりマシ」ですよ。あのときは緊張してて・・・と切りだして言うべきことを言えば、それで良いのでは？重く考えすぎですよ。他のレスでもありますが、お正月が絶好のチャンスですね。大丈夫大丈夫。

トピ内ID：7195417215

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お願いするもんじゃない

🙂

ブランディッシュ

2010年12月30日 17:07

＞彼に挨拶を再度お願いしようと思います。止めた方が良い、お願いするようなもんじゃない両親とけじめつけて欲しいと言うならまだしも、彼が危機感を持たないとダメな話なんですけど…… 彼は逃げるタイプなのかもね。義理って人付き合いで結構重要な部分だよ彼は大丈夫？

トピ内ID：7906875076

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厳格な家庭？

さがみ

2010年12月30日 17:07

>そして、私自身もきちんと彼のご両親に >ご挨拶させて頂けるようお願いをします。厳格な家庭で育たれたといわれる割には、ご自身の行動は厳格さがかけるようですね。何が正しいかではなく、自分の価値観がないにもかかわらず、あちらにふらふら、こちらにふらふらと腰が定まらないトピ主殿が一番問題なのではないかと思います。

トピ内ID：3029446525

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必要ないでしょう

守屋

2010年12月31日 11:42

貴女が彼の家にもらわれていくなら、貴女が結婚に親の了承なしで結婚できる法的要件を備えていないなら、親に挨拶→承認が必要なのでしょうが、違いますよね。それから、かなり結婚の段取りが進んだところで親戚のいるところで今更ながらのそんな発言をするお父さんにも違和感を覚えました。貴女が今回の結婚について、親に対して何らやましいことがないなら、あまりこだわることはないでしょう。お二人のお幸せを祈念しております。

トピ内ID：8664089477

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皆さんが想像している状況にずれがある気が

みんみん

2010年12月31日 13:00

このレスでの女性と男性の回答の違いが全てを物語っていて面白いですね～。男性側はだいぶ軽く考えていて、女性側は言わずにずーっと根に持っている構図が浮かびます…。男性は、たぶん一方的に頭を下げまくるイメージから反感を持つ人も多いのかな？私は結婚の挨拶とは、男女関わらず伴侶になる人を育てた人に感謝を伝えてて、今後義理の家族としてよろしくお願いしますってきちんと頭を下げることだと思います。女性側のイメージもそんな感じが多いと思うのですが、それもしないということなのかな？「お嬢さんをください」は最近は女性側が嫌がる場合も多いし、なんか違う感じはします。ただ、家制度はもうないのに、相談もなく男性側の名字にしする、昔ながらの嫁をやってもらいたい、などの場合はまさに「ください」の挨拶が必要だと思います。ドラマみたいなものを想像している人と、現実的な挨拶を思い浮かべている人とで回答がずれちゃっている気もします。トピ主さんもまだ義両親になる人にご挨拶していないなら、すぐにでも行ってきちっと決めてみると彼も何か感じてくれるかも。

トピ内ID：5761736862

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ある種の

ケロ子

2011年01月03日 10:33

けじめだと思います。人生の節目に於いて、けじめに対する考えも口に出す台詞についても、それぞれの価値観でしょう。しきたりとしてケジメとして受け止めた上で逆に養子に迎えるとしたら、彼のご両親に貴女か貴女のご両親は挨拶に行くか？行かないか？それが答だと思います。もしイエスなら彼に伝えましょう。その上で｢なし｣となるなら、彼だけでなく彼のご両親の(価値観)育て方も多かれ少なかれ問われていくと思います。彼が話しを面倒とか照れで濁しただけなら、これから先ちょっと頼りない夫・父親になるかもしれませんね。

トピ内ID：3581368098

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