母親と縁を切るべきかどうか分かりません。

レス18

（トピ主 2 ）

😢

くう

2011年02月17日 16:27

ひと

33歳女性です。子供はいません。
去年、離婚をしました。
主人とのケンカの仕方が私の実の母とのケンカに似ていた為、夫婦仲がうまくいかなかったのは、私と母の関係が悪いからではないかと思い、そこから人生をやり直そうと実家に戻りました。

幼少時代から母は私よりも妹を可愛がっているように見え、実際、本心は分かりませんが、私が小学生のころから母は私の事を「難しい子だ」とか「恐ろしい子だ」と言っています。
今思えば、母の愛情欲しさにケンカを吹っかけていたのだと思います。

実家に戻って数カ月、相変わらず折り合いが悪いので、最近はケンカの時に、子供時代から自分が邪険に扱われていたような気がすると言うようにしました。
しかし母は、「だから私に仕返しをするのか!?」とか、「あんたは寂しい人間だ」などと相変わらずです。
そんなことを言われると私も逆上してしまい、お互いに売り言葉に買い言葉で収集がつきません。
挙句の果てには縁を切りたいやら、出て行けと言われます。

正直、私も疲れてしまい、母もストレスが溜まっていると思いますし、お互いの為にいっそのこと縁を切った方が良いかなと思い始めました。。。
ただ母親との関係が悪いと他の人間関係もうまくいかないと聞いたことがあるので、このままでは再婚も出来ないのでは？と心配です。
母との関係を修復するのは諦めた方が良いのでしょうか？
それとも、努力をするべきなのでしょうか？
何かアドバイスをお願いします。

トピ内ID：8794552339

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辛口です

🐷

空飛ぶ豚

2011年02月17日 18:44

当方男性です。結局のところ、トピ主さんには他者（母親も含めて）を幸せにするスキルが無いのです。生育環境に問題があったのだと自覚していながら、何ゆえその場所に戻るのか？理解に苦しみます。自分を問題ある人格に育ててしまった母親に罰を与えるというのが考えの根底に流れており悪循環にいまは陥っていますね。縁を切る、というよりは母親とは距離をとって、自分自身の心の奥と向き合うのが適切でしょう。すでに３３歳。育成環境に問題があったとしても、現在のトピ主さんの性格による問題はは１００％トピ主さんの責任で生じております。

トピ内ID：7786488895

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何故実家に戻るんですか？

匿名

2011年02月17日 18:44

もういい年なんだから自立して１人の人間として親と付き合っていくべきだと思います。このままではいい方向には向かないのでは？あなたが離婚した事と母親は何も関係ないです。家を出て自活した方がいいと思います。

トピ内ID：8336248683

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考え方がわからない

⛄

トムヤムクン

2011年02月17日 18:44

母親との関係に問題があるのでなく、トピ主の人に対する寛容度が極めて低いってところが問題なんじゃないのかな？「この親有りてこの子有り」って感じで、母親も相当に寛容度が低そうな感じではあるけどね。変えなきゃならないのは、「母親との関係」ではなくて、人を許せる心の広さだと思うのですが・・・

トピ内ID：8920415156

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自立すべき

🐷

みぃみ

2011年02月17日 18:44

33歳で人生をやり直そうと思い「実家」の戻るところが間違いです。小さな子供がいて助けが必要ということなら別ですが。離婚し実家に戻って母親の世話になり、母に文句をいうとは・・まず、一人暮らしをしてみたら何か気付くのではないですか？

トピ内ID：3761997469

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お母さんは変わらないことを受け入れられますか？

❤

パピコ

2011年02月17日 18:44

お母さんに反省してもらおうとか変わってもらおうと考えているのなら修復への道のりは長いのではないでしょうか？私も母に対して色々な角度からアプローチしましたが母は「私は悪くない」の一点張りだったため縁を切りました。うちの母にとって『いい子』とは自分の言うなりになって自分を喜ばせる都合のいい子が『いい子』だったようなので、大人になっても私の気持ちを一切無視して自我を通してきた母に我慢がなりませんでした。縁を切って２年半・・・切ったら切ったで時々思い出しては苦しみます。だって離れているだけで根本の問題が解決されていないんだもの。でも、私も頑張るだけ頑張った結果なのでこうするしかなかったんだ、これでいいんだと言い聞かせています。人間関係・・確かにストレス感じるほうかも。姉は病みつつも母と関係を維持していますが、母以外の人間関係は良好なようです。夫とは関係は良好です。私が生まれて間もなく両親が離婚しているので父というものがどんな存在であるかを知りませんが、夫がまさに父になってくれ大きな愛情を注いでくれている形です。

トピ内ID：4357726798

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頑張っていますね！

🙂

ぱどな

2011年02月17日 19:48

私もトピ主さんと同じような状況がありました。確かに、人間関係の始めの一歩である両親との関係が上手くいかないと全ての対人関係に響きます。でも今の状態で、お母様に向かっていっても解決してませんよね？あなたとお母様は別の人間であり、価値観が全く違うのです。あなたはいつまでもお母様の子供でいたい、そして愛情が欲しいのかも知れませんが、妹と同じ愛情をもらおうとしても無理なのです。気付きませんか？喧嘩もコミュニケーションのひとつで、喧嘩でしか愛情をもらえないから喧嘩しているんですよ。（私も同じでした）でもいくらやっても満足感は得られませんでしょ？だったらやり方変えましょう。親子という甘えをとり、お母様を他人と認識することから始めましょう。こんなに価値観違う娘なのに、気に入らないのに育ててくれた！すごいことです！そのことを感謝しましょう。まず距離を置くことをお勧めします。具体的には、家を出て自活しましょうよ。そして、お母様には母の日や誕生日のみ連絡し、簡単な贈物して育ててもらったお礼をいいましょう。

トピ内ID：5787185255

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そうなんですか？

🐧

絹子

2011年02月17日 21:31

お母様と仲が良くない人は、他の人ともうまくいかないのですか？それは、偏見でしょう。普通に素直で良い性格だったのに、嫁姑問題と夫とかに問題があって、過度のストレスなどで、不本意ながら子育てにも失敗した可愛そうな母親の子供は、そのせいで、人間関係が苦手になるの？そんな、因果の法則は、あてにならないと思います。それよりも、親の欠点とか、いろいろ見えてきたなら、親離れできるはずです。縁をきるとか、大げさにしなくても、さっさと親離れして、独立してください。親が子離れできなくて、ものすごく大変な状況な人が、最後の手段で、生きるために絶縁とかがあります。誰も、利己的な理由だけで縁を切らないですよ。一人で立派に生きてください。もしも、その後再婚したなら、子供を成長させ、自分に自信を持った段階で、母親が良い親だったのかを判断してください。

トピ内ID：8958611963

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まず家を出ること

🐶

ドール

2011年02月17日 23:00

お母様との関係修復うんぬんを考えるよりもまずトピ主さんが家を出て独立するべきだと思います。一緒に住んで毎日喧嘩をしていても関係は悪化するだけです。いまあなたが努力すべきことは一人になり自分の生活をまず安定させることだと思います。そうすれば自ずと物事を落ち着いて考えることが出来ると思いますけど。

トピ内ID：3161737000

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トピ主です

😢

くうトピ主

2011年02月17日 23:00

みなさん、レスありがとうございます。いろいろなご意見が聞けて、とても考えさせられ嬉しいです。まず離婚の原因が母にあるとは思っていません。原因は一言では言えませんが、離婚原因の一つに私の人格的な問題があると受け止めています。実家に戻ることは非常に悩んだのですが、私の人格的な問題の根底に母との関係があると思い、母親との関係を改善しようと戻りました。高校を卒業してからは実家を離れて暮らしていたので、母との問題にきちんと向き合ったことがなかったものですから。。。また自分の幼少時代の心の傷を母に告白したのが、母に罰を与えるというように受け取られたかもしれませんが・・・そのような気持ちはなく、今までとは違った方法で素直に気持ちを伝えてみようと思ったのです。でも、こういうことは罰を与えているように母にも受け取られているので、間違ったやり方だったのかもしれません。みなさんから助言を頂いたように、実家を出て距離を取ってみます。ありがとうございました。

トピ内ID：8794552339

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縁を切って、家にはもう二度と近寄らない

新しい人生を

2011年02月18日 10:57

お母様はトピ主さんに罪悪感を植え付けてコントロールしています。「仕返しするのか」とか「おまえは難しい子」「寂しい人間」などと。そんな母親必要ですか？もうとらわれるのはやめて、スッパリと縁を切りましょう。そんな母親がどうなろうとかまわないじゃないですか。年老いて自分が弱ってきたときにだけ都合良く「面倒見ろ、親不孝もの」って言ってきますよきっと。そうなる前に、手を打つのです。家を出て自活しましょう。それこそが新しい人生の始まりです。どなたかがおかしなことを言っていますが、３３歳になったからといって、自分に起こっていることがすべて自分の責任っておかしいですよ。じゃあ親が誰であっても、どんな虐待を受けても、それによって人格が歪んでも歳さえとっていたら本人だけの責任ですか？親からの影響ってすごく大きいですよ。赤ん坊の頃から、少しずつ少しずつ積み重なってそして大人になるんです。親の責任がまったくないはずがないでしょう。「いい歳をして甘えてるだけだ」という単純な先入観で見ないでほしいですね。おめでたいと言うほかないです。

トピ内ID：0984123844

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イイ歳して母親のせいにするんじゃない。

🐱

にゃだ

2011年02月18日 11:32

トピ主さん、33歳ですよね。何歳まで、自分の人生でうまくいかないことをお母様のせいにして生きていくおつもりですか？母親との確執は、私も経験済みなので、なんとか母親の意識を変えたいというトピ主さんの気持ちは分からなくはないですが、そんなことに時間を費やすなんて、たった一度の人生、ものすごーーくもったいないと思います。うまくいかないことを誰かのせいにするのはある意味楽ですが、実は、非常に苦しいと思います。なぜなら、自分の力ではどうしようもないことに悶々とし、そこに解決の光明は一筋たりとも差しては来ないからです。離婚をお母様との関係のせいにするのをまずやめましょう。それは、あなたと元夫の問題なのです。母親との関係が良くても離婚する人は大勢います。あなたがその考えのループから抜け出さない限り、誰と何回結婚してもうまくいかないと思います。

トピ内ID：8986802792

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今、向き合うべきは、母上でなく、ご自分自身

ぽちょこ

2011年02月18日 11:32

と思いますが。でも、ありがちなんですよね、親が悪いっていう思考回路。思い通りにならないと、誰かのせいにする人に。だって、自分と向き合わなければ、自分の醜さを見なくても良いもの。人の欠点ばかりあげつらう方がナンボか楽です。しかし、自分と向き合えない、いい歳した大人は、それこそ「イタイ」です。今のあなた自身も、残念ながら「イタイ」。高齢の母親に変化を期待するのが、いかに無謀であるか、トピ主さん自身が自分と向き合えないことから、容易に想像できましょう。変わるのなら、トピ主さんが子どもの頃にとっくに変わっています。お母様も、自分を省みて自分と向き合って来なかったお方とお察しします。私は、我が母親のそんな姿を見て、これはいかんと思いました。自分の人生は、全て自分の責任のもとに切り開き、結果を受け入れていかねば、と肝に銘じました。自分の拙さ、醜い部分を直視するのは辛い作業ですが、これができないとあなたの人生は、多分、ずーっと報われないと思います。

トピ内ID：1311269406

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自分の人生は自分で責任取りましょう。

残念

2011年02月18日 12:15

勝手に離婚して、戻ってくるなり「自分は昔から邪険に扱われていた」って。遠まわしに「離婚はあんたのせいだ」と云ってるようにしか聞こえません。母親の立場から見れば、八つ当たりもいいところですな。＞主人とのケンカの仕方が私の実の母とのケンカに似ていた為、夫婦仲がうまくいかなかったのは、私と母の関係が悪いからではないかと思いあんたの人格的な問題があるんなら、あんたのせいです。お母様のせいにはしないことです。

トピ内ID：6839745428

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向上心がないからじゃん

猫

2011年02月18日 12:15

嫌なことを全て人のせいにしているから幸せが逃げていくんでしょ？私は私！と正々堂々生きればいいし、逆にこういうことしたら相手を傷つけるって知ってるんだからやらなきゃいいぬくぬくだらだら生きてきた人より幸せになる方法知ってるんだから！人のせいにしてないで、自分が幸せになるように前をみなさい！

トピ内ID：7464507494

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母親との確執は、距離を置かないと解決不可能

☂

べお

2011年02月18日 14:57

親が埼玉に住んでいるので、つねに親元から大学も仕事も東京方面へ行かせてもらっていました。大学卒業後は30年ほど海外で一人で働いて暮らしました。親は海外というと気おされて黙っていたようです。外に出ると母の嫌なところがますます目に付くようになりました。２週間の休暇で実家に帰るだけで、父が私と仲良すぎるといって嫉妬したり、父が孫には英会話を教えるのに自分には教えないといって拗ねたり、ささいなことで自尊心を傷つけられて口を利かなくなったり、近所の人の気に食わない話や痛ましい噂話を繰り返したり、サークルの仲の良い人にはべたべたしたり。母親としては愛情があり、私が遅い結婚をすると言えば一所懸命父に言って乏しい貯金から支度金をたくさん出させてくれたりするのですが、悲しいことに人間として尊敬できず、一緒にいると落ち込んだりいがみ合ったりしてばかり。自分が情けないですが…… お母様とは、縁を切ったらわけが分からずとても悲しむと思います。お母様が反対なさっても、一人暮らしを始めれば、全然違った関係が出来ると思いますよ

トピ内ID：8911922658

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自立しましょう

neko

2011年02月18日 16:32

何故、実家に？一人暮らし出来ない年齢でも有るまいし。自立出来ないような状態では、再婚しても同じ。

トピ内ID：2190302864

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もう、解放されてください

色えんぴつ

2011年02月18日 18:00

トピ主さんのお話を伺って、私はトピ主さんが離婚の原因をお母様のせいにしているふうには受けませんでした。元ご主人とのやりとり（ケンカ）が、お母様とのやりとりと似ている、と、今までのことを客観的に見つめてらっしゃるとお見受けしました。新しい人生をさんも書かれていますが、お母様はトピ主さんに罪悪感を植え付けさせているという印象を受けました。それでもトピ主さんは、お母様との関係を修復されようと考えていらして、けなげです。そのけなげさを、これからはどうかご自分に向けていってください。お母様はこの先も、トピ主さんに向ける気持ちや言葉は変わらないと思います。とても、疲れますね．．．。いったん距離をおいて、ご自分の人生をしっかり考えられる余裕ができた時、またお母様との関係を考えられたらいかがでしょうか。今のトピ主さんのやり方でもう充分お母様とは向き合ったと思いますよ。この先の人生がトピ主さんにとってより良い人生になりますよう、応援しております。

トピ内ID：9718018913

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ありがとうございます

😢

くうトピ主

2011年02月18日 18:00

いろいろなご意見ありがとうございます。私の文章力がないので、誤解されてしまったのですが・・・まず離婚は母のせいにはしていません。それと母を変えたいのではなく、母に対する自分の感情を変えたいと思い実家に戻りました。それは自分自身に向き合う過程の中で、一つの壁だと思ったので。もしかしたら、この考え方自体が甘いのかもしれませんが。当面は、親子という関係ではなく人対人を意識して距離をとりつつ、早めに実家を出ようと思います。みなさん、ありがとうございました。

トピ内ID：8794552339

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