同居したくない・・・食事会の席での出来事

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（トピ主 8 ）

空色

2011年02月14日 11:25

ひと

先日夫の親族や地域の親しい人が集まってもらい、私たち（夫は再婚です）の紹介がありました。以前簡単な披露宴しかしておらず、非常に付き合いの多い実家でまだ顔を合わせていない方など沢山あった為です。舅が私の紹介をする際、略奪婚と思われる言い方をし、子供が出来てこの結婚を仕方なく許せるようになったというようなことを長々と話しました。それが会を始める前の一言になりました。その後夫がフォローして短くですがしっかり話しましたが、もうそんな雰囲気ではありませんでした。略奪婚ではありません。夫は前妻と別れており以前から知り合いではありましたが、お付き合いが始まり結婚に至りました。驚きと悲しみで動揺しましたが、夫も動揺していたようで「誤解を招く、僕から言っておくから。」ということを言ってました。年配が占めるこの会でお酌もしなければと立ちましたが、何か言っても黙ってお酌され一言も声をかけてくれないという人がほとんどでした。完全に私の周りだけ嫌な空気が流れていました。心の中で泣いていましたが、笑顔で乗り切りました。子供は小さく、幸い何もわかっていませんが、同居は考えられなくなりました。何れこちらに戻ってくるようにやんわりですがしっかり言われてきました。結構な田舎で地元の結束も堅い地域ですが、頑張ろうと思っていました。舅姑とも再婚に反対する態度はなく、祝福することを初めから言っていました。その後も実家には顔をだし、家事も率先してやってきました。子の将来を考えるととても地元の学校には行かせられません。噂はたっていているのか無視する人も多いです。同居考え直してもいいでしょうか。それともこんな状況で同居しても、なんとかなるものでしょうか。

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何で同居なの？

クリスティー

2011年02月14日 16:48

同居って親が子供に頼んで同居してもらうものだと思っていました。普通に収入のある人たちなら子世帯にはメリットないので。でもあなたたちの場合は義父も嫌がっているわけでしょ？

トピ内ID：2923350169

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帰らなくていい理由ができた

coco

2011年02月14日 16:48

親族だけでなく、地域の人もいたのはまずかったですね。「義父さんが略奪婚のように言ったため、地域の人から無視されます。そんな土地には子供を連れて帰れない。」こちらもやんわりですが、しっかり言ったらいいのですよ。考えようによっては、よかったですね。帰らなくていい理由を向こうが作ってくれたのです。その理由を押し通して別居すればいいのです。小学校入学を乗り越えればこっちのもの。謝ってきたとしても、後は「子供の学校があるので転居できない」で突っ張ればいいのですから。ご主人を味方に、どうぞ子供さんのためにも母として強く頑張ってください。帰ったら、不幸が待っていますよ。

トピ内ID：7269293773

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まさか

☀

陽子

2011年02月14日 16:48

本気で「なんとかなるかも」なんて思ってらっしゃるわけじゃないですよね。背中を押してほしいだけですよね。思いっきり押して差し上げます。「絶対同居なんて辞めましょう！」トピ主さまもお子様も辛い思いをするだけです。地域の人にまで白い目で見られて、そんな生活続くわけありません。無理です。私なら帰省も夫だけにしてもらいます。そんな失礼な人たちに、義理立てする必要は全くありませんから。

トピ内ID：6965144447

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同居しない！

😡

つ

2011年02月14日 17:06

フォロー、ちゃんと出来てませんね旦那さん。はっきりとあの時の自分への風当たりと、今現在の風当たり（無視されている）ことをつたえ、自分だけでなく子供のためにも同居どころかその土地から離れるように話しましょう。だってこれからお子さんは「略奪婚で生まれた子」とか「略奪のために作った子」なんてひどいこと言われ続けるのですよ？それ、貴方のみならず旦那さん、許せます？黙って我慢してすごせます？無理でしょ！お舅さんはこれからも貴方にその間違った事実で貴方を見て、接してきます。そんな相手と四六時中、何十年もいられません。絶対に旦那さんとしっかり話し合って「家族のため」に同居は阻止してください。あまりにひどい話でキー打つ指にも力がはいってしまいました。

トピ内ID：6648181715

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共通の敵

よしこ

2011年02月14日 17:19

田舎にありがちですが、一族以外の人間のことを蔑んだり馬鹿にしたりして話題のタネにして楽しむのです。一種の娯楽なんでしょうね。悪気はないんです。でも、この件、逆手にとって「お父さんの発言のせいで、私は話しかけてももらえません。子供が学校でイジメられると困るので田舎には住めません」でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6790384425

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絶対にやめたほうがいい

🐷

ぶさねこ

2011年02月14日 17:40

きっと「不倫の子」とか言われてますよ。田舎って娯楽が人の噂くらいしかなくって、世界が狭いから本当に辛いですよ。こちらが悪いわけでもないのに無視されるような生活、耐えられますか？誤解なのに「不倫した女」のレッテルを貼られてしまってるんです。これもすべて舅のしたこと。同居なんて絶対にやめたほうがいいですよ。すぐに別居となるか、最悪離婚という結末が見えるようです。どうかこのまま３人で仲良く暮らしてください。

トピ内ID：4797442512

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そこまで

おっさん39号

2011年02月14日 17:40

ひどい扱いを受けて、とても大変でしたね。そういった偏見がまかり通るところは沢山あります。自分でどうしても我慢できない場合は、同居しなくてもよいのでは？その手の言動を放った人は言ったこと忘れてしまいますので、会話をレコーダーなどに録音しておくことをお勧めします。旦那さんは助けてくれますか？フォローが少ないようならもう一度考え直したほうがよいと思われます。

トピ内ID：0621906066

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断る理由を作ってくれた

❤

ふみふみ

2011年02月14日 17:27

なんとかなるわけないでしょ。そんな状況で同居するなんて、言葉は悪いですがバカのすることですよ。この食事会の件を一生涯根に持って、同居を断り続ける理由にすればいいと思います。向こうがそういうミスをしてくれたんですから、利用しないと。そのためには、主さん、経済力は大事ですよ。同居しないと離婚、離婚するとたちまち生活がダメ、なんてことになったら悲惨な同居生活の始まりですから。

トピ内ID：7427750099

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絶対同居はしない。

わわわ

2011年02月14日 17:27

同居は無し。失礼千万です！たとえ万一にも略奪婚であったとしても受け入れるつもりなら常識ある人はそんな挨拶しません。まして同居したいのならなおそんな事は言いません。同居はありえませんそしてその理由もはっきり言うべきです。周囲からそんな目で見られて毎日嫌な思いをしながら暮らす必要ありません。理由を言って謝られたとしても同居はありません。人を傷つけるような事を言ってしまう人とは距離を置くべきです。子供のためにもね。きっと旦那さんも納得して下さるでしょう。

トピ内ID：9197123932

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御主人とよく話し合って、同居は見合わせる

💢

とってん

2011年02月14日 17:48

お舅さん、とんでもないことをしてくれましたね。そのために、食事会でどのように対応されたかや、その後も無視されていること、子どもの将来のために、地元の学校には通わせられないとまで感じていることを、御主人とはしっかり話し合っていますか？御主人と話し合い、しっかり考えを合わせた上で、同居は避けるのが一番だと思います。すぐに同居も、しばらく様子を見てからでも、結局同居をしない場合でも、トピ主さんが悪者にされそう。前妻さんを知っている方がいらっしゃったら、余計にトピ主さんが憎まれそうですね。トピ主さんもつらい思いをした以上、お舅さんへの不信感があるでしょうし…。仮に、舅姑さんが、事情説明に回ったとしても、「嫁が義両親を苛めて無理矢理に…。」とか言われそう。

トピ内ID：0526799726

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条件付きで

みか

2011年02月14日 18:04

いずれ戻ってくるように言われた、ということなので今現在は同居じゃないんですよね？だったら将来の同居は条件付きで夫に言っておいた方がいいと思います。将来的には同居して舅姑とうまくやっていきたいけど・略奪婚と勘違いされている間は心の溝が埋まらない・田舎で噂がたっていると子供がいじめられないか心配と。旦那さんには絶対間に入ってもらいましょう舅の勘違い発言で旦那さんも後で説明すると言っていたので理解のある旦那さんだと思いますよ。がんばってください！

トピ内ID：3917250389

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そこ？

⛄

パンダ娘

2011年02月14日 18:19

同居云々の前に、そのような席で父親の発言を黙って聞いていたご主人に対してはどうも思わないのですか？明らかに針のムシロに座っている妻に、後でフォローだとか動揺していたからとか誤解を招くからとかで済ませるご主人に。私ならまず夫が許せない。そんな我慢を妻に強いた夫に愛情が一気に冷めそうです。もし私が主さんだったらその場で納得できる行動は、すぐさま義父に略奪愛でない事を説明→義父から謝罪→夫からも謝罪→（針のムシロに変わりはないので）その場から自分を連れ出すこの４つのどれが欠けても許せませんケド…。それからそこまで言って同居してもらえると思っている義両親とは、上手くいくわけありません。「あなたなら親戚や地域の方の前で泥棒扱いする人と一緒に暮らせますか？私なら絶対無理ですけど」とご主人と義両親に言ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：6930523170

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同居は無理です。

kyo

2011年02月14日 18:45

後からどれだけ訂正しようが腹水盆に返らず。そしていったん聞いた人の口に戸はたてられません。会に居た人は「略奪婚」と思っているでしょうね。舅さんは自分で自分の首を絞めたんです。同居できない状況を作ったのですから自業自得。トピ主さんは「同居したかったですが、あんな言われ方を大切な席でされた以上、もう私がそちらへ行く事はもうできません。残念ですが会う事も難しいです。」とだけ言えばよいと思います。反論されようがなかろうが、自分で考え周囲に聞いて分かるのではないでしょうか？

トピ内ID：0741662643

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なんとか

😨

ピーチ

2011年02月14日 19:19

なんとかなるわけないでしょ私ならその場で大泣きか怒鳴ってしまうかもしれません。そんな義父と同居してうまくいくって本気で思いますか？夫とは仲が良いので離れたくないパターンだと思いますが、私だったらそのお酒の会で義父が略奪の話をした後、夫に大声で『それは違う』ってみんなに説明してもらいたいですね。後で弁解なんで絶対嫌です!

トピ内ID：9312006707

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私なら無理

かさね

2011年02月14日 19:19

義父のお話、真実はともかく、義父、義母にとって、それが真実で本心なのでしょう。そんなことを思われ、その田舎の中で生活し、義父の話であなた様が周囲にどのように思われるのかわかっていて、義父はいったのでしょう？大変失礼ですが、あまり義父母に好かれていないよう…または息子かわいさに再婚を恥だと思っているのか？あなた様に責任を押し付けたように思えます。私の実家も農村地帯の田舎の閉鎖的なところ。だから解ります。苦労しますよ。あなた様もお子さんも。

トピ内ID：7740709776

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同居なんて

は～

2011年02月14日 19:48

する必要ないでしょ。ぐずぐず言われたら「私の評判に傷つけて何言ってんの？戸籍に傷があるのは、おたくの息子の方だったのに」と言えばいいです。間違いなく、お子さんは「不倫の末の子供」というレッテルはられてますよ。一度ついたレッテルは二度ととれません。みんな人の不幸は蜜の味で、誤解とわかっても広めつづけます。お子さんの未来に傷をつけないために、絶対同居はダメです。

トピ内ID：5809971646

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ここで逃げたら

猛毒の霧風

2011年02月15日 11:39

義父が正解

トピ内ID：1111281569

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夫婦して弱すぎる

🛳

すみこ

2011年02月15日 12:21

舅の暴言をその場ですぐ強く否定するべきでした。夫が父親とけんかしてでも、妻子の名誉を守るべきでしょう。トピ主もお酌なんかする必要はありません。夫が言えないのなら、母親として抗議すれば良かったですね。同居を言われたら、出席者全員にきちんと訂正してくれと言いましょう。周りの人の態度が改まるまでは、まともにつきあえないでしょ。それとも、本当は略奪婚ですか？

トピ内ID：2143195347

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いろいろ

🐤

乙女

2011年02月15日 12:59

あなたの母親位の年になるのでしょう、私からみても辛い思いをなさったと思います。でも皆様が言われる様に許すとか許せないに持っていく話ではない様に思います。嫁いでくる可愛い嫁や孫を困らせようという親はそうそう居るものではありません。義父様の発言がもし悪意のものでないとしたら、大した事無いと本当に思っての発言であったらどうでしょう。好奇の目の存在なんて超越した発言であったらどうでしょう。何て大らかな環境ではありませんか。こんな言い方では性善説すぎ現実離れしていると取られるでしょう、でもあなたにとって大切となるベキご両親じゃありませんか、許す許さない好かれてるいないの前に少し前向きに考えてみてはどうでしょう。本当にあなたは嫌われていますか？一度大きな目で高いとから見つめ直してみましょうよ。嫌いになるのは簡単ですがそれを好きに戻すのは難題です。万が一あなたの少しの努力や見方を変えることで嫌いにならなくてもよかったならラッキーじゃないですか。だめ元です、対等に真っ向から立ち向かう勇気よりも、一歩さがって一つ我慢してでも良い関係を作ろうとする努力の方が私は大人として余程意義ある行動だと思います。合掌

トピ内ID：7535014543

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私なら二度と義親には会わない

枕木

2011年02月15日 15:10

嘘をついて息子の嫁を傷付ける人は親じゃない。本当だとしても言わなくて良い事です。

トピ内ID：7659673747

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不倫の子

momo

2011年02月15日 16:04

お子さん、不倫の子というレッテルを貼られてしまいましたね。一生剥がせないレッテルを・・・。子供がかわいそうなので暮らせない、とお伝えになればいいと思いますよ。そのように人々の印象を誘導をしたのはお父様です。今さら違うと言ったところで誤解は解けませんよ。田舎ほどそういったものは強いでしょう。ご主人と共に強く出ても良いと思いますが。

トピ内ID：6693512250

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絶対無理

💢

みかん

2011年02月15日 16:04

他の方とかぶる意見になってしまいますが、こんな事があるようなら同居なんてもっての他だと思います。自分だったらその場でちゃんとその話は違うと訂正した上で、退席して自分からの連絡は一切絶ちます…と思うけどいざ当事者になってみるとなかなかそういう行動にでるのは難しいんでしょうね。ショックが大きくて。お子さんのためにも強くなって下さいね。トピ主さんが幸せに過ごせますように。

トピ内ID：6232775426

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後悔しますよ

🐤

みみか

2011年02月15日 17:02

今時、同居なんてありえない！！ましてや、そんなことがあったんなら無理無理！！やめなさい。

トピ内ID：5933006944

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ここはしおらしく

よるくま

2011年02月15日 17:02

お父様に良く思われていないことはわかっていましたが先日はご親戚にお披露目していただきたいなどと本当に僭越でわがままなことをお願いしてしまいました（嘘）。お父様の挨拶は、私と親戚ご一同に深い縁を結ばせたくないという意味だったんじゃないでしょうか。事実とは違うといえ（ここ強調）周囲に不倫の子と指をさされて育つ子供も不憫です。お父様にも我が子にも、本当に、本当に身の置き所もないほど申し訳なく会わせる顔がありません（大嘘）。お披露目のときのようなでしゃばったまねは今後絶対にいたしませんので、どうかご容赦ください。私のことはいないものと思っていただければと思います（＝同居も帰省もなしだし。覚悟しとけっ！）今後は、こんな感じの悲劇に徹した立ち位置でどうでしょうか？

トピ内ID：8360784024

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同居どころか・・のレベルの話ですよ

⛄

みぽちん

2011年02月15日 17:02

同居どころか守ってくれない夫との結婚継続すら考えてしまう出来事だと思いますけど。何故舅さんはそんなことを言ったのかどうであれトピ主を気に入ってないことは確かだし同居した際、親族や近隣がこの結婚を略奪婚だと噂が立って一家を笑いものにする前に、自分はそっち側に入って置きたいという自己防衛的なものかなと思ったりしました。それにここで自分がしぶしぶ許したという立場でいれば圧倒的にトピ主さん夫婦に対し、強い立場を保持できるでしょう。嫁いびりをしてもかばう人は出てこないでしょうしね。トピ主が蔑まれたってことは、夫婦と子供が蔑まれたということこの状態では同居など無理！ということを、ご主人と考えと気持ちを一致させて一枚岩の態度で距離を取っていくことが、結婚生活を続ける上で必要なことかと思いますが。

トピ内ID：0265017161

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どうして同居？

ぶらっとネット

2011年02月15日 18:27

＞子の将来を考えるととても地元の学校には行かせられません。答えは出ているではありませんか。そして、あなたが義父母から辛く当たられても誰も庇ってくれないでしょうね。不倫した女性（主さんの場合は完全な誤解ですが）に対して田舎の風はより厳しく冷たいですよ。義父はくせ者、とめもしなければフォローもしない義母もご同類。前の奥さんも彼等の被害者では？と考えてしまいますね。

トピ内ID：9176718059

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自分の心に正直に

マルハバ

2011年02月15日 18:27

他人は何とでも言います。自分では出来ないことを平気で貴女にやれという人がいるようにです。これ程酷い事をいう親はいません。息子夫婦の幸せを祈っていない・・・前回の離婚の原因も親ではありませんか？略奪婚と言う親は　これからも子供（孫）に平気で色々と吹き込みます。過小評価してはいけません。同居は絶対に無理でしょう。貴女の精神だけではなく、夫との関係、そして何よりも　子供の教育によくありません。夫が貴女を100パーセント守ってくれないなら、この結婚は不幸な結婚になります。その席で親に対して（言葉を遮って）ハッキリと掠奪婚ではない・離婚後に知り合った相手だ、と言わなかった理由はなんなのでしょうか？それくらいの気概が無くて　都合のいい相手を妊娠させて家政婦代わりに家に連れて来た、と親共々思っているのではないかという疑惑すら浮かびます。夫の職業は何でしょうか？田舎から離れて　都市での生活を出来ないのでしょうか？これからの一生のことです。しっかりと夫と話をして、納得のいく結論を出しましょう。離婚も覚悟した上で、話をして下さい。

トピ内ID：1587616028

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もう手遅れでしょう。誤解を解くのは。

😑

どうして？

2011年02月15日 22:17

恐らく、その食事会の前に義父達はそういう説明してますよ。「今度来た嫁は・・・」って具合にお茶請けの話でヒソヒソされてたんですよ。もしくは、最初は義父達もそういう認識は無かったかも知れませんが、誰かが「それって略奪婚じゃない？」なんて言ったら「そうか！息子も私も騙されたのね！」って変わるんですよ。だから・・・食事会の紹介の時にはもう、「略奪婚」「不倫女」として認識されていたんですよ。その場で、言った瞬間に夫が切れて修羅場になっても訂正していれば・・・あるいはって可能性はあったでしょうが「否定しなかった」＝「やっぱり！」でレッテルは剥がれませんよ。それに、もう「噂に尾ひれ」付いてるようですよ？もう、子供の為にも住めませんね。否定して歩いても、忘れた頃に子供に「あーあの不倫の子ね」なんて言う人出てきますよ。子供が小学生位になったら、行動範囲も広がって一人の行動も増えますからね、言われた後では本当に後の祭りになりますよ。二度と戻らない・両親とは絶縁・同期に説明根回し。コレだけして、葬式の時に始めてこっちの言い分を聞いてもらえる「下地」が出来るかな。

トピ内ID：9393284713

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私たちは利用されているだけなのでしょうか

空色トピ主

2011年02月15日 23:17

皆様レスをありがとうございます。とても励まされました。今となっては遅いのですが、何故私はあの食事会の日笑顔でやり過ごしたのだろう、夜、顔が腫れあがるほど泣いたくせに次の朝、実家に泊まった皆の朝食を準備して過ごして・・・。プライドはズタズタで、情けなくて。今でもずっとその感情は常にあります。夫には悔しい気持ちを訴え、同居もないとその日の夜、しっかりと伝えました。夫は自分の親を庇いたいのでしょう。父親に対する謝罪をし、私の話をしっかり聞いて今後の同居についての問題なども冷静に話しておきながらも、これだけは言っておかないとでもいうように、義父の性格からして悪意はなく発言しているとも言われました。夫は親が悪いと認めたくないのでしょう。姑はその後電話をしてきて「あんなこと（舅が好き勝手なこと言ってという感じで）誰一人として気にしてないよ。空色さんだけが悩んでいる」と言い、「もう年なんだからお父さんに謝らせるなんて可愛そうで出来ない。」ととても悲し気に言われました。こっちは電話だって出たくないのに、こんなことになって、どっちが可愛そうなのと思います。続きます

トピ内ID：6352295841

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え？！え！？え！？

💤

なんだか意味不明

2011年02月16日 10:27

＞以前簡単な披露宴しかしておらず以前披露宴をしているってことは婚姻届も出しているってことですよね？？主さん達は婚姻届を（数年前に？？）だしている。簡単な披露宴しかしていない。結婚をほとんどの近所、親戚には話していない。子供（子供って夫さんの子供ですよね？？？）は生まれて１歳か２歳くらい？？？？？で、紹介のとき舅さんは「不倫・略奪婚だった。本当は嫌だったけど妊娠してしまったのでしょうがなく結婚を許した・・・」といったわけねってそれって思いっきり嫌われてませんか？付き合いが多い義理家なら、子供生まれたら出産祝いとかいろいろあるでしょ？？なぜ今更改めて紹介なの？？逆を言えばいままで近所親戚にあなた達のことをまったく紹介していなかったわけでしょ？！これ以上になく孫ともども嫌われていると思いますが？？？なぜ孫の不利になるような紹介をするわけ？？？私が変なのかしら・・・？なんだか意味不明なんですが？？？

トピ内ID：4355386450

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