兄の末期がん、元の義姉について

レス49

（トピ主 7 ）

😢

ぽんた

2011年02月04日 10:08

ひと

今回　兄が末期がんとなり、今家族で懸命な看護をしています。そこで元義理の姉についてのことで小町のみなさんに意見をお聞かせいただきたいと思いトピをたてました。兄は離婚していますが、前妻、私からすると元義理の姉とは、切れない縁で、二人で立ち上げた仕事を一緒に続けてきました。仕事の上ではよきパートナーのようです。一人子供はいますが、義姉が引き取っています。今回、兄ががん末期で入院し、家族で懸命な看護をしていますが、どうしても私が腑に落ちないのが、元義姉が病院で妻として振舞うことです。確かによきパートナーです。兄も信頼しているようです。離婚した後、特にお付き合いをした女性もいないので、一番近い人と言えるかもしれません。子供の母親でもあります。だから、毎日、見舞いに来ようが、心配して世話を焼いてくれるのは一向に構いません。ありがたいことだと思っています。ただ、例えば、病院のスタッフや先生に妻として振る舞い、家族が呼ばれるときも必ず一緒に話を聞いたりすることが、私はどうしても許せないのです。離婚に至るまでもいろいろ元義姉の身勝手なところもありましたし、いくら良きパートナーであっても、私にとっては他人です。家族が先生に呼ばれたときなどは、一歩下がって控えて欲しい、治療の方針にあれこれ口を挟まないで欲しい、と思ってしまうのです。余命、いくばくもない兄を想えば、こんなことどうでもいいことなのかもしれません。でも、どうしてもそこがひっかかって、兄の看護でも辛いのに、余計なわだかまりにも悩まされています。ここは私が黙って引くべきでしょうか？両親も元義姉を頼っている部分もあり、仕事のこともあり、子供のこともあり、あまり強く言えません。妹という立場は私一人なので、誰にも分かってもらえません。

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西原理恵子さんを思い出した

mimi

2011年02月04日 15:18

あなたは黙って引いたほうがいいと思います。今、気持ちを尊重すべき優先順位は、あなたの兄、兄の子供、あなたの両親の順番でしょう。それら高順位の人がいいと思う状況にしたほうが後々後悔しませんよ。でも、自分の気持ちを誰かにわかってもらいたい、それだけで少しは気が晴れると言うのも自然なことですよね。でも今回その「誰か」が身内であってはいけません。あなたよりも辛い状況なのにさらに負担になるからです。最近では有料の電話で、訓練を受けたスタッフが愚痴や悩みをただただ聞いてくれると言うサービスが盛況だそうです。かなりいいみたいですよ。一度検討してみては如何でしょうか。

トピ内ID：9641162616

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あなたの気持ちよりも兄の気持ちを

クローバー

2011年02月04日 15:18

複雑な気持ちはわかります。ただお兄様も元義姉がそばにいることで気がかりであろう仕事や子供のことも身近に感じられ話ができたら嬉しいのでは？お子様もおられるようですしこれからも本当の意味の他人にはなれないのですから皆で力を合わせ、ただただお兄様にとって最善の方法を取ってさしあげた方が宜しいのではないでしょうか？離婚したとはいえ、元義姉にとっても子供の父であり、仕事の上でも大事な人であるのは確かなこと。一口に言っても毎日の見舞いはとても大変な事だと思います。離婚したのにそれらのことをしてくれるのですから今は大事な人を看病している仲間の一人としてお兄様の為にそれぞれできる限りのことをしてあげましょうよ！主さんもお辛いとは思いますがお体に気をつけて頑張って下さいね！

トピ内ID：0976841388

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お兄様が望むようにしてやりたい

🐧

ぱんだ

2011年02月04日 15:18

私だったらお兄様が一番喜ぶようにしてやりたいですが治療方針や話し合いに妻顔して来られるのは嫌ですよね。主さんから言ったら角が立つからご両親から話し合いは遠慮してもらうように言ってみてはいかがでしょうか。主さん家族にとっても後悔残らないように…

トピ内ID：6432887605

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いいのではありませんか。

はる

2011年02月04日 15:18

あなたの気持ちはわかります。最早、他人の元妻に現妻の如く振舞われているのは我慢できないということ。もっと控えて欲しいということも。でも、仕事のパートナーとして日々一緒に働き、子供の母親である元妻は元夫のことがとても心配なのだと思います。そして贖罪の気持ちで最後につくしたいと考えているのかもしれませんよ。もう、末期のお兄様が嫌がるそぶりを見せないのであるならば、あなたは大きな心で受け入れて下さい。

トピ内ID：8421387233

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当の本人であるお兄様は？

☀

匿名で

2011年02月04日 15:18

お気持ちはわからないでもありませんが、ここで一番大事にしてあげないといけないのはお兄様のお気持ちでは？トピ主さんの気持ちがどうであれ、お兄様が元妻さんを信頼し、側にいて欲しいと願っているのであれば、それを一番に優先してあげるべきだと思いますよ。

トピ内ID：7543736506

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複雑で辛いね、ごめんね

kappu

2011年02月04日 15:18

うん、お兄さんはどうして欲しいかな？もう別れた妻だからとされるのが楽か関わりたいとされた方が嬉しいのかお子さんは？父親の死に母親がもう他人のスタンスを取るのは平気かな？別れたけど自分の生まれる元だった二人が最後に支え合った方が嬉しいかなこれからの希望につながるかなご両親は？私には関係ありませんとされたら憎くなりませんか？愛する息子の死、これからの不安もしそれを義姉さんによって慰められていたら？トピ主さんお辛いでしょうがここはお兄さんのためと思って援護に徹しませんか？それだけ義姉さんに頼ってきたという事なら（治療費も奥様の仕事から生まれるのでしょうか）最後にあなたは他人でしょうとできますでしょうかそれをしてしまってはトピ主さんがずっと苦しみませんか？

トピ内ID：7415653738

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お兄さんの意向を聞く

🐧

かりん

2011年02月04日 15:54

お兄さんの看病だけで大変なのに、そのようなストレスがあると堪らないですね。お気持ちお察しします。でも別れたとはいえ夫婦だったのですから、妹である主さんには分からない感情があるのかもしれません。お兄さんにどうしたいかを直接聞くのが一番ですが、もしかして意識がないとか話が出来ないという状態なのでしょうか？（聞けるのでしたら）もしお兄さんがこのまま元奥様に面倒見てほしいと思ってらっしゃるのなら、妹である主さんはもうあまり関わらないようになっさったらいかがですか？あまりご無理をなさりませんように…。

トピ内ID：6259602081

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書類上は他人です

😣

兎駆命

2011年02月04日 15:54

本来であれば夫婦としての縁が切れている以上、元妻さんは立ち入りすぎていると思います。ですが業務上のパートナーとして、また子どもさんを介しての縁は切れておらず、お兄様だけでなくご両親も元妻さんを頼りにしているのであれば、この件に関してはトピ主さんは黙って見守るが一番だと思います。

トピ内ID：0429938240

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とぴぬしさんが言うことじゃない

おばさん

2011年02月04日 16:31

気持ちはわかるけど、とぴぬしさんがどうこう言うことではないとおもいます、元義姉の振舞い方に何か言ってよいのは、お兄様と、お兄様の子供〔成人していないならあまり意味ないですが〕100歩譲って、貴方のご両親までだとおもいます親がたよっているような面があるならなおさら、とぴぬしさんが我慢してなにもいわないほうがよいとおもいますその代わり、とぴぬしさんは妹なので、つらいのなら看護を抜けるという選択もありだと思います

トピ内ID：8384974292

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よ～く考えて見て下さい

🐱

ルー

2011年02月04日 17:56

主様には「お兄さんの元妻」にしか見えない様ですが「兄の子の母親」なのです。元妻さんの看病はお兄様にプラスになる事ですよね。けれど、主様の意味の判らない悩みはお兄様にとって（誰に対しても）何のプラスにもなりません。 >誰にも分かってもらえません。何が不愉快なのか全く判りません。

トピ内ID：1603983099

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レスをありがとうございます　とぴ主

😢

ぽんたトピ主

2011年02月04日 17:56

早速たくさんのレス、ありがとうございます。兄も頼りにしているので、お見舞いに子供を連れて来てくれたり、あれこれ心配してくれて世話をしてくれているのは、感謝しています。それ自体は受け入れてるつもりです。ただ、先生との話にも加わり、的を射ない質問ばかりしてかき乱されるのが、なんとも納得いかない感情が沸いてきてしまいます。わりとせっかちな人で、話を理解するのが遅いのか、同じ質問ばかりしています。家族ではない人にそこまでされたくない、黙ってて欲しい、という感情でいっぱいになります。兄の為にも揉めたくないので、口外はしていませんが。元義姉は他の男性と今同棲もしているので、そういったこれまでの色々な背景など全て含めて許せないんですね。でも、兄はこれまでのこと全て含めて頼りにしている…だから兄の気持ちを優先すべきなのでしょうね。皆さんだったら、この先、医療行為の判断など、両親と元義姉とが話し合って決めても構わないと思いますか？妹としては寂しいですね。

トピ内ID：0883725036

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一時が万事思惑通りにはいかない

イオコン

2011年02月04日 21:40

あなたと元義姉さんとは未だに仕事のパートナーとして付き合っているんですよね、この部分はいいけどこの部分はこうして欲しい、ああして欲しくないと思っても元義姉さんだって大変じゃないですか、一時が万事あなたの思惑通りにはいかないと思います。逆に考えれば元義姉さんだってそのようにせざるおえないんじゃないですか、行きがかり上元義妹のあなたと付き合っているんですし、結局知らん顔出来ないでしょう。

トピ内ID：8280775365

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辛いですね。

妹

2011年02月04日 21:40

私にも兄がいますが、もしトピ主さんのお兄様が私の兄なら、同じ様に思うと思います（ちょっとブラコン気味なので）。元義姉が兄のお世話に限らず、経過説明や病状説明にまで頭を突っ込んできたら元義姉に限らず、元義姉を受け入れる両親はおろか兄までにも嫌悪を抱きそうです…。私ならですが。大変な時期だと思いますが、持たれている気持ちをご両親に打ち明けても良いのではないでしょうか？きっと諌められるとは思うんですが、そうなったら現状を受け入れられるんじゃないかと思うのです。お兄様の事でいっぱいいっぱいなご両親の心痛を増やすのは忍びないかもしれません。でも、後々しこりとして残りわだかまりになるより良いんじゃないかと。物凄く自己中な考え方だとお叱りを受けそうですが、ご両親に打ち明けられてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：7352065575

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家族でもないのに…って

ハイヂ

2011年02月04日 21:40

元々そういう気持ちがあったんでしょうね。大変なときだから本心が出てきたんだと思います。大事なのは、お兄さんの気持ちです。たとえ、無理して元妻の好意を受けていたとしても(それまでの経緯で)、お兄さんがそれで良いとしているんですから口出し無用です。関係が複雑過ぎるのは、読んでわかりましたが…好いとこ取りしようとしても無理ですね。仕事は、いいけど家族じゃないんだからわきまえてってことですよね？あなたのためにお兄さんや元妻が生きてるんじゃないですからね。勘違いしないで下さい。引くならあなたでしょう。

トピ内ID：4541112031

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そうですね

💤

おはな

2011年02月04日 21:40

元義姉さんはきっと、最後にお兄さんのために頑張ろうとしてるんでしょう。あまりに力が入りすぎてるかもしれませんね。今後の判断（おそらく延命措置を取るかどうかなど）は、ご家族で話し合うという方向に持っていけばいいと思います。もし元義姉さんが勝手に即答したら、あなたが「ちょっと待って。少し家族と話し合いたいから時間を下さい」と言えばいいと思います。こういう時って、冷静な人間が１人いると心強いんです。ご両親も消沈してるし、あなたも大変そうだから、元義姉さんは何とか自分が力になりたいと思ってるだけだと思います。その気持ちは理解してるようですね。あまり悪いように考えないで、元義姉さんが暴走しそうな時だけ、あなたがブレーキをかけたらいいですよ。

トピ内ID：4929877538

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弁護士に相談をした方が良い

🐤

かなりー

2011年02月04日 21:40

弁護士に相談して、トピ主元義姉には、弁護士から説明してもらいましょう。法的には離婚していれば他人なので、そこはきっちり線引きして、病院にもしっかり根回ししておくべきでした。トピ主兄の息子さんだけ、本人が望むなら、家族として同席すれば良いことです。トピ主兄が、元妻の介入を望むなら、元妻に家族としての判断を委任できるのか、これも弁護士に相談してみては？面倒なのは、現在も事業のパートナーである、という事情です。個人事業種だと、会社と個人の資産の峻別が難しく、管理がいいかげんだったりします。その点、トピ主兄に確認してますか？トピ主兄の相続人は息子で、元妻は関係無いのですが、このままだとどうなるやら。トピ主兄の資産を、しっかりその息子のために遺して管理できればいいけれど、母親が自分の事業資金と勘違いしたり、同棲相手に持ち逃げでもされたりしたら、取り戻すのは難しくなります。病中のお兄さんにはキツい話題だけど、子供の将来のためには避けられません。看護のご多忙中ですが、上手に弁護士を探して、早めの相談をお勧めします。１日も長く、お兄様との時間を持てますよう。

トピ内ID：2656800227

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元義姉さんも辛いんじゃないでしょうか

😨

Kanako

2011年02月04日 21:40

トピ主さんやご両親もお辛いでしょうけど、元義姉さんだって辛いんじゃないかと思うんですよね。離婚したから、血が繋がってないからって、過去がなかったことになるわけじゃないんです。元夫であり子供の父であり、仕事上のパートナーである人が余命いくばくもないんですから。治療方針の話し合いって、残される家族のためでもあります。「離婚してもう家族ではないから」と言う理由で、お医者様に元義姉さんを話し合いに入れないよう頼むことはできるかもしれませんが、トピ主さんが後で後悔しませんか？お兄様も喜ばないんじゃないかと思いますけど・・・

トピ内ID：0650754603

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うーん……

💋

ポーリーナ

2011年02月05日 11:33

お辛いですね。お兄様を思う気持ちが大きすぎて、その病気が辛すぎて、なにかに不満をぶつけないとやってられない、それがすべて元義姉さんに向かっているのだと思います。辛いことも不快なことも、全部。あなたの心はいま、そうでもしないと耐えられないんだと思います。ここで吐き出してしまっていいのではないでしょうか。離婚したら家族じゃない、それはそうですね。でも、かつて家族として時間を共有し、お子さんがいらっしゃるのだとすると、３人で１家族だったんですよね。お兄さんのお子さんの身になって考えてみてください。お父さんとお母さんと家族のときを過ごしているんですよ。それを引き離すことは出来ますか？一人でも多くの人と会わせてあげて、ひとつでも多くの思い出をつくって少しでも長くお兄さんと過ごせることをお祈り申し上げます

トピ内ID：5186138110

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うーん。

ルン

2011年02月05日 11:33

この場合、元妻といえど他人ですよね？仕事上のパートナーといえど、他人ですよね？病院の同意書は家族以外は出来ませんよね。それとも今でも妻だと病院側は思っているのでしょうか？例え本人が身内だからと言っても駄目じゃなかったかな？義理姉さんは仕事上のパートナーだから会社の資産とか気になっているのかも。お兄さんが今どういう状態で長くないなら今のうちにやるべき事もあるでしょう？家族として説明も聞いているみたいだから、病状も詳しいでしょうし。考えたくないですが、他の方が書いてあるように、資産とかはどうなっているのでしょうか？もちろん、お子さんにいけば良いですが、同棲相手に譲る手筈とか着々と進めていてもおかしくないかなぁとも思います。お兄さんがそれで良いと思っているなら、やりたいようにやらせてあげて下さい。お兄さんに一度聞いて見るのも良いのでは？義姉についてどうしたいのか、どう思っているのか。それ位ははっきりさせても良いのでは？

トピ内ID：0098539361

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よく考えて！

一番風呂

2011年02月05日 12:34

もし、あなたが今不満をぶつけて元義姉さんが機嫌を損ね、子供を病院に連れてきてくれなくなったらあなたどうしますか？お兄様は、お子さんに会えなくなってしまいます・・・あなたの、元義姉に対する気持ちもわかりますがまずは、余命いくばくもないお兄様が幸せに過ごせるように今は我慢の時だと思います。もし、もめてお子さんに会えなくなったり、会える回数が減ってしまったりしたら、後であなたが罪悪感でいっぱいになると思います。よくよく全ての事を考えて、今は我慢して下さい。お兄様のためにも、どうぞお願いします

トピ内ID：4966361297

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困った問題ですね1

😨

普通の人

2011年02月05日 12:34

親一人子一人の家庭の子供で、30代既婚女性です。私も実父の手術の際、説明を受け、同意書などをうんざりするほど記入しましたので、主様ご家族の置かれていらっしゃる状況が少し想像できます。義姉が妻ぶる件ですが、これは感情抜きに、問題があります。法的責任の所在が曖昧になり、トラブルになった時に厄介です。病院に出入りする事は兎も角、医療スタッフの皆様が法的な妻と勘違いしかねない状況は好ましくありません。主治医、看護師長、担当看護師に、離婚済みの妻である事を説明し、重要な判断を求めない事・一般的見舞い客に提供できる以上の情報を与えない事を、医療スタッフに徹底してもらいましょう。妻と勘違いさせ、投薬や医療行為の判断を求められて、その結果、兄上に好ましくない変化があれば、遺恨が残る元です。義姉も考えが浅いのでしょうが、トラブルが起これば恨まれかねないので、本来は本人にも好ましくないはずの状況です。ご両親にも「何かあれば、義姉さんにも迷惑かけてしまうから。それは孫にとっても良くない」と事情を話し、理解させましょう。

トピ内ID：6571796362

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困った問題ですね2

😨

普通の人

2011年02月05日 12:34

義姉には「法的責任問題があるので、今後は父母と私達だけで聞きます。トラブルになった時に病院に迷惑かかるし。子供がいるから、義姉さんをトラブルに巻き込めない」と通告だけでいいです(しかし丁重に)。しかし、お世話になっているのも事実なのですから、主様から進んで経過など小まめに連絡しましょう。今必死に看護されている主様に対し、失礼かつ残酷な意見ですが、必要な事だと思うのでご容赦下さい。多分、義姉が必要以上に絡むのは、遺産が我が子に間違いなく渡るかの危惧も理由の一つだと思います。勿論、情もあるでしょうが。事業の件もありますし。ご家族としては、決して気持ちの良い話ではないでしょうが、子供にはお金がかかるので、その点、無理ない母心と大目に見て下さい。なので、遺産は実子が相続するのに同意と言えば、必要以上のでしゃばりは遠慮して貰える可能性もあります。この辺りは、他の方も書かれていた弁護士を入れて安心させるのもいいかもしれませんね。嫌なのなら早目に対処しないと、葬儀では益々妻気取りで、もっと嫌な気分になるのではないでしょうか？

トピ内ID：6571796362

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困った問題ですね3

😨

普通の人

2011年02月05日 12:34

義姉には「義姉さんの尽力には本当に感謝している。しかし、義姉さんが新しい幸せを見つけている以上、両親が必要以上に義姉さんをあてにしたり、近所で噂になって、後々迷惑かけても困るので。他人が兄の妻と錯覚する状況は修正する」と理解を求めては。葬儀も、子供は兎も角、義姉には一歩引いてもらうことを頼んでいい。だけど、子供は遺族なので、それは忘れないで。主様の割り切れない感情は我慢しないといけないと思います。兄上が義姉を頼りにしている以上は仕方がない。何が目的であっても、兄上は助かっているのだから。私なら、義姉の尽力と献身に対して金銭的謝礼をします。勿論、かえって義姉を傷つけたり失礼になってしまうかもしれない事も承知で。他の方法でお礼をするのは難しいから。「有り難うごさいます。これで子供と美味しいものでも食べに行って」と。度々渡します。それから、病院に来てくれる事も、心の支えになってくれる事も、度々丁寧に感謝を口にします。要するに、感謝と厚遇はしつつ、必要な線引きはしっかりする、という事です。元々、義姉の行動が非常識なのですから、多少の失礼はお互い様では。

トピ内ID：6571796362

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わかります

ひま

2011年02月05日 14:03

私はトピ主さんからお兄さんに今の気持ち話してもいいと思います。もう婚姻関係がないのに親族同様の意図がわからないです。元妻さんも経営者でありいいお年なんですから、トピ主ご家族に配慮できないわけがないでしょう。普通に会社経営のパートナーだからって医師の説明きかせますか？何か、お兄さんの為というより目的があって故意に身内アピールかなぁと思ってしまいました。ここからは家族だけでしたいので察して遠慮してくださいっていっていいと思うんですよね。酷な仮定の話を申し上げますが、お葬式の時親族席に座らせますか？逆に、生前身内然として振る舞われたのに、あちらから「多人ですから」と言われたら釈然としませんよね。私なら、お兄さんに本心を伺ってみます。それから、元妻さんにも率直にかつ妹として会社以外のことは家族だけでやりたいとことをいうかなぁ… トピ主さん、看病やご両親を支えて頑張られていらっしゃいますよね。病状については無責任に言えませんが、どうか皆様でよい時間をお過ごしください。

トピ内ID：4368460993

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トピ主さんの気持ちがわかるような気がしました

🐱

kuma

2011年02月05日 16:02

お兄さんが喜ぶことならばそれでいいはずなのに、なぜトピ主さんがこだわるのかと不思議でしたが、４日のレスを拝見し、なんだかわかるような気がしました。義姉さんが別の男性と同棲しているのに病院ではお兄さんの妻としてふるまっていることやそのことから離婚に至るまでの様々なことが思い出されなんとなくスッキリしないというのは無理ないかなと思います。又、末期のがん患者の治療相談の場合、肉親よりも配偶者の意見に重きを置く傾向が病院にあり、おそらくは頓珍漢であろうとも配偶者としてふるまう元お義姉さんの意向を医師が重視されるであろうことを考えるとトピ主さんが苛立つ部分があるのもわかる気が… とはいえ当のお兄様が全てを納得した上で元妻である方を頼りにしているのであればしんどいとは思いますが、トピ主さんもすべての思いを今は呑み込み、元お義姉様をたてて頑張るしかないと思います。それが一番、トピ主さんご自身にとって悔いを残さない結果になるはずです。。親族で揉めて十分な看病ができなかったという悔いを残す遺族の方が本当に多いので。

トピ内ID：7814478173

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引き続きたくさんのご意見、ありがとうございます

😢

ぽんたトピ主

2011年02月05日 16:02

元義姉側に立った意見が多く、考えさせられました。妹さんのご意見を読むと考えが似ているので、私もブラコン気味なのかな、と思えてきました。でもハイヂさん、＞あなたのためにお兄さんや元妻が生きてるんじゃないですからね。勘違いしないで下さい。そんなこと微塵も思っていません。元義姉に対しては、確かにずっといい感情はありません。多分それが、根源だと思います。私には双子を含めた４人の子供がいますが、子供たちがまだ小さいとき、よく甥をうちに預けていく人でした。自分の子育てに精一杯だったので、預かりたくありませんでしたが、事情により預からざるを得なかったのです。でもいつもケロっとした人でした。事情は長いので、割愛しますが、以降も様々な経緯があります。ただ今は、一番優先すべきは兄や両親だと分かっています。幸い、兄は今の辛い気持ちを私に吐き出してくれているので、聞き役に徹し、元義姉とは違うスタンスで看護していけば、距離を置けると思います。おはなさんのいうように、暴走しそうな時は、少し時間をもらって家族の意見を伝えるようにしたいです。

トピ内ID：0883725036

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説明も下手ですみません

😢

ぽんたトピ主

2011年02月05日 17:02

普通の人さんのレスまで読みました。そうなのです。感情抜きにして、責任の所在が不明になることが問題でもあります。担当医に家族が呼ばれたとき、両親と私で話を聞きに行きました。でも先生は、妻だと思っているから、なぜ大事な話なのに来ないのか？といぶかしげていました。その時にとうとう、妻ではなく、離婚した前妻だと話ましたが、大変気分を悪くされていました。医者としても、色々な状況判断する際、前提が狂っているとおかしなことになるとの事でお叱りを受けました。何か起こったときや、書類、判断する時などなど、妻がいればその人でしょうけど、はやり、今回それを元妻にしてもらうのは、ちょっと違うと思うのです。法的に妻でない人を、医療スタッフが妻だと思って接するのは見ていて違和感あります。ここは感情とは別だと断言できます。そういったところを元妻がわきまえず行動しているところが腑に落ちないのです。何度も言うように、二人の関係に今水を差すつもりはありません。（なのに、そこのところばかりを言う方が多いですね）説明も下手ですみません。

トピ内ID：0883725036

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難しいけど

ソーダ

2011年02月05日 17:02

確かに他の方が仰っているとおりお兄さんのお考えや感じ方もあるかとも思いますが・・・離婚されても婚姻時の姓を名乗ってらっしゃるのでしょうか？そして、看護師さんや担当医の方は離婚してらっしゃることを知ってらっしゃるのでしょうか？もし、知らないのでしたらきちんと話はしておくべきだと思います。なにかあった時に元義姉さんしかいなかった場合最終決定権は一切ないのですよ？緊急手術となった場合でも、同意書に元義姉がサインすることはできません。でも、その事実を知らずに、看護師さんや医師にサインを求められた場合同じ姓ならそのことに気がつかずに話しが進んで言ってしまうかもしれません。それと・・・家族への説明の際に一緒に話しを聞くことを一番最初に許可したのは誰ですか？「ご家族の方こちらへ」と言われて誰も何も言わずに付いていったのでしょうか？なんだか私は釈然としませんが・・・・

トピ内ID：0548527498

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感情の行き違いでしょうね…

❤

nama

2011年02月05日 17:28

私が思ったのは、恐らくお義姉さんは「良かれ」と思っての行動なのだと思います。自分がそういった場に同席し積極的に係った場合と、私はもう関係ないので遠慮しますと引いた場合と、トピ主さんや両親は前者のほうを喜ぶだろうと勘違いされているのでしょう。（後者のように行動したら冷たいと思われるかも、という気持ちもあるかもしれません）お義姉さんにとっては負担なことでもあると思いますよ。冷たく「私はもう関係無いので」と見舞いにも滅多に顔を出さない、でも仕方ない事です。それを敢えて時間を割いてやってくれているのですから。勘違いとは言えど、善意でもある所が難しいと思います。かといってモヤモヤするトピ主さんの気持ちも仕方のない事です。言い方を間違えると、せっかくの善意を傷つける形になってしまいますから「気持ちは有難いが、お見舞いに来てくださるだけで十分。それ以上のこと、治療の事などに関しては私たちに任せて欲しい。先生の話については、重大な事はお義姉さんにも私たちから伝えますね。」とおっしゃってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3465664561

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線引きが必要

けい

2011年02月05日 23:36

お兄さんの周りでの世話はお兄さんがそれで喜んでいるのならば、感謝すべき事だと思います。ただ、お医者さんからの説明に妻としてというのは、また別の話です。家族の同意に元妻は含まれません。お医者さんが家族の同意を得たと思ってた事が、実は他人だったとなれば問題でしょう。お医者さんから注意もされた事ですし、そこは一言遠慮して欲しいと伝えるべきだと思います。トピ主さんからではなく、ご両親から伝えるのが一番ですね。伝え方は、お見舞いをしてくれることへの感謝と共に、でもお医者さんと話合うのは家族だけにと言われたとそのまま伝えましょう。

トピ内ID：8377673411

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