彼へのわがままを治したい！

レス29

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😢

ゆき

2011年01月11日 09:33

恋愛

24歳のOL、ゆきと申します。

昨日、付き合って3カ月の彼氏（26歳）に別れ話を切り出されました。
原因は私がわがままであるため、ゆきのことは好きだけれども、
これからずっと先も一緒にいられると思えないから別れようということでした。

今まで彼の優しさに甘え、思い通りにならないとすぐに怒るなど、
子供のようなわがままを多々言ってきました。
気持ちをコントロールできず、彼にひどいことも言ってしまいました。
彼はいつも優しく、私が怒っても辛抱強く話を聞いてくれ、
あとで落ち着いて謝ると「もういいよ、怒ってないよ」と言ってくれていました。

別れるのが彼のためなのかもしれないと思いつつ、
彼が好きなので、別れたくなく、明け方まで話し合い、
「わがままを一緒に治そう」ともう一度チャンスをもらいました。

これでまたわがままを言ったら別れるしかなくなってしまいます。
そこで皆様に質問です。
わがままを治す方法、
別れ話を切り出された後、こうして関係を修復できた！などということがあったら教えください！
特効薬などないことは分かっていますが、
これからどうしていったらいいかとても不安です。

アドバイス、よろしくお願いいたします。

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私も

まり

2011年01月11日 16:17

大学の時にお付き合いしっきにわがままをよくいってしまったりしていました… ２年前に別の人と結婚しましたが喧嘩は今まで二回しかしたことがありません。今は相手の気持ちをよく考えるようになったし、もし自分が同じ立場ならどうしてほしいかな、こう言われたら傷付いたり気分を悪くするなと考えるようにしています。自分がされたくないことは相手にはしない、相手を思いやることでわがままをあまり言わなくなるんじゃないかな？？何か小言を言いたくなっても冷静になって考えて、伝えかた一つを工夫するだけで相手の受け取りかたも大分変わるんじゃないかな。彼とうまくいきますように

トピ内ID：8687081625

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わがままをなおす方法？

さきがけおうじ（女）

2011年01月11日 16:17

そんなことを人に聞かないとなおせないんですか？それしきの気持ちなら別れた方が彼のためですよ。あなたはただ彼が好きなだけ。この期に及んで彼があなたのわがままにどれだけ気分を害し、傷付き、不快な思いをしたかを考えられない。そういう人と「好き」という気持ちを共有し、同じ道を歩んでいけるんでしょうか。彼のことを“本当に”好きならこんな質問をせずにとっくに反省して実行に移せると思うのですが。一応聞きますが、彼にわがままになるのは日常茶飯事ですか？もし生理が始まる2週間前のことならPMSという症状かもしれません。 PMSがなんぞや、どう処置したらいいかはご自分で調べて下さい。もし生理云々に関係なくいつものことなら、カウンセリングを受けたらどうですか？彼が本当に気の毒です。あなたみたいな人に付き合わされて大事な人生の20才代後半というとても素晴らしい時期を無駄にしているんですから。このレスを読んで落ち込みました？傷付きました？あなたの彼の苦しみはこんなものじゃないんですけどね。

トピ内ID：9741884711

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自己責任

😝

椋木

2011年01月11日 16:17

自分自身で自分自身をいじめるつもりで、我慢していくしかない。少しは彼に遠慮をして、彼の為に成る行動を心がけてみてください。そしてどんな我が侭をいってきたのですか？具体的な言動がわからなければ、具体的な対策はだれもアドバイスできませんよ。まずはこういう些細な部分での「相手への配慮」を考えてみてください。

トピ内ID：6397352321

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ごめんなさい。修復に失敗した例を挙げます。

今は主婦

2011年01月11日 16:17

私の彼は、とても家族思いの優しい人でした。急に雨が降った時、妹さんから「今、駅にいるの」という電話を受けると、「分かった。車を回すから」と、すぐに迎えに行ってあげたりしていました。祖父母が病院に通う時も、時間が合えば、送迎をしていました。そんな優しい彼を、私は大好きでした。彼も、私のことを好きでいてくれると思っていました。友人との旅行の帰り、雨が降ってきたので、彼に連絡しました。でも、彼は「駅まで着いたんなら、タクシーに乗って帰れば？」と言いました。「でもぉ、あなたへのお土産もあるしぃ、Ａ子ちゃん（彼の妹）の時は、すぐに迎えに行ってるじゃないぃ」と、甘えた声を出すと、彼は、「君は、俺の家族じゃないだろ？」と言って、「土産は要らない。電話も掛けてこなくて良い」と、切られてしまいました。そう。私は、彼の家族でもない「彼女」という名の他人だったのに、彼の家族の領域に踏み込んでしまっていたのでした。『親しき仲にも礼儀あり』この言葉を痛感した出来事でした。

トピ内ID：3974894507

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本当は・・・

🐱

はち

2011年01月11日 16:17

彼に叱ってほしいのではないですか？酷い事言っても黙って聞いていられるだけだと解決できないですよ。人間て、一人芝居のあげくに自己反省して直すなんて器用な真似、なかなか出来ないですよ。打って響いてのぶつかり合い、それを望んでいませんか？相手の本音を引き出したいというか・・・人はエデンの園に住んでいるわけではありません。争いも哀しみもある世界にいてこその人らしさ。リンゴの木も蛇も「必要悪」だったのでは？怒られて、彼の言う事をきいて、変わりたいですよね。もしそうだったら、この文を彼に見せて下さい。なかなか「叱って、ちゃんと怒って！」とは言えないでしょうから。

トピ内ID：6381710223

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心がけでしょ

ごま

2011年01月11日 16:17

別れたくないんでしょ？だったら、わがまま言わなければいいだけじゃん。なんで、それができないの？本当に別れたくなかったらできるはずでしょうよ。それができないってことは、あなたはそこまで別れたくないと思ってないってことでしょ。本心では彼のことをなめてるんだよ。今の状態って、彼にチャンスをもらって「別れないでもらってる」んだよ？「つきあってもらってる」んだよ？彼は本当は、もう別れたいって思ってるんだよ？あなたその自覚ないんじゃないの？軽く考えてるんじゃないの？関係を修復するには、わがまま言わないことだってわかってるでしょ。四の五の言わずに、とにかく「わがままを言わない」ことを実行していくしかないんだよ。でもあなた本当は、「またわがままを言ってもうまく許してもらえる方法」が聞きたいんじゃない？＞これでまたわがままを言ったら別れるしかなくなってしまいますこれって、まだわがままを言う気満々だもんね。もう大人なんだからさちゃんと結果を予想しながら行動した方がいいよ。何事もね。

トピ内ID：3389181628

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簡単ですよ

スポイルガール

2011年01月11日 16:17

我が侭を言わなきゃ良いだけです。我が侭を言ったら彼を失うことになるんでしょ？彼と別れたくないなら我が侭を我慢するしかないでしょ。１に我慢、２に我慢、３、４も我慢で、５も我慢ですね。幸いにも自身が子供のような我が侭を多々言ってきたと自覚してるんですから、まだ救いようがあると思います。これからは彼に思いやりをもって接すれば彼もあなたを幸せにしてくれるかもね。

トピ内ID：5798450154

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私も、わがままな子です・・・

🙂

なみ

2011年01月11日 16:17

こんにちは。まずは、もうワガママにならないことですね！！多少のワガママは可愛くても、度が過ぎると嫌になってしまいます。自分が彼の立場にたってみれば、わかるのでは・・・でも、ワガママになってしまうときは、その感情とかを止められなくて、、、冷静になると、「しまった・・・あんなことしなきゃ・・・」と後悔してしまうものですよね。。。私は親に対して、今でもワガママです。よく、「こんな態度みんなにしたら、嫌がられるよ。結婚しても、こんな風にされたら相手は嫌になるね、幸せになれないよ・・・」など言われます。今は、彼とも３年くらいがたち、私に対しての思い入れもあるのか多少のワガママも大目に見てくれるようになりました。でも、私自身も、こうしたら彼に嫌われる。された嫌だな。など、相手の気持ちを考えるようにすうしかないですよ。彼とずっと一緒にいたいのであれば、彼が自分といて心地よいと思えるようにならなければ・・・わたしも、気をつけます・・・

トピ内ID：7744507920

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親しき仲にも礼儀あり

🙂

まなみ

2011年01月11日 16:45

２４歳にもなって呆れた相談内容ではありますが・・・付き合ってまだ３ヶ月ですよね？本来ならば、まだ探りあい、遠慮もある時期だと思いますが、どうしてそんなワガママな態度で接したのですか？彼女のワガママを聞くのが彼氏の役目だから？たくさんワガママを聞いてくれることに愛情を感じるから？彼氏に限らず、全ては自分の思い通りになって当然だと思ってるから？まず、彼氏に対してどうしてワガママを言ったのか、その根底にある自分の価値観や考え方から見直さなくては。上っ面だけ従順ぶったり、しおらしくしていても、時間が経てばボロが出ますし、主さんも我慢ばかりでつまらないお付き合いになると思いますよ。

トピ内ID：3781484922

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具体例が欲しいかな

☀

アンズ

2011年01月11日 17:25

貴方の「わがまま」がどんなことかにもよると思うんですよ。例えば、もっと連絡して欲しいとか、もっと会いたいとかっていうつきあいそのもののスタイルだとしたら、一概に貴方だけが悪いということでもないのかもしれないし。例えば、男友達・女友達との付き合い方等で、同じことをしても、私はいいけれど貴方はダメとかだったらわがままでしょうしね。具体的にどんなことでぶつかるのか、それがないとアドバイスも的を得ないものしか集まらないと思いますけど。

トピ内ID：9275902744

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３か月とは…

フランちぇん

2011年01月11日 17:25

ずいぶんと短いですね。でも、お付き合いを継続したいのなら、 ”自分（主様）の欠点を気づかせてくれた” 彼氏への感謝の気持ちを忘れないようにすれば良いです。なんかムカっとしたときは、一歩引いて考えるクセをつけるコトです。難しくは無いです。ムカっ→深呼吸→なんでムカついたか考える→悪いのは自分？彼？って行動すれば最後には気持ちが落ち着きます。慣れるまでは少々時間がかかりますが、これで結構”キレ癖”は収まりますよ。それと、もうひとつ。彼が好きで好きでしょうがないなら、もう少し彼のことを考えてあげましょうね。

トピ内ID：0987037162

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想像力

紅茶

2011年01月11日 17:25

例えば、この発言したら、行動して、相手はどう思うか？考えてみては、いかかですか？相手の立場に立つて、考えてみては？

トピ内ID：0061018941

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たった３ヶ月？

😍

一言多い中年おじさん

2011年01月11日 17:25

よく分かっていないのにごめんなさい。交際期間がたった３ヶ月で我侭で分かれる。なにか根本的に合わないのではないの？我侭を言うことは別に問題ないと思います。それぞれ意見が違うのですから・・・問題は怒ることそれと言い張ったり、意見を通そうとすることだと思います。我侭でもチョット拗ねたりしたら可愛いと思ってしまうような気がします。よく話し合える環境を整えることが大切です。第一印象って結構当たってると思います。彼氏は、話し合える相手では無いと思ったのではないのかな？冷静に付き合える相手かもう一度トピ主さんも判断されたらどうでしょう。我慢しあって最後にだめでしたではお互いが不幸になる気がします。楽しい恋愛期間を作りましょう。

トピ内ID：4877690503

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多分

だんなさん

2011年01月11日 18:15

無理でしょう。彼はあなたのわがままさにもう疲れてあなたが次にやる失敗を狙います。だいたいわがままで別れたいのに別れたくないと朝まで説得する女性なんて一緒にいたくないですよ。もう心はなれると早いですよ

トピ内ID：7938370809

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もう無理だと思うよ

りんご

2011年01月11日 22:25

すでに彼の気持ちは離れている。あなたが別れを認めないからチャンスを与えたのでは？朝までなんて相当しつこかったでしょ…。人に聞かないと分からないなんて変われないと思います。朝までの話の中で彼が別れを考えるまでにあなたの何が嫌だったのか気が付かなかったの？彼の気持ちが理解出来ないのだからやり直すのは無理だと思います。辛口でごめんなさい。

トピ内ID：2286083033

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彼の度量は一般的なのかな？

imagine

2011年01月12日 12:00

お二人の関係がどれほどの濃さで、どのような時にワガママを言ってしまい彼がどう反応したのかがわかりませんので想像しかできませんが、付き合って３ヶ月で別れ話を切り出されるのは尋常ではありませんね。トピ主さんのワガママが相当ひどい、合う度にワガママ言い放題というレベルに彼が困惑したのかもしれませんが、彼の我慢の限界値が低い可能性はありませんか？３ヶ月なんていったらお互いまだまだ十分相手のことを知り合えてはいないでしょうに、諦めを打つあたり彼の度量を疑問に思うのです。ワガママを直す方法なんてあるのかな？自分の気持ちを押し殺して我慢して彼の好む通りの生活をすれば良いのでしょうが、万一彼自身の方に問題がある場合はそう遠くないうちに彼からNGが出る可能性が高いでしょうね。もしそうなって別れることになったら、トピ主さんは普通で彼が狭量だったと考えることにしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5522911322

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朝まで説得の時点でダメ

あらー

2011年01月12日 13:02

ワガママを直したいと言いながら、明け方まで話し合い。その時点でダメ。自分の言い分を通す為に、彼を明け方まで拘束するとはどういう了見ですか？猶予の話も、納得するまで寝かせてくれないワガママで自分本位な女を相手に、疲労困憊した彼の、その場を納める為の口約束ではないのですか？あなたは彼とどうなりたいの？結婚したいの？ならば彼の心身の健康を優先するのが妻候補の役割ではないですか？そんなあなたに彼の健康管理なんて無理です。つまり妻にはなれません。断言します。

トピ内ID：2518625158

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原因を突き止める

momo77

2011年01月12日 16:25

どうしてあなたは思い通りにならないとすぐに怒るのでしょう？感情のコントロールができない原因は何ですか？まずはその原因を突き止める事が先だと思います。原因が分からなければ改善もできませんからね。一つあなたの良い所だなと思ったのは自分がわがままであると認めそれを直したいと思った事。わがままな人の多くは自分の欠点を素直に認める事が出来ず、改善しようとも思っていません。自分がわがままであると自覚する事は改善への第一歩を踏み出したようなものです。自分自身と向き合い、怒ったり、わがままを言ったりする時は自分の感情がどう変化していった結果なのかじっくり考えてみてください。何故我慢できないのか、何故大好きな彼に怒りをぶつけてしまうのか。自分と親との関係も含めて今一度自分の根底にあるものを見つめ直す事から始めてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：0475189891

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我侭は治らない

かもめくん

2011年01月12日 17:39

よほど痛い目を見ないと我侭は治りませんよ。ここはキッパリと彼と別れてその痛い目を経験する事をお勧めします。

トピ内ID：8644245568

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もうだめだと思う

にゃむ

2011年01月12日 17:39

本当に好きな相手なら、ケンカになるほどワガママ言いませんよ。ただの「情」で繋がれてるだけの関係なら、別れたほうが楽ですよ。

トピ内ID：6675588204

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「彼へのわがまま」って？

chickpea

2011年01月12日 23:17

付き合ってたった３か月の彼氏にわがまま三昧言えるということは、トピ主さんはそもそも「わがままな人」なんだと思います。２６歳男性に「これからずっと先も一緒にいられると思えない」と思わせるって、相当だと思います。「子供のようなわがまま」ではなくあなたはまだ子供なのです。彼さん、若いのに度量が大きいですね。でもほんと、最後のチャンスだと思います。彼に言いたい放題ぶつけてしまえる人が「わがままを治す方法」なんて小手先の対策を立てても効果はないと思います。これでまた少しでも彼といい雰囲気になったらわがままは出るのではないかな。素敵な彼氏を失った痛みをもって、自分自身が「何とかしないと」と思えないとね。

トピ内ID：6122395509

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我が儘じゃない、調子に乗ってしまうという性格です。

lisa

2011年01月13日 10:11

それはいわゆる端的に言うと、自分の言う事を聞いてくれる相手には調子に乗ってしまうという事ですよ。愛情がないのだと思いますよ。そして合ってない。本当に主さんが求めているタイプはリーダーシップがあって、主さんの至らない処を指摘し、人生の色々な事を教えてくれる人なのでしょう。異性のそういうタイプを求める女性は、いわゆる未熟なのです。主さんは相手に与える処か、与えて貰う事しか考えてないのですから。恋愛は、最終的に女性の方が男性をリードする位が一番バランスが取れるもの。彼に言われても自分がどう我儘なのか本当は判ってない。それを、主さんの顔を見た事もないこちらに聞かれても判る筈がありません。今後、自分也に気を付けても終わりは見えています。しかし、終わった時に自分の何が悪かったか判るものです。そうやってご自身で成長してください。

トピ内ID：5301464177

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治そうが、なおさまいが

ながしま

2011年01月13日 10:44

彼の我慢出来る限度を超えたから、別れ話になったのでしょうね。こうなると、例え第三者が見て「些細な事」と思う事でも、彼からすれば愛情が磨り減るわがままになる。限度を超えたら、後は愛情が擦り切れるだけです。これを肝に銘じて、次の恋愛は我慢と相手を喜ばせる事をするを心がけるといいんじゃないですか。

トピ内ID：0853340207

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すみません

にゃむ

2011年01月13日 11:22

二度目のレス失礼します「情」で繋がれていると書き込んだ者ですが、よくよく読み直したら、お付き合いされて、まだ３ヶ月でしたね。失礼しました。読み直して、なおのこと無理なのではないかと思いました。ワガママを受け止めてくれる方、必ずいます。それが彼じゃなかったというだけです。別れたら妙にスッキリしますよ。私はそれに気がつくのに時間がかかってしまいましたが。

トピ内ID：6675588204

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まだチャンス貰えたならやり直せる

黒たん

2011年01月13日 13:59

私もかなり我が侭で彼を苦しめあげく浮気され破局しかけました。が、何とかチャンスを貰い今まだ彼と一緒にいます。　我が侭は完璧には無くなりませんが、キレて彼を威圧したりする事は私はなくなりました。　ま、うちの彼も優しい彼からかなりな強気君に変わりましたけど(σ3・`)←こっちのが本性やったんかも(笑) 　まずはトピ主さん彼を失いたくないと強く強く思いましょう。　多分、次またキレたら彼からは見放されてしまうかもしれません。　一度失いかけた今なら努力次第で自分を変えられると思います。　何より彼に我が侭を言えてたのは何かしら彼を下に見てたり、彼が自分から離れていく訳ないと過剰に思ってたところがありませんでしたか？　これからはその自意識過剰な自分は出したくても出せなくなってくるはず(一旦別れをつきつけられた事で自信が喪失) 　とりあえずは、彼に対して『ありがとう』や『大好き』を沢山言えるようになっていきましょう責めるより気遣う褒めるの精神ですそれが我が侭女王から変わる第一歩です。

トピ内ID：3462011143

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無理です。観念しましょう。

⛄

30代既婚です

2011年01月13日 14:52

性格を根本的に改善するのは至難の技です。まして惰性的に我が儘を垂れる主さんにはほぼ不可能でしょう。あらー様の仰られる通り、明け方まで説得はあり得ません。相方の体調を思いやれない、自分勝手の極みですよ。殊勝なことを言っている傍で自己中な行動をしていては世話ないです。彼氏さんを解放しましょう。

トピ内ID：3839262580

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たとえば。

まろん

2011年01月13日 15:42

｢わかった、今までひどいことばりしてごめんなさい。｣と反省して一旦身を引くことができればチャンスがあるかもしれません。

トピ内ID：2960052136

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トピ主さま　かわいそう。

ゆり

2011年01月14日 15:21

付き合って三か月だったらまだまだ彼の瞳にはハートがたくさん入っていて、なんでも見過ごしてくれそうなのに… 明け方までの話し合いだって、確かに疲れそうだけど恋人同士だったらそんなに苦に思うかな、「必死だな、かわいいな」って思わないかな。ほかにもっと好きな女の子ができたか、何かで完全に冷めてしまったとか。わがままって言われた方は自信喪失しそう。ダメージ大きすぎ。

トピ内ID：1111319042

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経験あり

🙂

もな

2011年01月15日 13:02

同い年で私も子供のような最低クラスのワガママです。一度私のワガママが無理という事でそれはもう嫌々別れて辛かったですが、月日が経ち、再会した時に大人っぽく演出したら、変わったんだねとまた告白され、しばらく付き合ってから結婚が決まりました。正直な所、ワガママって変えるのは難しい！気持ちを放出するのが私の性格ですし全てを彼に見せて受け止めて欲しいのは昔も今も変わりません。何が変わったかというと、惚れ込ませるようにする事とワガママも可愛く伝えるようにする事。あと逆に、好きとか愛してる、頼りにしてる、さすがって言葉も素直に沢山伝える事かな…そしたら彼の方が、いいよ～♪で何でもしてくれるようになり、立場も逆転しラクです。文面だけで見たら最悪ですが、私も家事とかやるべき事はちゃんとしてますよ笑。彼の顔を伺ってちゃギクシャクして上手くいかなくなるかもだケド、一度別れても復活というやり方だってあるんだから、別れを全てと考えないようにまず心に余裕を作って臨んでください。別れを全てと考えてしまうと自分が苦しくなってしまうだけですので気を付けてください。頑張ってくださいね☆応援してます！

トピ内ID：9902367162

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