付き合いばかり優先させる夫

レス21

（トピ主 7 ）

😣

鰤

2011年01月25日 10:03

恋愛

夫28歳、私30歳、子供10ヶ月です。

夫が趣味のサッカーの練習や試合、友達との飲み会などで週に３～４回出掛けてばかりというのが３週間続いたので「しばらく頻度を減らして週１～２回にしてね」と話しました。平日の場合、帰宅時間はサッカーだと０時頃、飲み会だと２時頃で家族や夫婦の時間がありません。

夫の反応は「嫌だ、だって行きたいんだもん。」か、押し黙るばかりでまったく話になりませんでした。

自由に遊べないのが嫌だから結婚も子供もなければよかったと思っているようです。

私も腹が立って強く言いたくなりましたが、そうすると夫は逆ギレして怒鳴り始めるので、できるだけ落ち着いて分かりやすく話すように心掛けたのですが、私の言い分はぜんぜん理解できないようでした。そんな夫の考えや態度があまりに子供じみていて呆れてきました。

遊びや付き合いも楽しんでほしいと思ってはいるのですが、週に１～２回では足りないですか？自分ではそんなにひどいことを言ってるとは思っていないのですが、客観的に見て私は厳しいですか？

夫は子供が生まれる前は、親になったら趣味より子供との時間を優先させるべきだと私を批判していました。私は子育ても自分の趣味もほどほどにやればいいと言っていたのですが。

何かにつけて考えが浅くて、その場しのぎの口だけのことが多く、立場が悪くなるとキレたり怒鳴ったり．．．この人とやっていけるのか自信がなくなってきました。いい面もいっぱい知っているのですが、最近は嫌な面ばかりが目について辛いです。

この程度のことで離婚しては我慢が足りませんよね．．．？

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「もっと早く離婚していればよかった」

うーかん

2011年01月25日 10:40

タイトルは、同じ状況に陥っていた義妹さんの言葉です。彼女の“元”旦那さんも、お子さんが生まれても全く家庭を（というより妻を）省みず、子育ても全く無関心でした。趣味も同じくサッカーでしたね。義妹さんだけでなく、義兄にあたる私の夫も同じ子を持つ男の立場として何度も話をしてきましたが、彼の行動や心情が変る事はありませんでした。離婚となったきっかけは、お子さんが小学校入学の頃にやっと『俺っていい父親だよね～』な態度で急に“イクメン”を周囲に気取って見せた事でした。要は“育児のいい所取り”だったようです。義妹さんは必死に資格を取得し、今一生懸命生きています。私も、そんな義妹さんの姿勢に協力を惜しまないです。一生懸命ご自身で生きていこうと努力している人には、誰だって支援を惜しまないですよ。トピ主さんも“自分が幸せになるために一生懸命になって”もいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6116191983

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もう少し様子をみて

むず

2011年01月25日 16:37

お子さんまだ幼くて父親としてできることが少ないんじゃ？いっぱい反応して一緒に遊ぶようになれば、サッカーや飲み会はもういいや(減らそう)と思い始め変わるんじゃないでしょうか土日までもまるまる趣味に費やされたら怒りそうですが、専業主婦ですよね？遊びは平日だけよー今だけよーとおおらかに言ってみてはどうでしょうあとは夫婦の時間が少ない…としょげてみてもご主人が無視するなら諦めてご自分も趣味を楽しんじゃいましょう自分ばかり我慢してる…とちょっとご主人にイラついてませんか

トピ内ID：0785717952

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お互いのメリット・デメリットは何ですか？

🐴

人生いろいろ

2011年01月25日 16:37

相手を批判する気持ちは良く判ります。トピ主さんは変な事を言っているとは思いません、だけど、旦那さんにとっては酷い事を言われていると思っているのでしょう。話し合いになると逆ギレするとの事ですので、話し合いにしないで（売り言葉に買い言葉なんてケースもある）お互い結婚生活をつづけるのにメリット・デメリットを紙に書くと言うのはどうでしょうか？あと、子育てに関してはどう思っているのか？とかも加えると良いと思います。

トピ内ID：9367188626

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一番手がかかる長男

かめかめ

2011年01月25日 16:37

我が家では旦那をこう呼びます。もしくは同居人かな？私も働いているのでこう言い切れますが…。最近はマシになりましたが、以前は平日は残業２日、仕事以外飲み会３日、土曜出勤、日曜はパチンコでした。たまに家に居てもゲーム三昧。家族と過ごす時間は全くなくて、私は仕事と家事と育児で座っているのは食事中のみ。最近、病気をしてやっと家族で過ごせる有り難みを知ったそうです。ショック療法が効きそうなら一度連絡なしで実家に帰るとか…もいいかもしれませんね。義実家さんと仲が良いなら「自宅で子供と二人は寂しいんですよ～」と泊まり込みをしてしまうと、義実家が味方になる可能性が高くなるかな？私も試行錯誤中なんですが…お互い頑張りましょう！

トピ内ID：4969135664

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ありがとうございます、と補足です

😢

鰤トピ主

2011年01月25日 17:28

うーかんさんのコメントを拝見しました。たしかに夫は変わらないと思います。一応お互いに歩み寄ってやっていこうということになってのですが、夫は納得していないのでずっとふてくされていました。夫は家にいれば手伝い等もするのであまり責めてもかわいそうかなと思っていたのですが、育児のいい所取りというのはその通りだと思いました！基本的に趣味を優先して、空いた時間で育児をするなんて逆ですよね。私はもうすぐフルタイムの仕事に復帰予定です。「そうなると今以上に制約や負担があるんだよ」と話したら、「そんなの嫌だ」と言っていました。共働きを続けてお金に不自由のない生活をしたいというのは二人で望んで決めたことです。共働きの収入を見込んでマンションのローンを組んでいますし、お金は私が管理していますが趣味にかかるお金は渡しています。貧乏な生活はしたくないから働いて欲しいけど、それで忙しくなって発生する制約や負担は受け入れたくないって．．．わがまま過ぎて離婚を考えしまいました。ひとりでやっていけるか不安だったのですが、コメントを読んで少し気持ちが前向きになりました。

トピ内ID：8565061305

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まだ遊びたい盛りのお子様

めろんぬ

2011年01月25日 17:28

のように見受けられますね、旦那さん。キツイ表現で申し訳ないのですが、家族と過ごすより、お友達とワイワイやっているほうが楽しい、お子様なのでしょう。普通１０カ月といえば、父親でも関われることが増えてきて、子どもが益々可愛くなる時期です。そんな可愛い自分の子と触れ合うより、外で遊ぶほうが楽しい…父親として、まだ未熟なのかもしれません。男性の中には、結婚して子どもを持っても、趣味やライフスタイルは頑なに現状維持を望むタイプがいます。旦那さんがこのタイプなら、諦めて生活するか嫌なら離婚しかありません。しかし単に、赤ちゃんとの関わりかた・家族での過ごし方が解らなくてつまらない→サッカーのほうが楽しいのだったら、これからどんどん関わらせて父親の自覚を育てることで、改善されると思います。あとは、旦那さんがまだ若いので、周りの友人もまだ未婚なのではありませんか？これからその友人連中がどんどん結婚し家庭を持てば、遊ぼうにも仲間がいなくなり、必然的に家族の時間が増えるでしょう。どの選択肢にしても、まだ彼はトピ主様の「長男」状態です。育て直しが必要ですね。頑張って。

トピ内ID：8365070462

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ご主人はまだ子供ですね

タヌキ

2011年01月25日 17:28

私の同僚の話かと思いました。私の同僚もご主人と同じで、友達との付き合いを優先して家庭の事をほったらかして遊び歩いてました。離婚しましたけどね。私から言わせれば、ご主人は、まだ子どもですね。所帯持ちのくせに遊びたいのなら最初から結婚するな！とご主人に言いたいですね。

トピ内ID：0809617998

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コメントありがとうございます２

😢

鰤トピ主

2011年01月25日 23:09

＞むずさん私ばっかり我慢してるという思いは確かにあります。子育ては母親の方が負担が多いのは仕方ないと自分に言い聞かせてはいるのですが、夫の遊びの頻度が多すぎるとさすがにイライラしてしまいます。たまたまではあるのですが、先週の金曜から今日（火曜）まで５連チャンで遊びの予定を入れてきたので、さすがに来週以降はちょっと減らしてねと口に出したら逆ギレされた次第です。子供はなぜかものすごいパパっ子で、パパが家にいると大喜びです。子供がサッカーとか一緒にできるようになればもう少し変わりますかね．．．私もできる範囲で趣味を楽しむようにしてみます！

トピ内ID：8565061305

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コメントありがとうございます３

😢

鰤トピ主

2011年01月25日 23:09

＞人生いろいろさん夫は酷い事を言って嫌な妻だと思ってるんでしょうね。結婚して小さい子供がいれば、独身の人より制約があるのは当たり前だと思うんですが．．．当たり前が通用しないのは辛いです。メリット・デメリットですね。まずは私自身がそのことをよく考えてみます。＞かめかめさん夫も子供みたいなものっていうのがよく分かります！そう考えてできるだけイライラしないようにしていたのですが、今回は私の中でボーダーラインを越えてしまいました。かめかめさんのご主人もなかなかすごかったんですね！残業は仕方ないですけどね。うちも家にいるときはテレビに夢中で話しかけても返事がなかったり、むなしくなります。子供が生まれてからお互い余裕がないせいか、以前よりケンカが多くて。義実家への家出も既にしてしまいました！その時は義父母も孫に会えて喜んで、私のことを庇ってくれたんですけど、２回目となるとどうでしょう！？他にいいショック療法はないものでしょうか。

トピ内ID：8565061305

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コメントありがとうございます４

😢

鰤トピ主

2011年01月25日 23:09

＞めろんぬさんおっしゃる通りお子様だと思います。そういう面があるのは知っていましたが、ここまでひどいとは！というかんじです。先にも書きましたが、子供は相当なパパっ子で夫が相手をすると大喜びなので、家族との関わり方が分からないということはないと思います。いろいろな行動を見ていて、その時の欲望のままにしか行動できないお子様なんですよね。今まで夫も育てている気でいましたが、これ以上どう育てたらいいか分からない状態です。＞タヌキさん私の友人で拘束されずに遊びたいから結婚も出産も考えられないと言う人がいて、夫にその話をしたら「結婚や出産てそれだけじゃないのにむなしい人だね」って言っていたのに、昨日は自分もそうすればよかったというようなことを言っていました。本当に呆れました。大変な思いをして産んだのに、子供がいなければいいと言われたのが許せません。お互い希望して子作りをして、妊娠中はふたりですごく楽しみにしていたのに、あれは何だったんでしょうか。言うことがコロコロ変わりすぎて信用できなくなってきました。お子様以下ですよね。

トピ内ID：8565061305

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家のほうが居心地がよければ、家にいます。

🐧

2011年01月26日 16:00

ご主人は家にいるより、自分の趣味のほうが楽しいのです。平日の仕事は「義務」、奥様に「もう少し趣味を減らして」と言われて、それで家にいなければいけない、となったら、それも「義務」、自分の気分転換ができないじゃないか、ということです。子どもだ、などと責めても事態は改善しません。家にいさせるためには、「家のほうが楽しい」と思わせることです。とりあえず、2ヶ月間、以下のことをなさってみては？ご主人を一度、完全に自由にさせてあげるのです。本人が行きたい、と言うときは、絶対に文句を言ったりせずに機嫌よく送り出す。帰ってきたときも、機嫌よく向かえ、お絞りなどを差し出す。愚痴はこぼさない。もちろん、相当な忍耐力が必要ですが、とにかく2ヶ月間です。ご主人が土日とも出かけられるとして、ほぼ10回です。ご主人を変えたいのなら、まず、ご自分から変わってみては？お子様たちがパパっ子ということですので、離婚は最後の選択肢にとって置かれたほうがよいと思います。ご一考を！

トピ内ID：6087399138

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聞かせて下さい

星

2011年01月26日 17:17

私も全く同じ状況の彼氏と結婚を前提にお付き合いをしております。御主人の血液型は何型でしょうか？

トピ内ID：0691086568

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試してみては？

🐱

黒にゃんこ

2011年01月27日 11:43

まだ離婚を迷っておられるようです。だったら、一度試してみてはどうですか？しばらくご主人は放置、というか無視するのです。妻として最低限の世話はするとして（非難されないため）家事育児等、一切ご主人を当てにせず、はなから母子家庭のつもりで生活してみるのです。ご主人の予定も聞かないし、向こうから言ってきても「ふーん」と流して気にしない。家族のお出かけも、最初からご主人を誘わず、お子さんと二人だけで当然のように出かける。普段からご主人はいないものとして行動する。意味の一つは、離婚後の生活のシミュレーションです。トピ主さんが、これならやれそうだと思うかどうか。二つ目の目的は、家族の中に居場所がなくなっていくことに気付いた時、ご主人が慌てて自分を見直すか、ただ煩く言われなくなってラッキーと喜ぶか。ご主人に成長の見込みがあるかどうか、ある程度判断できると思います。

トピ内ID：2843046300

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ご主人なりの社交

💋

メタリカ音頭

2011年01月27日 12:55

ご主人はまだ２８歳でしたら飲み仲間にはまだ未婚の男性もけっこういらっしゃるでしょうね。きっと「あいつは結婚して子供が出来てから付き合いが悪くなった」と言われるのが嫌なんだと思います。男同士の付き合いでは「あいつはつまんなくなった」と思われる、言われるのは切り捨てられるのと同じくらいにコワイ事かもしれません（女の目から見ればハァ？なんですがね・・・）ご主人がお子様を可愛がるのは「たまに見る赤ちゃん」だからでしょう。そしてご自身はトピ主さま宅の長男の気持ちだと思います。こういう問題は根が深いと思います。ただ飲み会が好きなだけというより家庭も育児も丸投げですよね。もしトピ主さんかお子様が深刻な病気になったときこういう男性は「何だよ！俺が困るんだよ！」となると思います。ご主人は人柄が悪いタイプではなく万年青少年タイプなのでしょうね。

トピ内ID：9807604823

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そのまんま年をとります

😒

パートさん

2011年01月27日 16:22

うちの夫がそうです。年は、５４歳ですが・・・よそのことばかりで、私が寝込もうが、おかまいなしで、出掛けます。台風の翌日に、片付けもせず、ソフトボールに行ったし・・・何か言うと、怒鳴るし。子供の面倒もみなかったので、息子ですが、まったく父親には無関心です。用事がある時は、私を通じて言うくらいですから。何度も、喧嘩したし、『あなたは、よその事ばかり良くするよね。　寝たきりになったらよその人に看てもらうの？』って、言った事もありますよ。直りませんね、価値観というか・・・一地区に、ひとり居たら重宝する人物です。家族には、大迷惑ですが・・・どなたか、おっしゃってますが、『もっと、早く離婚すれば良かった』大きな声で威嚇されるのは、本当に嫌ですよね。私は、ごはん作りマシーンじゃない。ベビーシッターでも、お掃除屋でもない。家庭は、夫婦で協力して作り上げていくものですよね。仕事は、ちゃんとするし、ギャンブルもしない・・・不貞がなければ、難しいんですよね、離婚って。今では慣れてしまっていない方が楽。

トピ内ID：3040012354

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まだまだ夫を父親に成長させる機会はある

あのう

2011年01月27日 16:22

　うちも上が１０ヶ月くらいの時はそんなもんでした。というか、身近に赤ちゃんがいない生活がずっとだったようで、赤ちゃんに対する接し方がよくわからなかったようです。　子供がうまく夫に懐けば、また変わってくると思います。うちの夫はうまく子供が懐いてくれたおかげで、夫は父親になったという感じです。それに、歩き出したら、一緒にサッカーで遊ぶことも可能だし、遊びの幅も広がります。　ちなみに、うちの場合は、休日は長男が歩き出した頃から、旦那と長男を問答無用で外に放り出しました。「１時間公園に行って来い！」って言って。最初のうちは長男とよくけんかして帰ってきました（笑）が、最近は子供が「お父さん公園行こう」と誘われ、自分からも一緒に遊んでいます。けんかはしなくなりました。今では、次男も一緒に連れて行ってくれます。　そんなわけで、子供がまだ１０ヶ月なら、夫に成長の余地はあると思います。諦めないで欲しいと思いました。

トピ内ID：8014117801

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うちと同じ

♨

レタス

2011年01月27日 17:43

うちの夫も趣味に忙しく、まず自分優先です。ただ、私が決めた家族旅行や子供の授業参観、運動会、各種発表会等、 ○○時に必ず来てよ、という約束だけは守ってくれたので別れずに来ました。夫さんが年下なので、トピ主さんに甘えているのかな。トピ主さんが言ってる事は厳しすぎないし、むしろ良い奥さんだと思います。父親として、一家の主としての自覚に欠けているのですね。もう一人子供がいると思って、良き夫良き父親に育てていくしかないのでしょうね。仕事だけは、お互いやめずに頑張りましょう、「いつでも別れられる」これは夫にとって脅威ですし、自分の心の拠り所になりますから。

トピ内ID：2538885230

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コメントありがとうございます5

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鰤トピ主

2011年01月27日 21:01

＞ＭＭさん子供を持ったんだから一緒に育てる義務があると思うのですが、そんな理屈は通用しないのが辛いです。ＭＭさんのご提案、覚悟が決まったら試してみたいと思います。お互い気持ちよく暮らすために私も変わらなければと思って、これでも主人の趣味に寛大にしているつもりなのです。その結果、増長してしまって今に至ります。これ以上寛大にというのは相当の覚悟が必要ですが、ダメ元で一度試してみようと思います。＞星さん主人はＢ型です。私もＢ型なので、自分を見ているような気分になる時があるのですが人の振り見て我がふり直さねばと思います。主人はそんなこと思わないようですが！いかがわしい遊びではないので程々ならいいんですけどね．．．遊びが一番優先なら結婚をよく考えられた方がいいかもしれません。彼氏さんと前向きに進めるといいですね！

トピ内ID：8565061305

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コメントありがとうございます６

😣

鰤トピ主

2011年01月27日 21:01

＞黒にゃんこさんそのアイデアはよく考えますがまだやったことはありません。まずはＭＭさんの提案を試してみて変わらなかったら、こちらの方をやってみたいと思います。主人が勝手なことをするなら私も主人のための家事（洗濯や料理）は一切やりたくないです。仕事に復帰すれば収入も主人より多いので、同じように働いて家のことは私ばかり負担があるならやりきれない気持ちです。まずはシミュレーションですね。その結果、ひとりではどうしても無理なら同居人と割り切って最低限のことだけしてもらうことになるかもしれません。そんな生活むなしいですけどね。＞メタリカ音頭さん付き合いが悪いと思われるのが嫌な気持ちがよく分かります！私もそう思ってしまう方なので。でも仕方ないですよね、うちの長男には理解できないみたいですけど。おっしゃる通り、主人は私が風邪をひいても心配より迷惑という態度です（遊びに行けなくなるので）。そして、人柄が悪いのではなくという点もその通りです。同じ職場なのですが、周りからはいい旦那さんと評判がいいのです。本当に根深い問題で頭がイタイです。

トピ内ID：8565061305

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コメントありがとうございます７

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鰤トピ主

2011年01月28日 17:05

＞パートさんおっしゃること、よーく分かります。うちの夫と同じ過ぎてびっくりしました！そのうち慣れてしまっていない方が楽になるかも、と思うこともあります。ただ今はまだ好きな気持ちもあり、大好きで結婚したので、自分の気持ちが冷めてしまうことがこわいです。きっと一度完全に冷めた気持ちが戻ることはないと思うので。そんなジレンマもあり苦しいです。＞あのうさんコメントを読んで少し気持ちが楽になりました。その後、今日も明日も飲み会があると言われ気持ちが沈むばかりでしたが、まだ可能性はあるのですね。うちの子供は大きな声でよく泣く方なのです。夫は子供が好きなはずなのですが、泣いてばかりの子供に疲れているのもあると思います（私もですが．．．）。子供が成長して泣くことが少なくなれば、夫も変わってくるかもしれませんね。＞レタスさんレタスさんもお疲れ様です！うちも同じく家族旅行や、大事な用事の時は恨み事を言いつつ趣味を我慢してくれます。もうすぐ私も仕事に復帰するので、生活も変わりますし、様子を見てみたいと思います。子育ても大変ですが、夫育ての方が難しいですね。

トピ内ID：8565061305

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全く同じことで悩んでいます

まるこ

2011年05月05日 13:56

私もずっと同じことで悩んでいます。周りはもう１人位子供を産んだら？といいますが、そんな夫が相手なので、踏み切れません。トピ主さんのお悩みを読んで、他人事ではないなぁと思わず書き込んでしまいました。どれだけ家族を犠牲にしているかを考えずに、自分のしたいことばかりを押し通す夫にはほとほとあきれています。だけどそれだけ我慢すればいいし…不健全な趣味ってわけじゃないし… というところで堂々巡りしてしまう。しかし、他のお家の旦那様を見ていると「やっぱりうちってマズイ？」と不安になる。私は一部「ハズレクジ」を引いたと思って我慢と思ってます。そんな夫でも子供はパパが大好きだし… それなりにいいところもちょっとはあるしまぁ「ハズレ」だと思えば、多少のこともね（笑）悲しいお知らせですが、そうそう変わらないもんですよ。多分我が家も一生変わらないでしょう。突然嫌になって離婚ということもあるかもしれませんがそれまではなるべく楽しくすごそうと思っています。贅沢を夫がいない時にするこれで私は少しだけ発散しています。 ※旦那様の趣味に渡すお金はなるべく絞っていきましょ！

トピ内ID：9009999570

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