25年来の親友と上手く付き合えなくなってきました。

レス20

（トピ主 3 ）

こりす

2011年01月10日 10:06

ひと

アラフォー主婦です。中学からの親友で、車で数分の場所に住むＡについて相談させてください。Ａが数年前から理解に苦しむ言動を取るようになりました。・Ａの当時の交際相手から、私が愛用している香水の匂いがした、と深夜に私の家に来て、主人の前で私を殴った。(勿論ただの言いがかりで、Ａも後日謝罪) ・会う約束をするたび、姪(三歳)を勝手に連れてくる。 →ディ○ニーランド、温泉旅行、飲み会にも。事前に断りなし… ・Ａの家に行った時、私の結婚式の写真が無造作に置いてあり、主人の顔が黒く塗りつぶされていた。・私が不妊治療をしていることを同窓会で話してしまい、咎める私に、「みんな友達なのに隠し事は良くない！」と逆ギレ。・明け方の電話、メール、他にもたくさんあり過ぎて書き切れません。Ａの母親から、Ａは心の病気になってしまっているから、長い目で見て、見捨てないで、と懇願されましたが、辛くなってきました。距離を置きたいのですが、Ａは週に二回は突発的に訪ねて来ます。最近は眠れなくなっています。読み辛い文章で恐縮ですがアドバイスいただけたら助かります。

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それ・・・おかしい

😨

piru

2011年01月10日 17:47

普通じゃないですね。よくその状態で我慢してますね・・・。その方が病気なのかどうかわからないですが・・・距離を置いたほうがいいです。電話も着信拒否くらいにしたほうがいいと思います。 25年もの知り合いで情もあるでしょうが、そのほうがいいです。その友達があなたと連絡もとれなくなったときに自分のした行為を反省するかどうかで今後考えてください。トピに書いてあることは、どうみてもトピ主さんへの嫌がらせです。（結婚されてない友達ですか？なら結婚してるあなたへの妬み。あと不妊治療されてるとのこと。姪（子供）をわざわざ連れてくるなんて。ほんと心のそこからの嫌がらせですよ！はっきりいって人間として最低な人。）

トピ内ID：9134250402

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見捨ててください

😠

julia13

2011年01月10日 17:47

悪い言い方でごめんなさい。でもこのままではあなたもAと同じ状態になります。Aが自分の病気を受け入れ、他人と上手く付き合えるようになるまで（一生無理かも）離れてください。家族でも大変なのに彼女の母親はあなたに無責任な事を言いますね。振り回されて家庭や人生がめちゃくちゃになってもAもA母も責任は取ってくれませんから。

トピ内ID：4265376834

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悩みますね

ラピュタ

2011年01月10日 17:47

お友達の行動、元々の性格ではなく病から来てるようですね。トピ主さんの気持ちもよくわかりますがお友達関係を全て断つのはお友達が気の毒のような気もしますし、例えばお付き合いの仕方を変えたらいかがですか？こちらの情報は一切伝えず聞き役になる。姪が来ても許せる近場にしか行かない。(お茶だけとか) 突撃訪問は断固として居留守。お友達は病気で依然とは違った人格になっているので対等に付き合おうとせず、いつか元気になった時まで付き合いを持たす為の付き合いと割り切る。など。勿論トピ主さんの心身の健康が第一ですからそうしても寝られないなど続くようでしたらさらに距離を置くなど他の対策が必要ですが、いかがでしょうか。私も知人に心の病の者がいて、やはり電話攻撃や妄想がひどく当初付き合いに悩んだのですがそれまでより極細く付き合いを続け、10年以上経ってようやく相手の病気がよくなってきて楽しい時間を過ごせるようになってきたので私の場合は付き合いを続けてよかったと思っています。

トピ内ID：8112685918

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妊娠するつもりならお互いの為に付合いはやめるべきです。

りえ

2011年01月10日 17:47

妊娠するつもりならお互いの為に付合いはやめるべきです。多分貴方の妊娠によってお友達の症状はかなり悪化するでしょう。しかもそのとき貴方は機敏な行動の出来ない身体になっているのでお友達が再度殴る等の暴力に出た場合には危険です。お友達のお母様はきちんと娘に治療を受けさせる様なタイプではないと思います。恐らく病院にも行かせていないのでは。「長い目で見て」と言うだけで娘さんの行動をコントロールして周囲に迷惑を掛け無い様にする気遣いもない様です。娘さんのしたい様にさせて姪子さんを連れ回させる等きちんと物を考える方の行動ではありません。その様に不安定な娘に車のキーを持たせて、運転をさせているのも無責任です。明け方の電話やメールだって携帯を夜間は取り上げる等の処置が出来ずに周囲に迷惑をかけるままにさせているのですから、「長い目で見て、見捨てないで」などと虫の良いお願いを出来る立場ではありません。 Aさんは基本的に貴方の結婚が気に入らず、貴方の家庭を壊そうとする事を続けているのですから、「Aさんから家庭を守る」か「友情の為に夫婦関係をリスクに晒すか」のいずれかを選ぶしかないのです。

トピ内ID：6680524723

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距離を置いた方がいい

匿名

2011年01月10日 20:29

Ａ子さんの件は、既に個人的に対処できる域を超えてしまっています。Ａ子さんのお母さんの発言は気にしなくてもいいです。こういう言い方をしてしまうと申し訳ないのですが、そういう子供を持っている親って感覚が麻痺してしまっている事が多いです。Ａ子さんを毎日見ている家族にとっては、それが当たり前になっているので今更驚かないんです。なのでどれだけ家族以外の人がびっくりするかとか、迷惑に思うかということについて、鈍感になってしまうんです。さてそう言う人の対処法ですが、こういっては身も蓋もないのですが、こう言う人に関わって行く場合ははオール・オア・ナッシングしかありません。つまり半端に関わると言う事は不可能ということです。少しでも話を聞いてあげれば、とことんまとわりつかれます。生活に支障をきたすから、ほどほどで付き合いたいという理屈は彼女達には通用しません。トピ主さんは結婚されているんですから、ご自分の家庭を守ることを最優先にされた方が賢明かと思います。以上、さんざんその手の人からつきまとわれた経験を持つ者からのアドバイスです。

トピ内ID：9109324311

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わかります～...

😨

こうもり

2011年01月10日 20:29

明日は我が身かもしれないので、同じ女として同性のことをあまりこき下ろしたくはないですが.... 女性はある一定の年齢をすぎた辺りからそれまでと人が変わる、というか　ちょっと精神に支障を来してしまう人が少なからずいますよね...。私にもあなたと同じくもう20数年来の付き合いの友人がおりますが、ここ数年は正直お付き合いが大変になってきています。私は既婚。彼女は独身です。だんだんと彼女の機嫌の良いときにしか会わないようになってきてはいますが、...それでも時々のメールのやり取りや、会ったときに吐く毒気にあてられて...疲労困憊すること多々です。でも私が何か意見すると、もう取りつく島がないほど怒り、自分の了見をまくしたて、話にも何もなりません。若い頃は楽しくつきあえていた彼女ですが、正直もう無理なのかなあ...と感じています。あなたのご友人はお母様が娘は精神疾患であることをご承知なのですから、いまあなたが大変迷惑を被っていること等やんわりと伝えて、上手に距離を置けるよう出来ることで良いから協力してもらってはいかがですか？

トピ内ID：5088889016

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病気ですね・・・怖いです

😀

へむへむ

2011年01月10日 20:29

拒否したら、あなたの家庭にとばっちりがきそうですね。出来ないことは出来ない。嫌なことは嫌とはっきり言って、逆切れされるのなら、『いいよ！！私も許さないから』THE ENDってどうでしょうか？優しいあなたに甘えているのですよ。限度があります。許せない事なら許せない！！と断固拒否です

トピ内ID：7735496527

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距離を置いた方が良いと思います。

新婚

2011年01月10日 20:29

私は、小学校からの幼なじみと縁を切りました。彼女は、大卒で一部上場企業に就職して、昇級一直線の道を歩んでいるのに対して、私は、高卒で地元中小企業に勤めていました。私が、出入り業者の彼と仲良くなり、交際を始めた頃、彼女は、まさかのリストラを受け、おまけに失恋も重なりました。その頃から、毎晩のように電話が掛かってきました。「私は、何も悪くないわよね？」「私は、いっつも頑張っていたわよね？」「私の方が美人よね？」というエンドレス愚痴電話でした。あまりに鬱陶しいので、着信拒否にすると、実家の固定機に電話して、「あの子から返事がないの。部屋で何かあったのかも」などと両親を脅かしたりもしました。私と彼との結婚話が持ち上がってきた時に、「私を無視して、勝手に結婚するなんて酷いわ！」という怒りや嫉妬を受けたのを機に、両親にも話して、「電話や手紙は、一切受け付けない」と家族ぐるみで縁を切ることにしました。今でも、彼女の母親から泣きつかれることがありますが、私の父が対応してくれています。

トピ内ID：6992228300

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頼みの綱は、Ａ母でしょう。

しかく

2011年01月10日 20:29

疎遠にするのは結構ですが、問題はその方法でしょう。週二回の襲撃をかわせる手立てはありますか？＞Ａの母親から、Ａは心の病気になってしまっているから、長い目で見て、見捨てないで、と懇願されましたがＡを精神病院できちんとした治療をうけさせることを条件にだしましょう。それから、Ａ母がＡの成年後見人として、Ａの行動に責任を持つこともね。その際、ご自分が辛い思いをされていることも話しましょうね。Ａ母の希望は親心として当然の望みです。Ａを見捨てるつもりなのではなく、自分自身辛くて耐えられない、と伝えましょう。

トピ内ID：1212407541

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もう親友ではないのでは？

イチゴ丼

2011年01月11日 10:34

あなたはAさんの黒い心を誘発してしまうのではないでしょうか？結婚式の写真、黒く塗りつぶされたのを見た瞬間に、私なら全力で離れ、過去の良い思いでだけを大切にします。突発的にきたときにはすぐ出かける、Aさんの母にはあなたの被害を具体的に伝え、付き合い切れませんごめんなさいとはっきり宣言するそれで十分です。あなたには大切な家族がいるのですよね？妻がつられて精神の病になどなってしまったら、ご家族がかわいそうです。無責任につき合いつづけず、しっかりせんびきすることをおすすめします。家族でも制御できない人に、他人のあなたができることなんてありません。

トピ内ID：4952582654

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ご自分の生活を第一に。。。

シャンテ

2011年01月11日 13:00

長い付き合いと言っても、ここまでされたらもはや友達でも何でもないですよ。お友達が病気だと一括りに言ってしまうと同情心も出ますが果たしてそうでしょうか？？アナタにはアナタの生活がありますし、ご自身を大切にされた方が良いかと思います。出来る範囲で縁を切る方向に持って行った方が身のためではないでしょうか？

トピ内ID：2030802937

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私は絶縁しました

⚡

智恵子

2011年01月11日 13:00

私もトピ主さんと同様、幼稚園からの付き合いのあった元友人が精神疾患に罹り、私への度重なる暴言や執拗な電話や訪問に疲れ果ててしまい、彼女と縁を切りました。妊娠中にご主人が浮気をしていて、離婚寸前の状態になっているから相談に乗って欲しいと言われ、色々とアドバイスや励ましの言葉を掛けていたのですが、ちょっとでも気にくわない言葉を掛けてしまおうものなら、畳み掛けるようにギャンギャンとキレられてしまいました。それが何度も続き、キレた彼女に｢もうあんたなんか知らないから！｣と言われ、そのまま絶縁に至ります。彼女からは何度も復縁を迫るメールが来ましたが、一切無視。アドレスや住所(ちょうど夫の転勤がありました)も変えて、早くも8年になります。彼女の家は私の実家に近いので、帰省する度に近くを通りますが、一度も出くわした事はありません。風の噂では、彼女は出産後、すぐに精神病院に入院したと聞きました。トピ主さんも絶縁されてはいかがですか？冷たくはありません。ご自身の精神衛生上、仕方のない選択ですよ。

トピ内ID：2882064264

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トピ主です。

こりすトピ主

2011年01月11日 14:47

皆様のレス、ありがたく拝読させていだきました。貴重なお時間を割いてアドバイスを下さったことに感謝します。似たような経験をお持ちの方もいらっしゃるんですね… Ａとは、思春期から大人になる過程を共に過ごしたため、様々な思い出を共有していましたし、彼女からの優しさや励ましに何度救われたか知れません。Ａの言動に変化が現れたのは、私が初めての結婚記念日を迎えた頃です。Ａは既婚者と長年交際していたのですが、「妻とは別居して離婚寸前」と言う彼の奥様が実は出産直後であることが発覚したので、それが原因だと思います。 (Ａは彼の勤務先に乗り込み、結果的に退職させてしまいました) 続きます。

トピ内ID：7025625530

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越すこともできないなら急な縁切りは危険かも。まず約束させて。

ふくらすずめ

2011年01月11日 14:47

トピ主さん自身が病んでしまいませんか？眠れなくなってしまっているのは悪い兆候では？見捨てるも何も自分が壊れてまでＡに付き合わされるなんて変。安易に頼むＡ母も変。いくら親友でも他人に心を病んだ娘のお守りを押し付けるなんて親としてひどすぎる。姪を連れまわすことも、祖母の立場で止めないのはおかしい。あなたが全て受け入れ続けたらＡは良くなるの？異常な行動って周りが容認してしまうと更に悪化するのでは？現にもう苦しめられているし、今後もＡにあなたが傷つけられる危険は続きそう。あなたに何かあった場合、誰が責任を取るのか、Ａ母に聞いてみたい。まずルールを決め、Ａ母娘に厳守を約束させる。Ａの非常識な行動のせいで日常に支障が出ていること、身体を壊しつつあること、既に不眠で苦しんでいることを伝えて。・早朝、深夜のメール、電話、訪問の厳禁。・訪問は事前に（少なくとも数日前）了解を得てする。・基本的に姪は連れてこない。許可無く急には絶対ダメ、など。理由は問わず一つでも一回でも守れなかったら絶交という条件で。約束を破ってくれば縁切りの一応の理由になりますし。

トピ内ID：0155293062

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トピ主続きです。

こりすトピ主

2011年01月11日 14:47

・Ａ母について…「見捨てないで」発言は一昨年。80歳近い高齢で、相手の話を聞かず一方的に喋るタイプで、相談は難しい。Ａの「心の病」を「呼吸が苦しくなる病気」と言ったので、ストレスくらいにしか考えていないかもしれません。・電話対策…着信拒否をする勇気はありませんでした。Ａが何をするかわからないので。明け方に携帯→固定電話→「死にたい」というメールの順。おかしな内容・時間帯のメールには一切返信していない。・突発訪問…夕飯の支度中に、キッチンの出窓をコツコツやられるので居留守が難しい。みかんを二つとか、柿を一つとか、あくまでも何かを届けに来たポーズ。・共通の友人…六人ほどで現在も交流ありですが、Ａの言動に関しては伏せています。相談したい気持ちはあったのですが、噂話になってしまうかと… まず一歩前進したいと思います。Ａがまた訪ねて来たら、「ごめん、忙しいから上げられない」と、心を鬼にして言うことにします。

トピ内ID：7025625530

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カウンセラーは本業がいる

嵐

2011年01月11日 18:15

その友人のお母さんも含めておかしな方たちですね。トピ主さんの心が壊れる前に（もう既に疲れが見られているようでお気の毒です）、一刻も早く関係を断ち切りましょう。もし親ごさんから連絡があったら、「ごめんなさい」とだけ伝え、理由は逆恨みされるので言わない方がベターです。医者やカウンセラーがフォローするべきで、友人関係にこの手の人の扱いは無理です。サッパリと切り捨ててください。可哀そうではありませんよ。本人も良く分からなくなっている病気なのですから。

トピ内ID：8383233080

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続きを読んで分かりました。

りえ

2011年01月11日 18:15

続きを読んで分かりました。トピ主さんは発想が良くありません。自分で解決しようとし過ぎです。物わかりも良すぎ。これではA母はトピ主さんに関与させる程「甘えて楽が出来る」と言う事になってしまいます。相談が難しいタイプだとの事ですが、必要なのは相談する事ではなく「対応させる事」です。 >明け方に携帯→固定電話→「死にたい」というメールの順。掛かってくるのが携帯からなら固定電話宛に掛けて、何時であれ「即刻」A母を叩き起こし、電話に出させやめさせてもらいましょう。貴方が叩き起こされている時にでもA母が安眠できる状態にしておくからマトモに対応してもらえないのです。 >夕飯の支度中に、キッチンの出窓をコツコツやられるので居留守が難しい。 >Ａがまた訪ねて来たら、「ごめん、忙しいから上げられない」と、心を鬼にして言うことにします。出ないでA母に連絡して「即刻」迎えに来てもらう。来ないなら警察を呼んで対応してもらうと言うべきです。 >共通の友人…六人ほどで現在も交流ありですが、Ａの言動に関しては伏せています。 A母に「解決しないなら共通の友人に相談する」と言いましょう。

トピ内ID：6680524723

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投げ捨てましょう

♨

ひろ

2011年01月11日 23:05

そこまで酷いのを『見捨てないで』なんて図々しい。厚かましい。自己中。身勝手。そんな人間は思いっきり捨てましょう。毅然と断り、追い返し、喚き散らしてやりましょう。でないと、自分が壊れますよ。

トピ内ID：5245632282

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もう一人では無理

okaka

2011年01月12日 10:35

トピ主さんお一人で対処できる限界を超えています。フェードアウトも難しい状態のようですし。＞Ａの母親から、Ａは心の病気になってしまっているから、長い目で見て、見捨てないで、と懇願されましたが、辛くなってきました。まず、Aさんはお医者さまにかかられていますか。もし、かかっているお医者様が分かれば、そこに助けを求めるのも一つの方法です。又は、トピ主さんが心療内科に行ってみるのはいかがですか。眠れなくなっているなら、トピ主さんも医者に行ってもいいと思います。そこで、プロ(医者）の手を借りて、ご友人から離れてください。お金も手間も暇もかかりますが、単にフェードアウトすることは無理かと思います。

トピ内ID：8776859143

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トピ主です。

こりすトピ主

2011年01月12日 12:00

アドバイスや様々なご意見ありがとうございます。今日、携帯と固定電話の番号を変えて、メールは受信拒否にしました。訪問があったら、はっきりと簡潔に、「Ａとの付き合いが嫌になった。暴れても考えは変えないよ。」と伝えて、シャットアウトします。Ａの兄にも全て話そうと決めて、恐る恐るＡの自宅に電話をしたらＡではなくお兄さんが出てくれたので、携帯番号を聞き、折り返し電話して話をすることが出来ました。まさか友人を傷付けていたとは本当に申し訳ない。身内の責任です。元気がなかったけど、家族に対しては大人しい。今後の付き合いは拒否してください。私達も全力で訪問を止めますし、それでも姿が見えたら警察を呼んで、僕にもすぐに連絡してください。以上がお兄さんが言われた言葉の要約です。電話を切った後、Ａを完全に嫌いになっていることを確信すると同時に、ぶちまけたことでちょっと気も緩んだのか涙が出ましたが… 反撃があったとしても負けません。お一人ずつお礼を申し上げることができませんが、本当にありがとうございます。今夜からはゆっくり眠って、荒れたお肌と毛羽立った心をケアしたいと思います。

トピ内ID：7025625530

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