夫の事がどうでも良くなった方、家庭内で心をどう保っていますか

レス47

（トピ主 9 ）

かなむ

2011年01月22日 11:32

ひと

結婚2年目、夫と１才子の3人家族です。たび重なる夫への些細なストレスが、ある日をきっかけに爆発しました。それは、夫の転職祝いにスーツが欲しいと言ったので、私が事前に２度ほど下見して、夫も「これがいい」と決めて、さぁ購入という当日になぜか夫の母が強硬に同伴。夫は2人で決めた店で選ばず、自分の母親が5分で決めたものを購入しました。試着していた時も何度か「この前下見して決めたお店がいい」と伝えたのに、姑は「でも半額でやすいから、私も実は下見してててこれがいいと思った云々」と自分の意見を強く主張、夫も言いなりでした。私は売り場を１店ずつすべて縫製や生地、メンテナンス、価格など聞いて回り、そのうえで納得した店舗を夫に勧めて２人で決めたのですが、それがすべて意味のないものになってしまいました。夫は3回目の転職。まったく異業種でのスタートです。仕事がうまくいってほしい、他の人になめられないよう身だしなみをきちんとしてほしい等の思いが強かったので、私はすごく真剣にお店を下見しました。それをあっさり踏みにじられました。帰り道悔しくて情けなくて涙が出ました。夫に理由を聞かれ、ありのままを答えたら、「たかがスーツになんでそんなにこだわってるのかわからん。子供じみててばかげてる」と言われました。ふだんから「できない」部類の夫は周囲から非難されがちです。でも縁あったこの人が少しでも良くなるようにと、今まで自分にできること（掃除（とくに水回り）をこまめにする、地元の神社に願掛け・仕事服をお供えして祈願、夫の食事を第一に、自分の食費は月2000円に抑える、母から譲り受けた指輪や着物を売って生活費に充てる、マイナスになる言動はしない等）毎日してきました。けれど、もうどうでも良くなってしまいました。続きます

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頑張り方が間違ってる

ユズッチ

2011年01月22日 15:54

祈願したり風水に頼ったりで夫を支えてきたつもりなんでしょうがそんなことで頑張っても意味ないです。指輪や着物を売って、夫のスーツを何度も下見して少しでも良くなって欲しいと内助の功を発揮してるおつもりでしょうが傍から見たら「そこで頑張ってどうするの！」って感じです。何度も下見する時間と体力があるなら少し生産性のあることを考えましょう。まずは働く。子供が1歳だから働けないってことはないんですから。自分の食費を2000円に抑えることはえらくもなんでもないです。体こわしますよ。食費を稼ぐことを考えないとね。夫のことがどうでもよくなったからって離婚もできないでしょう。今のままじゃ。不平不満はわかりますが素敵なスーツを着たからって周りの評価は変わりません。半額のスーツでもいいじゃないですか。そういうこだわりは不必要です。

トピ内ID：3510055026

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独り相撲

☀

キリ

2011年01月22日 15:54

貴女の努力は、独りよがりなのよ。夫の為と言うなら、夫の喜ぶことをしなくっちゃ。『私は、貴方の為を想ってこんなに努力したのよ。感謝しなさい。』と押し付けられてもねぇ～。＞ふだんから「できない」部類の夫は周囲から非難されがちです。 ↑ 随分馬鹿にしてるのね。貴女の夫でしょ。＞でも縁あったこの人が少しでも良くなるようにと、今まで自分にできること（掃除（とくに水回り）をこまめにする、 ↑ 当たり前のことです。夫に恩を着せるようなことじゃない。＞地元の神社に願掛け・仕事服をお供えして祈願、 ↑ 願掛けに服のお供え？何の宗教ですか？＞夫の食事を第一に、自分の食費は月2000円に抑える、 ↑ 別々に食事をしてるの？２０００円て何食べてるの？一緒に楽しく美味しく食事を楽しみましょうよ。＞母から譲り受けた指輪や着物を売って生活費に充てる、 ↑ ご主人に相談しました？家計のことは、二人で話し合わないと駄目よ。勝手に自分を犠牲者に仕立て上げてるみたい。はた迷惑かも？貴女の選んだスーツじゃないと仕事に支障があるの？

トピ内ID：4370396763

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気楽にね

🐤

主婦

2011年01月22日 17:01

続き前ですが・・・こころより同情申し上げます。もうスーツの事などすっきり忘れましょう！＞自分にできること（掃除（とくに水回り）をこまめにする、地元の神社に願掛け・仕事服をお供えして祈願、夫の食事を第一に、自分の食費は月2000円に抑える、母から譲り受けた指輪や着物を売って生活費に充てる、マイナスになる言動はしない等）毎日してきましたこういう事はすっきり止めましょう！ご自分を大切にひとりで美味しーいものでもたべてストレス発散。自分がいつでもハッピー出なきゃ相手もハッピーになれませんて。しばらくは、どーでもいい、で良いんじゃないですか？また気分が収まったらもとにもどりますように、ね！

トピ内ID：2279774943

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妻というより母親のような気遣いですね

☁

ぽん

2011年01月22日 17:01

選んだスーツや姑さんの人柄にもよりますし、残念な気持ちや干渉の煩わしさは判りますが、ありがちな範囲とすれば、妻が穏やかに居てくれる方がよほど夫の助けになりませんか？姑問題は書き切れない思いが山とあるでしょうから別の話として、夫婦間の話に限定してレスします。夫が出来ないタイプなのは事実でしょうが、願掛け類は、うまくいったら夫の努力ではなく貴女のお陰みたいで、（逆の場合も）さすがに夫に失礼でしょう。独りよがりな奮闘を押し売りしてますよ。過剰に熱を入れたり心配したり、急に醒めそうになったり。そうやって極端に走らないと自身を保てない本当の理由は何でしょう？今後ですが、まるで母親のように気遣い気を揉むのではなく、夫の仕事上の問題ですから夫を尊重して、ある程度突き放して気楽に構えた方がお互いの為と思います。掃除や願掛けは自分の為にすると自覚する。ダイエットや趣味などいい意味で別の事に情熱を注ぐ。あと、「こうあるべき」という思考はしないように。関係が冷めきっていないようですから、好転する可能性もあると思いますよ。

トピ内ID：4336511713

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続き前ですが・・・

☁

おつまみ

2011年01月22日 17:01

数年前の私のようでついレスしています。自分はこれだけして努力しているのにわかってもらえない、評価してもらえない、みたいな・・正直今の主さん重いです。もう少しリラックスして相手に期待するのやめませんか？楽に生きられますよ？スーツなんて誰の見繕ったものでもいいじゃないですか。旦那さんが気に入ったのならそれで。これもいいですねーせっかく皆でショッピングに出たんだから○○に行ってみましょうよとかおいしいもの食べにいきましょうよとか楽しんじゃえばいいんです。お母様からいただいたものを勝手に売ったり、頼まれてもいないのに神社に祈願に行ったり、お昼を節約したり・・・自分で良かれと思って勝手にしたことに何で見返りを求めるのですか？相手はそれではたまりません。そんなに頑張らないでだんなさんには内緒でちょっとおいしいケーキを買ったり、デリバリーを頼んだり、息抜きって大切です。そうでなくても二歳のお子さんの面倒をみるのは大変。たまにはご自分にご褒美をあげて、生きることを楽しんでください。

トピ内ID：8454650218

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ご主人様の言う通り（何度もごめんなさいね）

☀

キリ

2011年01月22日 23:27

＞「たかがスーツになんでそんなにこだわってるのかわからん。子供じみててばかげてる」と言われました。 ↑ 『たかがスーツ』です。洋服が仕事する訳じゃない。『子供じみててばかげてる』貴女の力の入れどころの的が外れてて子供じみてます。トピ主さんがご主人の世話を焼き過ぎなんじゃない？常に先回りして、まるで過干渉の母親のようです。自分は、食べなくても夫に贅沢をさせる？そんなの間違ってる。生活が苦しいなら、一緒にカップ麺食べましょうよ。夫婦は、同じ立ち位置から同じ目標に向かうもの。一人で馬鹿げた努力をして、ご主人を理想の男に仕立てようと支配したがってるようにしか見えませんが？ご主人は、独立した立派な一人の人間なんですよ。馬鹿にするのもいい加減にしなさい。ご主人は、一人で立って歩けます。『どうでも良くなった』？そうね。その方がご主人も楽になるでしょう。貴女は、自分を磨くことに力を注ぐべきです。自立しましょう。ご主人は、貴女の操り人形じゃありません。

トピ内ID：4370396763

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続き

かなむトピ主

2011年01月23日 15:13

レスありがとうございます。お返事をしたいのですが、まず続きを書かせてもらいます。結婚前の服装は違和感がありませんでした。でもそれは弟の服をデートのたびに拝借して着ていたと、結婚後に夫に聞かされました。「もう結婚したんだから、ありのままでいられる。お前と付き合ってる時の服はマジで窮屈だった」と、いま夫は自分の祖父や父や叔父からのお下がりを着ています。デザインも古く、生地もいたみ、サイズも合っていない服を楽だと着ています。見かねて姑がファストファッション等の服を買ってよこします。夫はこんな安物なんかと不満を言いながらもそれを着ています。しかし私が買った服には袖を通しません。一緒に買いに行ったものでも、サイズが合わない（合っているけれどいつも着ているダボダボの服と比べると窮屈に感じるだけ）、デザインがおしゃれすぎて気後れする（ごくシンプルなデザインです）と言って着ようとしません。前々職で着ていたスーツも自転車通勤で裾をひっかけ、擦り切れて穴があいていたり、背中がテカテカになっていました。つづきます

トピ内ID：5590735735

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続き

かなむトピ主

2011年01月23日 15:28

仕事に関しても、結婚前夫は「ある大手企業勤務で、親や兄弟もそれぞれ別の大手企業に勤めている」と言っていましたが、結婚後に大事な話があると言われ「家族の勤務先は嘘はないけど、自分は本当は大手企業の派遣社員で末端業務をしている。」と告白されました。夫は以前からの社内でたび重なる締切日の遅れや納入ミスがあり、結婚半年後にまた納入ミス、かなりの損失を出し粘り強く教えていた上司もさじを投げ、周囲の信用も失くしリストラ対象になりました。その後舅の縁故で今の職場に勤務していますが、同じミスを何度も繰り返す、身だしなみがきちんとしていない（ウエストをわざとゆるめて裾をずって歩き、ベルトを何度もさわってカチャカチャ音を鳴らし、メガネのレンズが汚れでくもったまま接客）で上司はもちろん、アルバイトの女の子達からも気持ち悪がられているとして、「こんなことは言いたくないが家庭でできることはきちんとしてほしい」と会社から連絡がありました。一度上司が責任を持たせようと、簡単な業務のリーダーを任せたら、１週間目に「プレッシャーで毎日下痢です。仕事になりません。」と夫が直訴しリーダーを降りたそうです。続きます

トピ内ID：5590735735

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続き

かなむトピ主

2011年01月23日 15:44

仕事関係には私の知人がいて、舅に伝えられない事を私に直接連絡してくるので、こちらも胃の痛い日々です。家庭でもハイレベルな要求はしていません。時間を守らない、レンタルDVDはいつも延滞料を3000円ちかく払う、水道の蛇口をしっかり閉めずに一晩中水が出ている、カーテンを閉めるときはいつも10センチ程開いている、鍵をかけない、だらしがないけれどタオルやハンカチは一度使うと次のをすぐおろして1日５枚以上使う、お風呂に入らずそのまま寝るがシャワーを使うときは２時間近く使うなど、きりがありませんが、どれも基本的な事ができません。もう何百回とその場で直してほしいと言ってきましたが治りません。もしかして発達障害ではと病院の検査を勧めましたが頑なに拒否します。夫の両親にも相談しましたが舅は息子が20歳くらいからさじを投げたと、姑は育て方を間違えた。済まない済まない。あなたにお任せしますと言っています。料理は夫から1日30品目と言われ作っていますが、ファストフードを買ってきて「これが一番うまい」と言います。何度か衝突しましたが、言い方がひどい、傷ついたと論点をすり替えられます。つづきます

トピ内ID：5590735735

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続き

かなむトピ主

2011年01月23日 15:44

やさしく諭すように言えば「ごめんちゃい」とふざけて答えて直そうともしないし、見かねてきつい口調になると「言い方がひどくて傷ついた」と2時間近く拗ねて背中を向けたままになります。私も万策尽きて、良かれと思うことはすべてやってみようと神頼みやゲン担ぎをするようになってしまいました。これまでずっと励ましてマイナスな言動はしてきませんでした。子供の事も今は私と義両親で面倒をみています。これまでしてきたことは、縁あって一緒になったからには理由があるのだから、せめて基本的なことが出来るようになってほしいとの思いからでした。2人だけならまだしも、子供がいるのでこれからしつけをする意味でも夫には普通になってもらいたいという気持ちが強かったです。が、今はもう何の感情も沸き起こりません。好きも嫌いもなく、関心がありません。夫に必要なことは話しますが、目を合わせられません。合わせる気がありません。子供には私がいればいいや。父親の役割も私やじじばばがすればいいや。と、夫に期待もしなくなりました。そういうご家庭の方がいたら、家庭内でどう心を保っているのか、今後のためにお聞きしたいのです。

トピ内ID：5590735735

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頑張りどころが違う

☁

寒太

2011年01月23日 17:32

働くのが一番手っ取り早く家族の助けになります。神社に願掛けや祈祷にいってる暇に働いた方が余程現実的で、みになります。全て占いに頼る辺りは子どもじみています。とりあえずは神頼みより、自分の力を頼りにする方がいいですよ。

トピ内ID：1774406507

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もうやり過ぎないでOK

わっしょい

2011年01月23日 20:29

トピ主の思い分からないでもないです。旦那に今回で落ち着いて欲しい気持ちの現れですよね。でもまだ｢畑違いの仕事｣という不安要素がトピ主の中にあるからこそ、スーツ購入にも誰よりも強い思いがあった事でしょう。けれどトピ主旦那は今までの転職でトピ主に不安な気持ちを植え付けた事に何も感じていない様子。残念ですが旦那に気持ちを砕いて良かれと手を尽くすのは止めましょう。(無駄) それよりもトピ主はちゃんと食べ働きに出て、ダメなタイプの旦那がまた転職しても｢自分と子供は大丈夫｣という経済的な余裕を持ちましょう。そして旦那とは別に気持ちの持って行き場を増やしましょう。子供に重きを置きましょうよ。成長の節目の時にトピ主の納得する品を子供に着せれば良いし、それを楽しみに日々を送れば良いのです。その方が健全ですよ。思い出と共に子は親になった時感謝もくれますが、旦那に良いスーツを買っても｢ありがとう頑張るよ｣なんて言いませんよ。分相応で今の旦那には安いスーツで良いのでは？それから義母の行動は別件ですよ。ノコノコやって来てゴリ押しなんて…。口を出すならお金も出せばいいのに。嫌な姑(これは反面教師で)

トピ内ID：4322523521

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続きですが

わっしょい

2011年01月23日 19:59

結婚して二年の間に３度の転職。就職祝いなんて要りません。何回祝えば落ち着くのやら。やれやれもう旦那は放置で構いすぎ

トピ内ID：4322523521

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続き１

かなむトピ主

2011年01月23日 19:59

レスありがとうございます。続きを投稿しましたが掲載されていないので再投稿します。先に続きを書かせていただきます。夫は、結婚前は普通に見えました。「デートの時は弟の服や靴を黙って借りて着てた。マジで窮屈だった。もう結婚したからあんなふうにとりつくろわなくてせいせいする。」と結婚後夫から聞きました。今夫がふだん着ているのは、夫の祖父や父や叔父のお下がりです。生地も古びていてサイズもぶかぶか、デザインも合っていません。外出やよそいきの時もこのままで私や義両親の注意も聞きません。ＴＰＯをまったく無視しています。独身時代から姑が見かねてイオンやユニクロなどで服を買ってよこしていたそうですが、さんざん馬鹿にしたあげく何事もないように着ています。今でもそうです。私と一緒に選んで買った服は最初着ただけで、あとは「デザインがかっこよすぎる（シンプルな作りです）」とか気後れするとか「窮屈で嫌だ（サイズは合っているけどいつもぶかぶかを着ているので窮屈に感じるだけ）」と着てくれません。前々職で着ていたというスーツも、自転車通勤でべダルに裾をひっかけぼろぼろに穴があいて、お尻やひざも擦り切れていました。

トピ内ID：5590735735

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続きを読みました。

ユズッチ

2011年01月24日 10:22

＞好きも嫌いもなく、関心がありません。ならば＞家庭内でどう心を保っているのか、今後のためにお聞きしたいのです。関心のない事に心を保つ必要もないでしょうに。心がそこにないんだから。夫に関心がなくなっても主婦の座に居座り続けるのなら家事育児に専念すればよいだけです。スーツの下見に時間をかけることもないしゲン担ぎも必要ありません。そういう夫なのだと理解して長い人生を共に歩んでいけばいいのです。自分の食費を月2000円で抑えることよりＤＶＤの延滞金3000円を夫に代わって返しに行くほうが大事です。本当に頑張りどころのポイントがずれてますよ。トピさん。どう夫婦でうまく生活していくか‥が大事なんです。夫に何も期待しないからって離婚する覚悟も　『＞縁あって一緒になったからには』ないんでしょう？心を保つには今の夫をそのままに受け入れていくことでしょうね。

トピ内ID：3510055026

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そういえば

まる

2011年01月24日 10:22

私も、似たようなことがあった時、主人から『～してあげたのにとか言ったらダメだよ』と言われました。人に対して見返りもとめてしてあげることは返って罪作るからしてあげるなら見返りを求めたり期待したらいけないよ。それより自分自身のためにしたいことをしなさい。私はその時自分の気持を主人に押し付けてただけなんかな～返って窮屈な思いさせてたのかなと反省しました。トピ主さんのご主人はフォローしてくれますか？お母さんの意見聞かれた後は嫁に、いつも以上に大切にしてくれる時間がないとツラいかな？だんなさんともっとコミュニケーションとられるのがいいと思います。

トピ内ID：1580231433

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続き

かなむトピ主

2011年01月24日 10:22

先ほど「続き１」として再投稿しましたが、続きがすべて掲載されましたので、「続き１」は読み飛ばしてください。ご指摘があったように、私の考えが独りよがりだったのかも今の自分にはわかりません。自分のしてきたことが間違っていたとなかなか自覚できずにいます。非難も罵倒もお受けします。すみませんが、馬鹿な私に何度でも教えてください。

トピ内ID：5590735735

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前言撤回

わっしょい

2011年01月24日 11:16

そんな旦那さん要りますか？子供の躾と教育は親の責任。姑に旦那さんはお返しして子供と逃げましょう。

トピ内ID：4322523521

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お客様だと思えば？

おかん

2011年01月24日 11:16

夫婦で食事の内容が別？スゴイ… 旦那様をお客様って思って接したらどうですか？自分と子供だけのシングル家庭なのだと割りきれば？そしたら悩むこともないですし… 存在にムカついてもお客様なのだからって思えば諦めもつくし… 自分に見る目がなかったと諦めるかですねそれかとことん夫の母親になってしまえば？

トピ内ID：6237275252

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手に追えるレベルじゃない。

晴れのち曇り

2011年01月24日 11:16

ご家庭内で心を保つ方法以前に、御主人はトピ主さんの手に追えるレベルではないと思います。カーテンもちゃんと閉められないetc…幼児レベルで出来ない事が多すぎます。それは小さい時から療育に通わなければいけなかったレベルだと思います。うちの４歳の息子も３歳の時から療育に通っています。発達障害でなくても、御主人の気になる点は遺伝の可能性も高いので、これからのトピ主さんとお子さんの生活を第一に考えた方がいいと思います。仕事も出来ない御主人は大黒柱になれないのですから…。今は義理の両親がいらっしゃるのでいいですが、他界された後はどうされるのですか？トピ主さんが御主人も養っていかなくてはいけなくなります。。離婚も視野に入れた方が良いと思います。

トピ内ID：4612323041

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しっかり者の女性がこの人は私が

😢

KYON

2011年01月24日 12:00

いないとと思って結婚してしまったのでしょう。勤務形態などは結婚前にきちんと調べるのが普通じゃないですか？でも過ぎた事は仕方ありません。お子さんが出来たのはラッキー（男性不妊で悩んでいる仲良しカップルも多くいます。）もういやなら別れてしまえばよいでしょう。私はそんな男要りません。

トピ内ID：1430807756

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長期の家庭内別居は無理では？

🙂

４０男

2011年01月24日 12:19

トピ主さんこんにちは。ご心情お察しします。経験者でもないのにレス失礼します。トピを読む限りでは、いかんともし難い印象を受けますね。ただ結婚前のデート時には「弟の服を借りた」とか、「もう取り繕う必要もない」とのたまう等、ご本人も「自分がズレている」ことに完全に無自覚ではない様子。そして義理の両親も息子がズレている認識はあること等は数少ない肯定的な材料です。ですから家庭内離婚ではなく、肯定的な部分を使って一つづつ改善させていきませんか？それでダメならむしろ離婚の方がマシです。トピ主さんたっての依頼ですが、私は夫婦が心を通わせずに数十年間を一緒に過ごすことは無理があると思います。子供の情操教育上も問題があると思いますし、何より数十年でトピ主さんの感性が破壊されてしまわないかが心配です。トピを読む限り聡明な方との印象を受けました。こんな方が何で結婚前に見抜けなかった？という疑問は持たざるをえませんが、それは今更言っても仕方がないこと。期限を区切って一ステップづつの改善努力、それがダメなら・・・でどうですか？

トピ内ID：5286931679

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ううむ、トピ主さまって。。。

☁

ぽじ

2011年01月24日 13:00

重いな～メンドクサイな～気が滅入るな～って感じ。悪い方ではなさそうなので、あまり言うのも心苦しいのですが。貴方みたいな方は、外に働きに出ると視野が開けるかもしれませんよ。

トピ内ID：2230939255

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途中から妻なのか母なのか分からなくなってきました

プリン

2011年01月24日 13:38

この手の旦那さんは母性本能をくるぐるのでしょうか？悪妻が多数登場する小町であなたは本当に優しいいい奥さんだと思いますよ。お姑さんとあなた、旦那さんには二人も旦那さんのことを大事に思っている女性がいるって幸せな事ですね。とまあそれは置いといて・・・旦那さんは確かに体の大きな少年みたいな所があって目が放せないんでしょが、あなたは優しすぎるんですよ。旦那さんがぎゃーぎゃー言ってきても相手にしちゃ駄目ですよ。適当に聞き流しちゃえばいいんです。一日３０品目作れなんていってファストフードを食べる位なんだから料理はある程度栄養を考えていればその通り守らなくても全然大丈夫！！にっこりしながら『私が作ったんだから美味しいわよ～』って出しちゃえばいいんです。食べなくても作り直したりなんてぜーーーーったいしない！喧嘩になるから『嫌なら食べなくていいわよ』とかは言わないで態度で表しちゃえばいいんですよ！頑張ってね！

トピ内ID：6278460400

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何もしない

んー

2011年01月24日 13:38

うちも、主さんの旦那さん程ではないけど、着るものに無頓着めんどくさいから、夫のはあまり買いません姑も過剰干渉なので、スーツ選びとか一緒に行ったときは、夫と姑の２人の世界でした。子供の雛人形も、姑に無理矢理７段飾りを選ばされ、義理親と別居した今、大荷物で置くところがないので義理親宅にあります。しかも、人形代は私の実家持ちだし。飾るのは、なぜか義理親の部屋姑とは別居して、４年たちますが、あまり話しません。夫にも期待もしてない。私と子供が普通に暮らせたらそれでいいです。

トピ内ID：4140990221

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お疲れ様です。

🐤

みなみ

2011年01月24日 14:33

確かに他の方がおっしゃる様に頑張りどころが間違っていますが、そこまで思い詰めちゃったのですね。私は子供0才、結婚一年目でしたが、耐えられず別れました。トピ主さんの旦那さんにプラス暴言あり、とう感じの人です。役所で必要な手続き等、基本的なことが何も出来ず、私が全て代わりにやりました。母親のようでした。同じミスを繰り返し、家の窓も開けっ放しで仕事に行く、基本的な事ができない人。強く言うと拗ねてうちの場合はお酒飲んでふて寝でした。いつもなだめてましたが、話し合いが全く成立せず私は限界でした。続きます。

トピ内ID：1687806156

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続きレス

🐤

みなみ

2011年01月24日 14:43

私は発達障害を疑い病院に連れて行きましたが、グレーゾーンではっきりしませんでした。「人格が未熟なのでしょう」と先生に言われましたが病気でないなら、尚更許せなくなりました。トピ主さんには、旦那様が仮に発達障害だとして、診断を受けたらそれを受け止めてもう少し頑張ろうと思えますか？私は「旦那も教育していけばいい」とも言われましたが子育てで手助して欲しい時にもう一人教育はキャパオーバーでした。相手は大人です。法律相談で、「それはあなたの仕事ではありません。」と言われ泣きました。トピ主さんは頑張れますか？

トピ内ID：1687806156

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夫婦って

らぁ

2011年01月24日 14:43

尽くしたら尽くしただけ、裏切られたら恨みに変わります。我が子には無償の愛が芽生えても旦那には無理。１人間として放置です。失敗したらとことん自分で背負うべき。奥さんがしっかりしてないとか言われたら困るとか考えない。 25年一緒にいて出た答え。

トピ内ID：8297960478

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もう、やめましょう。

とも

2011年01月24日 14:55

あなたが頑張っても伝わらない気がする。世の中には人の気持ちが伝わらないというか思考回路が理解不能な？な人間が存在するようです。今の年齢で治らなければ一生そうでしょうね。自分と子供のために頑張ってみては？

トピ内ID：9778821190

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私の場合...

さき

2011年01月24日 15:25

あまりアドバイスにならないかもしれませんが... うちの夫も主さんの旦那さんに似てるところあります。結婚してから仕事もすぐ辞めたのも数えきれません。子供2人いるけど赤ちゃんの時のオムツ替えなんて1回もした事ありません。まるで自分も子供のようです。もう正直限界！って思う事もありますが私の場合義父母がとても常識があって同居してるのでなんとかやってます。あと今大好きな嵐のDVD観て癒やされてます♪ DVD観ててもどこがいいのか？と文句言われますが,素敵な潤君を観て毎日頑張ってます！

トピ内ID：0254066989

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