夫の「育児したくない」発言

レス27

（トピ主 1 ）

☁

SHIMA

2011年02月06日 10:14

子供

はじめまして。１才の子供を持つ主婦です。子供を産んだばかりの時は、仕事から帰ってきた夫に「家事をしてる間、子供をみててほしい」など、「あれしてほしい、これしてほしい」とばかり言っていました。すると、夫はたまりかねたのか「俺は仕事をして帰ってきたら育児して、自分の時間がない。育児・家事、それが主婦の仕事なのだから、俺は育児したくない。」と言われました。それ以来、気をつけていることは、１、あれしてこれしてを言わない。２、夫の趣味はゲームなので、ゲームの間は邪魔しない。などです。すると、私は子供につきっきりで、夫はゲームに夢中で、夫婦の会話がなくなってしまいました。そして、不景気だからでしょうか、夫の給料が減ったので、私は子供を（土日は夫に）預けて働く予定です。なんだか、ただでさえ会話がほとんどないのに、会う時間も無くなり、溝が深くなっていきそうですが、そんなものでしょうか？

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そんなもんです

🐴

人生いろいろ

2011年02月06日 11:19

女遊び方向にハマらなかった分マシだと思います

トピ内ID：8311310574

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自分の時間がないのはお互い様でしょう

🐱

レイチェル

2011年02月06日 16:58

4歳の子と1歳の子がいます。お金を稼いでくるのも立派な育児と言う人もいますが、やっぱり子供は”2人の”子ですから、2人で協力して直接かかわる育児をするものだと思います。家事は専業主婦なら主婦の仕事、ただしお子さんが保育園に入園し、共働きになったら家事は分担が望ましいと思いますが、その辺は旦那さんはどう思ってらっしゃるんでしょうね？自分の子供なのに可愛くないの？って思います。　専業主婦でも子供とずっと一緒なわけだから、「自分の時間がない」のはお互い様だと思いますし、むしろ社会とのつながりが薄い主婦の方がストレスは多いと思います。そこで旦那さんのサポートがなかったらストレスはたまる一方。私ならもう1度よく話し合います。　うちの主人は朝早く夜遅いですけど、言わなくても遊んでくれたり、手が離せなかったらオムツ替えとかしてくれますし、連れ出してくれたりしますよ（上の子だけでも）。親なのだから「育児したくない」発言は問題だと思いますよ。

トピ内ID：0439476776

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普通かな

匿名

2011年02月06日 17:19

私は４０代前半ですが、私が子供の頃はそういう家庭が普通でしたよ。奥さんは家の事も子育ても全部やって、その上内職やパートで家計を助ける。そういうのを見てきているので、私も子供の事に関しては、主人に全く期待してません。今の若い世代だと、イクメンとか言って子育てを手伝ってくれる旦那さんが多いのかもね。仕事もやって子育ても手伝ってが当たり前なんて、今の男の人は大変ですね。あっ、だから結婚したくない男の人が増えたのか。納得納得。

トピ内ID：5722430663

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そんなものではないと思うけど・・・

梅カール

2011年02月06日 17:29

３０代♂です。未婚ですが将来彼女と子供を持ちたいと思ってます。子育てって休みありませんし、手のかかる最初の時期は特に僕なら協力して乗り越えようと思います。子供を大事にしたいし、相方とその後もずっと仲良くしていきたいし。僕なら、子育てを夫婦の最優先課題にしつつ、でも仕事もきちんとやらなくちゃいけないから、バランスをどうするか話し合うと思います。ただ周りを見てて思うんですが、「お母さん」初心者って分からないことだらけで休みもないしイライラして、相方に当たる人が多いような印象があります。旦那側はある程度受け止めてあげながら、子育て協力してる人が多いですが、やっぱり会社で短気になっちゃってたりします。女性の側には「相方との人生もその後ずっと続くんだ」というのを忘れないで欲しいです。まあトピ主の旦那さんはそれ以前に「父親」としての意識が希薄なようだから、一度お互い仕事が、子育てがどれ程大変かって話し合って、一番優先すべきなのは何かって確認すべきなのかもだけど。

トピ内ID：3973816935

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あーあ

😉

雪だるま

2011年02月06日 17:29

なんでそんな男の子供、産んじゃったのかねえ？私なら自分だけに育児の負担がかかるようだったら子供産まないけど。トピ主さんがどうしても子供が欲しかったんならしょうがないけどね。土日に子供の面倒をみてもらえるなんて、とても思えません。たぶん自分はゲームして子供は放置でしょう。子供のためを思うなら、保育園に預けて平日働く方がましなんじゃない？

トピ内ID：8176848212

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仕事と育児は別問題です。育児放棄は虐待に等しい

ユメ子

2011年02月06日 17:29

夫の育児したくない

トピ内ID：9423388768

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致命的なミスをした

匿名

2011年02月06日 17:57

仕事から帰ってきて、専業主婦に色々な家のこと（育児含む）やれって言われたら、自分なら我慢できないですね。フルタイムで働かせるか、追い出すかの二択を考えます。私はそういう専業主婦に愛情を持ち続けることはできないと思います。働いているなら分担するのは当然だが、専業主婦の存在価値って「稼がない代わりに家のことを全部やる」ことにありますので。

トピ内ID：3990007802

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まあそんなもんです

💤

haha

2011年02月06日 20:30

が、あなたも自分自信の時間がないじゃん。その辺、どう思ってるのかご主人に確認すれば？「土日私が働いて帰ってきたら育児はあなた担当だし、私は自由時間でいいんだよね？」って。

トピ内ID：3400403622

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そんなもんってどんなもん？

😨

おせっかい

2011年02月06日 20:30

育児を嫌がってるのに、あなたが働く週末子供の面倒を本当に見てくれるの？きちんと夫婦で今後の話し合いされたの？愛し合って結婚したんでしょ。言わなくてもわかってよと思うんだろうけど、それは無理！時間作ってご主人と話しをして下さい。

トピ内ID：1434096846

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夫婦の会話って？

mika

2011年02月06日 20:30

以前はきちんとした夫婦の会話があったのでしょうか？要するに「あれして、これして」というようなやり取りではなく、夫婦で楽しむ会話のことですが。トピ本文を読むと、単に夫に育児を頼まなくなったから、話す用事がなくなったように感じるのですが。夫が育児をしないことを責めるだけではなく、どうして育児のこと意外には話すこともない夫婦になってしまったのか考えるべきではないでしょうか。

トピ内ID：5800868192

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適当に

子持ち旦那

2011年02月07日 09:34

3歳児持ち父親です。妻は今は専業です。子供が、うろうろしない頃はそれなりに家事も育児もしていました。2歳過ぎ位までかな。その後、歩き出し、自由に動けるようになり、いくところに着いてくるようになってからは、家事は最低限な感じです。掃除なんて毎日せんでもしなんし、洗濯もまとめてやればいいし、食事だけはまともでお願いしています。との感じです。私の担当は、夕食後の相手と、風呂入れぐらいですかね。なにごとも、力を抜いて

トピ内ID：0775514670

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なんで子供作ったの？

きち。

2011年02月07日 10:36

育児をする気がないのあら、なぜ子供を作ったのか？作る前は育児がこんなに大変だとは思わなかったとか、そんな甘ったれた事を考えているのでしょうか？仕事してきたから何？私は、仕事（正社員フルタイム）をして、家事もして育児もしていますが何か？何を甘えたことを言っているのでしょうか。うちは、育児も仕事もお互いが支えあうことで、きちんと夫婦の会話もたくさんあります。夫の趣味はゲームですが育児の方が当たり前に優先です。ゲームしたきゃ、寝かしつけてからやれ、そんな感じです。「自分の時間がない」というのならば１日の夫婦のタイムスケジュールを出しましょう。どう考えても、仕事をしていれば、通勤時間、会社の休み時間などなど、たくさん自分の時間がありますから。

トピ内ID：9858875640

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わかります

臨月

2011年02月07日 10:36

うちの夫も同じです。暇さえあればゲーム、テレビ。私が家事してる間はテレビに子守させて自分は携帯ゲーム。会話なんて私から話し掛けないかぎりほとんどありません。私は人と結婚したのだろうかと孤独に感じます。主さんのご主人もうちの主人も一人で生きているのでしょう。自分の時間におまけとして妻と子供がいる。私はあきらます。家族より自分が大切な主人に。もうすぐ二人目が生まれます。里帰り出産なので主人はプレステ３を買ってウキウキしてます。

トピ内ID：0577930768

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１，２は大事なこと

🐴

とおい

2011年02月07日 12:31

「してして」は育児の押し付けです。基本男性は育児やりたくないんです。やりたくなくてもしなきゃいけないとわかっています。が、強要されると反発します。思春期の子どもみたいなものです。だんなさんの時間を大切にしてあげることは必要です。ですが夫婦の会話が先決。どんな些細なことでも聞いてあげる。ひとりよがりにならない。土日働きにでてだんなさんが育児予定ですか・・・。だんなさんしんどいとおもいますよ。ちゃんと労わってくださいね。仕事で疲れてるからといって育児まかせっきりにしてはいけませんよ？仕事から帰宅したらだんなさんを育児から解放してください。女性は育児するストレスには強いです。母性により奉仕することに苦痛をあまり感じないからです。ですが男性はちがいます。女性よりはるかにストレスが強いのですよ。みんな同じではないのです。だんなさんはそもそも育児がすきではない人です。ですから求めすぎてはいけません。彼のできる範囲を知ることが大事です。

トピ内ID：8186708299

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信じられない。

たゆむ

2011年02月07日 12:31

育児したくない、って、、、。つまり父親を放棄するってことですよ。伴侶がそういうことを堂々と言ったってことにもうちょっと愕然としましょうよ。。家事はともかく、「育児は妻の仕事、面倒だからやりたくない」などと思うような人とは私はやっていけません。そもそもそんな風に思われて育つ子供がかわいそうです。

トピ内ID：9899507444

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働きに出て、保育園に預ける

🐤

lilyrose

2011年02月07日 12:52

とぴ主さんは専業主婦ですよね。家事が仕事、っていう。それでもって旦那さんは、稼いでくるのが仕事なんですよね。うまく分業できているじゃないですか。いまどきの家事って専業でなくても出来てしまう程度の楽なもの。外で働いてくるほうがよっぽど大変ですよ。感謝してますか？とはいえ、赤ちゃんと起きている間ずっと向き合うのは大変なこと。いっそのこと保育園に預けて働きに出ませんか？そしたら「俺は仕事、お前は家事」と言ってられない旦那さんに家事育児を少しやってもらえるはずです。それでも「家事育児は女の仕事」というような腐った夫なら、いないほうがましですね。（私はそれで離婚しました）

トピ内ID：4439409838

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家事は主婦の仕事、育児は二人の仕事

ちぃ

2011年02月07日 13:08

専業主婦なら、家事は一人でやるべきだと思います。これは、旦那さんが仕事を一人でやるのと同じ。でも、育児は二人に等しく責任があります。とはいえ、旦那さんは平日の日中は育児ができず、二人の仕事であるはずの育児のほとんどを奥さんがしているのだから、帰宅後に面倒をみるのは当たり前です。ま、私は二人の立場をイーブンにしたいために兼業ですけどね。育休で専業の時は、上記のように考えていたため、家事はしても育児は一緒にやりました。仕事から帰ってから育児はイヤだ、なんて、親としての責任がなく、甘えてますね。フルタイムで二人の育児をして家事もこなしてる私や主人から見ると、まだまだ青いな…という感じです。

トピ内ID：8250254885

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楽しい育児のお膳立て

まんま

2011年02月07日 13:08

専業主婦が旦那様に育児の戦力を期待しないことです。でも育児にはきっちり参加してもらう。まずは旦那様が楽しいと感じるところだけ（遊ぶとか、お風呂に入れるとか）をやってもらい、助かったわーと言う。「パパとこれで遊んだら？」と遊ぶものを自分が広げ、二人が遊ぶ間は口出しせず、散らかした後は自分が片付け、お風呂も面倒な雑事はさせず、とにかくいいとこ取りさせる。そして子供がなつき「パパ好き」「パパとお風呂入る」「パパご飯食べさせて」など言い出したら、もう立派なイクメンもどきで、自ら子供に関わってきます。私はそれでいいと思っています。子供＝面倒くさい、ではなく、子供＝かわいい、一緒にいたい、になってほしいから。うちの夫婦の会話はよそさまには聞かせられない、親バカ、子供ノロケが一番盛り上がります。雑事を引き受けるのは、専業主婦の仕事です。土日は平日よりも疲れます。そんなものだと思ってます。トピ主さんは働き始めるのですね。それでもやっぱりまずは旦那様に子供といて楽しい時間を提供してあげて欲しいです。でないと、本当に子供ほったらかしでゲームしてしまうと思います。

トピ内ID：1212412303

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働くしかない

匿丸名子

2011年02月07日 13:08

トピ主さんが働いて、なおもご主人がその態度なら強気に出ればいいのです。働いてはじめて対等な立場になるのですから。いまは専業主婦ですよね。それならご主人が「育児はしたくない」「それは主婦の仕事だ」と言われてもそれは正論ですよ。逆に言えばいまご主人は給料が下がりながらもお子さんが健やかに成長して、トピ主さんが家事と育児に専念できるために働いているんですよ。子供のミルク代やおしめ代を稼ぐために働く。間接的とは言えこれも立派な育児とは言えませんか。

トピ内ID：1895713339

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レスありがとうございます。

SHIMA トピ主

2011年02月07日 15:39

みなさま、レスをありがとうございます。大変、考えさせられました。夫は他にも、子供が生後一ヶ月の時、夜１１時まで漫画喫茶へ行って帰ってこなかったり、「土曜は実家に行き、日曜はどこへも行きたくない。」と言ったり、出産後、夫のデリカシーのない言動に、私の夫に対する愛情は薄れる一方です。しかし、私にも未熟なところがあったと思います。確かにしょっちゅうイライラしていました。夫からしてみれば、一緒にいたくない存在だったかもしれません。子供はとてもかわいいです。まずは家族３人の今後について、子供のためにも、話し合うべきですね。その後、時間はかかるかもしれませんが、会話を増やしていきたいと思います。みなさま、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5069069810

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パートに行くんですか？

パン

2011年02月07日 15:39

私は、フルタイムの共働き妻で、今は育休中です。男性と同じ勤務をしている立場と、専業主婦の育児する立場の両方を経験し、育児の方が絶対に大変と思います。とにかく自由がないし、飲みにも行けないし、夜中も何度も起きなくてはいけない。休日出勤、残業だらけ、呼び出しありの仕事ですが、それでも24時間体制の育児ほどではありません。しかも家族を養って余りあるすごい収入があるなら、我慢できるかもしれませんが…奥さんパートに行くんですか？？そんなレベルで『育児協力しない』なんて、よく言えますね。稼ぎ悪くて、育児家事に協力しないなら、『深夜早朝バイトしてこい！』と、私なら言いますね。だって『稼ぐ係＝夫、家事育児＝妻』という考え方なんだから、収入減分の補填は自分でしてこーい！バイトできないなら、奥さんも働きに行くのだから、家事育児手伝わせましょう。ゲームがしたいなら、睡眠時間削ってすればいいのです。

トピ内ID：5860599924

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｢匿名｣さんに少し同意します。

チェリー

2011年02月07日 15:39

育児は夫婦でするものだけど、｢疲れて帰る夫を待ち構えた｣ように、一息つく間も与えず容赦なく、御用を言いつけてきたことは、幾たびか、なかったでしょうか。確かに、専業主婦でも一時も休む間もなく子供をみている…という事実に逆らいは出来ず、仰る通りですが、人の｢頑張り力｣には差があるし、ゲームが好きな夫といわれたら、確かに育児のほうに重点を置いて欲しいもの、ただ、御夫婦、どちらもクタクタでしょうね。どちらがより大変ということはないから、これから共稼ぎで行くということ。二人で頑張りを分け合って、それこそ助け合いで乗り切って下さい。ゆったりとした夫婦の子供は、大らかに育つみたいですよ。仲良くお幸せに。

トピ内ID：5333221299

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大丈夫！？…夫…

😠

こどもおとな

2011年02月07日 15:39

したくないも何も子育ては｢しなくちゃいけない｣んです。自分の子よりゲームが楽しいんでしょう。情けないねえ。妻がオロオロしていたら自然に手と心が動くものじゃないの？妻だってはじめての毎日ですから。 (私の夫は、夜泣きが酷い時は交代で抱っこしてくれました。　翌日出勤なのにです）いきなり土日、無理ではないですか？夫婦の会話より子への愛はあるんですか。

トピ内ID：6972560925

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そんなことはない

つかさ

2011年02月07日 16:13

「お金を稼ぐコトだって大事な育児だよ。」って伝えてあげてください。

トピ内ID：7149711795

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どれだけ甘やかすの？

スーパーボール

2011年02月07日 16:13

子供が生まれても、それまでと全く同じように生活し続けようとする人っていますよね。たいてい男です。変化に適応できない、状況判断が弱い、わがまま、無知、原因はいろいろですが、結果的に奥さんが全部背負う。今お二人でしっかり話し合って、どんな家庭を作っていきたいのか確認しておかないと、溝は広がるばかりですよ。家事の分担、夫婦二人の時間、夫婦それぞれの自由時間などを決められるといいですね。ところで、ご主人、お子さんをかわいがっていますか。お子さんはなついていますか。親の自覚って、毎日の接触の中から育ちますよね。接触する機会が少ないと、いつまでも自覚なし。

トピ内ID：7330960259

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子供が慕ってくれなくてもいいというのであれば

くまさん

2011年02月07日 16:13

育児しなくてもいいと思う。専業主婦だから家のこと、こどものことはすべて任せるというのはうーむって感じです。育児って二人でやるものでしょ？男女問わず、そういう考え方の人多いみたいですけど、子供はなついてくれるのかな？うちの父親は育児は母親任せの人で、子供たちがあまり自分になつかず、子供たちが難しい年頃の時には「みんな俺になついてない」？とか変なこといっていて、子供心には？って思いましたよ。たしかに親の金で学校通って、何不自由なく生活できたけど、親子のふれあいとか、そういうのはなくて、父親と打ち解けるのは無理でした。今は小さいからわからないかもしれませんが、子供が大きくなってくるにつれて育児にかかわってきたかどうかというのは形になってみえてくると思います。忙しいお父さんでもなんらかの形で育児にかかわってこそ、お子さんとの関係もよりよいものになるのではないかと思うのですが。やっぱり自分に関わってくれた分だけ、その分だけ、子供はその人を慕い、なつくのではありませんか？お金は満たしてやる、そのかわりお前育児やれよ、っていうのは二人で子供作ったにしては幼い考え方ではありませんか？

トピ内ID：4520770645

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旦那矛盾しすぎ

あれれ？

2011年02月08日 11:08

夫の主張「仕事」＝夫「家事育児」＝妻ならば、収入減分は夫が土日休日働いてでも補うのがスジなのではないのですか？旦那さん、自分は家事育児しない（したくない）割に、トピ主さんが収入不足分を補う為に働きに出たり、中途半端ですが。トピ主さんが働きに出る土日は今まで旦那さんがした行動をしてみたらどうですか？（ゲームに相当する自分の趣味等）しかし、この旦那さんに子供を預けること自体、大丈夫ですか？子供をほっといて（自分では面倒をきっちりみている「つもり」）、ゲームに熱中してませんか？

トピ内ID：3991501471

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