毒親を持つ友人に私ができることは何でしょうか。

レス12

（トピ主 4 ）

みみ

2011年01月13日 10:44

ヘルス

私(２９歳）にはいわゆる｢毒親」を持つ夫婦共通の友人がいます。ただ、住んでいる国が違うこともあり、相談や、つらかった出来事などを聞くのはチャットやメールの事が殆どです。彼はまだ１９歳で、自分の状況に気づいてはいるのですが、なぜ自分がいつもつらいのか等とはあまり結び付けられていないのか、またはそうは思いたくないのかははっきりしません。普段私は彼が必要なときに、 1怒りの内容をぶちまけてもらう。 2落ち着くまで話を聞く。 3あなたは悪くない、私はいつでも味方だから、と伝える。という感じで対応しているのですが、彼の「自分の人生はもうどうしようもない」というあきらめモードな心境に少しもどかしさも感じます。本人の時間で自分で向き合わなければいけない問題だと思いますし、１９歳という微妙な年齢であることも加わり、尋ねられたこと意外は余計なことは言わないほうが良いのかもと思っているのですが、友人としてどんな対応をしたら一番彼の助けになるでしょうか。ちなみに、彼は現在大学生で、授業のある間はハウスシェアで暮らしていますが、今は長期休暇中で実家に戻ってきています。長くなってしまい申し訳ありませんが、毒親で悩まれた方や、それを支えたことのあるご友人の方などアドバイスをいただけると幸いです。また、上記に申し上げた以外に必要な情報があれば、お知らせください。よろしくお願いします。

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未成年ですし、よそのお家のお子さん

ねむねむ

2011年01月13日 17:15

それに何よりも専門家でない一般人が、ましてやネット越しにアドバイスして解決できるレベルとは思えません。「毒親」という言葉の定義自体は分かりますが、具体的に親御さんのどのような点を指しているのかも分かりません。そのご友人が本当に悩んでいるのであればカウンセリングなどを勧めてみるのが良いのでしょうが、お相手が未成年であればそれもできませんし(お金も無いでしょうし、そもそも先方の親御さんに発覚した場合、親権の侵害に問われますよ?) 大事なご友人なのでしょうが、できることとできないこと、踏みこめることと踏みこめないことがあります。それは冷たさとは違います。できないことを「できる」と思いこんで世話をやくことが、かえって残酷な結果に終わる場合も有ります。今まで通り、話を聞いてあげることが一番かもしれません。

トピ内ID：9515453474

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ねむねむさん、有難うございます。

みみトピ主

2011年01月14日 10:22

ねむねむさん、アドバイスをどうも有難うございました。確かに、私に踏み込めることではないのだと思います。「それは冷たさとは違う」、身にしみました。彼は中学、高校と学校のカウンセリングにも通っていたようで、とりあえず自殺は思いとどまってこれたと言っています。ご両親の件だけでなく、彼をとりまくいろいろな要素がよくもまぁこれだけ不幸な形に重なったものだと思う環境なのですが、すべて彼に責任はないので、とてもかわいそうに思います。賢い人なので、きっと自立できるようになって、自分で少しずつ色々な事に気づいていけるのではと願っています。私は余計なことは言わず、ただ話を聞いてあげようと思います。有難うございました。

トピ内ID：7094355231

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トピ主さんちの話

みかん

2011年01月17日 10:53

毒親なんだろうな、と思われる親に育てられました。私が今でもありがたいと思っている一言があります。母が「こんなに生きづらいなんて、私はきっとうつ病に違いない」と心療内科の先生を受診した時のことです。母は自分が常に家族から注目されていないと気がすまない人で、私もその母の考えにどっぷりと浸かっていましたので仕事で母に付き添えないが、何らかのアピールはしなくては、と恐怖感から先生に手紙を書きました。（仕事で付き添えないが、家族として気をつけることを教えてほしいといった内容です）病院から帰ってきた母が「いろいろ言ってたけど、要するに私の我慢が足りないって言われた。むしろ娘さんの方が心配だって言われたわ。普通はこんな手紙を書いたりしない、気にしすぎだって」と怒っているのを聞いて、「あ、私、普通じゃないんだ！」とはっきり自覚しました。社会に出て働くようになって、うすうす感じてはいたのですがこの時の先生の言葉で母との距離感を考え直すようになりました。毒親持ちだと「普通」がわかりません。時々は普通の家庭の話をしてあげると、彼の気づきになるかもしれません。

トピ内ID：5557457806

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みかんさんのご意見に賛成です。

ゆりか

2011年01月17日 17:08

私は50歳の既婚女性ですが、毒親の子供です（両親は健在です）。両親は社会的地位も非常に高く、経済的にも恵まれていたはずですが、全てが自分のためのもので、学生時代は食費、学費以外はほとんどアルバイトで賄い、塾どころか、両親の気ままな方針で義務教育の数年を海外で言葉もわからない現地校に放り込まれ、帰国後大変苦労しました。毒親の恐ろしさは普通の基準がわからなくなってしますことです。私も両親の毒に気が付いたのはほんの最近ですから。小6あたりからは、年上の男性からの性的な誘惑がすごく多かったです。同年の友人から浮いている私にスキと保護欲を感じたのかもしれません。トピ様のお知り合いは男性ですので、性的なことよりも宗教とか、金銭的なものを絡めて接触されそう。また、他人の協力をうけるのが苦手で妙に一人合点してしまったり… 本人の認識がずれていることをはやく自覚できるように祈ってやみません。

トピ内ID：0595557501

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みかんさん、ゆりかさん、有難うございます。

みみトピ主

2011年01月19日 17:22

返事が遅れてしまい、すみません。お二人ともご自分のつらい経験をお話してくださり、本当にありがとうございます。お二人のお話にとても似た話をよく私の友人本人からも聞きます。特に、ゆりかさんの状況は彼とよく似ているように思います。家庭環境や教育方針、また本人のスキ、保護欲を感じさせる、他人の協力をうけるのが苦手など…。見ていて、特に対人関係で健全で対等な関係が人とうまく作れず、結局心は孤立し、苦労している気がします。みかんさんの、「普通の家庭の話をする」というのは私一人では思い付くこともできませんでした。良いアドバイスを有難うございます。幸い、友人は私と主人共通の友人なので、これから私たちが家庭を築いていくとき、そこに何か気づく事もあるかもしれないと思います。

トピ内ID：7094355231

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見守っていただけるお気持ちがありがたいです

🐤

ちょこ

2011年01月19日 21:53

彼の年齢が１９才というお話で、自分の体験を思い出しました。個人的な内容ですので、適当に取捨選択して頂ければと思います。私が自分の親が毒親だと気づいたのは、高校２年生の時、学校近くに住む友人宅へ遊びに行った時でした。それまでは親が私の生活時間や友人関係を制限していたのと、親族（医師家系）も地域も似たような環境で気づけませんでした。友人の両親はかけおちでご結婚されたそうで、その夫婦愛と家庭の和やかさや楽しさに大変衝撃を受けました。その後私は一人暮らしをし、フラッシュバックを体験し、親子関係の心理学の本を読んだり、家族関係の専門家のカウンセリングを受けました。本を読むだけでも心強かったです。ご本人に自覚があれば、さりげなく本を勧めるとかは、いかがでしょうか。家庭内の事は親しい方にも相談できないことが多いので。世の中では、特に日本やアジア圏では儒教の影響が強く、実の親子間の問題は「親孝行しなさい」で流されてしまい、結果的に傷つくことが多いです）続きます。

トピ内ID：1083563512

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続きです。成人を迎え、前に向かって歩むために

🐤

ちょこ

2011年01月19日 21:53

過去の体験について書籍等で知識を得る事ができると、最初は衝撃や否定・葛藤が生まれ（これらによって日常生活に支障が起こると心療内科などにかかる必要があるかもしれませんが、心の浄化の一環です）、「毒親との戦い」が人生の時間の多くを埋めてしまうかもしれません。しかしこれからの人生を”本当の自分らしく”歩んでゆくためには、上記を全て包括した上で（長い時間とエネルギーが必要かもしれません）、そこからの「親離れ」が必要になります。毒親持ちの方の課題は「親離れの難しさ」です。厳しい子供時代を経験した方は、人一倍「家庭」や「親の愛情」を求めているからです。親からの無償の愛が貰えなくても、自分で自分の親になる・自分を愛する事を学んでいる過程です。さらに付け加えると、親以外の周囲からの支援（愛情）を感謝とともに受け取るというレッスンもしています。毒親問題は一旦休止し、本人の素晴らしい創造性を発揮できる環境を作ると、それによって心が回復します。ケースバイケースですが、問題に直接アプローチするより、創造性を楽しんで表現できる習い事等を勧める方が良い場合（時期）もあります。

トピ内ID：1083563512

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本を。

2011年01月20日 11:11

他の方も仰ってますが、関連書籍を送ってあげるのはいかがでしょう。「毒になる親」をはじめ、昨今は毒親関係の本が多く出ています。直接話を聞いてあげるのももちろんですが、そういう書籍で客観的に気づかせてあげるのがよいのでは。一番必要で、それでいて一番難しいのは「普通を知ること」ですから。情や遠慮の入らない書物が、彼に新しい視点を与えてくれるかもしれません。

トピ内ID：1003105678

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お返事ありがとうございます。

ゆりか

2011年01月20日 15:25

温かくかつ冷静なお返事をいただいて、とても嬉しく思っております。私（たち）の経験はとぴさまの胸にしまって頂いてよろしいのですが、　もしご友人が他人からの好意や協力を受けた時、過剰なお返しを相手にしたら　「好意を与える側も癒されているから、感謝の気持ち・言葉だけでいいよ」と　教えてあげて頂けませんでしょうか。（そういう場面があったときで構いませんので。）とりとめのない、無責任なお願いで申し訳ありません、とぴさまご夫婦とご友人のご健康を心よりお祈りしております。

トピ内ID：0595557501

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トピ主です。

みみトピ主

2011年01月21日 11:09

皆様、色々なお話をしていただき、本当に勉強になります。ここに相談して良かったと思っています。＞ちょこさんそうですね、本人に自覚はしっかりあります。ただ、やはり「親孝行」という名の下に自分の感情や意見は無かった事にする癖もついているようです。「どんなにひどくても、僕にはこの親しかいないから…。」と先日言っていたのを思い出しました。本はもしかすると、今はまだ少し早いのかもしれません。先日はこちらに相談する前でしたので、なんと言ったら良いのか自信はありませんでしたが、「自分が今までやったことのない事や環境に挑戦して、どんな時に自由だ、幸せだと感じられるのかを見てみたらどう？」と言ったのですが、それも良かったのかもしれないです。有難うございます。＞Bさんそうですね、少しSusan Forwardさんの本も見てみたのですが、時が来たら、役に立ちそうです。明らかに何も分かっていなさそうな私があれこれ言うより、心に伝わる気がします。「最近こんな本を読んで勉強になった」とでも言って、彼の視野に入るようにしてみるかもしれません。アドバイス、有難うございます。

トピ内ID：7094355231

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トピ主です。その２

みみトピ主

2011年01月21日 11:58

＞ゆりかさんやさしいお返事有難うございます。過剰なお返しですね、気をつけてみます。ゆりかさんや他の皆様のような方々がみんな彼のことを気遣ってくださっているのを本人が知ることができたら、どんなに良いかと思います。本当に寒いこの頃ですが、ゆりかさんも風邪などひかれぬよう、お気をつけください。彼が去年のクリスマス当日に「クリスマスは小さいころからいつも一人。クリスマスプレゼントなんてもらったこともない。」と言っていたので、私達夫婦はちょっと遅れたプレゼントを贈ったのですが、すぐにお返しの話をしだしたので焦った事がありました。「本当に喜んで欲しかっただけだよ、あなたの初めてのクリスマスプレゼントを贈る人になれてうれしかった」の様な事を言ったと思います。好意を受け取るのが苦手なのは、無償の愛などないと、どこかで思ってしまっているからなのでしょうか。難しいですね。

トピ内ID：7094355231

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好意を受けることへの苦手意識

ちなみ

2011年01月22日 13:01

＞好意を受け取るのが苦手なのは、無償の愛などないと、どこかで思ってしまっているから・・・ちょこさんもおっしゃるように、むしろ本当は人一倍そういう愛情を求めているんです。ただ、そう願うほどにかえってそれを遠ざける、そういう行動・心理的な反応パターンが身についてしまっている。好意が苦手というのは、好意を受けることイコール負い目や罪悪感を伴う経験だからです。少なくとも私はそうでした。どれだけ有難がっているかというのを、これでもかこれでもかとアピールしないと、恥知らずとか恩知らずとか責められる気がしてくる、だから「普通」の視点から見たら、過剰と思えるくらい反応するわけです。これは生育の過程でねじ込まれ既に内面化している声だから、相手が純粋な好意でしたことでもそのままそう受け取るのが難しい。そういう意味で人を信頼できていないんですよね。これは心の反応の「クセ」だから、ある段階で客体化して突き放すことが必要になると思います。その段階で本はとても助けになります。私は専門書も含め数え切れないほど関連本を読みました。ご友人にも機会を見て勧めてあげてください。

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