なぜ幸せになれないの？婚約破棄‥人間不信で明日が見えません

レス45

（トピ主 1 ）

⚡

イチゴ

2011年02月08日 10:09

恋愛

私３０才。彼２８才。１年３ヶ月付き合い、結婚するか別れるかを聞いた結果、結婚出来ないから別れる、結婚するほど好きじゃないと言われ別れました。大失恋するのは、私はこれが初めてではありません。彼とは友達の期間もあり、告白され付き合う時も、慎重になり、結婚前提で‥そうでないならお付き合いできない事も話した上で俺頑張ると言ってくれスタートしました。私も後悔の少ないようにベストを付くし彼を愛し尽くしてきた。誕生日には婚約指輪を頂き幸せでした。私も時計を送りました。その後、同棲する話が流れてしまい、不信で聞いたときは、私が必要だ、やめないと言われてました、指輪頂いてからもうすぐ一年経つし、今は結婚についてどう思ってるの？私は今年中に結婚したいんだ‥と話したら、上記の結果。人の気持ちが短期間で変わりすぎることに人間不信になりました。男はみな最初だけ。失望です。毎日TELして週一泊まりに来て私は実家住みなので、両親とご飯食べビール飲んでいたし、彼の職場や、家族、親しい友達にも公認で一緒に旅行も行ったりしてた仲で、誰もが結婚する流れと思ってました。恋愛なんてもう出来ないし信じられません。

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つらいですね

😀

かのこ

2011年02月08日 11:55

トピ主さんは悪くないよ。プロポーズをしてもだらだら引き延ばしたり、結婚を口にしながらアクションを起こそうとしなかったり、そういう男性ってざらにいます。恋人のうちは、身勝手だけど魅力的で男らしい人かもしれません。責任感うすく、女性をキープするのがうまい人かもしれません。そういう人を好きになる（好かれる）体質があると、似たようなことが重なってしまいます。世の中には結婚をしやすい人と、しにくい人がいるんです。しにくい人と、できるまで時期を待つのもいいけど、しやすい人と、しやすいタイミングを上手に選ぶほうが断然よいです。本来なら、彼に「今年中」に結婚したいんだけど、どう？と聞くまでおいつめられていること自体、おかしいです。お互いに婚約の自覚があって結納がすんでいるなら、話題を進めるのに緊張感があるなんて変でしょう。

トピ内ID：0624302523

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元彼さん、最初から覚悟も責任も無かったんですね。

根っこ

2011年02月08日 16:59

ご愁傷様です。 >人の気持ちが短期間で変わりすぎることに人間不信になりました。 >男はみな最初だけ。失望です。短期間で変わった訳ではなく、元彼さんが最初からそういう人間だったのだと思います。本当は端々に信号は表れていたのではないですか。かのこさんも書いてましたが、結婚に向いてる相手を探すしか。トピ主さんの好みの男性って【恋愛重視】なのでは？付き合う前が異常に手厚く、付き合い出すとテンションが落ちて… ダラダラとした関係を過ごすという繰り返しだったのでは? ちゃんと責任感や包容力もあって、お互いを思い遣れる方も沢山いると思いますよ。実際に結婚して仲良く過ごしてるご夫婦も多くいる訳ですし。今は辛くて、悲しくて、気持ちの切替は難しいと思うけど… 少しづつ、今の痛みが和らぎます様に…。

トピ内ID：7797689886

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その彼とはご縁がなかった。

🙂

フリーランス

2011年02月08日 16:59

私も以前にトピック主さんと同じ様な経験をしました。２年付き合った後に婚約指輪を渡されて、でもそれから１年経っても一向に話が進まずに我慢が出来なくなって問うた所、彼は＜結婚してリスクを負いたくない＞って。。。はあ～って感じでした。大好きな彼だったのですごくショックで、もう半年落ち込みました。でも数年後今の主人と知り合いトントン拍子に結婚が決まりました。結婚って＜ご縁＞なんですよね。トピック主さんはその彼とは縁がなかったんですよ、もっとトピック主にふさわしい男性は必ずいます。

トピ内ID：1364038797

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独りで生きていきましょう

グトエビラシメフセ

2011年02月08日 16:59

> 恋愛なんてもう出来ないし信じられません。恋愛や結婚をしなければならない，というわけではありません．独りで生きて行きましょう．その方が気楽ですよ．

トピ内ID：3573027616

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主さんは悪くありません

あき

2011年02月08日 16:27

自分を責めないでください。ただ、男性を見る目がない、点は、あったかもしれません。何回が続くというのが引っ掛かります。似たタイプの不誠実な男性を好きになってしまうのでしょうか？ルックス重視？なら、やや視点を改める必要はあるかもしれません。結婚したいなら、結婚に適した男性を選ばないと

トピ内ID：6683092936

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相手のせいだけ？

匿名

2011年02月08日 16:27

友達でもそういう子います。可愛くてモテる子なんだけど、付き合って大事にされるのは最初だけで絶対結婚してもらえない。いつも浮気されたり暴力振るわれたり飽きられたりで捨てられてしまう。でもそれって相手のせいだけ？結局は自分の内面の問題だと思うんです。付き合ってから大事にされないのは、自分の内面がスカスカだからです。もし内面がすごく素晴らしかったら、付き合ったら益々好きになってもらえるものです。私の友達も、２０代は付き合っては飽きられ捨てられを繰り返し、３０代からはどっぷり不倫の泥沼でした。でもそうこうしているうちに、なんて言うのか人間的に深みが増してきたんです。自信満々で傲慢でわがままな所が抜けてきて、男の人に対して謙虚さが出てきた。自分が傷つく事によって人の痛みが分かるようになってきたのでしょう。そして３０代後半で、かなり人間的に丸くなってきたなぁって感じになってきたら、やっと友達と結婚したいっていう人が現れて結婚できたんです。ある程度人間的に自分が成熟しないと、結婚のご縁って来ないのかもしれません。人間関係って自分の写し鏡です。

トピ内ID：5703844170

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元気だしてね

💋

るびぃ

2011年02月08日 16:27

この流れで、婚約破棄は、ダメージが大きいね。トピ主さんの気持ちを想ったら、泣きそうです。でもしがみ付いてもしょうがない。少し立ち止まって、心を休めたら、前向いて歩きだそう。ご縁が、なかったんだ。トピぬしさんのパートナーじゃなかった。きっと本物のパートナーが何処かで待ってるから。信じて、先へ進む勇気を蓄えよう。今は、ちょっとお休みしてね。きっとさ、幸せを掴むためのステップなんだよ。元気が戻りますように。

トピ内ID：1844511052

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運命の人じゃなかっただけ

🐤

３３歳既婚女子

2011年02月08日 16:27

トピ主さんは尽くしすぎちゃうんじゃないかなぁと思います。男の人って逃したくないと思わないとなかなか結婚までいかないのかも。でも、トピ主さんが悪いわけじゃなくて、その彼がトピ主さんに合わなかっただけ。結婚する前にわかってよかったと思いますよ。でも、尽くすのもほどほどにしとかないと男の人はつけあがるだけですよ。ほどほどにね。まだまだ３０歳！！これから、これから！！いろんな人と付き合って痛い目にあって、色々あるけど、すべては運命の人に出会うための修行です。うまくいかなかったからと言ってあまり考えすぎずに、トピ主さんがトピ主さんらしく自然でいられる人を探せばいいと思います。きっとまた恋愛できるし、信じれる人と出会えますよ。諦めたらそれで終わりです。頑張って下さいね。応援しています。

トピ内ID：9980283209

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確かに婚約破棄はショックですね。時間がかかるでしょうが・・

ユメ子

2011年02月08日 16:27

なぜ幸せになれないの？

トピ内ID：2188397822

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勝手な男だ！

🐤

ひよこ

2011年02月08日 16:27

彼はトピ主さんと結婚したくないんじゃなくて「まだ結婚したくない」っていう考えだったのかもしれません。「結婚するほど好きじゃない」っていうのは「この気楽で楽しい独身生活に今すぐサヨナラしていいほどは好きじゃない」ってことだと思います。勝手ですね・・・。でももし今トピ主さんの頭の中が「彼と結婚できない事」より「このまま一生結婚できなかったらどうしよう」「親や友達は結婚するって思ってるのにどうしよう」みたいに、今後や世間体の事でいっぱいならそれはもう「前に進み始めてる」ってことです。周りが見えてるし、先のことを考えられる余裕があるってことですからね。なので、「相手が彼である必要」はないんです。もっといい男は絶対いる！もっと前へ！もっと前へ！親も友達もきっと「そんな男と結婚しなくて正解」って言ってくれるはずです。みんな味方ですよ！がんばれ！

トピ内ID：0948547480

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まだまだ大丈夫ですよ

あきこ

2011年02月08日 16:27

彼は最初から「俺頑張る」なんて言ってますから、結婚がだんだん重くなってしまったのかも。＞毎日TELして週一泊まりに来て私は実家住みなので、両親とご飯食べビール飲んでいたし、彼の職場や、家族、親しい友達にも公認で一緒に旅行も行ったりしてた仲結婚前から家族ぐるみでつきあい、毎日電話。彼なりに頑張っていたのでしょう。それが一年以上続いて疲れてしまったのかも。結婚したらこれがずっと続くのかと。無理してたとか。そんな感じなかったですか？信じられなくなったとのことですが、彼は嘘をついたわけではないと思います。他に好きな人がいるなら別ですが。ただ気持ちが付いて行かなくなった。トピ主さんまだ２８ですから、まだまだこれから出会いはあります。そのすべてを信じないと思ったらもったいないです。世の中いろいろな人がいます。必ず自分に合う結婚する縁の人がいます。出会いには素直な気持ちでいたほうが幸せを掴めます。たとえ別れる事になっても恋愛っていいものです。その彼とは縁が無かった。ということです。

トピ内ID：8787886923

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頑張って立ち直って　（１）

春よ来い

2011年02月08日 16:27

今のお気持ち痛い程わかります。可哀想なイチゴさん。私の場合は今の夫に出会うまで片思いばかりでデートまで漕ぎ着けた事はありませんでした。そこがあなたとは違いますけれど、悶絶する様な苦しみよくわかります。私は告白しては撥ね付けられてばかりでした。自尊心は傷つけられ（これが一番の痛手だった）、こんなにいい女なのに何で好きになった男には見向きもして貰えないのと、しょっちゅう深酒。自暴自棄になってばかりの20代でした。イチゴさんは彼から告白されて婚約までされたのに、一体どうして彼の気持ちが変わってしまったのでしょう。他の女の影はありませんか？　付き合った期間が１年３ヶ月で良かった、２年３ヶ月いやもっと長い期間でなくて良かった、と思う様に努力しましょう。その男はあなたには勿体ないです、今苦しいけれど頑張って、あと２ヶ月もすれば傷はだいぶ治っていますよ。彼は駄目人間なのです、そんな男の為に涙するのも惜しいと思いましょう。字数がオーバーになりました。もう一度書きます。

トピ内ID：7510193135

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気を許しすぎた

あちゃ

2011年02月08日 16:27

毎日電話？ウザー！週1お泊まり？わざわざ結婚しなくてもいいや、と思う環境。なのに婿扱いで、家族みんなで手ぐすね引いて…そりゃ逃げるよ! 結婚前提じゃないと付き合えないっていうのからして大失敗。女からプロポーズしたも同然でしょう。男は手に入った獲物を追いかけはしないよ。今まで、うまく結婚までのレールのれなかったあな。学生時代の彼氏とスムーズに結婚できた友達と同じように自然体で付き合ってゴールインできる幸運の持ち主じゃないと自覚しよう。あなたが結婚するには、そりゃ～血のにじむような我慢が必要なんです。何が悪かったかわかりましたよね？電話なんかしなくてよろしい。たまに10分話せば充分。無駄に家族に合わせない。総出で歓待せず、反対する演技でもして、「でも私はあなたの良さ、分かってるわ」と優しさをアピール。お泊まりは特別なこととする。結婚については「そう思えたら素敵ね」とコメント。「前の恋愛では傷ついて…もうあんな恋はイヤ」などと惨めったらしいことを言わない。男はあなたが女として価値が低いと判断し、軽んじるようになります。高飛車ではなく、優しく爽やかに振る舞うこと。以上！

トピ内ID：6778958198

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結婚をちらつかせすぎたのでは？

ゆな

2011年02月08日 16:27

結婚前提だったら、付き合うだなんて…私だったら、付き合ってもいないのに結婚だなんて考えられません。それに付き合って３ヶ月で婚約指輪、そして今年中に結婚したいといったトピ主…相手からしたら、結婚するなら誰でもいいって思えて、虚しくなったんではないでしょうか？

トピ内ID：0289579347

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そもそもが

伏見

2011年02月08日 16:27

「今年中に」なんて急かされたら、逆に愛想尽かされて当然だと思いますが。まだ交際期間1年でしょう？1年程度で相手の何が分かると言うのですか。「結婚前提で」というのは、必ず結婚するという意味ではなく、結婚を当初から想定して、結婚相手にふさわしいか否かをお互いに見極めるということです。トピ主さんは彼にとって、結婚相手にふさわしいとは、まだ言えなかったのでしょう。もう少し時間をかけて見極めることができればと思っていた矢先に「今年中に」なんて言われたら、だったら身を引く……となるでしょう。相手を追い詰めているのはトピ主さんの方ですよ。

トピ内ID：0479067615

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頑張って立ち直って　（2）

春よ来い

2011年02月08日 16:27

一人旅をしませんか？　出来れば飛行機で。窓際の席を確保。下界を見ればなにもかも小さくて “私の悲しみ、苦しさはちっぽけな物なんだ”と思いますよ。一週間位どこかで綺麗な物を見、美味しいものを食べてきましょう。（私も何度か旅してその後を頑張りました）人一倍結婚願望が強かった私でしたが、諦めの境地に。別に結婚出来なくてもいいと。それからUSAに勉強に来ました。（30歳の時）夫とはその時知り合いました。一目惚れみたいなものでした。（しかし何と彼からデートに誘ってくれた！）でも絶対その内振られると思っていたので気持ちの高ぶりを抑えて抑えて付き合いました。結婚式にもすっぽかされるのではないかと不安でしたが、まそうなったら仕方ないと一応覚悟はして教会にむかったのでした。（付き合って6ヶ月、結婚してからは25年になります。）もう一度イチゴさんの文を読み気がつきました、以前にも大失恋をなさった事があるんですね、それでしたら時間がショックから立ち直させてくれるという事良くご存知ですよね。その時を思い出して、又元気になって下さい。

トピ内ID：7510193135

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うーん

🐷

ュゥ

2011年02月08日 16:27

とりあえず30歳だし、実家住まいはやめてみたらどうかね。家庭力がないと思われちゃうよ。これから出会う人にはマイナスだと思われる可能性アリ。読む限りでは自分には全く非が無いかのようだけど、そんなことありえるのかしら。指輪まで買った。それなのに結婚に踏ん切れないのは彼だけの問題ではないんじゃない？結婚後の生活スタイル(専業？兼業？)、子供を持つか、住まいはどうするか等具体的な話をした？価値観があまりに違いすぎて彼がひいてしまったってことはないのかしらね。まさか貴方が無職若しくは派遣社員もしくはパートで、専業主婦になりたいって言ったなんてことないよね。

トピ内ID：2071332507

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失望するのは勝手ですが

ジャコー

2011年02月08日 18:47

相手の気持ちが短期間で変わることが一度や二度でないなら、確実にあなたにその原因があります。ましてや今回は、婚約指輪を渡した後での婚約破棄。慰謝料払う覚悟でキープだけする男性などいませんから。女性からのレスの大半は、相手の男性を無責任だのと非難して「女性は悪くない」と自己正当化と責任転嫁だけするものでしょう。自省する気がなく、相手の男性を悪者にしたいだけなら、それを真に受けて慰謝料でも請求して一生結婚なんて諦めましょう。どうせ次も似たような結果になりますよ。もし結婚したいなら、悲劇のヒロイン気取ってないで、自分の何が悪かったのか考えるべきです。相手だけ非難して自省しないから、女性は成長しないんです。

トピ内ID：2814500687

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急かしすぎでは？

🐶

一花

2011年02月08日 18:47

主さんが年齢的に早く結婚したいからって、彼のペースも考えず外堀から埋めて彼を身内とも仲良くさせたりって、かなりそれだけでも彼は頑張っていたのでは？婚約指輪を贈ったまでは彼の気持ちは嘘ではないと思いますよ。ただ、全てがアナタのペース過ぎて窮屈になってしまったように感じます。急がば回れと言うように遠回りに見えても、それが近道かもしれない。彼との交際を大切に育んでいたら、決して結婚までたどり着かなかったようには感じませんでした。ただ、アナタが結婚ばかりに捕らわれ過ぎて、彼をちゃんと見ていなかった。それが、彼の心を変えてしまったのではないでしょうか？これからは、出逢った方を大切に相手のペースも考えてあげて下さいね。

トピ内ID：1915540161

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自分で見つめなおしてください。

🎂

とも

2011年02月08日 18:47

彼も、最初は真剣に結婚を考えていたと思いますよ。でも。＞毎日TELして週一泊まりに来て私は実家住みなので、両親とご飯食べビール飲んでいたし、彼の職場や、家族、親しい友達にも公認で一緒に旅行も行ったりしてた →あなたは、どのような態度でした？いずれ結婚を考えるのなら、二人の時間を大切に、両親や職場にも節度ある態度で・・・あるいは。結婚するのだから、と甘えたのですか？ご両親は婿養子を考えていた？あなたの実家のすぐそばに新居を考えたり？あなたも・・・毎日の電話、とありますが、彼の仕事の妨げになりませんでしたか？彼のご実家へは？彼にばかり来させたんですか？結婚を考えるのなら、お互いに節度ある態度が必要でしょう。彼に失恋したとはいえ、トピ文からは、彼を非難する気持ちばかりが目立ちます。愛情が薄らいだ理由は・・・結婚を考えられなくなったのは・・・二人の恋愛を見つめなおす時間だと思います。

トピ内ID：8744779018

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ラッシュラッシュッ

♨

おっさん

2011年02月08日 18:47

そもそも、付き合う前から結婚前提っておかしいと気がつかなければなりません。だって、それならはじめから結婚すればいいのだし。年齢もありあせって、時間が惜しい気持ちで相手を追い詰めていたことに気が付きませんか? 「真剣なの? 結婚する気はあるの?　愛してるの?」聞かれれば、そりゃ、「イエス」と答えるでしょう。でも、それは違う答え絵をすれば手痛い感情のしっぺ返しがあると分かっているからです。そして、やがておいつめられて、うんざりすると、もういやになって初めて「ノー」と答えます。すると、裏切られた、尽くしたのに、となるわけです。結婚したい気持ちで始めからプッシュ、プッシュ、プッシュ!　空疎な贈り物のやりとりをして、気持ちに答えなければ荒れ狂って、裏切り者扱い。彼は疲れたんですよ。結婚したいという目的のためばかりで安らげないことに。彼の気持ちに対する思いやりをしたことはあったのでしょうか?

トピ内ID：1060490055

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ちょっと重いのでは？

れい

2011年02月08日 18:47

婚約指輪のあたりからちょっとおかしな流れですね。１年３ヶ月付き合ったのに、「指輪頂いてからもうすぐ一年経つ」？ 3か月目に指輪をもらったってことですか？また、普通は婚約指輪をもらった時点で結婚すると決まったようなものなのに、同棲の話が出るとは不思議です。結婚したい女性なら、もっとうまい振る舞い方があると思うのですが。

トピ内ID：4776764954

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彼の方の事情は？

老婆神

2011年02月08日 19:45

彼はあなたに指輪を贈っていることから、その時点で彼にはあなたと結婚する意思があったのでしょう。あなたは、一年経ってから、彼に結婚するか別れるかを聞いたら、結婚出来ないから別れると言ったとか。この事実を客観的に受け止めると、この１年間に、彼の方で何らかの結婚できない事情が生じたと考えられます。そのことを聞いて確かめないことには、どうにもならないでしょう。もしも、彼にそういう事情があって、あなたがそれを察することが出来ず、期限を切りつけたならば、男はその期限までに解決できない問題を抱えていれば、別れを切り出すしか、男には手立てがありません。何となくですが、男にはそう言わざるをえないような事情があるように思われます。今こそあなたはそれを察知して、本当のことを明らかにする時期なのでしょう。人間不信に陥るのも、恋愛不振に陥るのも、全ては、その結果によるのではないでしょうか。

トピ内ID：5785676178

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貴女の場合・・・

🐤

ALOHA

2011年02月08日 19:45

そういう失恋はトラウマになりますよね？今度こそはと、尽くして不安になっての繰り返しではありませんか？でも、男には重たい女になってしまいます。依存しやすい性格なのかなとも思います。←程度はあると思いますが、悪い事と言ってるわけじゃありませんよ。ただ自分の性格を知って、相手を選んだ方が良いと思います。男女間や夫婦間のSEXはとても大切だとは思いますが、貴女の場合はそういう事を封印して結婚話を進めた方が良いんじゃないかなと思います。 SEXをするたびに愛情が深くなりませんか？夫婦ならいいんですが、恋人同士では重すぎます。結婚するまではそういう関係にはなりたくないという事を受け入れてくれる男性と１年以上お付き合いして結婚するという方法が、貴女の人間不信も取り払ってくれるような気がします。

トピ内ID：6791470687

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実家に引きずり込んじゃだめですよ。

chickpea

2011年02月08日 19:45

彼の方が年下、しかもまだ２０代ということは、そもそも結婚なんて考えていなくても不思議はありません。告白したのが彼の方だからといって、常に彼の方が気持ちが強いわけではないのです。「ベストを付くし彼を愛し尽くしてきた」って重すぎです。 > 誕生日には婚約指輪を頂き幸せでしたその重さを、彼は分かっていなかったんですよね。「婚約ごっこ」に本気になってしまったんですね。 > 男はみな最初だけそんなにいろいろ付き合ってきたのですか？どの人も実家に泊まらせてきたのですか？家族ごと押し付けてしまったら、そりゃ気持ちも変わりますよ。 > 誰もが結婚する流れと思ってました誰もがって誰？周りに言いふらして、外堀を埋めようとしていませんでしたか？自分が彼を愛するのではなく、彼本人を大切にしてきましたか？彼氏（婚約者？）のいる自分だけがかわいかったのではありませんか？その彼と結婚に持ち込んだって幸せにはなれなかったことでしょう。結婚を考える前に、まずは自分の足で立ちましょう。

トピ内ID：2966923628

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トピ主のイチゴです皆様レス有り難うございます

⚡

イチゴトピ主

2011年02月08日 19:45

皆様、私の悩みを読んで下さり、数々のレスを頂き本当に有り難うございました。心あたたかい励ましには涙が出ました。一括でのお礼となってしまう事をお許し下さい。彼との関係について補足させて下さい。私はもともとは、一人暮らしをしていて、その時に彼と付き合い出しました。最初はグループで遊びに出かけたのがきっかけで、仲良くなり、お友達期間もありました。男性不信ぎみだった私を誠実で優しい人柄であたためてくれる彼に人間として惹かれていきました。一緒に住みたいねって話になり、すぐには無理だったので彼に相談して、実家に戻ることでお付き合いが上手く継続できるか不安もあったのですが、一緒に住むまでの短い間だし、実家なら実家で上手く付き合っていこうと彼も言ってくれて、彼に引っ越し手伝ってもらい実家にまた戻ったのです。それが付き合ってから半年の時です、付き合って一年後、アパート探し始める了解を彼に得てアパート探したのに、どこを見つけても、うんと言ってくれず、秋の同棲が年末に延び、とうとう話じたいが流れてしまい、不安に思った私が、悩んだあげくに、思い切って聞いた結果が、別れだったんです。。。

トピ内ID：2744690429

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トピ主さんは悪くない

アームロック

2011年02月08日 21:04

女性は悪くない。悪いのは全部相手の男性。そんな男と結婚しなくて良かった。こういう発想だから、女は成長しないんですよ。相手の気持ちが短期間で変わることが続いているのに、何故女性に原因がないと思えるんでしょう。そんなわけないのに、おめでたいことです。女性ってそんなに自分を省みるのが嫌なんですか？過去の大失恋にしても、今回婚約までしておいて結婚に至らないのも、相手に「結婚したい」と思わせられない原因が自分にあるからです。婚約指輪まで送っている以上、「女性をキープするのがうまい人」だの「まだ結婚したくない」だの、女性の被害妄想は当てはまりません。トピ主との結婚を躊躇する理由があるのです。そこを変えない限り、この先も同じ事を繰り返すだけだと思いますが。もっとも、人間不信で恋愛なんてもう出来ないなら、変える必要はありませんけどね。トピ主は悪くないとか、縁が無かったとか、耳障りが良いだけの共感レスは一見優しいようで、実は一番の害悪です。

トピ内ID：6604920372

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まだ若い

砂嵐

2011年02月08日 21:38

恋愛なんてもう出来ないし信じられません。本当に決意したのなら、こんな相談しませんよね。まだ２０代の男性にとっては、ちょっと乗せられた感が強かったのかもしれませんね。恋人を実家に泊めるって、今時の人はするみたいですけど、どうなんでしょう?次の彼氏の時はやめた方が良いと思います。

トピ内ID：8777133378

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意気地のない男

😨

おばさん？

2011年02月08日 21:38

最近はトピ主さんの彼氏？のような、男の人が多いように思います。トピ主さんが好きで交際してくれるなら結婚前提も悪くない、同棲するのも悪くない、トピ主さんの家族も良くしてくれるし、何も問題ない！けど、いざという時、同棲や結婚となると責任が降りかかってきて負担になったし、今になると別にこれ以上進むのも面倒くさいし、楽しい時だけでなくなってきて、やっぱり止めたいなって考えた？かと思います。私感ですが…。結局、ズルイ男なんではないかな。私は男ばかりの職場で働いてますが、この手のタイプがかなり多いです。責任からは逃れたいとか、楽しい時だけが良いとか、昔では考えられないタイプの人が多いように思います。終身雇用制や男女平等になど社会の変化もあるのか分かりませんが、仕事でもこういう人達が多くて、残念です。トピ主さんはまだまだこれから！お互いに思いやっていける伴侶を探しましょう!!応援してますよ!!

トピ内ID：8043216092

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急かし過ぎ、重た過ぎ

☂

Kanako

2011年02月08日 21:38

結婚前提のお付き合いって言っても、ちょっと急かし過ぎじゃないでしょうか。毎日電話とか、職場公認とか、そういうのも重た過ぎるし。トピ主さんがしたいのは「結婚」であって「恋愛」じゃないのでしょう。そんなに焦ってるなら、お見合いの方がいいですよ。

トピ内ID：8560897624

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