破談かどうか私の決断に委ねられています

レス53

（トピ主 0 ）

はるひ

2011年02月11日 10:15

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39歳女性です。この春結婚する予定だったのですが私の一言によって、彼の家族から嫌われてしまいました。先週の土曜日に「破談にすると○○（私）の傷になるから（私に）決めてほしい」と言われました。今週は仕事にも行けないほど落ち込み、悩んでいます。結婚を喜んでいた両親にも相談できず、友人には絶対に言えません。彼は家族（兄弟）に丸めこまれたのではないかと思っているのですが彼が頑として「決めて欲しい」と言うのです。彼は私を愛していると信じていたのですが… このまま結婚しようとも、彼の家族は結婚式に来ないとも思われます。どうしたらいいでしょうか

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その一言とは？

😉

ナゴ（♂６２）

2011年02月11日 14:07

その一言が何に関してのどのようなことなのか分からなければアドバイスのしようがありません。「・・・彼の家族は結婚式に来ないと思われます。」１００％トピ主さんに非があるならば、破談を言い出すのをトピ主さんに任せるのは、お相手側のせめてもの好意かも知れません。「・・・家族（兄弟）に丸めこまれた・・・」その発想・被害者意識からトピ主さんに、やはり非があるのかなと思います。破談を申し出られては如何でしょうか。なお、婚約解消に関わる慰謝料が発生するならば、それはトピ主さんが支払うことになると思います。

トピ内ID：8326825509

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結婚式場のキャンセルのお金は、誰が払うの？

😑

この春に結婚式なら・

2011年02月11日 15:12

貴方から、結婚の破断を言い出したら、キャンセル料金を払わなくっちゃならないんじゃないですか？そこらへん、確認してた方がいいと思うのですが・・・。大丈夫？

トピ内ID：2711684635

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何を言ったかによります

🐤

ままれもん

2011年02月11日 15:12

　同じようなレスがつくかと思いますが… 　なにをおっしゃったんでしょうか？　その内容がないと客観的には判断できないですよ。

トピ内ID：4931245222

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レスします

ゆか

2011年02月11日 17:28

彼氏さんは優しい方ですね。プライドの高い貴女の傷にならないよう、貴女からの破談を促してる。結婚前から、こんなに拗れてしまった関係は修復出来ませんよ。自分からお断りして少し人間関係の修行をして、お母様の言われるように、お見合いなさいまし。

トピ内ID：1155659276

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それって・・・

😢

tokyo

2011年02月11日 17:28

「貴方の傷になるだろうから貴方が決めて」ってすごく聞こえがいいけど「自分では決められない」「破談料は支払わない」という意味かもしれませんのでよく考えて。

トピ内ID：0772112429

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レスします

みき

2011年02月11日 17:28

はるひさん　貴方はあきらかにやりすぎました。彼の方から一方的に破談されても文句言えなくくらいですが、あなたに決断させるなんて、優しい男性なんですね。＞＞彼は私を愛していると信じていたのですが… 愛されているから何でも自分の思い通りにしようとするのは間違いです。彼の肉親をないがしろにした挙句、絶縁を願ったり、人のする事ではありません。彼と結婚したいなら、心を入れ替えて、義兄夫婦に謝罪して下さい。すぐには許してもらえないでしょうが、何年もかけて償う決意で結婚して下さいね。

トピ内ID：3176174072

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見合い

🙂

sakuran

2011年02月11日 19:29

えっ？ご両親は、結婚を喜んでいませんでしたよね？＞「大事な娘をやるのに、旅費も出さない気？」と非常識でケチな男に成り下がってしまいました。兄弟もどうしようもないし、お見合いでもしたら？と。おっしゃてるんですよねちょうど良かったんじゃないんですかー（笑）

トピ内ID：7719895766

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やめときなさい

お好み焼き

2011年02月11日 19:29

＞「破談にすると○○（私）の傷になるから（私に）決めてほしい」は、彼の最後の思いやりだと思ってください。第三者を立てて婚約破棄をされても仕方ないことを、あなたはしたんですよ。まず、それに気がつかなければ、次に進めません。彼があなたと生きるたなら後悔の人生を送ることになるのは、間違いありません。ご両親を亡くされて、支えあってきた兄弟ですもの、一番心配しますよ。結婚して、あなたやあなたのお母様に見下され、婿養子同然の扱うを受けるのは想像できます。あなたには結婚は無理です。やめときなさい結婚式に彼の家族どころか、彼も来ないことになりますよ。もっと、惨めでしょ？

トピ内ID：4147273258

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ずるいよー

ふーしゅ

2011年02月11日 17:28

向こうが破談したいくせに、自分から言えばお金取られると思って、そういう事言っているのでしょう。他の方が書かれたように、お金については聞いておいた方がよいです。

トピ内ID：6834696868

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あなたはすでに破談している

ゆきにゃん

2011年02月11日 19:29

話がさっぱり見えませんが、そこまでいったらもう結婚するという道は残っていないでしょう。「あなたに決断をゆだねられている」のではなくて、もう破談になってますよ。＞このまま結婚しようとも、彼の家族は結婚式に来ないとも思われます。彼も来ないと思われます。あとは「結婚式直前にトラブルを起こして破談にされた女性」というレッテルを貼られるより、次の縁談の際にキズモノ扱いされないために「自分から断りました」と言えるように、との相手側の配慮ですね。そのご厚意をお受けするしかないと思う。＞私の一言によってとの事ですから、キャンセル料などはトピ主負担でしょう。何を言われても必ず結婚しなきゃならない理由は普通はないですから。

トピ内ID：2863249166

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それは、決断をゆだねられているのではないですよ。

💍

マダム

2011年02月11日 22:20

彼が言っているのは、形だけそっちからの破談と言うことにしてくれ、ということであってもう破談は決定していると言うことでしょう。「婚約者に捨てられた女」になってしまうのはあまりにも哀れだから「婚約者を捨てた女」にしてあげようということですよ。あなたは大手を振って「私のほうから結婚は止めようと言ったの」と言ってもよい、ということです。彼が頑として「決めて欲しい」と言っているということは早く破談にしろ、と言うことでしょう。式場のキャンセルやなにや、急いで手を打たなければならないことがあるので。あなたに選択の余地はないのです。もしあなたが「破談にする」と言わなければ、ある時期が来れば、彼のほうから破談にされるまでだと思います。もしかして兄嫁をやり込めていた方ですか？だったら、破談にされてもしょうがないと思いますよ。ご両親には、自分のしたことをそのまま話せばいいと思います。

トピ内ID：2975569212

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彼は家族に丸め込まれたわけではない

あらま

2011年02月12日 10:52

それに気づかないと駄目ですよ。あなたの言葉が彼を傷つけあなたを愛していたかもしれないですけど破談にしたい気持ちにさせてしまったのです。前トピの皆さんのレスをよく読んで反省して下さい。一度出来てしまった溝はとても深いです。彼と結婚したければお兄さん夫婦に謝らないと駄目ですね。それでも無理かもしれません。３９才は晩婚ではないとおっしゃってましたから違う男性を探すのもいいのでは?

トピ内ID：1663669427

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一言じゃないんじゃない？

りりん

2011年02月12日 10:52

あのトピ主さんだとしたら一言じゃないと思うのだけど。一回こじれたら修復はかなり難しいですよ。あなたはどうしたいのですか？やり直したいのですか？

トピ内ID：9697022745

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今までどおりご両親と末永く暮らすだけです

🎶

ごはんですよ

2011年02月12日 10:52

「彼は私を愛していると信じた」から、そのご家族に言いたい放題言ってもいいわけではありません。非常に考えられない行動を取ってましたよね？まあ戸籍を汚す前に未婚のままってことでいいのでは？「彼の家族は結婚式に来ない」って、そんなことは論点ではないでしょう。彼は結婚する気があるのですか？素晴らしい相手だったのに、あなたの見栄と我侭で失っただけ。もう40歳ですから、この後はかなり確率低くなると思います。ご両親を大切に。もう少し娘の非常識を叱ってくれる人々ならよかったですね。

トピ内ID：9695542613

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一言？

🐤

まり

2011年02月12日 10:52

いやいや、今までの多くの言葉が原因でしょ(笑) どうしたらいい？素直に親御さんに話したら？

トピ内ID：2591444501

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お気の毒です

⛄

こなゆき

2011年02月12日 13:01

しかし、破談になるに至るまでのあなたの行動を振り返って下さい。彼の実家は両親が他界されていて、これまで兄弟で支え合って来られたと思います。人一倍兄弟の結びつきが強かったのでしょう。身内をないがしろにするあなたの態度は我慢出来なかった事と思います。彼は自分の身内を大切に思ってくれる、兄夫婦を立ててくれる女性ではなかったことに失望したのでしょう。結婚は夫婦二人だけのものではなく、両家の親族が絡んでくるのです。その辺を理解していませんでしたね、残念です。破談を受け入れるしかないと思いますよ。彼はあなたに冷めてしまったのですから、無理矢理結婚した所で幸せになれないと思います。今はとても辛いでしょうが気をしっかり持って下さい。

トピ内ID：1961719098

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それも勘違いでは？

ん？

2011年02月12日 13:01

破談かどうか委ねられていると解釈するのは、違うと思いますよ。トピ主さんの傷になるから、トピ主さんが破談にしたという形にしても良いですから、今回の話は無かったことにしてください…ということでは無いですか？結婚するか、破談にするかでは無く、今回のすでに決まっている破談にどう向き合うかだけです。トピ主さんのあの親や友達には、元婚約者の言葉に甘え、トピ主さんが断ったと言えば良いです。くれぐれも『誰も来てくれなくても、別にいいから結婚しましょう。』などと言わないようにね…何度も言いますが、もう決断は下っていますよ。トピ主さんの親にけしかけられても、慰謝料などと考えず、今回のことを自分の成長に役立ててください。早く元気になってください。

トピ内ID：2840001797

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まだ結婚できるの？

☁

カイ

2011年02月12日 13:01

彼氏は、もうあなたと結婚するつもりなどないと思えるのですが。決めてくれ、というのは「はるひから破談にしてほしいが、どうしても言わないなら俺から破談にする。そのどちらかに決めてくれ」という意味合いかと。トピ主さんは、以前あれだけの言動をしておいて、この上まだ「彼は丸め込まれていると思う」って…末期的ですね。この結婚は諦めましょう。ご両親、ご友人にもきちんと言いましょう。

トピ内ID：7458718093

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回り道・・・

サンサン

2011年02月12日 13:01

余計な苦労をしたいのなら結婚。彼の気持ちがそんな程度なんだからやめた方がいいですよ。義親に攻撃されても守っちゃくれない旦那なんて初めからいらないし。４０歳前で焦る気持ちもあるでしょうが、その焦りが判断を鈍らせている。

トピ内ID：1842836656

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この結婚は無理

🐶

misaki

2011年02月12日 13:01

トピ主さん、彼とも彼の家族とも結婚後に上手くやっていくのは無理に等しいと思います。トピ主さんのご両親は、破談になればがっかりされると思いますが長い目で見ればこれで良かったと思える日がくると思いますよ。結婚は、幸せになれると信じてするものです。結婚前に、問題が持ち上がったのは「やめておきなさい」という暗示のように思います。貴女から、破談を申し入れましょう。しばらくは辛いと思いますが乗り越える強さを貴女は備えていると思いますよ。人生まだまだこれからです。

トピ内ID：6877124713

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このまま結婚しようとも？？？

よもぎ

2011年02月12日 13:01

彼に「破談にすると○○（私）の傷になるから・・・」と言われたんですよね？「彼から破談を言い渡されるか」「トピ主さんから身を引くか」の二者択一なのでは？「このまま結婚する」という選択肢がまだ残っているのですか？たしか、お母様が彼に対してご立腹でしたよね？＞兄弟もどうしようもないし、お見合いでもしたら？とおっしゃってましたし、むしろ喜んでくれるのではないですか。相談してみては？

トピ内ID：0001203104

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簡単じゃないですか。破綻しなければ良いのです。

ケイト

2011年02月12日 13:01

結婚したいのでしょう？だったら迷う事無いじゃないですか。決定権が自分に有るのなら、迷わずそれに従ってくれるって事ですよね？後からやっぱり嫌だと言われても、認めなければ良いんです。トピ主さんなら、それくらいの事はできますよ！頑張ってください。 >彼は私を愛していると信じていたのですが… じゃ、無いでしょ？愛しているから信じて、決定をトピ主さんに委ねるんじゃないですか。あんな風に食って掛かったトピ主さんだから彼の家族がトピ主さんを嫌うように、トピ主さんも家族の事を嫌ったのではないかと思い、家族を嫌いになるという事は今度結婚をした上での障害になるから破談する覚悟で言ったのじゃないかという気持ちを察したからでは？嫌だと思っている事に強要させたくない。だからその為に、トピ主さんがどうするかで、結婚を選んだら自分も愛する人をもっと信じようと決めたのではないでしょうか？自分は悪い事をしていないと思っているのなら堂々と「破談にしない」と言いましょう。

トピ内ID：7801921399

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失礼な言い方ですが

さおり

2011年02月12日 13:01

自己評価が過大です。自分が正しいと思い過ぎてますし、自分に価値があると思いこみ過ぎています。皆さんも言っているように、破談かどうか委ねられているのではなくて、破談は決まっていてどちらから破談にした形にするかどうかを委ねられているだけではないですか？この期に及んで＞このまま結婚しようとも、彼の家族は結婚式に来ないとも思われます。と言ってしまっていますが、結婚という選択はないのではないでしょうか。同じ話を聞いても、人と理解が違うことはありませんか？自分の中で思い返しているうちに、自分でも知らないうちに事実を捻じ曲げて解釈してそれがトピ主様にとっての事実になってしまっていっているようにみえます。

トピ内ID：8080199970

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彼の最後の優しさです

ベニス

2011年02月12日 13:01

彼が決めて欲しいのはあなたから破談にするか、彼から破談にするかどちらかです。破談にするか結婚するかではありませんから、そこをよく理解してください。彼から断った形にするとあなたに傷がつくから、というのは彼の最後の優しさです。 39歳の女性が挙式目前で破談されたとなると、次の相手はなぜそこまで話が進みながら断られたのかと、その点にかなりこだわると思います。あなたの今後に差し障りがないよう、彼は最大限の優しさを見せてくれているのです。彼の気持ちを無にしないよう早めに彼の言う通り、あなたから断る形で区切りをつけた方が良いと思います。あなたが決めなければ、彼も不本意ながら自分から破談を申し出るしかなくなります。また時間が経てば経つほど、つまり、挙式予定日が近づけば近づくほど、あなたも両親や友人に言いづらくなります。辛いのは分かりますが、すべてあなたの行動が招いた結果です。自分の人生と行動には、自分で責任取らなきゃ。 39歳の常識ある女性なんですよね？別れ際ぐらい、ビシッと自分でケリをつけましょう。

トピ内ID：4414415050

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レスします

🐤

夏

2011年02月12日 13:01

一旦破談にして一からやり直しましょう。絶対彼がいいと言うならば兄、兄嫁、彼に謝り、心入れかえて信頼を少しずつ取り戻すしかないですよ。彼じゃなくてもいいなら自分修行してから婚活して下さい。

トピ内ID：4408628151

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破談決まってるでしょう？

yellow

2011年02月12日 13:01

トピ主さんってかなりのポジティブ思考な方なので未だに結婚出きると思ってるみたいですけど。もう破談ですよ。３９歳でエリートの年下の彼に惚れられたぐらいですから綺麗な方だと思うのですけどなんか性格も悪いし頭も．．

トピ内ID：7511837315

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そもそも

💢

ピーチ

2011年02月12日 13:01

そもそも自分の付き合ってる彼と結婚ってなれば彼のご両親が亡くなっているのであれば彼の身内（彼の兄・彼の兄のお嫁さん）に会いたくなりませんか? 彼の兄夫婦が言った『顔合わせ』に対してあなたは非常に怒っているようですが、なぜ、『親にでもなったつもりでしょうか』とか『私の親を馬鹿にしている』に繋がるのでしょうか???? もし、あなたの両親が亡くなっていてたった独りの妹が結婚するとなったら妹の結婚相手の顔を見たいと思いませんか? 会話をしたいと思いませんか?

トピ内ID：0341974005

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破談は決定してますよ

⛄

吹雪

2011年02月12日 13:01

彼はただ決定権を譲ってあげると、暗に言ってるだけです。おとなしい人だからって自分がコントロールできると思ったんでしょう。自信過剰すぎましたね。

トピ内ID：6298172053

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私はトピ主さんに頑張ってもらいたいです

🐤

water

2011年02月12日 13:01

今回の事は大変お辛いとおもいます。でも落ち着いて自分の心と向き合って欲しいです。わたしはトピ主さんに頑張ってもらいたいです結婚は『家』同士のものでもありますが基本は本人同士のものと私は思いますただどんな人も『家』同士のトラブルはできれば避けたいと考えているものです今こうなってしまった以上、１．彼との結婚を諦める２．彼に自分の気持ちをお話しして復縁したい旨伝えるしかないと思いますどちらを選ぶにしても今のままのトピ主さんでは感情が爆発してトピ主さんにとってよくない結果を引き起こすかもしれません私はできればトピ主さんに今までの自分の気持ちと素直に向き合って自分の悪かった所があれば素直に受け入れそれを自分が幸せにしたい人（＝彼）にお話しするしかないのかなと思いますきっとそれがトピ主さん自身にとって大切な事だと思うから自分の悪かった所を認めるのはとっても辛いしプライドが傷つく事もあるけれど、今それに気づけただけでいいと思いませんか私はトピ主さんを応援しています

トピ内ID：0945102439

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もう無理なんです

無理なのよ

2011年02月12日 13:01

結婚って、一人じゃできませんよね。あなたが、破談は「いや」と言っても元婚約者さんは、結婚する気がなくなったんです。首に縄つけて、式場まで引っ張って行くことはできませんし、婚姻届に無理やり判子押させるわけにもいきません。あなたのご両親だって「気に入らない」ご縁だったじゃありませんか。早く、あなたから破談の申し入れをして、ご両親のおっしゃる様にお見合いされるのが、最善だと思います。

トピ内ID：7142896996

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