一人で子供の面倒がみれるでしょうか・・

レス30

（トピ主 9 ）

まきこ

2011年02月14日 14:55

ひと

当方、海外在住の会社員です。現地国の夫と結婚し、1歳半の子供とおとなしい犬が一匹がいます。普段はデイケアに預けて共働き夫婦で、家事・子育ては分担してやっています。

今回、遠くに住む夫の姉が不治の病と診断され（余命2年～5年）課z家族で週末お見舞いに行くことになりました。それはもちろん良いのですが、夫がそのまま一週間義姉のところに滞在してお世話をするといっています。今は手術が終わって自宅療養しており手術からの回復は良く、彼女は特に何ができないというわけではないのですが、放射線治療などを開始するにあたって副作用などの心配もあるので夫にいてもらいたいということでした。
誰よりもつらい義姉が望むのであればそうしてあげるのがいいのだと思いますが、義姉は病気発覚まで夫を含めほとんどの家族といさかいを起こしておりましたが、この深刻な彼女の病気をきっかけに皆彼女にできるだけことをしてあけようと一転しました。
私は彼女と表立って喧嘩などはしないようにしていたのですが、我慢していたので彼女と良い関係だったとはいえません。今回も本当に彼女によくなって欲しいと思うのですが、自分の生活を犠牲にしてまでとなると悩みます。お金だけではなく、たった一週間ですが一人で子供をつれて飛行機に乗ったり、一週間一人で朝起こして預けに行って、仕事をして（結構激務の管理職）迎えに行って食事、お風呂、寝かせつけ・・（この期間は必要最低限のことしか無理だと思っています）子供の世話ができるのか心配です。犬までは無理なので預けようと思っていますが、こんな私に一人で子供の面倒がみれるでしょうか。
夫のためと思ってがんばらなければと思ってはいるのですが・・・

トピ内ID：2806706774

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

できるでしょうか、じゃなくて、やるしかない、でしょ

ruru

2011年02月14日 18:45

シングルマザーです。一人で自営しながら、一人で子供を育てています。近くに頼れる親族、知人はいません。できますよ、というか、するしか無いでしょ。心配の種があるなら、今から対策するしかありません。一番重大な問題は、危機管理ですね。つまり、貴方が急病等、不測の事態で倒れたときの、お子さんの生命維持です。うちは、子供が小さかった時、それが一番の気がかりでした。お子さんの手の届くところに水と食べ物をおきご主人に定期的に連絡をとってもらうといいと思います。

トピ内ID：7495001928

...本文を表示

やってみればなんとかなるよ

❤

ふみふみ

2011年02月14日 19:19

ちょうどいい機会です。ご主人が明日元気である確証などどこにもないのですから、そんな日が来ても大丈夫と自信が持てるよう、一週間くらい一人で乗り切ってみてはいかがですか？ひとり親の家庭は毎日のことなのですから。

トピ内ID：6565675460

...本文を表示

冷たすぎる…

クローバー

2011年02月14日 19:19

たった1週間ですよ？！その理由が子供の世話が一人でできるか不安…。正直、今まで色々なトピを見てきましたが今までで1番冷たく感じました。余命ありきの介護でも拒否したいほどの理由がおありの方もたくさんいらっしゃいましたけど我が子1人の世話が不安で1週間の夫不在も納得できないなんて… 普段どれだけしてないんでしょう？

トピ内ID：7576334172

...本文を表示

ベビーシッターなどは

🐧

ぺん

2011年02月14日 19:38

日本だとたいていの自治体で、ファミサポという有料ボランティアがあるのですが、そういったものは無いのでしょうか？もしくは、ベビーシッターなどは無いのでしょうか？頑張りすぎて、ご自身の具合が悪くなると大変なので、頼れるものはなるべく頼ったほうが良いと思います。

トピ内ID：2938571281

...本文を表示

ん？

わからん

2011年02月14日 19:48

ひとりで仕事しながら１歳半の子ひとりの世話ですか？１週間だけ？ふだん一緒に暮らしている自分のこどもですよね？初めて人の子を預かるわけではなく。何が心配なのかさっぱりわかりません。私は日本でしか子育てしていないので、海外の子育て事情がわからないのですが。

トピ内ID：5888433747

...本文を表示

２　レスありがとうございます

まきこトピ主

2011年02月15日 14:51

確かに冷たい人間だと言われると、そのとおりだと思います。しかし、彼女とは家族中が彼女の我侭な性格から喧嘩しており、血のつながりも歴史もない私は、病気がきっかけで他の家族のように一転して彼女を想うようにはなれません。心ある人間としてすべきことは頭ではわかっていても、感情はそこに追いついていません。彼女が私と関係のないところでどんな災難にあおうとも、彼女と私の関係が変わることはありえないと思います。もちろん、彼女を気の毒に心から思う気持ちはありますし、元気になってほしいと思いますし、今は昔にされた彼女への不満はどうでもよくなっています。（彼女のせいで夫と離婚騒動があり、これは再婚している義理父とその奥さんも同じように彼女のせいで離婚話になったことがあります）本題にもどりますが、たしかにシングルマザーの方だといつもやっていることだと思います。夫がいなくてもなんとかやっていけるようにかい海外でも仕事を続けていますが、仕事が忙しい中でも子供に集中できるか心配です。

トピ内ID：2806706774

...本文を表示

３

まきこトピ主

2011年02月15日 14:51

自分の性格上、手を抜けばいいおのに変なところで抜けず、絶対絵本を毎日数十冊読むとか、日本語話す時間を持つとか、そういうことができなかった日にかなり罪悪感を持ちます。子連れで犬の散歩が十分にできなくても同じです。なので、こういうイライラしないように毎日夫と協力して家事・子育てをしています。夫より私のほうが比較的責任ある仕事をしているので夜遅くなっても夫が家に帰っているというので仕事に集中できます。義理姉は介護は必要ありませんし、一人でなんでもできるらしいのですが、やはり心細いのだと思います。それはわかるのです。ですが、夫か父親以外の人間の滞在は嫌だ、というのが”当然だよね”という風には思えなかったというのがあります。すみません、まとまりのないことをグダグダいっています。愚痴を話しているだけに過ぎません。こんな私にお付き合いいただきありがとうございました。とにかくやるしかないのでやるのですが、実家が近ければ実母にでもきてもらえたのに・・・と思ったり、自分の性格上、うまくできない自分に嫌気がさすのではないかと今から本当に不安なのです。

トピ内ID：2806706774

...本文を表示

心配なのは自分のことだけですよね？

chickpea

2011年02月15日 23:17

あなたと夫の姉との間の関係はどうでもいいのです。問題は「夫が１週間家を空けること」ですよね？それで多少でも犠牲になるとしたらお子さん（と犬）であって、大人であるあなたは淡々とことをこなすだけです。 > たしかにシングルマザーの方だといつもやっていることだと思います > 仕事が忙しい中でも子供に集中できるか心配です本当に自分のことしか考えていないんですね。会社人間としては多少優秀でも、人としてどうかと思います。 > 絶対絵本を毎日数十冊読むとか、日本語話す時間を持つとか日本語の方は大事かと思いますが、絵本の方はくだらない目標？ですね。多少は夫の手が借りられようとも、仕事をしている人が「数十冊」ってお子さんにとっても負担ではないのでしょうか。子供のためではなく「自分が“やっているつもりになる”ため」の数値なんですよね。今度のことは、トピ主視点で「手抜き」であっても何とかなることを知り自己満足の完璧さと仕事が両立できる（と思っていられる）ありがたさを知る絶好の機会だと思います。

トピ内ID：0907891448

...本文を表示

まきこトピ主

2011年02月16日 12:34

先にレスしていただいた方々も個別にお礼をしておらず、すみません。ぺんさんへのレスを見落としていました。ペンさんのおっしゃるとおり、ベビーシッターの件も考えました。今は皆さんの意見を聞いて、自分が頑張らなければならないと思い、犬だけ（心苦しいですが）預ける予定です。 chickpeaさん、レスありがとうございます。おっしゃるとおり、自分の心配をしています。夫がいないからといって私・子供・犬が死ぬようなことはありません。心配なのは自分が健康的な精神を保てるのかで、それによって周りに当り散らしたりするのではないかということです。日本語教育の件ですが、これは家庭で絶対ぶれないために決めたことです。自己満足といわれれば、各家庭のすべての子育てが自己満足ではないでしょうか。手抜きであっても何とかなるのはわかっています。でも”手抜き”に対して寛容になれない自分の性格を十分しっているので不安なのです。

トピ内ID：2806706774

...本文を表示

５

まきこトピ主

2011年02月16日 12:34

>自己満足の完璧さと仕事が両立できる（と思っていられる）あり >がたさを知る絶好の機会だと思います。この部分はよく意味がわかりませんでした。仕事と完璧な家事・子育てが両立できているというありがたみを知れるから夫不在の一週間はいい機会、という意味でしょうか。しかし、仕事と家庭の両立自体にどうありがたみを感じたらよいのか実感できていません。できることならもっと子育てしたいですし、夫とは協力して分担するのは当たり前なので夫の普段の家事・育児は当たり前だと思っています。なので当たり前のように私も家族のために経済活動（仕事）をします。いずれにしましても、時間がたつにつれて何とかやってみようという気になっています。義姉のためという認識以上に夫のため、そしてやるからには子供が犠牲にならないように変わりないケアをしてあげれたらと思います。犬の件は良いところを探して普段より楽しめるところがあればと思っています。自分でだめだなと思うのは、体の不調ややることがいっぱいいっぱいになると不機嫌になってしまうところです。頑張ります。

トピ内ID：2806706774

...本文を表示

いい機会

💍

マダム

2011年02月16日 15:32

トピ主さんのレス３まで読みました。トピ主さんの手を抜かないやり方、立派と言うより、自己満足だと思います。育児は自己満足でやっていると子供にひずみが出ますよ。お子さんの表情を見て対応していますか？絵本を数冊読んだところでお子さんがまったく別のことをしたがったらどうなさるんでしょうか？お子さんが不満や不平をはっきりおっしゃる性格ならまだ良いですが親の気持ちを大切にする子だと我慢を強いることになります。今回のことはお義姉さんが嫌いだと言うだけですね。でも、お義姉さんのためではなく、ご主人のために１週間程度なら送り出してあげるべきでしょう。私はむしろ、主さんが手を抜いた方がお子さんは幸せに過ごせると思います。ご自身でも「変なところで抜けず」とご自覚があるのですからこれをいい機会だと思って手を抜く練習をした方がいいと思います。そうじゃないと、ご主人とお子さん、息が詰まってしまいますよ。

トピ内ID：5797300556

...本文を表示

ご自分のお子さんですよね

SIC

2011年02月16日 15:32

今回は義姉さんの病気ですが… もしも、これがご主人だったらどうするんですか？『仕事が激務だから』とか『仕事に集中』とかおっしゃられていますが、お子さんと仕事どちらが大事ですか？ましてや、今回は1週間・・会社へ事情を話し、この機会に普段一緒に居られない、お子さんと過ごせる時間を取ろうは思わないのですか？それとも、そういう融通も利かない仕事＆会社なんですか？海外でお勤めだとの事ですが、もしそうなら結構労働条件が悪い会社ですよね・・・

トピ内ID：2465695604

...本文を表示

まきこトピ主

2011年02月17日 14:30

新たなレス、ありがとうございます。自己満足というのはそうかもしれません。ですが、自己満足の何がいけないのかわかりません。自分の行動に満足せず、不満を抱えたまま生活するのが健全だとは思いませんし、誰しもが不満を抱えて生活が当たり前だということにしても、それの良し悪しを議論しても意味がありません。私の子育てに焦点があたっていますが、私が手が抜けないといっているのは家事・犬の世話・子育て・仕事、全てを話しているのです。恐れ入りますが、子育て方針にかかわるようなことは各家庭それぞれだということで控えていただけないでしょうか。例えば、子供の表情を見ているかだとか無理強いしているかだとかそういう質問は不毛だと思います。ましてや、私が手を抜いたほうが子供が幸せになれる、という発言は言いすぎではないかと思います。人によって「手を抜く」のレベルは異なるわけです。夫に比べれはきっちりしている私ですが、周りのママ友に比べると私は最低限のことしかやっていないレベルです。

トピ内ID：2806706774

...本文を表示

７

まきこトピ主

2011年02月17日 14:30

引き続きお付き合いいただきありがとうございます。これが夫だったらどうするの？という質問ですが、夫だったら無条件で頑張れます。義姉と夫では比べようもないです。会社には数日有給をとることを言いましたが、貴重な有給を今回のことのために使いたいという意思はありません。日本には癌の手術をしたばかりの父もいますし、年に一度数週間だけ子供をつれて日本に行く時間の方が私に大切です。子供と過ごす時間は日本に行くときに有意義に使います。会社の社風に甘えて、義姉の病気で夫が不在なので一週間大変になる、なので私はあまり仕事できないよ、というのを当然だと思って仕事をしたくないという「手抜き」のできない自分がいます。今まで夫のおかげで残業もできてきたので、上司に事情だけは話ししておこうと思います。

トピ内ID：2806706774

...本文を表示

手抜きやながらはできない。

🐶

いぬこむ

2011年02月17日 18:44

って事ですかねえ？日本語と絵本は一緒でいいのでは？？と言うか1歳半ではまだ理解が…とは思いますがまあ人の子育てですのでいいや。日本語タイムは食事時間とか。犬の散歩時に一緒にモノを見ながら海外の言葉と日本語とを教えるとか。ながらでいいのでは？？？ 1週間家事は子育ての分だけで自分の食事はレトルトでもいいと思うんですが。手を抜く場所を自分にしたら？？洗濯だって一週間ほっとけばいいし。その時間を子育てに使えばいいのでは？すごく物事を複雑に考える方だなあと思いました。旦那さんは入院した。と思えば別に普通に頑張れるのでは？家事＝ハウスキーパー育児＝ベビーシッターペット＝ペットシッターにしたらいかが？でもさあ、自己満足の行為に振り回されてるのって自分の首を絞めてるだけなんじゃないですか？普段預けて働いてるならそこで息抜き出切るのでは？あ、周りにヒステリックになるのは自己中です。それだけはしてはいけません。それは我侭ですよ。社会人らしくね。お姉さんキライなんですねえ。残念な方。

トピ内ID：4373393831

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

丁寧にレスをいただいたので（１）

💍

マダム

2011年02月17日 21:07

お返事いたします。＞自己満足の何がいかないのかご自身だけに関することなら自己満足は大いに結構です。ですが、相手がある場合は、自分の満足よりも相手の満足の方が大切なことがあります。相手がお子さんである場合は特にそうだと思います。＞人によって「手を抜く」のレベルは異なるおっしゃる通りです。ですから、トピ主さんが体調を崩したり、不機嫌になってしまうということは、トピ主さんにとって目標設定が高すぎるということではないでしょうか？目標は、大筋本人の能力で決まると思います。＞家事・犬の世話・子育て・仕事、全てに手を抜きたくないと思うのは、非常に傲慢だと思います。手抜かないために、普段はご夫婦で協力しているのですよね。だったら、ご主人の協力がない１週間、同じように出来るはずがないじゃありませんか。そもそも「手抜きはなし」という前提があるから不安にさいなまれるのでしょう？「一週間は手抜きアリ」にした方がよい、というより、せざるを得ない状況なのでは？自分の能力と現実を受け入れない限り、トピ主さんの不安もイライラも不満も取り去ることは出来ないと思いますよ。続きます

トピ内ID：5797300556

...本文を表示

丁寧にレスをいただいたので（２）

💍

マダム

2011年02月17日 21:07

トピ主さんの自己満足のために、ご主人がかなり譲歩しているのではないか、と思います。協力し合ってこそ夫婦、とは思いますが、「当たり前」という態度はいささかご主人に対して感謝や思いやりに欠けるのでは、と感じました。ちなみに、単純に、私は、絵本を十数冊しか読めなくて不機嫌になっている母親より、数冊しか読めなくてもニコニコしている母親の方が子育ての環境としてはよろしいと思います。トピ主さんがどう思うかは、トピ主さん次第ですが。また、絵本が数十冊読めない、犬の散歩が完璧に出来ないからと言って不機嫌になられたら、正直周囲は、はた迷惑です。ちなみに、ご主人の留守中、有給を取って日本のお父様に会いに行かれるという選択肢はありませんか？何もかも完璧にこなそうと１週間テンぱるよりも、お父様を喜ばせる方がずっと有意義だと思うんですが・・・

トピ内ID：5797300556

...本文を表示

すごく大げさ

😝

まりも

2011年02月18日 10:57

「１年間別居」とかなら悩む必要も対策を考える必要もありますがたった１週間ですよね？そんな小さい子供なんか朝から晩までパジャマ、食パンとレトルト離乳食で１週間乗り切っても、あとあと大きな問題になんかなりません。すごく大げさですよね

トピ内ID：8039345019

...本文を表示

気の持ちようを聞きたいのですよね

rin

2011年02月18日 12:15

普通に考えれば、1週間くらいどうにかやり過ごせるもんです。でもことが義姉さんの看病で、そこに納得いかない気持ちを抱えているから、そんな気持ちで普段以上のがんばりができるかどうか、ってことを心配しているのですよね？一週間のりきるための方法論を聞きたいわけじゃないですよね。ご主人のために、と何度か書かれていますが、ご主人の不在時に仕事家事育児をすることは、ご主人のためなんでしょうか。ご自身の仕事であり家でありお子さんですよね。自分は多忙な中時間をやりくりして頑張っているのに、一方的に負担を強いられる、という｢損してる感｣が文章からあふれていますね。しかし家庭というのはいろんなアクシデントを乗り越えなければ継続できません。構成員が一時欠ける時もこれから先もあると思いますよ。夫に一週間の不在を許したのなら腹をくくる事です。手抜きは嫌でしょうが人間あれもこれもは手に入りません。優先順位つけてある程度割り切っていきましょう。不機嫌になる？大人なら一週間くらい我慢して、週明けにご主人に愚痴でも言って発散してください。

トピ内ID：5023966122

...本文を表示

臨機応変に

アレックス

2011年02月18日 12:15

有給を使うのは嫌なのですね？お金を使うのはＯＫですか？その期間はデイケアを休ませてベビーシッターに切り替えれば、送り迎えはなくなりますよ。食事（自分で用意はしておくことになるでしょうが、レトルトなどでも大丈夫）も昼、夜シッターにまかせられるのでは？時間をお金で買うんです。あとは起こすのと朝食とお風呂と寝かしつけだけですよ。それだけ、トピ主さんが一人でできるかどうか、旅行の前に軽く試してみたらどうですか？洗濯、掃除は人を雇うか、全面ストップ。絵本も含めて、ご主人が帰ってきてからでＯＫです。こういうことを、「手抜き」だとかネガティブに思わなくてもいいと思いますよ。不測の事態に臨機応変に対応すること、仕事でもありますよね。自分のキャパの限界を超えないように、工夫して負荷の方を小さくしてあげればいいんです。そんなにがんばらないでね。

トピ内ID：0672938438

...本文を表示

まきこトピ主

2011年02月18日 13:02

引き続きレスを頂きまして感謝しています。いぬこむさん。 ”ながら”はいつもやっています。自分の食事は当然レトルト程度だと思っていました。子供食事も週末多めに作っておいて冷凍すると思います。普段から洗濯も週一でしかしませんし、皆さんからすると私は普段から一般家事の手抜きをしているレベルなのです。それをさらに手抜きするようなことになるのではないかと思っています。 ”物事を複雑に考える”という点、自分でも納得です。もっとシンプルに考えることができあれば楽なんでしょうが、夫がそういうタイプなだけに自分が細かいことまで考えないとと思ってしまうのです。大事に至らない話ですが、夫は子供と犬の爪きりをしたことがありません。そういう事の必要性に全く気がつかない。人間完璧ではないので補いながらやっていこうと思います。一点。私が義姉を嫌いなことは別には残念な事実だとは思いますが、それによって私自身が残念な人間であるというのは誰にもわかりえないことだと思います。病気の人間の過去のいざこざを書く必要もないので書いていませんが、彼女が過去になにをしてきたかを知らない方にとやかく言われたくないです。

トピ内ID：2806706774

...本文を表示

９

まきこトピ主

2011年02月18日 13:02

マダムさん、複数回にわたるレスありがとうございます。自己満足の件ですが、私にとって自己満足はそこに関係者の満足も含まれています。関係者が私のしたいことに不満でいる時点で私の自己満足にはなりません。子供はまだ小さいのでどうかは知りえませんが、絵本を持ってきて私のひざに座るくらいなので少なくとも楽しんでいるように見えます。うちの子は、普段から預けられ慣れているせいか、長時間一人遊びができます。私がその場にいあとえると一緒に遊んで欲しいようですが、私が忙しくで相手ができないからといって泣くような事はなく、勝手に別の遊びを始めます。だから罪悪感なのです。私のやりたいことは夫との合意に基づくものなので、夫が譲歩しているとは思っていません。当たり前なのはお互いさまですし、感謝もお互い様だと思っています。今回の夫の留守中に日本に行くことは考えていません。夫も家族で毎年日本に行くのを楽しみにしているからです。

トピ内ID：2806706774

...本文を表示

違います

せり

2011年02月18日 14:57

自己満足の何がいけないのかわかりません。 →いけなくありません。自己満足は必要ですしかし、貴方の自己満足のものさしが、仕事と育児で分ける必要があります。仕事は今のままでよろしいでしょうしむしろ大変仕事の出来る女性だなと察します。育児はその感覚じゃダメです。相手は人間。それも赤ちゃんですよ。まず子供の特性をよく学び（発達能力環境など）本当に子供の為に子供が満足できる環境を整えることに、母親も自己満足するという思考に変える必要があります。貴方の今の自己満足は、子供の為でなく自分の為です。そこの意味合いが大きく違います。大切なことなのでもう一度言います。子供の特性をよく学び、色んな書物をあさり、知識をつけて下さい。東大に行かせる為の教育、だけの本ではなく、色んな育児書を読み、子供がどういう生き物かを知る必要がありますよ。不満を抱えたまま生活するのが健全だとは思いませんし、 →知識をつけ自分のものさしを変えれば、今不満と感じることが満足へ変わりますよ。大丈夫です。

トピ内ID：2029388841

...本文を表示

頑固な人は他人からの忠告も無視する

🐷

ジョンママ

2011年02月18日 14:57

本当に管理職の方でしょうか？管理職が自分をマネージメント（抜くところは抜く）できず身体を壊したり、家族に八つ当たりをするのは自分を管理できずただの独りよがり（皆さんに見抜かれてますよね？）で理想主義なのだと思います。ご自分の理想のために努力するのは良いのですが、自分と子供の許容範囲を見落とし無理をしているのが子供の精神の育成とご自分の精神を歪ませ病ませているようですね。本の朗読は毎日何十冊も必要ないと思います、むしろ毒でしょうね。２、３冊、心を込めてゆっくり読んであげれば子の心もぽっかり暖かくなり自然記憶するでしょうが、無我夢中で何冊も読むことだけを目標にそれを子に強要しているように感じます。子供が偏差値５０なのにそれを理解せず６０を押し付ける、そんな感じかな。管理職ならばその人の能力を見極め、けして八つ当たりせず、自分と他の力量も計算できるはずです。

トピ内ID：0941756658

...本文を表示

トピ主さんは堂々巡り

五つ葉

2011年02月18日 15:42

＞自己満足というのはそうかもしれません。ですが、自己満足の何がいけないのかわかりません。でも＞やることがいっぱいいっぱいになると不機嫌になってしまう＞手を抜けばいいおのに変なところで抜けず、＞自分が健康的な精神を保てるのかで、それによって周りに当り散らしたりするのではないかと心配してる。実際やっていることはママ友に比べると最低限なのに…。きつい言い方で申し訳ないですがトピ主さんは自分の理想像と実際のキャパが違うんですよ。大なり小なり皆もそうですがトピ主さんは理想が実現できないときのストレスが強すぎると思います。目標を高く持ち、実現するため努力する。それは素晴らしい。でもそれは時として臨機応変に形を変える必要あり。今回は夫がいないバージョンの目標設定をしましょうよ。いつもは20冊の絵本を5冊にするとか、寝る時間は1時間遅くなってもOKとか。お子さんがまだ小さいのでピンと来ないかもしれませんが子供は時にビックリするような事もしますし、理想通りにも育たない。絶対こうしなきゃ！ってのは不変じゃなく応用も必要ですよ。

トピ内ID：7576334172

...本文を表示

自己満足の完璧主義を譲れないなら頑張るしかない

働く二児の母犬飼

2011年02月18日 16:32

トピをたてて、一体何を求めているのでしょうか。レスをみていると、よくわかりません。たったの1週間、1人で仕事しながら子供1人と犬1匹の面倒もみれない？海外とはいえデイケアがあるんですよね？私の周りではそんなのは日常ですが。自己満足でなにが悪い？失礼ですが本当にお仕事で結果を出されている方の言葉とは思えません。自己満足は「自分だけが満足しており結果に特によい効果を及ぼしていない状況」ですよ。確かにその人だけで完結しており周囲に悪い影響がないなら良いでしょうが、育児は相手あってのこと。お子さんはあなたの一部ではありません。育児に自己満足的な側面があるのは、結果がなかなかわからないから判断しづらいためであって、不可抗力です。あきらかに自己満足のせいで悪い影響がでる（この場合ほかの大切なことがおろそかになる）とわかっているのなら、改善すべきです。今の状況で冊数にこだわるのはなぜでしょうか。優先順位がおかしくないですか。私なら本は一冊にして犬の散歩します。まあ、どれもこれも譲れないしすべてを完璧にしなければならないなら、削るのは睡眠時間しかないでしょうね。頑張ってね。

トピ内ID：4482159834

...本文を表示

提案です。

働く二児の母犬飼

2011年02月18日 18:00

2度目です。結局なにを聞きたいのか、わかりづらかったのですが、rinさんのまとめを参考に、主さんの悩みを「納得いかない気持ちを抱えて普段以上のがんばりをするコツを教えてください」ということだと、理解します。生活上のコツ、ではなく。ではいっそ、この機会を利用して一週間「いつもより特別楽しい」生活にしてしまうというのはどうでしょう？せっかく犬を預ける覚悟をきめたのなら、身軽な親子二人の生活を楽しんでしまうのです。たとえば子連れOKなレストランに子供と行ってみるとか。友達の家に遊びにいっちゃうとか。逆に家に呼んでみるとか。会社の近くのホテルに親子でお泊りしてみるとか。絵本が好きなら夕食を軽くすませて図書館にいってみるとか。会社に連れて行ってみるとか。休んで動物園に行ってしまうとか。この期間しかできない、時間の使い方をするんです。一週間だからこそ、贅沢もできるしいつもの生活パターンをあえて崩してみるというのも、おもしろいかもしれませんよ。実は私もストレスたまると、時々ぱーっと自由にしてしまったりします。いかがでしょう？

トピ内ID：4482159834

...本文を表示

手際の問題？

みこ

2011年02月18日 18:00

もしかして、とっても手際が悪いか、帰宅が遅いんでしょうか。自分の食事はレトルト程度。子供食事も週末多めに作っておいて冷凍。洗濯も週一。お子さんも犬も、おとなしいほうなんですよね。働いてるにしても、はっきりいって楽勝では？一体何時に帰宅してるんでしょう。8時に帰宅なら、大変だと思いますが。私は子供二人（5歳2歳）に犬一匹、フルタイムですが、食事は毎日手作り、洗濯は毎日、犬の散歩も毎日いってますよ。本は寝る前に一人二冊。なんで時間がたりないんでしょう？お子さんと延々遊んであげたり、本を30冊とかしなければ、これだけ手抜きすれば、特にこまることもないような気がしますがやはり本でしょうか。うちの夫なんて普通に毎日深夜まで帰ってきませんが、むしろいなくて楽くらいですよ。一日のスケジュールを参考までに。起床6時半、犬散歩7時半、朝食8時、保育園送って出勤9時、帰宅6時、保育園お迎え＆犬散歩7時、食事7時半、お風呂8時半、子ども就寝9時～10時、家事や下ごしらえ、息抜きして就寝12時、という感じです。宅配食材洗濯乾燥機食洗機はもちろん活用しています。

トピ内ID：4482159834

...本文を表示

う～ん

🐤

みつよ

2011年02月18日 19:34

手抜きに罪を感じるのに子供の食事は冷凍でいいんですか？本を何十回も読むより食育は大事にしなくていい問題なのでしょうか？味覚も五感のひとつなので賢い子にしたいならもう少し気を遣っても良いと思います。確かに家庭によって違うんだ！と言われたらそれまでなんですが、何事も適宜でバランス良くだと思うので。義姉さんに対してはそれだけの方に心を砕けないトピ主さまの心境をお察しいたします。形だけ身内になったからといって義姉のせいで苦労するのはイライラの元です。しかしながら文章だけだと、トピ主さまは自分を律しがたく偏った思考の持ち主のように感じます。手抜き＝なにがしかの犠牲は必要です。それだけ手抜きという事は帰宅時間もかなり遅いのですよね。今回は犠牲にするのはお金という事にしてシッターさんを雇い送迎時間の短縮をはかり食事も入浴も家事もお願いする。そして帰宅後にたっぷりと子供とコミュニケーションをとる。それで妥協したらいかがでしょうか？これだとお金だけかかかるけれど普段より楽になりそうですね。お子さんとトピ主の精神衛生と食生活の為に如何でしょう。

トピ内ID：9593649346

...本文を表示

まきこトピ主

2011年02月19日 14:07

前回はマダムさんまで読んでレスしました。今回はみつよさんまで読みました。これまで以上の方々にレス頂き、感謝です。まとめてのレスになりますが、すみません。昨夜今回の件の飛行機チケットと宿を手配しました。日本円で約20万・・・頭では仕方がない、そうしたほうがいいと思っているけれど出費が今の時点でこれだけあると折り合いをどうつけていいものかという感じです。もうグダグダいってられないのでが頑張ります。私の手抜き・本読み発言がフォーカスされがちですが、rinさんのおっしゃるとおり、気の持ちようを一番心配しています。人によってできる・できないは違いますけれど、私が一番できないといっているのは穏やかでいられないということだと思います。雪かきや犬の散歩はお願いすることにしたのでそれ以外ならできないわけではないと思っています。ただ、こういう義姉の事態なのに自分が気持ちよく夫を送れない、しぶしぶ送って一人もんもんとする気持ちがあり、そういう気持ちを持つことに罪悪感も感じる。いろいろ書いていてそういうことだと思いました。励ましの言葉を下さった方々、ありがとうございます。

トピ内ID：2806706774

...本文を表示