仕事と子育ての両立は可能？

レス75

（トピ主 3 ）

🐷

わんこ

2011年02月09日 15:14

話題

三十代夫婦、子供２人です。共働きで子供は保育園に預けています。私は夜が遅いので晩ご飯から寝るまでの子供の面倒は嫁が見ています。さて嫁は現在短時間勤務で働いており、なおかつ勤務内容は通常勤務と同じでかなり忙しいとのこと。しかし仕事は生き甲斐なのでやめたくない、また子供とのふれあう時間も絶対になくしたくないと考えているようです。嫁はまじめな性格でありこの二つの願いをかなえるために手を抜かず、相当の努力をしています。しかしどちらも100％では体も心も持たないのでしょう。軽いヒステリーは週に２、３度、ひどくなると月に1,2度は近所に響き渡るほどの大声での嗚咽、自分の体を叩くなどの行為を行います。もちろん精神科に通って薬も処方されていますが、まずこの物理的状況自体を換えないとどうしようもない気がします。解決策としていろいろ提案しても却下されます。たとえば・私が仕事を辞める、もしくは短時間勤務→経済的基盤が揺らぐため不可・お手伝いさんをおねがいする→嫁が子供とふれあえなくなるため不可・嫁が仕事を辞める→生き甲斐がなくなるため不可・両親との同居→両親が望んでいないので不可（これはしかたない）もちろん私も出来る範囲で家事をしていますが、焼け石に水です。なんとか理想の状況にしてあげたいのですが、妻が理想を捨てられないため対策のうちようがなくこういう状態が続くとさすがにこちらも精神的に参ってきています。同じような状況を経験した方の経談や、女性の立場からしてのアドバイスなどあればよろしくお願いします。

トピ内ID：3159442986

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数75

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

時間

0.5%

2011年02月09日 17:55

保育園ですよね。一番大変な時ですよ。で、あとは時間が解決します。子供はいづれ大きくなるんですよ。いつまでも赤ちゃんじゃないんです。私はフルタイムで子供は2ヶ月から預けて働いています。でも親子の触れ合いが無いとは思いません。要は「時間」ではなく「濃さ」だと思います。母親が働いていても、専業でも、子供が非行に走る確率は同じ、と言う結果が出ています。それを考えても分るでしょう。親が家に長くいても、子供を見てない人は見ません。働いていても、立派なお子さんは沢山います。勿論、子供に持たせるものやお世話が行き届いているのは専業のママさん達です。小学校くらいになると、専業のママさんのお子さんはなんとまあ、行き届いているか。可愛い持ち物、可愛い髪形…さすがに真似できなかったなあ。でも、掛ける愛情は負けません！大丈夫だと奥様に伝え、このトピを見せてあげたら如何でしょうか。

トピ内ID：5619940502

...本文を表示

真面目な方なんでしょうね

クローバー

2011年02月09日 17:55

仕事も育児も手を抜きたくなく、妥協案もなしとなると難しいですね。私から見れば「それで十分じゃん！」って思うくらい頑張っている状態だとは思うんですけど。もうこれは性格ですよね。何もかも完璧にしたいという感情。息抜きが上手にできないタイプ？私も共働きで子供が3人いますけど過労にならないように手を抜いたり、息抜きしたりします。もちろん時々どうしようもなく子供達に申し訳なく思ったりダメな人間だな～と落ち込みますが「考えてもどうしようもないことは考えるだけ疲れるから自分のキャパでやれることをやるだけだ！」と思うことにしています。そして本当にストレスを感じる時は子供が寝てから主人にあとを頼んで友達と健康ランドに行ったり、一人でマンガ喫茶に行ったりして発散します。奥様のような方はこういったやり方はできないかもしれませんがせめてご主人は「君はもう十分に頑張っている！」と伝えてあげて下さい。きっと完璧にできない自分に自己嫌悪して苦しんでいるのでしょうから…

トピ内ID：3439355151

...本文を表示

なぜ？

みみ

2011年02月09日 17:55

・お手伝いさんをおねがいする→嫁が子供とふれあえなくなるため不可というのはどういうことですか？奥さんが掃除や洗濯買い物料理のいくつかから解放されたらその分子供とふれあう時間が増える計算になると思うのですが。奥さんが家事をやってる間にお手伝いさんが育児をやるならともかく、普通逆では？今の状況は奥さんが自分勝手だと思います。子供にとって心地いい家庭か、機嫌の良いお母さんかということよりも自分の希望ばかりで我慢をしないように思えます。苦労はしてるでしょう、でもその苦労は家族の為の苦労ではなく自分の希望を叶える為の苦労では？もっと奥さんには子供の気持ちを考えて欲しいと思います。自分の理想を全て叶える為にヒステリックになったり自傷行為をするお母さんでは子供が心配です。精神的な病で正しい状況判断が出来ないと言うことであればそれも含めてお医者さんに相談してみては。

トピ内ID：7850233868

...本文を表示

これを奥様に見せてあげて下さい

あらた

2011年02月09日 17:55

こういう働く女性の話を聞く度に女性に言いたく、投稿していますが、私の意見は何故か掲載されません。今は子供を第一に考えてください。なぜなら会社に自分の代わりはいますが、子供にとって自分の代わりはいないからです。国は総理大臣が辞めても潰れませんよね。同じように、組織とは一人の人間が抜けても回るものです。ですが子供はどうでしょうか？過労で倒れたら、家族は心配してくれますが、会社は責任逃れしますよ。いや本当に。私は個人的に育児も仕事も完璧な女性を信じていません。たいていの場合、育児の大半を祖父母に任せていたり、家事を疎かにしたりするからです。つまり家庭での母親を放棄して仕事をして私は完璧顔をしているのです。

トピ内ID：3366258886

...本文を表示

分かります

毛糸のシュシュ

2011年02月09日 17:55

とってもよく分かります・・・。奥様の気持ちも、ご主人の気持ちも。真面目で手が抜けないって、性格なので変えるのは難しいと思いますが。そうですねぇ、ご主人と奥様、コミュニケーションは足りてますか？ご主人ができる範囲で家事を手伝っているとしても、やっぱり奥様の負担って大きいですよね。頑張っている人って、｢自分がなんとかしなくちゃ。｣とか｢自分だけが頑張っている。｣とか孤独な気持ちになりやすいかなぁって思います。なので、ご主人が奥様とのコミュニケーションを増やす努力をすることで変わる部分もあるかも。コンビニでスイーツでも買って、ちょっと一緒にお茶をするとか・・。あるいは逆に、休日は奥様が一人になれる時間を作ってあげるとかでもいいかもしれないです。友達とランチでもしてくれば・・・って、勧めてみてはどうでしょうか？後は、情に訴えてみては？｢そんなにイライラしている君を見たくないんだ。｣｢子ども達もママの笑顔が見たいと思うよ。｣とか・・・。頑張っちゃう人に、頑張るな・・は無理なので、ガス抜きできる方法を考えてあげるといいかもです。

トピ内ID：6284334489

...本文を表示

アドバイスになるか解りませんが

同居嫁

2011年02月09日 17:55

同じ様な境遇ですので思わずレスさせて頂きました。５歳と２歳の子供が保育園に行ってます。私も育休明けから会社の制度を利用して時短勤務（朝１時間のみ）利用して働いています。下の子が小学校３年生になる年迄、一応利用の形と会社には申請しています。少し違うのが義両親と同居している事ですね。ですが、殆ど自分で家事・育児を行っていますよ。お恥ずかしい話、私も完璧主義？な方で前は手抜きを余りしなかった方ですが、子供２人となるとそうも言っていられない面もあり、その気持ちを少し捨てました。「今日出来なければ明日すれば良い」と。全て完璧は本当に心も体も参ります。どこを割り切るか・捨てるかは本人自身が決心しなければ他の方がアドバイスしても無理なのでは？と、思います。また、奥様だけの時間を作ってあげたり夫婦２人（子供が就寝中）で会話をしたり、美味しい物を食べたり・・・私の場合は、自分自身で「自分だけの時間を」少しでも作る様に心がけています。最初から上手くいく筈はないので少しずつ出来るといいですね。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：9256483539

...本文を表示

何が一番大事か。

🎶

momoko

2011年02月09日 17:55

お二人の子供さんではないですか？ご夫婦が健やかであれば、子供も健やかに育つと思います。精神科にかかるような状態が子供たちの心に傷をつけてはいませんか？奥様の仕事が生きがいも解りますが、仕事はこの先まだまだ出来るけど小さい子供は今だけ。そのままだと子供たちの結婚や育児にも影響有ると思います。厳しい事を言いますが、奥様は仕事がしたいのなら完璧は辞めて手を抜く。少し時間が出来たら子供と過ごす。子供の笑顔は心の栄養剤。それが出来なければ仕事は辞める。旦那さんも頑張っているようですがなるべく家族で出掛けて奥様の気分転換をしてあげる。私も忙しく３人の子供を育てていますが、母が笑っていると家は穏やかです。完璧主義は３人目を生んだ時に捨てました。痛い言葉ばかりでしたが、ご検討くださいね。

トピ内ID：8432982286

...本文を表示

妻と同じことをやってから言ってね

なんちゃら

2011年02月09日 17:55

自分は夜遅くしか帰って来れないんです。だから、子育て・家事は妻の仕事です。妻もやりたいって言ってます。だから任せてます。ボクがやっても焼け石に水ですから。でも、妻はヒステリーを起します。理想が高い妻が悪いんです。ってことですね。妻をどうにかしてあげたいなら、妻と同じ事をやりましょう。妻を暫く実家に帰しましょうよ。その間、収入が減ったっていいじゃありませんか。ずっとじゃないんだし。その間、あなたが、仕事と家事・育児をやるのです。妻がやっていた事です。話はそれからでしょう。妻を慮っていますと言いながら、全く行動を伴っていませんよ。

トピ内ID：2041358919

...本文を表示

二兎を追うものは…

おとみ

2011年02月09日 17:55

多分奥様と近い立場にいるものです。違いと言えば姑と同居し、家事は姑、育児は私と分担していることです。（私は家事が出来ないわけではありません。）聡明でまじめな方ほど完璧さを追求して、全てを全部自分でしたがり、ストレスをため込んでしまいます。キャリアがある方なら、スケジュール管理や進捗管理、工数管理も仕事のうちです。家事や育児の作業リストを作り、それにゆとり持って取り組める作業時間・時間帯と優先順位、並行作業出来るものを全部書いてみてください。どの項目が奥様がしなければならないもので、どの項目がトピ主様がフォローすべき項目かが見えるはずです。こういう事が上手くできると、仕事も段取り良く出来るので仕事にも余裕が出来てくるでしょう。また、短時間勤務も取れる職場なら、休暇も比較的取りやすいはずです。たまには奥様は自分の為の休暇を取得して、子供を保育園に預けた平日昼に母業の休日を設けてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：2476088637

...本文を表示

女性としての立場

🐤

とーもも

2011年02月09日 17:55

はじめまして。20代後半共働き夫婦です。発言者様がどのように普段奥様に接しているか分かりませんが、女の人って感謝の言葉やねぎらいの言葉、ちょっとした優しさに心温まることがあると思います。夜は、発言者様の帰宅も遅いのと奥様がお子様とのふれあいのために面倒を見ている。との、ことですが朝または休日はどうでしょう？毎日は、無理でもたまには自分から率先してやる！と、張り切ってみてはいかがでしょう？私は、やってもらいたいけど完璧を求めるタイプで家事に慣れていない夫が雑にやるのを許しがたい時がありますが、率先して張り切ってやってくれるときは、雑でも喜びを感じます。頑張ってやってもらって失敗しても、自分のために頑張ってくれた。と、いう気持ちがうれしいものです。また、奥様が頑張り過ぎているかな？と、思えた時には1日好きなこと（エステや美容院など、、、）やリラックスできるような環境ができる日を作ってあげてはどうでしょうか？うちの夫には、こうしてくれ～って要求しているのに全然ダメです！なので発言者様は、奥様を大事にしてください。あまり、参考にならなかったらすみません。

トピ内ID：5837964329

...本文を表示

家事の手を抜く

🐱

ねこ

2011年02月09日 17:55

仕事、子供、家事、すべて１００％を達成するのは、無理です。人間、体は一つなので。仕事はやめたくない、子供も大事、となると、家事の手を抜くしかないと思います。１．食器洗い機、自動掃除機、洗濯乾燥機などを導入する。２．最大限クリーニング店を利用。３．定期的にクリーニングサービスの人に掃除してもらい、日常は最低限の掃除しかしない。４．食事は、信頼の出来る食事宅配サービスに届けてもらう。５．買い物は生協やネットスーパーを利用。といったプランはいかがでしょうか。

トピ内ID：7137602107

...本文を表示

現実問題、もう破綻している。

元・兼業

2011年02月09日 17:55

理想と現実の違いを、奥様は納得できないでいるのですね。私も同じような状況だったことがあるので理解できます。無理を続けた結果、夜中に目覚めて、ロクでもないことばかり考えるように… 眠らないで会社に行くので疲れは取れず、子どもに当たったこともあります。その後、考えて考えて、気づいたのは、この綱渡りのような生活は、子どもにしわ寄せすることによって成立している、ということでした。私は仕事、辞めました。私にとっても子どもにとっても良かったと思っています。解決策の４案には、トピ主さんと奥様のことしか書かれていませんが、お子様の立場になったことは？子どもは敏感なので、母親の異変に少なからず気づいていると思います。仕事は他にもありますが、子どもの母親は一人しかいません。その状態では、仕事も本人が満足するほど出来ていないのではないでしょうか。主治医にお願いして、休職するよう進言、診断書を出してもらえるようにトピ主さんからお願いできませんか？一まず３ヶ月ほど休んで様子を見るなど、辞める前に打てる方法はまだあります。

トピ内ID：6130332890

...本文を表示

無理していることを認識させる

ゆうこ

2011年02月09日 17:55

奥さんは、人より頑張り過ぎていることを認識できないようですね。自分の心に正直になると、｢｢人に思いっきり甘えたい｣｣という答えが出るはずです。時間に追われて、育児に追われ、多分自分の幼少期の記憶がフラッシュバックしています。あなたに話したことありませんか？奥さんは、お母さんと確執がありませんか？

トピ内ID：6480069736

...本文を表示

私は挫折しました

さらば第一線

2011年02月09日 19:39

うちはトピ主さんのように家事してくれませんでしたね～いい夫ですね。好きな事やってるんだから自己責任で、という考えの夫である意味気楽でしたが、負担は全部私でした。私は平気だったんですが、子どもに支障が出てしまいました。当時の私は夫の倍稼ぎ第一線で仕事にのめり込んでいて、子どもが子どもらしくないというか、気ばかり遣っていてのびのびとは程遠い子になってしまったんですね。母親不在の母性ゼロの家庭。これではいけないと思い、仕事を整理し在宅に切り替えました。子どもも落ち着き今はもう大きくなっていますが、やはり母親にはゆとりと笑顔、これは必要です。今あまりいい状態ではありませんね。しかし腰掛ではなく、男の人の位置まで登り同じ風景を見てしまうと家庭に納まれというのは残酷です。でも奥様には母性があるはずです。私のような母もいると、お子さんの事を出し話されてみるのもいいでしょう。子育ての第一線だってなかなか楽しいですよ。母親として、より柔軟によりたくましく成長して欲しいな。お子さんに今後影響が出てしまっては本末転倒です。

トピ内ID：3145070708

...本文を表示

同じような状況です。

🐤

わにた

2011年02月09日 19:39

30才フルタイム兼業主婦です。 2歳の娘がいます。奥様、私と同じタイプとお見受けしました。私も仕事は生きがい、でも子どもとのふれあいも大事にしたい、そしてうつ病です。夫は海外赴任中ですべてを1人でこなしています。だから両立の可否でいえば可です。しかし常に100％では心と体がもたないのも事実です。時々泣き喚いたり、自傷したり、します。私の場合は、2ヶ月に1度ほど平日に休みをとり、子どもからも仕事からも家事からも離れます。ショッピングにでかけて、ほしいものはバンバン買ってみたり、とにかく自分を開放するようにしています。それだけでだいぶ違いますよ。奥様に1日好きなことデーを作って差し上げたらいかがでしょうか？定期的にね。また、夫からは、家事も手を抜くように言われています。食事がカップ麺の日があってもいいじゃない。わにたが元気でいることが大事だからって。仕事と育児に手を抜くことは難しいので家事で手を抜くだけでも効果アリです。参考になれば嬉しいです。

トピ内ID：7344672637

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

スーパーウーマンじゃないんだから

🎶

まるまる

2011年02月09日 19:39

そもそも、専業主婦になって子育てに専念しても子育てに100パーセントの成果が出せる保証はないし、キャリアだけに専念しても仕事に100パーセントの成果が出せる保証はない。まして両方同時にやるのなら、それぞれの完成度がさらに下がるのは当たり前です。本人のキャパが突然２倍に増える訳ではないし、本人の能力が急に２倍増えるハズもないのだから。ご自身はスーパーウーマンなのかと奥様に問うてみてください。できないのが当たり前のことを、できなくておかしいと思うこと自体が既に「おかしい」ことです。また、ご自身が諦めきれないためにお子さんや職場の方、家族にも少しずつ迷惑をかけているのだという考え方をした方がいいと思います。ご自身の理想を追求するため、少なからず周りも影響を受けているわけです。そうやって謙虚な気持ちと周りへの感謝の気持ちを持てたら、奥様の気持ちもずいぶん変わるんじゃないかなと思います。

トピ内ID：3472801096

...本文を表示

本人に決めさせる

ラスク

2011年02月09日 19:39

私はフルタイムで働きながら育児と家事をしているので分かります。でも、選択は本人に任せましょう。生き甲斐が２つありますよね。２つ手に入れるならば、気持ちのコントロールをするように約束をしましょう。私は２つ無理でしたので妥協案をだしました。お手伝いを友人に頼んだりして、土日に子供と過ごします。すべてを一人では無理ですよ。

トピ内ID：9160299944

...本文を表示

できる範囲って何？

yumi

2011年02月09日 19:39

トピ主さんは夜が遅いって何時に帰るの？深夜ですか？深夜でなければいろいろ家事出来ますよね。洗い物や洗濯、普通にできると思いますけど？奥さんがピンチの時でさえ、できる範囲で家事やってますって思いやりがなさすぎ。休日はあなたが一日家事に明けくれたらいかが？そうしたら奥さんは子供と触れ合えるでしょ。奥さんのイライラはあなたの他人事のように何もしようとしないことでは？もしかして、できる範囲って自分の世話だけじゃないんですか？自分のことは自分でしましょうね。それはできる範囲の家事とは言いません。

トピ内ID：2270345938

...本文を表示

設備投資とトピ主の協力

よくわかるよ

2011年02月09日 19:39

食洗機、乾燥機つき洗濯機購入。食材の宅配サービス。シルバー人材センターの活用（庭の草取り等) トピ主早起きして洗濯、米炊き等。トピ主休みの日は家事全般。奥様休みの日は食事は外食か何かとる。昨今の少子化で労働人口が減る中、出産後も働き続け税金、年金を払ってくださる奥様はすばらしい。全力で協力しましょう。子どもと離れる時間が長くても、奥様が家族を軸に添え、心が子どもに向いているのなら大丈夫ですよ。

トピ内ID：3398972877

...本文を表示

横ですが、なんちゃらさん、よく本文読みましょ。

はな

2011年02月09日 19:39

何でも自分がやりたいのはトピ主さんの奥さんの希望ですよ。トピ主さんを責めても仕方ないです… 手伝い拒否してるのは奥さんのようなので。他の方のレスにもありますが、家事の手を抜くしかないです。それ以上は、奥さんに自分自身の限界を知ってもらうしかないですよね。でもこういうタイプは、自分が出来ないということをなかなか受け入れられず、無理矢理説き伏せると「何もできない自分」にショックを受け過ぎてしまうことも考えられます。トピ主さんと奥さんと、お二人でこれからどういう家庭を作りたいか、これからの互いのキャリアプランをどう考えるか、子どもの育て方についてどう考えるか、何が一番優先なのか、紙に書いて具体的に、話し合う必要があると思います。トピ主さんは奥さんの体調を気遣って、何かをセーブする案を推してみてください。奥さんがヒステリーを起こすから、という理由だと、至らなさを責めているようにも受け取れるので。時間はかかるかもしれませんが、奥さんが自分自身をよく見つめない限り、根本的な解決にはならないように思います。

トピ内ID：4011563090

...本文を表示

ヨコで失礼

0.5%

2011年02月09日 19:39

あらたさん、誰も完璧には出来ません。それは専業主婦でも同じだと思いますよ。あなたもお仕事をされているのだと思いますが、生まれながらの「女」と違い、母親はなれるのではなく子供と一緒に育てるものです。ご自身がその努力をしていないだけでは無いですか。祖父母に見て貰う事は、むしろ今より昔の方が多かったんですよ。昔の女性は皆母親を放棄していたのでしょうか。私は違うと思いますけれど。世の中完璧な母親もいなければ、完璧な子供もいません。そしてどんな環境でも健やかに育つ子供もいれば、立派な親からも犯罪者は生まれます。過去を見れば歴然としています。きっと、このトピ主さんの奥様も、今母として自分を成長させているのでしょう。投げ出さずここで踏ん張るのも母としての道かもしれません。そうでないかもしれません。むしろ、そう言う考え方であるあらたさんこそ、仕事をおやめになった方が良いでしょう。あらたさん自身、頑張りすぎていませんか？

トピ内ID：5619940502

...本文を表示

大変ですね

ねこ

2011年02月09日 19:39

私も精神科に通う主婦です。奥様は理想にしばりつけられて、本当の自分を見失なっていると思います。私は子供もいなく、それなのに家事ができない時があります。それでも夫は「できる限りの事をやってくれている。頑張ってる。ありがとう」と言ってくれます。出来る量は人それぞれで、目標とすべき数値など存在しないのではないでしょうか。奥様に必要なのは自分を受け入れる時間と、休息と治療です。それに気がつくように働きかけるしかありません。褒める、感謝する、休んでよいと言葉をかける。優先順位を一緒に考える。カウンセリングを受けるなどです。無理をして子育てしても意味はあるでしょうか？誰のためにもなっていませんよね。仕事を減らすか、仕事をしていなくても貴方は魅力的だと伝えてはいかがでしょうか両立は可能かとの事ですが、もうできていませんよね？仕事が生き甲斐なのに泣きながら暮らしていますよね？仕事やめたら生き甲斐が無くなるそうですが子供は生き甲斐にならないのですか？却下とか言ってないでもっと二人でよくはなしあってください。というかとにかく子供が可哀想です。泣きわめく母親がどれだけ悪影響か…

トピ内ID：4136664359

...本文を表示

奥様の気持ち、よくわかります

うさはな

2011年02月09日 19:39

うちは今は子供が中学生なので、かなり手を離れました。仕事も子供も、夫とも、丁度良い距離感です。ですが、以前は大変だった時もあります。私も仕事も楽しく、生きがいのうちの一つです。辛いこともありますが、母親という立場を忘れて自分自身に没頭できる勤務中は楽しいですし、やっただけの満足感もあって、これはこれでストレス解消なのです。どうか、奥様のお仕事は続けさせてあげてください。その上で、１時間でもいいから、奥様たった一人だけの時間を作ってあげたらいいいと思いますよ。トピ主さんはいろいろと家事を協力されているのだとは思いますが一緒の家の中にいれば、もう絶対に、子供のことを気にしないようにはできないのです。母親ってそういうものです。毎日は無理でも、一週間に一度、子供を連れてトピ主さんが外出するとか奥様に一人でゆっくり外出してもらって、数時間、１時間でもいいので息抜きさせていかがですか。

トピ内ID：3544687170

...本文を表示

器の大きさ皆、同じ

🐤

mumu

2011年02月09日 19:39

要は中に何を入れるかです。奥さん、自分のキャパをわかっていないんです。全部叶えるなんて無理。

トピ内ID：6250612406

...本文を表示

病人の判断力に任せたらダメ

💍

マダム

2011年02月09日 21:22

奥様、精神科に通って薬も処方されているんですね。言動聞いても、明らかに病的ですね。この状態で奥様の判断を尊重してはいけないと思います。奥様には、自分のキャバを超えてしまっている事実を認識する判断力がもはやないのではないですか？精神的に病んで休職した身内が居ますが休職直前まで「自分はちょっと疲れているだけ」と言い張っていましたよ。そして職場にいきなり退職願いを提出。その直後に精神科の先生に診察を受け、先生に、「すぐに退職願を引き下げて！絶対やめちゃいけません！」と職場にまで掛け合って下さって、半ば強制的に休職に変更させました。本人はブツブツ言っていましたが、結局３年休職して職場復帰し、今では先生に感謝しても仕切れないと言っています。奥様が、トピ主さんの提案をことごとく却下する様子当時の身内にそっくりです。もっともらしい理由で「それはできない」「それも無理」と周囲の提案を却下して、どんどん自分を追い詰めていました。主治医の先生に頼んで、休職させてもらえませんか？そのような不安定な状態がお子さんにとってもよいとは思えません。

トピ内ID：2709125108

...本文を表示

フルタイム正職員の共働き母

🐤

たれ目パンダ

2011年02月09日 21:22

無理するとパンク…を自覚した方がいいです。過労でダウン、高熱だったり、心が病んだり。現に定期的なヒステリーは奥さんの心身によくありませんね。開業医の親友が言ってました。その看護師さん、無理して(仕事も育児も家の掃除も)体調を崩して3日も休むことが多々あり、かえって職場に迷惑をかけてるそう… トピ奥さんは今は給水しないでマラソンしているようなもの。私は、疲れたら子供そっちのけでソファに寝たり(気がつくと子供が体をくっつけて寝てます)、外食やクリーニングを利用したりする日もあっていいのです。ぐうたらしながら細く長く、ですよ。

トピ内ID：1228298673

...本文を表示

家事の外注を

こころん

2011年02月09日 21:22

フルタイム勤務の母親です。我が家も夫の帰りが遅いため、私一人でいろいろ担ってきました。子供はもうだいぶ大きくなったのでラクになりました。大変なのは数年間ですよ。それにしても、暴れる母親、疲れている母親の姿を目にするお子さんの心痛はいかばかりか。いちばん大事な子供の心の安定を脅かしては本末転倒ですよね。このままでは子供の成長に影響しますと言っても奥様の心には響かないんでしょうか。完璧主義を捨てるしかないです。仕事・家事・育児。いちばん優先順位が低いのは家事ではないですか。人を雇って掃除・洗濯・食事作りをしてもらいましょう。きっと家事にもいろいろこだわりのある奥様なのでしょうけれど、子供の心を守るためには奥様の心の安定が一番です。仕事で不在の間に片づけておいてもらえば帰宅後の子供の世話もぐっと楽になるのではないですか。

トピ内ID：6911292429

...本文を表示

お手伝いさんには家事を手伝ってもらう

こま

2011年02月09日 21:22

お疲れ様です。お手伝いさんには、子守りではなく、奥様が負担に感じている家事をやっていただき、その分を仕事や育児に労力を割いたらいかがでしょうか？ところで、奥様のヒステリー、ＰＭＳ(月経前不機嫌症候群)では？私もそれで悩んでいますが、いつもは元気に頑張れるのに、生理前はホントにしんどいし、体が動かない自分にヒステリックな気持ちになるし、落ち込みます。奥様のヒステリーの周期を観察する事をお勧めします。私は夫の指摘で初めて自覚しました。奥様に笑顔が戻ってくると良いですね。

トピ内ID：1119341699

...本文を表示

0.5％さんへ

あらた

2011年02月09日 21:22

ちょっと私に横レスする意味がわかりません。誰も完璧で無いのは同意見です。それに、昔の話とか説得力ないです。私自身が忙しい母を持ち、祖父母に預けられて寂しい思いをしたクチで、母が死んだ今もそれを消化できずにいます。幼い時の寂しさは、大人になっても引きずると考える今は、子供第一、仕事第二位の気持ちを持っています。子供を産んだら、最優先の仕事は子育てだと個人的には考えます。なぜなら、子供は別人格で、子供が何を感じるかを汲み取る事は、子育てを人任せでは出来ないからです。仕事は結構、どんどんやって下さい。ただ子供との触れ合いの時間を犠牲にしてまでやることではないと申し上げたい。

トピ内ID：3366258886

...本文を表示

問題は根深い

あき

2011年02月09日 21:22

奥様は、人に頼るのが苦手な甘え下手な性格のようですね。まず、奥さまの両親との関係に問題がなかったか、奥さまに聞いてみてください。教育熱心で、厳しかったのでは、と察します。つらいときに素直につらい、助けて、と言えず、自分で解決しようとして無理をしてしまう。幼い頃からそうして生きてきたのではないのでしょうか。つまり、他人とコミュニケーションがとれないのです。失礼を承知で申し上げますが、近所に響くようなわめき、自傷行為をするのは、普通ではありません。健全なコミュニケーションとは、私は今○○でつらいから、これ手伝って。と言えて、してもらえたら、ありがとう。と答える。ただそれだけのこと。

トピ内ID：3060193440

...本文を表示