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孫がいないと実家には帰れないのか・・・?

レス13
(トピ主 3
041
miko
ひと
トピを開いてくださって有難うございます。 当方30代後半・既婚(3年目)・子供はいません。 結婚当初、子供については夫婦共「自然に出来ればいい、出来なくても不妊治療はしない」という事を前提にそのうち・・・と考えていました。 しかし、昨今の不況で主人の給料がかなり下がってしまい、また私もフルタイム勤務とはいえアルバイトの身分なので、今後を考えると経済的に難しい・・・という事で「子供は作らない・その分貯金して2人で生きていこう」という事になりました。 この事に関しては、私個人は残念だなという気持ちはあるものの、納得しています。今の経済状況では、子育て費用の捻出&我々の老後資金を貯めるのは相当厳しいと思っていますし、元々「やることやって出来れば良し、出来なかったらそれまで」という明確な意思を持っていたので。 現在、子供の件に関しては互いの両親に「出来なかったとしても治療までして作るつもりは無いから」とだけ言っています。 (作らない、と明確に言ったら激怒されそうなので言えませんでした。) 主人のご両親は「こればかりは授かりものだし、出来なかったら残念ではあるが仕方が無い。2人がそれで良ければ」という事で概ね理解いただけたのですが、私の父がどうも納得いかないらしく、「作る気が無いなら(私を)帰したらいいのに」等母に愚痴っているそうです。(因みに母は「2人がそうなら無理は言わない」というスタンスです) 私が実家に様子伺いの電話をしても、父に代わると第一声が「子供はどうなの?どうなっているの?1人は作らないと」です。

トピ内ID:1723227405

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一人産んだら

041
momo
一人産んだら、二人は作らなくちゃって言われますよ。 意のままに操りたいだけですから無視すればいいと思いますよ。 でも実父さんでよかったですね。ご主人側のご両親から言われないだけマシですよ。

トピ内ID:4533453422

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続きです。

041
miko トピ主
最近では、私達が私の実家に帰るのを遠まわしに遠慮される様になりました。(無理して帰ってこなくてもいい、暖かくなってからでいい、またこちらから連絡するから・・・等。)当方実家へは高速で4時間弱の距離です。 多分、父があまりに愚痴を言うので母も疲れてこうなってしまったのかな・・・と思っていますが、このままだと子供を生まない限り帰れなくなりそうな気がしています。 ちなみに、私は1人っ子です。また、母は義理の母になります。 (生んだ人は私が乳飲み子の時に家を出て行きそのまま離婚、母は自分が子供を生んでしまえば私と自分の子を差別するかもしれないから、という事で父との間に子供は作らなかったそうです。) 兄弟がいればもしかしたらこんな事にはならなかったかも・・・と思う一方、この様な背景もあり、最近では私がいなければ父も母も今頃は孫に囲まれて幸せだったかも・・・などと思ってしまいます。 私の実家の事は暫く放っておいた方がいいのでしょうか? 本当に、もうどうしたらいいのかわかりません。

トピ内ID:1723227405

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最後に

041
miko トピ主
唯一の救いは、主人の実家側から子供の催促が無い事、また主人も万が一子供の事で主人の両親が何か失言をしたら貴女を守ると言ってくれている事です。

トピ内ID:1723227405

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こう言ってみてはどうでしょう

041
まかろん
「私に原因があって子供が出来ないの。どうしても孫の顔を見たいなら、○○さん(夫)に愛人でも作ってもらって、その女性に産んでもらうしかない」とお父上に言ってみましょう。 お父上は多分、不妊の原因はトピ主夫にあると考えていると思われます。 自分の娘が不妊だと言われて、それでも「子供を作れ」という実の父親はそんなにいないと思います。 それでも「治療してでも作らないと」というような残念なお父上である場合は、疎遠になさって良いと思います。もちろん実家に電話してはいけないし、実家からの電話に出てもいけません。 孫がいないことより、娘が会いに来ない方が辛いと分かるでしょう。

トピ内ID:4046554416

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そうは言っていないですよね

041
まぬー
お父さんはトピタイトルの発言をしたのでしょうか? 本文を読んだところ「作る気が無いなら(私を)帰したらいいのに」という愚痴はあっても、子供をつくらないなら家の敷居を跨ぐなというような話ではないですよね。 トピ主さんは自分の娘だから自分が孫を欲しいと思っているのと同じく子供を欲しいと思っているに違いないが、でも娘婿であるご主人は子供をつくろうとしない。なら娘をうちにかえせばいいのに。と勝手に思い込んでいるようにうかがえます。 お父さんももう少し柔軟にならないものかとは思うけれど、そういう人は中年の年代でもたまにいます。 周囲の人達に孫ができて賑やかにしているのが羨ましかったりするんじゃないかな。

トピ内ID:7265010243

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ご両親の努力も水の泡だね。

041
ruru
子供を実際育ててみると、お金をかけずに育てることは いくらでも可能ですよ。 貴方も正社員になればお金は十分でしょう。 子供を持って、かえって減る出費というのもありますし 子供を持つことで奮起して、収入が上がる場合もあります。 (私は腹を括って仕事して、収入を倍にしましたよ。) 貴方がたが、子孫を残さないということは せっかく御両親が、貴方という子孫を残した努力も 無にしてしまうことだと思います。 私もお金は大事派ですが 子孫を残すことより、貯金を優先させるって、なんだかね。 縁起でも無いことですが、いずれご両親からの遺産もあると思いますよ。 私、学生時代に、1ヶ月50万円の卒業旅行を諦めたことがあります。 そのときは、そんな大金を旅行に出せないと思っていました。 でも今考えたら、50万くらいで、1ヶ月ヨーロッパを回るという貴重な体験 学生のうちしか出来ないのだから、借金してもしておけば良かったと後悔してます。 貴方がたも子供のことで、のちに後悔するのでは、と思います。 たった何千万の貯金のために、馬鹿なことをした、と。

トピ内ID:3249252121

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あえて帰らない

🐱
mikikosa
ご夫婦で話し合って出した結論なのですから お二人で納得していれば良いことだと 思います。 お父さんが孫を期待しているにもかかわらず 様子伺いをあえてする必要は ないと思いますよ。 少しだけ距離をおいていれば良いことです。 さて、話は逸れますが 家庭を築いて夫婦仲良くしていてくれていれば 望むことは他にないという気持ちで いましたが、孫が生まれてみると 可愛いくて仕方ないです。 もし、経済的な援助をご実家でして くださるのでしたら、子供を産むことを 考えてみてもいいのでは ないかと思います。

トピ内ID:2791897878

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え、そうなの?

041
いん
>「作る気が無いなら(私を)帰したらいいのに」 経済的に苦しくて子供を作らないのなら夫婦共倒れになる前に 離婚して実家に帰ってくればいいのに って意味だと読み解きました むしろ「苦労しか無いのなら可哀想だから帰っておいで」 ぐらいの親バカっぷりですよ でもトピ主さんは「子供を産まないのなら帰ってくるな」と 解釈したんですか?

トピ内ID:7733843748

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不妊治療

柑子
不妊治療は、絶対しないという決意なのでしょうか? 子供はお金がかかるとは言っても、頑張ればどうとでもなると思います。特に一人なら全然オッケーかと。 お父様の気持ち、なんとなく分かる気がします。 主さまはひとりっことのこと。トピ主さんに子供が無ければ、お父様の子孫は無しということになってしまう。子孫を残したいという思いは本能的なもの。ましてやお母様はトピ主さんの為に子供を諦めたという・・・・。 お父様も複雑なのだと思います。 トピ主さんを大切に思えばこそ、夫婦でこの子”だけ”を大切に育てた。この子が子供を持つつもりもないのなら、弟妹を作ってもよかったのに・・・。 もはや時間は戻らないし、このままでは自分の血は断絶か・・・・。 それに自分達が死んだ後、この子は一人残されるのか・・・。等 トピ主さんが子供好きなら、年数や予算を決めて不妊治療にトライしては? お父様たちにも不妊を話せば、理解して貰える気がします。

トピ内ID:4954724866

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有難うございます。

041
miko トピ主
半ば愚痴のようなトピに、レスを下さり有難うございます。 色々なご意見、1つ1つを真剣に読んでいます。 今回初めて書いたので、後から読み直すと色々足りないところがありましたので、少々補足します。 まず、母がトピに書いた理由で父との間に子供を作らなかったという事は、父は知りません。(私もつい最近知りました) 父は男の子が欲しかった様で、結婚当時の母に何度も「病院に行って検査を」と言ったそうですが、母はそれを受け流し今に至る・・・という事だそうです。 なので、もし私が居なかったら母は自分の子供が産めて、孫もいたかもしれないなぁ・・・と思っている次第です。 また私の両親が結婚前、私を施設に・・・という親戚の勧めがあったそうですが、父は断ったそうです。 なので父の希望が叶えられないのは申し訳なく、尚のこと自分が居なかったら・・・と思うのです。 それと、不妊治療を受ける気が無い理由ですが・・・、私が精神的にかなり追い詰められやすい性格である事、元来そこまでして欲しいとは思っていない事、です。

トピ内ID:1723227405

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自分の人生です

041
ムーミン
何をしても後悔する人は後悔するし、しない人はしません。 トピを読んで感じた事ですが、残念だなと思う気持ちがあるのでしたら、 積極的に産む努力をされたほうが良いと思います。 子供がいらないと思う事は決して悪い事ではないと思います。 それぞれの選択の自由である事は言うまでもありません。 それから、跡取りに関して言えば、いくら3人産んでも、全員女性で それぞれ嫁いでしまえば跡取りはいなくなります。 一人っ子女性で親の事を考え、跡取りの為、養子を迎えた女性が 子供はまた女の子だけ。好きな人がいるのに養子を取らないと 自分が継いだ意味がないと反対したまま婚期を逃している人がいます。 キリがないんですよ。 自分の人生です。 自分の幸せを優先させて良いと思いますよ。

トピ内ID:8364272214

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遠いから無理して帰ってこなくてもいいよ

041
かぼちゃの種
って、ご両親のやさしさじゃないですか? 私の両親も同じことを言いますよ。「暖かくなったらにすれば~」とかね。 本当はトピ主さん(娘)に会いたいにきまってるじゃないですか! でも、遠いし普段働いているのに、大変な思いをさせてはいけないって思っているんだと思います。 >「作る気が無いなら(私を)帰したらいいのに」のセリフも、 =だったら離婚してトピ主さんを実家に返して=トピ主さんと一緒に暮らしたい、ってことだと思いました。 私の父は何も言いませんが、私の弟の子供にはメロメロだったので、私にも子供ができたらなぁと思っているに違いないです。 私はそれで「父に孫を!」と勝手に自分にプレッシャーをかけてしまっているので、始末が悪いですが。 口に出すか出さないかで、世の両親、親戚はみな同じ気持ちですよ。 トピ主さんが気にしないようにするか、自分の親なので思い切って「できないんだから仕方ない。あきらめて」と言ってしまうか。 治療してまで「作るつもりはない」だから、可能性があるのに作らないという意味に取られてしまうんじゃないかなぁ。

トピ内ID:1511716390

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トピ主さんはどうしたいかを考えるべき

041
キャシー
私の弟夫婦に子供がいません 何となく他人事とは思えなかったもので (私は既婚で子持ちです) 結婚して3年目ぐらいなら まだご主人のご両親は あまり気にしていないと思います 双方のご両親に子供のことを言われても トピ主さんとご主人がゆるがないで 2人仲良く暮らしていけるなら それでよいのでは 私の父と母は弟夫婦に対して 子供に縁がない夫婦だったのだと諦めているようです (当人には何もいいませんが) 私は弟がとても愛情が深いタイプで 動物や子供が好きなのをよく知っているので 弟の本意ではないとは思いますが 夫婦で決めたことなので仕方がないと思っています 夫婦は縁ですから トピ主さんのお母さんが 実の子を持たなかった等々は ご両親が決断したことなので トピ主さんが気にすることはないと思います ただ、トピ主さんご夫婦が後悔しないように よくよく話し合うことは大切だと思います お金がなかったからと 割り切れるかどうかです

トピ内ID:5836464794

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