バツイチ婚約者が隠れて元妻とメール

レス19

（トピ主 0 ）

めめ

2011年01月06日 10:05

恋愛

携帯見ました。私が見ていない隙に携帯をよくさわっています。「仕事～」と言っていますが、見てしまいました。決まって私が仕事・家事で部屋をあけた時間にメール。ラブラブって感じではないですが、子供の事・子供に関係ない事いろいろと。相談って感じじゃなく、だらだら雑談です。そんなに大事なら離婚しなければ良かったのに。何も知らず彼に惹かれ、離婚歴を知った後も私を大事にしてくれました。隠れて仲良くしているのを知ってショックです。そんなに大事な人達がいる人を好きにならなければよかった。元妻を嫌いというけど、何故？離れてるからうまくやっていけるんでしょうか？だったらそばにいる私は何なんでしょうか？今年結婚する予定でした。やっぱり好きだから別れるなんて言えないけど…。はぁ。日に日に言葉を失う自分がいます。何か、言葉を下さい…。おなかいたい…

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今は妻だけ

🐷

ュゥ

2011年01月06日 12:59

いずれは子供とのやりとりをするようになるのよ。たった一人のパパなんだから。貴方は他人。血の繋がった子供との関わりに割って入れるわけじゃない。我慢できそう？元妻は嫌だけど、子供なら許せる？本当に許せるかしら？貴方の言うとおり、適度な距離があれば仲良くしていられる二人なのよ。それを気にしてしまうならこの先辛いだけよ。

トピ内ID：7225041784

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離婚の原因は？

🐧

minimonin

2011年01月06日 12:59

元妻と子どものことでの相談ならまだ百歩譲って我慢できますよね。隠れて雑談？いやですよ・・・。別れた妻と友達ってゆうのはあなたにとって苦痛であるなら今後のためにもよく話し合ってください。友人は夫の友人と子どもへのＤＶ、借金で離婚しました。ですが離れると自分を拘束するものがなくなったせいか、たまにあう子どもにも優しくいい人であるため今でも子どもを預けたりいい関係を続けています。恋や愛はないといいますが。もしかしたらそうゆうタイプの人なのでは？束縛されることは嫌いな人ですか？結婚したらの具体的な生活の話、貯金や子どもに関する話はしていますか？今の生活でこれからのこと考えてなにか具体的に行動していますか？甘い生活だけが続くものではありません。好きだけでは結婚は続きません。好きだからこそ言い争いたくは無いと思いますが、あなたの人生です。幸せなろう、二人で頑張っていこう。と考えてるなら彼も快く話していくと思いますよ。

トピ内ID：2234747362

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月並みですが、話し合うしかないですね

TITI

2011年01月06日 15:04

話し合う。これしか解決策がないでしょう。反対を言えば、話し合うことが出来ない＝関係の破綻ということです。日に日に言葉を失ってトピ主さんが話し合うことができないというのであれば、それはもうトピ主さんの中に彼への信頼と信用と愛情が無くなっているということです。あるのは未練と情だけ。自分の間違いを認めたく無くて、方向転換を嫌がってそれを認めてないだけということになります。彼が話し合いを避けるようであれば、そもそもトピ主さんに対して誠実であろうという気持ちがないということです。第二夫人扱いなのか、別宅の本妻扱いなのかは分かりませんけどね。逆切れするようであれば、元々愛情はなかったということでしょう。自分の親や親族、友人や関係者、そしてなにより生まれてくる我が子に対して一生の傷になるかもしれない物を負わせてまで結婚しなければならない理由をいくつあげることができますか？我が子に異母兄弟がいるという事実をどこまでフォローできるのか考えてありますか？要するに前の相手と切れない。後ろめたいことだと承知でやってるってことですよね。

トピ内ID：6828721249

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同じく

ららら

2011年01月06日 15:04

だけど、連絡とりあってることはモヤモヤしますが、一緒にいて、私に対する気持ちが嘘ではないことはハッキリしているので、このことで別れようとは思いません。でも毎回ケンカの原因にはなります(汗) 前は隠れて連絡とりあってて、私も携帯をみて知りました。携帯を勝手にみたことを責められましたが、そんなことは見られて白だった場合通じることで黒だったあなたにプライバシーは今後一切ないっ！て言いました。もちろん別れる覚悟で。しかしそれからはメールや連絡があった場合は報告してくれるようになり、それを信用して勝手に携帯見ることはやめました。別れたくないならば、現実に子供のことなど無視はできないから、ちゃんと２人が折り合いがつく妥協点を話しあった方がいいですよ。連絡をとる＝一番大切とは限りません。これを機に自分自身の視野や器？を広げてドンと構えていられるように努力してみませんか？

トピ内ID：9704955633

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キツイこと言いますが

🐱

8492

2011年01月06日 15:04

離婚歴を知ったときにある程度覚悟はするものですよ。距離を取ってようやく落ち着くものもあるのでしょう。でも、もう、結婚しているわけでもないでしょうし、彼に「俺は結婚するから」と元妻さんに言ってもらうのもありだと思いますよ。ただし、あまり「元妻と関わらないで」と一方的には言えない気もするんですがね。関係が最悪で終わってないのなら。というか、お子様がいらっしゃるのなら、連絡とって当たり前のようなところありますよ。彼には「子供の父親」という責任があるんです。養育費はどうなってますか？これから先も、彼は養育費を払う　義務　があります。バツつきの子持ち男性と結婚するというのはそういうことです。その覚悟がないのならば彼を諦めた方がよい。子供がいて尚且つ元妻さんとそこまで関係が悪化してないなら、子供のことで話があって当然とも思いますし、これから先、彼は「父」として子供と面会することもあるでしょう。事後報告だからと言って、少し考えが甘いような気がしますよ。もう少し、きちんと　子持ち男性との結婚　を考えた方がよいかと。養育費は子供の権利ですし。

トピ内ID：2499938679

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子持ちバツイチと結婚すると言う事はそういう覚悟がないと

💔

ブレイク

2011年01月06日 16:27

申し訳ないのですが「トピ主に覚悟がない・考えが足らない」ですだから初婚者と子供のいる再婚者の結婚はかなり難しいの。子どもは元奥様が引き取ってるから大丈夫と考えがちですけど、子育ては父である彼もやるべき事です！誕生日やクリスマスのイベントだけじゃなく、今日はどんな様子だった、学校でどんな風に？どんな成長をしているのか？「俺育ててないし、一緒にいないから知らねぇよ」では済まされません。親の勝手とわがままで子供に我慢させている以上、父・母としてきちんと役割を果たすのが筋だし、父が連絡も一切せずただ知らん顔して金だけ投げて寄こす姿なんて見せてもいけない。彼は父親である事を辞めてはいけない人間です。それをわかっています？年間のイベント以外では進学の教育費、進学のお祝い、病気で入院すれば治療費等この先、養育費以外の支払いもあります。そのお金の用意は？元奥様が病気や事故で養育が不可能になれば父親である彼が育てる義務が発生する。その時の事もきちんと覚悟しての結婚？子どもがいる限りどうやっても縁は切れないのでそれが嫌なら初婚者とお付き合いすべき

トピ内ID：3085451589

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別れても～○○なひと～

かさね

2011年01月06日 17:16

先日温泉で、おばあちゃんに差し掛かろうかと言う年代の2人組が、嫌いだって別れあってもね～子供まで作って夫婦やってた歴史がね～やけぼっくいどうのこうの、再婚なら、子なしか、死別だな…と語り合ってました。周囲にも様々な理由で離婚したひといますが、別れても私の男って気がする、や、その後が気になって、子をだしに？連絡取り合う(その後双方再婚して、連絡途絶えたみたいですが) と言ってる人がいましたね。必要以上に、前妻否定する人って心にぽちぽち残ってるよね～

トピ内ID：7128810384

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彼は

え

2011年01月06日 17:45

元妻のこと、嫌いじゃないのでは

トピ内ID：2689969615

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参考になるでしょうか

🐤

ぴよぴよ

2011年01月06日 17:45

私は34歳の主婦です。バツイチ子持ちの16歳年上の人と結婚しました。うちの夫は、前妻とは養育費のことで連絡を取っている程度のようですが、やはり息子とは連絡を取ったり、会ったりしています。いくらバツイチとわかって結婚したとはいえ、理解しようと心がけているとはいえ、そのような関わりを、快く思えないのが現実です。「覚悟」というのは、結婚を決めるときだけのものではなく、今後、ずっと避けては通れない相手の過去を、受け入れていかなければならないということなのかもしれません。今後、結婚を考えているということであれば、気になる点は、相手の方ととことん話し合った方が良いのではないかと思います。結婚してからも、想定外の事態は出てきますし、それを一緒に乗り越えていこうという気持ちが大事になってくると思います。

トピ内ID：6385985069

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そんな事をしていては誰も幸せにならない。

くりきんとん

2011年01月06日 17:45

時々、バツイチとの結婚に覚悟が無いという意見を目にしますが、子供がそんなに大事なら、再婚相手（トピック主）に我慢などさせず、元夫婦が我慢して子供のために復縁するべきなのです。自分たちは離婚して子供を傷つけておいてなおかつ元夫婦は連絡を取り合い、再婚相手をまたまた傷つけるとはどこまで思いあがった軽薄な夫婦なのでしょうか。離婚したという事は、イコール子供の心を傷つけ責任を放棄した事に変わりはないのですそんな夫婦の子供に産まれてしまったのですから、子供もリスクを負わなければなりません。そのリスクとは、元夫婦が離婚によって自分たちの手で我が子に背負わせたものなのです子供の日々の成長を克明に知りたいとか、「こども＞後妻」なら、あなた方は復縁しなさいと言ってやりなさい。トピック主さんはもっと我儘を彼に言っていいんですよ後妻の為に子供のイベントを欠席する事もやむなし。彼の一番の誠意はお金を出す事ですそれだけしていれば、別れて住む父親としては上出来ですしかし、新家庭の家計を圧迫するほどお金を出す必要はありません

トピ内ID：2459370368

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お気持ち、すごくわかります。

樹

2011年01月06日 20:08

今、このトピを立てている者です。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1228/374371.htm?g=04 横ですが、くりきんとん様のレスを見て、何度もパソコンの前で頷いてしまいました。私も同意見です。同じ考えの人が居ると知り、救われた感じがしました。トピ主様のお気持ち、すごく解ります。私は何なの？って・・・。私は別れを決意し、今、時が過ぎるのを待っています。もう子有りの人とは絶対付き合いたくない。トラウマになりそうです（泣）私は彼の携帯を見ないので、隠し事がどれだけあったかは把握していませんが、携帯を見ないでも嘘と隠し事が発覚したので携帯を見ていればきっと大量の嘘偽りがあったんだろうと思っています。信用なんて全くできませんでした。そんなに子供が大切なら離婚せず我慢すればいいのに。トピ主様の気持ち、すっごく解ります・・・・。

トピ内ID：1693040129

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くりきんとんさんに同意です

黒豆

2011年01月06日 21:29

くりきんとんさんのおっしゃる通りだと思います。私も過去にバツイチ子持ちを好きになったことがありましたが、離婚したことに苦しみ続ける相手に、そんなに辛いならなんで離婚したんだ、いっそ復縁すればいいのに、と何度も思いました。私も元妻と子供の話が辛かった。バツイチだけならともかく、子持ち男性との結婚は相当の覚悟がないと無理です。

トピ内ID：5148723637

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子供がいるならしょうがない

まどか

2011年01月06日 22:06

子供がいる以上、ずっと連絡はとり続けて普通ですし、連絡をとる以上険悪でない関係で続けていきたいに決まってます。子供と会わしてもらえなくなったり、悪口を言わせたりするのもせつないし。子供のいない離婚で連絡をとり続けるならハラをたてるのもわかりますが、いるなら「そのくらい覚悟して付き合ってるんじゃないの？」と言われちゃう内容ですね。隠れて・・って、もしあなたが知ってることを知ったら堂々と悪気無くすることを、今は気を使ってそうしてくれてるんでしょう

トピ内ID：4022632815

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トピ主さんへ

🐤

ななは

2011年01月07日 13:00

トピ主さんがモヤモヤしてるのて・彼が嘘をついて元妻とメールしている・元妻とメール等してるのは自分の不在の時・彼と元妻がメル友のような状態になってるこんな感じですか？彼が堂々と子供のことで、メールをやり取りをしてると言い自分の目の前でメールしたらどう感じますか？バツイチだし、しょうがないと覚悟を決められたでしょうか？バツイチと結婚する覚悟以前に、新しいパートナーに嘘をついて元妻とメールをするのは見過ごせませんね。彼は平気で嘘がつけると言うことですからね。私が友人なら結婚はやめたらといいます。彼は気遣いがないですから、バツイチとの結婚は覚悟がいりますが、バツイチだから子供がいるからと、新しいパートナーに気遣いもしないで平気で嘘ついて元妻とメールしてるような男性だからです。結婚したら、新しい嘘を見つけてしまうかもしれませんね。バツイチでも気遣いができる方もいますから・・別れて他に結婚相手を探したらと思います。

トピ内ID：6963188394

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くりきんとんさんには同意できません

まどか

2011年01月07日 16:30

離婚しない、復縁、が子供の幸せだとは限らないからです。子まで成したのに配偶者や子供と幸せを作ることのできない大人二人だった、という時点で子供は不幸で、それは全く子供に責任はなくリスクをおう義務もありません。毎日夫婦の怒号を聞くくらいなら親が離婚して片親にはたまに会える方が幸せだったり、一緒にいると子供に暴力を振るう親、結婚してるがゆえに（婚家の問題なども）精神的に問題が出る親、子供に興味がない親・・子供はそんな親と一緒にいるのも離婚するのもつらい。そんな状態に子供を置いてしまった離婚親が、もう一度再婚しようなんて厚かましいという意見には賛成します。絶対に大なり小なり再婚相手に迷惑をかけますから、最初から「結婚はしない」宣言の上付き合う（独身ですから恋愛は自由）。どうしても相手が結婚したいというなら、「優先すべき家庭が別にあるようなもの。いわば籍が入ってるだけの『私はお金だけだす愛人！？』というような。それでもいいなら」ぐらいの言い方をすべきですね。子供は作らない選択もできます。作った以上はどのような立場でもその立場に応じて最優先にすべきでしょう

トピ内ID：4022632815

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トピック主さん

くりきんとん

2011年01月08日 12:38

彼がどうして元妻の雑談に付き合うのかの理由ですが、もし、なんとなく・・ならば、彼は元嫁、元家庭に未練がありますから結婚はお薦めできません。もし、子供に会わせてもらえなくなると困るから、という理由なら一番離婚の覚悟が無いのは、彼の方で、子供に今迄のように会えなくなるのなんかわかってて離婚したんじゃないんですか？という話なのです。離婚後の再婚には元夫婦のほうに、自覚と覚悟が必要なのです。もちろん、後妻にもバツイチとの結婚の覚悟が必要な訳ですが、それは、彼が子供と（後妻の認める回数で）会う面会と、その面会に関するメールを元嫁と取り合う事を許す事です。それが後妻の覚悟であって後妻が不服に思うほど、彼が子供と会う事を我慢する覚悟や元嫁との頻繁なメールを黙認する覚悟ではありません。トピック文を読む限り彼にはまだ新家庭を築く覚悟は無いような気がします彼を説得するか、結婚の時期を延ばしてはどうでしょうか？

トピ内ID：2459370368

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とても気持ちわかります

アウ゛リル

2011年01月19日 18:31

うちの彼もまったく同じです。３年間付き合ってますがそれはそれは喧嘩も何度もありました。毎週末連絡しては予定を聞いたり、子供になにか買ってあげたいと出掛けたり、しかも元妻同伴ですよ。元妻も私という存在を知っているのに有り得ません。故意に意図的にしているとしか考えられません。彼には何度も戻ったらと話しました。元妻もあなたとやり直したいから一緒について歩くわけだろうし、大切に子供と一緒に過ごした方がいいのあなたにとってもいいのではないかと。私も解放されたかった。結局私の方を選んでいるから別れていない訳で。会う回数も減り、子供と会う時も元妻には遠慮してもらうようになりました。元妻はまだ未練があるようですが、相手にしてません。彼が選んだことです。

トピ内ID：9445580866

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自己評価がひくい？

🙂

とまと

2011年01月20日 11:11

「何も知らず彼に惹かれ、離婚歴を知った後も私を大事にしてくれました」とは何でしょう？あなたは離婚歴は知らなかった。でも知ってしまった。その後、彼はあなたを大事にしてくれた、という意味でしょうか。離婚歴を隠したのは彼ですよね？　あなたが彼の離婚歴を知ったら、彼としてはやばいから、ますますあなたに優しくなるのは当然でしょう。なのになぜ、私を大事にして「くれた」なのでしょう？あなたは自己評価が低いんじゃないですか。「こんな私」といつも思っていませんか。何か強烈なコンプレックスをもっていませんか。親に愛されましたか。昔いじめられた経験などがありますか。あなたの書く文章は、主語が大変少ない。一つの文章の中で主語が変わる事が多いのに主語を書かないので、わかりにくいです。自分をしっかりもっていなくて思考がぐちゃぐちゃな人にこういう文章は多いです。毅然としてください。あなたの人生ですよ。イヤならイヤだと怒りなさい。それから、結婚前の同棲は、女性にとっていいことがあまりないですよ。ましてや相手は×１。都合のよい、家政婦替わりの女になってしまいますよ。

トピ内ID：7247514347

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くりきんとんさんの２回目のレス

いび

2011年01月21日 11:58

同意します。彼未練たらたらっぽい。なぜ離婚したのかしら？覚悟が必要なのは彼のほうかもね

トピ内ID：5241497475

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