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母が認めてくれません。

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(トピ主 6
😣
coyoteugly
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34歳女性のcoyoteuglyと申します。
皆様のご意見・アドバイスをお願いします。

現在、結婚を前提につきあっている彼(つきあって4ヶ月)がいます。
一回り近く年下ですが、歳の差を感じないくらい性格も合い、
ようやく、心から結婚したいと思える相手にめぐり合えました。

が、私の母が反対しています。『歳の差がありすぎる』とのこと。
彼とは会ったことはありませんが、同じ会社で働く社会人でうちと同じく母子家庭で家庭環境の理解があること、何より私が一緒にいて安心できる人だということは話しています。(私は派遣ですが、そこそこ安定している会社です)

嫁いだ姉や友人に『会ってもいないのに反対は間違っている』と説得され、一度は会う話になったのですが、『みんなが言うから会ってあげるのよ』という物言いにケンカになり、結局今回は見送りました。
その時も『お母さんを捨てていくつもり?!』とヒステリーを起こされうんざりしました。

それでも、私が幸せなのがわかれば少しは前向きに考えてくれるかと数ヶ月、節約して家事も積極的にやって、23時までには帰宅して、仕事も休まずきちんとした生活を心がけてきました。(お恥ずかしい話ですが、今まではあまりきちんとしていなかったので)
が、つい先日、母に『最近のあなたの写真がほしいんだけど』と言われ用途を聞くと『知り合いにお見合いを頼んでるの』と。

『結婚前提の彼がいるのにお見合いをする気も理由もない』と断りましたが、私の気持ちを知っててあてつけのようなことをする母にがっかりしました。

長文すみません。続きます。

トピ内ID:9506057548

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トピ主です。続きです。

😣
coyoteugly トピ主
彼がいくら若いといっても社会人ですし、真面目で優しい人です。歳の差以外に反対されるような理由はありません。 むしろ、出産リスクのある私の方が彼のお母様に反対されるのであればわかります。 彼のお母様は、『あなた(彼)がいいならかまわない。むしろ、出産を考えれば早く結婚した方がいい』と言ってくれているそうです。それも母には伝えています。 それでも彼に会おうとせず、お見合い話を進めようとする母が自分勝手に思えてしかたありません。 長くなりましたが、母に彼を認めてもらうのは難しいのでしょうか? 最悪、強行突破(家を出て結婚)する覚悟はあります。 ですが、やはり親ですからちゃんと彼を知って祝福してほしいのです。 できれば、今すぐにでも彼に会ってほしいです。ですが、過去にも当時の彼氏に心ない言葉を言ってイヤな思いをさせたことがあり(悪気はなかったそうですが)、またそんな思いをさせるくらいなら、正式に結婚を決めてから事後報告にしようかとも思います。 いい歳をして、うだうだ悩んでいるのも情けないですが、なるべく穏便に解決できる方法があればアドバイスをお願いします。

トピ内ID:9506057548

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結婚は決めているのでしょう?

😠
男にも言わせろ
 だったら有無を言わさず、会わせればよいのです。少しひどいことを言われたぐらいで凹むような彼だったら、それこそ考え物でしょう。  彼は、正々堂々と母親とやり合うべきです。とにかく自然体で接するべきと思いますよ。

トピ内ID:3838360822

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どんな彼でもケチをつける

😨
yuki
>『お母さんを捨てていくつもり?!』 ここに本音が出ていますよね。 お見合いの話はあてつけというより、 今回の結婚話自体をぶちこわしたいのかな。 お母さんはひとりで暮らすことに不安があって抵抗しているのでは。 お姉さんかトピ主さんの家でお母さんと同居はできませんか? 旦那さんもお母さんを大切にしてくれるとわかれば… いや、甘いですかね(汗 過去に夫に捨てられ、とうとう娘にも捨てられ…という気持ちになっているのかも。 別れたお父さん、もしかしたら年下だったのかもですね。

トピ内ID:7305225494

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婚姻届だしたら?

🙂
mika
お母さんはたぶん彼氏さんに心無い事を言うような気がします。 それでなくても賛成していないし、結婚を考えている娘をお見合いさせようとしているって普通ではありませんよ。 彼親の許しをもらえたら婚姻届だしたらいかがですか? お母さんには事後報告しましょう。 「捨てていくつもり!?」とヒステリーになる人の許しを待っていたら、あっという間に40になってしまいますよ。

トピ内ID:5605743681

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時間がない

041
かーにー
子供が欲しいなら早く子作り始めないとあなたの年齢では母を説得なんて悠長な事言ってられないよ。 どんどん妊娠率が下がるばっかり。 悪いけど、母に赦しを請う小学生みたいだね。 母親には頭でも下げてさっさと結婚すればいいのに。 私を捨てるのかなんて、親子して共依存じゃないの

トピ内ID:2596841014

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血より濃いものもあります

041
まみ
そんな母だったら、捨てる事も選択肢に入れて良いと思いますよ。 本当に貴女のことを考え、大事にしてくれるのは誰か。 それをしっかりと考えましょう。

トピ内ID:0056472400

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トピ主です。

🙂
coyoteugly トピ主
レスありがとうございます。 >男にも言わせろ様 彼の意見としては『たぶん、年下で頼りないと思われてるのだろうから会うならちゃんと準備して正式にプロポーズしてからの方がいいのでは』とのこと。(夏までは車のローンがあり、終わるまで待ってほしいそうです) もちろん、彼はきちんと母に会ってくれるつもりでいます。 母に多少言われたところで気にするタイプではありません。 ですが、やはり拒絶反応を示している今の母に会わせるのは彼に申し訳なくて気がひけてしまいます。 付き合い自体を反対しているわけではない(でも結婚はダメと)ので、普段出かけたりするのに支障はありませんが、何も言われなくなったので気持ちが落ち着いたかな?と思ったところにお見合い話でしたので余計にがっかりしてしまいました。

トピ内ID:9506057548

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トピ主です。

🙂
coyoteugly トピ主
レスありがとうございます。 >yuki様 父は年下ではありませんでしたが、仕事人間であまり家庭的とは言えない人でしたので、かなり寂しい思いはしていたようです。実は離婚後、いろいろあって母が一時期軽度のうつ状態になったことがあり、年老いた母1人を残すことに不安はあります。 ですが、彼のお母様も1人になりますし、正直私自身が短期間であっても母から離れて彼と2人で暮らしたい気持ちもあります。 母には70歳になったら私か姉のどちらかに同居してほしいと言われています。(母は今60代前半です) 姉は、現在離れた土地におり、義兄も転勤の多い職業なのでどうなるかわかりません。とはいえ、うちも転勤の可能性も大いにあり、その時になってみないとわからないのが実状です。 元気になったとはいえ、不安定な時期を見ていただけになるべく穏便にすませたいと思っています。

トピ内ID:9506057548

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トピ主です。

🙂
coyoteugly トピ主
レスありがとうございます。 >mika様 事後報告は最終手段として考えています。 他の方へのレスに書かせていただきましたが、母は少し不安定な時期があったので、必要以上に刺激してまた悪化するのが怖いです。 ですが、この歳になってようやく幸せになれるチャンスがめぐってきたので理不尽な反対であきらめるつもりもありません。 見合いの件など、自分が理不尽なことを言っている(している)自覚は多少はあるようなので(言い合いになった後はこちらの機嫌をうかがってやたら話かけてきます)まだ和解?の予知はあるのでは・・と思うのは甘い期待なのでしょうか?

トピ内ID:9506057548

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トピ主です。

🙂
coyoteugly トピ主
レスありがとうございます。 >かーにー様 厳しいご意見、身にしみます。 >私を捨てるのかなんて、親子して共依存じゃないの 確かにそうかもしれません。 一時的にとはいえ、不安定になった母をほっておけないことを自分が自立できない理由にしていたのかもしれません。 ただ、たった1人の親ですし今まで育ててくれた恩もあります。 若いうちに結婚はできませんでしたが、自分で決めたことですので後悔もしていません。 今は、母も元気になり私にも一緒にやっていきたいと思える相手に出会えてようやく『自分の家庭』を持つチャンスが来たことを嬉しく思っています。 出産リスクを考えれば時間はありません。ですが、そのない時間の中で一番穏便に話をすすめる方法を探したいと思っています。

トピ内ID:9506057548

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トピ主です。

🙂
coyoteugly トピ主
レスありがとうございます。 >まみ様 もし、この先母が私ではなく、彼や彼のお母様などに何かするようであれば『捨てる』という覚悟も必要かもしれません。 ですが、さすがにそこまでするほど非常識ではないので、 私の性格上おそらく母を捨てることはできなさそうです。 やはり、親は大事にしたいです。 ですので、どちらかというと『捨てる』のではなく『今までと距離の取り方を変える』方法を考えたいと思っています。

トピ内ID:9506057548

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